夫が料理を食べてくれない

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ミカ

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  • 双方の気持ちが分かる様な気が、…

    (続きです。)
    また、
    >夫は料理がストレス解消になるみたいですが、帰宅してから作るのは大変だそうです。
    は、ミカさんの考えで、御主人様が「作るのが、大変」と仰ったのではなければ、、作るのも、買うのも自由にして貰い、
    御主人様の余裕のある時に、ミカさんと上のお子さんも一緒に、簡単なお料理を習っては、如何でしょうか?

    また、お料理の得意でない方は、よく、料理本やレシピと首っ引きで、なんていう割には、調味料の分量がいい加減だったりなので、料理本と同じ味から遠くなります。(勿論、コンロの火力等の事もありますが…)
    計量スプーンで測って作る習慣をつけると、料理上達への近道です。
    料理は、化学実験と一緒で、分量や手順に忠実ならば 上手く行きますが、そのどれが、ほんの少し狂っただけでも 限りなく失敗に近付きます。

    離婚でなければ、もう少し、お互いの気持ちを思いやって下さい。
    家族の中では、先ず親子の関係よりも夫婦です。夫婦が上手くいけば、自ずと親子の関係も上手くいきます。

    ユーザーID:7351968816

  • 食べたい味がわかっている

    クックパッドに載っているような味ではなく、お義母さまの味に似ていると喜んでくれたんですよね。

    トピ主さんとお義母さまの関係は良好ですか?
    悪くないのであればお義母さまにお料理を教えてもらうのが解決への近道ではないでしょうか?
    どんな料理本を見ながら作るよりご主人が望んでいる味になると思いますよ。

    ユーザーID:3627851812

  • 上達目指しましょう

    やはり味も問題だったんですか。糸口が見つかって良かったですね。頑張って下さい。

    お母さんのものに似た味を喜んだとのことですが、飲み屋はアリなのならば、「母の味じゃなきゃダメ」ってわけじゃないですよね。良かったですね。
    クックパッドではなく、ちゃんとしたレシピで作ろうとすると大変だと思うかもしれませんが、ご主人のためにも、お子さんのためにも、料理の腕を上げるのは良いことだと思います。

    ユーザーID:6853559161

  • 知り合いに居ますよ

    奥さんの料理がイマイチって言う人。

    我慢して食べてるけどもう限界だって。

    不味いの?って聞いたら、不味くはないけど、なんかなぁ〜、全部同じ味って言うか、深みの無い味。って。

    試しに私が作った弁当を分けてやったら、冷えてるのに感動して食べてました。
    「ああ…旨いなぁ…」って泣きそうになってましたよ。
    ただの卵焼きやひじきとかだったんですけどね…。
    奥さん…一体どんな料理を…と思いました。

    トピ主さんはそこまでじゃないんだろうけど、口の肥えた旦那さんを持ったと諦めて、お料理の腕を上げて下さい。
    凝った物を作る必要無いですよ。お料理は食べる人への思いやりです。

    ユーザーID:8902499022

  • なんだ

    マザコンか。

    ご主人どんだけ我侭なんですか?
    そんな人は結婚なんかしないで、ずっとママと一緒に
    いればいいじゃない。
    ママの手料理食べさせてもらえば?

    私だったらぶちきれて離婚ですね。
    こんな人と一緒に暮らしたくない。

    食べ物粗末にするな!
    料理を作ってくれた人に対する感謝の気持ちはないの?
    食べられないくらいまずいならしょうがないかもしれないけど
    ご主人の場合は単なる我侭にすぎません。

    あー腹立つ!

    ご主人に聞きたい。一生このままですか?

    ユーザーID:4632463202

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  • 大変ですねー

    ご主人は朝ご飯はちゃんと食べて行かれるのですか?お昼は外食なのですね

    主さんはご主人が作ったものを食べてみたことありますか?私の明日の昼のおかずにしたいから、とかあなたの好みが知りたいからとか言って「多めに作ってね」とお願いしてみたらいかがですか?

    素材さえ良ければシンプルな調理の方が美味しいこともありますね、頑張り過ぎということもあるかも知れませんね

    それで駄目なら、思い切ってお義母さんにお聞きしたら?どのような食生活だったか、味付け作り方も含めてね、主さんは一度もお義母さんの手料理をご馳走になったことなかったのでしょうか、お孫さんを見て頂きがてらお義母さんを訪ねたらいかがですか?

    ユーザーID:1230964653

  • nyaさんに賛同

    >ブチ切れていいですよ。
    >「こんなことで揉めたくないので、もう作らないことにするわ。そうまで言われて作る方がバカみたい。
    注文すれば何でも出てくるレストランじゃあるまいし。あなたは自分の好きなものを作るなりして食べて」と。

    それが一番良い方法ですね。
    過去の投稿からして、旦那さんは料理が作れる方のようですし、時間があれば自分で作り、なければ外食してくるようになるでしょう。
    奥さんは旦那さんの料理を作るという負担が減るし、旦那さんはまずい物を食ったり食うことを回避するための方策を考えるという負担が減る。
    なにより、夫婦の間の不和の原因がなくなる。
    お子さんはしばらくはお気の毒だけど、他家で食事をしたり、外食するようになれば旦那さんが自分で食事を作っている理由を理解するだろうし、自分から食事のお手伝いを申し出るようになるかもしれない。
    夫婦仲もよくなるし、将来の子供の自立の促進につながる可能性もある。
    ぶち切れましょう。
    なるべく早く。

    ユーザーID:4012186665

  • 義母に

    相談してみたら?

    義母に聞くことでわかることもあるでしょう。

    また、おしながきをメールしてみたら?

    反応なければ文句なしで食べて下さい。

    子供の食育にも関わりますからと

    ユーザーID:3303334860

  • ご主人、酷いです

    食事のメニューについて聞くと「任せる」と言うんですよね?
    なのに、いざとなったら文句をつけた揚句、「今食べたい料理じゃないと嫌」なんて言うんですか?
    それはないでしょう。酷いです。
    まして、小さいお子さんをふたりも抱えて大変な時期なのに・・・。

    夫が主様のご主人に少し似ています。
    「煮魚、焼き魚、刺身はおかずにならない」とか「気分じゃないとか」あれやこれや言われました。
    大喧嘩になって、キレた私がスト突入!なんてこともありました。

    クックパッドうんぬんの話ではないように思えます。
    どうして主様の作ったお料理をそこまで否定するのでしょう?
    私もお世辞にも料理上手とは言えません。
    でも、そこまでされたら「そんなにイヤならもうたべていただかなくてけっこうです」って言います。

    主様のご主人って、仮に奥様がプロ並みに料理上手な人だとしても、言うことすることは変わらない気がします。
    といいますか、ご主人がこんなに頑な?わがまま?なのは料理に関してだけですか?
    他にも問題がありそうな気がするのですが・・・。

    ユーザーID:1045907072

  • うわ、旦那さん最低

    ぜひ旦那さんにトピを立ててもらうといいですよ。
    コテンパンにやられるでしょうから。

    事情を話してお義母さんにレシピ教わるのはどうでしょうね。
    それが一番早いと思います。

    私なら身内がそんな事してるって知ったら説教コースですが、
    それだと旦那さんのプライドが傷ついて余計面倒なことになりそうですし、
    あくまでレシピを教えていただくだけがいいでしょう。
    しばらく旦那放置で料理合宿してもらうのでもいいけど。

    本当なら旦那さんに教わるのでもいいんですけど、
    ちょっとイヤですよね、ここまで言われたら。

    がんばって見返してやってください。

    ユーザーID:3423879739

  • あ〜ぁ・・・

    私もクックパッドをよく利用してますが、
    クックパッドの人気レシピ=(イコール)美味しい料理・・・
    そう考えているなら、大間違いですよ〜
    レシピは気をつけて選んでください!!!

    私も人気レシピは気になるので、何千人もの人が作っている(つくれぽがついている)ものは、
    試しによく作ってみるのですが・・・
    なので、私は色んな調理法や調理時間、材料等は参考にしますが、味付けは自分でやります。

    もしあなたが料理が苦手なら、クックパッドではなく、ちゃんとした料理の本をおすすめします。
    あと、美味しいお店でたくさん外食をすることをおすすめします。
    そうすれば、なにが美味しくて、何が不味いのか、自分の舌で判断できるようになりますから。

    ユーザーID:9065794781

  • 頑張って!

    レス二度目です。
    最初の方で、ご主人との話し合いとクックパッドレシピからの卒業をオススメした者です。
    クックパッドについてはやはり…でしたが、ご主人の要求のレベルは高すぎますね(溜め息)
    育児で大変なのに、作り置きはダメだの、メニューを選ばせろだの。
    おまけに商売にしているような実家の和食の味に近付けろと?
    ええいっ!おととい来やがれ!と思ってしまいます(怒)
    まぁ考えるとすると、ヒントはロールキャベツですよね…。
    義母さんはどんな方ですか?
    気難しい性質でないのなら、私なら、面白おかしくご主人の食に対するワガママなこだわりを訴えて、
    レシピを教えてもらうかなぁ。
    あとは、圧力鍋を活用するのもいいと思いますよ。
    煮物なんて圧力鍋の得意中の得意分野ですし、材料を放り込んで火にかけるだけですから、
    お子さん達の愚図り対策にもなるかと。
    頼れるものは全部頼っちゃいましょう。
    私は相手をやりこめることが好きな気の強い性格なので、
    ご主人のような方に是非とも「美味しい!参りました。」と言わせてみたいです。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:4113245791

  • 譲りたくない一線

    私も仕事の関係で帰宅が毎日夜12時前後になってしまいます。昼食後は水物以外口にしません。
    家の玄関に辿り着いた時はもうヘロヘロです。
     口に入れば何でもいいやと思う人も多いと思いますが、少なくとも私は調理して時間がたったものは
    いやです。*但しカレー、シチュー、肉ジャガなどは別です
     冷めた煮込みうどんになってしまった「鍋焼きうどん」やフライなどは温め直しても食べられたもの
    じゃないですよね!レンジで再加熱したらフライなんかべチャべチャで最悪です。
    焼肉は肉汁がでてしまい、脂肪分はまるでろうそく、サラダなども変色してヘロヘロ、パスタは全く腰
    が抜けたうどんみたい・・・・・・・
     かと言って、この時間に妻にもう1回作り直せというつもりは毛頭ありません!
    ですから防衛策として、また自分自信への労いを含め、1日の締めくくりとして満足のいく物を一品は
    自分で作ります。
     また基本的なことですが、料理ってマニュアル(レシピ)通り作っても今一つの事が多いですよね。
    微妙な火加減、塩加減で料理が生きたり死んだりします。
     日々の研鑽も大切かと思います。

    ユーザーID:4572830743

  • お義母さんに教わってみるとか、どうでしょう

    料理屋さんをやっているとか、むちゃくちゃ料理の上手なお義母さんなんでしょうね……
    しかも、トピ主さんは今までほとんど料理をしたことがなくクックパッドや料理本を見ながら作られるということですので、
    ご自分の味というものを持っていらっしゃらないんですよね。
    でしたら、お義母さんとの仲がわるくないなら、お料理を教わってみては如何でしょう?
    きっと自分のレパートリーも増えるし、教わり方さえ間違えなければお義母さんからの印象もよくなると思いますよ〜

    ユーザーID:5804510255

  • 自分を大事にしてくださいね。

    あなたの発言を読ませていただいて、心が痛かったです。あなたは本当に、そんなにタフですか?
    怒りや悲しみの感情に、ふたをしているのではないかと心配になりました。

    ご主人に「おいしい!」と言ってもらえるように、一生懸命、お料理をしている、かわいいあなたの姿が目に浮かびます。
    どうか、自分に大きな大きな二重丸をあげてくださいね!

    あなたには、お料理をする「こころ」があると、私は思います。料理に自信ある!と胸を張って言って大丈夫よ!
    でも、ご主人にはない!!

    ご主人へ・・・
    本当にお料理が好きで、おいしいものを作れる人というのは、そんな意地の悪いお料理の仕方はしませんよ!


    トピ主様へ・・・
    これはひとつの提案ですが、お義母様にお願いして、まずはひとつでいいので、おふくろの味を教わってはいかがでしょう?
    きっと、喜んで教えてくださると思います。 
    ご主人の作った料理を召し上がったことはありますか?
    お子さんと一緒においしく食べて、お料理をすることの本当の楽しさをご主人に教えてあげてください。

    ユーザーID:3537831843

  • 料理ってそんなに簡単には上手くなれないよ

    旦那様も自分が料理上手なら、奥さんに教えてあげれば良いのに。
    もっとも、人に教える事が出来るほどには上手じゃないんでしょう。

    さて、結婚前は殆ど料理をしたことがないのならば、そりゃ料理が下手で当たり前です。
    料理が下手な人ってレシピ通りに作っても「なんでこんなに不味く作れるのだろう?」となります。
    料理の上手い下手ってかなり微妙なポイントが理解出来てそこに注意を払えるかどうかで決まるんです。
    義母がどうのこうのだとか、お袋の味だとか全く関係ありませんね。
    だって、スーパーのお総菜だったら食べるんでしょ?
    スーパーのお総菜ってあれはやっぱりプロの味ですから。

    旦那様には自分で不満を解消してもらえば良いとしても、このままだとあなたのお子さんは味音痴に育ちますよ。
    それでも良いの?

    やっぱりどこか料理の基本が判っていないのですよ。
    他の方がお勧めしてくれている本で基本から勉強しましょう。
    基本が出来れば味の好みの違いは気にならなくなるし、好みに近づけるのだって簡単になりますよ。

    ユーザーID:3425800686

  • 書き込んでもらっては?

    トピ主さんをバカにしきったご主人の態度に腹がたって仕方ないです。
    この際ご主人に書き込んでもらってみては?
    ご主人の本心を知った方が皆さんアドバイスしやすいと思います。

    夫が「お袋の方が料理が上手かった。同じようになって欲しい」と言うのは、
    妻が「お父さんはもっと稼いでた。あなたももっと稼いで」と言うのと同じくらい失礼です。
    お袋の味をずっと食べたかったり、実家と同じ生活水準でいたかったら結婚するべきじゃありません。

    お義母さんはお料理は上手でも
    「他人が作ってくれた料理には感謝の気持ちを持ちなさい。希望があるなら相手を思いやって言いなさい」
    という教育はなさらなかったんでしょうか。
    舌が肥えてらっしゃるご主人は、なぜスーパーのお惣菜や居酒屋の料理を食べられるんでしょうか。甚だ疑問です。

    お料理の練習はお子さんにおいしいものを食べさせるためと思って頑張ってください。

    ユーザーID:6098855812

  • トピ主かわいそう

    自分も料理好きで美食家を自負してますが、それにしてもトピ主のご主人はやりすぎだと思います。奥さんに対する愛情が全然感じられない。いまどき、お茶漬けを料理だといって出す奥さんもいるくらいです。トピ主は完璧じゃないにせよ十分がんばってると思うし、奥さんが好きだったら、口に合わなくても食べるものだと思います。

    ご主人自分で作るんだから、もうほっといて良いんじゃないかな?
    男の目から見ても、ご主人のほうが異常です。

    それにしても、結婚前に気づかなかったんですか?よくそんな小うるさい男と結婚しましたね・・・

    ユーザーID:7393978510

  • トピ立て推奨

    私だったら、夫にもトピ立てしてもらいますねー。
    理由はふたつ。
    批判の嵐になることは予想されるので、世間の反応を感じて欲しい。
    もう一つは、夫のホンネを知ることができる。
    トピ主さんは、夫が自分の作った料理を食べてくれない理由や原因をちゃんと掴んでいないでしょう。相手の気持ちが分からないまま、バタバタしても仕方がないです。

    それと、私がトピ主さんの立場なら、義母に料理を教わります。
    私は料理が好きで、うちの夫は何でも美味しいと食べてくれるけど、彼の郷土料理だけは上手に作れません。食べたことがないから、レシピを調べて作っただけじゃ、味が決まらないんです。
    義母は鬼籍に入っているので、「お母さんと同じ味の料理を作る」という義姉に電話し、作り方を教えていただきました。
    「すごく近くなった。いい感じ」と言ってもらえて、嬉しかったですよ。

    ユーザーID:5704244919

  • 単純に

    トピ主がメシマズで、努力しなかったのが最大の原因じゃん。

    旦那がロールキャベツの味付けが姑のそれに似ていると喜んだ
    程度で、マザコンとか言っている馬鹿な女性の話になど耳を
    傾ける必要はありませんよ。

    旦那の好みを姑さんに聞いてみるのも手かもね。
    他の方も書いていましたが、料理本にはない味付けが家庭の味な
    場合もあるから。

    頑張って上達してください。

    ユーザーID:4071085184

  • DV

    貴女の心理はDV被害者のそれに限りなく近いような気がします。
    相手(夫)に迎合して自分に掛かってくる被害を避けようとしているようです。

    ユーザーID:6788106145

  • 自分の母親と比べるのは

    仕方ないことなのかもしれませんが、それを口に出して言うなんてご主人最悪です。
    言われる方は気分悪いですよ。
    注意するご主人の言い方が壊滅的に悪いです。

    もしトピ主さんが「私のお父さんより給料少ない」「お父さんの方が良い暮らしをさせてくれた」「もう少しでお父さんの給料に届くね!」など言ったらどうなんでしょう。

    絶対もういっそ、父親と一緒に暮らせ!ってなると思いますよ。

    個人的にトピ主さんのご主人みたいな人は凄く嫌ですね。

    ユーザーID:2362495760

  • トピ主さんはそんなに悪くないと思います。かわいそう。

    そんなに妻の料理が嫌なら何故一緒にいるのかな。
    不出来を指摘し、自分の優位を誇示して仕事のストレスを解消するため?

    口に合わなくても言い方があるはず。
    妻の心づくしをゴミ箱に捨てて平気。感謝がない。
    抗議に冷笑。

    あなたの夫は
    育児で寝る時間も惜しいときに体張ってつくしてくれる妻に対し
    あまりに思いやりがなさすぎます。

    トピ主さんが料理下手なのがいかんとも言われてるようですが
    旦那さん以外の人には美味しいと言われるのですよね。
    でしたら、素人として問題ないレベルですよ。
    本当のメシマズとは
    ワインの代わりにイチゴシロップを使うなどが平気でできる人のことです。

    プロはだしの料理の知識や手際を自負している素人のお料理
    御馳走になることありますが
    サーブする人の人間性はかなり味に影響します。
    やたら自慢+人をこきおろす方は
    お料理でなく自慢を食べさせられているようで
    心から美味しかった、楽しかったとは感じられないです。

    料理教室に行って腕を磨くのももちろんいい事だと思いますが
    夫の人間性は放置して
    ただお眼鏡にかなうためだけに
    トピ主さんが一方的に努力するのって違いませんかね。

    ユーザーID:2674738199

  • 一つの仮説

    よく、料理業界の修業ドキュメント番組などで
    新入りの作ったものが師匠に丸ごと捨てられたりしてますよね。

    ご主人、ああいうつもりなのでは?

    夫の親が、そういうきついしごき方をするタイプの料理人で
    夫はそれを間近にみて育って、味に不満があるときの当然のリアクションとして「刷り込み」されてしまった…とか。

    だとしても夫=板長で奥さん=下っ端見習いという関係ではないのだし
    ふるまいとして最低なのは変わらないですね。
    そもそも板長までの技術があったらその仕事してるでしょ。
    ふつうよりは知ってて出来て、不慣れな奥さんに威張れる程度でしょ。

    家庭で妻がつくってくれる料理に不満があるとき
    実家の家業のやりかたを真似ちゃいけないと思うな。

    旦那が奥さんに思いやりをもたず
    いつも悔し涙を流させるようなぎすぎすした家庭は
    お子さんの味覚教育より、ずっとずっとダメだと思う。

    旦那様。
    家庭は板場(いたば)ではありません。
    あなたも奥さんに癒されたいように、奥さんも同様なのです。
    改善して欲しい事があるにしても
    いたわりと思いやりでしか人の心は変わらないです。
    今一度反省してください。

    ユーザーID:2674738199

  • 食事が不味いからですよ。

    トピ主さんのつくる食事を食べるよりもスーパーの惣菜売り場の惣菜の方がマシ。

    と行動で示してるだけでしょう。
    それを、「なぜ?食べてくれないの」と疑問に思うなんて、よっぽどトピ主さんは
    自分の作った料理に自信があるんでしょうけど、不味いから食べないのになぜ気づかない
    のでしょうね。
    それとも、自分の作った料理が不味いと認めたくないのでしょうか。

    こういうトピをみると、結婚なんかする必要ないと思います。

    ユーザーID:6473618790

  • たかが食事、されど食事

    御主人の家庭料理に求める基準はかなり高そうですね。
    お姑さんはお出汁も下準備もきっちりなんだろうなあ。
    スーパーのお惣菜を食べられるのは
    「これはスーパーのお惣菜」
    と御主人が別枠に分類しているからだと思います。口に合わなかったら次からは購入しない、
    合ったらリピートと取捨選択できるので。
    今は「妻の味」を「家庭の味」と認識しない状態なのでしょう。

    愛用している本の料理研究家の方も新婚の頃、茹でたほうれん草を金属のザルで水切りして夫にだしたら
    「金気(かなけ)がある」
    と突返されたり、それはそれは厳しく涙を流されたとか。
    お品書きとか理不尽な要求は「無理」と線を引いて、メイン一品は御主人の希望に沿う方向、
    あとは作り置きこそ味が滲みて美味しい常備菜の開拓などでいかがでしょう。
    婦人之友社や女子栄養大学の料理本はオーソドックスなレシピと味付けなのでおすすめです。

    お姑さんは強敵ですが、しかし味方にすれば最強のようですので、
    こっそりお料理を習ったり、参考本を聞き出したりしたらいいかも。
    お姑さんも一日中台所にいたわけではないでしょうから、上手く御主人のツボが見つかるといいですね。

    ユーザーID:1759527571

  • 同情します

    2度目の書き込みです。
    遅くに帰ってきて、作り置きの料理を出されるご主人に同情します。
    子どもに食べさせる時間に作った料理なら、味も食感も変わってますよね。

    長時間労働だと、精神的に疲れているんで「コレが食べたい」という欲求が強くなります。
    すべての食材を用意するのは無理でも、例えば豚肉と鮭とか、メーンのおかずに成り得る食材を2つ用意し、揚げる、焼く、蒸す、ムニエルなど料理法を選べるようにするなど、工夫の余地はあると思います。

    調理については、野菜の切り方や出汁の使い方など、基礎の習得が不十分なのでは。
    調味料を控えて、素材の味がはっきり出る料理法で練習を繰り返す必要があると思われます。
    ネットの料理サイトで人気のメニューって、裏を返せば、雑に作ってもそれなりに出来る、香辛料や調味料で誤魔化せちゃう物だったりしますから。

    胃袋を掴む、という言葉は重要です。
    仕事帰りに、好きな料理を作ってくれる人の所に通ううちに家庭崩壊、なんてケースをよく見聞きします。ここが正念場と思って、健闘されることをお祈りします。

    ユーザーID:1155474126

  • ご主人腹立つな〜

    お義母さんは料理屋さんですか。かなりの料理上手なんでしょうね。

    確かにトピ主さんの料理はご主人の好みとは違うのかもしれない。

    それにしたって、酷いのはやっぱりご主人ですよ。

    たとえ、トピ主さんの料理が口に合わないとしても、もっと言い方、やり方ってもんがあります。

    ご主人の言動にはトピ主さんを思いやる気持ちが全く見えないですよ。

    私はトピ主さんはよく頑張ってるなって思いますよ。あんまり自分を責めないでくださいね。

    本当に人ごとながら、腹が立ってしょうがないです。ご主人に回し蹴りを食らわせに行きたいくらいです。

    お義母さんに料理を習うのも良いと思いますが、ここは、ご主人にきっぱりとした態度を示すことも大切なのではと思いました。

    ご主人は調子に乗りすぎ、モラハラ気味なのでは?って思います。

    トピ主さん優しすぎて、なんでもご主人の言いなりになっていませんか?

    嫌なことは嫌、酷いことは酷いって言って拒否していいんですよ。

    ご主人がそんな態度なら、ご主人の食事を作ることを完全に放棄していい
    、いや放棄すべきだと思います。

    ユーザーID:0498123541

  • 料理は夫担当で

    旦那さんが自分で料理するなら、トピ主さんが作らなくてもいいんじゃないですか?

    私の両親がトピ主さんご夫婦とよく似てます。
    奥さんが作った料理は食べない、作り置き嫌い、自分で作る、自分が食べたいものの買い出しに行く、食べて帰ってくる。

    そこまでしといて、定期的に「なんでワシが料理しないといかんのか!」と母に怒ってますが、それこそ自業自得です。
    「お父さんの方が上手だから〜、この前の○○おいしかったわぁ〜〜(by母)」と言われ家族の分まで作っていましたよ。(父はおだてに弱い)

    私なら白ご飯だけ炊いておいて、後は自由にしてもらうかな。
    早く寝たいし。
    諦めも肝心かと。

    ユーザーID:4757029902

  • 奥さんが料理下手だとして。

    結婚するまで料理をあまりしなかった奥さんを責める意見もあるようですが
    小さい頃からやってこなかったのは、いまさら仕方ないでしょう。
    どれだけそこを責めたって、時間は戻せないもの。

    (料理だけじゃない。外国語やら各種習い事
    小さい頃から覚えておいたら有利だけど、してこなかったことなど誰にでもありますよね)

    でも「いま」努力してる。

    スロースターターはひょっとしたら
    小さい頃から初めた人には追いつけないかもしれない。
    口のおごった旦那さんを胃袋でつかまえる、というレベルには
    結局なれないかもしれない。
    それでも頑張っている。

    そういう差のある二人が一緒に暮らしていくなら
    おたがい歩み寄るしかないでしょう。
    奥さんは歩み寄っている。
    旦那さんは、それをはねつけるばかり。
    この状態は不公平です。

    優位に立つほうが追いつけない方へ
    無理なハードルを提示し続けて努力を踏みにじるなんて
    あっちゃいけない。そんな不公平な関係を我慢するなんてだめです。

    子供さんは味にはうるさくなるかもしれませんが
    奥さんを軽視するのも真似しますよ、
    きっと。

    ユーザーID:0821453518

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