死別した前妻の写真を新居に飾る夫

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恋愛・結婚・離婚

M

初めてトピします。
稚拙な文ですが、ご容赦ください。

私は30前半、夫は30後半で昨年結婚しました。
夫は5年前に前妻と死別しています。

私達は3年ほど付き合って結婚することになりました。
前妻と暮らした家に入るのはつらかったので、新しく家を探して、新しい生活を二人でスタートさせました。
夫は、「Mと二人で幸せになりたい」って言ってくれました。

ですが、新居の彼の部屋には、額に入れられた前妻の写真が飾られており、現在夫が使っている腕時計は前妻とのペアウォッチです。

前妻の時計はすでに動いてませんが、棚の奥に大切にしまわれています。
案の定、前妻との結婚指輪もしまってありました。

夫と前妻との付き合いは長く、とても愛していたことはわかっています。
亡くなった方には敵わないことも頭ではわかっていますが、とても悲しくてつらいです。

何故、私と結婚したんだろう?
と写真を見るたび本当に悲しくて悲しくて涙がでます。

Mが一番だという夫の言葉が信じることができません。

日々、思い出しては落ち込む毎日です。

死に別れには嫁ぐなという事なのでしょうか。
死別だと知って結婚したのだから、これくらいは耐えるべきなのでしょうか?
考えれば考えるほど、つらくて毎日がつらいです。

ユーザーID:4104675946

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  • 名言

    「あなたをひっくるめて、響子さんをもらいます」

    めぞん一刻の名シーンです。

    再婚が決まり、墓の前で死別した前夫と永遠(気持ちの上で)の別れを告げに来たヒロイン。
    しかしそこには婚約者が先に来ていた。

    「あなたが妬ましいです。響子さんは絶対あなたを忘れることはできない。でもそういう響子さんを俺は好きになった、だから」
    という内容のセリフの後の言葉です。

    あなたには、前妻を愛していたという事実をすべてひっくるめて夫を愛せませんか?
    耐えるのではありません。それを含めて愛するのです。

    そこまで人を愛せる気持ちを持った人があなたを選んだ。
    その事実を考えてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4623627802

  • しかたがないとおもいます

    ご主人は死別で奥さんと別れたのですね。嫌いになって別れたのではなく、悲しい運命に引き裂かれてしまった。

    ですが、その面影を今もなお愛しているということなのでしょう。

    新居に写真はとても辛いことだとは思いますが、亡くなった奥さんを未だに大切に思っている、奥様にとっては何よりの供養だと私は思います。

    張り合っても無駄なことってありますよ。逆に考えてみれば、亡くなった、気持ちを切り替えて新しい生活をしよう、とすぐに転換できる人よりよほどいいと思うのですが。あくまでも私の考えなので、あなたに押し付ける気持ちはありません。

    その思い出ごと彼を受け入れてあげられるくらいの女性になってください。

    ユーザーID:1233266203

  • すっきりしましょう

    あなたが抱えている悩みは、お主人に言わない限り解決しないでしょう。
    亡くなった方を供養するのは当然で、ご主人も写真を置きご供養のなさっているのでしょう。

    しかし、それはご主人と前妻の関係であってあなたには関係のないことです。このままだとずっと辛いままなんでしょうね。

    指輪・時計は前妻のご実家にお渡し、写真はしまってもらっては。その代り、命日は一緒にお墓参りに行きませんか?

    ご主人はあなたが一番なんです。指輪や時計の存在はあなたが思っているほど、気にとめてないんだと思いますよ!

    ご主人と出会い、結婚したのですから幸せになって下さい。きちんと話してスッキリしましょう。

    ユーザーID:1902739320

  • それぱ辛いですね

    ご主人は、なぜ結婚したのでしょうか疑問に感じます。
    ご主人は、あなたと二人で幸せになりたいとて言ってくれ、結婚を約束し、あなたが、前妻と暮らした家に入るのはつらかったので、新しく家を探して、新しい生活を二人でスタートさせたわけですね。そこまではご主人は理解しているのに、新しい家の彼の部屋に前菜の写真が飾られたのでしょうかね。また、現在ご主人が使っている腕時計は前妻とのペアウォッチなのですね。
    ここは、ご主人と話をされて、私を心から愛しているのなら、前妻の想い出につながる写真、ペアウォツチは、私の目の触れないところにしまっておいて欲しい。そして私との結婚生活を中心に考えて欲しい、そのために2人の結婚式の写真を飾るとか、2人のペアウォツチを購入するとか提案していけばどうでしょうか。家を新しくしたことには理解を示しているのですから、それほどあなたの願いを受け入れることは難しくはないと思いますが・・
    結婚して、考えれば考えるほど、つらくて毎日がつらいですとは異常ですよ。はっきりと現在のあなたの気持ちを ご主人をとても愛していることを伝えればどうですか? 理解してくれますよ。

    ユーザーID:3659454597

  • いろいろな感じ方があるでしょうが

    前妻との確執があったなら、記憶につながるものを
    捨てたり隠したりするのも分かりますが、
    ご主人は前妻さんを大切にされていたのですよね。

    私の夫も前妻が亡くなっていますが、
    前妻との生活もまた夫の人生の一部であり、
    夫につながる大事な人と考えていますので
    写真や形見を片付ける必要はないとこちらから伝えています。

    直接会ったこともない方ですが、
    写真をみると、この方もまた夫を大事にしていたのだなと思いますし、
    何か不思議な縁のようなものも感じます。

    仮に、亡くなった上の子の写真をずっと飾っていたら
    その後生まれた下の子が「僕の知らない子供の写真を見ると
    嫉妬して悲しい、どうして僕を生んだの?」と訴えたとします。
    どちらも大事な子供だよとお伝えになりませんか?
    それから、でもこれからずっと長い時間を一緒に過ごし
    たくさん思い出を作っていくのはあなたとなんだよ、と私なら伝えます。

    ユーザーID:8128289423

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  • 嫌ですよね

    妻の側から見たら、前妻なんて「過去の女」「自分以外に夫を知ってる女」「ライバル」「顔も見たくない存在」とかこんな感じですよね。でもトピ主さんのご主人様は「自分を見守ってくれているご先祖様」ぐらいの感覚なのではないでしょうか。トピ主さんのことは「妻」「女性」で、元妻は「ご先祖様」「お願い事をする仏様」扱いなのでは?なんだかそんな気がしました。
    我慢できなかったら「私も元彼の写真を飾っていいかしら?」と聞いてみたらどうですか、別にいいよ〜と言うタイプのご主人だったら、あなたも前妻の事は目をつぶってみては?

    ユーザーID:3314149332

  • 程度問題、だけど今回の件はトピ主さんには同意できかねる

    故前妻さんとの間にお子さんはいらっしゃらないようですが、
    もしいたら、その子の写真を飾るのも反対ですか?

    残念ながら、故前妻さんとの思い出も、今の旦那さんの一部です。

    写真を飾っているのは居間とかの共有スペースではなく、旦那さんの部屋なんでしょ。
    それくらい認めてあげなくては。

    あと、万が一トピ主さんが亡くなり、旦那さんが再々婚したとして、
    相手の女性にトピ主さんのものは全部処分して、と言われたら
    トピ主さんどういう気持ちになりますか?
    死んでも死にきれないと思いませんか。
    私が存在していた痕跡さえも無くそうというの、と思いませんか?

    すべてを我慢しろとは言いません。
    (現に、家は違うところにされたんでしょ、一番お金かかるのに)

    でも、過去のものは全部なくせ、というのは
    旦那さんの現在を否定することに等しいです。
    人間、過去があったからこそ今があるんですよ。

    あと、
    > Mが一番だという夫の言葉が信じることができません。

    トピ主さんは「生きている人の中では」1番だと言うだけです。
    一緒に過ごした年数も及ばないですしね。

    ユーザーID:3970498714

  • それは辛いですね

    あまりにも、無神経ですよね

    心の中の、気持ち、思い出とかを捨てろというのは
    無理だとは思うのですが


    せめて、目に見える範囲では、そういう事をしないで欲しいです
    それは、当たり前な気持ちだと思います

    ご主人にちゃんと話してみたらどうでしょう
    前の奥さんを思う気持ちも解るけど
    私は辛いと

    私だったら、耐えられないかな
    すぐに離婚とはならいと思いますが
    確実に、相手への愛情は覚めていくと思います

    ユーザーID:2966434659

  • どこかおかしいですか?

    別にご主人のやっていることはおかしなことだとは思いません。
    逆にトピ主さんが耐えるという考えになるほうがおかしいと思います。
    前妻との思いではどんなに良くても過去のこと、トピ主さんには今と未来があります、過去と未来でそれぞれ一番として共存可能だと思います。
    よく「男性は名前をつけて保存、女性は上書き保存」と言われますが、こういうことなんでしょうかね。
    そういえば男性の浮気より女性の浮気が深刻な問題になりやすいのはこのような考え方の違いからかもしれませんね、男性は浮気をしても妻が一番ですが、女性が浮気したら夫の存在はどっかに行ってしまうという。

    ユーザーID:8205046243

  • 死別は別なのかもしれませんね

    夫が以前付き合っていた女性の写真と、別のやはり付き合っていた女性からもらったキーホルダーを、大切に「大事なもの箱」に入れていますが、別に気になりません。
    ちなみに写真の彼女は結婚して一児の母。以前偶然ホテルのプールで遭遇したこともあります。
    キーホルダーの彼女は生死不詳。

    でもここまで書いて、やはり死別だから違うのかな、と思い直しました。
    だって、彼がその女性を振って貴女を選んだのではなく、その彼女が愛されたままいなくなってしまったのですものね。
    状況だいぶ違いますよね。

    すみません。なんか横レスになって。最初トピを読んだ時は、神経質な人だな、と思っただけなのですが、今はなんとなくMさんの気持ちもわかるような気がします。
    でも人間は複数の人を同時に愛せると思います。彼は前妻さんのことも大切に思いながら、Mさんのことも大好きなんだと思いますよ。自信を持って、大らかに彼の痛みを思いやってあげたらどうでしょうか?ちょっときれいごと過ぎるかな?でも本音です。

    ユーザーID:7203254589

  • わかります

    私も主人にとっては死別のあとの後妻ですので立場は一緒です。

    想い出の品はナントカしてほしいです!!心から思います。
    リセットして再婚したのではないかと問い質したくなります。

    お墓参りも一年に4回。前妻のご親族とのつきあいもあるし。
    私の実家よりも前妻の実家のほうが何事にも優先されます。
    「つきあいが長いから」だそうです。

    もう・・・なんでわかってくれないんだろう。

    ユーザーID:8614943577

  • 気持ちはわかりますが

    ちょっと考え方が子供っぽいですね。
    相手の事をよく知って結婚したのではないですか? 本当に相手の気持ちになってみてください。 もし自分が最愛の夫を亡くして再婚したとします。 再婚相手がことあるごとに亡くなった夫と張り合ってたら疲れませんか?

    亡くなった人はもう過去です。 今の生活の方が大切に決まってるじゃないですか。 そうじゃないと結婚までしませんよ。
    でも傷はそんなに簡単に癒えないんです。 相手を看取ってお葬式まで出してるんでしょ? 相当辛かったと思いますよ。

    トピ主さんも心に余裕を持ってやさしく「奥さんはどういう人だったか聞いていい?」とか 相手側から奥さんについても話して来るくらい信頼関係を作る努力をされたらどうですか? いつまでも「何で私だけ見てくれないの?」と死んだ方に嫉妬しているようでは小さい子供と一緒です。

    もっと気持ちに余裕を持ったらどうでしょう? 想像力を豊かにして本当に相手の気持ちになるんです。そのうち自分からそれを変えていきますよ。 2人の歴史は努力して作り上げる物なんです。 出来上がった物を手に入れるのとは違うんです。 

    ユーザーID:4323378986

  • 私の友人にもいます

    私の友人の気持ちは、以前の奥さんがいたからこそ、今の主人がいるって言ってました。
    とても前向きな考え方だと思いましたよ。
    写真も飾ってあるし、お墓参りもちゃんと一緒に行ってるそうです。
    その方が自然なのでは? と第三者の私も感じます。

    トピ主さんも今は無理かもしれないですがそういう気持ちになれるといいですね。
    敵わないとか比べることじゃないと思います。
    これからご主人さんと末永く人生を歩むのはあなたですから。
    幸せな家庭を作ってくださいね。

    ユーザーID:1020821748

  • それは辛いですね。

    過去として消化できたって事なんでしょうかね…
    良い思い出の一つでしょうかね…
    それも、これもトピさんの存在が大きいからでしょうし、
    幸せだからでしょうね。しかし耐えられません。
    腕時計・写真、辛いですよ。

    亡き奥様も、写真の中から、トピさん&新しい奥様の生活を
    見たいかなあ…三角関係&死後があるなら足止めしてそう、
    天国でボーイフレンド探したいのに〜って。

    ユーザーID:6952911126

  • 誠実な男性

    私はご主人はすごく誠実な男性だと思いました。
    そして、本当にそんな男性がいるんだなあと救われる思いです。

    もし、自分があと2年後に死んだとして、ご主人に無かったものとして扱われたらどうですか?写真も指輪も全部捨てられて、まるで存在しなかったかのように扱われたら?私は寂しいです。

    今愛し合っていて、これから一緒に生きて行くという両方の思いで私は幸せです。
    人の人生を占領、独占までしたくない。しかも過去にさかのぼってまで。一緒に生きて行くという事は、お互いの孤独をちゃんと一緒に見つめて、尊重し合って行く事だと思います。いつか別れが来るまで。

    多分、年月がたって、ご主人と自分との間の繋がりにもっと自信が持てたら、亡くなった方の写真を見て、自然に手を合わせられるようになると思います。

    ご主人を大事にされてください。少しくらいの焼きもちはぶつけても良いと思います。
    お幸せに。

    ユーザーID:6214129532

  • 負けないで!

    はじめまして。結婚11年で3歳の女の子が居ます。
    ご主人に前妻の物や写真について話したことはあるのでしょうか?
    私自身同じ立場ではありませんが、似たような気持ちになっていた時期がありました。夫はバツイチで知り合った頃は前妻と住んでいた場所(賃貸)に暮らしていました。ので、、、私と結婚前はあちこちに前妻の残して行った物やもちろん結婚指輪や写真。。。色々ありました。見つけるたびに嫌でしたが、言えずにいて細かいものは勝手に捨てたりもしたっけな〜。。。なので結婚後そこに入るのは嫌で他に住む所を探したんですが、そこより格安の物件は無く諦めてしばらくそのまま住んでいました。私が入る前には指輪やら写真は処分したのか、夫の実家にでも持っていったのかありませんでした。過去を消すことは出来ませんが、目の前に前妻の物があるのは嫌なもんですよね。。。ご主人に気持ちをしっかり理解して貰い、処分出来ないのであれば、例えばご主人のご実家に預かって貰えないかとお願いしてみてはどうですか?人生まだまだ長いんですよ。早くMさんの心の中の黒い物を消して、心から幸せになってください。応援しています。

    ユーザーID:2361857600

  • 自信もって!

    死別した前の奥さんをまだ大切に想っていたいだけで、あなたへの愛に変わりはないと思います。そんなに辛いなら、旦那さんに正直な気持ちを話してみた方が楽になれると思いますよ。
    私の意見ですが、私があなたなら、ペアウォッチは外してほしいですかね…
    常に身につける物だし、単純に物を大切にしていると言うよりは、前の奥さんとの繋がりを意味しているみたいで、自分の存在が邪魔みたいで悲しいかも…
    思い出を大切にする事で周りの人に悲しい思いをさせる事はハッキリ言って違うと思います。
    再婚したのだから、ある程度あなたに配慮すべきですよね。

    ユーザーID:8371152303

  • 辛い選択ですが

    別れるなら早い方がいいです。
    徐々に亡くなった方とご主人との間にあなたの存在が大きくなるのを我慢できるのか、あなたが試されています。

    死別というのは一番再婚には向かないですよ。
    重病で自分が助からないとわかったら、死別にならないように事前に離婚届を出すことも多いくらいです。

    もし子どもが生まれたとしても、それでトピ主さんの居場所が確かになればいいですが、最悪、亡くなった前妻さんとの子どもだったらどんなだっただろうと空想の世界にご主人は住む可能性だってあります。

    まずは離婚覚悟で今の辛い状況を話してみて、前妻さんの写真、ペアウォッチを外してもらうようにお願いしてみましょう。難色を示されたら、説得するよりもその場所から遠ざかった方がいいです。ご主人を否定すればするほど、どちらにせよご夫婦の仲は遠ざかってしまうのです。

    やり直すのに時間が無くなる前に、ご主人の心をしっかりと確認してみましょうね。

    ユーザーID:0836907274

  • 話し合いはされましたか?

    多分旦那様のおっしゃっている事に偽りはないと思います。

    とりあえず、今自分が悲しく感じている事を旦那様に伝えてはいかがですか?

    出来れば指輪も、時計も思い出の物は一緒に仕舞ってもらう様提案してはどうですか?

    いつも身に着けているのはしんどいですものね。

    でも、保管くらいはさせてあげてください。

    逆の立場になって考えたら「処分しろ」なんて言われたら酷ですから。



    ご自宅にお仏壇はないのでしょうか?

    そこに前妻さんの写真があれば自然なのでしょうけど。。。

    無い場合は自室のお写真も仕方がないかと思います。

    亡くなったとはいえ大切な家族でしたのでしょう。

    弔う場所は欲しいですよね。



    自身で色々と悩まれているようですが、貴方一人でヤキモキした所で何一つ解決しませんよ。

    これを期にご主人とゆっくり話し合ってください。

    ユーザーID:8603234264

  • 強欲だと思う

    亡くなった方に敵わない、というより、亡くなった方の存在を敬う気にはなりませんか?
    前の奥様は、どんなにがんばってももうご主人とは暮らせないし、今はあなたが妻です。
    ご自分の気持ちのことばかりで、愛する妻を亡くしたご主人や、お亡くなりになった前妻さんの無念さをまったく慮ろうともしないあなたに不快感を感じます。
    家も新しくして、残る数少ない思い出の品の時計や結婚指輪まで処分しろと?

    あなたが一番だと言ってくれるご主人に対してすごく失礼だし強欲すぎると思います。

    ユーザーID:1076504435

  • 大切な思い出

    あなたと幸せになりたいと言い、亡くなった奥さんと過ごした家では無く、新居で生活をスタートしたご主人を信じたらどうでしょう。

    亡くなった奥さんは、彼の大切な思い出です。彼の思い出を大切にして上げてはどうでしょうか。前の奥さんは、彼の思い出の中だけにいる人です。今の奥さんはあなたです。

    リビングではなく、彼の部屋にあるのですから、許して上げて欲しいと思います。
    彼の思い出の中からも亡くなった奥さんを消して欲しいですか?

    亡くなった奥さんを思い出として大切にしている彼を、思い出ごと愛すことは出来ませんか?

    ユーザーID:2088767150

  • 私も

    死に別れには嫁ぐな・・・・・・そうだと思います。


    私も、過去に奥様と死別の男性からプロポーズされたことがありますが、よく考えてお断りしました。
    結局、亡くなった方には勝てないと思ったからです。
    そして思い出は美化されます。

    でも、自分も最愛の人と死別したらそうなるかもしれないので、気持ちはわからないでもなくて。
    結局自信が無くてお断りしました。

    ユーザーID:7588538941

  • 違う意味だと思いますよ

    いまあなたが一番なのは本当でしょう。それはきっと本当でしょう。

    しかし彼の亡くなった前の奥さんとの時間だって本当に大事に思っておられた誠実な方なんじゃないですか。また、一緒に生きていくつもりだった相手を亡くしてしまったら自分の責任と自分を責めて大なり小なり苦しむものです。そんなことから早逝したかたの写真を再婚して自分が幸せになったからとすぐ捨てたりしまいこんでしまうことに罪悪感を持つ方だっています。ご主人は人間としてお優しい方なんでしょう。

    きっとあなたよりその人が大事ということではありませんよ。
    もう少し時間がたって生活が落ち着いたら伝えてみたら?

    幸せになりましょうと優しく。

    私をないがしろとか別れる別れないの話ではないでしょうね。

    ユーザーID:8301600484

  • 愛し方。

    あなたが愛している旦那様は独りで今の旦那様になった訳ではありません。もちろん彼の両親が一番彼を支えていたのでしょうが、彼の前の奥さんも彼の性質の一部になっていると思います(例えば、人の愛し方とか道徳観とか)。さて、私の母が再婚した方も、前の奥様を病気で失いました。未だにその方の話になると涙なしには話せません(もう15年以上前の話ですが)。いつも母は彼の前の奥様がいかに素晴らしい人だったかを私に話し、彼女の写真を飾り仏壇には毎日お供え物をしています。母は前の奥様のことも含めて旦那様のことを愛しているのだと思います。こんな人の愛し方もあるということで参考にでもして下さい。

    ユーザーID:5286191619

  • 私は・・・。

    死別したばかりですので、立場は違いますが・・・。
    本当に良いところしか、思い出せないし、悪いところも良い方に考えてしまいます。
    好きだった気持ち、すべて忘れるのは、無理です。


    遺品は許してあげてほしいです。
    時計は新しいペアウォッチを購入しては?
    ただ、写真はご主人の配慮がもうすこしあると良いですよね。

    亡くなった方と勝負するんじゃなく、それを含めたご主人を丸々愛せませんか?
    実際にそばにいるのは、あなたです。自信をもってください。

    ユーザーID:6648850136

  • 度量が必要ですよね。

    「死に別れには嫁ぐな」は極論ですが、
    一点の曇りもない幸せというのは難しいんでしょうね。
    死別はいませんが、私の周りを見ても、
    自分に非があり(浮気・借金など)離婚したと思っている男性達は、
    少なからず先妻に思いを残していますよ。
    今の奥さんや彼女の笑顔を見ると、
    何で先妻を笑わせてあげられなかったんだろう…とか思うそうです。
    それを今の奥さんに悟られないようにしないとって言ってました。
    そういう男性はもしかしたら先妻と復縁なんてことも無きにしも非ずですが、
    トピ主さんのご主人はそうしようがないのですから、
    「生きている人間の中では私が一番!」
    ということで折り合いをつけるのが得策ではないでしょうか。

    ユーザーID:0872880588

  • お辛いですね・・・。

    死別って 難しいって言いますよね。
    それにしても ご主人 思いやりに欠けると言うか・・・。
    私もあなたと同じ立場だったら 嫌ですね。
    あなたがとても悲しい思いをしている事を ご主人に伝えましょう。
    あなたがこんなに傷ついている事に 気が付いていないのでしょうから。

    ユーザーID:8219185194

  • 死者を悼む

    亡くなった人は、意見を言うことも無く
    怒ったり泣いたりはしません。

    すでに存在しないからです。

    しかし、生きている人は死者を
    悼むことにより、過去の思い出に
    します。

    もし、トピック主の希望通り夫が全てを
    捨てたら、夫自身の過去を破棄するに
    等しい行為ですが。たかが写真程度で
    そこまで思う女性の気持ちはさっぱり
    理解できません。

    生きているトピック主はいくらでもこれから
    すばらしい人生を構築できるのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:9702297132

  • 辛いですね。。

    私の義父が還暦で再婚しました。義母とは死別です。後妻さんは義母の思い出が沢山詰まった家に入りました。私がもし後妻の立場なら悲しいし落ち着かないなと(遺影も飾られているし)思うのですが年を取ってからの結婚だと割り切れるもんなんでしょうか。


    トピ主さんはまだ若いし恋愛の末の結婚なんですよね。これから家族が増えるかもしれないし。死んだ人には勝てないと義父を見ていても思いますがそれでもこれからの人生を新しいパートナーと歩いていくなら覚悟を決めてその決意をパートナーにも示すべきだと思います。


    トピ主さんのご主人はどこかで甘えてるのかもしれませんね。キチンと本音を話合われた方がいいのでは?

    「亡くなった人に嫉妬なんておかしいかもしれないけど正直辛い思いをしている。私と人生を歩んでいくなら今後は私の前では前妻に関わる言動はやめて欲しい。」と。

    ユーザーID:7941068814

  • うちの父も死別再婚です

     私の父は前妻と死別(病死)後、娘を連れて私の実母(初婚)と再婚しました。父と母は14歳の歳の差があり、母は弱冠20歳で小学生の娘の母になりました。

     私が物心ついた時から家には父の前妻の仏壇がありました。遺影や写真こそありませんが、位牌は今でも私の実家に大切に保管されています。そしてその仏壇をいつも綺麗にお手入れし、お供え物やお花を欠かさないのは母です。父が母にやらせているとか、母が嫌々ながらやっているという感じは一切ありません。

     亡くなった方を偲ぶ心は夫婦であっても侵されてよいものとは思えません。ご主人の「君が一番だ」という言葉に嘘はないはずです。しかし前妻の事も大切なのです。その大切な思い出の品を側に置いておく事は、そんなに非難されなければならない事でしょうか。亡くなった妻を簡単に忘れるような男性ならば、それは薄情者といえるのではないですか。

     ご主人は亡くなった方を偲ぶ優しい心をお持ちです。そんな男性に巡り合えた事に感謝こそすれ「悲しい、つらい」とは、子供じみている上に自己中心的ではないでしょうか。ご主人は非難されるような事は何もなさっていないと思います。

    ユーザーID:7170407653

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