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夫へ。遊んでもいいから遊んできたと報告してくれ

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家族・友人・人間関係

ハイビスカス

小学生と幼稚園生の2人の子を抱えた40代夫婦です、私は専業主婦。
夫は都内中心地に通うサラリーマン。仕事は多忙のようです、平日、日付変わる前に帰ってくることはほとんどありません・・もちろん歓送迎会や打ち上げ等の飲み会はあるでしょうが。

・・とずっと思っていたのですが、ある日、家捜し(じゃなくてかばんや財布探し)をしたところ、麻雀に通ったり遊びで知り合った若い女の子に誘われ喜んで行ってる形跡が判明しました。
レシートやメールを見れば時間がわかります。
18時頃に仕事を切り上げて遊びに行ってるではありませんか。

その時間に帰ってくれば食事も一緒にできるし子供を風呂に入れてもらうこともできます。
今まで仕事で忙しいのかと思っていたので労わってましたが(もちろん忙しいのでしょうが)その内の何分の一かは、家で私が苦労してる時にヘラヘラ笑って遊んで楽しんでいたのかと思うと、腹がたちました。

我が家は夫が金銭管理してるので、お小遣いも特に決めずに彼の良心に任せています。
別にどんな遊びをしようが構わないんです。
でも、遊んできたのなら「遊んできた」、遊びに行きたいのなら「遊んできていい?」と申告しなさいよ!(怒)という気分です。

どこで仕事をし、どこで息抜きに遊んでいるのかわからなくなったので、とりあえず、心の中で「今日も遊んできてる」「今日も遊んできてる」と思うことにしました(笑)。
労わる気持ちもゼロまっしぐらです。

子育てそのものより、子供の性格が難しくいつもストレス抱えてる状態なので(それは夫も認めてる)、私が子供に向き合って苦労してる時間帯に遊んで楽しんでるのなら、それを報告し、自分だけ楽しんで申し訳ないという気持ちを持ってほしいのですが、夫は私の言わんとする所を理解してくれるでしょうか?(家捜しに関しては2人で了解してるのでOK事項です)

ユーザーID:4369469952

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  • 多分ね、

    知ったら余計にイライラすると思う。
    私だって息抜きしたいのに!今頃お姉ちゃんと楽しく飲んでる!
    とか思うんじゃないかと。
    旦那さんは、申し訳ない(またはうるさく言われるのが鬱陶しい)と思ってるから言わないんじゃない?

    ユーザーID:5560573357

  • うわ〜…

    旦那さんむかつきますね!!
    奥さまが頑張っていらっしゃる時に呑気に遊んでるなんて…

    私も妊娠中・産後の里帰り中と夫に女遊びやらお酒やら麻雀やらで遊びまくられました(怒)
    私もトピ主様と同じく「仕事が大変なんだな」と思って労っていました。(労っていましたって自分で言うのも変かもしれませんが…←あ、これは自分に対して言っているのでトピ主様にむけての言葉じゃないですよ)
    なのに蓋を開けたら遊び代だけで平均25万以上使ってて(怒)

    トピ主様が伝えようとしてる言葉旦那さんに伝わるといいのですが…
    うちの場合は言い訳ばかりしてまだ隠して遊んでます。
    私もトピ主様が言いたいことと同じようなこと言ったのですが、全く理解してもらえませんでした。
    私も仕事あるし子育てもあるしで夫が遊んでるなら勝手にどうぞって感じです。
    遊んでるってことを毎回知られたくないからかうしろめたい気持ちがあって報告してなかったんだと思います。
    後者の場合は聞き入れてくれそうですが、前者の場合は聞き入れてくれなさそうだなって思います。

    あぁ妻に見えないと思って好き勝手遊んでる男はむかつきますね(怒)

    ユーザーID:2315522424

  • 知った後で相手を抑制したりしない?

    うーん・・・。

    知りたいのはわかります。
    隠し事されたくないですよね?
    夫の事は誰よりも知っている存在でありたいと願うのが女性です。

    でもねぇ。知った後で、ご主人の行動を止めたりしませんか?
    文句を言ったりとか。

    ご主人はあなたに気兼ねすることなく、「自由」でいたいんですよ。
    だから知らせない。
    その行為の倫理的な問題とは関係なく、彼は自由でいたいと思ってしまったんですよ。
    その彼の思い自体は、誰も止められないです。

    知らないほうがいいと思いますよ。
    知ってしまった後で、彼を引き止めない女性って、女の私には想像できません。
    それともトピ主さんは、ものすごく懐深い、嫉妬心のない女性なのかな。

    決定的な破壊行為でなければ、お互い自由な方が長続きすると思うけどね。

    ユーザーID:8941295117

  • うーん(解決法になるかわかりませんが)

    ご主人が黙って遊んでるのが不満なんですよね。ならばいっそこういう解決法はいかがでしょうか?お子さんも一緒にできるように子供用の麻雀道具
    (どんじゃらっていうんですっけ?)それを用意してご家族全部で遊んでみればどうでしょう?別に大人用でもOKだとは思いますよ。計算や漢字の勉強になるかもしれないしご主人だけ遊んでるのが許せないというなら、
    一緒に遊んでしまえばいいんですよ。この方法ならご主人もお子さん達に
    向き合えるしお子さんもお父さんと一緒にいれるし、一石二鳥じゃないですかね?
    まぁ若い女の子と〜っていうのはどうしようもないのですが、一度そういう
    方法を提案してみるのも一つの手だと思いますよ。
    トピ主様の欲しいお答えになってなかったら申し訳ないです。

    ユーザーID:1150943768

  • よくわからないのですが

    >自分だけ楽しんで申し訳ないという気持ちを持ってほしいのですが、夫は私の言わんとする所を理解してくれるでしょうか?(

    これは無理じゃないでしょうか。旦那さんはトピ主さんが遊んでいてもそれに気づかず家に帰ってくると労わってくれるので居心地よく現在の生活を続けているのだと思います。「自分だけ遊んで申し訳ない」と気を遣いながらも妻公認で遊びたい、遊べるということなら、夫婦でいる意味ってなんでしょうか。

    >家捜しに関しては2人で了解してるのでOK事項です

    これはどういう意味なのかよくわからないのですが。家探しが遊びとどういう関係があるのですか?
    それに「家捜し(じゃなくてかばんや財布探し)をしたところ」とかいておられますがこれも意味がわかりません。家探しで無いならなぜカバンと財布を捜していたとき、と表現しないのですか?

    >別にどんな遊びをしようが構わないんです。

    旦那さんに負い目を感じさせつつ遊ばせる事を考えるより、一度しっかりと夫婦のあり方を話し合われた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4588274207

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  • 愚の骨頂

    男と立場から言えばですが、
    いちいち どこで飲んできたとか、誰と遊んできた?とか
    言いませんね。

    ハイビスカスさんは 今日は誰とどこにいって何してきたとか
    すべて報告しているのでしょうか?

    そこまで管理されたら 息抜きもできないです。

    ということで 理解はできないと思います。

    いいじゃない ちゃんと生活できるくらい稼いできているんだから。

    ユーザーID:0239436180

  • 申し訳ないと思うから言えないのでは?

    家庭でね、奥さんがカリカリとした状態で待っていると思えば
    御主人だって真っ直ぐ家路の着こうとは思わなくなるものだと
    思いますよ。まずはどんなに子育てにストレスを抱えていようと
    疲れていようと御主人を笑顔で迎える努力をされて下さい。

    御主人だってトピ主さんの後ろめたい気持ちがあるからこそ
    「遊んで帰った」とは言えないんだと思いますよ。
    そういう気持ちは分かってあげましょうよ。

    私も二人の子供がいて、そのうち一人は障害児と人一倍大変な
    子育てをして来ていましたが、それでも本当に大変な時期なんて
    案外短いものでしたよ。
    月並みなアドバイスですが、御主人に変わって貰いたいと思う
    のならば、まずは奥様であるトピ主さんが変わる必要があるんじゃ
    ないでしょうか。

    あと、子供さんの様子は良くわかりませんが、お母さんがイライラ
    した状態でいると子供もイライラとして情緒不安定になるものの
    ようですよ。心当たりはありませんか?

    ユーザーID:5359786577

  • そんな戯言誰も信じない

     言ってくれればいい?それを信じる人間がいたら会ってみたい。専業で養ってもらってる事を感謝している人間はこんな事言い出したりしませんから。どうせぐちぐち言われるのは目に見えてるし…。

     その産んでやったとか育ててやってるという態度が悪循環を招いているんですけどね。トピ主が今やってることは自分で決めて自分が選んだ事でしょ?自分がどれだけ幸せか気づけるといいですね。

    ユーザーID:0279258519

  • 早く帰ってきてもらう日を作る

    「遊ぶな、遊んでも家庭のことを忘れるな、報告しろ」というと旦那さんは、
    よけいに帰ってこなくなるかもしれません。
    ですので、まず週に一回、たとえば水曜日の夜は必ず早く帰ってきて
    家族と夕食の時を持つという約束をして、後は何も言わない。
    あなたもそれで満足する。
    慣れたら増やしていていけばよいです。
    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:7267525330

  • 一言だけ、

    旦那さんが早く帰ってきたくなるような家づくりしてますか?

    ユーザーID:1860880567

  • 一緒です!

    うわー。うちと一緒です!
    私も夜中1時まで仕事やなんてお疲れ様と思ってて
    真相を知ったらアホらしくなりました。

    うちのばあい本当に激務なので23時くらいに退社して
    ゲーセンに行ってるようです。預けてあるメダルで遊ぶだけで
    お金もあまり使わないようですし、ストレス解消になるなら
    いいか!と思ってます。

    なので、自由な時間がたっぷりあると気持ちを切り替え、
    子供を早めに寝かして、読書やゲーム、ネットと
    くつろぎまくってます。最近では今日は仕事じゃなくて遊びだな
    と感で分かるようになり、そんな時は21時くらいに寝ちゃいます。
    こっちも仕事あるのに待ってられません!

    でも・・・夫よ弁当箱くらい洗え。

    ユーザーID:6385920936

  • トピ主です

    レスくださった方々ありがとうございます。
    個別にお返事できなくてごめんなさい。
    何度も求婚し、結婚してからの後にこどもを欲しがったのは夫です。
    結婚も出産も、決めたのは自分ですが、どちらも「根負けして折れた」という表現に近いのです。
    夫は子供も家族も大事にします、週末だけ。
    週末は家族単位で動きたがります。世間一般的にはありがたいことなのかもしれません。
    たぶん、私に自由がないのがつらいのだと思います。
    上の子が幼稚園に入るまでは私もフリーランスながら1000万の稼ぎがありました。
    でもそれは仕事に没頭できていたから稼げた金額、集中できなくなり仕事の質が落ちたのに我慢できず自分から仕事をやめました。
    仕事が脂のってきた頃に保育園に迎えに行く時間がきたり、仕事を中断してご飯お風呂の世話をしなければならないのがストレスでした。
    稼ぎをステップアップのために投資できていたのに子供が生まれてからは保育代(無認可保育園やシッター代)に消えていき時間もお金も自由にならなくなりました(続く)

    ユーザーID:4369469952

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です(2)

    夫も子供を可愛がり週末は家族と共に過ごすことを喜んでいたので、私もそれで幸せを感じようと自己を犠牲にしてきました。
    飲み会といっても会社のお付き合い。情報収集もあるでしょう。
    帰りが遅いので、平日もぎりぎりまで寝かせ、週末の朝もパパと遊びたがる子供に「昨日帰りが遅かったからもうちょっと寝かせてあげようね」と諭して外に連れ出してました。腰が痛いといえばマッサージも施し・・
    仕事(か、それに準ずる付き合い)と思っていたからやってたのです。好きに遊んで帰ってきた人間に奉仕するほど私は暇や物好きじゃありません。
    遊んできたとわかれば、翌日遠慮なくバンバン起こせます。なかなか朝ごはんを食べない子供の隣に座らせて朝ごはん監督をやらせることもできます。
    遊んできたとわかれば週末のどちらか1日、私も大きな顔をしてお暇をもらえます。
    「夫も仕事で忙しいのだから」と思って、最低限の付き合いだけにとどめ、行き先も帰宅時間も明らかにして「子供のお世話を頼んだ」ことを申し訳なく思いながらお土産買って帰宅して。 帰れば「楽しかった?リフレッシュできた?」ときかれ、それに対して「ありがとう!」・・(続く

    ユーザーID:4369469952

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です(3)

    今の私は、あたりまえですが、生活の全てが子供優先で決められてます。
    出かけても子供が帰ってくるまでには帰宅し、夜の予定を入れても「翌日起きられる時間(朝5時起床です)までには寝ないと」と自分を律するのです。
    目覚ましで起きないと誰も起こしてくれず、寝坊です。
    目を覚ますまで何度も起こしてもらえる夫とは大違いです。
    ライブに行くのが趣味でしたが、こどもが生まれてからは行けなくなりました。夜の預け先が確保できないし、仮に週末の夜に夫に子供を託して行こうとしても、一緒に行ってくれそうな友達も皆結婚していて、
    そんな彼女達に週末デートしてくれなんて言えません。
    夫は(仕事で遅いと思っていた)平日の夜、ライブにも行ってたようです。
    帰宅時間も気にせずに。
    言えば腹はたたないのかと書かれてた人いましたね。腹はたちますが、止めもしないし嫉妬もしません。
    遊んだ分だけ、将来こどもの手が離れた時に私も遊ばせていただきます。
    いつかくるその日を夢見て子育てを頑張るだけの話です。
    夫に対してあまり愛情がないのかもしれません。

    ユーザーID:4369469952

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 言ってくれれば怒らないからなんて、嘘だ(笑)

    トピ主さん、お疲れのようですね。
    「怒らないから正直に言ってごらん」なんて、信じる人いるの?
    怒らないからなんて、ウッソだぁ〜! 絶対、怒るよね。 

    >私が子供に向き合って苦労してる時間帯に遊んで楽しんでるのなら、それを報告し、
    >自分だけ楽しんで申し訳ないという気持ちを持ってほしいのですが、
    >夫は私の言わんとする所を理解してくれるでしょうか?
    理解するかもしれませんが、申し訳ないと思うかもしれませんが、
    「遊びに行くなら報告しろよ、私に感謝しろ」と言う妻がいる家に帰りたくないよね。
    疲れてるのはお互い様だと思いませんか。貴女だけ疲れてるんじゃないんですよ。

    ユーザーID:1048275683

  • がんばって!

    うちもハイビスカスさんちと似たようなものでした。
    ある日私がブチ切れました。 遊ぶなとは言ってない。仕事の延長であることも理解している。
    でも連絡一本入れるのが、一緒に生活している者に対して最低限のマナーだろう。
    こういう気遣いがあるからこそ、あなたの為にあれをしてあげたい、これをしてあげたいという気持ちが湧くものだ。 甘やかしてた私が悪い。これからは厳しくやる。連絡なしで飲んで帰った日は、スーツにアイロンかけない、靴も磨かない、ボロボロのままで行ってください!と言い放ちました。

    …今のところ、うまくいっています。

    ユーザーID:5421762835

  • いろいろ頼みすぎなのでは

    小学生と幼稚園ならあまり手がかからないと思います。

    旦那さんは帰ると子守りが待ってると思い逃げてるのだと思います。
    私はゲンナリしながらも帰ってました。
    ただ女の子との遊びはお灸をすえる必要があります。

    レシートの話をし、妥協点を話しあうことをオススメします。

    ユーザーID:0127302631

  • 怒られました

    飲んだあと遊びに行ってきたことを素直に報告したら
    メチャクチャ怒られました。

    ユーザーID:8368799673

  • 旦那さんに同情します。

    >労わる気持ちもゼロまっしぐらです。

    旦那さんは定年まで(多くの人は定年後も)
    働き続け、家族全員を養っていくわけでしょう。

    それを、一日中家にいる人が、
    いまとあと数年育児が大変だからといって、
    ちょっと遊んできたぐらいで、
    「労わる気持ちもゼロまっしぐら」と思っている。

    そんな方を旦那さんも労わりたいとは
    思っていないでしょう。旦那さんに同情しますね。

    ユーザーID:5029423510

  • は。

    ハイビスカスさんは その気になれば 逆にご家族を養う事も可能でしょうよ。
    取って代わる事も出来るのだから 定年まで働くだろうと勝手にご主人に同情する気持ちがわからない。

    お互い労っていると思っていたのに 自分だけだったのですから
    そりゃ気持ちもゼロに向かっていく気持ちもわかります。

    トピ主さんの文章を見て別に 一方的に感謝しろなんて書いている様に読めませんよ。

    家族が居て遊ぶなら その家族を支えている人にも同じ様な時間が必要だと考えるのに
    ご主人だけ という部分に 何故? と思うんでしょう。

    まあ、話し合いの余地はありますよね。
    険悪な夫婦関係じゃなさそうだし 円満解決しそうですが。

    ユーザーID:5515701043

  • 申告制なんて、そりゃ、無理だ。(女ですが…)-1

    >遊んでもいいから遊んできたと報告してくれ 。

    いや、心情は分かるよ。だけど、事前・事後申告どっちにしても
    実施不可能でしょう。 本当に何も感じないなんて、
    絶対ないもの。(嫉妬とかでなく、自分が不利益な生活配分を
    与えられていると思うと平常心でいられる?)

    私も、この3月までWMで仕事と育児で頑張ってました。、
    自分自身の収入も多かったです。けど、夫の転勤を機に引っ越し、
    退職、専業主婦。

    やっぱ、何かしら仕事したい。なんだかなあ…と思った矢先、うちの夫は
    ヤバめのキャバクラ(分かりますよね?)に行ってた事が発覚。

    仕事も辞めて、知らぬ東京で一人2歳児を抱え、トイレトレだのなんだの
    地道・孤独に育児してるのにそっちで息抜きかよ!?ってね。キレましたよ。
    「40代でそんな遊び方するな!情けない!」って思いました。

    けど、サラリーマンですからある意味しょうがないのもあるでしょう。
    どっしり構える必要もあると思います。あと、ライブとか週末も
    これも諦めるしか今はないんじゃないかな? 実家の援助がないと
    無理でしょう。

    ↓続きます。

    ユーザーID:8959445271

  • 根負けして折れた?

    結婚したのも子供も主人が望んだから!
    それは禁句でしょう。例え掲示板でも・・
    結婚したら子供を望むのは男性ならほぼ当たり前ですし

    お子さんはあなたにとってそんなモンなんですか?

    最近まで1000万稼げた?はいはい。

    例えそれが本当で、一時は稼いでいたとしても
    家族を養うために定年まで働いてくれる
    ご主人とは比べ物になりませんよ

    遊んできたって申告しなさいよ!怒

    言ったら最後どうなることやら・・

    ユーザーID:5185061104

  • 悔しい気持ち解ります

    食わせてもらって的な発言がありますが、トピ主さんは子供が小さい時まで保育園、シッターを使いながら1000万を稼ぐお仕事されてたのですよ。ちゃんと読んでレスされてます?

    結婚も旦那さんに強く口説かれ、子供も旦那さんが強く望んだ。トピ主さんはそれを受け入れた
    別の選択肢もあったかもしれないけど旦那さんの希望を尊重した

    自分が没頭できる好きな仕事を諦める事は悔しかったと思います
    男性には解らないだろうけど、主婦は常に家族の皆の予定のあまり時間でしか動けず常に誰かの時間に制約された中で生活してる閉塞感があります
    男の人は結婚しても子供ができても、よほど家事育児に協力的でない限りさして生活は変わらないでしょう
    でも女はそこで激変します
    当たり前ですが男は子供を生めない
    もし子供を男も生むことが出来てどっちが生むかを選択できるとしたら、どんな答えになるでしょうか?
    出かける時も数年は独りで出かけられず、小学校低学年までは出かけても昼過ぎには家に着いて 

    旦那さんに望まれて結婚して子供を生んで仕事も諦めて、なのに夫はと...解り合うために心の奥の気持ちを伝えては 

    ユーザーID:5220682107

  • 続きます。

    過剰な自己犠牲も必要ないんじゃないかな? 子供に対しては
    まず自分が自己の犠牲を払いますが、愚行(?)を犯した夫には
    そこまでする必要もないかなと。
                    
    マッサージとか夫のために起床5時とかそこまでしなくていいんです。
    午前様まで遊んで帰宅して、起きられない社会人の方が自己管理がなってない。
    うちは起こしません。けど、会社に遅刻した夫が評価が下げられると、マズイ
    (給料に反映されると…)ので、マズくならない程度に起こしはしますが
    基本、自分で!がスタンスです。(遊びがバレた時限定です)

    夫には、家事育児に対し、労わってもらおうとは思わなくなりました。
    が、逆に夫の仕事に対しても過剰(ここが重要)に労わろうとも思いません。

    夫は仕事、私は育児家事。両名が当たり前の仕事を各自こなす。
    どっちが楽でどっちがしんどい議論も多分、終着しないし、新たな問題を出すだけで
    徒労に終わるので夫婦間では出さない。過剰な労わりはお互い不必要。ドライに考えると、
    期待外れ感も損得感情も少ないのでは? 互いの健康には留意しますが。 その程度です。

    ユーザーID:8959445271

  • 根負けって

    自分の意志で決めたことを、部分的にでも相手になすりつけるようなことはやめましょう。
    一千万円稼ぐ生き方を放棄したのはご自分でしょう?

    かつては稼いでいても、今は稼いでいないのですよね。ご主人は生活の糧を稼ぐために働いている。息抜きくらいしたっていいじゃないですか。
    遊んだことを教えて下さい、ってお願いするならともかく、報告を強要するなんて、傲慢です。

    ユーザーID:5299301004

  • レスを拝見して

    2回目です。

    トピ主さんの場合は、お仕事を再開されることで良い変化があると思います。
    ご主人への不満は、どこの夫婦もおんなじ様なもんですよ。

    トピ主さんのレスを読んで、10年前に私も同じ思いを持って、
    ひたすら不満の日々をすごしていた事を思い出しました。
    当時結婚10年目でした。

    トピ主さんも私も、エネルギーの向かう先が、主婦と子育てでは満足できないタイプなのだと思いますよ。
    なんでも一生懸命で、まじめで、がんばった成果も期待している。
    で、ちょっとせっかちさん。

    いやぁ、主婦と子育てくらい死ぬまで成果が感じられない仕事ってありませんからね。
    もう気長どころか、不完全に見える毎日を楽しむくらいの気持ちでやらないと、心を壊します。

    きちんと取り組みたくて中途半端も嫌で、子育てとの兼業を断ったのでしょう?
    がんばってきた仕事と同じくらいの意気込みで、
    主婦と子育てという仕事に早急な達成感を求めるのはお勧めしませんね。

    あなたは専業主婦には向いていないと思う。

    赤の他人であるご主人を変えるより、あなたの生活を変えたほうが簡単です。

    ユーザーID:8941295117

  • トピ主さんに同情します。

    ハイビスカスさん、ご主人に家庭にもっと関わってほしいのですよね。

    お金稼いで来てるからいいとかじゃなくて、お金を稼いできてくれてありがたいけど一日中子供と家にいる私の気持ちにもなってほしいって事でしょ?

    毎日来る日も来る日も遅くまで働いて(?)帰宅したご主人に、文句やぐちなんていえないなあって思っていたのに、実は遊んでいたとわかってしまった。それでムッときたのでしょ?わかるな〜。怒る気持ち。

    私だったらこの時点できっと家を出る…家出じゃないですよ…例えば何か出かける理由を作る。お稽古事を始めるとか、お友達と会うとか。それをご主人に相談して子供を預けられるところを探す。費用はご主人が出す。もちろん。

    ご主人がそれで文句を言ったら「あなたはいろいろと遊んでいるようだから余裕があるんでしょ?」と冷静に切り出す。「私も少し家事や子育てから離れて気分の転換をしたいの。」と。

    それでご主人が「ん〜ぐっくく…!」となって「いいよ。」となれば占めたもの。少しは遊びも減るかも?

    それでもっと遊びに出るようだったらも少し真剣な話し合いになるかもしれませんが。負けないでください。

    ユーザーID:2669762965

  • 倦怠期と更年期

    御主人が云々というよりも、トピ主さんの心の中の問題なんだと
    思いますよ。本当の大変な子育ての時期を脱しているはずですし
    そこそこ物事を考える時間も出来たからこそ、余計なことを考えて
    しまうんだと思いますよ。

    トピ主さんは40代前半ですよね、きっと。
    そろそろ体も更年期に入っているはずですし、夫婦の関係も倦怠期に
    入っておられる頃かと思いますしね。
    何かに焦ってイライラされている気持ちの当たり所を御主人に向けられて
    いるだけの話ではないかしらね。

    そもそもトピ主さんは随分と恵まれておられると思いますよ。
    相手に望まれて結婚をして、二人の子供が生まれ、一千万をも稼ぐ
    仕事を子育てと引き換えに手放すことが出来るんですもの。
    結婚も出来ず、子供に恵まれず、イヤイヤ経済的な理由で仕事を続ける
    女性も少なくない事実を考えれば、トピ主さんの悩みなど随分と贅沢な
    ものであろうと思いますよ。

    ユーザーID:5359786577

  • トピ主です

    皆様、色々な考えご意見をきかせていただきありがとうございました。
    ご批判も冷静に読ませていただきました。
    ただ、やはり「稼いでないんだろ」的な発言はキツいですね・・。
    下の子が小学校にあがったら細々と何かを始め、稼ぎにつなげられればいいのですが。
    自分が育ったように子どもを育てたいと思ったので、今、子ども達に与えている(学校等の)環境は、専業主婦の母でないとやってられません。勉強のフォロー、園への奉仕、習い事の送迎等。
    働いてる母親も稀にいますが、同居のおばあちゃまが専業母の役目を果たすことで成り立っていて、おばあちゃまが倒れられたお宅は、やはりママが仕事をやめました(つまり仕事をしながら、は無理ということ)
    これも「あなたが決めた学校(園)だろう」と言われれば、それまでですね、でも他所の人に言われるのならわかりますが、同じ親である夫からそのような考えを持たれたら我慢できません。
    私は主婦と母親が向いてなかったのかもしれません。
    どうすれば「不完全に見える毎日を楽しむ」気持ちになれるのでしょう?

    ユーザーID:4369469952

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 相手をコントロールしようとしない

    また来ました。

    フリーで職人系の仕事をしていた私は、自分を追い込んでやり遂げる事が
    日々の努力の形であり、結果を賞賛してもらえる事に達成感を感じていました。
    しかし産後は、やり遂げたい物が子育てへと一転し、専業主婦へ。
    しかし・・・

    正直、仕事の時と同じ気持ちで熱く対峙しても、成果も反応も期待したようには出ません。
    大きくなるほど、思ったように育ってくれない子供。
    妻を顧みず、好き勝手にふるまう夫。

    必死で思い通りにしようとする努力と裏腹に、毎日はコントロールできず、賞賛などは無縁。
    毎日が自分にとって不完全であると感じ、不満を溜め夫を憎んでさえいました。

    そんな10年前の時期を過ぎ、やっとわかってきた事があります。
    「夫と子供を思い通りにコントロールする事が主婦の仕事ではない」という当たり前の事実です。
    私と同じ、意思を持った人間である彼らは、コントロールできる代物ではありません。
    そして、私の意のままにさせるのが彼らの幸せなのかも怪しいものです。

    思いつめないで、死ぬまで続く生活をもっと気楽に過ごすのも大事。
    気楽は「気が楽」です。

    ユーザーID:8941295117

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