遺される娘へ毎年の誕生日プレゼント

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妊娠・出産・育児

千の風

私は八歳の娘を持つシングルマザーです。
数年間癌闘病、先日余命宣告されました。私の亡き後は、かなり遠く離れた県外で再婚した元夫家庭に引き取られる予定です。環境ががらりと変わる上、元夫家庭になじめるのかと、娘が不憫で残念無念で、死んでも死にきれませんが、落ち込んで泣いている暇は無く、痛みはあるものまだどうにか動けるので、今のうちに所持品整理、娘へ遺すべきものをまとめます。
二十歳まで毎年誕生日の手紙と共に、プレゼントを用意し、実妹に託し毎年娘へ送ってもらう予定ですが、来年のものはともかく、二十歳までのものが思い浮かびません。
九歳〜二十歳までの各歳 それぞれのプレゼントの案を皆様からお力を借りたいです。
あと、誕生日祝いとは別に、用意しておいたほうがよいものもあれば合わせてお願いします。
今の所、生理がきたときの対応方法と生理用品を準備を考えてます。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0445060593

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  • 予算を教えて下さい。

    ちょっと考え中です。
    高1 小1 年少のシングルマザーです。

    ユーザーID:0302838747

  • 涙がでます

    トピを読み、言葉につまってしまいました。
    娘さんへの思い、私のような者にははかり知れませんが、お察しします。
    何のアドバイスにもなりませんが、お母様が思いをこめて選んだものなら、お嬢さんにはすべて宝物になると思います。
    おからだ、お大事に、お嬢さんとできるだけ、多くの思い出を作ってあげてください
    いい、言葉が見つかりませんが、お二人の幸せをお祈りします。

    ユーザーID:9404005149

  • ぜひ映像を。

    千の風さま。
    お体も気持ちもお辛いなか、毅然とした文章のトピック、
    心に沁み入りました。

    私は子どもがいませんので、お祝いをこれと言って思いつかないのですが
    トピ主さんのこれまでの愛読書などがあれば
    年齢ごとに辿って読むのは時間のプレゼントになるかもしれません。

    また結婚や出産もお母様から祝ってほしいことの一つだと思いました。


    私は6歳のときに父を亡くしました。突然の事故だったのですが
    それでもたくさんの想い出を私に残してくれています。
    愛された記憶はまったく薄まることがありません。

    ただ、一つ残念なのは父の声が思い出せないこと。
    歌ってくれた歌、ひょうきんな父の冗談は覚えているのに声だけが不鮮明で。
    ビデオが一般的ではなかった時代ですので、写真しか残っていません。
    人の記憶というのは部分的なものなのですね。

    なのでぜひ、たくさんの映像を。

    私がいまでもいちばん聞きたいのは、父の声が呼ぶ私の愛称です。
    どうか、たくさんたくさん呼んであげてください。

    千の風さんと娘さんが大切な時間を紡がれること
    せつに願っております。

    ユーザーID:0733107291

  • 母として立派ですね。。。

    トピ主さん、おつらいでしょうね。。。

    お手紙に、トピ主さんの「手料理のレシピ」を
    書き添えてはいかがでしょうか?
    娘さんは、トピ主さんのどのお料理をおいしいと
    食べていましたか?
    そういう思い出と共にいつか娘さんが
    その料理を作ってくれたら、私ならうれしいかな。。。

    プレゼントもいいのでしょうが、
    娘さんが生まれた時のこと、
    成長を見守ってきて感じたことなんかは、
    娘さんが知りたいことなんじゃないかな、とも思います。

    トピ主さんが好きなお花の種とか。。
    (安すぎますかね。。)

    どうか、お体の調子がよくなり、
    1日でも長く娘さんと過ごされますように。。

    祈っています。

    ユーザーID:7416602044

  • 何を言っても軽くなりそうで…

    25歳の若輩者からのレスで恐縮ですが…
    ご自身がつらい中、娘さんのためにしてあげられることを考える千の風さんは素晴らしいです。

    私の母は私が14歳の時に病に倒れ、今は施設で過ごしています。

    なので、そこから母に『してもらったこと』がほぼ無かったため
    自分が『いま、手に入るなら』を書きますね。
    参考になれば幸いです。

    ・母の手料理のレシピ
    ・母と写っている写真、ムービー、声
    ・母の好きだったモノや、人生の考え方や、一人の女性としての恋愛観

    母が生きてきた軌跡を、目で見えるのなら見たいです。
    (母は存命ですが、記憶障害があり『覚えてません』と言われます)

    あと、母からもらったぬいぐるみと指輪は今でも大事にしてます。

    少しでも千の風さんの不安がなくなりますように…
    微力ながら応援しています。

    ユーザーID:4100939463

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • いい案が出るといいですね。

    ファッション関係だと流行り廃りがあると思うので、年齢に応じた本などを取り入れるのはどうでしょう。
    その年頃に読んで良かったと思ったものや、もっと若い時にこの本を読んでいたら更に楽しめたのにとか、こんな女性になって欲しいとか、この年だとこんなことに悩むかもとか、色んなことを伝えるメッセージになると思います。お母さんがどういう人かも分かると思うし。

    ユーザーID:7927171588

  • むずかしい

    色々考えてみました。
    あなたがその年齢の時に好きだった本などはいかがでしょうか。
    20歳の時は、ずっと使えるようなアクセサリー。
    好みに加工できるように裸石でもいいかも。

    ユーザーID:8791859137

  • 胸が痛くなりました

    さぞ無念でしょう。お気持ちを思うと胸が痛みます。私、成人式に母から
    真珠のネックレスとピアスのセット、数珠や袱紗セットをプレゼントされました。大人として恥ずかしくないようにと。
    冠婚葬祭に必ず必要ですし、時代やはやりを選びませんね。
    何より、たくさんの思い出が残りますように…

    ユーザーID:1696455458

  • うまく言えませんが…。

    心が潰されるような思いで読ませていただきました。
    7歳と5歳の娘がいます。 もしも私が…と考えただけで発狂してしまいそうです。
    昔観た『死ぬまでにしたい10のこと』という映画を思い出しました。
    こんな時に映画の話などして不謹慎かと思いますが、ご存知ですか?
    確か、残していく娘が20歳になるまでの誕生日プレゼントを準備していたと思います。
    肉声のテープを毎年分用意していたと思います。
    多分、トピさんはこの映画を観ていると思いますが…。

    とてもかける言葉が見つからず情けないです。
    どうか、娘さんが心優しく、強く、清らかに成長していけることを心から祈っています。

    ユーザーID:6833493607

  • 母の味のレシピを

    娘さんの一番好きな千の風さんのレシピを、
    是非娘さんに伝えてあげてください。

    そして千の風さんの好きな映画や音楽、本を
    残してあげてください。

    娘さんの中に、お母さんは一生いきつづけます。
    必ず。

    ユーザーID:9785059622

  • 一緒に考えているつもりで

    同じ年の女の子がいます。主様のお気持ちを思うとせつなくて。。 高価ですが真珠のネックレスとイヤリングまたはピアスにできるよう色を揃えたペアのルースはいかがですか?
    私は父母から成人の記念に着物ではなく真珠のセットを買ってもらいました。もしもまだお持ちでなければ良いかと思います。あとは。。困った時や悩んだ時に拠り所とできる様な言葉の数々かな。きっと思春期や大人になってからも異性や人間関係で悩みますよね。そんな時「困った時ノート」みたいなものがあればどうかなって。
    うまい言葉が見つかりませんが主様を同級生の母と思い応援しています。また思いついたら書き込ませていただきますね。

    ユーザーID:9806596958

  • 母親って・・・。

    3人の子供を持つ母親です。
    うち女の子は2人で、18歳と15歳です。

    千の風さん、もし私があなたの立場だったらと考えたら、本当に心が引き裂かれる思いです。
    母親って自分がいかなる状況になっても、やはり子供の事が一番気がかりですよね。どうぞ、気持ちを強く持って下さい。

    文面からすると、娘さんは8歳ぐらいですか?
    いい物が今、思い浮かびませんが、その時々の年齢にあった読んでおいてほしい本などいかがでしょうか?
    自分が読んで、感動したものなど・・・。

    体調を大きく崩されませんように・・・。

    ユーザーID:5736292420

  • 生きる力を

    余計な事を書くと涙が出て仕方ありませんのでご質問の答えだけを提案させていただきます。

    「無償の愛」とは子供自身が生きる力を育む支援をすること

    どこだったかで聞いた言葉です。

    お嬢さんが困った時に相談できる機関・団体・人の連絡先と探し方を残してあげて下さい。

    元御主人の家庭に馴染めなかった時。体の不安を感じた時。大学に進学したいがお金に困った時。


    プレゼントですが、大抵の物は数年もすると古くなって流行から外れたり、より新しくて性能のいいものが発売されたりします。なので、数は少ないですが老舗の定番でずっとデザインの変わらないものを考えてみてはいかがでしょうか。

    18歳の誕生日にカルティエのトリニティとか・・・ね。


    あとは沢山の写真をアルバムにして下さい。メッセージや、いつの何をした時の写真なのかも添えて。

    沢山のいいアイデアが集まりますように。

    ユーザーID:7744588928

  • 私なら…

    涙が出てきました…

    誕生日祝いということですが、その前に…

    もし、私が娘さんなら、お母さんとの思い出がたくさんほしいです。
    たくさん話して、たくさん笑顔をみせて、たくさん抱きしめてほしいです。

    それから、毎年、「お母さんが私くらいのときにはどうだったんだろう、どんなことをして何を考えていたんだろう」と考えると思います。
    なので、その年ごとのお母さんの写真があると嬉しいかな、と思います。
    誕生日プレゼントと一緒に。

    ユーザーID:4349437470

  • お母さんの味のレシピ

    お嬢さんの好物の料理のレシピは如何でしょうか。手に入れようと思ってもお金を出しても買えるものじゃないから。

    ユーザーID:5965544210

  • 本、真珠、着物など

    まずは、主さまの好きな本やCDはどうでしょうか?

    私自身、親からもらって嬉しかったものは、
    真珠のネックレス、着物、帯。
    着物は振袖も良いですし、
    将来あると便利な留袖や訪問着も良いですよ。
    そんなに着ないといえばそうなんですが、
    結婚式に出るときにはあると便利です。
    私は自身の結婚式でも母の帯、祖母の帯を締めました。

    あと数珠や実印ももらいました。
    用意をしてくれた親に最近になって感謝しました。

    自分に子供が出来てからは、
    アルバムにはさんである母の一言メモも
    なんともいえない気持ちで改めて読み返しました。

    昨日NHKで見たのですが、
    梅、梅エキスががん細胞に効くそうです。

    主様の力強い文章に親の愛情の深さを感じます。

    ユーザーID:6893150070

  • ビデオレター

    マイライフという映画で、父親がビデオレターを作っていました。毎年、息子の誕生日に合わせて、友達との付き合い方や髭の剃り方とか教えていました。
    どんな誕生日プレゼントよりも、母親を見れると嬉しいのでは。。。

    それから、娘さんには今から少しずつでも元夫家庭を訪問させてはどうでしょうか?主さんには辛いことかもしれませんが、元夫家庭で何か問題があっても、今のうちに主さんに相談できるならそれがいいのではないでしょうか。

    余命宣告されても、長く生きる方もいます。お体を労わって、一日でも一緒に娘さんと楽しい時を過ごされてください。

    ユーザーID:2463892605

  • ビデオレターは?

    お母さんの声が聞けるのって嬉しいと思います。

    ユーザーID:4124929667

  • プラチナ

    せつない気持ちで読みました。
    同じ八歳の息子がいる母親です。

    私は二十歳の時、親からシンプルなプラチナのネックレスをもらいました。
    大人の女性として一人前に扱ってもらえた感じがして嬉しかったことを覚えています。
    今でもよくつけてます。ずっと使えるものですから、二十歳のプレゼントとしてオススメです。

    娘さん、きっと新しい家でもうまくやっていけますよ!
    主さまが空から見守ってくれますからね。

    最後に主さま。
    残された日を心安らかに過ごされますように、お祈りしております。

    ユーザーID:9834972603

  • 考えてみました

    11歳 少し大人っぽい手鏡
    12歳 皮のシンプルなパスケース
    13歳かわいい写真アルバム
    14歳受験に備えてペンケース
    15歳ポーチ、お弁当箱
    16歳小さなイヤリング
    17歳かわいいネックレス
    18歳冠婚葬祭で恥をかかないパールのネックレスとイヤリングのセット
    19歳トランク
    20歳あなたの大事なアクセサリー
    毎年一通カードを添えて。

    あとは、今してないのなら、かわいいスポーツブラを洗い替え含めて用意して差し上げれば?
    また、成人式に着た着物があればクリーニングして準備して
    それからお嫁に行ったあと使えるように下の名前の判子(実印になるもの)
    娘さんの名前を刺繍した袱紗(冠婚葬祭で金封袋を包む用)
    ぐらいでしょうか。

    あなたの愛はきっと届きます。娘さんも忘れずに、あなたの気持ちを受けて素敵なお嬢さんになってくれますよ。

    ユーザーID:7959958426

  • 手紙はいかがでしょう?

    トピ主さんのご質問だけに答えさせて頂きますね。

    9歳の頃から20歳までのトピ主さんの思い出、感じた事、起こった事を毎年受け取れる手紙にしてはいかがでしょう?

    それから…
    娘さんの誕生石のブチネックレス。
    トピ主さんのとびっきりの笑顔の写真。
    好きな歌、よく歌って聴かせた歌、子守歌のオルゴール。

    どうかお大事に。
    娘さんの健やかな成長を、心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5172379552

  • 尊敬致します。

    とてもお辛い状況の中、お嬢様のために色々な準備をされている
    その愛情や行為に感動しました。

    プレゼントですが、劣化しないもの、なるべく一生使えそうなもの、
    保管に困らないもの、を考えますと、アクセサリーや本などを思い
    つきました。

    町田貞子さんの「娘に伝えたいこと」は小町で知りましたが、女性
    として生きる上で大切なことが書いてあります。また、お嬢様が
    これから迷った時に、人生の方針を示してくれるような本は良いか
    と思います。あとは、トピ主さんの形見のアクセサリーなどは如何
    でしょうか。

    あまり良いアイディアが浮かばなくてすみません…。
    お手紙だけでも十分嬉しいと思います。
    どうか、闘病生活を頑張って下さい。応援しています!

    ユーザーID:1124643983

  • とにかくお手紙を

    可愛いノートに、娘さんを授かった時から順に、母の気持ちなどを書き一冊の本の様にします。

    あなたが産まれた時の様子、初めて母乳を与えた時、初めて発した言葉。
    とにかく思いだせる全てを記録に残します。

    娘さんが子供を授かった時に、見比べてお母様の愛を感じると思います。

    プレゼント、難しいですね!!

    女の子なら、アクセサリー系が喜ばれるでしょうか。
    あとは誕生日ごとに、可愛いマグカップとか、お茶碗とか。
    その冬に使えそうなマフラーとか?(サイズが無いのでずっと使える)
    初潮を迎えた時にナプキンを入れる巾着を手作りするとか。


    中学入学の頃・・・腕時計
    高校入学の頃・・・化粧ポーチ
    高校卒業の頃・・・プチダイヤのネックレス
    成人の頃・・・ワインとか?娘さんが産まれた年の物にメッセージを書いて。
    成人の頃・・・お名前のハンコを。(嫁ぐと苗字が変わるので名前の物を銀行印にしています。)

    あと、初めて用のブラジャー。実の母にでも言いにくかったです。
    スポーツタイプの物でも良いので準備してはどうでしょうか。

    また思いついたらレスします!!

    ユーザーID:6441129192

  • 私だったら

    手紙!
    あとビデオレター!
    お母さんの声ってなんだか安心するんですよね。
    いつか寂しく感じるときがきても手紙やビデオレター見て私は見守ってもらってるんだって元気になれると思うんです。
    あと誕生日のプレゼントだったら
    最初の誕生日にはぬいぐるみ(寂しくても話し掛けられる(娘さんはそういう年じゃないかな?))
    高校入学のときには定期入れ、時計
    20歳のときはなにか身につけられるネックレス
    がいいですかね。
    あまりいいアドバイスが出来ずにすいません。
    お体に気をつけて下さい!

    ユーザーID:2402269400

  • 是非、画像のご用意を

    お気持ちお察し申し上げます。

    お嬢さんにとって「話しかけてくれるママ」の姿って、とても大切なものになると思いますので、お子さんに出来るだけたくさんの「笑っているママ」「得意料理を作っているママ」など、色々な元気なママの画像を残してあげてはいかがでしょうか?妹さんにご協力いただいて、是非。

    1日でも長く、お嬢さんと楽しい日々を過ごされますよう、心よりお祈り申し上げております。

    ユーザーID:8569388944

  • あまり参考にならないかもしれませんが

    今日の体調はいかがですか?

    さて、私が常々「娘が大学生(か、大人)になったら用意するもの」として考えていたものは

    *パールのアクセサリーセット(冠婚葬祭用)
    *フォーマルバッグ
    *基礎体温計(女性の心得と、体調管理の話と共に)
    *誕生石の指輪・ペンダント

    です。(実際、母に買ってもらったものが多いかな)

    あとは進学等に応じて、普段から使えるペンケースや、化粧ポーチ等の入れておきたいところでしょうか。(素材によっては、使う頃に劣化するものもあるので、ご注意下さい)

    私も「万が一の時には、毎年用に手紙とビデオレターは遺そう。母子手帳や育児日記にもアドバイスを書いておかなきゃ」とは考えていましたが・・・実際、その用意をされているお話を伺うと、切なくなります。

    トピ主さんの母の愛に、「ファミリー」という映画を思い出しました。

    どうぞお体をいたわって、娘さんと沢山沢山思い出を作って下さい。
    一日でも長く、その時間が続きますこと、お祈りしています。

    ユーザーID:9745308651

  • 20歳の時

    親からではないんですが、20歳の誕生日に石のついたピアスをいただいて、とっても嬉しかった記憶があります。

    大人への仲間入りなので、質のよいジュエリーをひとつプレゼントされてはどうでしょうか?

    デザインは流行り廃りがあるので、ダイヤの一粒ネックレスとか、パール系のピアスやネックレスなど・・・。

    後々まで残るので、使うたびにお母さんの事を思い出させてくれると思います。

    ユーザーID:6158008609

  • 過去のトピからご紹介−1

    団塊の世代の開業医です。消防車がけたたましいサイレン
    を響かせながら通り過ぎたので目が醒め小町をみたところ
    このトピが目に入りました。

    癌関連のいくつかのトピがあり、まとめていますので、その
    中からご紹介します。完璧な仕事ではないので、ご容赦下
    さい。


    余命宣告、娘にしてあげられること
    2009年6月3日 23:50 ふるふる
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0603/243611.htm

    こんにちは。読んでいただいてありがとうございます。
    29歳のふるふるです。家族構成は、主人と5歳の娘です。

    私は先月末、進行性の癌と診断され、余命数か月の宣告を受けました。
    現在は通院と病院に短期入院での治療が主ですが、近い将来、身動き
    が取れなくなることはわかっています。

    今のうちに、少しでも動けるうちに、娘に何か残してあげたい、と思いは
    募るのですが、頭の中が整理出来ていなくて、いいアイディアが思い浮
    かびません。些細なことでも結構です。アドバイスお願い致します。

    ユーザーID:4785096183

  • 参考−1

    動画サイト
    余命半年 私なりの育児 1&2 ←テレニン晃子の闘病ビデオ

    ゆりちかへ−1&2

    涙が止まらない!感動の実話本 『ゆりちかへ』

    涙が止まらない!感動の実話本 『がんばれば、幸せになれるよ

    涙が止まらない!感動の実話本 『1リットルの涙』

    ユーザーID:4785096183

  • 参考−2

    おもひでカプセル便
    http://maruoka-fumi.jp/omoidecapsule.html
    四十代の主婦からのおもひでカプセル便。一年から十年まで十通預りました。
    添書きがあり、次のように書かれていました。「先日私は癌を宣告されました。
    余命三年〜五年、途方に暮れながら、図書館に寄ってみると、カウンター横に
    「おもひでカプセル便」と書かれたパンフレットが目に入りました。気になって手
    にとってみると、未来への手紙を、あの一筆啓上賞をやっている丸岡町が新た
    に始めたことがわかりました。

    今のこの私の想い…いつ私が命尽きる事があっても家族に届くのかしらと思
    いながら、いつの間にか一通、二通と手紙を書いているうちに、一年目の、二
    年目の自分の誕生日に送付することにしました。

    財)丸岡町文化振興事業団

    ユーザーID:4785096183

  • 参考−3

    ビデオレター おれんじ 2009年6月4日 10:30

    お子様が小さいのに、とても辛い状況ですね。
    4歳だと、まだ、お子様が小さくて、記憶も曖昧だったりしますよね。
    手紙ももちろん、大事ですが、姿、声が見える、ビデオレターはいかがですか?


    ふるふるさんへ なー 2009年6月4日 11:37

    すみません、私もたいしたことを思いつかないのですが‥‥ふるふるさんの
    「手紙を書く」、とてもいいと思います。本人の筆跡が残るので。
    写真やビデオレターもいいですよね。手紙の内容も、娘さんが思春
    期を迎えたときに参考になるような内容を残してあげるのも良いかと思います。
    お母さんが思春期のときどんな気持ちでいたか、体の変化にどう対応したか、など。
    お父さんでは答えられない部分もあるので。そういった内容の手紙は、
    たとえば12歳になったら渡すようにだんなさんに託すといいと思います。

    ユーザーID:4785096183

  • 参考−4

    少しでも長く娘さんといられるよう祈っています 花梨 2009年6月4日 12:08

    私が思い浮かんだ案です。
    (1)娘さんの好きな食べ物のレシピ
    娘さんが自分で料理が出来るようになった時に役立つのではないでしょうか。
    お母さんの味を再現できますしね。

    (2)節目に渡すプレゼント
    例えば・・・
    中学入学時に→ボールペンとシャープペンシルのセットや、ブックマーカーなど。
    成人の日に→真珠のネックレス  
    など、流行に左右されない物。

    あとは、体調の良い時に一杯おでかけして、家族写真を沢山残してあげましょ。
    ふるふるさんが少しでも長く娘さんと一緒にいられるよう祈っています。

    ユーザーID:4785096183

  • 参考−5

    娘の立場です piyoko 2009年6月4日 14:41

    お子さんの、お好きな「おかあさんの味」のレシピや写真、
    是非残してあげてください。
    そして、一緒に作った思い出も、是非記録してあげてください。

    そして、これは実の母にしか書けないこと。
    お母さんが大人になったときの体の変化、生理の状態、妊娠の経過、
    産後(悪露など)の様子、を、ぜひ残してあげてください。
    母のいない結婚式はかなしかったけど、母のいない出産のほうがつらかった。
    なかなか他人には聞けないことだし、また、親子なのできっと似た部分があると思うのです。

    ユーザーID:4785096183

  • 参考−6

    気持ち、すごくわかります... Can 2009年6月4日 23:45

    私なりに考え、やっていた事を参考になればと思い書いてみることにしました。
    *娘の誕生日にカードとプレゼントを用意する。
    *宝石箱とお化粧道具セット(これは女の子なら必ず使う日が来ますよね)
    *ビデオで娘の好物といつも作ってあげていた定番の料理を説明しながら作って撮り、レシピブックを作る。
    *ビデオで自分が子供だったときのこと、学校のこと、友人関係、
    初めて月のお客さん(初潮)が来たときのこと、初めてのボーイフレンド、結婚、妊娠、出産の
    ときのことを話し、封筒にカードと一緒にその出来事がきた時に渡せるようにDVDにおとしておく。
    *ボイスレコーダーで、いつも歌っていた歌、かけてあげていた言葉を録音し、いつでも聞けるようにしておく。
    *たくさん抱きしめて「大好きよ」と言ってあげる。

    ユーザーID:4785096183

  • 参考−7

    投稿−2: ふるふるです 2009年6月5日 0:18

    皆様からのアドバイス以外に、今私が残せるものは
    ○主人と結婚する前から書いていた日記(今も書いている)
    ○妊娠がわかった日からずっと非公開で書いていたブログ(妊娠、出産、育児のみ
    細かく記録してある自分メモのようなもの。。を全部プリントアウトしました)
    ○次の娘の誕生日に渡すつもりで作ったくまのぬいぐるみ(かなりへたです) 
    それから、今日は主人が、ICレコーダーを買ってきてくれました。
    時間のある時に、思いついたことをちょこちょこと吹き込んでみるつもりです。

    ユーザーID:4785096183

  • 頑張ってください!

    はじめまして。30代の女性です。
    トピ拝読しました。大変な中、本当に頑張っておられ、きっと素敵な母親そして女性なんでしょうね。
    トピ主様を応援したい気持ちはあっても文才のない私は上手にお伝えできませんので、私ができることを精一杯行いたいと思います。こんな私がアドバイスしていいものか悩みましたが少しでもお役に立てたらと思い投稿させて頂きます。

    *写真立て(トピ主様とお嬢様のお写真入り)
    *生理用ポーチ
    *定期入れ(バス通学の可能性もあるので)
    *トピ主様がお気に入りの本
    *万年筆
    *お化粧ポーチ
    *腕時計
    *アクセサリー
    *トピ主様が愛用していた香水

    「時代に左右されないもの」「お嬢様がトピ主様をいつも側に感じていられるもの」を念頭に考えてみました。

    それから、これはプレゼントではありませんが洋服の流行は時代の流れで繰り返されるものなのでトピ主様が愛用していたお洋服などもお嬢様が大人になられる頃にまた流行り、お嬢様が着られることがあるのではないでしょうか?

    末筆ながらトピ主様とお嬢様にとって幸せな日々が一日でも多くあることをお祈り致します

    ユーザーID:7103272042

  • お母さん自身のものが欲しい

    お身体の調子はいかがでしょうか?
    かわいい娘さんを残していかなければならない、主さまのお気持ちは計り知れません。
    天国へ行ってしまったお母さんから毎年お誕生日プレゼントが届いたら…もう号泣です。。

    私はお母さんが大事にしていたものがプレゼントに欲しいなぁと思います。
    18になり20歳になり、オシャレに興味が出てきた頃にはお母さんが身に着けていた指輪とかネックレスとか。。
    中学入学や高校入学の際には電子手帳なんかも良いかもしれませんね。(娘さんの手に渡る頃にはかなりの型落ち…?)

    でも、お手紙だけでも十分だと思いますよ。
    娘さんを想うそのお気持ちが一番嬉しいです。

    どうか残されたお時間がなくなってしまうその時まで、素敵な毎日をお過ごしください。

    ユーザーID:9745054233

  • 母親の使っていたものがほしい

    あなたの持ち物で愛用されてきた品々を年齢に応じて贈るというのはどうでしょうか。
    私だったら愛する母親が使ってきた「大人の女性の香りのするもの」というのはあこがれでした。
    指輪、ルースの宝石、香水、手鏡、ネックレス、刺繍のハンカチ、日傘、バッグ等々…。

    どうぞ、無理することなくお体お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:4033460183

  • 料理のレシピ

    娘さんがお母さんの味が恋しくなった時の為にお母さんの手料理のレシピがあったらいいかもしれません。
    トピ主さんが少しでも多く娘さんと充実した時間を過ごせるようお祈りいたします。

    ユーザーID:1322972013

  • 身につけるもの

    11歳くらいになったら、自分で衣服の管理ができるようになりますよね。親からもらうものは私だったら、体に直接身につけるものがほしいです。
    たとえば、手袋、マフラー、スカーフ、アクセサリー、時計、香水、パジャマ、浴衣。それから抱きしめられるもの、クッションやぬいぐるみ。
    でも、何にしても、用意してもらうだけで嬉しいと思います。

    ユーザーID:8833414950

  • いいお母さんですね。

    私は子供がいませんが、
    もし、あなたと同じようになったら、
    1.娘への手紙は書ける範囲で残す。
    2.娘を迎える家への手紙
    父親だから当然とは思わずに、奥さんへの配慮を。
    3.実妹への手紙。

    プレゼントは貯金、
    これならいつでも何でも使えます。
    物なら、金貯蓄、かな?余裕があれば。
    20歳のお誕生日に金の板、金貨に変えられるように。
    妹さんに頼めませんか?

    無理しないでください。
    あなたの思いは娘さんに伝わっています。
    この先何があっても、心に生き続ける母。
    これが最高のプレゼントです。

    ユーザーID:0716867860

  • 悲しいけど素敵な話ですね・・・

    ありきたりの言葉を書いても上っ面だけになるので、病気に関しては何も言いません。

     同じような話を、テレビで見たことがあります。そのお母さんも、毎年分の買い物をしていました。覚えているのは、アクセサリー系が意外と多かったなと。誕生石のネックレスとか、揃いのピアス、好きな動物モチーフのペンダントヘッドなど。アメリカの話でしたので、ハイスクール卒業の年のはかなり立派なものでした。成人のようなものですからね。

     あまりファッション性の高いものは、時代の流行もありますから渡す頃に流行りとずれていたら残念なので、無難なものが良いですよね。18歳以降にはシンプルでもちゃんとしたジュエリーもいいかも。成人の時には一生物になるようなものを奮発したり。時計もロレックスのオーソドックスなものはデザインも変わりませんし、長く持ってもらえると思います。

     ちなみに、お誕生日は何月でしょうか。冬前だったらマフラーとかなら学生でも使いやすそう。例えばバーバリーはもう長年不動の人気ですよね。

     誕生祝のほかには、中・高・大学(どこまで行くかは分かりませんが)の入学・卒業祝。成人祝。

    ユーザーID:3710219732

  • 優しいお母さん

    20歳の時には、1連の真珠のネックレスか、細い指輪「金の指輪」

    19歳では、銀の指輪。私は19歳で銀の指輪、20歳で金の指輪をもらうと幸せになれるといわれて始めてもらってうれしかったので・・・。

    18歳では、高校卒業と大学入学できたらということで「腕時計」

    17歳では、とぴ主さんが好きだったDVDかCDを。
          
    16歳はお料理の本とお菓子の作り方の本。そろそろ台所で作ることも覚えて好きな人に将来作ってあげられるように・・・。

    15歳では高校入学おめでとう。ということで、長く使えるシャープペンとボールペンかな。

    高校以上だけで思いつくものです。それ以下だとママの手作りの袋とか本とかどうでしょう。何よりいつも「ママはあなたを愛してる。見守っている。今のママにも感謝してね」と毎回書いてあげてくださいね。

    とぴ主さん、よくなってください。応援しています。

    ユーザーID:8417000884

  • 私が用意した物。

    私も7年前に癌を患い主人も亡く、下の娘は高校生でしたので、お気持ち解かります。娘の成長の段階で用意した物を思い出しています。
    1修学旅行用バッグ(中学の夏季学校にも使えるようならベスト)
    2特別決まりが無い地域でしたら小学校卒業式用の服。ワンピース&ジャケット、ブレザー&シャツブラウス&スカート、ソックス、靴等
    3中学で使う英語の辞書・・学校で指定され無かった時は自分(多分親と一緒に)選ぶ事になると思います。もし指定されたら再度購入すれば良いだけですから。
    4タオル地の可愛い小さめハンカチたくさん(女の子は大好きですし、実用的)
    5ロングヘアのお嬢さんなら中学卒業式用リボン。派手ではなくきちんとした物を探すのケッコウ大変でした。
    6大学入学式用スーツ、シャツブラウス、靴、バッグ。 家では就活まで使えるように流行に左右されない縫製のシッカリした物を、お値段は高かったですが選びました。今も着ています。
    7成人式用衣装一式・・前金を払って予約って出来ればして上げるとか。パールのネックレス&イヤリングのセット。
    今思いつくのはこんなところです。
    くれぐれもご自愛下さい。

    ユーザーID:1603309921

  • 浴衣をプレゼントするのはどうでしょうか?

    トピ主さんが若いころ着ていた浴衣があればそれを娘さんが中学生になったらプレゼントしてもらうのもいいかもしれません。
    うちは、高校生の娘がいるのですが、中学生のときに浴衣を着たがったので
    私が高校生の時に着た浴衣を着せたら、とても喜んでいました。
    周りの同じ年代の方も、自分の浴衣を娘に着せている方が多かったです。

    もし、ご自分の浴衣をお持ちで無い場合は、娘さんに似合いそうな柄の浴衣をご自分の目で選んで購入しておいて、妹さんに託しておいてもいいと思います。

    ユーザーID:8154720649

  • 心のバトンをわたし、愛の種を蒔こう

    トピ拝見しました。子を持つ親として、心中お察しいたします。

    あなたの今の生きがいのひとつがこの作業なら、無い知恵を絞ってでも、アドバイスをしたいと思いました。

    二十歳になった娘さんには本物のジュエリーのひとつを用意してあげたいとは思います。ただ、それまでには、劣化する物や流行もあると思うのです。

    二十歳までのお手紙だけでも娘さんにとっては十分だと思います。あなたを思い、寂しさをかみしめつつ、それでもつよくその時を生きていく娘さんを想像しながらしたためられるそのお手紙に勝る物は考えられないのです。

    たいへん僭越な意見ですが、娘さんを思うあなたの気持ちを誰につなぐかが、一番の遺産になると思います。継母となる方に勝手な想像や誤解の無いよう、本心を託されることは大事かと思います。いま、実の妹さんに託す分の幾ばくかをそのかたにお願いできないでしょうか。美化される(であろう)母親と現実の間で、継母となる人は苦労するのですよ。あなたとその人に共通認識や信頼関係があれば、娘さんは守られると思います。

    どうか、おだいじに。でも、奇跡をお祈りします。

    ユーザーID:5542130610

  • 言葉がありません

    09歳 小学3年生 … お勉強が楽しい頃なので可愛い文房具
    10歳 小学4年生 … お洒落に目覚めるからピンなどのヘア小物
    11歳 小学5年生 … おませさんになるので子ども用の手帳など 
    12歳 小学6年生 … 中学準備のための参考書
    13歳 中学1年生 … はじめてのリップクリーム
    14歳 中学2年生 … シルエットの綺麗な女の子っぽいお洋服
    15歳 中学3年生 … 思春期まっただ中カジュアルな腕時計
    16歳 高校1年生 … 高校生活必携電子辞書
    17歳 高校2年生 … 多感な季節 音楽CD券かお母さんの好きなCD
    18歳 高校3年生 … 人生の指針になるような本 
    19歳 大学1回? … 成人式の衣裳と着付け申し込み準備一式
    20歳 大学2回? … 娘さん誕生石のネックレスと指輪のセット

    これらをいつも娘さんの傍に…
    書きながら泣けてきます。
    トピ主さんの無念さが伝わります。

    ユーザーID:8870013646

  • 参考になるでしょうか

    がんで余命宣告を受けたお母さんが立てられたトピがあります。
    「余命宣告。娘にしてあげられること」

    ユーザーID:2070476535

  • そうですね

    年齢に応じた本がいいと思います。
    ひとり親で寂しいと感じる時,思春期の問題にぶつかるとき,人生の荒波に飲まれそうなとき,どうしたらよいか答えが書かれている本。
    親に相談したい事も,その本で解決できるようなものがあれば,お子さんも感謝すると思います。

    ユーザーID:2246926353

  • 本はどうですか?

    まもなく11歳(小5)の娘の母です。
    成長著しく去年ぐらいから生理を意識し始めました。
    同時に10歳の誕生日に、ネットのレビューなどを参考にして本を一冊プレゼントしました。
    「セイリの味方スーパームーン 生理なんでもハンドブック」っていうんです。
    かわいらしい本で娘が読みやすく、対処方はもちろん、
    生理特有の気分の説明や、からかわれたりした時のかわし方などもあって
    気持ちが明るくなるような本でした。
    本のプレゼントっていいと思います。
    悩んだり困ったり落ち込んだ時に力になってくれて、気持ちが切り換えられる……
    こういうマニュアル本に限らず、底抜けに笑えるマンガとかでもね。
    思春期は、トピ主さんの好きな本や、昔読んだ本でもいいのでは?

    生きられるだけ生きられます。その後のことばかり気になるのももっともですが、
    今のおしゃべりやふれあいが、きっとお嬢様を生涯元気づけてくれます。
    娘さんを愛するトピ主さんを心から尊敬します。

    ユーザーID:9627520675

  • 参考にしたトピです

    余命宣告、娘にしてあげられること
    2009年6月3日 23:50 ふるふる
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0603/243611.htm

    こんにちは。読んでいただいてありがとうございます。
    29歳のふるふるです。家族構成は、主人と5歳の娘です。

    私は先月末、進行性の癌と診断され、余命数か月の宣告を受けました。
    現在は通院と病院に短期入院での治療が主ですが、近い将来、身動き
    が取れなくなることはわかっています。

    ユーザーID:4785096183

  • お母様からのお守り

    千の風さま、お辛いでしょうに凛とした勇気が胸を打ちます。

    一つアイデアを。

    いつも肌身離さずに身につけていられるアクセサリはいかがでしょうか。
    わたしが娘さんでしたら、お母様からのお守り替わりに常に持ち歩きます。

    何か困難なことがあれば、そのアクセサリに向けて祈ります。
    お母様の魂がそこに宿っていると思えるからです。


    自分が、娘だったら・・・と思い考えてみました。

    お嬢さまと一日でも長く一緒に過ごせるようお祈りしています。

    ユーザーID:2288983867

  • 実妹じゃなくて元夫さんに託したほうが。

    プレゼント、私なら手紙だけでいいです。
    その代わり、20歳の時にドーンと記念になるようなものがいいです。
    ベーシックなパールのネックレスとか。一粒ダイヤのピアスとか。

    しかし、元夫さんには家庭がある、ということは、娘さんの新しいお母さんがいるということですよね。
    万が一、新しいお母さんがひどい人で娘さんをしっかり見てくれなかった時のことを考えて、
    アレコレ準備するのはいいのですが、
    元夫さんたちだって、亡くなった人のことは悲しくて毎年思い出したくない、と思うかもしれません。

    実妹さんに託すのは何故ですか?
    娘さんだって、新しいお母さんと過ごすほうが人生長くなるのです。
    もし、夫の元妻から毎年、継子に手紙が来るとなったら、後妻さんはどう思うでしょうか。
    しかも亡くなった人の思い出には勝てないのに…。私だったらイヤです。継子にやさしく出来なくなるかも。

    お手紙を遺すのはいいことですが、
    娘さんの状況が分からない実妹さんより、これから一緒に生きていく元夫さんに託したほうがよいと思います。


    未だに亡くなった母の日記が読めない、娘より

    ユーザーID:1005240345

  • 胸がつまります

    体調は いかがですか?職業柄 多くの方を お見送りしました。だからこその 淡々とした意見になってしまいましたら 申し訳ありません。 まず お子さまが新しい環境に慣れるのか 心配ですよね。 何か お子さまが 本当に必要になった時に 自由になる お金があればと思いました。預金通帳で 定期口座で残してあげられないでしょうか。 もちろん それだけでなく お母様の温かい メッセージも添えて。生きてく強さが いちばん必要な世の中だと思います。そして主さま ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:4080071504

  • 私なら…

    皆さんのレス、なるほどです。その他に考えてみました。

    ○15歳・18歳になる年
     お守りやペンダント(「受験頑張れ」のメッセージを添えて)
     お母さんの気持ちがこもったお守りは、受験の日、出産の日など娘さんが ちょっと不安になった時、見えない力になってくれるのでは?
     お守りが古臭いなら、ペンダントでも。いつも、お母さんが傍にいて守っ ていてくれている感じがするなぁ。

    ○結婚時  
     ウエディングブーケまたはネックレスなど身につけるものはいかがでしょ う?ドレスは、元夫さんの家族が用意してくれるでしょうから。

     勿論実物ではなく、実妹さんにお金を預けておきます。実妹さんにはお手 数をかけますが「このお金で結婚式に身につける物を、娘の希望を聞いて 買ってあげて欲しい」と頼んでおく。娘さんへの祝福の手紙も添えて。
     

    ユーザーID:8572165664

  • 母の人生

    小学生の間は女の子の喜ぶモノで良いと思います
    ヘアアクセサリやコンパクト、バッグ等。残そうと思えば残せる小物が良いです
    大きなものは処分に困ります、キツイ言い方ですがお嬢さんは新しい家族の元で健やかに育たなければなりません
    部屋に飾らなくては心が痛むようなものやしまう場所を取るようなものは避けましょう
    机の引き出しにしまって置けるような、いつでも取り出して手に出来るようなそんな大きさのものをチョイスしましょう、継母への配慮です

    中学へ上がれば当然反抗期を迎えます。継母でなくとも当たり前にやってくる成長過程です、その時、娘さんの言い訳道具になるものが毎年届いてはいけません
    中学生から19歳まではお手紙とトピ主様(お母さん)の写真を届けては如何でしょう
    娘さんと同じ歳の母親の姿、どんな悩みを抱えていたかそんなことを書いて差し上げてはいかがですか
    そして妹様にも毎年手紙を書いておきその時その時娘に必要なものを渡して欲しいとお金も預けておきましょう
    娘さんにとっては一年に一度だけ実母の姉妹に会えるプレゼントになると思います
    二十歳には記念になるものが良いでしょう

    ユーザーID:5374415073

  • 尊敬します

    母としての覚悟が感じられて、心から尊敬します。
    もし、自分の身に起こったことだったら
    こんな風に子供を考えてやれるのか、と・・・。

    どなたかも仰っていますが
    成長していく中で、これはお母さんが私のために
    選んでくれたものだから、と、どんなものでも娘さんの
    宝物になると思います。
    写真・ビデオ・声、そのすべてで
    お母さんはあなたがいくつになっても、どんなときも
    そばにいて見守ってると言ってあげてください。
    娘さんはきっと、いい子でしょうね。
    そばにいるなら力になってあげたいです。

    お体、お大事に。
    あまり無理はしないでくださいね。

    ユーザーID:5883292437

  • お金も

    私は亡くなった母の声が入ったカセットを持っていて、はじめは良かったなあと思いましたが、10年以上たった今でも、特に睡眠時にその声が耳によみがえり、寝付かれず、精神的に重圧を感じることがあります。 貴方の声を入れるなら、出来るだけ、楽しい雰囲気にされたらいいと思います。
    貴方が懸念されるように、娘さんが新しい家族となじめず、独立したいと思われたら、先立つものはお金です。プレゼントの他に、お金を残してあげませんか。 お金は人間にパワーを与えます。娘さんが将来強い人間になることを信じてあげてください。

    ユーザーID:8663711914

  • 実際に使われていたものを

    千の風さんが中学、高校と、その頃好きだったものを贈るのはいかがですか。
    できれば実際に使っていたもので。
    例えば、手芸が好きだったらかぎ針とか、バレーボールだったらリストバンドとか。
    それと一緒に、当時のエピソードをおもしろ可笑しく話したビデオレター。

    お辛いとは思いますが、残された時間で娘に何をしてやれるか考えられるトピ主さんは素敵です。

    お母さんはどんな娘だったんだろう? お母さんだったらどうしただろう?
    と娘さんが思ったときに、他では手に入らないものを残してあげてください。

    ユーザーID:7301918398

  • 10年前に、母を亡くしました

    いま、欲しいもの。

    声と姿です。
    母の好きな香り。
    母の好きな場所。
    運動や勉強の得意、不得意。
    自分の父とのなれそめ。
    母の好きな食べ物の作り方。
    好きな歌。
    わたしのドコが好きか。
    わたしのドコが悪いとこか。

    わたしのために作ってくれたものは、大切に使ってます。

    反抗期には、育ての親や周りへの感謝を忘れない厳しい言葉と本がほしいです。
    バイブルにしたいから....


    うちの母は、ガンでしたが最期まで母には内緒にしてました。
    こうやって毎日充実されてるトピ主さん。
    心から応援してます!

    ユーザーID:7378790421

  • やっぱ、身につけるものがいいかも

    心がじーんとなりました。
    私もガン闘病中の身。
    転移もあり、これ以上の治癒は見込めないので
    私のいなくなった後、残った家族について時々考えたりします。
    でも、残念ながら子供はいないので...考えたことなかったなー。

    もし、私が子供だったら
    やはり見につけるものは欲しいかも。
    常に一緒に、肌身離さず...というもの。

    以前TVで、家族をなくしたある遺族の人が、
    亡くなった家族の遺骨を材料にダイヤモンドを精製し、
    指輪にして身につけてた話をやっていました。
    「今でもここ(指)にいる」と、その人は満面の笑みで
    インタビューに応じてました。
    私は、それを見て、凄くいいなぁって思ったんですよね。

    お子さんのためにも、残された時間を大事に過ごしてください。
    私も、そうしたいと思っています。

    ユーザーID:3284428776

  • お念珠

    みなさんのレスを読んで、真珠のネックレスやイヤリングもいいですね。
    私はお嫁に行く時、母からお念珠を持たせてもらいました。
    お嫁入りで用意した中で、お念珠が一番嬉しかったです。

    ユーザーID:1691461762

  • 育児日記

    トピ主さんがお嬢さんを妊娠し、出産され育てていかれた記録はないですか?
    なければ、今からでも無理のない程度で記憶をたどってでもいいので。
    それから、お嬢さんがもっと成長して結婚し妊娠する頃には、お嬢さん自身の誕生や成長記録が大変役に立つし、心の支えになるはずです。

    またもっと近い時期では、わが子の地域では10歳になる学年に「二分の一成人式」というものを学校で行われています。
    子供たちは各自、生まれた時の頃や小さい時の育児のエピソードを親から聞いたものや写真、思い出の品などをまとめて、親へは、子供が生まれた時の気持ち、育児の苦労などのアンケートに答え、それらを各自の冊子に作ります。
    子供たちにとって、それまでの自分とこれから思春期に入っていく前の時期にはとてもいい行事のようです。

    それともし可能で、トピ主さんが抵抗ないようでしたら、トピ主さん自身の映像と声(日常生活の中でいいので)、できれば、お嬢さんの名前を呼ぶ声も。

    でも、こういう作業をしているうちに、余命がどんどん伸びてくれれば…と祈るばかりです。
    どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:3245538631

  • お辛いですね

    そのような状況でもお嬢さんを思う母の心に涙が出ました。

    私も母を亡くしています。どなたかも言われるように、母の声を思い出せなくなってきている自分が悲しいです。
    写真はあります。でも、母の声が私の記憶から薄れつつあるのが切ない・・・(まずい、また涙が出てきた)
    なので是非、お嬢さんに主様の映像を残してあげて欲しいです。
    お嬢さんを呼ぶ声、お嬢さんの好きな歌を歌ってあげるのもいいですね。

    お嬢さんが生まれてからのことを振り返って、ノートにまとめるのもいいですね。その場合、必ず直筆で。
    生まれた時の感想や、どんな病気をしたかとか、どんな所に遊びに行ったとか・・・横に写真があるのも素敵。
    私の母は私が妊娠する前に亡くなりましたが、育児のこととか聞きたかったなあと思ったので。

    プレゼント、主様とお揃いのアクセサリーはどうですか?指輪でもネックレスでも。それを主様は今から身に着けて、お嬢さんには相応の年齢になった頃、ご主人なりに渡してもらう。

    でも子供にとっては抱きしめられた記憶が一番です。どうか無理せずお体を大切にされ、お嬢さんと少しでも長くお過ごし下さいね。

    ユーザーID:6516123139

  • 残された時間を有意義に!

    何ともやりきれない思いで読ませて頂きました。

    一日も長く娘さんとの素晴らしい時間を過ごし、
    愛情いっぱいに、たくさんの思い出を作ってあげることこそが、
    最高のプレゼントなんじゃないでしょうか。

    毎年届く手紙だけで最高だと思いますよ。
    今のあなたの年齢までの手紙を残してあげられるといいですね。
    物は毎年よりも、節目節目のものがあるといいんじゃないでしょうか。
    中学入学、高校入学、高校卒業、就職祝い、結婚祝い…。
    お体に負担にならない程度に、手作りの品もいいかと思います。

    成人したときに付けられるアクセサリーとか素敵だと思います。
    あなた自身が大事にしているアクセサリをプレゼントするのがいいと思います。

    お子さんは、あなたのような人に育てられたのだから大丈夫ですよ。
    あなたから学んだすべてを生きる力に換えていかれると思います。
    それにどういう経緯があったにせよ、実の父親じゃないですか。
    きっと大事になさる事でしょうし、いざという時には何に換えても守ってくれるはず。
    夫婦は離婚すれば他人ですが……「切っても切れぬは親子の縁」ですよ。大丈夫です!

    ユーザーID:6928601593

  • 真珠を毎年

    真珠を毎年数粒ずつ渡してもらい二十歳の時にネックレスに加工してもらうのはどうでしょうか?それ以外のプレゼントは妹さんにお任せして子どもさんにその時々に必要な物を渡してもらうのはどうでしょうか。良い案が浮かばなくてすいません。

    ユーザーID:3356879714

  • 胸が詰まりました

    幼い娘さんを残して、どれ程心残りでしょうね。何とか奇跡が起きて、トピ主さんが、少しでも長く生きられるように祈ってます。私は大人になってから、母を病気で亡くしましたが、幼い頃母と散歩した公園を歩いたり、昔母が口ずさんでいた歌をテレビで聞いたりすると、母を思い出します。今体の動くうちに、娘さんと、いっぱい思い出を作って欲しいです。これから先、娘さんが生きて行く中で、辛い事が有った時も、お母さんは私を愛してくれた。そう実感出来れば、苦しくても乗り越える力になると思います。お体に気を付けて、娘さんと幸せな時間を過ごして下さい。

    ユーザーID:6113207713

  • 私が欲しかった物

    母を亡くして3年がたちます。

    私がこの3年間で何度か思い当たったものがあります。
    母の自著伝です。
    どんな小学生だったのか、学生時代に夢中になった音楽や
    どんな人に会い、どんな言葉に感銘を受けたのか、つらいときは
    どういう思いを胸に乗り越えてきたのか。

    私の母ではなく、一人の女性、尊敬できる人生の先輩として、
    どう生きてきたのかとても知りたいです。

    母の愛情は亡くなってからも感じ続けることができます。

    私もいつか必ず逝きます。

    少しでも栄養のあるもの、食べてくださいね。
    一日でも長く娘さんと過ごせるようお祈りします。

    ユーザーID:0983296403

  • 子育てについて

    はじめまして。
    娘さんにしてあげたいこと…いっぱいありますよね。

    いつか娘さんも母になる日がくるかもしれないですから。

    どんな気持ちで、どのように育てたのか…いっぱい残してあげて下さい。

    何よりもお母さんに愛されていたということさえ娘さんに伝われば、

    きっと自信を持った…
    何があっても乗り越えられる強く優しい子になってくれると思います。

    娘さんのお誕生日ごとに、お母さんがその歳のときに何を考え、何をしていたのかお手紙に書いてあげるのは喜ぶでしょうね。

    他の方もおっしゃるとおり映像は良いと思います。

    携帯の動画とかなら気軽に見れて良いかも。

    ビデオは新しい家では遠慮して、なかなか見れないかもしれないし。

    ご病気お辛いですが…一日でも長く娘さんと過ごせますように、応援しています。

    ユーザーID:0298917634

  • 私がお嬢さんだったなら。

     女の子は、これから色々と心も体も成長しますので、その事をお母さんから教えてもらえたらいいな、と思います。

     初潮は、体が赤ちゃんを迎える準備が整ったというしるしだよ。
     生理の頃は、女の子はイライラしたり、眠くなったりするよ。
     夜、お布団を汚さないようにバスタオルを敷いておくと安心だよ。
     下着はお風呂の時に、一緒に洗っておくといいよ。

     そんな些細なことですが、母親の言葉で伝えてもらえると嬉しいと思います。

     あと、甘酸っぱい初恋の事や、男の子との初デートなど、お母さん自信の経験を、ちょこっと聞いてみたいです。

     それから、お母さんが好きな歌を全部全部聞きたいです。

     もし、くじけそうになったときは・・・

     お母さんは、いつも心の中にいるよ。だから、寂しいときや苦しいときは、自分の心を静かにして、お母さんを呼んでごらん。必ず、お母さんが答えてあげるよ。

     そう言ってほしいです。

     すみません、泣きたくなって乱文ご容赦下さい。

    ユーザーID:4825723368

  • バースデイケーキ

    昔見たドラマ(映画?)で『馴染みのケーキ屋さんに子供の20歳までのバースデイケーキを生前に予約しておく』てのがあったと思います。
    実際には難しいんですかね?
    記念すべき年齢の時には、特別な贈り物をプラスするのも素敵だと思いますが、毎年決まったものっていうのも素敵だと思います。

    ユーザーID:4888634599

  • 千の風さんの写真を

    もし、私が娘さんの立場だったら、として書かせて頂きます。

    母親と2人で写っている写真もビデオレターも もちろんですが、
    誕生日ごとに届く母親からのプレゼントに、母親のその年齢の写真が
    入っていたら嬉しいです。
    (例えば、13歳の時の誕生日には、母親が13歳の時の写真)

    そして、その年齢の頃にどの様なことを思っていたか
    どんな職業につきたかったのか、好きだった本や曲や映画や
    そういったことを書かれた手紙が添えられていたら
    母のことがよくわかるから。

    あと、自分が生まれた時にどう思ったのか、育ててくれている時に
    どんなことがあったのか、そういうことも教えて欲しいです。

    子供のいない私には分からないほど、おつらいと思います。
    けど、余命宣告なんて吹き飛ばして欲しい。
    どうか、一日でも長く娘さんと幸せに過ごしてください。

    ユーザーID:2506898247

  • トピ主です 1

    短時間の間にこんなにたくさんのレスに感謝です。思いつかなかったものもいろいろあり、とても参考になります!

    アクセサリーのお声が多く、悩んでいることがあるので合わせて相談したいです。

    実は離婚原因は元夫の不倫で、その方と再婚しています。渦中にいるときは元夫を愛するあまり苦しく死ぬことを考えたこともありました(6年後本当に死ぬことになるなんて皮肉ですね)。そんな彼等のところへ愛する娘を託さないといけないのも無念です。

    しかも娘はアスペルガーと診断されており、一年に一度しか面会しない元夫は障害ではなく私の育て方の問題と思っているので、娘が元夫家庭でうまく暮らしていけるか本当に心配で苦しいです。

    そんな私の思いはともかくも、アクセサリーをほとんどしない私の手元に 元夫からのプラチナダイヤ婚約、結婚指輪と元義母からの真珠三点セットがあります。

    これらを娘に遺すべきでしょうか?いつか、娘が離婚の真実を知ってしまった時に、このアクセサリーをみるたびに悲しい気持ちになるのではないか?それともいつかお金が必要になったときに換金財産という意味で遺したほうがよいか?
    悩みます。

    ユーザーID:0445060593

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です 2

    みなさまのアドバイスありがたいです。個別レスむずかしく、大まかにまとめてのレスご容赦ください。

    料理レシピ。
    娘も好物で私の地元の郷土料理などをレシピと携帯の動画撮影し、動画サイトに投稿しておこうかなと思いつきました。

    スポーツブラ。
    確かに私も母に買ってほしいとなかなか言い出しにくかったです。数種類サイズを用意してみます。
    印鑑。
    離婚後娘名義の口座と印鑑をつくり元夫からの養育費は一円も使わず貯金しています。高校卒業時に娘に届くように手配しました。

    本。
    本好きなので娘に読んで欲しい本たくさんありすぎて悩みます。
    プレゼント+本一冊というのも良さそうです!

    困った時相談できる人や対処の手紙。
    実妹にその役割をしてもらうことになると思いますが、私の学生時代などの話を聞けるように友人たちにも依頼しておこうと思いました。

    ユーザーID:0445060593

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 一年ごとにプレゼント考えてみました。

    現在25歳ですが、私が各年齢の頃に欲しいと感じて、もらって嬉しかったものを書きます。

     9歳:リリアンや編み物ができる玩具/色ペンやキラキラのペンのセット/おもちゃの指輪
    10歳:占いや通信ができる可愛いキャラクターものの電子手帳/レターセット
    11歳:キラキラの小物入れ/スケジュール帳/プリクラ帳にできそうな可愛い手帳サイズのノート
    12歳:ニキビやテカリもしくは乾燥の対処のためにスキンケア用品/かわいい部屋着
    13歳:色つきリップクリーム/爪をツルツルに磨くセット/携帯できる鏡(立てかけれるもの)
    14歳:写真アルバム/使い捨てカメラ/ピアス/化粧ポーチ/いい匂いのシャンプーやバスグッズ
    15歳:アクセサリー全般/良質なイヤホン/マニキュア/ブランド物のタオルハンカチ/ヴィトンのマフラ
        ーやシャネルの携帯ストラップ
    16歳:シャネルやディオールのフェイスパウダー/グッチの長財布/ブルガリの香水
    17歳:髪の毛を巻くコテやハイパワーなドライヤー/無印良品の自転車/カーテン/ローテーブル
    18歳:カルティエの腕時計/保湿や美肌パック/大学入学式用のスーツとバッグとパンプス

    続きます

    ユーザーID:8218360278

  • 一年ごとにプレゼント考えてみました。2

    19歳:3ヶ国語対応の電子辞書/冷蔵庫/一粒ダイヤネックレス/旅行用トランク
    20歳:美顔器/ヨガのDVD/ボッテガの大きいバッグ/母がデザイン絵付けした成人式の振袖

    実際自分が記憶を遡るとこんなかんじでした。
    ご覧いただいたうえで、何かのインスピレーションになれば幸いです。

    ちなみに、16歳の時にいただいたグッチの財布は祖父からで、現在も毎日使用しています。
    母からいただいたシャネルのストラップも宝物で、今は旅行用のポーチについています。
    プリクラ帳はいろんな思いでを詰め込んだので一生大事にしますし、写真アルバムも同様です。

    女の子ですから、もらったときに「トキメク」プレゼントが素敵だと思います。

    ムービーや写真は残されるだろうと存じますので、ひたすら「物」について書いてみました。

    千の風様、たくさんお悩みのことと拝察致しますが、何卒お身体ご慈愛下さいませ。

    ユーザーID:8218360278

  • 託すなら継母さんでは

    家庭あるだろう妹さんが毎年一回、二十年の約束を果たせるでしょうか?
    また、形のあるプレゼントだと元夫と継母に隠せないから、新親子間がこじれる原因になるかもしれませんよ

    厳しい言い方ですが、自己満足に陥らないよう気をつけて

    流行り廃れのある物より、弁護士を立てた遺産相続が確実で無難じゃないでしょうか?

    ユーザーID:0060538788

  • 考えてみました。

    まず、助言です。実の親でしかできない現実的な忠告。
    想像できる範囲で年齢にあわせた手紙を書きます。一人でこっそり読めるようにです。

    次に、お金に余裕があるなら、娘名義で郵便局(つぶれない)学資保険(満額支払えるもの)に入ります。
    高校卒業時に下りるように手配して。これならば、高校卒業時までは子供は勝手に使えませんから。
    証書は「娘」に渡します。
    そして、それがどういうものなのかを説明し、絶対に人に見せてはいけないことを言い含めます。
    8歳のお子さんにそこまで、と思うかもしれませんが。

    新しい家庭、新しく母親になる人がどんな人かはわかりません。
    でも彼女にとっても予定外の出来事なので、相当な軋轢があると想像できます。
    ご主人が、超高収入かつ今の奥さんとの間に子供なし、ならいざ知らず、
    そうでなければ進学に際し彼女の意志がどの程度認められるかは不明。
    ならば、お金が一番必要な時に力になってやりたいと思います。

    最後に。
    私なら「新しい奥様」のほうに精一杯「娘をお願いします」と手紙を書きます。
    実際に娘を委ねることになるのは「彼女」だからです。

    ユーザーID:0871804014

  • 役にたつ物、実用品、手紙に加えて・・・

    真珠を毎年一粒。二十歳になったらネックレスかブレスレットに出来るように。友人が彼女の大切な姪っ子に実践してます。

    ユーザーID:8791873217

  • 既出なら すみません

    お加減はいかがでしょうか。

    私も2歳の子供がいますので、子供を遺していかなければならない千の風邪さんの気持ちを考えると言葉もありません。


    質問からズレていますし、既に用意されているかも知れませんが、もしまだでしたら是非にと思い書き込みます。


    二十歳までも物でとの事ですが、今後の物であれば妹さんでも用意してもらえるのではないでしょうか。
    私なら、母親しか用意できない物を優先して遺してもらいたいです。

    それは、過去の自分の事。
    子供の頃の記憶は薄れていくので、自分がどんな子供でどんな成長をしてきたのかを知りたいです。

    最近、子育てをしていく上で、自分が育てられた状況はどうだったんだろう・・と思う事があり、母に尋ねたりします。

    乳幼児の頃の性格、体の特徴や日々の体調。どんな病気をしたか。どんな事が好きだったのか、良く泣く子だったのか。困った行動や、どう対処したか。出掛けた思い出など。

    幼稚園はどんな幼稚園だったのか。どんな出来事があったか。

    小学校に入学してからの事。日々の生活での成長など。

    今迄の思い出を遺して欲しいです。

    ユーザーID:8318713871

  • 是非貴女の映像を

    ビデオレターを残してあげて下さい。
    私事ですが、私には義母がいません。主人は、もう夢の中でしか母の声は聞けないとよく言います。
    だから、DVDなどに焼いて、いつでも見られるようなビデオレターを撮ってはいかがでしょうか。きっとこの先の娘さんの将来の支えになるでしょうから。
    娘さんを思いっきり抱きしめてあげて下さい。母の温かさが記憶に残るように。

    ユーザーID:1768621341

  • トピを読み終えて

    しばらく茫然としてしまいました。
    内容について本気で考えました。

    毎年お手紙が届くということ、
    娘さんにとっては非常に嬉しいことだと想像します。
    しかしプレゼントはどうでしょう...。

    元旦那様家庭にお子さんはいらっしゃるのですか?
    もしいらっしゃった場合、
    そのお子さんが毎年親からプレゼント貰える子でしたら、
    トピ主さんの娘さんがプレゼント貰ってもお互い様なのでしょうが、
    もし、もらえなかったら。

    娘さんにヤキモチをやくのではないでしょうか。
    子供時代は皆単純に「OOちゃんは貰うのに、自分は貰えない」と
    相手をうらやみます。

    うらやむ気持ちは、娘さんのほうが何倍も経験するのだろうと
    思いますが、幼少期は相手の気持ちがそこまで理解できず、
    相手はいいもの持っている、自分は持っていない、そこにこだわる
    のだと思うのです。

    もしプレゼントを考えているのでしたら、出来れば
    元旦那様のお子さんにも同じものを贈ることを提案します。

    または、はじめから手紙のみ。
    娘さんにはお金を残す。

    物というのは難しいものです。まずは元旦那様にお子さんが
    いるかどうかです。

    ユーザーID:6324382973

  • おつらいですね

    子供を残していくという本当にお辛いことを、
    前を向いて受け止めようとしていらっしゃるトピ主さんに心が打たれます。

    いろいろなお手紙、プレゼント思いつくかぎり準備してあげて欲しいとは思います。
    ですが、元ご主人はもう再婚なさってるとのこと。
    身の回りの細かいところまで細かく用意されていたり、
    指示があったら新しい奥様はどんな気持ちになるでしょうか?
    生活していく日々の積み重ねでステップファミリーは、
    家族として信頼しあい、義理とはいえ絆ができていくのです。
    生理の準備、ブラジャーのこと、心配ではありますが、
    新しいお母さんと準備してもいいものだと思うのです。
    こんな時は新しいお母さんにお願いしなさいね、などの言葉ではいけないのでしょうか?

    もう元ご主人の家にお願いする事が決まっているなら、娘さんの障がいのこと、
    生活する上で気をつけていることを相手側にきちんと伝え、娘さんにはあなたの愛は亡くなっても変わらないことと共に、新しい家庭に馴染むよういまからお話や準備をなさって欲しいと思います。

    ユーザーID:1883471957

  • おつらいですね2

    私の継子は実母を病気で亡くしています。
    小さい頃でしたので、本人にあまり記憶はないとは思いますが、
    新しい母親を素直に受け入れてくれたとは思いません。

    生活環境が違えば、普通の生活を送るだけでもお互い苦労しますし、
    実子がいれば子供達の差がないようにとても気を使います。

    ただ日々のことで、新しい服を買う、保護者会に行く、
    身の回りの世話をする、そこから血のつながりがなくても家族として繋がりが生まれてくるのです。
    そんな手探りの毎日で、実母から日々の細かいものまで準備したものが、次から次へと用意されていたら、
    育てていくうえでかなりしんどいと思うのです。
    前もって準備するより「こんな時は新しいお母さんに聞いてみなさい」などと子供に話をしてくれた方が助かります。

    誕生日、クリスマスなど特別なものなら子供のためになると思います。
    ただ成長し生活していく日常のことまで準備しておくのは、
    元ご主人夫婦に対してあまり良いこととは思えません。

    キツいことを書いて申し訳ありませんが、中途用養育者からの正直な気持ちとして片隅でいいので考えていただけたらと思います。

    ユーザーID:1883471957

  • ええ!アスペルガー?!

    黙って読むだけにしようかと思ったんですが・・最新レスに思わず反応しました。継母さんって不倫相手なんですか?!しかも娘さんにはいわゆる発達障害があるんですね。これには・・ちょっとかなり不安がありますね。実の父さえも理解できてない障害を継母とはいえ不倫相手に理解してもらうのは厳しい。

    これは夢のようなプレゼントなんて二の次ですね。私だったら障害がわかるような本や相談機関などを
    第一に託します。発達障害があるのはわかりましたが娘さん自身は自分の今の状況やお母さんの病気は
    わかってますか?今後の見通しや未来などを伝えないと娘さんが辛いことになるのでは。お母さんがなんでいなくなるのか、またなんで新しい母親がいるのかなど・・とても混乱するのでは・・と他人事ながら心配ですよ。漫画「光とともに・・」という名作をお勧めしたいです。作者のかたも最近、病で亡くなりましして・・最新刊は胸が痛くて。それでも生きること、障害を持っていてもいろんな道があることを
    伝えてくれると思います。どうかあきらめないで。お体を大事にしてください。

    ユーザーID:8158991404

  • よろしければ

    トピ主さんのレスだけ見て投稿します。

    まず、娘さんを預ける環境ですが…。非常に厳しいのでは、と思います。
    元旦那さんが娘さんの個性を丸ごと受けとめていないのは、問題があると思います。これから一緒に暮らしていくうえで、家庭内で何かトラブルがあった時には元旦那さんには砦になってほしいのです。でも、現状では難しい気がします。
    それで、元不倫相手の女性はどんな方なのでしょうか。
    慈悲深い方なら娘さんを守ってくれるかもしれませんが、一般的な感覚の方ですと元妻の子どもなんて・・・。と思われても仕方ないかと思います。
    そうなると・・・、想像はつきますよね?

    血が繋がってれば良いというものではありません。私は児童相談所に1度ご相談に行くことをお勧めします。

    あと、「死ぬ前にしたい10のこと」(タイトルに自信ありませんが…)
    この映画、良かったですよ。自分が遺していく子どもの誕生日に合わせて、ビデオレターを撮っていました。
    よろしければ参考にしてみてもいいかもしれません。

    あなたの人生はあなたのものです。
    思い切り燃焼してください。

    ユーザーID:7807902745

  • 伝えたいことが書かれた本

    みなさんのアイデア、大賛成です。
    料理レシピ、アクセサリー、大人になる過程の下着、CD、お母様のビデオ・・・

    これらに加え、何種類かハウツー本はいかがかなと思い、投稿させていただきますね。

    恋愛の本。
    おしゃれの本。
    人間関係の本。
    働くことに関する本。
    健康の本。
    命を大事にする本。
    などなど。

    本当はお母さんが相談に乗ってあげたいけれど、それを代弁してくれる本が娘さんのそばにあるといいかな、と思いました。

    ユーザーID:6032626130

  • 思いつきました。 (二回目です) 

    たくさんの良いアイディアが投稿されて良かったですね。
    トピ主様と皆様の悲しみの中での温かな関係に感動して
    います。若輩者の私ですが、こんな母になりたいです。


    私が思いついたのは、ちょっと早いですが、お嬢さんの
    「将来のご主人」へのお手紙です。
    私の愛する夫は産まれた時にお母様を亡くされています。
    私はお会いすることもお話しすることもできません。
    とても残念です。何か自分へのメッセージがあれば、
    それはそれは嬉しいことでしょう。

    あとは、古くなると味のでる、革製品は如何でしょう?
    お財布、カードケース等、シンプルで上品なものがたくさんあると思います。

    少しでもお身体が良くなりますように、少しでも娘さんと
    一緒にいられますように、お祈りしております。

    ユーザーID:2597869911

  • 若輩者の思いつきですが・・・

    はじめまして。

    トピの内容とはづれてしまいますが、
    ADHDである私が考えたこととして。


    娘さんが生活していくであろう
    土地から通えるところで、アスペルガーの自助団体や
    お医者様に連絡をつけておくことはどうでしょうか。


    もし、娘さんが今お世話になっているお医者様がいるならば
    せめて娘さんのお父様だけでも、お医者様とお会いになってくれればなぁと
    思うのですが。。

    トピ主さんと娘さんが楽しい時間を
    少しでも長くすごせることを、影ながら祈っております

    ユーザーID:1999723796

  • 娘さんに自分のことが分かる「本」を。

    娘さんがアスペルガー障害を持っていらっしゃるんですよね。
    いつか、人とのお付き合いで困ってしまうこともあるかもしれません。
    それを少しでも回避するためには、
    自分の障害を知ることが大切だと思います。

    お母様の愛でしたためたお手紙と一緒に、
    「アスペルガー障害」がわかる本を
    思春期ごろに渡されるとよろしいのでは
    と思います。

    ユーザーID:4855145532

  • 本と手紙

    年齢にあった本と手紙はいかがですか?
    本て選ぶのが難しいですよね。

    でもトピ主さんの思いや願いがあって初めて選べる物かなと思うので。

    自然と娘さんは本にこめられたトピ主さんからのメッセージが読み取れるのではないでしょうか。

    また案として出ているアクセサリーは形見として今選んで渡してもいいのでは。

    たとえ今すぐは使えなくても、持ち歩くだけでも、トピ主さんと一緒だと思えて心強いのではないでしょうか。

    私だったら、2個欲しいですが(同じ物を、予備で)。

    というのも祖母の形見のペンダントトップを、知らぬ間に落としたようで本当に本当にショックでしたから・・・。

    5年前ですが、まだショックを引きずってます。


    いち意見ですが・・。お役に立てれば幸いです。

    ユーザーID:2844256961

  • 涙がとまりません。

    誕生日以外にもう一つ。
    娘さんがもう頑張れないと思った時開ける箱をご用意されてはいかがですか。
    中身は
    トピ主さんが、もし娘が困った時こうするであろう(したい)ことを詰めてください。
    こんな言葉(手紙)で励まそう、
    ご自分が励まされた曲(CD)をプレゼント、ビデオレター…、書籍
    未来の娘さんのピンチに力になれますように。

    託せる妹さんがいたことは何よりです。

    どうか一日でも長く生きてください。奇跡を起こしてください。
    娘さんとのお時間を大切にお過ごしください。

    しっかりママから愛情を注がれた娘さんはとってもいい子に成長します。
    同じ子を持つ母として、
    トピ主さまのお子を思う姿勢に心より敬服いたします。

    ユーザーID:9631185958

  • 横ですが・・・・・

    プレゼントはいい考えだと思いますが その前に実妹さんの養子にするのは無理でしょうか?

    元夫宅では 苦労するんじゃないかと思います。
    何とかなりませんかね。

    妹さんさえオーケーなら 元夫・不倫相手の双方、反対はしないと思うんですが・・・・

    ユーザーID:9639590420

  • 哀しいですね…

    そんなに若いうちからなぜ…本当にお気の毒です。

    皆さんのおっしゃっているビデオレター、
    ぜひやってあげてほしいです。
    お嬢さんはどうやら、
    人より厳しい人生を
    歩いていかなくてはならない
    運命の子のようです。
    きっとお嬢さんが生きていく上で、
    おかあさんの言葉が必要になると思います。

    あと、お嬢さんへのプレゼントですが、
    年齢が高くなるにつれ、
    流行と離れていきそうなので
    むしろアンティークなものにしたほうが
    楽しみにしてもらえるかな?
    と思いました。

    ユーザーID:9128377102

  • ものよりも…

    お母様の生き方。

    ご自分が生きてこられてかんがえたこと、感じたこと、悩んだこと、実際こうしたらこうなったよ、失敗したけど学んだよ、あなたが生まれた日は人生で一番嬉しい日だよ…
    一冊の本にまとめて、送って差し上げたらいかがでしょうか?

    最初はわからなくても、成長にしたがってお母様の事が理解できるようになって、お嬢さんは一生その本のお母様からの言葉から学び、一人ではないと愛情を感じ、お母さま一緒に生きていけるのではないでしょうか。

    物はその時よりよいものが出ているでしょうし、人様にお願いする上で面倒が無い方がより実行を確かなものになると思います。その方の状況もがらないとは限りませんし…

    お父様方ご家族に本当にお気持ちをこめて挨拶をされるのは大変重要かと思います。

    あとは、「お金」です。
    なんといわれようと、お金がなければ生きていけません。

    御闘病、心より応援しております。

    ユーザーID:3999548116

  • 涙がとまりません。

    トピを読んで涙が止まりませんでした。
    同じ娘をもつ母親として、痛いほど気持ちがわかります。
    他の方とダブっているかもしれませんが、
    毎年誕生日に一枚のビデオレターというのはどうでしょうか?
    何かの品物よりも、母の映像ビデオ、母がまだ近くに居ると感じるものではないかと
    思いました。
    例えば15歳になったら、自分の15歳はどうだったかと、何をしていたかとか、
    あなたにはこういう15歳をすごして欲しいとか、ただただ娘と母親の他愛無い会話のようなものでもいいと思うのですが、その年年のビデオレターがあればと思いました。

    お体お大事にしてください。

    ユーザーID:8349627606

  • 何て言ったらいいかわかりません

    胸の潰れる思いで、読ませていただきました。


    私なら、物よりも、思いの方が、嬉しいと思いました。

    トピ主さんの育ってきた、歴史や、娘さんを育ててきた今までの成長記録。

    そのなかでどんな事を考えて、どんな風にしてきたのか。

    そして、今の内に、沢山沢山抱きしめてあげてください。

    ママを思い出す為の、材料が、沢山欲しいと思います。


    映像で、動いてるままの姿や、言葉、声、ぬくもり。

    いつも味方だよ。
    こんなにも愛してるよ。
    いつだって見守ってるよ。

    辛い時、寂しい時にも、エィって前を向いて歩いていけるような材料を…。



    http://utaten.com/lyric/lyric_mob.php?uid=NULLGWDOCOMO&LID=jb70910007&DM=0

    ↑『ねぇ、ママ』という歌です。

    聞くたびに、胸がぎゅってなります。

    娘さんが将来感じるような事が歌詞になっているのかな…と。

    これからの、辛く苦しい治療のなかで、少しでも多くの笑顔がうまれ、優しさに包まれた、日々でありますように。

    ユーザーID:3775014976

  • ただ涙です

    内容を読んでただただ泣いています。
    私も似たような状況で以前ガンと宣言された事のあるシングルマザーです。
    その時は残さレルかもしれない子供の事,元夫の事で この世に神はいるのかと悲嘆にくれました。
    幸い手術も成功してその後元気になれましたが、そうそう長生きはできないなと思っている現在です。
    元の夫に託されるということですがその後を見守る身内はいますか?
    定期的に安否を気遣ってくれる身内がいてくれるといいですね。
    私はたまに人生訓じゃないけど生きていく知恵みたいのを書き留めてたりしてます。
    人生は理不尽ですね。この試練が子供とあなたの魂をたくましくしてくれますように。
    ただ祈るだけです。

    ユーザーID:3683653565

  • 毎年届く母からのプレゼントは

    とても素敵だとは思います。しかし、トピ主様がいなくなった後、お嬢様は継母を新しい母として信頼関係を結ばなければいけませんよね?毎年届くプレゼントはその障害となりませんか?まだ幼いお嬢様の幸せを考えるのであれば、酷な事を言いますがなるべくトピ主さんの事を思い出させない方が良いのではないでしょうか?
    生理になった時も継母が教えるべきです。
    私が継母でしたら実母がいつまでも母として心の中に存在し、今後も手紙等で色々とアドバイスされる子供を育てるのはしんどいですし、信頼関係も結べません。
    これからのお嬢様の母親はトピ主様ではなくて継母です。

    残すならプレゼントではなく財産でしょうね。何があった時の為に、父親ではなくお嬢様の手に渡るようにきちんと手配しておくべきです。

    私にも子供がいますので、トピ主さんのお気持ちは本当にわかりますし、こんな事言いたくありませんでした。でも今後のお嬢様の事を考えると言わずにはいられませんでした。
    大変申し訳ありません。

    ユーザーID:2564697042

  • あなたの妊娠、出産の記録。

     既出でしたら、ごめんなさい。私なりに一生懸命考えてみました。

     アメリカ在住で、一人で出産、育児をしました。母は日本で健在なのですが、何もかも初めてで知らないことばかりなので実家に電話して聞いてばかりいました。
     お嬢さんも将来、妊娠、出産されるときに、お母様の「私があなたを妊娠したときこうだった。大丈夫よ。」「こうなったら、用意してあったものを持って病院へ。」「陣痛の後の赤ちゃんとの対面の喜びは何ものにも代えがたい。それがあなたよ。」などのお母様の手紙、またはビデオがあったら、心強いのではないのかと思います。
     
     それとこのトピのプリントアウト。お母様の深い強い愛情あふれる文と、それに感銘したこんなに大勢の感動と応援の気持ち。あなたは一人じゃない、と感じてもらえるかも。ただご事情を書かれているので、ご判断はもちろん千の風さんにお任せします。

     私の父も何度も再発していますが元気です。千の風さんもご自愛ください。遠くから強く祈っています。

    ユーザーID:9381138163

  • 困った時に読むノート(特に妊娠〜育児編)

    お加減いかがですか?
    私も母を癌で亡くしていますし、私自身女の子の母親でもあるので、トピ主さんの心中を思うと胸が締め付けられます。

    私は『困った時に読むノート』が良いと思います。
    「生理になった時」「初めて誰かを好きになった時」「将来の進路に迷った時」「失恋した時」「プロポーズされた時」「夫婦喧嘩をした時」・・・など。
    そして私が最も必要だと思うのは「妊娠した時・出産前後・育児」です。
    トピ主さん自身の経験談も加えた育児日記風のものが良いと思います。
    私や友人達を見ていても、つわりや陣痛、出産時間など、母親と同じような経過をたどることが多いように感じますし、産まれた赤ちゃんが自分の赤ちゃん時代に似ているなんてことも多々あるようです。
    そしてこの妊娠〜育児期間こそが、最も母親という存在を身近に感じる期間だと思うのです。
    だから「つわりはこうだった」「あなたは夜泣きが酷くて・・」という経験談が一番役立つのではないかと、また、それを読むことで自分が愛されていたことを実感できると思うのです。

    一日でも長く娘さんと一緒にいられることを祈っています。

    ユーザーID:7771732757

  • 6歳でした。

    トピ主様、若輩者が余計なお世話を承知の上で書かせていただきます。

    私の父は、私が3歳のときに癌になり6歳で逝去いたしました。
    病気発覚当時、父の余命は3か月と診断されていました。
    でも、3年以上も頑張ってくれました。
    途中で一時退院ができるまでに回復もしました。
    おかげで、父に私のランドセル姿も七五三の桃割れも(1年前倒ししましたけど)見せることができました。

    主治医チームは口をそろえて「この状態でここまでもったのは奇跡としかいいようがない」と母に言っていたそうです。

    30年以上前の、今よりも医療技術が今ほど発達していない時の話です。

    トピ主様、奇跡は起こります。余命宣告を受けたとしても。


    それでも、思春期に悩んだ私の心の支えは、私との毎日を丁寧につづってくれた父の日記でした。
    「今日は雪乃のランドセルを選んだ。少しでも長く使えるよう、上質で丈夫なものを。楽しく小学校に通ってほしい。僕はそれが楽しみでしかたがない」

    どうぞ、これからの日々すべてを宝物にしてお嬢様に遺してあげてください。

    ユーザーID:5155667249

  • トピ主さんの質問に対して

    トピ主さんが持っておられる元ご主人さんと元お姑さんからのアクセサリー類は、
    そのままの形では遺さず、今現金化して娘さんに遺された方が良いと思います。
    離婚の事実を知った時に娘さんがそれらの品を見てどう感じるかというより、
    娘さんがそれらを持っていることを、元ご主人の今の奥さんが知った時に
    問題が起こりそうな気がするからです。
    (たとえば不快感を感じた今の奥さんが娘さんに辛くあたってしまうとか・・)
    少しでも問題の種になりそうだと危惧される物は、処分された方が娘さんのためだと思いますよ。

    それから、お節介な話なのですが、娘さんは元ご主人の家に行くより他に方法はないのでしょうか?
    (トピ主さんの親御さんの家とか、実妹さんの家とかは無理なのでしょうか?)
    トピ主さんの2度目のレスを読んで少し不安を感じたものですから・・・

    お体が辛い中、余計な心配事を増やすようで申し訳ないのですが、
    娘さんのことを考えたら、どうしても言わずにはいられませんでした。ごめんなさい。

    ユーザーID:7771732757

  • お母さんとの思い出

    お誕生日プレゼントに良さそうなものを考えてみました。寂しいときに抱きしめられる、
    ちょっと高価な(長持ちするという意味で)テディ・ベアなど如何でしょう。 
    お母さんが好きだった香水も良いかもしれません。 
    お母さんの残り香を思い出し、心が和むことでしょう。 使いこなすほどに味が出る皮のバッグ。 
    高級ブランドの腕時計や万年筆。 どれも年齢的にちょっと大人向けかもしれませんが、
    長く使えるという点で良いと思います。  

    トピ主さんは先に逝ってしまうけれど、お嬢さんの心の中で何時までも生き続けるのです。 辛いとき、寂しいとき、悲しいとき、思い出すのは何時もお母さんだと思います。 将来のプレゼントも良いと思いますが、今できることを沢山してあげてください。 もちろんそれは残り少ない日々を一緒に過ごすこと。 
    それが最高のプレゼントだと思います。 

    ユーザーID:3595280584

  • 2回目になります。

    娘さんがアスペルガーとのこと心配ですね。
    小学校は、普通学級、特別支援学級のどちらに在籍されているのかがわかりませんが、
    アスペルガーのことは、元ご主人様のご家族にもきちんとわかっていてもらうことが必要ですね。
    私は子供が軽度の発達障害で小学校5年から中学3年まで特別支援学級でお世話になっていました。
    子供の障害は周りの家族の支援も必要です。

    もし可能なら、小学校の担任の先生と元ご主人を交えて3人で面談して、お子さんの学校での状況、
    今後の見通しなどを確認しておいたほうがいいかと思います。 
    あと転校となると、元ご主人のご自宅近辺の小学校の情報収集もしておいたほうが良いかもしれません。
    アスペルガーのお子さんだと、支援していただくことも検討しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8154720649

  • 私なら

    1つだけ用意して欲しいものがあります。
    それはどうしても生きていくのが辛く苦しくなったときに読む手紙です。
    誰でもそういう時はやってくると思います。

    きっと辛いとき悲しいとき悩んだときお母さんならどう言ってくれただろうと考えると思います。

    そのとき手紙があれば心強いと思います。

    ユーザーID:0488224459

  • もうご確認済だとおもいますが・・・1

    初めまして こんにちは

    初めて小町でレスさせて頂きます。
    稚拙な表現や失礼がありましたら申し訳ございません。

    私も8歳の娘がいます。
    主さんの立場に立って考えました。
    すでにされているとは、思いますが・・・・

    主さんの妹さん・友人・元旦那さんの嫁・転向する学校等に
    娘さんのアスペルガーの詳細は、お話されてますか?そして理解してもらってますか?
    (元旦那さんは、理解されてないのですね・・・)


    ・引越し先での信用おけるカウンセラーの手配
    ・転向する学校への根回し
    ・元旦那さんの妻へのアスペルガーの説明と理解
    ・何かトラブルがあって父親夫婦に理解されない時の相談者(アスペの事を踏まえて話を聞ける大人)等


    これから娘さんが、アスペの症状が出たときに誤解されたり孤独にならないように
    関係していく周囲の人に娘さんの特徴を理解してもらってできる限り万全な生活環境を準備してあげることも
    今まで一生懸命育ててきたお母さんにしか出来ないプレゼントかなと思いました。

    ユーザーID:2399824985

  • もうご確認だと思いますが・・・2

    私の友人の息子が、去年に発達障害の診断をもらいました。
    診断がでるまで義理の父(友人は再婚し息子は前夫の子)に理解されず、よく怒られて玄関に放り出されてました。
    診断がでてから義理の父は、息子の難しい面が少しは分かったようで、もう玄関に放りだすことは無くなりました。


    主さんのお悩みから反れた内容で申し訳ございませんが、
    おせっかいレスさせていただきました。


    プレゼントひとつ思いつきました!
    小学校高学年〜中学生ぐらいまでの時期に必要なブラとショーツ
    (私は、すごく恥ずかしくて親に買って!と言うことが出来ませんでした)


    毎日さまざまな想いの中で一生懸命娘さんの事を考えて実行されている
    主さんは、本当に素敵なお母さんだと思います。
    主さんの幼少から今までの事や考え何でもたくさん娘さんにお話してあげて下さい!

    ユーザーID:2399824985

  • 私が欲しいと思ったもの

    読んでいてせつなくなってしまいました。
    少しでもお役にたてれば。。

    私の母も早くに亡くなりました。
    くも膜下出血だったので突然の死でした。

    私の手元に今あるのは
    ・母と写っている家族写真
    ・自分が気に入っていたもの、私達が気に入っていたと思われるようなレシピノート
    ・昔使っていた留守番電話の小さなカセットテープ(母の声で不在ですので〜と入ってました)

    留守番電話のカセットテープはたまたまで、数年後電話を買い換えたときに声が残っていた事に気づき涙がでました。

    私だったらですが・・・アクセサリーとかよりも
    姿・声が残せるようなものが良いと思います。

    ユーザーID:9126845365

  • 現金が言いと思う

    タイトルの通り、現金が良いと思います。言い換えれば、おこずかいです。
    娘さんが今後の生活環境の中で、必要な額のおこずかいをくれる人が、いればいいんですが、そうでないケースも有り得そうだし。お金は邪魔にはなりません。

    ロマンチックではありませんが、中年男の現実的な意見として・・・

    ユーザーID:7693989777

  • 母親だけが語れること

    やがて娘さんが結婚して妊娠した時のために、娘さんが産まれた時のことを遺してあげてください。

    お産は母親に似るっていいますから。

    ユーザーID:9091297598

  • プレゼントを託す相手が拙いような

    実の妹さんに託すにしても、それほど親密な関係なのでしょうか?
    確実に実行してくれそうな誠実な相手なのでしょうか?
    兄弟の事を悪く言うのは申し訳ないけど、それでも兄弟でも信頼できる人、出来ない人というのがあります。
    他の方が仰るように、実母が健在ならまずは実母に頼るべきでしょう。
    妹さんだってこれからの予定によっては遠方へ行く可能性があるし、姪の世話をしてあげられるほどの余裕が無いかもしれませんし。
    だいたい最新レスを拝見しても、「役割をしてもらうことになる」だの、本人確認も無しに決め付けるのは拙いですよ。今こそ冷静に考えてください。
    無理やり押し付けたって、死んだ人相手に律儀に実行してくれるとも限らないし、本当に頼れるのかどうか実際に確かめてはどうですか?

    そして病気持ちなら尚の事、いきなり元夫夫婦の家に放り出すのでは無く、出来る限りの生活の安全を考えてみるのが妥当では無いでしょうか?
    確かに元ご主人は父親だから育てる権利はあるけど、まともに育ててくれるとは限らないんです。
    専門の機関にも相談した方が良いでしょう。

    ユーザーID:4975540893

  • ご参考になれば。

    とてもお辛いですね。そして、とても娘さん想いのお母様と思いました。
    私もふとしたとき、死ぬと分かったら、トピ主さんと同じように、
    2人の娘に毎年、手紙とプレゼントを用意しようと考えたことがあったので、
    やはり、母親は同じことを考えるものなんだなと思いました。

    さて、ご相談のプレゼントですが、大まかで申し訳ないのですが。。。


    中学生:高校受験前に腕時計。
    →中学までは腕時計はしませんが、受験で必要になりますよね。
     それに、身に付けて試験に臨めば、心強いかと。
        
    20歳:真珠の一連のネックレス
    →一生ものとして使えますよね。
     デザインもサイズも関係ありませんから、大人になったお祝いに。

    あとは、ブラジャーの選び方なんかもいいかもしれませんね。
    (スポーツブラのあとに本格的なものを選ぶ際に。)
    私はデパートで最初に買いました。
    アドバイザーの方が居て、サイズはどみてもらえましたから。
    ○○に行って、店員さんに相談してね、などのメッセージもあるといいかも。

    最後の1日までお嬢さんを愛してあげてください。

    ユーザーID:2732836955

  • 動いて、話して、笑ってる映像を。。。

    私だったらと、想像できる限りで考えてみました。

    私だったら、お母さんが動いて、笑って、色々おしゃべりをしてる映像が見たいです。
    ちょっと思ったのですが、不特定多数に見られる動画サイトより、DVD,ブルーレイ、SDカードなど何でもいいですが、現在で一番キレイな映像が残せる媒体で、お嬢さんだけが見られる映像がいいんじゃないでしょうか。(サイトはなくなる可能性もあるし、言われもない中傷される可能性もあります)
    お嬢さんだけに話しかけてあげてください。名前をいっぱい呼んであげてください。

    また、ipodにムービーとして入れておくのはいかがでしょうか。元夫さんのお宅で自由に映像を見る場所がないかもしれない。そんな時、小さなものなら一人で外で見ることも出来ます。操作も簡単です。

    あとは、もしかしたら継母になる方と合わないかもしれない。そんな時どこに行けばいいのか。絶対安全な場所がここだよ!という場所を作ってあげられればいいのですが・・・・

    どうか、今を精一杯お嬢さんと笑って過ごしてください。
    一分一秒でもそんな時間が長く続くことを祈っています。

    ユーザーID:7735259688

  • 根回しを充分にしておく事が最高のプレゼントでは?

    数年前の流行り物なんて同級生にからかわれるのでは?
    母親である千の風さんはお嬢さんがその歳になったら読んで欲しい本と手紙を用意した方が良いでしょう。
    どうしてもプレゼントを物で贈りたいのでしたら、再来年のモノまでに留め、その後は妹さんに買ってもらいそれを口実に毎年会えるように手配した方が良いのではないでしょうか?
    アスペルガーと診断されたお嬢さんを託す元御夫君(父親)の再婚相手は不倫していた相手なのですよね。育児放棄などの虐待が心配です。
    >元夫からのプラチナダイヤ婚約、結婚指輪と元義母からの真珠三点セット
    を元義母の下に持って行き、お嬢さんがアスペルガーだと診断された事と>元夫は障害ではなく私の育て方の問題と思っている」事を伝えて出来るだけ気にかけて欲しいと依頼(アスペルガーについての本を添えて)し、「婚約+結婚指輪+真珠の三点セットしか娘に残せるアクセサリーが無いので娘が大人になったら渡して欲しい」とお願いした方がお金に変えてない分心証が良くなるかもしれませんよ。
    父親が如何に無神経かは『娘が怒った理由が分からない』というトピを読むと解ります。参考になるかも知れません。

    ユーザーID:6424477045

  • せつないです。

    胸をしめつけられる思いで読ませていただきました。

    手紙やプレゼントに加え、ビデオ撮影や色紙に手形を取る事はどうです?
    誕生日、入学、卒業、結婚、出産、育児と人生の様々な節目に向けてのメッセージです。それと、お母さんが居なくてどうしようもなく辛い時、どうしたらいいか困った時のアドバイスもいいと思います。

    お誕生日プレゼントですが、知り合いの方で真珠を一粒ずつ娘さんに贈られた方もいらっしゃいました。

    私は両親が離婚し、母は他界しましたが、母の形見の父から贈られた婚約指輪等は、溶かして自分と夫の結婚指輪にしましたよ。守られているような思いです。たとえ離婚したとはいえ、トピ主様の物なので、是非娘さんに残してあげてください。

    幼い娘さんが、元旦那様と不倫相手であった現妻の元へ行くなんて、本当に不憫でならないでしょう。想像しただけでも、涙が出ます。どなたか、身内の方(実の妹さんなど)で、引き取って娘さんを本当に大切に育ててくださる方はいらっしゃらないのでしょうか?

    痛みが最小限に抑えられ、安らかな日々が送れるように心から祈っております。娘さんに愛してるって沢山伝えてあげてください。

    ユーザーID:6517433112

  • 私の子どももアスペ

    元夫様には、アスペルガーの知識を伝え、相談窓口も探しておくと良いと思います。表面には普通に見えるので、理解されないと辛い障害です。新しい家族への配慮として、プレゼントは、、表向きは妹さんから。として渡してもらったほうがいいかもしれません。生理の準備は、布ナプキンにしてはどうですか。これなら何年も使えて、毎月お母さんを思い出せるのではないでしょうか。アクセサリーは、どんなに定番でも、娘さんの趣味がどう変化するかわからないので何とも言えません。私が娘さんだったら、、、手紙が一番嬉しいと思います。

    ユーザーID:5374378430

  • 届ける日指定の手紙

    先日、郵便局で届ける日指定する郵便物のチラシを見ました。それも何年も先に届けられるものでした。
    お嬢さんの誕生日・入学・卒業・成人式などに合せた日に届くよう郵便局に預けてはいかがでしょうか?
    確か小さ目なものなら同封できたと思います。手紙や品物はもちろん、トピ主さんの声や映像を送ってはいかがでしょう。
    日記は書かれていますか。その日、その時思い浮かんだことを書き綴っては?
    声もいいですね。顔は思い出せても声って忘れてしまいます。寂しい夜などは、あなたの声を聞きたくなるでしょう。
    品物なら、流行なく使えるネックレスや指輪、一生使えるフォーマルなパールのアクセサリーセットなど良さそうです。

    トピを読んで切なくなりました。私も胸に腫瘍があり経過を診る事で済んでいますが、知った時には残す子供の将来を思わずにはいられませんでした。
    私が同じ状況になったとき、トピ主さんを思い出してあなたの様にできたらいいなと思います。

    お嬢さんが困難に負けず、あなたのような女性に成長されるよう願っています。お嬢さんとの時間をどうぞ健やかに過ごされてください。お体をお大切に。

    ユーザーID:3276167191

  • 手紙

    娘様の今後を考えると主様には大変お辛いことだと思います。
    娘様がアスペルガーだと診断されているとの事。
    アスペの特徴は色々ありますが、特に今後、次の家庭内においても、社会においても人とのコミュニケーションで悩むことになると思います。
    理解してくれる家庭なら一番いいと思いますが、難しいかもしれません。

    アスペは孤立しやすいので、とても心が不安になってしまいます。
    そんな時に心の支えになれるような主様の手紙があったら、娘様も心強いのではないでしょうか。

    回りくどい言い回しは伝わりにくい性質なので、ストレートに書くといいかもしれません。


    どうか主様も無理なさらずに。。

    ユーザーID:2828948492

  • 手紙

    はじめまして。
    娘さんへ何か残したいというお気持ち
    何かお力になれたらと思い、レスさせていただきます。

    私は現在23歳ですが、数ヶ月前に父を癌で亡くしました。
    何も残していきませんでしたが、
    一番、欲しかったなぁっと思ったのは手紙です。
    みなさんも仰っていますが、
    お嬢さんへのプレゼント、
    毎年のお手紙書かれていはいかがですか?
    写真もあれば、素敵です。

    手紙の内容に、
    お嬢さんの名前の由来
    (小学校で宿題に出された記憶があります。)や、
    生まれてきたときにどんな気持ちだったか
    など書いてあったらとても嬉しいと思います。

    お手元にある婚約指輪や真珠など高価なアクセサリーは、
    成人のお祝いのときにお渡しになられてはいかがですか?
    成人すれば、真珠は使う機会も増えると思いますし、
    自分ではなかなか買うことができないので。

    ユーザーID:9816582461

  • お辛いですね

    妹が長い闘病の末、11歳の一人娘を残して逝きました。
    千の風さんと同じように毎年の誕生日に宛てた手紙と、似合う年頃になったら渡してくれとお気に入りのアクセサリー類を託されました。
    シングルマザーではありませんでしたが、当時夫婦仲が悪く、病院のベッドで私に引き取って育ててくれと頼まれたこともありました。
    現在は父親と2人で何とか暮らしていますが、母親不在の大きさを成長と共に感じます。
    出来るだけ母親がどんな人間だったか、娘のことをどう考えていたかを話して聞かせるようにしています。

    色んなことを時間の許す限りたくさん話してあげて下さい。

    世の中、どうして生まれた順番に空に帰っていけないのでしょうね。

    ユーザーID:7164866752

  • 娘さんの行き先を考え直した方が。

    お体の調子はいかがでしょうか・・・。

    娘さんについてですが、他の方もおっしゃられているように
    元旦那様と不倫相手の方の所へではなく、
    もっと、娘さんを理解してくださる方へは託せないものでしょうか。
    私は法的な諸所の詳しいことには無知ではありますが、
    元旦那様が娘さんに対してのレスを読む限りでは、
    これから先、娘さんが気の毒でなりません。
    何とか、他の方へお願いできないものでしょうか。

    様々な痛みが、貴女を苦しめないことを心から願っております。
    (・・・自分が発する、どんな言葉も軽くなってしまうのがもどかしいです。気の利いた言葉が出ず、本当に申し訳なく思います・・・。)

    ユーザーID:0088147101

  • 二度目です。

    先程はプレゼントの物を考えましたが、次に思いついたものは
    「相談ノート」でしょうか。。。

    継母との関係がどのようになるかわかりませんが、
    もし上手くいかなかったり、遠慮するような困った事態になったとき…
    そんなときの対処法を書いたものです。

    たとえば、生理だったり、下着選びについてだったり、
    お嬢さんの障害のことだったり。。。

    継母がいろいろ教えてくれたり、相談に乗ってくれれば、
    それに頼れば良いと思います。
    でも、言い出しにくかったり、相談にのってもらえなかったとき、
    そんなときに実母であるトピ主さんのアドバイスノートがあったら。。。
    きっとお嬢さんは心強いと思います。

    でも、不倫相手にお嬢さんをお願いするのですよね。
    本当に心が引き裂かれそうです。心配で仕方が無いのではないでしょうか。
    こんなことを申し上げてはご心配なさるかもしれませんが、
    不倫相手の女性からしたら、あなたのお嬢さんは邪魔なだけの存在ではないかと。。。
    他に養育をお願いできる方はいらっしゃらないのでしょうか。心配です。

    ユーザーID:2732836955

  • 8歳娘の父です

    お子さんの年がうちと同じです。アスペルガーの診断も出ているとの事。とても後ろ髪引かれる思いをされている事とお察しします。
    プレゼント、とても良い事だと思います。私も何か思い付けば良いのですが。  余計なお世話かもしれませんが、どうしても気になってしまいます。お子さんは、いずれ元の夫の世話になるということですが不倫するような人に背負える事でしょうか。 しかも発達障害を理解していない様子。 せめて成人するまで、それが無理でももう少し成長するまで、もっと信頼できる人に託すことは出来ないでしょうか。 こんな言い方は偉そうかも知れませんが、信頼できる養育者を探してあげる事が最大のプレゼントかもしれません。 余計なことで申し訳ありません。

    ユーザーID:1246288769

  • ビデオレター

    ○○歳おめでとう!とすべての歳の分撮影し、一枚一枚DVDにして毎年渡すのはどうでしょう。誕生日だけじゃなく、結婚おめでとうも作っておくと良いと思います。幸せになってね、と。

    ユーザーID:6075278778

  • 子供の立場から

    誕生日プレゼントとは逸れてしまうかもしれないけど

    母子手帳。残しておいて欲しいです。

    お母さんが自分を産んでくれたのだと
    実感できるものですから。

    ユーザーID:2645683508

  • 子守唄

    トピックを拝見して大変胸が痛みました。
    私自身母親のありがたみを強く感じたのは妊娠出産育児です。
    妊娠出産育児に関することは他の方も書いてありますので、ひとつだけ。

    主さんの歌う子守唄や童謡をビデオレターに残しておくのはいかがでしょうか?
    娘さんが赤ちゃんの頃や小さい頃に聞いた子守唄。
    お母さんになる頃にはほとんど忘れていると思います。
    お母さんになった娘さんとお孫さんにぜひ聞かせてあげてください。

    トピ主さん親子の幸せな時間が1日も長く続きますように!

    ユーザーID:5082635077

  • プレゼント

    お金で変えるモノよりは、私ならお母さんを感じるモノをほしいです。
    お母さんが写っているビデオ
    お母さんの声が録音されているCD
    これらはお嬢さんに語りかけてくれているものなら、お嬢さんもなんどもこれからお母さんを感じることができると思います。

    あと、お母さんを何より知ってくれているお母さんの友人
    お嬢さんがお母さんだったら....と相談できるお母さんの友達
    お母さんの手紙
    お母さんのレシピ。これはいつか大人になったとき、自分で作ってお母さんを感じることができるはず。
    お母さんを感じるモノをたくさんたくさん残してほしい。
    子供はそれでずっとずっと勇気をもらえるんです。

    お母さん、ありがとう。

    ユーザーID:5673321724

  • 遺骨で作るダイヤモンド

    以前新聞で見かけて、資料を取り寄せました。
    遺骨(遺灰)から人口のダイヤモンドを作ることができます。
    価格は石を作るのに50万円〜(大きさ・カラーで違います)、
    アクセサリーへの加工賃は別でした。
    少々お値段は張りますが、本当に世界で唯一つのものになると思います。
    もし、子供を残して旅立たねばならない日が来たら、身に着けてもらおう。
    万が一子供に先立たれる日が来たら、一生肌身離さず一緒にいよう。
    私はそう思っています。
    ペンダントに姿を変え、お嬢様の胸でずっと見守り続けてはいかがでしょうか。

    トピ主さんの残された時間が少しでも長く、
    お嬢様と安らかに過ごす事ができるよう祈っています。
    未来も大切ですが、今も大切にしてあげてくださいね。
    たくさん話をして、抱きしめてあげてください。
    本当はそんな幸せな思い出こそが、一番のプレゼントかもしれません。

    ユーザーID:1552415926

  • 元夫ではなく

    トピさんのご実家にお願い出来ないのでしょうか?

    私はお嬢さんと同じような境遇で育ったので、元夫の再婚相手にトピさんの遺品を捨てられたりしないか心配です。

    ユーザーID:8693503722

  • 共感します

    私もシングルで五歳の娘がいます。自分に万一の事があったとき…私は頼れるのは親しかいません。娘の父親は三度目の再婚してますから…。
    子供は成人まではとにかく養ってくれる所にしか居場所がありませんから、もし父親の家庭が引き取ることが決定事項ならば、そこに託すのが一番です。結局、子供は適応して生きていくしかないのが悲しいですが、最善は、新しい環境で幸せに生きていくのが一番です。その中で、生みの母として残せるものを考えるのが一番かと思います。できれば、独立して家を出た後も、助かるものがいいと思います。一番、母親の助けを必要とすれのはそれからです。
    敢えて冷静に考えてみました。一秒でも長く共に過ごせますようにお祈りいたします。

    ユーザーID:6830919433

  • 最高のお母様。。

    娘さんご心配ですね.私もとても勉強になります。
    私なら悔しいですが元夫と彼の奥さんに会ってどうぞ御願いしますと頭を下げます.人生って皮肉ですよね.離婚のせいでお体を壊したのに。でも此れも貴方の今世の試練、可愛い娘さん為です.彼等の心に通じるはずです。そして娘さんには聖書のように貴方からの彼女の一生に何百万回もかける優しい言葉厳しい言葉を一冊の小さなノートに纏めます.同じ物をcdにして声で残してあげて下さい.
    飯田文彦さんの本は必ずあげて下さいね.私も母の旅立ちで悲しみの淵から助けられた大事な本ですのでお母様もきっと御読みになって安心なさるかと思います.この世の別れは一時的なのですから。。。

    ユーザーID:1015180309

  • 物のプレゼントも大事ですが

    多くの方達が心配されているように
    お嬢さんの養育先を再考なさるわけにはいきませんか?
    必ずしも実親が適任とは思い難いのです。

    トピ主さんの親に相談するのが一番だと思うのですが
    お住まいの児童相談所などで力を貸してもらえませんか?
    お嬢さんを支える杖は何本でも用意してさしあげるのが
    最大のプレゼントの様な気がしてなりません。

    ユーザーID:7762608026

  • 私だったら

    私だったらと想像して書いてみます。
     靴(スニーカー)
     小さいうちは、洋服もいいのでは?日常に着られるものをコーディネート    して。
     ちょっと大人になった娘さんを想像して、下着セット
     20になったときには、大人になったお祝いにワインとか。
     気に入ったものがあれば、ネックレス系
      
     このくらいしか浮かびませんが、私だったら、大きくなってもなるべく負担にならない、気軽に使えるものを選ぶと思います。

      千の風さんとは比べようもありませんが、去年、今年中に死んでしまうんだろうなと思って、退院してきました。
      そのときにしたことは、、まずは家の片付けと、書類系の整理と、
      家族と友達に手紙を軽く。。

      私がいなくなっても家が回るようにとしなければと気負いましたが、現実は難しく、、考えすぎはよくないと悟りました。
      なるようになれというか。。。
      
      残された時間しかないならば、少しでも良い時を過ごせるようになさってください。。
     

    ユーザーID:5579693710

  • お役に立てたらよいのですが

    お体の調子はいかがですか?小町にレスをするのは何年かぶりです。
    いつもはただ読んでいるだけなのですが、何か少しでもお役にたてたらと思い
    書き込みます。

    私には中学生のアスペルガーの息子と小6の娘がいます。
    娘は最近、生理が始まりました。ブラデビューもしました。
    生理の対処については学校で詳しく教わっていたようで、私はただ、
    下着とナプキンを用意してやっただけで、意外にあっさりと大人になって
    拍子抜けしています。だから娘さんもきっと大丈夫、心配しないで!
    ブラは用意しておいてあげたら、きっとうれしいとおもいます。

    発達障害については、最近、世間の理解が徐々に進んできているとは
    いうものの、親の育て方が悪いという見方が多いのも現状です。
    やはりいつも身近にいて、相談相手になってあげられる理解者が必要です。
    小さいうちはそれが母親だったりするのでしょうが、大きくなって、思春期を
    迎える頃になると、親にも相談しにくいこともあります。そんなとき、同性の年齢も近い年上のお姉さん的な人が身近にいてくれるといいんですけどね。どなたかお願いできそうないとこのお姉ちゃんとかはいませんか?

    ユーザーID:6349195535

  • トピ主です 3

    余命宣告後、涙が枯れるほど泣き、 もう泣かないと決めたのに皆様からの親身で温かいレスの数々に、涙がこぼれ落ちてきます。

    新たなプレゼント案、またの数々の諸提案やご指摘、参考になります。ありがとうございました。

    何人かの方からの、プレゼントは今後世話をする 継母との確執が生じるのではないか?との指摘に、私の自己満足なのかとも迷いはじめてます。

    妊娠、出産の過去の記録はともかくも、生理やブラなど未来のことは、新たな家族と解決していけたらそれに 越したことはないのですが、万が一よい関係を築けていない場合、対人関係に難がある娘は誰にも相談することができない場合も考えて、準備してあげたいです。

    引き取り先ですが、私も何度も考えました。

    元夫は離婚時、心は彼女の元でよいから、体だけは娘のためにこの家族の元に帰ってほしいと泣いてすがる私に、私と子供を捨てても彼女と生きていきたいと私と彼女の前で言いました。

    ユーザーID:0445060593

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です 4

    そんな人間に愛する娘を託さないで済む方法を模索しましたが、 実妹は子供三人おり、妹夫が娘を引き取ることに難色を示しており、私の両親は毒親で、ここも 娘の引き取り難色を示しており、当の娘も私の亡き後はパパのところへ行きたいと言い、元夫も罪滅ぼしか?娘を引き取りたいと申してます。

    癌と診断を受けた日、医師から数年以内にすごくストレスかかったことありませんか? それが原因だと思います。と言われました。離婚以外にありません。離婚が癌の原因とは100%断言はできませんが、その要素は大きいと思ってます。娘の幸せを奪った2人が憎いです。そんな2人に娘を 託さないといけないのも無念です。

    私は、皆さんの思っているような素晴らしい母ではありません。死の瀬戸際まできても人を恨んでいるような人間です。
    でもこの負の感情は娘になんの利益をもたらしません。2人を許し、娘をお願いしますと頭を下げてお願いすることが、私が娘にできる最後の仕事でしょう。

    ユーザーID:0445060593

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • シンママです

    私は未婚シンママです。
    なので、いつも「自分が死んだら子供は?」と常に考えて生きてきた気がします。
    事故ではなく、準備のできる病気だったことは、本当によかったですね。
    私が用意していること、としてお話させてください

    1、高校入学時、大学入学時、大学卒業時にまったお金がおりるようにしている。
    2、大学卒業までの学費と生活費の準備

    あとは人だなと思います。
    ただでさえ、たよりになる親戚が少ないシンママ家庭の子供。単純に1/2です。
    なので、困ったとき、将来に悩んだとき、子供が悪い道にそれそうになったとき、親身で助けになってくれる人を、
    子供の父親、父方の両親と同じ数の、3人を見つけてあげてプレゼントしようと思います。

    トピ主さんのレスを読みますと、育つ環境に心残りが…となりそうですね。
    ぜひお子様が何かあったときに、相談にかけつけられる人を見つけてあげてほしいと思いました。

    そしてその人から、プレゼントを買ってもらえるよう、少しずつのお金をその人たちに託してみるのはいかがでしょうか?
    誕生日ごとに、自然に交流が持て、縁が途切れることなく続くのではと思います。

    ユーザーID:8613057579

  • 胸がつまります。

    私もシングルマザーで子供は小学校低学年、さらに発達障害&複数の持病持ちです。


    涙なくては読めないトピです。
    そして、私自身、よく悩む問題です。

    私亡きあと、誰が我が子の面倒を見てくれるのか・・・。
    分かりません。
    常に考えるのを避けている問題です。

    けれど、遺すプレゼントで私が考えていたのは、毎年のビデオレターです。
    お誕生日に渡してもらうよう考えています。
    それと手紙。

    どなたかが書いてますが、真珠のネックレスはいいアイデアだと思います。

    娘さんとの楽しい思い出をたくさん作れるよう、祈っています。

    ユーザーID:5357480790

  • もしも私なら

    私は現在29歳です。私の母も癌で余命が数カ月と限られています。私が今思うのは、やっぱりお母さんの味のお料理の作り方を今の間に知りたいです。お嬢さんはこれから成長され結婚されるかもしれません。去年結婚したのですが、母には結婚式の時ブリザーブドフラワーでブーケを作ってもらいました。半永久的に持つようで、結婚式の時はこんなことになると思わなったけど、作ってもらってよかったなあと思います。なのでブリザーブドフラワーでブーケを作られてはいかがでしょう?私も母も奇跡を信じて最期の日まで頑張りますので、どうかトピ主様もお体を大切に一日一日過ごして下さい。

    ユーザーID:7487210837

  • 若輩者の意見ですが

    プレゼントとは別に1年分のお小遣いをまとめた金額のお年玉もご用意できたら良いのではないかとおもいます。文具や、ちょっとした身の回りの物、お友達と遊ぶための資金などをくださいと、離れて暮らしていたお父さんや新しいお母さんには言いづらいかなと思います。トピ主様の妹さんに毎年のプレゼントと合わせて預けておくのはどうでしょう。

    でもペカンさんもおっしゃていましたが、娘さんの行き先を考え直すことはできませんでしょうか。
    トピ主様のご両親や頼れる親戚の方など娘さんを大切にしてくれそうな方はいらっしゃいませんか?
    娘さんが心配です。

    元旦那様は娘さんと1年に1度しか会わずアスペルガーへの理解もあまりないようですので
    娘さんをちゃんと面倒みてくれるか疑問に思います。
    可能であれば考え直してあげて下さい。

    大したことも言えませんが
    少しでも長くトピ主様が娘さんと一緒に過ごせる時間が長くなうよう祈っています。

    ユーザーID:0185691468

  • 私が贈ったものですが

    私は養育里親として血縁のない子ども達と家族として暮らしています。
    小学生以上の親との思い出のある女の子に私が贈ったものを書きます。

    印鑑:苗字ではなく名前のもの。姓が変わっても銀行印の変更届を出さなくてもいいように。

    ペンダント:16歳のお誕生日に、子どもの名前を刻印できるトップにママの誕生石をつけた物を送ってます。初めてのジュエリーは安物でもきっとママが貴女にプレゼントしたいと思っただろうからと。

    http://www.babys-shoe.com/baby-ring/brrk10.shtm
    (最初のhを消してあります)

    それと元ご主人と継母になる方、妹さんそれぞれにアスペルガーの診断書とその記録、対応方法を書いたもの。
    母子手帳を元ご主人に渡すのなら必ずコピーをとって妹さんに託してください。

    障がいのある里子を育てるとき、生育歴がきちんと残っているととても助かります。

    子どもが入院するとき、問診表に親の既往歴を書かなければならないので、トピ主さんの既往歴を書いたもの。

    取り急ぎレスしました。
    また思い出したらレスさせてください。

    ユーザーID:8758066196

  • 一緒の笑顔を

    お嬢さんと一緒にえがおいっぱいで笑っているお二人
    お嬢さんを抱きしめて幸せそうなトピック主さま

    二人がご一緒に笑ったり、幸せそうだったり
    そんなDVDも一枚是非プレゼントに入れて欲しいなと思いました

    お身体ご自愛くださいね

    ユーザーID:4789491265

  • 女の子ですから。

    私にも娘がおります。トピを読み、涙がでました。

    私もお母さんの映像が一番うれしいと思います。
    例えばですが…娘さんが生まれた頃からの写真を指差しながら、「この時はこうだったのよ」と語りかけるような映像とか…。

    あとは、辛いときや悲しいときに(他の人に気付かれることなく)手の中でぎゅっと握り締められるものがうれしいです。お守りとかペンダントでしょうか。

    それから、女の子ですから年頃になる前に正しく知ってほしい「女性の体や性」についてわかりやすく書かれた本があるといいと思います。
    その本は「自分の体を大切にして」というメッセージにもなると思います。
    (本の中にメッセージを書いてもいいと思います。)
    娘さんはきっと自分の体を大切にすると思います。

    余命宣告されても長く生きる方も大勢います。
    祈っています。

    ユーザーID:6214620314

  • 行き先は本当にそれでいいのでしょうか?

    元夫とその不倫相手の家庭、しかも障害を理解していない様子・・・
    お嬢さんの行き先が本当に大丈夫なのか心配になります。
    元夫の両親の意向なのでしょうか?
    夫の子供だから返せといって引き取って、いざとなったらお嬢さんのことが邪魔になって、トピ主さんが遺したプレゼントを捨てたり、虐待したり、親戚たらいまわしや最悪施設へ・・・なんてことにならないかと気になります。トピ主さんのご実家や親戚の方で、お嬢さんの未来を託せる方はいらっしゃいませんか?私もそれが最高のプレゼントであるように思います。
    弁護士さんを立ててでもいいから、どうかお嬢さんが安心して成人できる環境を作ってあげてください。それがどうしてもダメだったら、最初から国の手に託すのもひとつの方法かもしれません。

    ユーザーID:5153282456

  • 本から連想して・・・

    娘さんと一緒に見たかった、もしくは見て欲しい映画のDVDとかはどうでしょう。
    それを手紙やビデオレターで自分の感想を残しておいて、娘さんが見た時には
    「お母さんはこう思ったんだ」と感じてもらうとか。

    ユーザーID:9686011535

  • 胸が痛いです

    涙が止まりません。
    思わす、レスいたしました。

    他の方がレスしているかもしれませんが、以前、TV(アメリカだったかな?)で遺骨で宝石を作るというのを見ました。

    ユーザーID:0012426603

  • 娘さんは今は誰と暮らしているんでしょう

    今暮らせている方がいいのでは?と思うのです。

    それか、アスペルガーの事を知り尽くしてもらってから託す
    あとは皆さんのようなプレゼントですね。

    まず生活環境が心配です。
    アスペルガーの特徴として自分を悲劇のヒロイン化する方もいます。
    周りがそれも分かってあげれる包容力を持った方でないと
    プレゼントがあっても・・・娘さんが幸せに暮らせるとは思えません。

    そのプレゼントに逃げ込めるようにしてしまうと
    引き籠りになりプレゼントを抱きしめて一歩も出ない子になってしまう
    可能性もあるのですよね。

    妹さんとか今安心して暮らせている方がいいと思います。

    ユーザーID:5370701234

  • 「アスペルガー症候群・高機能自閉症の人のハローワーク」

    私もアスペルガーで、現在職なし専門知識なし恋人・夫無しで路頭に迷っています。

    タイトルは、お嬢様がそうならないように、道しるべになってくれるかもしれない本です。要は、自分の興味のあることをつきすすめ、誰か導いてくれる人を探せ、ということで、高校生くらいに向けられて書かれています。
    30歳の私が読むには遅すぎましたが、高校生のときに読んでいれば人生が違っていたかもしれないと思い、ご紹介させていただきました。
    お嬢様が15・16歳になられるときにいかがですか。

    トピ主さんが、少しでも長くお嬢様のそばにいられますよう、陰ながらお祈りしています。

    ユーザーID:7569821069

  • アスペルガーなら…

    お気持ちお察し致します。子供がアスペルガー、私もアスペルガー気味の者です。

    まず、元夫さんやご家族にアスペルガーを十分理解して頂くことが、何よりも娘さんのためになると思います。アスペルガーの場合はただでさえ自己評価が低くなりがちですし、理解されずに育てられるのは娘さんの成長において大きなマイナスとなりかねません。
    …もしかして、元夫さんもアスペルガーの気があるということはありませんか?自分独自の規律的なものを重んじるアスペルガー同士は時として水と油のように互いを理解しにくいことがありますが、疾患概念だけでも理解できていれば対立を和らげることができるでしょう。

    また、思春期ごろに娘さんにアスペルガーについて伝えられるのもよいのではないでしょうか。私も「生きにくさ」は感じていましたが、自分にアスペルガーの傾向があると知ったのは子供が生まれてからのことです。振り返ってみると、思春期の頃にそうと知っていればずいぶん楽だったのではないかと思ったりしています。

    大したアドバイスもできず恐縮ですが、トピ主様の心の平穏、娘さんの健やかな成長をお祈り申し上げております。

    ユーザーID:8877685318

  • 日記

    何と言葉をかけてよいか分りませんが、
    少しでも長い時間、娘さんと過ごす時間があることをお祈り申し上げます。

    私の父は、私が産まれて1ヶ月で事故により他界しました。
    一緒の写真が1枚しかなく、声ももちろん残っていません。

    他の方も言われていますが、誕生日ごとの手紙と共に是非動画を残してください。
    芸能人みたいですが…結婚のお祝いビデオもよいかもしれませんね。

    今、日記はつけてらっしゃいますか?
    娘に対する日々の思いや出来事を記した日記があるとよいのではないかと思います。
    私自身、写真しかない父が、生前どんな人でどんな事を考えていたのか
    とても知りたいという事もありますし
    0歳だったから、短い時間をどう過ごしたかの記憶がないからです。

    娘さんも、残念ながら成長毎に記憶は薄れていくので
    一緒に買い物したとか、何を話したかとか、日記があれば思い出しやすいと思います。
    そして、愛されていたという自信にもなると思います。
    記憶というのは繰り返し思い出すことで、ずっと忘れないと聞きます。
    妹さんが、いつでも相談できるお母さん変わりになってくれるとよいですね。

    ユーザーID:4408362573

  • 高価なブランド物のプレゼントは避ける

    トピ主様、苦難をかかえながらお嬢様の将来のために準備なさる愛の深さに心を打たれます。
    どうぞ、お体をご自愛下さい。

    自閉症の児童と関わる仕事をしている経験から申し上げますと、自閉症の症状によっては実の親でもアスペの子育てが難しく感じられることがあることから、継母になる方に同じだけの愛情・理解を求めるのは無理があるかもしれません。

    そんな状況で中高生のお嬢様にブランド物のプレゼントは反感を煽るのではないでしょうか。

    お嬢様の幸せのためには周りを固める必要があります。過去のことがあり、おつらいでしょうが、継母にこそ我が子を育ててもらっている感謝を込めて商品券等のプレゼントを手配しておくのもアリかと思います。

    私の母は去年癌の手術をしました。母は術前から写真・アクセサリー類の整理を始め、今年のお正月に帰省した際にアルバムをくれました。手紙もいっぱい書いて、カラオケで歌ってるところをビデオにとってるみたいです。

    私が実家を出てから母のアドバイスを求めたのは冠婚葬祭マナーですので、若い世代向けの関連本も良いかも知れません。

    お嬢様のご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:9322755947

  • 『名探偵コナン』「灰原哀」への声の手紙

     『名探偵コナン』をご覧になっていらっしゃらないかもしれません。コナンと同じように小さくなって、灰原哀という名前で、コナンの側にいて、黒の組織から逃げている、宮野志保という科学者がいます。宮野志保の母親(この人も科学者)が自分が消されることを察して、声の手紙を残しています。「何歳になった志保」へという声の手紙を、いつもはクールな灰原哀が、ニコニコしながら聞いているという設定の話があります。
     もし、自分が、トピ主さんと同じ立場になったら、お誕生日に読んでもらえるように、「何歳になった娘へ」という手紙を、書いておきたいと思います。
     お母さんは、先に逝ってしまうけれど、あなたが大好きだったということを伝えたいと思います。

     

    ユーザーID:3984023627

  • お母さんへ

    母が私の9歳の誕生日のときに他界しました。今、30代の娘です。

    母が私の結婚のときにといって残していてくれた指輪は祖母が私が18のときに何を思ったのかもう渡してくれました。ちょっとがっかりしました。結婚のときに渡してほしかった。

    今振り返って、私がほしかったものをあげてみます。
    高校のときは周りの友達が母親と買い物に行くのがうらやましく、一番寂しい思いをしました。母好みの「洋服」がほしかった。

    高校3年のときはまとまったお金がほしかった。継母にひどい扱いをされながらも家を出て行けない、出資してもらうしかない(というか選択肢がない)というのがつらかったので。

    成人式には母の振袖が欲しかった。今考えると着物の小物のほうが現実的ですね。

    でも、なにより手紙が欲しかったです。9歳の自分は遺書など大事なものをいつのまにかなくしてしまいました。お誕生日や成人式、結婚のときなどに母から手紙をもらえたら宝物になると思います。

    私は自分が子供で病気の母に何もできなかったことがずっと痛かった。できたら、今、闘病の日記を書いて彼女に残してもらえませんか?そのままの貴方を残してくれませんか?

    ユーザーID:0607135833

  • 泣けます。

    私にも1歳の娘がいるので他人事とは思えません。

    まずお手元にあるご主人や義母からのアクセサリーは「お金に困ったら家族に内緒で使って。お母さんには思い入れがないものだから気にしないでいいよ」と残しては?
    (妹さんに預けて成人したら渡すとか、お嬢さんの必要な状況の時に妹さんにしてもらうとか)

    私が亡き父からもらって今でも感謝しているのはやはり真珠の3点セット。
    あとは言葉。
    結婚式で「人生楽しんで」という寄せ書きに当時は「楽しんでるよ(笑)」と思いましたが、今でも心の隅にあって、支えてくれる言葉になりました。

    もちろん、ビデオも声もいいと思います。
    手紙も文字が残っていていいと思います。

    人生に行き詰ったとき・受験・恋愛・結婚・出産をしたときなど、人生の先輩・母親として伝えたい言葉を残してあげてください。


    見ず知らずのたくさんの人が、お嬢さんを応援しています。

    お嬢さんが悲しみを乗り越え、しっかりと歩んでいかれることを心からお祈りします。

    ユーザーID:0726043482

  • 心配なんです

    お願いです。
    お嬢さんの行き先を、元ご主人から他の方にできませんか?

    私は大人になってから発達障害が判明した者ですが、子供の頃は地獄でした。
    誰も理解してくれず、怒られてばかりで、実の母も見放す程でした。

    だから元のご主人とその妻がお嬢さんを受け入れられるか心配なんです。
    私は16歳から祖父母の家で過ごし、そこから平安を得て、今は専門職に就いて結婚もしています。

    でもこれは祖父母が私を理解し、愛してくれたからなんです。
    あのまま母といたらどうなっていたか分かりません。

    血の繋がらない母親と、たまにしか会わず発達障害を理解しない元ご主人では、お嬢さんがどんな目に合うかと思うと心配で仕方ありません。
    しかも県外・・本当に可哀想です。

    どうか違う人の所に・・どうか、どうかお願いします。

    お嬢さんのその後の人生が愛に満ちた環境である事が、一番の母からのプレゼントだと思います。
    私の経験から、発達障害は誤解されやすく・・その環境だとお嬢さんのその後が心配で仕方ありません。

    ユーザーID:2063381589

  • 心配しすぎかも知れませんが…

    お嬢さんが大人になるまでは
    高価なアクセサリーや貯金などの財産は信頼のできる方に管理をお願いして
    進学やお祝い行事などの必要に応じて(もしくは大人になったときに)
    お嬢さんの手に渡るような手筈はできないでしょうか。
    考えすぎかも知れませんが、お父様のもとでつらい事があったり、
    何か言われたりすることも時にはあるかもしれません、
    関係をよくしたいがために、財産を差し出してしまう事のないように。
    お嬢さんはまだ幼いので大人の正しい判断で財産を守ってくれる人が必要かと思います。
    妹さんにそのあたりもお願いされておいた方がよろしいのではないでしょうか。
    本当に考えすぎかも知れませんが、
    お嬢さんがお母様の残された財産をご自身のために使う事が出来ますように。
    ゆっくり休んでいる余裕はないかもしれませんが、どうかお体ご自愛なさって
    お嬢さんと楽しい思い出たくさん作ってください。

    ユーザーID:2642308588

  • 先に出たアイデアかもしれないけれど

    ブログはどうですか?
    手紙もいいかもしれないけど、ブログに画像やあなたの思いなどをたくさん書いて残したらどうでしょうか。
    ある程度の年齢になったら妹さんから伝えてもらったらどうでしょうか。
    私は一昨年友人を亡くしました。
    亡くなった友人のブログは今でもちゃんとあり、友人を思い出すと時々ブログを訪れてみます。
    ブログを見にいくとなんだか、友達が今でもそばにいるような気持ちになります。

    ユーザーID:6855457822

  • 手紙はどうですか?

    「○歳の△△へ」と、その年になった娘さんを思い描いて、浮かんだ言葉を綴るのはどうでしょうか。
    物は時代の流れもありますし、今新しくても十年すれば古い物になります。
    古い物を大切なものとして受け止めてもらえればいいのですが、
    大抵の若い子は「こんな時代遅れのもの…」と思うことが少なくありません。

    やっぱりお母さん直筆の手紙が一番心に残るかと。
    色褪せた分だけ年月を感じることもできますし、お母さんからの言葉が心の支えになることもあったり。
    どんなに素敵な物や高価な物よりも「亡き母の言葉」が何よりの財産に思います。

    ユーザーID:2523618602

  • どうか最後まで少しでも長く生きてください。

    私はアスペルガー・自閉症の研究者ですが、涙が出ました。
    どうか、少しでも存えてください。

    娘さんの行き先ですが、里親というのはダメでしょうか?
    アスペルガーは難しい障害です。しかし、環境によって才能が伸ばせれば、
    素晴らしい能力を発揮する場合もあります。
    かのニュートンやアインシュタインもアスペルガーでした。
    ただし、環境がとてもとても大事です。

    一度子供を捨てた元夫と不倫相手に託すのは、先行き不安ですし、
    とても苦しい思いをされることでしょう。
    それならむしろ、今から里親を探し、合う方・信頼できる方を見つけ、
    残りの時間で娘さんとの距離を縮めさせて、いい環境づくりを
    目指した方が、お母様にも娘さんにも精神衛生上いいと思います。

    毒親に育てられた方なら分かると思うのですが、環境は大事です。
    不倫で家族を捨てた元夫が、娘を二度捨てないと断言できますか?
    血がつながっていなくても、信頼できる方の方がいいと思います。

    どうか一分一秒でも長く生きてください。最後までお母様の闘っている姿を
    娘さんに見せてあげてください。

    ユーザーID:2139655617

  • 2度目ですが・・・

    トピ主さんの3・4のレスを読みました。
    お嬢さんの養育先についてですが、一度、妹さんとご一緒に最寄の児童相談所に行き「親族里親」について話を聞いてみてはいかがでしょうか。

    親族里親として妹さんご夫婦がお嬢さんを養育するようになると、
    児童相談所のバックアップがあり、アスペルガーのサポートもあります。

    アスペルガーの子どもを育てるのに、相談できる場所があるのとないのとでは養育側の負担が違います。

    親族里親になれば、お嬢さんには受診券が発行され医療費は公費負担になり、学校教育費や給食費などの支給もあり、妹さんご夫婦は里親賠償責任保険への加入(公費)や定期的に研修に参加するなどあります。

    ぜひ一度、親族里親のことを考えてみてください。

    ユーザーID:8758066196

  • 考えつくのは

    誕生日プレゼントは他の方が言われている物として
    その他にメッセージ記録などを書かれてはいかがでしょうか。
    同じく余命を宣告された幼い娘さんがいた方が
    作っていたのを思い出しました。

    恋愛の事、生理の事、友達の事、社会との関係・・・
    伝えたい事沢山あるんじゃないでしょうか。

    他には結婚する娘へ、子供が生まれた娘へ等
    (もしかしたら結婚も子供も生まないかもしれませんが
    思い出として残りますし)
    人生のイベントごとの贈り物もいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1403247104

  • 荷物を託す先はやはり妹

    プレゼントの預け先を夫・夫の現妻・義母を薦める意見がありますが、やはり妹が一番いいと思います。
    トピ主さんの離婚に至る経緯を読むと、この3人が娘さんの最善を考えるかどうか甚だ怪しく、下手をすればトピ主さんのプレゼントをすべて捨ててしまって、「そんなものはない」といいかねない懸念が大いにあります。
    トピ主さんが信頼している妹さんなら後に、夫からプレゼントを受け取り拒否されたとしても保管していて、大人になった娘さんに渡すことが出来るかもしれません。
    ものは奪われやすいので、娘さんには誰にも奪われない知識を残すことをお勧めします。
    もし、この先困ったことがあったとき、夫がトピ主さんの妹との連絡を遮断してしまっても、娘さんが自分で連絡できるように妹さんの連絡先を空で言えるように、記憶に刷り込んでおくことをお勧めします。
    トピ主さんから愛された記憶と、最後の手段の連絡先は物で託すのではなくて、絶対忘れないように娘さんの脳に教え込んでおいてください。
    それが一番役に立つかも知れません。

    ユーザーID:8843304627

  • 里親について

    初めてレスさせていただきます。
    お体のこと、娘さんのこと。。本当に無念だろうと、胸が痛くなります。
    やっと8歳になったばかり、これからもお母さんを必要とする年齢ですものね。同じ年頃の娘を持つ母として、主さんが通ってきた道とこれからを思うと、娘さんの落ち着き場所だけでもなんとかならないか。。と思い、レスをさせていただくことにしました。

    自閉症研究者様のおっしゃられる里親は考えていらっしゃらないのでしょうか?私の母の友人ですが、里親をされていました(現在もされており、TVで取り上げられたこともあります)。元教師。再婚により(前の旦那様とは死別)、旦那様と6人の子供を育て上げ、且つ海外からの子供も受け入れ、その子達が成人した今は、家庭に問題があった子供達を受け入れられてます。昔は、優しい小母さん。。。と思う程度でしたが、今では尊敬の目でしか見ることができません。彼女のやってきた事を考えると。。。世の中探せば、神様のような人っているものです。。。

    できれば、信頼のおける里親を探しお子さんを託された方がいいのかも。。。と余計なおせっかいながら思いました。

    ユーザーID:7200784526

  • 3回目です

    何回も失礼します。私個人のことになります。
    養育里親をしていて、今、小学校3年生の子と交流中です。(他にも里子がいます)

    その子(A子)は母子家庭で母親が癌で入院する間、我が家で暮らます。
    児童相談所から最初にA子の紹介があった時、母親の癌が転移していること、将来的に(母親が亡くなった後)里子として長期受託できるかという話がありました。
    A子はそのことを知りません。

    A子母が入退院を繰り返しているので我が家の行ったり来たりも5回目です。
    我が家に慣れてきたので、我がままや悪いこともするようになってきましたが、そのつど、A子母とメールや電話で状況を話し、彼女からA子に諭してもらっています。

    A子母の気持ちを考えると胸が締め付けられ涙が出そうになります。
    でも、私が泣くのは彼女と別れがきたとき。
    その時にいっぱいA子と泣きます。

    母親の思い出をA子がうちの家族になったときに、いっぱい話ができるようにA子母からのメールは全部とってあります。

    我が家は障がいの子どもも受託できるよう、専門里親の資格を持っています。

    ユーザーID:8758066196

  • やっぱり立派なお母様!!!

    2度目です。最後のレス涙があふれました。本当に人生皮肉なもの. でも此の最後のお仕事はトピ主さん一生の勲章ですね!
    此所で其れが出来ない方もおられます。綺麗ですよトピ主さん!   各自切符を選んで生まれて来たと思うんです.ですから娘さん決っと大丈夫ですよ。それにお母様が沢山素敵なプレゼント残して下さるし。。
    トピありがとうございました。お手本にさせて頂きます。

    ユーザーID:1015180309

  • 娘さんの弁護士

    現実的な話で申し訳ないのですが・・・。

    トピ主さんは、お金はお持ちでしょうか。人間、本当に困ったら頼りになるのはお金です。お金で幸せを買う事はきませんが、不幸を回避することはできます。

    妹さんにはお金は託さない方がいいのでは。娘さんが成人したら渡す事ができるよう、弁護士に相談してはどうでしょう。
    妹さんにも何がおこるかわかりません。病気になるかもしれないし、妹さんの周りの人が本人に内緒で何かするかも・・・。

    18歳か20歳のプレゼントの中に、その弁護士と作った書類のコピーなど、忍ばせておくのもいいかもしれません。そして、自分はお金を残したこと、何か困ったことがあったらこの弁護士に相談するように、という手紙を入れておく。あるいは、弁護士から成人したら本人に「依頼されていることがある」と通知を出すように手配しておくこともできるかもしれません。

    今のうち、子供を連れて、弁護士さんとは面識をつくっておく。あまり年取っている方ですと引退してしまいますので、若めの方がいいかもしれません。

    将来、お嬢さんが法的に頼れる人をつくっておくこともいいかと思いました。

    ユーザーID:6894963832

  • 4回目のレスを読んで・・・

    またレスさせて頂きます。実は私もトピック主さんと同じ経験後に腫瘍が発覚しました。トピック主さんがどういう心境か想像できました。お気持ち解ります。

    万が一、元夫家族のもとに子供を手渡す事になったらと思うとたまりませんでした。この子が成人するまで生きてやる!と思いました。

    もう一度、娘さんの預ける先を考えなおせませんか?娘さんは、父親に既に家族がいることを知っていますか?そこへ行ったら、どんな事が起こりそうかくらいは話せないでしょうか。

    病気を理解していない罪滅ぼしで半ば同情で引き取る父親。
    お母さんを不幸にした継母。トピック主さんの面影のある継子を育てる…彼女も地獄かも知れません。そして実子が生まれたら…?何度読み返しても、なんで家庭を捨てた夫と家庭を壊した女性に?と思ってしまいます。
    私だったら娘に父親は外国へ行った、と嘘をついてでもしがらみのない他人で良識ある人に預けたいです。参考になりそうなレスも寄せられています。ぜひ、読んでください。

    決断された後にこんな事を言ってごめんなさい。でもいやなんです。憎い人たちに子供を渡さないでください。。。。

    ユーザーID:6907615853

  • ビデオレターがいいと思います。

    毎年の品物と手紙と同時にビデオレターも毎年分を今少しでも元気な時に作成してはどうでしょうか?手紙も何度も読み返すことが出来ますが、辛い時、寂しい時、悲しい時、お母様の優しい笑顔が、微笑みが映像としてあれば愛されていることを、愛されていたんだと実感でき困難にも打ち勝つ力が湧き出てくるのではないのでしょうか?

    ユーザーID:3973117633

  • 内容が重いです

    涙腺がちょっと緩くなっています
    27年ほど前、以前つきあっていた彼女が結婚するから式に出てくれと言われました。同じ趣味で知り合った仲ですが、彼女は職場結婚なので丁重にお断りをし「電報だけは送るから」と言いました。
    その彼女、幼い頃に両親と死別し、おじさん夫婦に育てられていたので実のご両親から祝辞をもらえない。

    そこで電報の差出人を「天国の父より、母より」として出しました。
    時間的に電報は使えないだろうから、そこで娘さんの結婚に備えビデオレターを残されては如何でしょうか。
    二十歳までのプレゼントも大切ですが、実の母の心が一番伝わる時だと思います。
    あぁ〜涙出てきた・・・

    今はこのくらいのことしか思い浮かばないです。

    ユーザーID:8029886075

  • 映画「死ぬまでにしたい10のこと」

    すでにどなたかが書いてくださいましたが、私もこの映画を観て、自分がもし同じ立場になったら同じことで悩み、同じことをしたかもしれない、と思いました。

    それは母の立場です。

    もし娘の立場なら、母ともっとたくさん、楽しい思い出を作っておけばよかったと後悔しています。
    どこかに行ったり、お話をしたり、一緒に料理を作ったり…。

    今も、母に教えてもらった料理を作るたび、母のことを思い出します。

    どうか心残り無く旅立てますよう。

    ユーザーID:3208669048

  • 元夫に託して・・・

    千の風さんが決められたことですから他人がとやかく言える立場にありません。
    百の悔しを耐えて一つの幸せを願ってのことですから。

    ただ、元夫も他人の夫。素直に受け取れないことは承知しておく必要はあるとい思います。
    つまり心変わりね。

    そこで、一年に一度の誕生日プレゼントを妹さんから渡してもらったついでに現況を確認してもらい、話が違っているようならば事前に相談しておいた弁護士と相談の上娘さんを最善の生活の場所に引き取ることができるように準備だけはしていた方が良いかと思います。そのために費用を妹さんに託しておくか、弁護士さんに預けておいて、その心配がない年齢に達したとき娘さんの手に渡るような工夫はできないでしょうか。

    アスペルガーのことについて少し調べましたが、程度の大小あれ真意のほどは分かりませんが歴史的著名人の中にもいるそうですし、実際私の店にもその症状を抱えた方が来られますが、普通に接することができます。
    要はその症状の理解だと思います。
    元夫ご夫妻にはアスペルガーへの理解を深めるための書籍を送られることは必要と思います。

    ユーザーID:8029886075

  • お嬢様について

    プレゼントは継母との確執となるのでは?とレスした者です。
    そんな非情な意見も冷静に受け止めて下さるトピ主さんの素晴らしさに涙が出てきました。

    お嬢様の事ですが、アスペルガーとの診断が出てるのですよね?その診断を下した専門機関から元ご主人と可能であれば現在の奥様にアスペルガーについて説明して頂き、理解して頂く事はできませんか?
    このまま引き取れば、トラブルが起こると思います。知的に問題が無いので、父親と継母はお嬢様から嫌がらせをされていると思うかと…。
    もしくは他の方がおっしゃるように別の方に預けられる事も考えた方が良いかもしれません。

    お嬢様が今後幸せに過ごせるように手配するのが一番のプレゼントではないでしょうか?

    ユーザーID:2564697042

  • 後日またレスします

    私も娘が8歳のときに癌になり、その娘は今日16歳になりました。癌だとわかったときは娘の中学生になった姿を見ることができないんだと思い、泣きました。私は幸せなことに娘が高校生になった姿まで見ることができています。
    色々考えていますが、プレゼント思い浮かびません。16歳までに私が娘にあげられたものってなんだろうって、今考えています。

    ユーザーID:2067007471

  • ポータブルDVDプレーヤー

    いま気づきました。
    DVDをみるためのポータブルDVDプレーヤーが必要だということを。
    出来たら小さめがいいと思います。持ち運びやすく、場所を選ばないで大好きなお母様に会うことが出来るから。思い出もたくさん作ってあげてください。愛していることをいっぱい言葉で伝えてください。
    すこしでもトピ主様の病気の進行が遅くなりますように。

    ユーザーID:3973117633

  • こんな時に言うのもなんですが

    そこまで恨みを抱いてる相手に本当に託せるのですか?
    時間にとらわれるのも分かります。
    贈り物を考えたい気持ちも分かります。私も同じ年頃の息子がいますから。
    だからこそ、もう一度冷静に考えてもらいたいんです。
    ここでやり取りをしていても解決にはならないでしょう。
    役所へ行って相談してみてください。支援してもらえるものを探すんです。
    それと、どうしても元ご主人の所へというなら今の奥さんも交えてきちんと事情を伝えて
    相手の様子を見なくては。娘さんには判断できないのだからお母さんが見極めてあげてください。
    その女性はお母さんになってくれる人ですか?なれる人なんですか?
    実際に世話をするのはお父さんでなくお母さんなのだから。泣いてる暇は無いです。
    娘さんのこれからの生活のために。

    ユーザーID:7493720592

  • 思いつく事だけ書いてみます。

    贈る年齢は「初」になるように合わせてみる。
    ブラジャー
    コロン(主さんが好きな香りとか)
    口紅
    女性としてのマナー本、料理の本
    本物の真珠のネックレス
    成人式用の反物

    最初の頃のお手紙では、新しいママになる人に甘えていいんだよ、
    って安心させてあげる言葉もあった方がいいかな。
    元夫の家族とうまくいかず悩んだりする事もあるでしょうから
    自分の味方がいるって書いてあげる(主さんの妹さんの事)
    お年頃になれば恋のお話や進路に悩んだ時のお話。とか。

    主さんがプレゼントや手紙を用意してる姿を気持ちを喋りながらビデオに撮ったり
    何かに記録しておくのもいいかも。
    これは微妙だけど、もしお墓が決まってるなら
    「お母さんの新しいおうちです。○○に会いにしょっちゅう出掛けてますが(笑)」なんて明るくビデオに撮っちゃう。
    お墓に行けばその笑顔に会えそうな気がするから。
    20歳の最後のお手紙には、それらの記録と主さんとお嬢さんが一緒に写った写真を同封する。
    主さんも同じ写真を持って天国に行く。

    辛いね・・・
    でも主さんの笑顔、たくさん記憶に残してあげてね。

    ユーザーID:1680970657

  • 娘の立場より

    3ヶ月前に、癌で母を亡くした者(24歳女)です。
    今まで小町ではずっとトピを読むだけでしたが、千の風様のお話に涙が止まらず、
    初めて書き込みさせていただこうと思います。
    私自身、まだ母の死を真正面から受け入れられておりませんが、
    良い機会かもしれません。自分と重ねて考えてみました。

    私がいつも悩んだ時に思うのは「母だったらなんて言うだろう、どう考えるだろう」ということです。
    なので、毎年の手紙の中に、贈る本に、ビデオ(DVD?)レターに、
    色々な形で、千の風様が何を大切にして生きてきたかを伝えてあげてください。

    あと、どうか結婚式のときのためのメッセージも。
    私の母は友人に「娘たちの結婚式にはたぶん出られない、それだけが残念」と言っていたらしく、
    その話を聞いて以降、自分の結婚式を考えるたび(まだ予定なしですが・苦笑)、
    ものすごい寂しさに襲われているので。

    どうか、どうか、心身ともに無理をなさらないで下さいね。
    千の風様の痛みや不安が、ひとつでも多く取り除かれますように。
    ひとつでも多く、娘さんとの素敵な思い出が残せますように。

    ユーザーID:3579684088

  • 先ほどは失礼をしました。

    思いつく事だけ書く、とレスしたmomoですが
    主さんのレスを読まずに投稿してしまいました。すみません。

    主さんがお持ちの真珠やらダイヤやらは
    妹さんに預けておいてはいかがでしょうか?
    換金して娘さんに使ってもらったり、娘さんの力になってくれる存在として、妹さんに使ってもらうのでもいいと思います。


    主さんの元ご主人や再婚相手に対するお気持ち、わかります。
    ですがご自分でおっしゃってる通りです。
    「娘の幸せ」だけを考えましょう。
    アスペルガーの件は一度一緒に主治医からお話を聞いてはどうですか?

    元ご主人に言ってみては?
    「私の育て方のせいにしてもいい。でも事実娘は病気を持っています。
    もう時間がないので娘の為に出来る事を考えてほしい。
    この病気の事、あなたが理解してくれないと
    これからこの子の母になる奥様はもっと理解できずにしんどいでしょう?
    それは娘を追い詰める事にもなるから」って。

    ユーザーID:1680970657

  • 現実的には

    わたしも、お金でかえるものよりも、母のことがわかるものがうれしいと思います。

    手紙、声を録音したもの、ビデオレター、レシピ、
    好きな本、言葉、今までの人生のことなど 

    後、新しい家族の中で、娘さんが幸せにやっていくための
    準備は必要かもしれません。

    娘のために、不本意ながらも頭を下げる必要もあるかも。

    テレホンカードをたくさん(悩んだときに、電話ができるように)
    ぬいぐるみ(さびしさをまぎらわせるために)
    思い出の場所(元夫家庭から近くの場所へ今から母との思い出の場所を作ってあげれたらいい 公園とか、川辺とか)


    実の妹にもお金(なんかあったときに遠方へかけつけるためのお金・
    妹も、旦那に気をつかって、お金がないとかけつけにくいかも)

    ユーザーID:8866326369

  • 自閉症の息子がいます

    息子が自閉症です
    夫は、息子をとてもかわいがっており、また、自閉症を理解しようと
    講習会に行ったり施設見学などをしたり、本を読んだりしていました
    ある年、私が、健康診断の結果、乳癌の疑い
    すぐに精密検査の予約をし、役所や児童相談所へ出向き
    入所可能な施設を調べてもらいました
    万が一、入院となった場合や命の期限が宣告された場合
    夫や親兄弟に頼るのではなく、国に任せようと思いました

    理解をしかわいがっている父親でさえ、育てていくのは、大変です
    あなたの元夫は障害を理解しておりませんし、継母となる人は
    娘さんをかわいがってくれるのでしょうか?
    接し方を間違えると、思春期に2次障害を引き起こすことがあります
    そうなると娘さんが不幸です
    ここは、元夫に託すより、行政に相談し、国に託した方が
    良いのではないかと思います

    ユーザーID:9555577426

  • お役に立てるかどうか・・・

    実用的な物も大切(生理用品やスポブラなど)
    記念になる物も大切(節目の手紙や小物)
    あなたの愛が伝わる物も大切(ビデオやレシピや本)

    私は香さんの「困った時に見るノート」がいいかなと思いました。
    「友達とケンカしちゃった時」
    「自分や誰かウソをついてしまった時」
    「友達と仲直りしたい時」
    などの項目もよかったら・・・。

    娘さんが一人で考える時に手軽に見られるものがあれば、と思いました。
    (映像や音声もいいんですが、機械が必要になるので)
    A4などではなく、コミックサイズくらいの小さめのノートで
    表紙のしっかりした、でも重くない物はどうですか?
    一番近そうなのは日記帳でしょうか。


    最後に、あなたの免疫力が100倍にも1000倍にもなる事を
    お祈りしています。

    ユーザーID:8992638764

  • 私の場合

    母からもらった数珠を大事にしています。
    手をあわせると母とつながっている気持ちに
    なります。
    お祝いにはならないかもしれないけれど、
    一生大切にされると思います。

    ユーザーID:5048061750

  • ゆりちかへ

    余命幾ばくもない母がまだ物心つかない娘へのメッセージをつづったメモを本にしたものです。中には成長にともなって起きてくる問題への対応がメインで書いてあります。例えばお友だちとのトラブル、学校へいくこと、体の変化について…
    このお母さんにはこれ以外にも音源にメッセージを遺したりしています。
    参考にされたらよいとおもいます。

    因みに高価な贈り物や財産については弁護士さん立ち会いで遺言書を作成したり、管理は妹さんに任せた方がよいと思います。元ご主人夫妻が生活苦などで貴金属は換金、財産を着服されないようにするためです。悲しいですが、一度信頼を裏ぎった方ですから娘さんを守るためには十分に対策を高じた方がよいでしょう(必要ないのが一番よいのですが…)。
    一日でも長くお嬢さんと過ごせるようにお祈りいたしております。

    ユーザーID:6173442984

  • お母様と娘様へ...

    飯田文彦さんの本の題名です。

    生きがいの創造 
    生きがいの本質 

    私も大好きな両親に会える旅立ちを考え子供達に用意です。

    優しい気持ちで Bon voyage....

    ユーザーID:1015180309

  • トピ主です 5

    皆様、私のためにいろいろ考えてくださり、中には二度三度レスをくださる方もいらっしゃり、
    本当に感謝してます。

    今日は、遺影用も兼ねて写真館に行ってきました。妹とその子供たちと私と娘でみんなでも撮ったので、和気あいあいと楽しい時間になりました。

    皆様からのレスを読み、里親や養護施設も検討したほうがよいと思いはじめています。
    1人では答えを出しづらいので、私の感情なども書き綴ってしまったので躊躇したのですが、
    妹にこのトピを読んでもらいました。

    妹は娘を引き取れないことを謝り、強がって弱音を吐かない私の本音を知り泣いていました。
    妹には妹の立場があります。だから自分を責めないでほしいです。
    妹の存在のおかげで今までも、これからも心強いです。本当にありがとう。

    二人姉妹の私達は毒親に翻弄されつつも、助け合い励まし合いながら生きてきました。
    妹は私にとって、娘と同じくらい大切で信頼できるかけがえのない存在です。

    明日、妹と一緒に児童相談所と、私の知人が勤務している施設を訪ねてみようと思っています。

    ユーザーID:0445060593

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 包丁

    ご愛用の包丁を専門家に頼んでメンテナンスし,高校生になった頃に渡してもらいましょう。道具というのは毎日触れるので,いいもんですよ。

    ユーザーID:0147414202

  • 安心しました

    娘さんの預け先を、考え直して頂いて、本当に安心しました。父と不倫相手に預けられても、娘さんは不倫相手に邪魔にされたり、不幸になってしまうのではないかと、かわいそうに思ってました。児童相談所に相談に行かれて、娘さんの預け先が、良い所に決りますように・・娘さんが、この後の人生、お母さんは亡くなっても、妹さんや従姉妹達に愛されて、施設の人や学校の友達にも愛されて、幸せに暮らせますように・・

    ユーザーID:6113207713

  • レス読みました。

    そうですよ。里親をさがしましょう。

    他にいないから、仕方がないからと妥協して、信用するに値しない元夫たちに託すのではなく、
    心から信頼、信用して、安心して、大切な娘さんを託せるお方をさがしましょう。
    それが、トピ主様にとって、娘さんにとって最善だと思います。

    お体、お辛いとは存じますが、大切な娘さんの為にどうか宜しくお願いします。

    ユーザーID:1906342088

  • 無私の愛

    30代,既婚,子ども無し,男性です。
    「発言小町」を毎日必ずチェックするようになり3年になります。
    でも初めてレスします。レスせずにはいられませんでした。
    このトピを見て,ただただ感動し,無私の愛とはこういうものなのだと教えられました。この週末ずっとトピ主さま親子のことを思い出すと涙していました。
    私は良いアドバイスをできる立場にはいません。
    残された貴重な時間を娘さんと有意義にお過ごしください。
    一日でも長く笑顔を娘さんに見せてあげてください。

    ユーザーID:7290212581

  • ちょっとずれてますが・・・

    トピ主さんはどこにお住まいでしょうか?
    長崎県諫早市に、ユニバーサル医院と言うところがあるようです。
    お近くなら、是非調べてみてください。

    ユーザーID:0016887785

  • 娘の立場です。

    母からの視点が多いようなので癌で母を亡くした娘の立場から。

    アルバムです。
    多分トピ主さんはお子さんの写真を撮っていらっしゃると思いますが、
    (施設にしても、元夫の家でも)
    それを全て持っていけないのではないかと思うので、「お母さんと写っている写真」のアルバムがあればな、と思います。

    そこに沢山大好きの言葉を入れてくれたら、と思います。
    具体的に思い出を手書きで書いたらもっとベターかな。

    あとお小遣いかな…父親って意外と「女の子」にはお金が掛かるのを知らなかったりしますし。あと継母には更に言えないと思うので。
    一年に一回まとめて娘さんに渡るようになってくれれば良いのではないかと思います。

    ユーザーID:0903085848

  • トピ主さん、申し訳ありませんでした。

    妹さんの所が・・・・と、思いましたが当然 既に検討されてた事だったんですね。

    妹さんの気持ちも痛いように分かります。
    元夫宅は 最後のキープに考えて、ぎりぎりまで娘さんの預け先を模索して下さい。念ずれば通じるではありませんが 仕事してて苦しくても懸命に頑張れば道は見つかります。
    よほどの事が無ければ 誰が考えても元夫の所で娘さんが幸せになれるとは考え難いです。それなら他人の所の方が いいと思います。
    ただ、法律的な事が不確かで申し訳ありませんが 養子に出すなりの時に
    元夫の承認とか必要だとまずいので、関係は悪化しないように そこそこに付き合っておきましょう。

    トピ主さんに道が開けますように 祈っています。
    いい姉妹関係で良かったです。

    ユーザーID:9639590420

  • お嬢様が守られますように。

    レスしましたが載らなかったようです。でも”トピ主です4”を読んでホッとしました。当方癌闘病経験あるシングルマザー、幸いに子供達は無事大人になりました。千の風さんの痛いくらいな愛と心情は人事ではなく数年前の私に重なります。里親、養護施設をご検討なさるとの事、是非、是非です。元夫へは回避すべきではと思います。既に皆様から出ているように、お嬢様に相応しい健全な養育環境をお母様の目で確認して見つけてあげることが一番のプレゼントでしょう。又様々な将来の万が一の問題を考え、お嬢様の人権を守りお母様からの財産(金銭含)が確実にお嬢様に渡される様、お嬢様の弁護士さんもお母様の目で見つけてあげることも大切なプレゼントと思います。妹さんや彼女のお子様達もお嬢様をいつまでも大きな負担なく守ってくださいますよ。沢山の愛に囲まれ守られてお嬢様がご成長出来ますように!

    ユーザーID:2725822834

  • 訂正

    先程、トビ主です4を読んでホッとしましたと書きましたが、トビ主です5です。すみませんでした。(里親と養護施設検討の件です。)

    ユーザーID:2725822834

  • 5を読みました

    ご主人にどう話すかですね。今は引き取るつもりでいるでしょうから、今後の事も考え、どのような状態になっても手助けはしてもらえるよう、なるべく喧嘩別れしないように冷静に話してください。といってもご主人がカッとなるかもしれませんね。娘さんの掛かり付けの医師の所へ連れて行って、主治医として第三者として、意見してもらうのもよいかもしれません。その場合先ずは主治医に相談が必要でしょう。話を聞いてもらえそうですか?

    ユーザーID:7493720592

  • 娘さんのために

    辛いですね。きっと、離婚の際に想像を超える苦しみがあったと察します。
    でも自分の命よりも娘さんの将来を必死で思っているあなたの姿に愛情あふれる母親の姿が想像できます。
    世の中には、生きていても子どもにひとかけらの愛情もかけられない非情な親はたくさんいます。
    でも、あなたは娘さんのことだけを強く思っている。その姿を最後までそのまま見せてあげてください。
    母親に愛されていたという自信が、将来、娘さんが困難にぶち当たった時の支えになると思います。

    さて、私も娘さんは、不倫で父親を奪ったような継母と暮らすよりも里親や養護施設に託すことを検討した方がいいのでは・・と思います。
    娘さんの障害を理解して適切に育ててもらえるとは思えないからです。
    多感な年頃になった時に、離婚のいきさつなどが分かった上で共に生活するのは苦しいと思います。その時に父親が娘さんをしっかり守ってくれるか疑問です。
    共に生活を始めてしまったら、もう他に娘さんの逃げ道はありません。
    国の制度に託して、後は、定期的に実妹さんに面会やサポートをしてもらった方がいいような気がします。

     応援しています!

    ユーザーID:3277991430

  • トピ主さんのレスを読んで


    トピ主さんはご両親のことを毒親と思ってらっしゃる。。 なのでその辛さは誰よりもわかっていると思うので 皆さんが危惧されている様に元ご主人と再婚相手が揃って毒親になる可能性大と気がつかれましたね。 (心配はしてらっしゃったと思います。)

    なので里親か施設に是非なさいませ。

    妹さんもお嬢さんに連絡しやすいし会いやすいはずです。 新しいご家族に もう連絡しないでと妹さんが言われる可能性大きいです。
    辛くあたられていたら妹さんにいいつけられるの困るわけだし…

    優しく思いやり深く新しいお母様になるかたが育てて下されば問題ないのですが…
    無理そうですよね。

    ユーザーID:0302838747

  • 私も施設が良いと思います。

    元ご主人の話を読んで、私もお子さんは将来の為にも施設が良いのではと思います。
    たまに妹さんに会ってもらって、相談や女性の先輩としての話相手くらいにはなってもらえないでしょうか?

    残された時間が幸せなものでありますように。
    お子さんが健やかに育ち、自立した素敵な女性になりますように。

    ユーザーID:3938907909

  • ほっとしました

    トピ主さんのレス5を読み3度目のレスです。
    娘さんを託す先を考え直してくれて嬉しいです。トピ主さん親子にとって、もっと良い居場所があると思います。
    元夫の家庭よりも、娘さんの明るい未来を信じて任せられるような場所がどこかにあると思います。
    これからは一人で抱え込まずに、信頼する妹さんや公的機関を頼って最良の道を用意してあげてください。きっと、一番の贈り物になると思います。
    そして時々は小町に遊びに来て、嬉しいことや辛いことを吐き出してください。千の風さんなら、小町の皆さんもあたたかく歓迎するでしょう。

    このトピに出会って、哀しいけど良かったと思っています。千の風さんありがとうございます。
    私も改めて遺書を書いておこうと思いました。まだ腫瘍とは共存できそうだけど、私が傍にいられなくなっても子供が幸せに近づけるように。

    体調はいかがですか?したい事も色々とあって大変でしょうけど、無理はしないで下さいね。
    私はお医者様の言う余命は信じません。神様が決めるのに、まだ娘さんの為にしなければならない事があるのに、きっとまだまだ先です。
    お二人を心から応援しています。

    ユーザーID:3276167191

  • 度々すみません。

    度々のレスですみません。
    どうしても、このトピは私の心に残って、何度も考えてしまうものですから。
    私も8歳と5歳の娘をもつ母親だからでしょうか。
    もし、トピ主さんのような状況になったらと思うと居ても立っても居られず。

    やはり、お嬢さんの行き先は里親や施設をお勧めします。
    実の父親がいるので、そちらにとの気持ちも分かりますが、
    離婚の原因となった女性が継母となるのでは、やはり心配です。

    お嬢さんは「パパの所へ」と言っているとのことですが、
    想像で申し訳ないのですが、どうして今、お母さんとだけ生活しているか、
    お父さんの所へ行ったら、新しいお母さん(しかも離婚の原因となった女性)がいるなどとは思ってもいないのではないでしょうか。

    どうして里親もしくは施設に行くことになったかは、
    お嬢さんが成人した頃にでも知らせるようにしたらいかがでしょう。
    そうでないと、「なぜ父親は私を引き取ってくれなかったのか」
    と悩むことにもなりかねませんので。
    プレゼントのことも里親の方と相談してはいかがでしょうか。
    お嬢さんが幸せに暮らせることを祈っております。

    ユーザーID:2732836955

  • 父親以外も視野に入れて

    よかったと思いました。

    父親は一度は子供を捨てた人なんですよね。
    二度としないか、二度あるかは誰にも分かりません。
    しかし今回の場合は、あるかも知れないと予想すべきと思います。

    心も距離も遠くの肉親より
    近くにいて暖かく支えてくれる他人や機関を
    できるだけ抱え込んで下さい。
    妹さんの事も含めて支援してくれるでしょうから。

    トピ主さんは立派なお母さんです。
    自信を持って!

    ユーザーID:5117678147

  • どうか施設か里親に託してください!

    身につまされる思いで読ませていただきました。

    私はご主人と再婚された女性の立場です。
    そして私の夫の元妻は離婚後1年もせずに急死し、元妻に引き取られた子供を引き取って暮らしています。

    再婚時には私の子供は二人いて、その後主人との間に子供が出来、私の実子3人の子育てに喜び楽しみいろいろあり現在は幸せです。
    ですが、引き取った子(現在14歳)には全く愛情がわかないです。
    はっきり言って他人の子を育てるのは難しいです。

    トピ主様、どうか本当に愛してくれる人間だけが関われる環境に娘さんをおいてあげてください。
    頻度は低くても。
    冷たくあしらわれ、あからさまに邪魔にされ、心が安らがない暮らしをさせないでください。

    私も娘がいますので、心からそうお伝えしたいと思いこれを書きました。

    ユーザーID:6491941239

  • 元夫さんには・・・(毒父を持つ身だからこそわかること)

    私の両親も毒親です。父親は私を3度捨てました。
    自分の都合で子供を捨ててしまえる人間は、何が起こっても改心など出来ません。
    それどころか関われば関わるほど子供の心を平気で傷付ける迷惑な存在以外の何者でもありません。
    娘さんは絶対に元夫になど託してはいけません。
    元夫の毒牙から遠ざけてあげることこそが、あなたからの最高の贈り物だと、毒父を持つ私は思います。
    しかし自分勝手な人間はプライドが高いので、機嫌良く娘さんの養育から手を引いてもらうためには技が必要です。
    そこで、あなたは嘘を言うのです。
    「○○(娘さん)は人一倍手が掛かり、また環境の変化に適応することが困難である為、絶対にあなた(元夫)や奥さんに迷惑をかけてしまう。それではあなた達に申し訳ないので、専門家に面倒を見てもらおうと考えている。」と。
    そして託す先が決まっても伝えない。
    非情な言い方ですが、元夫はあなたの言葉に内心ホッとするに違いありません。
    本当に娘さんの幸せを願うのならば、元夫からは完全に切り離し、元夫の手の届かない場所を見つけてあげて下さい。
    血など繋がっていなくても、娘さんを大切に育ててくれる人はきっといます。

    ユーザーID:6252045642

  • 残酷でも事実を教える事も重要だと思います

    プレゼントを考える事も大切でしょうけれども、お嬢さんにアスペルガーという障害だと診断された事実を伝えているのでしょうか?
    しかも父親である>元夫は障害ではなく私の育て方の問題と思っている
    事実を教えていますか?
    その上>いつか、娘が離婚の真実を知ってしまった時
    このままではいけないと思います。お嬢さんはお父さんは仕事で遠くに行っているだけだと思っているのではないでしょうか?
    離婚した事実は早めに伝えておかないとお嬢さんが混乱しますよ。その時に叔母=実妹さんが傍に居られるとは限りません。それに親が思っているよりも八歳の女の子は色々理解しますよ。守っていてくれた母親が居なくなってから真実を知るよりも、母親が生きている間に知った方が良いのではないでしょうか?
    >元夫は離婚時、泣いてすがる私に、私と子供を捨てても彼女と生きていきたいと私と彼女の前で言いました。
    この事実を伝えてまでお嬢さんが父親と暮らしたいと言うのでしたら仕方ありません。そうでないのでしたら血が繋がっていると言うだけの理由で障害に理解の無い父親にお嬢さんを託すのは心許無いと思います。親権停止の手続きも考えては?

    ユーザーID:6424477045

  • パパがいるのに、国の制度って?

    お母さんが一番いいように決めたらよいのですが、アドバイスに父親以外を勧める方が多いのにびっくり。確かに新しい恋人をつくったパパやその相手というと、預けたくないですけど、国の施設でどんな方がどんなふうに働いているか、そちらのほうが安心だなんていえるのは、ただ顔が見えないから、よさそうに見えるのでは?
    子供はふた親から半分半分受け継いでいます。パパにも責任があるし、その連れ合いにも当然あります。施設や里親のところで8歳から育ったら、大きくなったとき、どうやって自分のアイデンティティを見いだせるのでしょう。どんな親でもいいから、親と住むのは基本的に大事なことでは?
    何もないところから自分を創っていくのは難しいと思います。どんな親でも一緒にいたほうが良いと思う。犯罪者ではないのでしょう。
    両親いないのなら、それも運命で仕様がないけれど、彼女の場合は父親が引き取るといい、自分も行くといい、その新生活をを監視できる叔母さんもいるのでしょう。里親や施設に預けたら、ずいぶん監視しにくくなると思います。

    ユーザーID:8833414950

  • いま…

    おかあさまの無念さを思うと涙が出ます。
    娘さんが健やかに成長されますように…

    贈り物ですが、私は社会人になり、両親に用意してもらったものでとても助かっているものがいくつかあります。
    冠婚葬祭用品です。
    ・真珠の三点
    ・ブラックフォーマル(これは、娘さんの体型によるでしょうから、妹さんに頼むがよいと思います。制服のなくなる高校卒業時がよいと思います)
    ・数珠
    ・ふくさ
    ・マナー本
    検討されてみてください。

    お父様の件ですが、主さま亡き後の親権あるいは後見人につき、できれば、弁護士や家庭裁判所をいれて協議しておくといいと思います。
    親権者は娘さんの財産を管理することになります。
    せっかくのこしたものをいいように使われてしまうと悔しいでしょう。
    妹さんを後見人に選任されておくのがよいかと思います。
    (未成年後見人の選任は最後の親権者が遺言によりなすことができます。
    ただ、遺言の形式は厳格なものなので、やはり弁護士さんを入れるほうが確かかと思います)

    ユーザーID:4349437470

  • トピ主さんへ

    里親か施設へという声が高まっていますが、飽くまでも慎重に選択してください。何処へ行くにしても慣れない場所です。娘さんの気持ちもある事でしょう。ギリギリまで悩んでよいのですよ。
    施設や里親がどうしても納得出来なかった場合はご主人へ頼むのも一つの手段です。ただ、必ず第三者へ入ってもらい、ご主人家族と連携をとってもらえるようにしておいた方がよいと思います。それと、今の奥さんです。奥さんとよく話し合うこと。話を聞いてもらうことです。その時々で状況も変わるとは思いますが必ず手段は見つかる筈です。里親にしても何にしても一人で悩まずに話をよく聞いてもらってください。

    ユーザーID:7493720592

  • モモさん

    >どんな親でも一緒にいたほうが良いと思う

    はないと思います。

    トピ主さんの場合、ご主人は不倫されて離婚、その後その方と再婚されて・・という状況で、養育するのは継母です。
    しかも娘さんにアスペルガーの診断が・・となると、継母さんに虐待される可能性があります。

    正直私が継母なら・・相当苦悩すると思います。
    可愛がれる自信がありません。

    元ご主人が障害に理解があるならいいですが、ないとなると、娘さんがどんな目に合うか、悪い想像をしてしまうのが一般的ではないでしょうか。

    どんな親でも親がいいなんてありません。
    虐待される可能性や、居心地が悪い可能性が高いから、皆さん里親や施設を勧めているのではないでしょうか。

    素晴らしい里親さんや、少人数のしっかりした施設で、娘さんの障害に理解が高い所があれば、そちらも考えた方がと思います。
    障害の理解と居場所が一番大切だと思います。

    その上で、妹さんや実父が頻繁に訪ねた方が、幸せになる可能性が高い気がします。
    実際に養育するのが継母だと・・他人が育てるより感情がこじれる可能性が高いです。

    ユーザーID:2063381589

  • 娘として

    もし母がそのような状況であったらと思うとたまらなくなりました。

    19歳か20歳にはネックレスなどの身につけれるものがいいと思います。
    お母さんの形見としていつもつけていれると安心します。
    あとはきっと何でも嬉しいと思いますよ。

    そして、遺される娘さんが幸せになれるといいですね。

    ユーザーID:2048455359

  • 横ですが・・・モモさんへ

    施設や里親家庭で暮らす子ども達の殆どに親がいます。
    施設も里親も児童福祉法に基づいた制度にのっとったもので、親がいる子どもが社会的養護を受けるのは、専門家が子どもの利益を判断してのことです。

    モモさんの言われるように親と生活できるのが子どもにとって一番ですが、その一番である親が養育放棄や毒親となり一番でなくなってきている家庭があります。

    施設や里親は児童相談所の訪問調査や研修が義務付けられていて、児童福祉士も養育者担当と子ども担当といます。
    施設では親族の面会や外泊は喜ばしいことで、学校・施設行事の時にはお誘いをかけるほどです。
    里親家庭でも同じこと。児童相談所が子どもの利益になると判断したら親族の面会交流ができます。

    施設・里親も完璧ではありません。改善せねばならないこと、時には子どもの不利益に繋がることもありますが、トピ主妹さんが、元ご主人に許可を得ながらお嬢さんと会うよりも、施設・里親の方が交流が持ちやすいと思います。

    私はどんなに幼い子どもでもアイデンティティがあり、尊重すべきものと思いながら養育しています。(500字以内で書きました)

    ユーザーID:8758066196

  • トピ主です 7

    この言葉で迷いは吹っ切れました。国に娘を託します。弁護士は何人か当たりたいのでまだ決まってませんが、 娘の将来のためにも養育費の支払い(積み立て)は 滞ることないように手配します。私が死んだから養育費支払い終了なんてことは絶対にさせません。
    あと、元夫からの指輪など未練がましいので処分して欲しいと現妻の意向があるそうですので、すべて換金して、少し高めの時計を娘のために購入しようと決めました。

    ママ友関係トピなどで、知人に発覚しているレスみるたびに、世間て狭いな〜と思ったりしていましたが、まさか自分の身に起こるなんて夢にも思いませんでした。小町の知名度はものすごいですね。

    ユーザーID:0445060593

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主さん、気にしなくていいです。

    >どんな親でもいいから、親と住むのは基本的に大事なことでは?

    ニュースをご覧にならないのかしら?

    トピ主さん、このような世間知らずな意見は気にしないで下さい。

    ユーザーID:1906342088

  • 幸せを祈ります

    やや横レスで申し訳ないのですが……
    パパがいるならパパのところがいい、どんな親でも親と一緒にいたほうが良いと書いてらっしゃる方もいますが、私はそれもどうかと思います。
    子供にとっては血の繋がりよりも、何より愛情を惜しみなく与えてくれる環境が一番です。私自身がそうだったからです。

    愛を与えてくれるのが血の繋がった親ならそれが一番良いのですが、そうとは限らないですし…。愛情もまともに与えてくれない親の元で育ったら、アイデンティティー云々以前の問題になると思います。

    父親か施設か里親か、その中で一番安心して娘さんを任せられる、愛情をたくさん注いでくれる環境を選択してあげると良いのでは…と思いました。
    プレゼントのアイディアでなくて申し訳ありません。私は個人的には、「困ったときのノート」はとても良いなぁと思いました。

    ユーザーID:7534852838

  • 流行りすたれのないもの

    トピ主様、レスせずにはいられませんでした。
    トピ主様の冷静だけども娘さんへの強い愛情があふれた文章を読み、切なくて、切なくて涙が出てきます。
    私は19歳、17歳の子を持つ母親です。自分だったらどうするか考えました。なかなか良い案が浮かびませんが、12年先でも流行りすたれのないベーシックなものがいいですね。娘さんが何月生まれかわかりませんが、浴衣などはどうでしょう?
    成人式を過ぎても着られます。
    あと、トピ主様の20歳までの写真など。
    好きなコロン、絵画、CD 入学年度には筆記用具のセットなど。
    なかなか思い浮かびません。
    他の皆さん、良いお知恵を…。
    トピ主様、こちら関東も梅雨入りしました。体調が崩れやすい季節ですがくれぐれも御慈愛下さいね。
    娘さんがこの先、幸せでありますように…。

    ユーザーID:9980318936

  • トピずれで恐縮です

    トピ主さんはいろんな治療法を模索されたことと思いますので、このレスが余計なお世話だったら読み飛ばしてしまってください…。

    私の父は二つのがんを同時期に患い(転移ではなく両方とも原発)、抗がん剤や放射線も効かず骨と臓器に転移したため、病院から「終末医療機関を探してください」と通告されました。
    退院後、東洋医学に賭けてみようとビワ葉のお灸、体を温める、玄米菜食、気持ちを明るく(漫才や落語を見る)といったことを実践したところ、取り組み開始から半年後の検査で、がん細胞がわずかに縮小していることが判明したのです。縮小は現在も続いていて、これには医師も驚いていました。
    特に玄米菜食は動物性のものを完全に断つため(乳製品、卵、魚介もです)献立が大変ですが、もし少しでも望みがつながるのならばトピ主さんも試されてはどうかなと思いまして、レスしに出てきてしまいました。

    覚悟を決めておられるトピ主さんの心を揺らすレスだったらすみません…トピ主さんと娘さんに最良の結果がもたらされることを心よりお祈りしています。

    ユーザーID:2196404791

  • レスします

    とぴ主さん

    あなたの思うようでいいと思います。でもね 一番いいのはあなたが一日でも長くお嬢さんのそばにいることです。
    お体無理しないでくださいね
    そしてとぴ主さんの妹さん ひき取れないのはしょうがないです。子供一人育てるのは大変なことです、実子でもね。
    でも せめて従姉妹としてのつながりは保ってあげてください。時折遊んだり お嬢さんが年頃の頃は相談相手になってあげてください。って言わなくてもきっとしてくれますよ、とぴ主さんの妹さんだもの。

    同じ母親としてとぴ主さんの辛さ想像しては涙してしまいます。
    何か出来ることがあればいいのですが…
    無力でごめんなさい…
     

    ユーザーID:6908525516

  • ぜひ、この小町も娘さんのために残してあげてください。1

    私は生まれてすぐ両親が離婚、母に育てられ、父とは一度も再会することなく
    死別してしまいました。
    父が存命の頃は、母が私を育てきれない問題が出、何度も施設に入れるか、
    父のもとへ預けるか、という話が出ていました。
    と、そんなことは置いておいて…。

    現時点で、娘さんは施設に預けられる、里親に迎えられる、元ご主人に育てられる…
    色々な選択肢が出されていますが、
    もし、元ご主人に育ててもらう以外の選択をされるようでしたら
    ぜひ、この小町も娘さんのために遺してあげてください。
    そして、それを妹さんに託しておいてください。
    (そのままプリントアウトということではなく、元ご主人の不倫等に関する部分は、
    場合によっては内容に手を加える必要があるかと思いますが)

    というのも、娘さんは施設に預けられたり、里親に出された場合、
    いつか必ず「なぜ母は自分を施設に託したのだろう、
    実父ではなく里親に自分を託したのだろう」と思い悩むときが来ると思うのです。

    ※続きます

    ユーザーID:4510057463

  • ぜひ、この小町も娘さんのために残してあげてください。2

    そんなとき、このトピの存在を知れば
    母がどれだけ自分を愛し、自分の行く末を考えに考えたか、
    おそらく理解ができます。
    (見せる・見せない、またタイミングなどの判断は、
    信頼できる妹さんのこと、その時がくればきちんと判断してくれるのでは
    ないでしょうか)

    そして、自分の行く末を、どれだけ沢山の見ず知らずの人が真剣に悩み、考えてくれたか…
    ひとり、孤独を感じてしまう時に、
    「自分の存在を大切に思ってくれる人」の存在を感じてもらえるのではいでしょうか。

    このトピには、トピ主さんの、娘さんを想う温かい心が詰まっていると思うのです。
    このトピもまた、トピ主さんが母として生き、娘を愛した証だと思うのです。

    娘さんがトピ主さんの思いをすべて理解できるようになるまで、
    まだ早くとも10年はかかると思います。
    トピは時間が経てば保管期間が終了して消えてしまいます。
    ぜひ、このトピを、消えない形で娘さんへ遺してあげてほしいと思います。

    末筆になりますが、一日でも長く、
    娘さんとのかけがえのない時間が続くことを祈っています。

    ユーザーID:4510057463

  • 決心されたようなので、必要のない横レスですが

    子供を誰に預けるのがベストかということに関して、トピ主さんが既に決断されたので、もう必要ないのですが、「親があったら犯罪者でもない限り、肉親が育てたほうがよい」という私あてのレスに反論があったのでお答します。
    私は在外20年で確かにずれています。在住国では親の虐待のニュースはあまり出ず、逆に行政機関に対する不信感があります。私のレスにトピ主さんがもし不安を感じることがあったら済みませんでした。

    私の住んでいる国ではいわゆる福祉が発展していて、児童心理学者も活躍、施設の需要率も高く、里親制度や児童保護施設には伝統があります。そういう環境で育った子供たちも従って大勢です。

    大人になったそういう子供たちのぶつかる問題に、アイデンティティの問題があるのです。自分が誰かわかるには、どこから来たかを知る必要があるからです。親を知ることが、その出発点なのです。
    元の主題にもどると、トピ主さんが沢山ご自分についての情報を残しておかれること、妹さんを通してそれがしっかり伝えていかれること、父親もこれで責任免除ではなく、定期的に会いに行くことが、お子さんにとってとても大事だと思います。

    ユーザーID:8833414950

  • トピ主さんへ

    読まれたという事ですか?読んだからと言って、ご主人と娘さんとトピ主さんに繋がりのある思い出の品を大切に思えないような事を言う人であるなら答えは出たじゃないですか。弁護士さんですが、役所で聞くと弁護士協会の電話番号を教えてくださると思いましたが一度聞いてみてください。協会で弁護士さんを紹介してくださるかもしれません。役所に事情を説明すれば教えてくださると思います。

    ユーザーID:7493720592

  • トピ主さんへ、それと

    読んだ限りでの憶測に過ぎませんが、色々言われたのではないだろうかとは思いますが落ち着きましょう。このトピには今後詳しい事は書かない方がよいと思いますよ。まだ先の事も決まっていないのだし、弁護士さんとの話し合いの中で、ここには書かれていない事も決めていかなければならないと思います。腹が立つのはここの皆さんも充分に理解してますよ。けど、今一番に考えなければならないのは娘さんの生活です。落ち着きましょう。

    ユーザーID:7493720592

  • トピ主さんへ、それと2

    こんな事を書いたら誤解になるかもしれませんが、今年、私は大切な友人を失ってしまいました。事故でした。私より十歳も若いのに私より先に旅立ってしまいました。その1ヶ月前に貰ったある食べ物、私の好物なんですが気がつくといつもそれを買ってきて私にくれていたんです。
    まだ冷凍庫にしまったままです。二度と食べられないじゃないですか。食べてしまったら無くなるので手をつけられないのですよ。こんな風に突然、何の予告もせず勝手に逝ってしまうより残された時間がきちんとあるのです。あなたには、まだ使える時間があります。ごめんなさいね。こんな書き方をして。
    ですが、死ぬ時を考えてばかりいるより、同じ時間なのですから生きる事を考えましょう。生きて生きて生き抜いてください。娘さんのために。

    ユーザーID:7493720592

  • トピ主さんの妹さんへ

    ご自分をサポートする人達を選んでおくのも大事だと思います。
    親戚や友人、町内会の方、とにかく信頼できる人達を。
    たくさんの人達が、自分と姪を支えているという実感こそ
    今後大きな力になると思います。

    ユーザーID:4375380329

  • 頑張ってください!

    ずっとトピを読んで、何度もレスしていますが、
    トピ主さんのレス7を読んで、とにかく応援したくなりました!!

    お嬢さまにとってとても良い施設、里親が見つかりますように。
    それがお母様からの最高のプレゼントとなると思います。

    お嬢さまの健やかな成長を願って!

    ユーザーID:2732836955

  • 相談相手

    全てのレスを読む時間がなく、同じような意見が出ていたらすみません。

    今後やはり心配なのは、娘さんが成長過程でどんな悩みにぶつかるか…親でも想定不可能ですよね… 周囲の誰もが(そんな事で悩んでいたなんて!) という事もあるかもしれません。
    そんな時、妹さんやもしかすると本当の父親に会って聞いてみたい事があるかもしれません。でもきっと年頃になると遠慮したり相談しにくいと思います。

    そこで毎年プレゼントする中に“何でも相談してよい券” みたいな紙(いわゆる肩たたき券みたいな回数券のような雰囲気) 質問、悩みを書く欄→回答欄を作る。
    面倒ですが“妹さんの名前宛”“父親の名前宛”“フリー宛” 等々いくつか用意。

    それ自体幼稚な物でも、きっかけにして相談できれば良いと思います。

    勿論妹さんや父親にも了承を得てその券を使う時だけは面倒でも答えてやってほしい…とくれぐれもお願いして。

    可能なら今から自分や妹さん宛で遊び感覚で使わせて(練習)みたらどうかしら?

    どこに委ねたらよりよい道を進めるのかは結果をみるまで解りませんが、どこにいても本人がSOSを求める道が開かれている事を願いますよね。

    ユーザーID:3327058250

  • セカンドオピニオンを

    千の風さん、セカンドオピニオンをどこかで受けましたか?まだであれば、ぜひ他の専門医の扉を叩いてください。

    というのも「癌と診断を受けた日、医師から数年以内にすごくストレスかかったことありませんか? それが原因だと思います。と言われました」とありますが、まともな医師であればそのようなコメントは絶対にしないはずだからです。

    癌の発病には遺伝子異常を起こさせる「イニシエーター」因子と、癌細胞を増殖させる「プロモーター」因子があって、その両方が複雑に結び付いて発病するものであり、科学者である医師が「ストレスが原因」というのは非科学的で不自然です。

    余命宣告が医師の見立て違いだったということは十分ありえます。どうか娘さんのためにもセカンドオピニオンを求めてください。

    ユーザーID:1608578113

  • 実家が里親でした

    トピ主さんのレスしか読んでません。

    実家は今はしてませんが
    私が育つ頃は里親してました
    肉親に育つより、ずっと幸せな
    里親家庭もあります
    一概に全里親がそうとは言いませんが
    でも離婚した旦那さんや継母より
    ずっと娘さんは幸せだと思います。

    里子として預かった子とは、
    今でも妹分として付き合ってます
    私の実家で育って良かったと言ってますよ
    現在は結婚して幸せな家庭築いてます。

    トピ主さんの事は言葉が出ません
    でも娘さんにとって幸せな里親さんと
    出会えるよう祈ってます。

    ユーザーID:6251557304

  • ゆう

    知られたということですか?
    まぁそれはともかく、指輪などは処分してほしいとは、なんて酷い女性なのですか…。気持ちは分からなくもないが人として酷すぎる、あんまりです。
    そんな人が娘さんの良いお母さんになってくれるとは到底思えません。

    それと、養育費だけはきちんと払ってくれるよう、第三者を入れて監視してもらわないとダメです。元ご主人が現妻の言いなりになる可能性大です。

    体調も辛い中、弁護士さん探しや手続き、色々大変なことと思います。どうかお体を大切にして、娘さんと少しでも長く一緒にいられますように。楽しい思い出をたくさん残せますように。
    トピ主さんと娘さんの幸せを祈っています。

    ユーザーID:7534852838

  • 預け先

    難しいですね…でも、血さえつながってればという楽観論は信じられないなぁ。やっぱり、危険や苦労の可能性がより少ないところがいいですよね。アイデンティティといいますけど、私は実の父親には五歳以降会ってませんし、生死も分かりませんが、別に揺らぎはしないです。事情を知っているからです。父親以外に託すほうが安全ならそのほうがいいですが、むしろ、託せなかった理由は成人後分かるようにしたほうがいいです。逆に理想化して探し求めるようになったら幻滅したときがかわいそうです。誰かの愛があれば、充分です。トピ主さまの愛情さえ伝われば、あとは行政に任せたって構わないと思いますよ。

    ユーザーID:6830919433

  • レスします

    主さんのレスで「5」「7」はあったのですが「6」が見つかりませんね。抜かされてしまったのかな。
    「この言葉で決心が」とありますが大事な言葉がわかりません。でも「7」で国に任せるとあるので
    おそらく継母になる人と実父がいやな言葉を言ったのでしょうね。よかったですよ、預ける前にあちらの人格がわかって。娘さんを守るために神様か妖精さんが知らせてくれたんです。何人かが実の家族がいいとか言ってましたが・・家族には血のつながりなんて必要ないときもありますよ。主さんとにかく気持ちを強く持って!心をとぎすまして確かな愛情のある場所を見つけてください。言葉に騙されないで。
    心の中の愛情をどうか見極めれられるように祈ってます。

    ユーザーID:8158991404

  • お気持ちお察しします

    もし私が娘に残すとしたら・・・と考えてみました。


    10歳:ポーチ(生理用品を持ち運べるようなもの)
    11歳:マニキュアなどちょっと大人の真似事が出来そうなもの
    12歳:腕時計
    13歳:手鏡
    14歳:イヤリングなど軽いアクセサリー
    15歳:財布
    16歳:パスケース
    17歳:シルバーの指輪(サイズはお母様と同じが良いと思います。お母さんの指はこのサイズだったんだなぁって思えるかと)
    18歳:万年筆
    19歳:お母様が身につけてらしたアクセサリー(成人式で身につけられるよう、あえて19歳がいいかなと)
    20歳:真珠

    17歳の指輪は、私が高校生の頃の定番です。「17の誕生日に大切な人からシルバーの指輪をもらう」

    少しでも参考になれば幸いです。

    ユーザーID:0889950664

  • 声を残して下さい

    私も小学生の時に母を癌で亡くしています。

    母からの手紙は宝物です。
    手紙もプレゼントも嬉しいけれど、「声」も残してあげて下さい。
    顔は思い出せても、声ってはっきりと思い出せないんですよね・・・
    ビデオでも良いと思うし、何かに声を録音したものを残してあげて下さい。

    ユーザーID:4382789691

  • 国に

    2度目の投稿です。
    私は9歳で母を亡くしてから、父の「継母と仲良くして欲しい」という期待を裏切ることができず、ずっとつらい思いを抱えて生きてきました。「衣食住を与えられたのだから感謝しろ」と父は言いますが、私の心はネグレクトなどでぼろぼろになりました。だから、その可能性があるのなら里子・施設などのほうがずっといいです。
    千の風さん、がんばってください。

    ユーザーID:0607135833

  • トピについて

    千の風さんの無償の愛にとても感動しました。なんとかいい施設や里親の方が見つかるといいなあ、と毎日チェックしてきました。
    しかし、どうも元夫たちにこの投稿を発見されてしまったようですので、そうすると、途中経過を書かれると、元夫たちとの交渉前に手の内を見せることになってしまいますね。
    千の風さんとお子さんの状況が心配で気になるのですが、所詮、無名掲示板ではお役には立てません。どうぞ、経過報告など気になさらず、また、ストレスになるなら、トピを閉めてしまってもよいのではないかと思います。
    うまくいくことを、心よりお祈りします。

    ユーザーID:0844164188

  • 私もそう思います

    もうこれ以上は書かない方がよいですよ。このトピが消えてもトピ主さんとお子さんの事は心の中で応援してます。今、一番大切なのはお子さんの居場所を作ってあげる事です。このままここで書き続けていて、良い案が出る事もあるかもしれませんが、その一方で感情的にもなってしまうかもしれない。それではお子さんの為になりません。トピ主さんの体も心配です。休める時は少しでも休んでくださいね。

    ユーザーID:7493720592

  • アルバムは?

    お嬢さんが思春期になった時に
    自分では恥ずかしくて買えない下着(ブラジャー)や
    生理用品などをまとめて、ポーチにいれると
    安心かな?と思います。

    あとはお母さんのアルバム(写真)が
    たくさんあると嬉しいかもしれませんね。

    「○○ちゃんが生まれたときは、うれしかったんだよ」とか
    「これはお母さんが○○したときの写真だよ」
    と一言コメントがあると、もっと嬉しいかもしれないですね。

    トピ主さん、どうぞお体、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:9554120485

  • もし私だったら・・・

    9歳→ミヒャエル・エンデの「モモ」と「はてしない物語」
    10歳→シャーロック・ホームズ全巻
    11歳→セサミストリートの文房具一式
    12歳→ディズニーの雑貨セット
    13歳→アンティークブローチ
    14歳→有栖川有栖の全書
    15歳→スラムダンク全巻
    16歳→私の持っている辞書全部
    17歳→キーリング
    18歳→ミレニアム全巻
    19歳→財布
    20歳→誕生石のネックレス、ピアス、通帳

    難しいね。

    ユーザーID:8870742646

  • 換金できるものを

    ものは換金できるものを。ダイヤといった値落ちしないものを15歳とか18歳といった大事な時期に。
    真珠は値落ちします。
    幸せなら思い出に、辛い時は大事な命綱として

    無粋なようですが職業柄そういう方を何人も見ているもので

    あとは他の方の言うよう、その年ごとありとあらゆるアドバイスのノートを

    あと年ごと昔の写真はないですか?
    同い年のお母さんの写真とかあれば励みになります。

    娘さんの引き取り先が欲しいですね・・・
    くやしいです。

    ユーザーID:8254626589

  • とてもつらい

    少し前に、乳がんで亡くなった川村かおりさんを思い出しました。
    彼女も余命数ヶ月を娘のために全力で生き抜いた人でした。

    私は父を早くに亡くしていますが、
    元気な頃に、父が撮ってくれた1本のビデオテープに、
    わずかですが父の声が残っています。
    ビデオを撮っていた父が、ズンズン歩みを進める弟を振り向かせるために
    「ユウくん!」
    と言っただけです。
    でも、この一言を聞くために、家族で何度も再生したことを覚えています。

    今では、この声がそっくりそのまま弟に受け継がれました。

    ユーザーID:8312095562

  • まだ見てますか?

    私が5歳の時父が癌で亡くなっています。

    プレゼントは少し高価になるかもしれませんが、最初の年はゴールドまたはシルバーのチャームを付け足せるブレスレットにチャームを1つ付けて贈ります。その後毎年1つづつ付け足せるチャームを送って二十歳になる頃に全部揃うみたいなのはどうですか?チャームだったらネックレスに通してもヘッドとして使えたり。二十歳の時の誕生日だけダイアのチャームとかどうでしょう。一生使えるしその後娘さんからお子さんへ繋げられると思います。

    でもプレゼントはなんでも良いんだと思います。私は父が私に向けてなにか手紙などを残しててくれたらなーと今でも思います。私が一番欲しかったのは父からの私への愛情の証明みたいな物でした。未だに父は私の事どんな風に思っていたんだろうってメランコリックになったりします。

    ユーザーID:0853551085

  • プレゼント 1

    預け先やお金のこと。考える事はたくさんあるでしょうが、やっぱり、毎年誕生日プレゼントが届けば本当に嬉しいものです。

    今ままでに出ていないもので、こんなのどうだろう、というものを考えてみました。

    【小さな木の椅子】幼児が座るような豆椅子ですが、天然木で作られたものならちょっとした飾り棚やインテリアに。娘さんの名前やメッセージを彫ってもらうと素敵です。将来娘さんが子供を産んだ時に使ってくれる事もあるかも・・・

    【裁縫箱】私自身、小学5年生の時に買ってもらった裁ちばさみをいまだに使っています。名前を彫ってもらった小さな木の箱に、針と糸、糸きりばさみと裁ちばさみ、針山だけを入れてもいいかな。

    【宝箱】小さな鍵付きの小さな宝箱、もしくは宝石箱。私だったらオルゴール付きにします。

    【目覚まし時計】何年も使ってもらえて保障のあるように、セイコーのアナログ目覚まし時計。

    【ハンカチ】名前かイニシャルが入った最上等の白いハンカチ。

    【お茶碗】きちんとした大人仕様のもので、割れたら金継ぎという方法もある事をアドバイスする。

    続きます。

    ユーザーID:8709097432

  • プレゼント 2

    プレゼント案の続きです。

    【花瓶】素敵な花瓶があれば花を飾りたくなるもの。美しいものに囲まれて欲しいから、花瓶。

    【絵】トピ主さんの好きな絵でもいいし、お二人の似顔絵でもいいと思います。額装はプロにお願いしてやってもらったらきっと素敵。

    体も心も辛いですね。でも最期までうつくしい心でいましょうね。最高のママですよ。応援しています。

    ユーザーID:8709097432

  • 中2で母を亡くしました

    もう40代の私ですが
    本当に欲しいものは、自分でも買えるものより

    母親からの手紙
    母親と自分がやりとりしているビデオ
    母親の声が入ったテープ
    母の匂いが残った服
    母の日記

    これに尽きます。

    まだ、子供だった私は、母がどんな考えの持ち主で
    子育てをどんな風にしてきたか
    本当の姿を理解できていなかったので

    母の人となりがわかるものが欲しいです。

    そして、私が
    恋人ができた時・結婚する時・妊娠した時・出産する時
    など、節目節目の私に宛てた直筆の手紙が欲しかったです。

    こうして書いていても母親が恋しくて恋しくてなりません。

    私には、ビデオもテープも残ってないので
    母の声は思い出せません。

    家計簿が唯一残っていてそれに書かれた些細なメモですら
    私にとっては 母と繋がることの出来る宝物です。

    とにかくお母さんそのもの
    お母さんが生きてきた証が欲しい私です。

    トピ主さん、ベッドに横になったままでも
    ビデオレターが撮れるようでしたら、何にも変えがたい宝物に
    なると思います。

    御身体、その後いかがですか?

    ユーザーID:9812973921

  • 娘側の立場から言えば

    レスさせて頂きます、数年前高校生の時に母親を癌で亡くした者です。
    成人した今、急に母のことを思い出して涙が出ることがよくあります、トピ主さんのお気持ちも様々なものがあると思いますし、レスを打っている今現在胸が締め付けられる思いです。

    最近になり母の写真が少ないことに気がつきました。
    母が生前(癌の告知をされる前)いきなり写真整理をしてしまい、自分の写真をほぼ捨ててしまっていたからなのですが・・・・
    残される側からすると写真でしか顔を見ることができないので、それが無いことが非常に残念です。
    私の個人的な意見としては、主さんのあげたいもの、娘さんに持っていて欲しい物をあげるのが一番とは思いますが、あったら嬉しいものは写真、手紙の類ですね。物も残りますが、写真や手紙は別の意味でも心に非常に残るものがあると思います。
    また、可能であれば、CDか何かに音声を残して、例えば「○○才になった娘さんへ〜」のような形で音声メッセージがあると嬉しいと思います。

    音声だけは中々自然に残るものではないので・・・如何でしょうか?

    ユーザーID:4128648121

  • トピ主です。8

    ご無沙汰していました。近況を掲載できず申し訳ありませんでした。

    元夫側にこの トピの存在を知られてしまい、また弁護士からも掲載を控えるように指示されてました。

    トピ主6には、元夫現妻から、アスペの子はなにをするかわからないから怖くて引き取りたくないと言われた。など書いてあり、過激な表現もあったせいか ?掲載されてないようです。
    まだ、交渉中なこともあり娘の引き取り先など具体的に内容を記載できないことをお許しください。

    みなさまからの体調を気遣うレスや親身なレスに世の中捨てたもんじゃない。と痛みで眠れない夜にレスを読み返したりして、生きる励みになっています。本当にありがとうございます。

    しばらくはレスができないと思いますが、すべてが決まったらご報告したいと思います。

    ユーザーID:0445060593

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありきたりですが

    私も毎年の手紙と動画データが一番良いかと思います。
    もちろん、現時点でトピ主さんが残せる財産は、弁護士さんを通し確実にかつ適切な時期に娘さんに渡るよう手配した上で、手紙と動画を妹さんに託されるのが良いと思います。
    (これは、これまた残されることになる妹さんへのトピ主さんの信頼の証の意味も込めて)

    これから娘さんが経験する全ての苦難に対して、あらかじめトピ主さんが準備することは実質不可能でしょう。
    でも、苦難に出会った時に『私は愛されていた人間だ』と目で耳で実感できることは絶対に娘さんを助けます。
    私はアスぺの子を身近に知らないので、綺麗事と言われかねませんが…。
    私はそう信じます。

    体も心もとても大変だと思いますが、どうぞ御自愛下さいませ。より良い道が開けますことを祈ります。

    ユーザーID:4513434744

  • とにかくお健やかに!!

    弁護士さんが付いてらっしゃるなら、面倒な事は取りあえずお任せして。
    本当に微力ですが、トピ主様とお嬢さんの健康と幸せを心から願っています。
    心配だと思います。気がかりだと思います。不条理だ、無念だと負の感情に負けそうだと思います。ストレスフルだと思います。

    でも、でもご自分の寿命を縮める様な事を、なさらないで下さい!
    お願いします。 生きて下さい。

    ちゃんと寝て、ご飯食べて、少しでいいから笑って下さい。
    免疫力を落とさないで!  

    ユーザーID:1231422725

  • 無理しないように

    トピ主さんと娘さんの生活が少しでも永く続く事を心から願っています。娘さんのこれからの人生が穏やかなものでありますように。

    ユーザーID:3159956211

  • ああ・・よかった

    主さんお久しぶりですね。レスがありとてもうれしかったです。

    やはりあちら側に知られてしまったのですね。おまけに現妻からのひどい言葉にもう絶句です。こうなったら絶対に大事な娘さんは渡さないでください。何されるかわかりませんので。どうかどうか・・少しでも心穏やかに・・娘さんとの時間が過ぎていきますように。そういえば最初のレスには書き損なったプレゼントの件です。お母さんの直伝の料理ノートや、礼儀やマナーを書いた冊子などかな。あとは手紙はうれしいですね。何度も読み返せます。あとはお母さんの選んだ小物やアクセサリーなどがいいな。

    レス本当にありがとうございます。
    お元気でいられますように。

    ユーザーID:8158991404

  • やはり知られてしまったのですね

    トピ主さんからのレスがあって大変安心しました。
    きっとお気に入り登録されている方全員がそう思うと思います。

    お体の具合はいかがですか?ご無理なさらないようご自愛ください。

    ユーザーID:6324382973

  • 今更ですが

    今までこのタイトル、ごめんなさい、スルーしてました。
    理由はあまりにも辛かったから。
    何となく、内容が想像できたから。。。
    実は私の姉が今、とてもよく似た状況だからです。
    離婚はしてないので、主さまとは違うと思いますが・・。
    姉も余命宣告を受けてから、娘に毎年のプレゼントを考えていました。
    私もいろいろと一緒に考え、結局、姉は毎年1粒ずつの誕生石を送る事にしました。20歳までにはアクセサリーにできるくらいになります。

    その他は他の皆様のレスにもあるように動画と料理レシピ。
    そして、姉が病気になってから書き始めた日記です。
    どのページも娘への気持ちでいっぱいのものです。
    この日記は娘がそれを受け入れれるくらいだと判断した時に渡してほしいと私が頼まれています。

    参考になるかどうか分かりませんが・・・。

    文末になってしまいましたが、お身体お大事になさって、少しでも1秒でも長くお嬢様との時間を過ごす事ができますよう。

    ユーザーID:3184428633

  • お元気ですか?

    以前コメントをかきましたが、たびたびこのトピを見ては涙しています。
    元夫側に知られてしまったとの事、なかなか返信もできないでしょうが、体の方はいかがお過ごしでしょうか。
    私も病気の時はずいぶん悩み神様を恨みもしました。
    一番納得できたのは江原さんの言葉

    この世に産まれてくる事は魂の修行
    という言葉でした。
    試練があればあるほど来世で高みに昇れるそうです。
    そうも思わなければやってられませんよね。娘さんもどうかこの山を乗り越えていかれる事を祈っています。
    できれば娘さんの逃げ道を沢山探してあげてください
    若い人にはシェアハウスというのも流行っているようですし

    良心というのは誰も騙されません。
    いずれ元夫達も良心に苛まれる時がやってくるでしょう。
    もしくはその人達の子供に。
    今は大変でしょうが今後のための準備や娘さんとの貴重な時間を遅れる事を祈っています。

    ユーザーID:3683653565

  • こんなことって・・・

    たまたまこのトピを見ました。

    涙がでました。

    トピ主さんの気持ちや娘さんのことを考えると、涙が止まりません。

    もし自分が娘の立場だったら、
    ビデオとかで『おめでとう』って言ってほしいです。

    なんかうまく言えないけど、成人した時に
    「これからは一人の大人として生きていこう」って思えるような言葉がほしいです。

    ごめんなさい、泣きまくっちゃってうまくレスができないんですが、
    神様ってどうしてこんなにひどいんでしょう?

    千の風さんに奇跡がおきたらいいのに・・・。

    ユーザーID:9956016004

  • 直筆と肉声、コメント入りのお料理本

    お嬢さんへのプレゼント、直筆の手紙が一番だと思います。

    いろいろ物を用意してあげたいのはやまやまですが、(辛い現実ですが)今後のお嬢さんの生活環境がどうなるか分からない状態なので、かさばる物、管理が大変な物(貴重品含む)は避けたほうがいいと思います。

    お手紙のほかに、他の方からも意見が出てる「母のレシピ」は、母から娘へのプレゼントとして最強ではないかしら。
    一から自分で書くのは大変だと思うので、トピ主さんがこれまで愛用してきた料理の本に、油性ペンでコメントを入れるのはいかがでしょう。「このお料理、あなたが大好きでよく食べたよね」とか「レシピよりお塩を控えめにするといわよ」とか、そんな一言が宝物になると思います。

    声が残るものもぜひ。
    お母さんの文字と声で、「たとえいなくなっても、お母さんはいつでもあなたの味方だよ。そのままのあなたを愛してるよ」とたくさん伝えてあげてください。

    千の風様が少しでもおだやかに過ごせますよう、心からお祈りしています。お大事になさってください。

    ユーザーID:7553020432

  • 時代が変わっても価値のある物

    と言えば、やはり物ではないと思います。
    どんなに今素敵な物でも高価な物でも(ジュエリー、着物)
    正直な話年頃になればなるほど趣味が出てしまうので、
    購入する必要は無いと思います。
    どんな物が好きになるかはわかりません。

    どうしても物を挙げたい場合は、お父さんかご自身の兄妹に
    お金を渡しておいて、その時お子さんがほしがっているものを
    こっそりと購入してもらってプレゼントしてもらうのが良いかな?と。
    サンタっぽいですが。

    数名の方から既に出てますが、
    ビデオレターが私だったら嬉しいです。

    その年頃にあるだろう行事(入学、卒業、)
    そして、その歳でその子が直面するであろう事、
    どんな子になって欲しいとか、
    自分が同じ歳の頃はどうだったとか、、、

    ある程度の年齢になったら恋愛の話も良いと思います。
    離婚されているという事ですが、お父さんとの話も
    聞きたいですね。(私の母も離婚してますがききましたよ)

    後は結婚した時に見せるビデオも欲しいです。
    それがもしも結婚披露宴でサプライズで流れると、
    本当に本当に嬉しいと思います。
    DVDなら当面は問題なく見れると思います。

    ユーザーID:1639627709

  • 真珠のネックレス

    もうこの案が出ていたらすみません。

    私が20才になったとき、母から真珠の一連ネックレスをプレゼントされました。
    毎日使うものではないので最初はピンと来ませんでしたが、
    年々冠婚葬祭が増えてきて、ありがたみが分かるようになりました。
    結婚式にもお葬式にも使えますし、
    普段もちょっとした場に付けていけます。

    やはり、ちゃんとした本物の真珠は全然違います。
    流行や年齢に関係なく付けられますし、
    「きちんとした人」という印象にもなると思います。

    冠婚葬祭の場で恥をかかせないようにという意味で、
    袱紗(ふくさ)・数珠などもいかがですか?
    若いときは自分から積極的に買うものではないですし…。

    トピ主さんが穏やかな日々を過ごせますように。
    どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:6656492548

  • ちゃんと食べて…


    食欲がなくとも、頑張って、食べてね…

    ちなみに、時計のバンドは金属がお勧めです。革だとくたびれるし、刃物でちょっと切られたなら、使えなくなる。アナログ推奨…デジタルは、受験の時には持ち込めないので。

    手紙、良いかも…自分がその年齢だった時にどんな思い出があるかを書きながら、娘さんの幸せを願っているようなもの。数年ごとに一通で…トピ主さんの年齢になるまで、娘さんの誕生日を祝う。電気製品には、頼らない方が良いと思う。プレーヤーがなければ、再生できないわけだし。DVDなんかが時代遅れにならない保証はないよ。動画投稿サイトだって、ずっとあるかはわからないしね。紙媒体が、最強だと思う。

    ユーザーID:0984646897

  • もう締め切られてたらごめんなさい

    読ませて頂き同じシングルマザーとして主さんの強さに脱帽です

    辛い経験をされましたね。。



    娘さんに成人式の着物で使う帯または飾りなどはどうですか?
    結婚のとき使えるものや妊婦帯なども

    一番は母親のぬくもりを感じられるものといつも身につけられるもの
    節目で使えるものも良いのではと思います。
    あと料理はブログではなく手書きに写真がさらに良いと思います。今のコンピューター技術は将来的に使えるかなので。

    あと自分の小さい頃のエピソードやお母さんとの思い出話も聞きたいです。
    お腹に居たときの話しや愛されて産まれてきたことをふとしたとき思い出せるようにして欲しいかなと子供の目線で考えたとき思いました。

    きっと痛みのあるなかで
    想像を絶しますが
    沢山笑って過して良いホルモンをいっぱい出して病気が良くなることもあるそうです。
    あとびわの葉も良いそうです。


    主さんが辛いこと、嫌な事はどうか忘れて
    娘さんとの大切な時間に沢山笑い
    どうか楽しい時間ばかりであるように
    祈ってます。

    ユーザーID:1461363962

  • 手紙どうですか

    お体はおつらくはないですか?

    気丈なトピ主さんに本当に頭が下がります。
    心穏やかに過ごせる日が一日でも多いことをお祈りしています。

    さて、本題ですが、お嬢様の年ごとにお手紙というのはどうでしょうか?
    私は2児の母です。上の子が生まれてから一年を通して振りかえり毎年お正月に「1歳のあなたへ」「2歳のあなたへ」と子供たちそれぞれに手紙を書いています。大人になってから読んでもらおうと思っている私の片思いラブレターです。
     
    ○歳のあなたへ  そろそろ学校でも習ったと思うけれど「生理」ってね
    ○歳のあなたへ  中学入学おめでとう
    ○歳のあなたへ  ○歳のあなたへ…

    今までの分も、3歳のときにはこうだったんだよ。って。
    20通と言わず、トピ主さんの今の年齢まで、お母さんはこう生きたんだよって貴方の人生をお話ししてあげてはどうでしょうか?
    きっと大人になっても繰り返し繰り返し心の支えになると思います。

    お嬢様の幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:1478649216

  • 贈り物ではないですが…


    娘さんが成人してから、元夫が接触してきた時の対抗策も用意しておいて。子供が裕福になると、寄ってくる人間はいるんです。アスペちゃんの場合…好きなことを極めて、有名になることもある。有名に、ならずとも…浮気相手の子供より優秀なら、元夫が乗り換えようとするかもしれない。私の祖父は、実母を追い返しました。祖父が荒れ、苦しんでいる時は知らんぷりで…努力して、地位を得ると、親ですとやって来たそうです。気をつけて下さい。

    ユーザーID:0984646897

  • どうしても伝えたくて

    今見てくれていますか?凄く、凄く心配しています。
    私にはあなたの気持ちが痛いほど良く分かります。私にも7歳の1人娘がいます。私自身両親が亡くなっています。娘は私にとって宝それ以上言葉では表せない大事な大事な失いたくない存在です。母にとって我が娘はそんな存在ですよね。
    私は母の毎日付けていた指輪を大事に持っています。傷だらけで曲がってしまっていますが亡くなるまで私も指輪と一緒に生活してきました。お金が貯まったらその指輪でネックレスを作ろうと思っています。そうすれば毎日一緒に居れる気がするからです。

    一番はお母さんのお気に入りの身に付けている物を残してあげて下さい。
    娘さんにとって大きな力になるはずです。私がそうだから。
    そして抱きしめてあげてください。あなたにとって娘さんがどれだけの存在なのか温かい言葉でしっかり伝えてあげてくださいね。娘さんは幸せですね。あなたがお母さんで。

    この世に神様が居てくれるなら・・・・
    どうか、どうか、どうかお二人が永遠に幸せでありますように。

    ユーザーID:8722646990

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