夫が料理を食べてくれない

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ミカ

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  • 話し合い

    まずは夫に対する不満とかおいておいて、トピ主さんの要望を伝えることと、なぜトピ主さんの料理を食べないのか理由を確認するために話し合うことではないですか?
    食べない理由を知らないと話は進まないでしょう。

    >自分で作って食べてと言った事もありますが
    これを言ったタイミングとか状況で夫が反発している可能性もありますしね。

    これは予想になってしまいますが、トピ主さんの料理が口に合わないのかもしれません。
    クックパッドの人気が高いレシピを忠実に作るということですから、言ってみればトピ主さんの料理って外食の料理なんじゃないですか?食べたらまあ美味しいという味でしょう。
    でも家族の好みに合わせた「家庭の味」ではないですね。家庭の味は毎日食べても食べ飽きることはありません。でも外食の味は毎日食べていたら食べ飽きますよね?
    このあたりの味付けの部分でトピ主さんは家庭料理を作れてないと感じました。

    自分で味付けせずに料理のレシピ通りの味付けしてたら、私なら食べたくなくなります。ま、ご主人の場合はわかりませんけどね。

    ユーザーID:5030452684

  • うーん…。

    トピ主さんの味付けが濃いという事はありませんか??
    育った環境の違いで味の「濃さ」の差はあると思います。
    私もクックパッドは良く利用しますが、大抵のレシピは「味が濃いなぁ」と感じます(特に和食系)
    主人も薄めの味付けで育った人だったので、味の好みは幸い似ていたようで、
    薄めに(調味料の量をレシピより減らして)作り、足りないなら味を足してます。

    または、「料理が自慢」と仰る旦那さんですから、そのまま……「俺のが美味い!」て事ではないでしょうか(^-^;)
    (実際はどうなのかは、私には分かりませんのでなんとも言えませんが!)

    あとは……どうして食べないのか、聞いた事はありますか?
    「私の作ったものを、食べてくれないのが悲しい」と言ってみたらいかがでしょう?(可愛らしく、目潤ませたりしてですよ!)

    どうしてもお子様や、トピ主様に腕自慢(笑)の機会が欲しいという事でしたら、
    「土日はパパの日」とかにして、もうそれこそ手放しに「美味しい!!」と誉めてみるのはいかがでしょう。(そしたら満足されるかも?)

    ユーザーID:4471583222

  • 聞いてみた?

    「どうして私の作った料理を食べたくないの?」

    と、まずはご主人に聞いてみたのでしょうか?

    食べてくれない理由がわからなければ、解決にはつながりませんよ。

    ユーザーID:2595204450

  • あきらめる

    普通は、自分のために作ってくれたものを押しのけて作り直すなんて失礼なことはできません。

    「自分で作った料理を食べる」ということがご主人の生活において非常に大事なのですね。
    きっと、どうしても譲れないんですよ。

    あきらめて「ご主人の分は一切作らない」と割り切るのがいちばんよろしいかと。
    彼の精神衛生のためにはそれがいちばんいいのです。
    お子様への躾部分はこれで解消ですよ。

    っていうかどうして直接話し合わないの?

    ユーザーID:7795190474

  • 食事の件以外での夫婦仲は良好ですか?

    出来ているうどんを避けて、自分でうどんを作り直すなんて、さすがにちょっと普通じゃないと思います・・

    >自分で作って食べてと言った事もありますが
    これは、ケンカの時とかですか?謝りましたか?
    深夜に帰宅するような激務の旦那様に、主婦であるトピ主様がこのように言ったとしたら、相当怒って根に持っている可能性はありませんか?
    言った方はあまり気にしていなくても、言われた方は後々まで引きずる事って多いですよね。

    ユーザーID:9030978752

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  • 食べない理由

    旦那さんに、食べない理由を聞いたことはありますか?
    なんと答えているのか気になります。

    たまに、自分の母親や奥さんの手料理しか食べないという人や
    自分の手料理もしくはちゃんとした店の料理しか食べないという人が
    いると聞きますが、それとも違うようですし・・・

    自分の方が料理上手だと思ってそうしているのだったら、
    私ならしたいようにさせておきます。

    炊事放棄しているわけでもないし、標準レベルの味の料理を出しても
    ほとんど手をつけずに好き勝手作って食べたいのなら
    もうあなたの分は作らないのでご自由に、と申します。

    ユーザーID:6827342668

  • ご主人の好みや要望は?

    レシピどおりだと口に合わないようだ、
    ならば甘いほうがいいのか辛いほうがいいのか、
    だしのひき方にこだわりがあるのか、
    材料の組み合わせなのか、料理法なのか、
    体調や時間のために食べにくいものがあるのか、
    それらをご主人に尋ねたことはありますか?

    料理本やネットのレシピなどは、
    確かに一般受けしやすい味付けとなっていますよね。

    けれど私はレシピ通りだと甘すぎると感じることが多いため、
    初めから砂糖やみりんはかなり減らします。
    塩分も、材料も、好みに合わせて変えています。
    人のレシピはあくまで発想のヒントです。

    作ったものが特に好評なら、自分の作り方を記録し、
    後日の参考にします。家族の意見があれば取り入れます。

    要は、家庭の味、好みの味ということではないでしょうか。
    レシピ通り、というのは確かに最初は無難だと思いますが、
    そこに家庭らしさを加えずいつもただ忠実に作るだけでは、
    毎食外食しているような気になります。
    ご主人は疲れて帰ってきて、なじみのほっとできる味の料理が
    食べたいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2937187806

  • 歩み寄り

    ご主人が好きな味付けを知ろうとはなさらないのですか?

    さすがに「作ってくれた」とわかっているものを全く食べないというのは
    大人げないし、あんまりだと思いますが
    トピ主さん側から歩み寄ってもいいのではないかと思います。
    それとも、ご主人の味付けがあまりにも合わないとか?

    私は東京出身、夫は九州出身で、味付けに関してはかなり違います。
    私は東京風の味付けは大好きですが
    夫にはやはりおいしく食べてもらいたいと思い
    夫の好きな味付けを覚え、できるところはやるようにしています。
    もちろん、どうしても譲れないもの(おでんのだしとか)ありますので
    そこは交互に作るとかしていますけど。

    一緒に住んでいる以上、歩みよりは大切だと思います。
    ご主人とよく話し合っては。

    ユーザーID:3634581344

  • あんたはわるくない

    タイトルのとうりです。クックぱっとを利用しようがなんだろうが、遅く帰ってくるご主人のためにご飯を作っているあなたは偉いです。
    引け目を感じる必要は全くありません。仮に味に問題があるのなら、食べてもらった上で感想を聞きながら話あえばいいこと。って会話はないのですかね?
    逆に旦那さんが料理得意なら作ってもらえば?といっても自分の食べる分以外全く何もしないんだろうね。想像つきます。ま、子供なんですよ。旦那さん。
    その年齢同士で家に帰ってきたとき、お互いに思い会えない間柄なら、生活してて楽しくないでしょうね。あなたのほうが大人な性格な感じしますがどうでしょう?子供なご主人に振り回されちゃだめよ。料理はる作り続けるべし!

    ユーザーID:5574099172

  • 答えは簡単だと思いますが

    ご主人にレシピを全部書き出してもらってそのとおりに作っておけばどうですか?
    それでも同じ行動を繰り返すなら「あなたのレシピどおり作ったのよ?
    いやなら一切食べないで」と強気に迫っていいと思います。
    もしくは冷蔵庫の中に一切物を残しておかない。
    食べるものがなければご主人も少しは考えを(全てとは言いません)改めてくれるかもしれません。
    第一作ってくださってる食事をのけて…なんてもったいなさ過ぎます。
    口に合わなければ「ちょっと辛いね〜」とか言ってくれた方がトピック主様も
    「今度はおいしい!」と言わせようとか思いませんか?それもなしにただ作り直してしまうなんて励みも何もないじゃないですか。私なら言ってくれるほうが良いです

    ユーザーID:9939562285

  • 作るのやめたら?

    ご主人は、お料理を作るのが好きなんですよね?
    きっと、奥様の味付けよりも、自分の味付けの方が好きなんでしょう。
    奥様が、好みの味付けができないから、自分で作って食べるんじゃないですか?

    >いつも帰宅が遅いので夫が夕飯を作ると食べ始めるのは1時過ぎになります。それは可哀相だし

    せっかく、作っておいても食べてくれないなら、意味ないじゃん?
    だったら、夫の分の食事を作るのは、やめちゃえば?って、単純に思うのは、私だけかしら?

    どうしても、自分の作ったものを食べてほしいのなら、ご主人に、味付けの仕方を聞いてみたらいかがですか?

    お料理を作るのが大好きなご主人だったら、いっそのこと、料理担当はご主人にお任せしちゃったらどうかしら?
    平日の帰りが遅いのであれば、お休みの日の食事だけでも、お願いするとか・・?

    ご主人にとって、お料理を作る事って、一種の、ストレス解消なのかもしれないですよね?
    奥様や、お子さんが、「美味しい、美味しい」って言って食べてくれたら、ご主人さまも大喜びなんじゃないかな?

    ユーザーID:4517571541

  • どこからつっこんでいいのやら・・・。

    なんで本人と話しあわずに小町できいてるのか理解に苦しみますが・・・。

    >それは可哀相だし

    気遣いじゃなくて、あなたの勝手な思い込み、決めつけですよね。
    自分でやりたいからこそ、夜中の帰宅でもわざわざ料理してるんですよ。
    あなたが旦那さんの分を用意せず、自分で料理させてあげることこそ気遣いなんじゃないですか?

    多忙でいつも終電で帰る人でも、夕食は必ず帰宅後に自炊するという人はよくいますよ。
    料理することがいい気分転換になって、それで激務に耐えられてるんです。
    もちろん旦那さんが自炊する理由も同じとは限りません。単純に作りたてを食べたいだけかもしれませんね。
    でも、理由はともあれ旦那さんは「自分で作って食べたい」のです。
    なぜ「その理由が知りたい」ではなく「とにかく私の料理を食べろ」なんですか?

    >私と子供+夫で別々の物を作るのは不経済です。

    食べもしない料理を作って無駄になるほうが不経済ですよね。
    本人と話しあってルールを作ってください。ちなみに「話し合い」とはお互いの考えを述べあって落とし所を探ることであって、あなたの要求を通すことではありませんよ。念のため。

    ユーザーID:6609269974

  • 嫌味なご主人ですね

    ご主人何考えてるんですかね?私ならキレてもう料理を作りませんが。自分の夕飯分は小遣い内で作るなり買うなりしてもらいます。

    ご主人とちゃんと話し合われましたか?料理好きでも休みの日に作るなら分かりますがトピ主さんが作った物をほとんど食べず自分で作るのを満足げに食べてるわけですよね?鍋焼うどんもあるのに別の鍋焼うどんを作るんですか。
    ご主人性格悪いですね。。

    ユーザーID:2794043514

  • 理由は?

    >いつも帰宅が遅いので夫が夕飯を作ると食べ始めるのは1時過ぎになります

    でも、いつもご主人は自分で作って食べてるんですよね?

    ご主人がトピ主様の作った料理をほとんど食べない理由は?

    それがわからないと、主様も行動しようがないのでは・・・

    気になったのは
    >何より私と子供+夫で別々の物を作るのは不経済です。
    まさか・・・ご主人、自分の買い物は食費として請求するんですか?

    休日はどうされているんですか?
    家族で食卓を囲むとき、どうされてるんですか?

    理由がわからないと、対処のしようがありません。

    ユーザーID:0500737109

  • 他に理由があるのでは?

    結婚された当初はどうでしたか?
    トピ主さんのお料理をご主人は食べてくれていましたか。

    夫婦仲はいいですか?

    ちょっと気になったので聞いてみました。

    ユーザーID:4074589283

  • いいなぁ

    お料理上手な旦那さんで羨ましいです。
    ミカさんはお困りなのにすみません。

    >どうしたら私の料理を食べてくれるようになるでしょうか?
    上記のアドバイスじゃなくてすみません。
    ご主人に一人前じゃなくて多く作ってもらって、翌日ミカさんとお子さんが
    その料理をメインに食べるって言うのはダメですか?(内容にもよりますが)
    そしてミカさんは少しだけ作る。

    悪いところには目をつぶり、良いところを伸ばしたらいいんじゃないかと思うんですが。
    ご主人のお料理好きと、ある意味手のかからないところは、いいところだと思いますよ。

    ユーザーID:4097876991

  • 理由は聞かないの?

    まずはご主人に聞いてみるのが先かと。

    ユーザーID:1834560346

  • 妻の料理が口に合わない

    だけのことです。

    仕事でどんなに遅くなっても、食べたくないものを食べなくてはならないのは辛いものです。
    私だったら、うんざりします。お茶漬けだけにしておこうか・・・と思うかも。

    ご夫君は料理好きとのこと、しかも食に対する強いこだわりのある方だとお見受けいたします。
    そこで・・・ご自分の夕食は、ご自分で作らせてあげてはいかがですか。
    ただし、重要なのは、材料はトピ主さんとお子さんの夕食に使ったものにすること。
    光熱費がいくらか余計にかかるだけです。

    料理好きのお父さんのいる家庭ならではの家風。
    悪くないと思います。
    それを家風として、ポジティブに捉えることができれば、子供の教育上の問題にはならないでしょう。

    ユーザーID:9609641987

  • 何が気に入らないのか

    食べない理由は何と言ってるんでしょうか?
    それに対してなにか歩みよりはしたんでしょうか?クックパッドをそのままだけではなく、夫の好きな味付けを理解しようとはしたのでしょうか?

    料理する事自体が、仕事で毎日遅くなることのストレス解消になっているのなら、多少の不経済は諦めてそうした方がよいんじゃないでしょうか。

    あと、中年になったら、もう気に入らない食事は別に食べなくてもよいんじゃないでしょうか。大人は大人子供は子供、それこそ教育の問題です。

    トピ主の本質的な不満は経済とか教育とかそういうことじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:9149778624

  • ウチの夫

    夫は姑が作ったものを食べません。私より はるかに料理上手な姑ですが欠点があります

    化粧した後 手を洗わない
    これは同居して初めて知りました。姑が触る家具の同じ所が白くなり水拭きしても落ちないので判明しました

    くしゃみがひどい
    料理しながらのくしゃみがハンパではなく顔を背けたりしないので嫌らしいです

    何か理由があるので1度、見直しませんか?

    ユーザーID:5753827274

  • クックパッドって・・・

    当方、男ですが自分で料理をするので・・・と言うよりちょっと気になる部分があります。

    >私の料理はクックパッドの人気が高いレシピを忠実に作ることが多いです。

    この部分ですが、ミカさんのオリジナル、あるいはアレンジした料理というのはないのですか?(あるけど数は少ない?)

    この部分だけを切り取って云うと
    「ファミリーレストランやレトルト食品と同様にレシピ通りすぎて代わり映えしない没個性な味」
    そんな感じがします。

    それと、ご主人の味の好みを把握してますか?
    味覚、好みの味は人それぞれです。
    ご主人が自分で別のおかずを作ると云うのは、ミカさんが作る料理の味がご主人の好みにあっていないか、前述の通りレシピ通りで単調な味と感じているのだと思います。
    料理をする男性は自分の味というもの持っているので、レシピ通りで単に美味しいでは駄目です。一工夫してレシピとは違う味と云うのが大事です。

    ご主人が好む味の料理を一品は作ってみてはどうですか?
    また、レシピ通りに作るのではなく”我が家ならこの味付け”と云うものを探してみてはどうですか?

    ユーザーID:2775420282

  • クックパッドより

    たいへんですね。
    心が折れませんように。

    クックパッドより「NHK今日の料理」のホームページでプロのレシピを参考にされたらと思います。

    ユーザーID:3799890415

  • あれ?それ…

    モラハラってやつじゃなかったっけ?

    ユーザーID:2900417821

  • 甘やかしすぎ?

    旦那さまを甘やかしすぎなんじゃないでしょうか?
    わたしなら、旦那さまの食事の用意を一時ストップして、相手の出方を待ちますね。
    自分で作りたい人なら、材料だけ置いておいてあげれば良いんじゃないでしょうか? 
    特に理由を言わずに、そうしてみるんです。
    他には態度を全く変えず、ニコニコおかえりーとか言うし、普通に会話するけど、ごはんは作らない。
    で、向こうから「何で作ってくれないの?」と聞かれたら初めて「作っても食べてくれないから、ココロが疲れて、料理はお休み中なの。」と言ってみて。で、それでも作れというなら、「食べてくれるなら」と条件をつける。
    作れと言わなければ、基本的には作らないというスタイルを貫いたら良いんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8051344643

  • 旦那さんと話し合った?

    何故食べないのかを
    だんなさんに聞いたことがありますか?
    不味いから?
    自分の好みの味じゃないから?
    自分で作ったほうが安心だから?
    聞いたことがあるなら彼はなんと答えたのですか?

    別々に作るよりも食べない人の分まで作ることの方が不経済では?
    あなたが作った料理を食べるのが嫌だというなら
    作らないことです

    ユーザーID:5124012958

  • 話し合うべき

    夫婦間でしっかり話し合うべきだと思います。
    「夫は妻が作った料理を絶対食べなきゃいけない義務はない」と言われたらその旦那さんはある意味思いやりが欠けていると思います…
    とにかく何が不満なのか聞いて解決方法を二人で編み出してください。

    ユーザーID:3784767483

  • 料理本を参考にしたほうがいいです

    ごく普通の料理しか作らないですが、家族や親しい友人、過去に付き合った彼氏たちからも、
    「メシウマ嫁の作るご飯は美味しい!」と絶賛されてきました。味付けには自信があります。

    そんな私ですが、正直言ってクックパッドのレシピは9割不味いです。
    忠実に作ると不味いので、アイデアだけいただいて味付けはオリジナルに改良しています。
    1割の美味しいレシピを投稿している人は、何故か誰からもコメント付いてない人が多いです。
    なので、あそこの人気度はあんまり当てにならないのでは…?と常々思っていました。

    クックパッドは素人が作ったレシピなので、レシピ通り忠実に作るような方なら、
    きちんとした正統派の料理本を買ったほうがいいと思います。
    選ぶならロングセラーの料理本がいいです。やっぱりプロの作るレシピは安定度が違います。
    人気のある料理本は、万人受けする味付けだし、忠実に作っていれば美味しいですよ。

    ユーザーID:7258238801

  • ご主人に料理を作らせましょう

    一番いいのはあなたが料理上手になることですが・・・

    この手のタイプはもう放っておくしかないでしょう

    もう食べないならあなたの分は今度から作らないと宣言し
    子供さんとご自分の分だけつくることをお勧めします

    もしそれで作ってくれと言われたらつくり
    それを食べないなら、もう御主人の分は作らないようにしましょう

    ユーザーID:3164662154

  • まず理由を理解することから

    なぜご主人が、主様の作った料理を食べないか?

    その理由を主様はご存知なのでしょうか?

    その理由次第で、レスをされる皆さんのアドバイスも変わってくるでしょう。

    お子様への影響をどう考えているのか?等も含めて、理由を聞き出し、どうすれば家族と基本的には同じものを食べる食生活を考えてくれるかどうかも今より見えてくるのではないかと思います。

    ただ、「お酒のおつまみ」系の料理が好きな人(飲酒の有無を別にしても)だと、おかずよりおつまみっぽいものが好きだったり、色々好みがあると思います。


    一般的には、お子さんがいらっしゃらない夫婦二人の時期に、夫の食の好みも模索・研究されて、ある程度夫好みに合わせたり、夫も妻の味に慣れたり・リクエスト(甘み控え目で、とか)したり、でお互いに新しい家庭の味を作り上げていくものだと思うのですが、子供がいない時期はどうだったのでしょうか?

    「皆が美味しいと言ってくれるので食べられるはず」とは決めつけず、健康への影響も考慮しつつ、夫の食べたいもの・好みも配慮して料理作りをされると解決するかもしれませんよ。

    ユーザーID:5815497682

  • 旦那さんの味の好みを無視してる?

    旦那さんの好みの味を気にせずに
    人気があるからと作ってもダメなんじゃ〜ないの?
    あなたの実家も家の味付けなどあったでしょ?
    旦那さんが自分で作った料理を食べてみて確認するのがいいでしょう。
    休みの日でもじっくり話し合ってみては?
    あれこれ余計なことは言わないでなぜ食べてくれないの?って。

    ユーザーID:4283254548

  • なんで食べてくれないの?

    タイトルのようにキチンと御主人を問い詰めたことが
    ありますか?

    クックパッドのようなレシピサイトを見ながら料理されて
    いる位ですから、あまり手慣れた料理を作る方ではない
    のだと思いますし、おそらく結婚前は殆ど料理もなさらなかった
    のでは?
    御自身の味に御主人好みの味を加えていくなんてことも、まだまだ
    難しい技量の方なんだろうなと思います。
    そのような方ならば、御主人のような料理に拘りのあるような方
    に認めて貰える為には10年の月日は掛るだろうなと思いますよ。

    まずは御主人にメニューのリクエストをして頂き、作ることを
    されてみれば?
    たぶんトピ主さんが料理の腕をあげることで徐々に解決すること
    かと思いますよ。

    ユーザーID:5671546130

  • その前に

    夫婦で話し合いはされたのでしょうか?
    旦那さんに自分の思い・考えを伝えるのが先だと思います。

    ユーザーID:8439788642

  • お聞きになってみましたか?

    どうして食べないのか?
    ご主人様に、お聞きになってみましたか?

    ただの我儘ではないような気がします。
    夫婦の会話不足のような気がします。

    どういう味付けが好きなのか?
    うどんのつゆは関東風?関西風?
    ご実家風?

    話し合いをなさってください。
    食べないには、それなりに理由があると思います。

    ユーザーID:3158865191

  • まずは原因の究明、そして対策を練る

    トピ主さんの情報は少なすぎてどうすればいいかはまだ解りません。まずは、どういうことなのか夫に聞きましょう。

    ただし、聞き方を間違えてはいけません。ちょっと詳しく説明します。
    まず「私は現状を問題だと思っていてそれを改善したいと思っている。だからまず、何故私の料理を食べないで自分で作るのかその理由を教えてほしい」と聞いて下さい。

    夫が理由を話し始めたら、話しきるまでは絶対に反論してはいけません。根拠が不明だったり内容がよくわからなかったりした時に質問する事はOKです。ただしそれは夫が話す理由を理解するためだけで、自分の考えを主張してはいけません。

    次に「この問題を解決するために、どうすればよいと思うか?」と聞いて下さい。上記同様に反論はNG、質問はOKです。

    この2つの情報を元に、対策を練るわけです。
    ここにレスすれば対策を教えてもらえるでしょう。

    ちなみにその後流れは、問題と思う理由、自分が考えた対策、を説明します。そして、違う考えの部分について言及し、お互いに許容できる点を探る、合意できたら実践する。と言うように進めるわけです。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:4855703570

  • こんなところで聞かなくても・・・

    直接、旦那さんに尋ねたらどうですか?
    というより、旦那さんに尋ねるより先にここで他人に尋ねる問題でしょうか?
    コミュニケーションが上手く取れない、取ろうとしないこと自体が問題のように感じるんですけど。

    ユーザーID:1869338438

  • なんて失礼なご主人!!

    私ならそんな事毎日されたら、即別居ですけどね。
    トピ主さん、よく耐えられてきましたね。おつかれさまです。

    ご主人もお料理がお得意との事ですが、
    ご主人からレシピを学ばれたらどうでしょうか?

    うちもよくクックパッドを利用するのですが、
    たまに、私は美味しいと感じていても
    主人にはイマイチな時もあるんですよね。
    味覚の好みはマチマチですから、
    もしかしたら、ご主人には合わなかったのかも。

    今度はご主人のレシピをまねて
    ご主人好みの味付けの料理を作ってみてはどうでしょう?
    「うわ〜これ美味しそう。今度作り方教えて」
    「この料理、レストランのより美味しい。お店に出してもおかしくないよ」
    …等、言葉で相手のテンションをあげるのも手かもしれませんね。

    同じ食事をご家族で楽しむ日々がきますように!

    ユーザーID:7396508611

  • 好みの味に近づける

    だんなさんは自分の口に合う料理というものが
    はっきりしているのだと思います。

    文面に、具とスープの入った鍋とありますが
    それよりも鍋焼きうどんの方が口に合っていると
    いうことは、どちらかというと和食が好みのように
    思いますがどうでしょう。

    いくら人気がある料理のレシピでも
    人には好みがあります。

    育った環境によっても違うでしょう。

    夫は洋風の料理より和風を好みます。

    私もそうです。

    だんなさんの作った鍋焼きうどん
    トピ主さんは食べたことがありますか。

    「なるほど、こういう味が好きなのね」
    という発見もあるでしょう。

    他の人が美味しいと感じる料理でも
    万人に美味しいかどうかは疑問です。

    ユーザーID:5551031338

  • 作るのやめました

    家と同じです。
    夕食を作っても、食べる前に寝てます。
    夕飯があっても、自分で買ってきて調理する事もあり、
    以前は朝に食べてましたが、それも残ってる事もあって作るのを辞めました。

    お昼のお弁当も夫が自分で作るのですが、私が冷凍したハンバーグや唐揚げ、ほうれん草の胡麻和えなど、絶対持って行きません。
    よっぽど食べたくないのでしょうね。

    全然参考にならなくてすみません
    悩んでも仕方ないと思い、作るのを辞めてしまいました。 それで、文句も言われません。

    ちなみに、子供の分は朝は夫が作り、夜は私が作ります。

    ユーザーID:3266306406

  • 食べてくれなくなったキッカケは?

    トピ主さんの料理が美味しいにしても、好みと言うものがありますね。
    他人では無く家族に評価してもらってこそ、と言うべきか。
    他人に評価を求めても遠慮して何でも美味しいって言ってくれますよ。
    そうじゃなくて、はっきりとした答えを言ってくれる人に判断して貰う事です。

    でも、もしかしたら、料理が原因じゃない場合もあります。
    旦那さんが食べてくれなかったキッカケは覚えていませんかね?
    例えば、トピ文に書かれてあった「自分で作って食べてと言った事もありますが」とは、喧嘩をした時に言ったとかでしょうか?
    お願いする形では無くて、投げやりな言い方で言ったとか。

    それだと、旦那さんはその件で根に持っている可能性がありますよ。
    作ってやっていると思われて食べる食事は美味しくないですからね。
    笑って受け流せる人でもないのでしょう。
    なんせ、自分も作れるから。困らないし、トピ主さんが自分の料理を自賛するように、彼もまた自賛しているのかも。好みの問題で。
    だからこれは、どうしようもない事ですよ。

    何故食べてくれない?じゃなくて、話し合ってみては?

    ユーザーID:3078159531

  • 食べない理由は?

    せっかく作ったお料理を食べてもらえないのは悲しいですよね。
    ご主人が食べない理由を聞いたことはありますか?
    ただお料理が好きだから、味が口にあわないから、など理由によって食べてもらう方法も変わると思うのでまずは話し合うことが大切ではないでしょうか?

    味が口に合わないのであればご主人に作り方を聞いて作ってみては?
    クックパッドは人気が高いレシピでも我が家の味覚には合わないものもよくあります。
    だから、ご主人もそういうことがあるかもしれませんよね。

    お料理が趣味であれば「平日は遅くまで働いていて体が心配だから・・・」と話し合って休日はご主人にお料理を任せるのもいいのでは?
    予算は家計簿など金額が明確にわかるものを見せて、食費の予算は〇円なのでこの金額を超えるときはお小遣いから買い物をしてもらうなどルールを決めて。

    とにかく理由によるかなと思います。

    ユーザーID:3627851812

  • 旦那に聞いてくれ。

    それやられて怒りとか、悲しみとかあるでしょ?
    何で食べないのか、なぜそのような当てつけみたいなことするか、話し合わないですか?

    それとも無視されるんですか?

    とりあえず旦那さんに聞いてみてくれ。

    超メシまずの嫁さんだったりして。

    ちなみにメシまずの特徴は「レシピ通りに作ってる」といって、全然レシピ通りじゃないそうですが。
    気を遣って「おいしい」というのを真に受けるってのもあったな。

    ユーザーID:6139767808

  • 感じ悪いですね・・・。

    それは悲しいですね。結婚してからずっとそうなのですか?
    何がどう気に入らないのか 聞いた事はないのですか?
    お料理に自信をおもちのご主人とのこと。あなたの味付けが気に入らないということなのでしょうか?
    良いじゃないですか。 夜遅くなったって ご主人に自分で夕飯を作って食べてもらえば。可哀そうでもなんでもないですよ。そんな 奥さんの作った料理にろくに手をつけない 失礼なご主人なんだから・・・。
    あなたも ご主人の夕食 用意しなくていいと思いますよ。
    嫌々 食べてもらっても 気分悪いし・・・。
    余程 わがままと言うか 頑固なご主人なのかしら・・・。

    ユーザーID:3257688518

  • スパイスは愛情

    旦那様が食事を食べてくれないという事ですが、
    夫婦仲はどうですか?
    単に主さんの料理が不味いのではなく愛情に
    問題があるような気がします。
    あとはもう少し工夫をしたらどうでしょうか
    例えば、旅館のように小鉢で少しづつ出してもてなす
    いつも同じ食器ではなくたまにはお客様用を使う。
    そして、料理のバリエーションの工夫
    レストランなどで食事をした時に自分にもできそうな
    物は家でやってみるとか。
    もっと旦那様の胃袋を掴んで!

    ユーザーID:3832625404

  • 難しいですね

    うわ〜めんどくさい。
    もうご主人の分は作らなくていいですよ。

    どうしても自分の料理を食べてほしいならば
    こんなところで聞いていないで
    ご主人に食べない理由を直接聞かないと。

    トピ主さんの料理がまずいからというより、自分好みの味を自分で作って
    食べたいのではないですか?

    ところでご主人の料理は本当においしいんですかね。
    トピ主さんよりご主人の舌に問題はないですか?
    たとえば、ものすごく味が濃いものないとだめとか。

    ユーザーID:4933550639

  • 味覚の違いか〜

    どの夫婦にもあるけど、ここまで極端に避けられるとキツイですね。

    クックパドいいですよね。私もよく利用します。
    でも例えばですよ、パドに掲載されてる料理を【お店の味】だと思って下さい。
    お店の味って大体が万人に受ける様に作ってあって、最初の内は「美味しい」って思いますよね?
    だけどそれを毎日毎日食べろと言われたら、どうですか?
    多分ですが飽きがくると思うんです。
    「家の味付けのご飯が食べたい」って。古臭い言い方すれば、お袋の味というか。

    パドのレシピを忠実に作るという事は、いわば他所の味付けをマネてるんですよね。
    それが悪いわけではないですが、味覚には好みがありますから。
    他人が美味しいと思っても、ご主人は美味しいとは思わないのかもしれません。
    私もパド利用しますが、レシピの味がそのまま口に合う時もあれば、もう少し塩を足してみようって感じで、我が家の味にアレンジする時もあります。
    実際、主人にも「アレンジして欲しい」って言われる事もあるし。

    なので、ご主人が食べないのはそういう一因もあるかも。

    ご主人は料理が上手いんですよね?

    ユーザーID:6546653256

  • 気持ちはわかりますが。

    可哀相と言ったって、ご主人は好きで自分で作っちゃうのですから、平日の夕食についてはもうお任せしてもいいんじゃないですか?
    トピ主さんは、ご自身とお子様の分だけ作って。

    で・・・
    ご主人にあなたの料理を快く食べてもらえる方法は、あるとすれば一つ。
    クックパッドではなく、ご主人の言う通りに忠実に作るのです。
    毎休日に、ご主人にレッスンしてもらいましょう。
    お友達ではなく「ご主人が」褒めてくれるものを作ればいいのです。
    クックパッドで得た腕も否定する必要はありません。
    それはご主人以外の人のために振るいましょう。

    ご主人が面倒がって教えてくれないなら、一流料理人が書いた本で勉強するとか。
    多分ご主人は、自分の腕に自信があるだけに、あなたが参考にするレシピの第一がクックパッド(赤の他人の・素人の・レシピ)だということが気に入らないのかもしれません。
    もちろんプロ級の方も投稿されていると思いますが、ご主人にはそのように感じられているのでは、ということです。

    ユーザーID:5746359715

  • 知恵を貸したくても・・・

    ご主人が料理を作る理由が分からなければ,なんとも言えない問題です。
    確かに不経済でお子さんにも良い影響はないと思いますが,ご主人は主さんの料理の何が気に入らないのでしょうか?

    結局は自分が美味しくて,他人が褒めてくれてもご主人が美味しいと思わなければそれは美味しい料理ではないのでしょう。
    ご主人の好きな物を好きな味付けで作ってあげていますか?
    クックパッドは私も利用しますが,レシピを忠実には作りません。
    レシピを参考に我が家の味にアレンジしますよ。
    食の好みは千差万別です。家族として暮らすならやはり相手の好みに合わせる努力も必要だと思います。
    それに夕食のメニューはご主人に伝えないのですか?
    「今夜は貴方の好きな○○よ」とメールしてあげればスーパーに寄る必要がないと思うのですが・・・
    もう少し情報があった方が良い知恵もあるとおもうのですが・・・

    ユーザーID:5931447310

  • 味覚の違いか〜 続き

    ご主人に「こーしたら?」とか「こーして欲しい」と、味付けを言われた事はないですか?
    もしくは、トピ主さん自身がご主人に「この味どう?」とか「味付け教えて」とか、聞いた事はありますか?

    ないという事でしたら、味付けを教わってみてはどうでしょう?
    休日に一緒に料理を作って、横で見ててもいいですよね。

    >気に入らない食事があれば食べなくても良いと見本を見せているようなもんですよね

    そうなんですが、トピ主さんも好みに合わない味を毎日家で食べる事は苦痛でしょう?
    全部が全部、ご主人の好みの味付けにしなくてもいいけど、パドや他人の評価だけを鵜呑みにするのではなく、少しだけでもご主人好みの味を覚えてみては?

    もし全部実行してる上でご主人がこの態度だったらor味付けを教えてくれないとかだったら、ご主人ちょっと陰険ですよね・・
    私だったら「勝手にして」と放置してしまいそう(苦笑)

    ご主人の味とトピ主さんの味。
    上手く融合させて【我が家の味】を作っていけるといいですね。

    ユーザーID:6546653256

  • 聞いてみては?

    ご主人の行為はとても酷いものですが、ときどきそれが人を傷つけるのだと気づかないタイプの人がいるので、まずはご主人に「どうして私の料理を食べてくれないのか」を聞いてみるか、率直に「私は悲しい」と伝えてみては?
    他の点で意地が悪くないなら、ただ自分が食べたいものを作って食べてるだけで傷つけてるとは思いもしない人である可能性はあると思います。
    びっくりですが、ホントにそのタイプの人、たま〜にいます。

    ユーザーID:6656006471

  • 美味しい料理なら・・・

    食べると思うけどなー。二口ぐらいしか食べないんだよねぇ・・・

    ミカさんは美味しいと思ってるけど、旦那さんにとっては味付けが薄すぎたり又は濃すぎたりするのかも?言われたことはないですか?
    他の人は気を遣って美味しいと言ってくれてるだけかもって思ったりしません?
    レシピ通りに作ってるつもりでも分量間違えてたりとか、いらぬアレンジ加えている、選ぶレシピの料理が奇抜などあるのかも。
    鍋焼きうどんはミカさんが作ったのと旦那さんが作ったのは、見た目や作り方は比べてどうでしたか?食材、味付け同じ?
    ミカさんの鍋にプチトマトやイチゴとかチョコやマシュマロなどおかしな食材は入ってませんでしたか?

    自分で作って食べてと言ったのは「帰宅が遅い旦那さんの分を作るのが面倒だから」そう言ったのでしょうか?
    それとも旦那さんが作った料理の方が美味しく出来るから「じゃあ今度から自分で作ればいいじゃん!」的な意味で言ったのでしょうか?

    ただ旦那さんが美味しいと自分で認めた味しか口にしないのであれば大人気ないなと思いますね。
    ミカさんの料理の何が原因で食べないのか素直に聞いてみては?

    ユーザーID:4099164311

  • あの。。。

    ご夫婦なのに、何故私が作った料理を食べてくれないの?と聞かないのでしょうか?ここで質問しても誰もご主人の気持ちは解かりませんよね。

    味付けが厭なのか、盛り付けにセンスが無いのか、選ぶ食材が苦手なのか、ざっと考えてみましたけれど。

    でも、それほどに忙しく仕事をしている夫が帰宅して深夜にお料理を作って食べるのですから、よほど食べたくないのだと思いますよ。

    理由を聞いたほうが良くないですか?

    レシピを忠実に再現している、とありますけれど、もしかしたらそこがポイントかも知れないですね。

    ユーザーID:5892717926

  • 材料を用意しておき作って食べてもらう。

    料理好きにとって自分で作って自分の味にして食べることはまったく「かわいそう」なことではありません。
    逆に好みでない、質が悪い料理をイヤイヤ食べる苦痛の方が大きいと思います。

    料理は奥が深く、レシピ通りは入門でちょっとした工夫の積み重ねで同じようで同じでなし。
    レベル差が生まれます。

    クックパッド通りと言うことですが、野菜の炒め方、塩加減、味の濃さなどいろいろ差がでます。
    油と塩加減かな。油を良く熱して、中華など香辛料は良く炒めて香りを出す。など書いてない工夫が必要です。

    また料理をする人には固い柔らかい、など自分に合わせた好みがあります。

    他人に聞いても、まずいとは言えないでしょ?友人に対して。感想はあるとおもいますが・・・

    材料を聞いておいて用意しておく。子供と自分は先に食べて、食後のコーヒーや茶の用意だけするのが良いのでは?

    ユーザーID:3015249769

  • うーん・・・

    「どうしたら私の料理を食べてくれるようになるでしょうか?」
    とのことですが

    そもそもなぜ夫がトピ主の料理を食べないのか
    その理由がわからないとアドバイスのしようがないと思います。
    理由を訊くことはできないんでしょうか。

    ユーザーID:3273037417

  • 嫌なご主人ですね…。

    人様のご主人にごめんなさい。
    でも「人が作ってくれたものを残す」ってところで私には無理です…。
    今までご主人のご実家とか外食の時はどんな感じなのでしょうか?気に入らないと残すのが習慣になっているならかなり根は深いのかなと思います。
    また、何故ミカ様のお料理が気に入らないのか、例えば味が濃いとかそれなりの理由がある場合もあるので、一度じっくり話し合いをもたれた方がいいのでは?
    話し合いが平行線に終わったら、申し訳ないけど自分の分は自分でやる、お子様にはお父さんを反面教師にしてもらうしかないのでは?
    頑張ってください。

    ユーザーID:8259842321

  • 料理がストレス発散?

    ご主人は、料理を作る事を、楽しみにしているのではないでしょうか。
    頭の中の整理も出来て、段取り力も鍛えられますしね。

    「今日はご飯どうする?」と毎日メールで聞いてみたら、食材を無駄にしなくて良いのでは。

    あまりストレスをためないで下さいね

    ユーザーID:3746317785

  • その理由は?

    旦那さまがトピ主さまの料理を食べない状況はわかりました。
    作っても食べてもらえないのは辛いですね。

    ところで、その理由はなんだと思いますか?
    旦那さまが料理に自信を持っている以外の理由は思い当たりますか?
    ・料理をするという行為自体が、旦那さまが好きでストレス解消になる。
    ・その日の体調によって食べたいものが違う。
    ・味付けが子供中心になっている。
    ・冷めているものを温めなおすのではなく、出来たてが食べたい。
    「不経済」であることよりも、食べてもらえないことのほうがトピ主さまは悩んでらっしゃるのですよね?
    だったら、まずは旦那さまのお気持ちをもう少し聞いてみたらいかがでしょう?
    そして、食べてもらえないのは辛いと正直にさらっと言ってみることをお勧めします。
    理由によっては、「一緒に料理をする」などの解決策も出てくるのではないでしょうか。
    もう一歩だけ頑張ってみてください。
    応援しています。

    ユーザーID:2057454726

  • 料理がしたいとか?

    トピ主さんの料理が食べたくないとか、おいしくないとかいうことではなく、「料理がしたい」ということはありませんか?

    仕事から帰って、楽しみとして「料理がしたい」とか?

    その辺は話はされていないのですか?

    ユーザーID:4763427537

  • それがストレス発散なのでは?

    ご主人にとったら、自分で料理した物を食べる事がすきなのでは?
    多少、時間が遅くなろうと、そうする事によって仕事頭からの切り替えになってるんじゃない?

    でも、食べるかどうか分からないのは困るから、
    今日はどうするか聞いたら?
    都合が変わる時は電話でもメールでもしてもらえば良いし。

    子供への影響を心配してますが、
    ママが否定的な態度では影響があるでしょうね。
    でも、「パパ自分で作るのが好きなのよね。上手ね。偉いね。」って態度なら、逆に好影響になるのでは?

    ユーザーID:6421942264

  • 子供が理由では?

    なんとなくの勘ですが…

    お子さんが生まれ、そちらに手を取られている
    (当たり前ですよね!)トピ主さんへの当てつけ
    ではないでしょうか??

    ご主人は「かわいそうなオレ」「自分の事は自分でするオレ」
    を演じている気がします。

    どっちにしても嫌味な男ですね!

    ユーザーID:4453691251

  • レシピ通りには問題がある

    私もレシピ通りという所が気になりました。
    自分の事で申し訳ないですが、粉物のお菓子など厳密な分量計算が必要な物は除いて
    私はレシピは参考程度にしか見ません。
    手順と調味料の割合などだけ見れば、大体の味や仕上がりって想像出来ますし。

    料理のあまり得意でない友人が言っていたのですが、
    レシピ通りに作る事は出来て『そこそこに美味しい』のだけれど、
    どこか物足りないそうです。
    (トピ主さんが料理が下手だと決めつけている訳ではありません)

    何はともあれ話し合いはした方がいいと思いますよ?

    ユーザーID:0287504480

  • 万人受けするレシピよりご主人の口に合う味付けで

    私もネットや雑誌のレシピを参考にする事はよくあるのですが、レシピに忠実な味付けだと主人にはイマイチな場合が多々あります。

    よく言われるのが「甘い」です。
    主人の実家では料理にあまり砂糖を使わないらしく、すき焼きの割り下も砂糖無しで作っていて驚きました。

    クックパッドで数百人から美味しいとつくれぽがついていても、たった一人のご主人の反応がいまいちだとガッカリしますよね。
    私も友人達から美味しい!と褒められレシピも聞かれた料理を作っても、主人にはいまいちだったようで「女の人や子供が好きそうな味だね〜」なんて事もありました。
    でも食の好みは、育った環境や年齢その時々の健康状態で十人十色だろうからこういう事があっても仕方ないかなと思います。

    余程健康を害するほどの甘党・辛党といった理由ではないなら、ご主人の好みの味付けを聞いてみたり一緒に料理を作ってご主人の手順を観察してみるのもいいかと思うのですが…。

    何が何でも自分が作ったこの料理を食べさせたい!というなら、ご主人と話し合うしかないと思います。

    ユーザーID:8559662029

  • 突っ込みどころ多数

    >この間は鍋焼きうどんを作ったのですが、
    この時期に鍋焼きうどん?

    >私が作った具とスープの入った鍋をどけて別の鍋焼きうどんを
    >作り始めました。
    具とスープってトピ主さんが夕食に食べたの残りの鍋に、ダンナさんの帰宅後にうどん玉を放り込むつもりだったの?

    >自分で作って食べてと言った事もありますが、
    何かでケンカして、自分で作れと言ったのでしょうか?

    >いつも帰宅が遅いので夫が夕飯を作ると食べ始めるのは1時過ぎに
    >なります。
    帰宅が遅いダンナさんは不経済にならないために、トピ主さんの夕食時に作った物をレンジで暖めて食べさせているのですか?

    >何より私と子供+夫で別々の物を作るのは不経済です。
    実際、もっと無駄になってますよね。材料をそのまま残しておいたほうが経済的にはマシですね。

    >私の料理はクックパッドの人気が高いレシピを忠実に作ることが
    >多いです。
    私見ですが、クックパッドに頼っている人は料理ベタが多いです。

    ユーザーID:2805940665

  • 結婚前からそんな感じでした?

    もっと、整理して考えてみましょうよ。

    ・トピ主さんの作った物だけを食べないのか?

    ・トピ主さんを含めて、他人の手作りの物が気持ち悪くて食べられない?

    ・純粋に趣味の一環として料理をやっている?(でも、同じうどん作るのは嫌みですよね)

    ・昔は食べていたが、何かの意思表示としてトピ主さんの手のかけた物は食べなくなった?とか?


    ご主人にどうして食べないのか聞いてみたのですか?
    単に味付けの好みの問題なのかしら?
    例えば、食事にトピ主さんの髪の毛が入っていたとか。
    他トピで、姑の白髪が入っていたので気持ち悪くて食べられない、と言うのがあって、それに共感している人が多かったので、
    もしかたら、ご主人も同じ感覚の持ち主なのかな?と思いました。
    ちなみに、私は犬猫を室内飼いしているお宅で作られた食事は、ちょっと苦手です。
    特に、クッキーとかパンとかこね系の物は、もらっても心から喜べないって言うか…。
    パン屋さんなのに実は自宅で犬を飼っていると聞いて、そのお店の価値が半減した事もあります。
    人には、そういう口には出しづらい理由もあります。

    ユーザーID:8473598436

  • みんなのきょうの料理

    emutyannさんのご意見の通りです。
    http://www.kyounoryouri.jp/

    うちの夫もクックパッドレシピでの料理はあまり食べないだろうと思います。
    基本のしっかりしたプロのレシピ、無料で使いやすいです。

    それに加え、食べる人の好みがあるのでそれを知ることじゃないでしょうか。
    作ったものを食べさせてもらったことはないのですか。
    ほめておだてて教えてもらうとか。子供に食べさせて「パパすごいね〜」っておだてまくる。
    子供も父親を尊敬できて一石二鳥です。

    基本的に自分で作りたい人もいるんですけどね。

    ユーザーID:6025750532

  • 先ずはご主人との話し合い

    ↑が必至ですよね。
    どうして食べてくれないのか、残念ながら掲示板で相談しても無駄です。
    それからクックパッドのレシピですが、なかなか当たりの味に出会えません。
    人気レシピほど調理過程を簡素化していて、やたらとお手軽調味料を多用。素人料理の域を脱しません。
    多少手間は掛かっても、極普通の料理本(私もNHK関連本のはオススメ!)をお手本に調理した方がずっと美味しくできますよ。
    是非クックパッドを卒業してみてください。

    ユーザーID:4113245791

  • 簡単解決

    >どうしたら私の料理を食べてくれるようになるでしょうか?

    好みの料理・味付けを、ご主人から教えてもらってはいかがでしょう。
    「おふくろの味」を姑さんに教えてもらうのと同じ要領です。

    実力行使までして抵抗しているのに、懲りずに口に合わない料理(料理サイトのレシピ)を出し続けられるのは、ご主人からしたら、嫌がらせと同じようなものなのでは?
    レシピの研究をするなら、夫の好きな味を覚える方が良いでしょう。
    ご主人が「どうしても自分で料理したい」のでないなら、喜んでくれるのではないでしょうか。

    >私と子供+夫で別々の物を作るのは不経済です。

    「夫の味」は徐々に教えてもらうとして、不経済が嫌なら、とりあえずご主人の手料理を翌日自分たちも食べるようにしてはいかがでしょう?

    夕食が全員一緒にとれる環境でなければ、誰かが暖めなおしの料理を食べるのは、どこの家庭でもしていることです。
    (夫婦で揉めずに)夫が料理をするというだけなら、お子さんへの悪影響もないでしょう。

    まあ、あまり意地にならず、ご主人に教えてもらう&喜ぶレシピを作ってあげて下さい。

    ユーザーID:3374038930

  • 私も料理下手で

    クックパッドの人気が高いレシピは愛用していますが、
    居酒屋のおつまみみたいな味のが多いですよね。
    私たち夫婦はけっこうがっつり系が好きなのでまだいいんですが、
    そうじゃない好みの人は辛いんじゃないかな。

    私でも、たまにあっさり系が食べたいときは、
    実家で食べていた料理の中から自分でもできるシンプルな料理を作ります
    (豚汁とか焼きナスとか煮魚とか)。
    母の凝った料理も再現して食べたいのですが、腕が…。

    旦那さんの料理のまねはできませんか。
    こないだのあれ、真似して作ってみたから食べてみて〜
    と言うのはどうでしょうか。

    ユーザーID:3723567600

  • 引っかかります。

    「自分で作って食べてと言った事もありますが」
    これが「今夜は遅くなるから『自分で作って食べて』」との意味合いなら問題なしですが 
    これが売り言葉に買い言葉からの発言でしたら今回の問題の発端ではないでしょうか?
    この発言に至るまでの経緯がわかりませんが

    トピ主夫がトピ主の作った料理に対する要望や注文や文句を述べる

    トピ主が「そんな文句を言うならば『自分で作って食べて』」

    そういう経緯なら料理に自信がある夫の心中では
    「美味しくないトピ主の料理を我慢して食べるのは苦痛なのに 作ってやってると恩着せがましく思われるならば自分で好きな料理を作った方が美味しいし気が楽」
    という心境になるでしょう。

    トピからは自己正当化する言い訳や夫以外の評判や子供の教育を持ち出し
    「自分は思いやりを持っておいしい料理を夫の体と家計と子供の教育も考えて作っているのに食べてくれない夫は酷い」
    と暗に食べない夫が悪いと言っているのでは

    ユーザーID:8721837157

  • 家族の食べ残し、温めなおしがイヤなのでは?

    要するに、何時間も前に作った料理を出されるのがイヤなんじゃないでしょうか。他の家族が食べ残したものもあるでしょうし。料理にこだわりがある人って、作りたてしか食べたくないっていう人、いますもんね。

    ユーザーID:1004175976

  • 料理がストレス解消ってことも、あります

    30代、独身サラリーマンです。

    「いつも帰宅が遅いので夫が夕飯を作ると食べ始めるのは1時過ぎになります。」
    から察するに、相当な激務なんでしょうね。
    私の周囲でも、どんなに夜遅くても、料理することがストレス解消になる、という男性が結構います。
    特に、お客や上司の一言で段取り全部ひっくり返るような仕事をしていると、料理って、自分の選んだ材料で、自分が手を掛けた結果がそのまま出来ますから。

    休日など、家族で一緒に居られる日には、料理して食べるまでを家族全員の娯楽として楽しむようにする、といった辺りを落とし所として、交渉されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1155474126

  • 個食オヤジは孤食にしちゃえ

    個食で育って大人になっちゃったんですね。
    お子さんに確かに悪影響があると思います。
    でも治らないと思いますよ。
    食事の時間を旦那様だけずらして、
    お子さんとあなたは同じものを召し上がるほうが
    いいと思います。

    ユーザーID:2399730938

  • 美味しいとか美味しくないとかでなく

    クックパッド美味しいやつもありますよ!

    でもそんな問題ですかねー?
    >私が作った具とスープの入った鍋をどけて別の鍋焼きうどんを作り始めました。
    嫌だなー。何か他の点で、根深いものがあるのでは?
    自分が作ったものが美味しかろうが美味しくなかろうが(ご自分で美味しく食べられるくらいですから、ビックリする程まずいわけないですし)、このようなやり方で(黙ってですか?)作り直すとか考えられないですけど。
    これが素だとしたら性格悪過ぎですし。
    普段はどんな方なんですか?料理のことだけに関してこんな嫌な(人の旦那様に失礼ですが)やり方なんですか?そんなわけないですよね?
    夫婦関係うまくいっていないのでしょうか…
    情報が少ないので、想像の仕様がないですね…

    ユーザーID:2773278380

  • どうもよくわからない

    ご主人は帰宅して、トピ主さんが作っておいた料理を無視して自分で買ってきた材料で料理を作る…? その間、全く無言なんですか?
    また、トピ主さんは、ご主人が自分で作った料理を見たり味見したりして「は〜こういうところが違うのか」と思ったりしないんですか?
    なんか、料理の問題というより、コミュニケーション能力の問題って感じ(笑)
    「我が家では料理は別々に作る」ということにすればいいだけの話では?
    トピ主さんは子供と自分のぶんを作り(まぁ味見程度には残しておき)、さっさと食べる。ご主人は勝手に帰宅後自分のぶんを作って食べる。
    トピ主さんはもしかして、専業主婦の誇りにかけて、とか、自分は料理得意なはずなのに、とかこだわっているのかもしれませんが、味覚も千差万別、家庭のありかたも千差万別。
    自分の料理を喜んでもらいたければ昼間友人たちを招いておもてなしすればよいと思います。
    子供への教育は「嫌なものは食べない」というより「自分のことは自分でする」に焦点を当てればよいと思います。

    ユーザーID:6196665058

  • モラ夫の典型なのでは?

    そんな態度を毎日とられてトピ主さまはさぞ傷ついておられることと思います。「なんで食べないの」と聞いても、ご主人はまともに返事をしてくれないのではないですか?
    トピ主さんは天才料理人ではないかもしれませんが、普通においしいごく普通の家庭料理を作っているのだと想像します。 でも食べてくれないんですよね。
    もしかして一緒に食卓についても、会話もなく、自分が作った料理をただ黙々と食べるだけなのではないですか? トピ主が買ってきたものはどうですか?お惣菜とか。ご主人はそれも食べないのではないですか?
    一緒に外食しても、おいしければ一人で満足するだけで、おいしさを分かち合おうとしない人なのでは?食生活以外でも、「えっ、なんで?」と思ってしまうようなことで突然上から目線で怒ったりはしませんか?
    もしこれらにあてはまるようなら、ご主人は絶対変わらないし、話し合いも拒否されると思います。そしてそんなひどい男が存在することを、世間の多くの人は知らないです。一緒に暮らしてみないとわからないから。ご主人は料理以外のことでは思いやりがありますか? ないんじゃないかな?

    ユーザーID:1391422465

  • うちもです

    我が家の夫も料理が趣味で、調理師の免許まで取ってしまいました。

    義母は小料理屋を営んでおります。
    宴会などがあると、夫が考案した創作料理を出すほどです。

    もちろん、私の料理など食べません。
    同じ物を別に作られる事もしょっちゅうです。

    いつしか子供からは「お父さん、おいしい料理をつくってくれてありがとう」「お母さん、いつもあそんでくれてありがとう」といったメッセージカードを贈られるようになりました。

    作った料理の文句、別の物を作って子供に食べさせるは当たり前。

    私は開き直り、料理全般を夫に任せています。

    嫌味もいわれますが、食材を無駄にするよりは良いと思うし。

    たぶん、こういう人はずっと今のままだと思います。

    ユーザーID:0792082941

  • 作りたてを食べさせていますか?

    う〜さんの突っ込みに賛成です。

    作りたてのものではないものを温めなおしたり、すでに麺を入れて食べ終わった後の
    スープにさらに麺を入れて作ったものを食べさせようとしているのなら、
    トピ主さんが食べた時はおいしかったとしても、ご主人が食べるときはおいしくなく
    なっているはずです。ご主人がかわいそうです。

    それと、1時すぎの食事はあまりにも不健康です。トピ主さんが作ったものを
    食べたとしても、0時前後でしょうか? そんな時刻の食事を続けていたら、
    いずれ体を壊すのではないかと心配です。

    できるだけ栄養のバランスのいいものをできるだけ通常の夕食の時間に
    外食でもいいので食べてもらった方が、健康的ではないでしょうか。

    不経済だからといって家で深夜に食事をとり続けた結果病気になってしまったら、
    もっと不経済ではありませんか。

    ユーザーID:2281490997

  • 理由は?

    理由は聞きましたか?

    理由によって対応策が違ってくると思います。

    ユーザーID:9349701117

  • 旦那さんのレシピで作るとか

    旦那さんにレシピ書いてもらって、それに忠実に作ったらどうでしょう。
    なんにしても、話し合いが必要です。トピ主さんの料理のどのへんが旦那さんにはダメなのか、ちゃんと聞いてみたことありますか?
    もし料理が旦那さんのストレス解消になってるんだったら、やめさせるのはまずいわけだし。とにかく、トピ主さんの料理を食べないで自分で作る理由をはっきりさせないと、今後の行動も決められないんではないでしょうか。

    ユーザーID:4091865596

  • クックパッドは・・・

    お料理を食べてもらえないのは悲しいですよね、お気持ちお察しします。

    クックパッドで人気のメニュー、私もいくつか作ってみました。
    全体的にマヨネーズや生クリームを使う料理が多くて、残念ながら私はダメでした。

    他の方のレスにもあるように、ご主人とよくお話されるのが良いと思います。

    その時は、難しいですが感情的にならないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:9647246539

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    大変参考になりました。

    夫との話し合いですが結婚当初から何度もしていて、その時は「分かった、食べるよ」と言うのですが実際は食べてくれません。
    皆さんのレスをふまえて夫に改めて話した所、「作り置きが嫌」なのだそうです。
    それと「今食べたい料理じゃないと嫌」みたいです。それを作るのが専業主婦の役目ではないかと言われました。

    過去に一度夫から、レストランのメニュー表みたいに本日の料理をいくつか紙に書いておいて、その中から食べたい物を選ぶから風呂に入ってる間に作ってくれという事を提案されました。
    大変そうで一度もやってませんが…

    夫は料理がストレス解消になるみたいですが、帰宅してから作るのは大変だそうです。

    最近では用意してある夕飯を食べずに飲み屋に行ってしまいます。
    下の子をおんぶし、泣きながら抱っこをせがむ上の子をなだめながら必死に作って食べてもらえないと心が壊れそうになります…

    クックパッドはやめて今日普通の料理本買ってきます!

    ユーザーID:1160803310

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主さんはそんなに上手じゃないんじゃないかな料理…

    一度旦那様がお休みの時、一緒料理してみたら良いですよ。
    下拵えや味付け火加減等、レシピには書かれない事たくさんありますよ。
    しょせんレシピを見ながら作ると、不味くは有りませんが、そんなに美味しく有りませんよ。
    将来お子様の“母親の味”がファミレスやジャンクの味になってしまいますよ。

    ユーザーID:0881919041

  • レシピに忠実…

    私の同僚の奥さんは大さじ1杯をおたま1杯で量っていたそうです。
    小麦粉200gは200の計量カップで量っていたそうです。
    「それは間違っているんじゃない?」というと
    「あなたは思いやりが足りない」うんぬんと泣いて暴れるそうです。
    このままだと味の濃さで死ねそうなので、わざと遅く帰って
    自分の食事は自分で作る事にしたそうです。

    まさかトピ主さんの事じゃないですよね?

    ユーザーID:2983772833

  • ズバリ

    ご主人は

    潔癖症!

    間違ってたらすいません。
    潔癖症の人は他人が作ったご飯気になりますからね〜

    ユーザーID:8951826965

  • むかつく!!!

    準備してある料理を食べず、飲み屋に行ってしまうなんて(怒)
    結婚当初から何度も話し合いをされているとの事、新婚時代から食べてくれないんですね。
    作り置きが嫌だなんて、そんなの仕方ないじゃないですか。今食べたい料理じゃないと嫌だなんて、家計を預かる主婦にそんなこと難しいし、二人のお子さんの育児中で下のお子さんをおんぶしながらやるなんて、無理です。

    >レストランのメニューみたいに本日の料理をいくつか紙に書いておいて、その中から食べたい物を選ぶから風呂に入ってる間に作ってくれ

    そんなことやらなくていいんです。そこまで妻の料理を拒否するなら、帰宅後大変だなんだ言わずに勝手に作ればいい。

    私はクックパッドは利用したことはありませんが、味が濃いのですか?
    味が濃いならお子さんもいるんだし、普通の料理本の方がいいかもしれませんね。薄味は慣れれば美味しいです。健康にもいいし。

    >下の子をおんぶし、泣きながら抱っこをせがむ上の子をなだめながら必死に作って食べてもらえないと心が壊れそうになります

    可哀想すぎる・・・。どうせ食べないならしばらく夫の分は作りませんね。私なら

    ユーザーID:4229553592

  • すごいワガママ・・・じゃないですか?

    トピ主さんは小さなお子様を育てていて、忙しいのに

    作り置きはイヤだとか
    今食べたい料理じゃなきゃイヤとか

    ワガママにも程があります!

    勝手に料理させとけばいいんじゃないですか?

    もう、ご主人の分は作らなくていいと思いますよ。
    トピ主さんは、ご自分で作ったものをお子さんと一緒に食べてください。

    ユーザーID:5341443425

  • 夕飯は各自で

    なんで食べてもらえないことが解ってて、
    作り続けられるのか理解できません。
    私なら一度でも作ったものを無視されたら、
    二度と作りません。

    食べたいものを食べたい?
    はぁ?ですよ。
    実家ではいったいどうしてたんでしょう。
    実家が定食屋とか?

    何にしても二人もお子さんがいて、
    そんな要求満たせるわけありません。

    夕飯は自分でまかなってもらって、
    とぴ主さんは自分とお子さんの分だけ作りましょう。

    ユーザーID:8666232849

  • 作らない

    共働きなら、家事分担でちょうどいい。専業なら、稼ぎ手の夫が無駄があるのを承知で作り直すんだからOKなんでしょう。私なら絶対作んないな(笑)独身女より。

    ユーザーID:0953194488

  • それは無理〜

    トピ主レス読みました。
    そりゃぁ「自分で作って食べて」と言いたくなりますよ〜。

    味付けが苦手とか、クックパッドとかって問題じゃないですもの。
    「今、食べたいものをすぐ作れ」なんて、無理に決まってます。

    せめて、朝、今日は@@@が食べたい ってリクエストしてくれるのなら、、、ねぇ。
    そのセンでも話し合いはできないんですか?

    それすらダメなら、夫の分は作らない。
    それも致し方ないと思います。

    ユーザーID:2362009341

  • 歩み寄りが少し足りないご主人

    トピ主さんのレスを拝読しました。

    「作り置きは嫌で、今食べたい料理じゃないと嫌」
    とのご主人のお返事だそうですが、
    トピ主さんへの労わりが不足気味に感じたし、
    子供っぽい印象です。

    確かに激務で帰宅が遅いご主人も大変ですが、
    幼子2人抱えて育児に追われるトピ主さんも大変。

    双方ともそれなりの努力をしていると思うけれど、
    ご主人の

    献立表渡し→自炊→挙句、飲み屋に逃げ込んで夕飯

    の行動は、私から見たら単なる「我がまま坊ちゃんの暴走」ですよ。

    ご主人、内心は「ウチの妻は子供ばかりで僕に構ってくれない〜
    (好みのご飯作ってくれない〜)(泣)」なんて思ってるかも。

    クックパッド使用や味付けがうんぬんという以前の問題では?

    話し合いをしても、
    トピ主さんがご主人の意見を受け取るばかりでは
    「話し合い」とは呼べないのでは?

    トピ主さんが料理本を買いに走ったのなら、ご主人にも
    それ相応の歩み寄りの姿勢を示していただきましょうよ。
    「妥協」「家庭維持の為の夫婦間の協力強化」という
    2つの課題をご主人に提示してはいかがですか?

    ユーザーID:2361649714

  • 2回目です

    なるほど。よくわかりました。
    ご主人、わがまますぎです。

    >その中から食べたい物を選ぶから風呂に入ってる間に作ってくれという事を提案されました。

    これはそうとうな力量がないと無理じゃないでしょうか。
    いつも丼ものでいいというのなら別ですが。

    せめて、朝選んでもらってはどうですか?

    うちの夫は、2週間のローテーションでいい、と本気で言う人で
    「14日分のメインメニューを書いておいて。朝そこから選ぶから」
    と言っています。
    その日の体調に合わせて作ってあげたいと思っているので実際にはやっていませんが
    もう少し年をとって、食べるメニューが減ってきたららそれもいいかなと思います。

    いかがでしょうか。

    ユーザーID:3634581344

  • 食べてもらおうと思わない

    トピ主さんのレスを見ました。

    >「今食べたい料理じゃないと嫌」

    まさにうちの夫と一緒です。
    結婚してすぐに妊娠、つわりが酷いなか頑張って夕飯を作ったにも関わらず帰宅した夫は「今日はからあげくんの気分だ」と言ってはわざわざコンビニまで出かけて買いに行っていました。
    私の作った料理は明日食べるよというものの、次の日は「今日はラーメンの気分」。
    また、結婚前は好き嫌いなんてないと言っていたにも関わらず、あれ嫌、これ嫌い・・・大嘘でした。

    面倒なので子供が産まれてからは夫の食事は作っていません。(これは大げさですね。作るときもあります)
    最近は収入が激減し自由に使えるお金がなくなってせいで、私が取り置きしておいたおかずを食べているようですが、少し余裕があると好きな物を買ってきて食べてますし、嫌いな物だとお茶漬けで済ませたりしているようです。

    だから最近は自分が食べたい物か子供のためのものしか基本的に作っていません。
    少し大目に作っておいて、夫が食べなかったら翌日私が職場に持っていくお弁当に入れてます。
    元々夫のために作ったものではないから夫が食べなくてもストレスフリー(笑)

    ユーザーID:7041704591

  • やってみれば?

    >過去に一度夫から、レストランのメニュー表みたいに本日の料理をいくつか紙に書いておいて、その中から食べたい物を選ぶから風呂に入ってる間に作ってくれという事を提案されました。

    やってみれば良いのでは?
    冷蔵庫にある物で何が出来るかリストアップしてご主人に決めてもらう。
    ご主人もそれなら食べると言ってるんだから。



    >大変そうで一度もやってませんが…

    一度くらいやってみましょうよ。
    やってみて無理なら改めて考えれば良いのでは?




    でもまぁ…「今食べたいと思ったものを食べたい」と言ってしまうご主人も厄介な人だとは思いますがね。

    ユーザーID:7590744351

  • もう、作らなくていいよ

    もう、そんなわがまま言う旦那のご飯なんて、作らなくていいですよ。
    主さんの料理が上手い下手の問題ではないです。

    ユーザーID:4618687933

  • 人としてひどすぎる態度

    どう考えてもひどいでしょ、トピさんのご主人。なにさまのつもりなのよ。作りおきはいや、いま食べたいものじゃなきゃいやって。トピ主さんがかわいそう。そこまでやってほしければ専属料理人を雇えばいいじゃん。給料払って。
    子どもの世話をしながら頑張って食事を作った人に対してその態度。夫としてという前に人としてひどいと思う。
    トピ主さんが普通の料理本買ってきて作っても、ご主人変わらないんじゃないかな。だってトピ主の料理がまずいから食べないわけじゃないんでしょ。トピ主がするべきことは料理本買ってきてあれこれ作ってみることじゃなくて、ご主人の人柄を冷静に見ることではないのかしら。

    ユーザーID:1391422465

  • ないわー

    作り置きが嫌なのは誰しもそうでしょう。
    揚げ物はカラとしていないし、炒め物は汁気がでますもんね。
    私は、夕方仕込んでおいて、夫が帰宅して入浴中に調理します。
    しかし夜中の1時に帰ってくる夫のためには、子供がいなくても無理。
    ミカさんは2児の母だし、ありえませんよ。
    夫の協力を得たいですね。

    レストランのメニューみたいにって、夕方帰ってくる夫でお子さんがいない家庭ならまだしも、
    普通無理ですよ。食材の無駄にもなります。
    ミカさんよく我慢してますね。私なら完全にぶちきれています。

    夫の実家の食事風景はどうっだったのか、子供の教育上よくないこと、飲み屋に行ってしまうなんて不経済を話あってはどうでしょうか?夫が作り置きを我慢できないのであれば、味がどうのって関係ないですよね。料理本を買って味を研究するより、夫を説得する方が先だと思います。ミカさんが必死に作っても食べてもらえない悲しい気持ちを伝えて下さい。
    それにしても夫、わがまま。独身気分が抜けてないのかな。
    ミカさんもおとなしすぎますよ〜

    ユーザーID:0232043312

  • 男から

    過去、主夫歴1.5年の経験があります。

    旦那さんいくらなんでも我侭じゃないですか!

    「今、食べたいものを作るのが専業主婦の仕事」ってどういうことですか?専業主婦は飯炊きロボットですか?

    旦那さんね、仕事しているあなただけが大変なんじゃないですよ。一度、家事全てと子育て同時にやってみてくださいよ。「外で仕事しているほうが気分転換も出来るし楽だあー」って骨身に沁みますよ。

    それにさ、主婦の仕事が大変なのは「大変だね。感謝しているよ」って言ってくれる人がいないことが多いんですよ。

    あなたが一生懸命毎日仕事をしても、会社の誰も「ああ、ご苦労さん。さすがですね!」って言ってくれなかったらあたたもやりがいが無いでしょう?

    「御礼を期待するな」って思うかもしれないけれども、そんな殺伐とした世界に生きたいの?

    男は出されたものは黙って食べろ!言うのはお礼と次回への希望だけ。もし食べたいものがあれば「あ、今度アレ作ってもらえると嬉しいなあ」とリクエストだ。判ったか?

    ユーザーID:5799950472

  • クックパッドは関係ないでしょ!


    美味しいか不味いか、クックパッドか料理本か?って、無関係ですよ。
    いつもは明確な意見が出るはずの小町が、論点ずれまくりって感じです。

    夫婦なんですから、口に合わないなら、「ちょっと脂っこい」「この食材ならこうしてほしい」と意見を言うのが普通です。なぜ何もいわずに奥さんの料理を無視するんですか?

    無言で別の料理を作るって、家庭崩壊の一歩ですよ。

    トピ主さんの書かれているように、お子さんに相当な悪影響を及ぼします。
    それを真剣に考えるべきだと思います。

    ユーザーID:8905311517

  • 複雑な様で・・・

    当方はよく外食してますが、入店してコースメニューを頼むと、選択肢が多い様で意外と少ない事に気付きます。
    この絡繰りは実は簡単です。
    前以て準備してある食材の中から、アレンジ可能な物を提示すれば良いだけの話なんです。
    ですので、トピ主様のご主人様のご要望である、

    着席した時点で予め準備した食材から創り出せるメニューをお渡しすればいい

    のです。
    ですので、メニュー表には、

    ・前菜は下記の中から一品お選び下さい(食材は当方にて選択させて頂きます)
     各種野菜のサラダ
     各種海藻のサラダ
     豆腐サラダ
     各種ミックスサラダ

    ・メインディッシュは下記の中から一品お選び下さい(食材は当方で選択させて頂きます)
     各種魚料理
     各種肉料理

    ・ディナーをオーダー頂いた方にはお好みで下記の物をご用意させて頂きます
     パン
     御飯
     噌汁
     漬物

    ・デザートは下記の中から一品お選び下さい
     アイスクリーム
     杏仁豆腐
     ココナッツミルク

    とでも書いておけば良いでしょう。

    続きます。

    ユーザーID:9586222151

  • 作らなくていいんじゃないですか?

    どうせ作っても食べてくれないんだから
    あなたの分は作らなかったよ〜

    でいいと思いますよ、めちゃくちゃ腹が立つけどね

    それか、たまに私の分も作ってとお願いしてみたら?
    あなたの味を勉強してみたいから!とかなんとか言って

    作ってもらったら、一口二口食べて残しちゃう
    なんだか他のが食べたくなっちゃった〜!って言い訳して

    まるっきり同じ事をするんですから、旦那さんだって怒らないでしょ

    怒ったら、だってあなたもそうでしょ?なんで怒るの?と天然ぶる

    意地悪みたいですが、ここまで嫌みったらしくやらなきゃ分からないかもね…


    本当にお疲れ様で気の毒です…

    ユーザーID:8006361232

  • 横ですけど。

    私は、「キューピー3分間クッキング」のホームページをよく利用しています。
    材料を全部揃えるのが難しい時もあるけど、それほどたいへんな料理はなくて、美味しいですよ! 

    クックパッドは、メインにするにはちょっと・・・。1品追加したい時とか、手抜きしたい時には使ってますが。

    夕方、自分とお子様の料理を作る前に、携帯で夫にメニューを送って聞けば? 別に材料を切っておくくらいはいいんでしょう?

    夫はわがままだとは思いますが、激務のご主人のために、頑張りましょう!
     

    ユーザーID:8160516928

  • すごいご主人ですね

    遅くに帰ってきて自分で調理するとは・・・うちではありえないです。
    クックパッドの味付けとご主人の好みが違うのではないですか?
    そこまでするのはトピ主さんの料理が食べたくないからなのかなと思ってしまいます。
    クックパッドは私もたまに利用します。子供が喜びそうな料理は多いけど、煮物でもちゃんとだしをひいて作るような物は少なく感じます。
    失礼ながら、夕食に鍋焼きうどんって聞いただけで毎日の夕食はどうなんだろうって思ってしまします。
    よく話し合ってはいかがですか?

    ユーザーID:9430169578

  • なぜやらないの?

    何だ。回答あるじゃないですか。

    >過去に一度夫から、レストランのメニュー表みたいに本日の料理をいくつか紙に書いておいて、その中から食べたい物を選ぶから風呂に入ってる間に作ってくれという事を提案されました。
    >大変そうで一度もやってませんが…

    これくらい専業主婦ならやりましょうよ。
    深夜まで仕事して作り置いて味の変わった不味い飯なんて食べたくないですよ。

    大変そうで、っていいますけど旦那さんは仕事の後にその大変なことをやってるんですよ?

    ユーザーID:6070261090

  • 頑張ってくださいね!!

    お気持ちよく解ります。
    別れた元夫が似たタイプの人でした。
    育児で忙しい時に、夫にまで手間がかかって本当に大変ですよね。

    私の場合ですが、結婚前に料理教室にも一年通いましたし、
    特別上手くはなくても、まあ普通に料理はできました。
    でも、元夫は、焼き鳥とかケンタッキーとか、その時自分で食べたい物を買ってきて、
    それをメインで食べるんです。
    健康を考えてレシピ通りに作った料理に、ドボドボとしょうゆやソースをかけたり。

    そうすると、私って料理が下手なんじゃないか…とか色々自分を責めると思いますが、
    ご主人が我儘なだけだと思いますよ。
    作ってくれた人への感謝とか思いやりとか、まるで欠けているんですよ。

    でもそういう人の場合、褒めて乗せて、ご主人の分はやってもらっちゃったらいいですよ。
    「貴方がお料理上手で助かるわ〜」とか「仕事も料理も何でもできる人って素敵!!」とか。

    トピ主さんはお料理以外の部分に力を入れたらいいと思います。

    ユーザーID:1924306768

  • 今から自立の道を

    日々の食事でさえそうなのだから、他の日常的な事、生活のさまざまな事が
    どれだけ我が侭で相手の気持ちや立場を理解する事なく
    身勝手にふるまっている人なのだろうかと、案じられるタイプの旦那さんです。

    子供さんが小さくて大変だろうとは思うけど、歳月が流れれば流れるほど
    仕事に就くのは難しくなります。
    特に女性はね
    なので今まだ若いうちに、いざという時に自立出来るだけの準備はしておいた方がいい相手だと思いますよ
    毎晩の食卓でそんな事が続いたら、
    一緒に住み理解しあえる相手がそんな態度を取り続けたら
    心が折れて鬱になったりおかしくなっちゃうよ

    ユーザーID:8145077832

  • ご主人が酷い

    トピ主さんの6月11日のレス見ました。

    これはご主人が酷い。ご主人が我がままです。

    小さいお子さんが2人もいるのに、作り置きが嫌?

    今、食べたい料理じゃないと嫌だから、風呂入ってる間に作れ?

    「はぁ〜〜〜何言ってんの〜」って感じです。

    私なら間違いなく、実家に帰ってますね。そして、改善されるまで決して戻りません。

    努力して、ご主人に合わせようとするトピ主さん偉すぎです。

    でも、これはあきらかに旦那さんの我侭だから、これ以上、ご主人に合わせて尽くす必要ないですよ。

    ご主人は自分で作ると言っているのだから、作ってもらったらいいんですよ。不経済ではあるけれど、仕方ないと思います。

    ちなみに、食事以外の事では良いご主人なんですか?

    ユーザーID:0498123541

  • この一文を

    >下の子をおんぶし、泣きながら抱っこをせがむ上の子をなだめながら必死に作って食べてもらえないと心が壊れそうになります…

    だんなさんに読んでもらえば?

    辛いですよね・・・

    ユーザーID:7502324834

  • お子さん何歳?

    >「作り置きが嫌」
    >風呂に入ってる間に作ってくれ

    わがままですねー。
    しかし心はわかります。子供の居ない専業主婦に言うなら。

    でも、「旦那さまの帰宅時間でも世話をしなければいけないような年齢の子供」がいるん
    ですよね?(まさか宵っ張り?) これはもう仕方がないです。

     そんなの無理(妻)→それならメインは自分で作る(夫)

    経済的に許容範囲なら、これでもいいじゃないですか。

    もし寝かしつけられる年齢なら、その旦那さまの望み通り帰宅してから作れば丸く収まり
    ます。冷蔵庫・電子レンジなどの近代利器がある家庭なら、余裕でできます。しましょう。
    (メニュー化はちょっとやり過ぎでしょうけど……)

    自分の料理を食べてほしい気持ちはわかりますが、相手が望んでないモノを押付けても
    どうにもならないと思います。

    ユーザーID:7129010820

  • 毎日食べたい物聞きます

    うちの主人は自分で作ることはしませんが
    気に入らないものがあるとまったく手をつけません。。
    作った料理に手をつけず、缶詰とか魚肉ソーセージを要求されたことも。涙

    ここからは、ご主人のタイプや環境にもよりますが
    うちは仕事中でもメールや電話で連絡をとることが可能、そして苦でないタイプなので
    必ずその日食べたいものを聞いてマス。
    今日は特に希望がない、というときだけ私の思うように作りますが、
    それでも保険をかけて、主人の好きなもので日持ちするようなものも一応用意しておきます。

    これなら一応食べてくれると思うのですがどうでしょうか?

    ユーザーID:8800507957

  • ずいぶんわがままな夫ですね

    人に食事を作らせてておいて(たとえ専業主婦であろうと)、随分な物言いですね。今食べたいものがいいのなら自分で作ってもらうしかないのでは。作り置きが嫌って、煮物なんて一回冷めてから温めなおしたものの方がかえっておいしいと思うのですが。ご主人はあまり舌の肥えた方ではないとお見受けします。
    せめて朝のうちに献立のリクエストをしてくれれば、1、2品でも期待に添えるのではと思います。もちろんトピ主さんはそうなさっているとは思いますが、たとえば大皿料理は自分たちのつついた残り物を出すのではなく、あらかじめ別にとりわけておく、サラダも別にしておいて食べる直前にドレッシングをかければ何も問題ありません。さらに少しサービスするのであれば、焼き物、揚げ物は、あとは焼くだけ、揚げるだけの状態にしておいて、夫が帰宅してから焼くなり揚げるなりする。ごはんは、自分たちが炊きたてを食べる日と夫が炊きたてを食べる日を適当に分散させる。ホワイトクリームシチューのような「女子供メニュー」は出来るだけ避ける。ぐらいでしょうか。それでも文句を言うのなら、もう好きにしてもらっていいのでは。

    ユーザーID:3271045943

  • レシピ本を一緒に選んでみたら?

    作り置きが嫌で食べたいものじゃないと嫌って…私だ。
    でも、うちの場合は私が作る側なので問題なし。

    夫と私の食事時間が違うため、晩御飯は2回作っています。
    メニューは一緒の時もあるし違う時もあるし。
    事前に下ごしらえだけしておいて、夫の帰宅にあわせて夫の分を調理しています。
    味付けや火加減も夫向けに少し変えています。
    温かいものは温かく、冷たいものは冷たく食べたいし
    作りたてを食べるのが一番おいしいと思うので、作り置きはしません。

    ご主人と一緒にレシピ本を選んでみてはどうでしょう?
    そのレシピ本の中から食べたいものをリクエストしてもらったら食べてくれるのでは?

    ユーザーID:6973002042

  • 作らない

    うちも2人小さい子供がいますが、ご飯を作るのって大変ですよね。
    『これとこれを組合せると○○にいい』とかって。
    考えて作っているんだから、いちいち言われたくない。食べたくないなら食べなきゃいい。自分の小遣いが減るだけでしょ。
    トピ主さんは、その分のお金を出さなきゃいいじゃない?
    帰ってから作れんだったら、旦那さんのストレス解消にもなっていませんかね?
    うちは、煮物を作って(野菜多め)にしてもサラダを買って帰ってくる時に旦那に言いました。『品数が少ないって事?買って帰ってくるんだったら、もっと子供に食べさせたかったよ』って言いました。主人いわく食べたかったからと言われました。
    トピ主さん、そんなに深刻に考えなくて 私なら作りません。
    旦那さん、わがままです。目の前にいたら…どつきます(笑)

    ユーザーID:0704003380

  • 参考になるか分かりませんが

    私の主人も料理にはうるさく、昨年は何度も心が折れそうでした。
    さすがに「食べたい気分じゃない」というわがままは言いませんが、
    作り置き、冷凍は良い顔しません。
    だしもカツオで取り、ご飯も土鍋、料理の段取り、切り方云々うるさいです。
    (トピ主さんのように子供出来てから主人の要望に沿えるかは心配の種です。)

    最近、料理学校へ通い始め、料理をほめてくれる回数が増えました。
    今まで作っていた料理でも教室で習った基本を取り入れることで仕上がりが違います。我が家の場合は料理の基礎を理解して作るようになったことが良かったのかもしれません。

    ユーザーID:2217389104

  • 料理が上手くなるように頑張って!

    ご主人に聞いた結果が「作り置きが嫌」ですか。

    確かに料理によっては出来立てじゃないと美味しくありません。

    でも、それだけだと
    >この間は鍋焼きうどんを作ったのですが、私が作った具とスープの入った鍋をどけて別の鍋焼きうどんを作り始めました。
    ってのはまさか鍋焼きうどんを作り置きして置いた訳じゃないのでしょ?

    とすると、根本的な原因は
    >夫は料理が好きで自分の料理に自信があります。
    というくらいですから、ご主人はあなたより遥に味覚が肥えているんです。
    あなたの作った料理は不味くて食えないっていうのが本音だと思いますよ。
    二口食べたらやめちゃうっていうのもそれを示しています。
    もちろん、他の人は美味しいと言ってくれるくらいだから平均的なレベルではあるんでしょう。
    でも、こういう感覚的な話では気に入るとかいう話ではなくて「苦痛」なんですよ。

    とりあえずあなたも料理が上手くなるように頑張るしかないですね。
    あとは休みの日にでもご主人にお料理を教えてもらうことは出来ないかしら?
    但し「今食べたい料理じゃなければ嫌」は料理屋じゃないと突っぱねましょうね。

    ユーザーID:3425800686

  • やり方を変えてみては?

    帰宅してから希望を聞いて準備するのは、現実的には厳しいですよね。
    そこはご主人に譲歩していただいて、夕方に決めるという形でやってみてはいかがでしょうか。
    うちの場合ですが、夕方に献立の候補を2,3メールで送っておいて、その中から選んでもらっています。
    夫の帰宅はやはり深夜なので、22時過ぎに作り始めて夫婦で深夜食です。

    私はフルタイム労働で子供がいない主婦です。トピ主さんのようにお子さんがいると大変でしょうが、
    やり方を変えれば、それほど作業量を増やさずに出来ると思います。

    例えば、ご主人の夕飯と一緒に、翌日の子供たちの夕飯の仕込みをするとか。
    平たく言うと、ご主人の食事の残り物を子供たちに食べさせるということです。
    残り物といっても、最後まで調理したものでなければ、翌日でも美味しく食べられますから、
    そこは工夫次第だと思います。

    深夜まで働いて、夕食が家族の残り物では、大黒柱のご主人が少々可哀想だと思います。
    美味しいご飯は疲れを癒すので、きっと今より夫婦仲も良くなると思いますよ。

    ユーザーID:7258238801

  • 構うからいい気になる

    ていうか、作るのやめたら?
    作らないほうがお互い楽なんじゃないかと思うんですが。

    子供には影響あるかもしれないけど、それでもいいというんならもういちいち構っても無駄でしょう。
    離婚するか放置するしかないと思いますが

    いちいち構うからいい気になるんじゃないんですか。「食べないなら作らない」と淡々と自分のご飯を食べるんでいいと思う。

    または私の分も作って、と作ってもらったら?

    ユーザーID:0033617700

  • 予算内で好きにさせる

    家人も食べたいものが決まっていて材料を(勝手に)買ってきてつくります。最近は家に電話が来て食材があるか確認したり、買い物を頼まれたりします。野菜を切っておくような下ごしらえを任されることはありますが、肝心なところはすべて主人がやります。

    昼がパスタだったから夜は○○にしようとか、最近魚ばかりだから××にしようとか、今日は疲れたから△△がいいとか、自分なりのストーリーがあるようです。感覚的なことなので私にはぜんぜんわかりません。

    休日はピクニックのお弁当から、男厨を参考にしたディナーまでいろいろつくってくれます。娘と一緒に買い物をして台所に立つのがとても楽しいようです。

    トピ主さんは、サイズさえ合えば他人が見立てた服で毎日出かけるのでも平気ですか。

    私は食事に関しては他人が作ってくれたもの、ご馳走してくれるものなら何でも有難くいただきますが、家人は拘りが強いのでしょうね。私は主人が作った残りものを有難く食べています。

    意地でもご主人に夕食を食べさせたいということでなければ、食費の予算のことを話し合い、あとは好きにさせてあげてはいかがですか。

    ユーザーID:1948658264

  • ちょっと待って、意味が分りません

    クックパッド関係ないでしょ。
    >「今食べたい料理じゃないと嫌」みたいです。それを作るのが専業主婦の役目ではないかと言われました。

    プロの料理人でもこれは無理です。まず材料は?
    ご主人はご自分で作っているということですが、これはその時食べたい物のはずがありません。いくら料理が得意でも一般的な仕事をしている方であればレパートリーは限られますよね。自分が出来る範囲を言っているに過ぎません。
    しかも飲み屋に行くって、飲み屋の料理なんてさらに範囲狭いでしょ。
    なんか、仕事のストレスをトピ主さんにぶつけてるだけじゃないですか。

    ちなみにこんな方も
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0521/316845.htm?g=11

    ユーザーID:0845621220

  • 相談されてみては?

    義母さんに相談されてみてはいかかですか?
    結婚される前から、というか小さい頃からそうなのでしょうか?
    義母さんの作るもので、好きだったものはないでしょうか?
    あれば味付けとか教えてもらいましょう。
    たった一品でもイイぢゃないですか。
    一品が二品、二品が三品になったらいいですね♪

    ユーザーID:1020938173

  • かわいそうに……

    バツ4で、5回目の結婚した知り合いがいます。
    離婚理由はトピさんの夫と同じで
    結婚してもかたくなに自分の生活スタイルを変えない
    変えないことを徹底せんがため奥さんに無理を押し付ける、そのくせ家事はなにも協力しない
    といった調子なので
    いつも奥様が耐えかねて自分から別れを申し出る形だったみたいです
    いつも去られる孤独なんだとか嘆いてたけど傍目には違うと思いました。

    今の奥様は、別の街に住んでて、数ヶ月に一度お客として立ち寄るだけ。
    それでやっともめずに上手く行ってるようです。
    ただ、一般的な結婚生活とは違うと思います。

    結婚て、基本はやっぱり二人の人間が
    いろいろと妥協と協力で混ざり合って作っていく物だと思います。
    父親にまでなっておいて
    自分だけは変わらない、奥さんに精神的物理的負担を強いて平気なんて人は
    結婚生活向いてないです。

    ユーザーID:3122237302

  • それは辛いですね

    他の方も書かれているようにご主人の歩み寄りが足りませんね。
    お子様がいらっしゃると思うようにいかないと思います。
    そもそも居酒屋なども物によっては作り置きではないかと思うのですが・・・。
    お義母様はどのようにお料理を出していたのでしょうか?

    毎日外食されていたのでは家計も大変なのではないですか?
    外食しても大丈夫なのであれば私なら放っておきます・・・。
    それが無理ならせめて朝出勤前、もしくはメールなど家に連絡を入れられるのであれば
    買い物に出かける時間までに食べたいものを言ってもらうのはどうですか?
    それくらいは歩み寄ってくれてもいいんじゃないかと思います。

    まさか揚げ物や焼き魚なども作り置きしてるんじゃないですよね?
    もしそうなのであれば手間はかかりますが、帰宅してから揚げたり焼いたりしてあげて欲しいです。
    これもちゃんとしているのであれば本当にご主人のわがままですよね。
    我が家なら「ふざけんな〜っ!」とケンカしたら解決するのですが・・・。

    ユーザーID:3627851812

  • レストラン風って大変じゃないですよ

    私は正規社員勤務の主婦ですが、うちの夫もその時食べたいものを食べたい人。だからって自分で料理するほどの気力はないんですがね。喜んでくれるので、ついつい。

    うちでは、完全調理済みで冷凍したものも入れると、常に10品ほどの中から選べるようにしてあります。お弁当を作る感覚と言えば分かるでしょうか。完全調理したもののほか、いろいろな素材も下準備して、冷凍・冷蔵しておくんですよ。解凍するだけか、火を通して味付けするだけにしておくんです。食べたいものを聞いてから、長くても15分もあればできあがり。夫には前もって「今週はこれこれができるよ」と話してあるので、帰宅する前に食べたいものが決まっていたら電話を入れてもらいます。そうすれば一品よけいにできたりするし。

    これ、実に便利で、もう10年ほどやってます。素材を解凍するだけですぐ使える状態にしておくのがポイント。フライとか、ものによっては冷凍のまま調理したほうがうまくいくものもありますしね。

    問題が長引くようでしたら、ぜひお試しください。

    ユーザーID:4734729858

  • お薦めの本

    トピ主さんの作られる料理は若い人向きだったり、少し凝りすぎているのかな?と思いました。基本に戻って、シンプルな基本の料理を練習されたらいいと思います。そこから材料や調味料を少しずつ変えてアレンジして、ご自分の味を見つけていかれたらいいんじゃないでしょうか。

    あとだんな様が料理を作られた時、味見をしていらっしゃいますか?味見をさせてもらって、だんな様はどんな味が好みなのか、トピ主さんが作る料理とどこかどう違うのか、ご自分の舌で確認された方がいいと思います。

    トピ主さんにお薦めしたいのは、有元葉子さん(料理研究家)の「家族のごはん作り」という本です。有元さんの料理は材料もレシピも、びっくりするくらいシンプル、簡単です。焼くだけ、揚げるだけ、鍋に入れて放っておくだけ。なのに、出来上がった料理はとても奥深くておいしいのです。ぜひ試していただいて、そこからご自分の味を見つけていただきたいです。

    ユーザーID:8873056616

  • ご主人、我儘すぎ

    お品書きってそれは無理ですよ、びっくりです
    不経済だし、トピ主さんの負担が大きすぎ・・・。

    お店でお品書きのメニューがサッと出せるのは、
    ある程度仕込みや下ごしらえ済みだからこそですよね?
    材料から何から用意してなんて、自分で料理もする人の言う事かと悲しくなりますね。
    いっそお品書きの下に値段も書いてやりましょう肉じゃが1000円とか(嘘です、ごめんなさい)。

    ご主人が昼のうちにメールで食べたい物を連絡くれるとか何か歩み寄れないなら
    お子さん達が少し手が離れるまでご主人には外で食べてもらって、
    トピ主さんとお子さん達の食べたい物だけ作りましょうよ!。

    ユーザーID:9647246539

  • すんごいワガママですね

    そんなの、ご主人の為に作る必要無いですね。

    レストランのようにメニュー作って選ばせろだぁ?
    何様のつもりなんですかね。

    どなたかも言われてますが、実家ではご主人何してたんですかね?
    それこそレストランでもやってたんですか?

    どうしても奥さんの作ったもん食べたくないなら、自分の小遣いで夕飯食材買ってきて勝手に1人でやってくれ。で良いと思いますよ。

    ひとのご主人に失礼だとは思いますが、イヤな男だと感じました。
    私だったら家族一緒に食べられるときですら作りたくないです。
    そして、ご主人が勝手に作るのは良いけど、子供達のご飯が最優先にさせてもらいたいので自分が台所使い終わるまで待たせます。

    激務だろうがなんだろうが、本人が望んでないなら、作らなきゃ(自分が食べたいと思う)ご飯が無いことなんてトピ主さんが気にする必要無いですよ。

    おいしい・マズいの問題じゃなく、作りおきがダメだなんてワガママすぎ。

    ユーザーID:2752399952

  • いままでは?

    正直に申し上げて、あまり良い夫・良い父親、とはいえないご主人ですね。

    食事に対して、ずいぶんわがまま、勝手気ままを通したいようですが・・・

    トピ主様が出産前はどうしていたんですか?

    ご主人の希望通り?

    もしくは、共働きで免除?

    トピ主様が専業主婦なのは、家事のためですか?

    育児のためですか?

    一度、ご主人と話し合ってみてはいかがです?

    お手伝いさんをやとっているならわかりますが、育児中の主婦を同レベルで考えられては困ります。
    育児と家事に理解の無い旦那さん、ということになってしまいます。

    夕食の話ばかりですが、朝と昼は、どのように妥協されているんでしょうね?

    家族なのに、せっかくの食事の時間をそんな風に過ごされては、かなしいですね。

    ユーザーID:0500737109

  • 作り置きは嫌でしょ

    私も作り置き、嫌です。家族のために稼いで帰ってくるご主人のために、タイミングを合わせて作りましょうよ。
    レシピはクックパッド頼り、作り置き…手抜き過ぎでしょう。ちゃんとご主人の好みを探らないと。
    これは好みの問題ですが、クックパッドの人気レシピって、手抜きで味濃いめでジャンクなものが多い印象でした。全部が全部そうとは言いませんが、ご主人の好みに合わなくても全く不思議ではありません。

    その時食べたいものってのは…ちょっと難しいでしょうが、週末は事前に食べたいものを聞くとか、残ったものは翌日に自分が食べるとかして、ご主人が今食べたいものに少しでも近づける努力をしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6853559161

  • 作り置きだけなら改善できる

    メニュー表を示したとして、
    そこから下ごしらえからも含めての時間を、ご主人待っててくれるのかしら?

    作り置きが嫌というのだけだったら、改善はできるんですけどね。
    全部、炒め物ならば8割完成でおいておいて、合わせ調味料で完成へ。
    煮物・汁物は味付けまで終了しておいて、最後の一煮だけにしておく。
    魚は塩を振って、5分たってからふき取って冷蔵庫へ、来たら焼く。
    和えものはもちろん切っておいて、合わせ調味料で完成へ。

    炒め物は水っぽくなるので、だいたいこの方式にしています。

    メニューはきっと朝に決めて貰っても、帰ってきて「その気分じゃない」って言いそう。

    いいんじゃない?好きで自分で作っているんだから放置で。

    ユーザーID:8312907395

  • 作り置きが嫌というのは

    ハンバーグの温め直しが嫌、みたいなものなんですか?
    常備菜が嫌なんでしょうか?
    レストランのメニューから選びたいなら他の方も書いてますが下ごしらえしておいてはどうでしょう?
    野菜は切っておいたりマリネにする、主菜は切ったり調味してあとは焼くだけの状態にしておく等々。
    常備菜が無理そうなので常備菜をさらに一手間かけて違う料理にしちゃうとか。
    料理の本でも保存関係やお弁当関係だと調理したものを冷蔵庫に保存→ひとてまかけてできあがり!みたいなものが結構あるので本屋さんで見てください。
    それをメニュー表に書いておけばいいと思います。

    私は不器用なので夫が帰宅コールをくれてから初めから全部は作れません。
    なのでちょっと手抜きかもですが上記をやってます。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:8525344434

  • 私もやられましたー

    あー、思い出した。私も新婚当初に同じようなこと言われ、やられました。

    私が作った料理を1口2口食べて、
    「美味しいけど、これを食べたい気分じゃない」と言い、カップラーメンを食べ出す。
    3日連続でやられたので、ぶち切れました。

    夫が寝ている間に、コンビにでカップラーメンを100個ほど買ってきて、
    「もう二度と食事作らないから〜。好きなだけ、カップラーメン食べてね」

    喜んでカップラーメンを食べているのを見て、腹が立ったけど無視。

    案の定、1週間で根を上げてきたしね。
    それ以来、二度と私の作る食事に理不尽な文句は付けなくなりました。

    トピ主夫は、料理のできる人だから、うちよりもタチが悪いですね・・・。いっそ、台所の主権は旦那ということにしてはいかがですか。
    私の実家では、父が料理担当でした。母より上手くてマメだったので。

    ユーザーID:5704244919

  • ご主人はやり過ぎ

    40代半ばの男性です。

    > 私が夕飯を用意していても仕事の帰りにスーパーに寄り食材を買って
    > 自分で一品作り、それをメインで食べます。
    > 私の料理は二口ほどしか食べません。
    > この間は鍋焼きうどんを作ったのですが、私が作った具とスープの入った鍋を
    > どけて別の鍋焼きうどんを作り始めました。

    いくら何でも、これはやり過ぎだと思います。

    なかなか頑固なご主人のようですから、ご主人の食事作りは放棄して、
    その他の部分では仲良く暮らすことが現実的な対処と考えます。

    ご主人は、変わらないと思いますよ。
    これ以上この問題で悩むことは、無意味なように感じます。

    ユーザーID:8892814592

  • 旦那さんが我が儘ですよ

    メニュー指定するから風呂入ってる間にって、温泉客か!
    って、温泉宿の食事だって作り置きが多いじゃないですか。

    男性のお風呂って女性と違って比較的短いから、その間に作るのは(メニューにも寄りますが)相当手際良くやらないと間に合わないし。

    いくら専業主婦だって、小さいお子さん2人もいるお母さんがそんなに都合良く出来るわけが無いでしょ。…まあ、中には出来るネ申もいるかもしれませんが、出来るか出来ないかは人によりけりですよ。

    私はちなみに料理は好きな方ですが、そんなこと言われたら材料だけ置いといて作りません。だって、今までだって自分で作ってるんでしょう?

    2度手間で、しかも材料費も光熱費ももったいないです。冗談じゃない。

    ユーザーID:1683157151

  • 食べてくれない理由がわかってるなら

    ちゃんとそれをかなえてあげる努力をしないと食べないでしょうね。

    ご主人の要望「作り置きが嫌」「その時食べたい物を作ってほしい」

    に対して大変そうだからって一度もやってないですよね。

    結局何度も話し合ってもご主人の意見は通らず、トピ主の思い通りにさせようとするだけなので、
    ご主人もその場限りの返事をして守らないんですよ。

    子供をおぶってとか上の子を泣かせながらとか作っても努力の方向が間違ってるでしょう?
    料理本を買うのも関係ないですね。

    ご主人の要望をどうやったらかなえられるか?この事だけを考えればいいのです。


    具体的には他の方が提案してる方法でいいのがありますよね。

    作るの止められたら、外でご主人の要望をかなえるためにたべるしかなくなりますよね。

    あなたがこの方向で努力を少しずつ始めれば、飲み屋さんに行くこともなくなるでしょう。

    確かにご主人はわがままだけれど、それをかなえようとするあなたを見たら、そのわがままも

    だんだんおさまると思いますよ。初めから否定したら治らないからまずはあなたが頑張って!!

    ユーザーID:8059787927

  • トピ主です(1)

    皆様大変参考になります。
    励ましていただいたレスは読んでて涙が出ました。

    職場は比較的自由に連絡が取り合えるので「今日は何食べたい?」と聞くのですが、「任せる」や「仕事が終わってみないと分からない」等言われます。

    作り置きは嫌な方も多いようで反省しております。
    しかし子供の離乳食が終わる一歳頃までは、夫が帰宅しお風呂から出る間に夕飯を作り一緒に食べてたんですよね…
    その時もほとんど料理に手をつけていませんでした。
    それと仕事の帰りに買ってくる食べ物はスーパーのお惣菜が多いです。
    それこそ作り置きなのでは?と思ってしまいます。

    夫には昨日「クックパッドで作った料理(今まで私が作っていたもの)で一度も美味いと思ったことはない」と言われてしまいました…
    「お前の味ではない」とも…

    夫の実家は大家族でしたが、義母は電子レンジを一度も使ったことがなく、また今は和食の料理屋をやっています。
    子供の頃から出された物は残したことがないらしいです。
    もしかしたら私に義母の味を再現してほしいのかもしれません。

    続きます

    ユーザーID:1160803310

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です(2)

    前にロールキャベツを作ったことがあり、珍しくとても褒めてくれました。
    その時に「お袋が作るロールキャベツに似てる!」と喜んでいたのです。

    何人かにご指摘いただきましたが、恥ずかしながら私は結婚するまでほとんど料理をしたことがありませんでした。
    義母のように料理が上手くないからそれも嫌なんでしょうね。
    昨日「野菜の切り方が雑だ」とも言われました。

    鍋焼きうどんについては、風邪でダウンした夫が消化の良いうどんが食べたいと言ったので作りました。
    普段は煮物中心の和食を作ることが多いです。

    昨日小町で相談してることを話したら「俺も”妻の料理が食べたくない”ってトピ立てようかな」って言われました。
    腹が立って悔し涙が出ました(怒)

    お勧めいただいた料理本は今日本屋で見付からなかった為、ネットで注文します!
    下ごしらえの仕方等教えていただいた方にも感謝しております!

    ユーザーID:1160803310

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 頑張って下さい

    作りたての食事を提供して上げて下さい。

    専業なら出来ますよ。

    居酒屋のメニューで満足する御主人なんですよね。
    出来ると思います。

    お子さんも大事にね。

    ユーザーID:3627200275

  • 美味○んぼに似た話しがあったな〜

    昔読んだ美味し○ぼにある婦人から
    「夫が自分の料理を全く食べてくれず、食事をして帰ってくるから、浮気しているかも…」
    と相談され、主人公が調べたらご主人は毎日「お袋の味」が売りのお店で一人食べてから帰宅していました
    妻はショックを受け泣いていました
    その妻は、いつも料理教室で習った豪華な食事を沢山作り、夫が帰宅したらレンジでチンだけをするだけにしていました

    似ていません?

    ご主人のそのメニューはやり過ぎですけど、例えば後は火を入れるだけにしておいて、帰宅20分前には連絡してもらい最後の仕上げだけにするとかは出来ませんか?
    そしてもしかして、出来た物を全て皿に盛り、貴方とお子さんが食べた後のを出してはいないですよね?それは失礼ですよ
    因みに私、夫に毎日今日何を食べたいか5時には聞いています

    ユーザーID:0999064850

  • 手ごわいですね

    義母が和食の料理屋をやっているとは・・・
    味はミカさんの料理がおいしいのだろういう前提で
    夫をわがままだなあと以前レスしましたが、どうやら違う様子ですね。
    作り置きがどうとかも関係ないらしい・・・
    それでは、義母さんに教えてもらってはどうでしょうか?
    野菜の切り方まで注文があるなんて、男性なら相当なこだわりですよね。
    料理をしているものなら、野菜の切り方で味が変わるということ知ってますしね。
    もしかしたら、義母の味の再現をしてほしいのかもではなく、完全にそう思ってますよ。
    大体の男性は、妻の味に慣れていくものだけど、夫は食べないんだから、
    対抗するには教えてもらうしかないですよね。それか、作らないか。
    だけど、作らないとすれば、結婚生活が危うくなりますよね。
    ミカさんが義母の味をおいしいと感じるのであれば、教えてもらっては?

    ユーザーID:0232043312

  • たんなるわがまま

    ご主人、たんなるわがままだよー。

    ただ、自分が優位であることをミカさんに見せつけたい、
    ミカさんが「どうしよう・・・」といろいろ努力するのをみて、優越感を感じたいだけのような気がします。

    いっそ作るのやめちゃえば。
    「食べたくないようなので、自分でなんとかしてください」といってお子さんとご自分のものだけ作ればいいのでは?

    不経済かもしれないけど、可哀想ではないです。
    自業自得!!

    ユーザーID:4967213840

  • ぜひご主人の意見を!

    ここに書き込んでいただきたいです。妻の料理が食べたくない、って、まずいからなんですかね?お母さんの味がいい、のはわかりますがお母さんと結婚したわけじゃないですしね。。
    なんか何を頑張ってもダメ、食べたくないなら、もう作ってあげるのやめてはいかがでしょう?それはご主人どうなんですかね?

    でも、料理がうまい下手は別として、ご主人思いやりがない印象を受けました。。

    ユーザーID:4759907482

  • クックパッドの料理は…

    作ると手抜きな味がします。たまに作りますケドね。
    やっぱ手間をかけたものは手間をかけた味がするから不思議です。

    ユーザーID:6440611340

  • やはり味付けが問題でしたか

    トピ主様お疲れ様でした。やっとご主人の本音を聞き出せましたね。
    一番の問題が味付けということなら、あとはご主人と協力しあって頑張るのみですね。

    たぶんご主人も、味付けが好みじゃないと、率直に言う勇気が無かったのかも…
    そういう話は最近よく聞きますね。クックパッドも罪深いですなあ。

    ユーザーID:8127940982

  • 学習と平行して

    >「俺も”妻の料理が食べたくない”ってトピ立てようかな」

    トピ主さん、ここまで貶められて悔し涙ですか?
    いくらあなたが専業主婦とはいえ、小さな子供二人抱えているのに、深夜に夫さんの世話を
    しようとしているあなたに対してあまりにも失礼です。

    ブチ切れていいですよ。

    「こんなことで揉めたくないので、もう作らないことにするわ。そうまで言われて作る方がバカみたい。
    注文すれば何でも出てくるレストランじゃあるまいし。あなたは自分の好きなものを作るなりして食べて」と。

    本気で怒って下さい。夫さんは不満があるとしても最も陰湿なやり方で主張しているんですよ。
    私なら激怒して即座に二度と作らない宣言をする所、トピ主さんは努力しようとしているのですから
    偉いと思います。

    で、平行してこっそり、短時間で作りたてのものを出せるように腕だけは磨いておきましょう。
    夫さんが好むものなどを素早く作れるようにです。
    夫さんは人としてどうか、というレベルに酷いことをしていると気付く必要がありますが、
    トピ主さんもレベルを上げる必要もあるかと思いますので。

    ユーザーID:9844764256

  • それなら

    義母さんにお料理教えていただいたらどうでしょうか?

    私は夫がおいしいという実家の料理の作り方を、義母さんや
    義祖母さんに教えてもらってます。確かにおいしいので。
    私の場合は自分のレパートリーも増えるし、もともとこだわるほど料理の
    腕もないので、教えて下さいって言うと義母さんも喜んでくれますね。

    でもご主人はちょっとひどいかな…。
    私がミカさんの立場なら、もう二度と作りませんね。

    ユーザーID:7269108020

  • 腹が立つ!(ご主人に)

    >下の子をおんぶし、泣きながら抱っこをせがむ上の子をなだめながら必死 
     に作って食べてもらえないと心が壊れそうになります…

    皆さん、専業主婦ならできるって言うけど、子供がこのくらいの頃って、
    そんなに余裕ありましたか?自分の食事なんて、できればいいほう、
    食べそびれることだってありませんでしたか?

    たぶんトピ主さんは、普通にできる程度のことはやってらっしゃるんですよ。
    (普通の解釈も色々あるでしょうけど。)
    ご主人の食事にそんなに手をかけるなら、もっと他に手をかけたいことだって
    あるんじゃないでしょうか。育児の大変な頃って、子供を優先させる為に、
    自分や他のことは色々後回しになります。
    そんな時期に、ご主人はやっぱり我儘だと思います。
    食べられるだけ、感謝しろ!!と言いたい。

    まぁ、そうは言ってもご主人は変わらないでしょうから、
    トピ主さん、疲れすぎないように、ご自分のことも大事にして、
    頑張りすぎないでくださいね。

    ユーザーID:4010906943

  • お店の厨房と家庭の台所は似て非なる物。夫はアンフェアです。

    テレビや雑誌で頻繁に取り上げられる人気店のシェフたちとお話しする機会がありますが
    皆さんお家のご飯は、三食奥様にお任せしてますね。
    とくにお一方の奥様は、料理とは違う仕事を長年頑張ってこられた方で
    失礼ながら決して上手とは言えないようすです。

    でもその方がいってました
    「愛情を込めてつくってもらってるから美味しいですよ」
    「家の台所は彼女のテリトリーだから、僕がご飯をつくるのはイレギュラーなゲストとしてだけ」
    「家庭料理とお店の料理は違うし、それぞれに美味しい」と。

    技術的なお店のレベルを素人に求めるのはフェアじゃないことを
    第一線でしのぎを削る方ほど、分かっておられます。

    なんでもそうだけど
    中途半端に恵まれた人ほどそうでない人へ酷薄なものです。
    努力を認めず高いレベルを求めて傷つける。
    自分の優秀さを誇示して惨めな思いをさせ、悦に入る。
    舌は恵まれて育ったようですが感受性はちょっと貧しい方のようですね。

    旦那様
    食事を一度つくらせてそれを食べずに捨て作り直しなどという、非道な仕打ちをやめて
    自分が料理担当になるのがいいのではないでしょうか。経済的にも。

    ユーザーID:4435301462

  • ご主人の胃袋をつかむために

    料理の本は下ごしらえの勉強用、参考程度に活用して。
    あくまでもおふくろの味にこだわるご主人の要望に応えたいならば、義母さんにお料理を習うのが一番の解決法かと思います。
    義母さんのお力を借り、ご主人の胃袋と愛情をガッチリと掴みましょう。

    ユーザーID:5896181933

  • なぜそこまで

    トピ主様のレスを読みました。

    ご主人に対して、腹が立って腹が立って・・・

    ひどいことを言うんですね!!(ごめんなさい)

    わたしがここまで言われたら
    「すきなモノ食べるなり、
     ママのごはんをもらうなり、
     どうぞご自由に!!
     大人なんだから、自分のことは自分で面倒みてね!」
    と、ぶちぎれてしまうでしょう・・・

    ここまで言われても、尽くそうとするトピ主様って、すごいです。

    ・・・育児でしんどい思いしてる妻の手料理を袖にして、
    ママの味を再現してほしい旦那、ですか・・・

    トピ主様、いまが一番料理するのが大変な時期だと思います。
    それでもご主人、この有様ですか。
    ・・・先が思いやられますね・・・
    わたしが主様の母親なら
    「そんなわがままな旦那、実家で面倒みてもらったら?
     あんた、大変な時期なんだから、いつでも帰っておいで」
    と、言ってしまうでしょう。

    ユーザーID:0500737109

  • 母親の味

    旦那さんは再現して欲しいんだ…。
    気持ちはわかるけど…義母苦手な私にはきついわ〜。
    お姑さんとの仲が良好なら教えて貰えばいいんだろうけど。
    うちは夫が義母(自分の母親)嫌いだから橋渡しもいないし無理だけど。


    あと我が家の例も。
    うちは家が狭いこと(寝室と居間が隣接)と夫の帰宅が寝かしつけの時間とかぶるので大体夫帰宅後一緒に子どもの寝かしつけをしてから二人で晩御飯を食べます。
    七時半頃寝かしつけを開始して八時半頃からご飯の準備を始めます。
    完全にそこから開始。
    夫に家にある食材を教えて何を食べたいか聞き、そこから一時間程で調理を終わらせ九時半晩御飯って感じです。
    遅くなるけど我が家も夫が結構味に煩いのでそうしてます。
    私と味の好みも違うし(私薄味夫濃い味)
    味見の段階で味が気に食わなければ夫が調味料足したりとか日常茶飯事です。
    たまに夫が作ったりもしますし。
    作りおきしても食べるけど絶対調味料足すしだったら最初から意見聞いて作りたいし…このやり方で文句も出ないのでこうしてます。
    夫も料理好きだからたまに帰宅前に『〇〇食べたいから材料買ってく』とかやってくれて助かります。

    ユーザーID:1428951083

  • ストレス溜まりますね

    結局、おふくろの味しか食べたくないのでしょう。
    うちの同居の舅とよく似てます。
    姑や自分の味付けしか食べない。近所のおすそ分けも口にしない。
    私も姑に教わって、作ったり努力しましたが、味付けが違う、野菜の切り方が悪い、努力が足りないと小言を言われ、毎回の事だからストレス溜まり、今は舅の分は作りません
    トピ主さんは旦那さんですから、私よりつらいですね
    舅はぴったり同じじゃないと駄目でしたが
    似た味なら食べてくれるなら試しに姑さんに教わるとか。距離的に難しいかしら
    でも無理は禁物ですよ。ストレス溜まりすぎて食事で鬱になりそうです
    期間決めて努力してみる、駄目だったら自分の食事は自分で作るスタイルに開き直る
    たまに時間があれば一緒作るとかすればいいんじゃないかしら。
    他の事では仲良くして。食事に細かい人は他でも自分のルールにこだわる傾向があるから、食事に関してだけなら良いのですが。
    何にしろ精神的負担で鬱にならないよう頑張りすぎないように。

    ユーザーID:5229235674

  • 双方の気持ちが分かる様な気が…

    結婚して数年…、
    >恥ずかしながら私は結婚するまでほとんど料理をしたことがありませんでした。
    で、ミカさんは努力されているのかもしれませんが、…
    メニューが、子供向けや自分が食べたい物になっていませんか?
    >鍋焼きうどんについては、風邪でダウンした夫が消化の良いうどんが食べたいと言った
    この時、鍋焼き饂飩にしたのは、ミカさんですよね。
    いくら、饂飩がいいと言ったからといって、真冬の冷え込む時期でなければ、
    私ならば鍋焼き饂飩はあり得ません。

    多分、二人の間で、さっぱりした物を食べたい時にこってりとか、
    カレーや麺類、ハンバーグ等、子供中心メニューで、大人向けでないとか、
    …すれ違いが続いている様に感じます。

    (続きます。)

    ユーザーID:7351968816

  • 双方の気持ちが分かる様な気が、…

    (続きです。)
    また、
    >夫は料理がストレス解消になるみたいですが、帰宅してから作るのは大変だそうです。
    は、ミカさんの考えで、御主人様が「作るのが、大変」と仰ったのではなければ、、作るのも、買うのも自由にして貰い、
    御主人様の余裕のある時に、ミカさんと上のお子さんも一緒に、簡単なお料理を習っては、如何でしょうか?

    また、お料理の得意でない方は、よく、料理本やレシピと首っ引きで、なんていう割には、調味料の分量がいい加減だったりなので、料理本と同じ味から遠くなります。(勿論、コンロの火力等の事もありますが…)
    計量スプーンで測って作る習慣をつけると、料理上達への近道です。
    料理は、化学実験と一緒で、分量や手順に忠実ならば 上手く行きますが、そのどれが、ほんの少し狂っただけでも 限りなく失敗に近付きます。

    離婚でなければ、もう少し、お互いの気持ちを思いやって下さい。
    家族の中では、先ず親子の関係よりも夫婦です。夫婦が上手くいけば、自ずと親子の関係も上手くいきます。

    ユーザーID:7351968816

  • 食べたい味がわかっている

    クックパッドに載っているような味ではなく、お義母さまの味に似ていると喜んでくれたんですよね。

    トピ主さんとお義母さまの関係は良好ですか?
    悪くないのであればお義母さまにお料理を教えてもらうのが解決への近道ではないでしょうか?
    どんな料理本を見ながら作るよりご主人が望んでいる味になると思いますよ。

    ユーザーID:3627851812

  • 上達目指しましょう

    やはり味も問題だったんですか。糸口が見つかって良かったですね。頑張って下さい。

    お母さんのものに似た味を喜んだとのことですが、飲み屋はアリなのならば、「母の味じゃなきゃダメ」ってわけじゃないですよね。良かったですね。
    クックパッドではなく、ちゃんとしたレシピで作ろうとすると大変だと思うかもしれませんが、ご主人のためにも、お子さんのためにも、料理の腕を上げるのは良いことだと思います。

    ユーザーID:6853559161

  • 知り合いに居ますよ

    奥さんの料理がイマイチって言う人。

    我慢して食べてるけどもう限界だって。

    不味いの?って聞いたら、不味くはないけど、なんかなぁ〜、全部同じ味って言うか、深みの無い味。って。

    試しに私が作った弁当を分けてやったら、冷えてるのに感動して食べてました。
    「ああ…旨いなぁ…」って泣きそうになってましたよ。
    ただの卵焼きやひじきとかだったんですけどね…。
    奥さん…一体どんな料理を…と思いました。

    トピ主さんはそこまでじゃないんだろうけど、口の肥えた旦那さんを持ったと諦めて、お料理の腕を上げて下さい。
    凝った物を作る必要無いですよ。お料理は食べる人への思いやりです。

    ユーザーID:8902499022

  • なんだ

    マザコンか。

    ご主人どんだけ我侭なんですか?
    そんな人は結婚なんかしないで、ずっとママと一緒に
    いればいいじゃない。
    ママの手料理食べさせてもらえば?

    私だったらぶちきれて離婚ですね。
    こんな人と一緒に暮らしたくない。

    食べ物粗末にするな!
    料理を作ってくれた人に対する感謝の気持ちはないの?
    食べられないくらいまずいならしょうがないかもしれないけど
    ご主人の場合は単なる我侭にすぎません。

    あー腹立つ!

    ご主人に聞きたい。一生このままですか?

    ユーザーID:4632463202

  • 大変ですねー

    ご主人は朝ご飯はちゃんと食べて行かれるのですか?お昼は外食なのですね

    主さんはご主人が作ったものを食べてみたことありますか?私の明日の昼のおかずにしたいから、とかあなたの好みが知りたいからとか言って「多めに作ってね」とお願いしてみたらいかがですか?

    素材さえ良ければシンプルな調理の方が美味しいこともありますね、頑張り過ぎということもあるかも知れませんね

    それで駄目なら、思い切ってお義母さんにお聞きしたら?どのような食生活だったか、味付け作り方も含めてね、主さんは一度もお義母さんの手料理をご馳走になったことなかったのでしょうか、お孫さんを見て頂きがてらお義母さんを訪ねたらいかがですか?

    ユーザーID:1230964653

  • nyaさんに賛同

    >ブチ切れていいですよ。
    >「こんなことで揉めたくないので、もう作らないことにするわ。そうまで言われて作る方がバカみたい。
    注文すれば何でも出てくるレストランじゃあるまいし。あなたは自分の好きなものを作るなりして食べて」と。

    それが一番良い方法ですね。
    過去の投稿からして、旦那さんは料理が作れる方のようですし、時間があれば自分で作り、なければ外食してくるようになるでしょう。
    奥さんは旦那さんの料理を作るという負担が減るし、旦那さんはまずい物を食ったり食うことを回避するための方策を考えるという負担が減る。
    なにより、夫婦の間の不和の原因がなくなる。
    お子さんはしばらくはお気の毒だけど、他家で食事をしたり、外食するようになれば旦那さんが自分で食事を作っている理由を理解するだろうし、自分から食事のお手伝いを申し出るようになるかもしれない。
    夫婦仲もよくなるし、将来の子供の自立の促進につながる可能性もある。
    ぶち切れましょう。
    なるべく早く。

    ユーザーID:4012186665

  • 義母に

    相談してみたら?

    義母に聞くことでわかることもあるでしょう。

    また、おしながきをメールしてみたら?

    反応なければ文句なしで食べて下さい。

    子供の食育にも関わりますからと

    ユーザーID:3303334860

  • ご主人、酷いです

    食事のメニューについて聞くと「任せる」と言うんですよね?
    なのに、いざとなったら文句をつけた揚句、「今食べたい料理じゃないと嫌」なんて言うんですか?
    それはないでしょう。酷いです。
    まして、小さいお子さんをふたりも抱えて大変な時期なのに・・・。

    夫が主様のご主人に少し似ています。
    「煮魚、焼き魚、刺身はおかずにならない」とか「気分じゃないとか」あれやこれや言われました。
    大喧嘩になって、キレた私がスト突入!なんてこともありました。

    クックパッドうんぬんの話ではないように思えます。
    どうして主様の作ったお料理をそこまで否定するのでしょう?
    私もお世辞にも料理上手とは言えません。
    でも、そこまでされたら「そんなにイヤならもうたべていただかなくてけっこうです」って言います。

    主様のご主人って、仮に奥様がプロ並みに料理上手な人だとしても、言うことすることは変わらない気がします。
    といいますか、ご主人がこんなに頑な?わがまま?なのは料理に関してだけですか?
    他にも問題がありそうな気がするのですが・・・。

    ユーザーID:1045907072

  • うわ、旦那さん最低

    ぜひ旦那さんにトピを立ててもらうといいですよ。
    コテンパンにやられるでしょうから。

    事情を話してお義母さんにレシピ教わるのはどうでしょうね。
    それが一番早いと思います。

    私なら身内がそんな事してるって知ったら説教コースですが、
    それだと旦那さんのプライドが傷ついて余計面倒なことになりそうですし、
    あくまでレシピを教えていただくだけがいいでしょう。
    しばらく旦那放置で料理合宿してもらうのでもいいけど。

    本当なら旦那さんに教わるのでもいいんですけど、
    ちょっとイヤですよね、ここまで言われたら。

    がんばって見返してやってください。

    ユーザーID:3423879739

  • あ〜ぁ・・・

    私もクックパッドをよく利用してますが、
    クックパッドの人気レシピ=(イコール)美味しい料理・・・
    そう考えているなら、大間違いですよ〜
    レシピは気をつけて選んでください!!!

    私も人気レシピは気になるので、何千人もの人が作っている(つくれぽがついている)ものは、
    試しによく作ってみるのですが・・・
    なので、私は色んな調理法や調理時間、材料等は参考にしますが、味付けは自分でやります。

    もしあなたが料理が苦手なら、クックパッドではなく、ちゃんとした料理の本をおすすめします。
    あと、美味しいお店でたくさん外食をすることをおすすめします。
    そうすれば、なにが美味しくて、何が不味いのか、自分の舌で判断できるようになりますから。

    ユーザーID:9065794781

  • 頑張って!

    レス二度目です。
    最初の方で、ご主人との話し合いとクックパッドレシピからの卒業をオススメした者です。
    クックパッドについてはやはり…でしたが、ご主人の要求のレベルは高すぎますね(溜め息)
    育児で大変なのに、作り置きはダメだの、メニューを選ばせろだの。
    おまけに商売にしているような実家の和食の味に近付けろと?
    ええいっ!おととい来やがれ!と思ってしまいます(怒)
    まぁ考えるとすると、ヒントはロールキャベツですよね…。
    義母さんはどんな方ですか?
    気難しい性質でないのなら、私なら、面白おかしくご主人の食に対するワガママなこだわりを訴えて、
    レシピを教えてもらうかなぁ。
    あとは、圧力鍋を活用するのもいいと思いますよ。
    煮物なんて圧力鍋の得意中の得意分野ですし、材料を放り込んで火にかけるだけですから、
    お子さん達の愚図り対策にもなるかと。
    頼れるものは全部頼っちゃいましょう。
    私は相手をやりこめることが好きな気の強い性格なので、
    ご主人のような方に是非とも「美味しい!参りました。」と言わせてみたいです。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:4113245791

  • 譲りたくない一線

    私も仕事の関係で帰宅が毎日夜12時前後になってしまいます。昼食後は水物以外口にしません。
    家の玄関に辿り着いた時はもうヘロヘロです。
     口に入れば何でもいいやと思う人も多いと思いますが、少なくとも私は調理して時間がたったものは
    いやです。*但しカレー、シチュー、肉ジャガなどは別です
     冷めた煮込みうどんになってしまった「鍋焼きうどん」やフライなどは温め直しても食べられたもの
    じゃないですよね!レンジで再加熱したらフライなんかべチャべチャで最悪です。
    焼肉は肉汁がでてしまい、脂肪分はまるでろうそく、サラダなども変色してヘロヘロ、パスタは全く腰
    が抜けたうどんみたい・・・・・・・
     かと言って、この時間に妻にもう1回作り直せというつもりは毛頭ありません!
    ですから防衛策として、また自分自信への労いを含め、1日の締めくくりとして満足のいく物を一品は
    自分で作ります。
     また基本的なことですが、料理ってマニュアル(レシピ)通り作っても今一つの事が多いですよね。
    微妙な火加減、塩加減で料理が生きたり死んだりします。
     日々の研鑽も大切かと思います。

    ユーザーID:4572830743

  • お義母さんに教わってみるとか、どうでしょう

    料理屋さんをやっているとか、むちゃくちゃ料理の上手なお義母さんなんでしょうね……
    しかも、トピ主さんは今までほとんど料理をしたことがなくクックパッドや料理本を見ながら作られるということですので、
    ご自分の味というものを持っていらっしゃらないんですよね。
    でしたら、お義母さんとの仲がわるくないなら、お料理を教わってみては如何でしょう?
    きっと自分のレパートリーも増えるし、教わり方さえ間違えなければお義母さんからの印象もよくなると思いますよ〜

    ユーザーID:5804510255

  • 自分を大事にしてくださいね。

    あなたの発言を読ませていただいて、心が痛かったです。あなたは本当に、そんなにタフですか?
    怒りや悲しみの感情に、ふたをしているのではないかと心配になりました。

    ご主人に「おいしい!」と言ってもらえるように、一生懸命、お料理をしている、かわいいあなたの姿が目に浮かびます。
    どうか、自分に大きな大きな二重丸をあげてくださいね!

    あなたには、お料理をする「こころ」があると、私は思います。料理に自信ある!と胸を張って言って大丈夫よ!
    でも、ご主人にはない!!

    ご主人へ・・・
    本当にお料理が好きで、おいしいものを作れる人というのは、そんな意地の悪いお料理の仕方はしませんよ!


    トピ主様へ・・・
    これはひとつの提案ですが、お義母様にお願いして、まずはひとつでいいので、おふくろの味を教わってはいかがでしょう?
    きっと、喜んで教えてくださると思います。 
    ご主人の作った料理を召し上がったことはありますか?
    お子さんと一緒においしく食べて、お料理をすることの本当の楽しさをご主人に教えてあげてください。

    ユーザーID:3537831843

  • 料理ってそんなに簡単には上手くなれないよ

    旦那様も自分が料理上手なら、奥さんに教えてあげれば良いのに。
    もっとも、人に教える事が出来るほどには上手じゃないんでしょう。

    さて、結婚前は殆ど料理をしたことがないのならば、そりゃ料理が下手で当たり前です。
    料理が下手な人ってレシピ通りに作っても「なんでこんなに不味く作れるのだろう?」となります。
    料理の上手い下手ってかなり微妙なポイントが理解出来てそこに注意を払えるかどうかで決まるんです。
    義母がどうのこうのだとか、お袋の味だとか全く関係ありませんね。
    だって、スーパーのお総菜だったら食べるんでしょ?
    スーパーのお総菜ってあれはやっぱりプロの味ですから。

    旦那様には自分で不満を解消してもらえば良いとしても、このままだとあなたのお子さんは味音痴に育ちますよ。
    それでも良いの?

    やっぱりどこか料理の基本が判っていないのですよ。
    他の方がお勧めしてくれている本で基本から勉強しましょう。
    基本が出来れば味の好みの違いは気にならなくなるし、好みに近づけるのだって簡単になりますよ。

    ユーザーID:3425800686

  • 書き込んでもらっては?

    トピ主さんをバカにしきったご主人の態度に腹がたって仕方ないです。
    この際ご主人に書き込んでもらってみては?
    ご主人の本心を知った方が皆さんアドバイスしやすいと思います。

    夫が「お袋の方が料理が上手かった。同じようになって欲しい」と言うのは、
    妻が「お父さんはもっと稼いでた。あなたももっと稼いで」と言うのと同じくらい失礼です。
    お袋の味をずっと食べたかったり、実家と同じ生活水準でいたかったら結婚するべきじゃありません。

    お義母さんはお料理は上手でも
    「他人が作ってくれた料理には感謝の気持ちを持ちなさい。希望があるなら相手を思いやって言いなさい」
    という教育はなさらなかったんでしょうか。
    舌が肥えてらっしゃるご主人は、なぜスーパーのお惣菜や居酒屋の料理を食べられるんでしょうか。甚だ疑問です。

    お料理の練習はお子さんにおいしいものを食べさせるためと思って頑張ってください。

    ユーザーID:6098855812

  • トピ主かわいそう

    自分も料理好きで美食家を自負してますが、それにしてもトピ主のご主人はやりすぎだと思います。奥さんに対する愛情が全然感じられない。いまどき、お茶漬けを料理だといって出す奥さんもいるくらいです。トピ主は完璧じゃないにせよ十分がんばってると思うし、奥さんが好きだったら、口に合わなくても食べるものだと思います。

    ご主人自分で作るんだから、もうほっといて良いんじゃないかな?
    男の目から見ても、ご主人のほうが異常です。

    それにしても、結婚前に気づかなかったんですか?よくそんな小うるさい男と結婚しましたね・・・

    ユーザーID:7393978510

  • トピ立て推奨

    私だったら、夫にもトピ立てしてもらいますねー。
    理由はふたつ。
    批判の嵐になることは予想されるので、世間の反応を感じて欲しい。
    もう一つは、夫のホンネを知ることができる。
    トピ主さんは、夫が自分の作った料理を食べてくれない理由や原因をちゃんと掴んでいないでしょう。相手の気持ちが分からないまま、バタバタしても仕方がないです。

    それと、私がトピ主さんの立場なら、義母に料理を教わります。
    私は料理が好きで、うちの夫は何でも美味しいと食べてくれるけど、彼の郷土料理だけは上手に作れません。食べたことがないから、レシピを調べて作っただけじゃ、味が決まらないんです。
    義母は鬼籍に入っているので、「お母さんと同じ味の料理を作る」という義姉に電話し、作り方を教えていただきました。
    「すごく近くなった。いい感じ」と言ってもらえて、嬉しかったですよ。

    ユーザーID:5704244919

  • 単純に

    トピ主がメシマズで、努力しなかったのが最大の原因じゃん。

    旦那がロールキャベツの味付けが姑のそれに似ていると喜んだ
    程度で、マザコンとか言っている馬鹿な女性の話になど耳を
    傾ける必要はありませんよ。

    旦那の好みを姑さんに聞いてみるのも手かもね。
    他の方も書いていましたが、料理本にはない味付けが家庭の味な
    場合もあるから。

    頑張って上達してください。

    ユーザーID:4071085184

  • DV

    貴女の心理はDV被害者のそれに限りなく近いような気がします。
    相手(夫)に迎合して自分に掛かってくる被害を避けようとしているようです。

    ユーザーID:6788106145

  • 自分の母親と比べるのは

    仕方ないことなのかもしれませんが、それを口に出して言うなんてご主人最悪です。
    言われる方は気分悪いですよ。
    注意するご主人の言い方が壊滅的に悪いです。

    もしトピ主さんが「私のお父さんより給料少ない」「お父さんの方が良い暮らしをさせてくれた」「もう少しでお父さんの給料に届くね!」など言ったらどうなんでしょう。

    絶対もういっそ、父親と一緒に暮らせ!ってなると思いますよ。

    個人的にトピ主さんのご主人みたいな人は凄く嫌ですね。

    ユーザーID:2362495760

  • トピ主さんはそんなに悪くないと思います。かわいそう。

    そんなに妻の料理が嫌なら何故一緒にいるのかな。
    不出来を指摘し、自分の優位を誇示して仕事のストレスを解消するため?

    口に合わなくても言い方があるはず。
    妻の心づくしをゴミ箱に捨てて平気。感謝がない。
    抗議に冷笑。

    あなたの夫は
    育児で寝る時間も惜しいときに体張ってつくしてくれる妻に対し
    あまりに思いやりがなさすぎます。

    トピ主さんが料理下手なのがいかんとも言われてるようですが
    旦那さん以外の人には美味しいと言われるのですよね。
    でしたら、素人として問題ないレベルですよ。
    本当のメシマズとは
    ワインの代わりにイチゴシロップを使うなどが平気でできる人のことです。

    プロはだしの料理の知識や手際を自負している素人のお料理
    御馳走になることありますが
    サーブする人の人間性はかなり味に影響します。
    やたら自慢+人をこきおろす方は
    お料理でなく自慢を食べさせられているようで
    心から美味しかった、楽しかったとは感じられないです。

    料理教室に行って腕を磨くのももちろんいい事だと思いますが
    夫の人間性は放置して
    ただお眼鏡にかなうためだけに
    トピ主さんが一方的に努力するのって違いませんかね。

    ユーザーID:2674738199

  • 一つの仮説

    よく、料理業界の修業ドキュメント番組などで
    新入りの作ったものが師匠に丸ごと捨てられたりしてますよね。

    ご主人、ああいうつもりなのでは?

    夫の親が、そういうきついしごき方をするタイプの料理人で
    夫はそれを間近にみて育って、味に不満があるときの当然のリアクションとして「刷り込み」されてしまった…とか。

    だとしても夫=板長で奥さん=下っ端見習いという関係ではないのだし
    ふるまいとして最低なのは変わらないですね。
    そもそも板長までの技術があったらその仕事してるでしょ。
    ふつうよりは知ってて出来て、不慣れな奥さんに威張れる程度でしょ。

    家庭で妻がつくってくれる料理に不満があるとき
    実家の家業のやりかたを真似ちゃいけないと思うな。

    旦那が奥さんに思いやりをもたず
    いつも悔し涙を流させるようなぎすぎすした家庭は
    お子さんの味覚教育より、ずっとずっとダメだと思う。

    旦那様。
    家庭は板場(いたば)ではありません。
    あなたも奥さんに癒されたいように、奥さんも同様なのです。
    改善して欲しい事があるにしても
    いたわりと思いやりでしか人の心は変わらないです。
    今一度反省してください。

    ユーザーID:2674738199

  • 食事が不味いからですよ。

    トピ主さんのつくる食事を食べるよりもスーパーの惣菜売り場の惣菜の方がマシ。

    と行動で示してるだけでしょう。
    それを、「なぜ?食べてくれないの」と疑問に思うなんて、よっぽどトピ主さんは
    自分の作った料理に自信があるんでしょうけど、不味いから食べないのになぜ気づかない
    のでしょうね。
    それとも、自分の作った料理が不味いと認めたくないのでしょうか。

    こういうトピをみると、結婚なんかする必要ないと思います。

    ユーザーID:6473618790

  • たかが食事、されど食事

    御主人の家庭料理に求める基準はかなり高そうですね。
    お姑さんはお出汁も下準備もきっちりなんだろうなあ。
    スーパーのお惣菜を食べられるのは
    「これはスーパーのお惣菜」
    と御主人が別枠に分類しているからだと思います。口に合わなかったら次からは購入しない、
    合ったらリピートと取捨選択できるので。
    今は「妻の味」を「家庭の味」と認識しない状態なのでしょう。

    愛用している本の料理研究家の方も新婚の頃、茹でたほうれん草を金属のザルで水切りして夫にだしたら
    「金気(かなけ)がある」
    と突返されたり、それはそれは厳しく涙を流されたとか。
    お品書きとか理不尽な要求は「無理」と線を引いて、メイン一品は御主人の希望に沿う方向、
    あとは作り置きこそ味が滲みて美味しい常備菜の開拓などでいかがでしょう。
    婦人之友社や女子栄養大学の料理本はオーソドックスなレシピと味付けなのでおすすめです。

    お姑さんは強敵ですが、しかし味方にすれば最強のようですので、
    こっそりお料理を習ったり、参考本を聞き出したりしたらいいかも。
    お姑さんも一日中台所にいたわけではないでしょうから、上手く御主人のツボが見つかるといいですね。

    ユーザーID:1759527571

  • 同情します

    2度目の書き込みです。
    遅くに帰ってきて、作り置きの料理を出されるご主人に同情します。
    子どもに食べさせる時間に作った料理なら、味も食感も変わってますよね。

    長時間労働だと、精神的に疲れているんで「コレが食べたい」という欲求が強くなります。
    すべての食材を用意するのは無理でも、例えば豚肉と鮭とか、メーンのおかずに成り得る食材を2つ用意し、揚げる、焼く、蒸す、ムニエルなど料理法を選べるようにするなど、工夫の余地はあると思います。

    調理については、野菜の切り方や出汁の使い方など、基礎の習得が不十分なのでは。
    調味料を控えて、素材の味がはっきり出る料理法で練習を繰り返す必要があると思われます。
    ネットの料理サイトで人気のメニューって、裏を返せば、雑に作ってもそれなりに出来る、香辛料や調味料で誤魔化せちゃう物だったりしますから。

    胃袋を掴む、という言葉は重要です。
    仕事帰りに、好きな料理を作ってくれる人の所に通ううちに家庭崩壊、なんてケースをよく見聞きします。ここが正念場と思って、健闘されることをお祈りします。

    ユーザーID:1155474126

  • ご主人腹立つな〜

    お義母さんは料理屋さんですか。かなりの料理上手なんでしょうね。

    確かにトピ主さんの料理はご主人の好みとは違うのかもしれない。

    それにしたって、酷いのはやっぱりご主人ですよ。

    たとえ、トピ主さんの料理が口に合わないとしても、もっと言い方、やり方ってもんがあります。

    ご主人の言動にはトピ主さんを思いやる気持ちが全く見えないですよ。

    私はトピ主さんはよく頑張ってるなって思いますよ。あんまり自分を責めないでくださいね。

    本当に人ごとながら、腹が立ってしょうがないです。ご主人に回し蹴りを食らわせに行きたいくらいです。

    お義母さんに料理を習うのも良いと思いますが、ここは、ご主人にきっぱりとした態度を示すことも大切なのではと思いました。

    ご主人は調子に乗りすぎ、モラハラ気味なのでは?って思います。

    トピ主さん優しすぎて、なんでもご主人の言いなりになっていませんか?

    嫌なことは嫌、酷いことは酷いって言って拒否していいんですよ。

    ご主人がそんな態度なら、ご主人の食事を作ることを完全に放棄していい
    、いや放棄すべきだと思います。

    ユーザーID:0498123541

  • 料理は夫担当で

    旦那さんが自分で料理するなら、トピ主さんが作らなくてもいいんじゃないですか?

    私の両親がトピ主さんご夫婦とよく似てます。
    奥さんが作った料理は食べない、作り置き嫌い、自分で作る、自分が食べたいものの買い出しに行く、食べて帰ってくる。

    そこまでしといて、定期的に「なんでワシが料理しないといかんのか!」と母に怒ってますが、それこそ自業自得です。
    「お父さんの方が上手だから〜、この前の○○おいしかったわぁ〜〜(by母)」と言われ家族の分まで作っていましたよ。(父はおだてに弱い)

    私なら白ご飯だけ炊いておいて、後は自由にしてもらうかな。
    早く寝たいし。
    諦めも肝心かと。

    ユーザーID:4757029902

  • 奥さんが料理下手だとして。

    結婚するまで料理をあまりしなかった奥さんを責める意見もあるようですが
    小さい頃からやってこなかったのは、いまさら仕方ないでしょう。
    どれだけそこを責めたって、時間は戻せないもの。

    (料理だけじゃない。外国語やら各種習い事
    小さい頃から覚えておいたら有利だけど、してこなかったことなど誰にでもありますよね)

    でも「いま」努力してる。

    スロースターターはひょっとしたら
    小さい頃から初めた人には追いつけないかもしれない。
    口のおごった旦那さんを胃袋でつかまえる、というレベルには
    結局なれないかもしれない。
    それでも頑張っている。

    そういう差のある二人が一緒に暮らしていくなら
    おたがい歩み寄るしかないでしょう。
    奥さんは歩み寄っている。
    旦那さんは、それをはねつけるばかり。
    この状態は不公平です。

    優位に立つほうが追いつけない方へ
    無理なハードルを提示し続けて努力を踏みにじるなんて
    あっちゃいけない。そんな不公平な関係を我慢するなんてだめです。

    子供さんは味にはうるさくなるかもしれませんが
    奥さんを軽視するのも真似しますよ、
    きっと。

    ユーザーID:0821453518

  • 頑張りましょう

    お辛いですね。
    折角作った料理をけなされて、目の前で作りなおされるなんて。
    ひどい仕打ちだと思います。しんどいでしょう。

    でも、料理の腕を上げる努力はしていても無駄では全くないと思いますよ。

    料理ができない人がサボるのは、ダシです。
    ダシが上手くできれば、大抵の料理おいしく感じます。

    オススメは「水出し」です。

    水の中に、煮干、もしくは、昆布&かつおを入れて6時間以上置くのです。
    (朝使うなら、夜にセットする。朝使った後、夜用をセット)

    煮干も昆布もカツオもあまりケチってはいけませんよ。
    初めは多めにして、様子を見ていったらいいと思います。

    で、使うとき入っている物も一緒に水を火にかけたら、いい味のダシがでます。

    もし、どうしてもダシの素で、というのなら、それもあまり量をケチらないように。

    煮物は、ダシ:醤油:みりん、10:1:1、の割合ですると上手くいきますよ。

    切り方は鍛錬です。
    料理の上手い方は本当に切り方が上手ですので、お義母さんはかなりの腕なのでしょう。
    これは時間をかけて日々練習しかありません。

    ユーザーID:9776695319

  • あなたの料理がおいしくないから

    スーパーのお惣菜を召し上がるんでしたら、単純にあなたの料理がおいしくないから食べたくないんでしょう。
    少なくとも、お惣菜レベルの料理であれば、食べないなんてことはないはずですよ。
    「嫁のメシがまずい」で検索すると、そのことに苦労されてらっしゃる男性陣の意見がたくさんあります。
    口に合わない料理って、ものすごくストレスですから、食べない方が悪いとは一概に言えませんよ。

    料理の上手い下手ばっかりはどうしようもないこともありますので、別に無理して食べてもらおうとしなくてもいいんじゃないですか?
    どうしても食べてもらいたいなら、まずはスーパーのお惣菜レベルを目指しましょう。
    信頼できるお友達や家族に料理を食べてもらって、どこがダメなのか聞いてみてはいかがですか?
    忌憚のない意見をもらえると思いますよ。

    ユーザーID:9917776911

  • お互い歩み寄りが必要ですね

    ご主人が改めるべきは
    「その時食べたい物じゃなきゃ嫌だ」
    という態度ですね。
    レストランじゃあるまいし、そうそうワガママ聞いてられません。
    あと、黙って別の物を作るとか、飲み屋に行ってしまうとか、ちょっとやり方が陰険ですよね。

    でも、その他の点では、トピ主さんが歩み寄ったほうが良いのでは。
    まず、料理の基本をしっかり押さえて、旦那さん好みの味付けに少しでも近づけるよう努力すること。
    お子さん方の味覚も育ち、クックパッドより断然よいと思います。

    帰宅の遅いご主人に作りたてを提供するのは大変でしょうけれど、激務で遅く帰ってきて、いかにも「作り置き」、「残り物」然としたものを出されてげんなりする気持ちは分かります。
    具体的な方法については他の方々のレスに譲ります。

    「鍋焼きうどん」の件は、ちょっと疑問に思いました。
    普通一人分ずつ作るものでしょ?
    具を下ごしらえしておけば、ご主人の顔を見てからでも間に合うでしょ?
    「具とスープの入った鍋」って、トピ主さんとお子さんとで大鍋で食べたの?
    何時間も経った後の鍋にご主人の分のうどん玉を・・・?
    これじゃ食欲なくしますね。

    ユーザーID:2079130355

  • ご主人を責めない

    ご主人を責めるようなレスも多いですが、トピ主さん、それに乗ってはいけませんよ。

    せっかく問題の原因が分かってやっと対処しようがある状況になったのに、ご主人を責めるようなことをして…その類いのレスをする方は、トピ主さんとご主人の関係の改善の邪魔するつもりでしょうか。

    今のところは、母の味以外認めないと言われたわけではありません。単に、トピ主さんの食事が口に合わない、とだけ。
    これから、トピ主さんが料理を勉強して、その上で、おふくろの味以外認めないなどと言われたら、そこから再考すればいいのであり、今は攻撃的になる時期じゃないと思います。

    トピ主さん、手抜きレシピに頼らずに、ご主人に喜んでもらえるといいですね!

    ユーザーID:8349203385

  • 潔癖症の夫なのかしら

    潔癖症の人は、包丁から俎板、お皿、食材までキレイに洗わないと不安で仕方ない場合がありますね。
    そんな人は、他人が調理したものは食べませんね。不潔に思えるのでしょうね。
    奥様は余り神経質では無く、アバウトな性格ですか。
    魚を調理した包丁で、果物の皮を剥くとか、そんな無神経な所は有りませんか。
    夫は案外、奥様の一挙手・一投足を注意深く観察していて、不潔感を抱いているのかしら。
    奥様自身は普通で、当たり前の事を当たり前に行動しているつもりかも知れませんが、夫から見ると
    外出から帰宅しても、充分な手洗いをしないとか、清潔にしていない様に思い込んでいて、貴女の料理
    が気持ワルイと感じているのかも知れませんね。
    それで居て、夫婦関係は壊したく無いので、ハッキリ言い出せ無いで居るとか・・・・
    勝手な想像で御免なさい。

    ユーザーID:7276578180

  • 何をしても文句言いそう…

    トピ主様、いつもお疲れ様です。

    作り置きが嫌だって言いながらも、自分でお惣菜を買って
    帰って来るなんて…、ただの我が儘でモラハラだと思います。
    トピ主様が何を努力しても、ご主人は変わらないかも…。

    料理はキッパリ放棄しちゃっても良いと思いますよ。
    他の方も書いていらっしゃいましたが、一種の嫌がらせで
    ストレス発散の的みたいにされちゃっているのかも?

    ユーザーID:5895891370

  • お前は海原雄山かっ

    と、私の夫でしたら、突っ込む所です(笑)

    何だかご主人の言動は、心が冷え冷えとしてしまい
    これから夏になるというのに、冬山のようですね。

    私でしたら、登山しようとは思わない・・・いえ
    食べてくれなかったら、料理は、夫に任せて
    育児に専念するかもしれません。

    ご主人にお聞きしてみたいですね。
    もし、味が気に入らないのなら、どうして(例えば休日にでも)
    「一緒に作ろう。僕が好きな味はこんな味だよ。覚えてくれると
    嬉しいなあ」
    と、妻に自分の好みを教えないのでしょうか?

    例えば春に咲く花の種は、日当たりのいい所で、ほどよく水をあげたら
    発芽するんです。
    トピ主さんのご主人は、種を冷たい日陰の軒先に置き放置するだけで
    水も与えず、さあ、芽を出せるものなら芽を出してみろといっている様な
    気がしてしまいます。

    切れ味鋭いのは、会社だけで充分です。

    夫婦は持ちつ持たれつ。
    末永く幸せに暮らしていく為には
    ある程度の妥協とある程度の思いやりが大切だと
    思う次第です。

    ユーザーID:9555350826

  • 一度試してください

    ご主人様も我儘だと思います。

    ただ、一度試してみてください。
    茶碗蒸しを具ナシで作ってみてください。
    そのかわりにかつおぶしでだしをとって
    味付けをして、それがおいしく食べられたら
    和風の基本とも言えます。

    鶏肉、三つ葉などでごまかしの出来ない
    かつお出しと調味料と卵の割合
    蒸し加減のみで勝負です。

    これは作りたてでなくてもおいしいです。

    かつおぶしは、大きな袋にどっさり入った物で良いです。
    たっぷり鍋に入れます。
    鰹節削りでやったものは風味が違いますが、
    今回は、袋のかつおぶしで作ってみてください。

    粉末の出しの素とは全く違います。

    旦那様のお母様が特別に料理が上手だったようですね。
    教えてもらうことは出来ませんか?
    お袋の味が一番のようですね。

    ユーザーID:3158865191

  • カチンときました

    私の夫がそんなことしたら、、

    はぁ〜!?

    とぶち切れて二度と料理などしません。
    頑張れとか下手だとか作り置きがダメとかいう人。
    子供の面倒を一日みながらおんぶして料理する人の気持ちわかりますか?
    やったことありますか?

    そんな夫、奥さんへの思いやりがなさすぎる。
    幸い、旦那様は自分で料理もするしお惣菜ならオッケーみたいですから、好きにしてもらえばいいですよ。

    ユーザーID:9405928161

  • ご主人のお料理は好きですか?

    食べたいものを食べる、というのが明日の活力になっているのでは。

    意に沿わないものを食べたくない、せめて家では誰にも気兼ねしたくない、という感じかな?

    しばらくはトピ主さんがご主人の分を作らずに、お料理しやすいように材料や道具を置いておき、
    ご主人がお料理したら、勉強したいから、と少しお味見させてもらってみてはどうですか?

    余計に作るのはそれこそ不経済ですし、何より軋轢を生みますよね。

    ユーザーID:7374753221

  • 誰かご主人に意見する目上の方は居ないのですか?

    ご主人の横柄な態度には驚きます。こんなにトピ主さんは悩み 努力して歩みよろうとされているのに‥。かつて料理屋をしていた方が作るお惣菜を‥よくもらってましたが ‥味付け 素材を生かす方法が 本当に違ってました。丁寧に面取りをして 組み合わせも感心なほど‥。この料理は真似できない‥なぁ‥て思ってました。彼も一緒に美味しいねって食べてましたから、その方に‥「また教えてくださいね!」と言いますと‥「彼女には彼女の味付けがあるからね。それでいいんだよ」と。
    それに 知人にも料理にこだわる方がいますが ご夫婦一緒に好みの料理屋さんにいくそうです。そうすると 何となくですが盛り付け 味付けの捉え方などなど‥味うと求められてるものが少しは解る‥実際料理の腕が上がったという事実。納得です。私も外食したメニューを自分なりに再現する時があります。食べてみると感覚掴めます。トピ主さんのご主人はどうですか?
    一緒にいけなくとも‥例えば‥こんな風なお惣菜の味付け 美味しいよ‥ちょっと一緒に食べてみない?そんな会話どうですか?料理が上手い下手ではなく ご主人の口に合うか合わないか?では?言いようがありますね。

    ユーザーID:0114646105

  • トピ主さんは本当にご飯の不味い嫁なのか?

    実家が料理屋のご主人だったら、普通の人が黙って食べる物に文句を言う事は考えられます。
    知人に、パスタに煩い人がいて好みの麺の銘柄じゃないと絶対に食べない人がいます。
    鶏肉に煩い人は、私が何も感じない臭みを感じて食べ残します。

    義理の実家に連絡をして、レシピを送ってもらったらどうですか?
    後は、盛り付けを工夫するとか。

    美味しくない味付けってどんな感じでしょう?
    試しに、ご主人の分だけ「味の素」をぶっかけてみてはいかがですか?
    後は、出汁類はインスタントではなく昆布と鰹で濃いめにとるとか。

    あと、サラダやトンカツ、ハンバーグ、焼き魚等は味付けが難しいものじゃないですよね?
    野菜のグリルも、塩胡椒で決まりますよね。

    我が家も夫の帰りが遅いですが、帰宅後に蕎麦をゆでたり、揚げ物したり、肉を焼き始めたりします。
    夫のダメだしは激しいですが、具体的に言ってもらいます。
    コクが欲しい=ごま油や味噌をプラスする
    もうちょっと塩気が欲しい等。

    夫の味付けの好みを知る事が大切です。

    ユーザーID:6964913841

  • 歩み寄り

    頑張っていらっしゃいますよね。本当に偉いです。
    義母様が料理屋をされる位な腕の持ち主でしたか。これはなかなか敷居が高い・・・。そういう味に慣れてきた方に、クックパッドは合わないのかもしれませんね。
    でも、やっぱりそれではいけないと思うんです。その家その家の味を作っていけばいいんだと思います。
    トピ主様がお料理を頑張っているように、ご主人も歩み寄らなきゃ。
    やっぱり料理って経験です。私は結婚当時、弟も心配する位料理はしてませんでした。当然得意なレシピもなく、スーパーのお惣菜コーナーの常連になると思っていたそうです。
    でもなんとか頑張っていますし、主人も美味しいと言ってくれますよ。
    思えばこの主人の言葉で苦手だけど頑張ろうと思ったんでしょうね。
    でもうちの場合、義母が料理が苦手なので助かっている部分もあるかも。主人は結婚するまでお味噌汁はダシを取ってから作るって知らなかったし。

    >「お袋が作るロールキャベツに似てる!」

    義母様に教えて頂くのもいいかもしれませんね。
    料理屋を営む義母様に似た味を作れるってことは、やっぱり主様もセンスがあるってことだと思いますよ。

    ユーザーID:4229553592

  • 冷たい旦那さん

    育児が大変なのは分かるし、作りおきくらい全然気にしませんがね…

    ちょっと旦那さん、酷いですね。
    食材や手間がもったいないので、初めから旦那さんの分は作るのはやめたらいかがでしょうか?

    少し気分は楽になるのでは?

    ユーザーID:8439788642

  • 食事の問題じゃない気がする

    夫婦仲うまくいってますか?
    食事の問題だけじゃない気がします
    家族でお出かけしたり、外食したりってないんですか?
    そういう時はどうされてるのかな

    トピ主さん、小さいお子さん2人抱えて
    よくやってると思います
    私だったらとっくにくじけてます

    ユーザーID:8353450838

  • ご主人へ

    ご主人、某料理漫画の御大の物まねでもしているつもりなんですか?
    あの御大も、家族への配慮はせずに威張り散らしていましたよね。
    そっくりだと思いました。

    ご主人、奥様が苦しんでいるのがそんなにも楽しいですか?
    奥様はあなたのために努力しようとしていますよ。
    それを見ているのに「妻の料理が食べたくないトピたてようかな」なんて言ってしまえるあなたのその神経が不思議です。
    あなたのお母様は、そんな教育をあなたにしてきたのでしょうか?

    あなたのお母様は、家族のために心をくだいて料理を作ってこられたのでしょう。
    あなたの奥様だって同じです。あなたの口にはあわなかったのでしょうが
    それでも彼女はあなたに食べてもらえるよう日々努力しています。
    子供のことも考えながら。

    なのに父親になったはずのあなたは、子供の前で子供の母親を貶めるような態度を平気でとっているのですか?
    あなた、それになんの疑問も持たないのですか?

    あなたはなにか勘違いしているのではありませんか?
    今、それに気がつかないと周りの人を不幸にしますよ。

    ユーザーID:4422805196

  • 旦那さまトピ希望

    旦那さん、例えメニュー方式にしたところで「どれも食べたくない」って言いそうですね。

    是非トピ立ててください、両方の言い分が聞けるし。辛辣なレスで埋めつくされそうですけど。

    ナオミさんの
    >結婚なんかする必要ないと思います。
    そうです、
      口に合わない→食べない
    という反応しかできない思いやりのない方は結婚しない方がいいと思います。我慢して食べろと言っているのではなく、お互いが歩み寄る事が夫婦には必要なんですよ。

    旦那さんは「結婚している」「父親である」事の自覚や心構えが足りないと思います。妻の気持ち・子供への影響を考えず、結果食べ物を粗末にもしている。。。許せないです。

    トピ主さん側の歩み寄りとして、
    できればお母様や友人など《遠慮なく》意見をガツンと言ってもらえる方に手料理を再度食べてもらっては?旦那さんにいつも出している作り置き具合で。あとは旦那さんの好み(味付けや食材)を更にリサーチして研究してみるとか。

    でも私個人的にはトピ主さんは充分頑張ってると思います、もっと強気でいいと思いますよ!
    応援してます!

    ユーザーID:2360763342

  • 旦那さんが正しい。

    結局トピ主さんは、自分の好みで自分がいま食べたい料理を作って、食べたくない旦那さんに
    無理やり食べさせていたから、旦那さんが拒否反応をしめしているだけでしょう。

    あーあ、こういうトピをみると、「結婚なんかするものではない」と思いますね。
    結婚生活って最悪だなぁ、するもんじゃない。

    ユーザーID:1922729919

  • ハズレ嫁の意見に惑わされてはいけません

     小町の風潮としてレベルの低い意見に同調、共感してそれを正当化したいハズレ嫁が仲間に引き入れようと必死です。騙されてはいけません。

     やるだけやってあとは自分と相談です。ここに聞いてはいけません。

    ユーザーID:4512172637

  • アラーキーとヨーコさんの逸話

    荒木経惟さんの亡妻、陽子さんが生前に出されたエッセイ集からエピソードを…。

    実家から勤めに出ていて
    料理をろくに学ばないままプロポーズされ結婚した陽子さん。
    一人暮らしでそれなりに自炊してたアラーキー。
    ふたりが結婚して、陽子さんが初めてアラーキーにつくってあげた夕食は
    枝豆、冷や奴、出来合いコロッケ、ビールだったそうです。

    料理とも呼べない献立に、面目ない思いでいるヨーコさんに
    食べたアラーキーはにっこり一言。
    「うん、料理の方はどーやら大丈夫そうだなー」
    この言葉に感激して、そこから必死に料理を学び始めたそうです。
    またその言葉が聞きたいから。喜ぶ顔が見たいから。

    昔の写真集にはよく、陽子さん心づくしの献立が並んでますが
    そんなたどたどしい過去があったとは思えないほど美味しそう。

    要するに上達のモチベーションは、食べる側の愛情が最強では?という話

    舌の肥えた彼が正しく自分はダメ、今は認めてもうに値しないのだ(自己卑下)
    あるいは
    絶対ぎゃふんと言わせてやる、黙らせてやる(憎・怒)
    みたいな関係では、どれだけ美味しく出来ても
    奥さんの心の惨めさは変わらない気がしますがね…

    ユーザーID:4524389864

  • 飯はまずまず様の意見にハッとしました。

    >子供さんは味にはうるさくなるかもしれませんが
    >奥さんを軽視するのも真似しますよ、
    >きっと。

    わたしもまさに↑これ↑が、一番の心配です。
    いま、ミカさんが旦那さんの望みを叶えるべくお料理上達を努力しても
    彼の思いやりのない態度があらたまらない限り、同じことじゃないでしょうか?
    某グルメ漫画よろしく、自分の望む美味に出会えた瞬間人格まで変わる、なんてわけないもの。

    機能不全家庭の子供は・・・
    生きて行くためには、家族のなかで強い者の味方をし、弱い者を一緒にけなさないといけない。でもそんなことはしたくない。引き裂かれて傷つきますよ・・・。


    追記
    さっき例として挙げたアラーキー夫妻ですが
    外食やグルメ旅行にしょっちゅう連れて行ってあげて
    奥様はそこで知った味をお家で再現してみるなんてこともあったみたいです
    料理も結婚生活も、片方の一方的奉仕でなく
    ともに過ごす時間を大事にし、譲り合いわかちあうことを楽しむものではないのでしょうかね?

    ユーザーID:4524389864

  • そして子どもは山岡士郎に…

    いい年こいて父はたかが料理で毎日母をいびり抜いたと外で罵りながらも、自分もいちいちあちこちで味にケチをつける、舌だけは肥えたぐうたら人間に育つわけですね。
    うわあ、3人とも楽しくなさそうな人生だ〜〜っ(他人事)

    もう夫用はヨシケイか冷凍取り寄せ京惣菜とかで済ませれば?遅い時間に食べるのが可哀想だけクリアしたらいいじゃん。

    ユーザーID:0318703596

  • このくらいのことで

    結婚しないとか言っている人は本当に一生結婚しない方が世のためです。

    その思いを貫いて一生結婚しないで下さいね。

    ユーザーID:8377725671

  • 旦那さんが正しいだって?!!

    旦那さんが正しいと言ってる方がいるのに仰天しました。

    >レストランのメニュー表みたいに本日の料理を
    いくつか紙に書いておいて、その中から食べたい物を選ぶから
    風呂に入ってる間に作ってくれという事を提案されました。

    こんなこと言う夫が正しいんですか???

    仮に本当に妻の料理が口に合わなかったとしても。
    こんなことを言える男はダメ。
    人としてダメです。

    というか、味が気に入らないなら
    メニュー形式にしてもダメだろうと思うんですが。

    要するにこの旦那さんは味云々より
    「俺が食べたいものを作れ」ってだけだと思うのです。

    旦那さんが正しいとおっしゃる方は、
    自身の夫からも「風呂入ってる間にメニュー表のこれ作っといてね」
    と言われて笑顔で出してやれるんですねえ。
    脱帽です。

    ユーザーID:5494120755

  • 料理だけの問題じゃない

    私も飯はまずまずさんのレス
    >子供さんは味にはうるさくなるかもしれませんが
    >奥さんを軽視するのも真似しますよ、
    >きっと
    にハッとしました。

    作ってくれた人に感謝せず、好みじゃないから食べない=他人の一生懸命やった行為をないがしろにする。
    ご主人はお子さんをそんな風に育てたいんでしょうか?
    子供って親のことをびっくりするぐらい見てますよ。

    夫が妻を下に見て妻もそれに甘んじている家庭では、女の子は自信を失いやすくなるそうです。
    男の子は女性を下に見るようになるそうです。

    トピ主さんはお料理の練習と同時に、もう少し毅然とした態度をとれるようになるといいですね。

    ユーザーID:6098855812

  • 出来の悪い料理ロボット

    旦那様にとってのあなたって、そんな存在じゃないでしょうか。

    乳児に睡眠時間を削られ料理ベタを苦悩する妻へ、さらに追いつめる言葉と仕打ち。

    結婚てどちらかが一方的な快適なサービスを受けるのではなく二人でつくる生活なのですよ。

    改善して欲しいことがあるなら言い方があります。

    生身の人として夫としての情が、なにも感じられません。

    あるのは、ロボットにしてもらって当然と思ってるサービスを受けられない、不満と不機嫌ばかり。

    ふざけるなと言いたいです。


    百年の恋も冷え冷えさんのご指摘、適確です。
    >トピ主さんのご主人は、種を冷たい日陰の軒先に置き放置するだけで
    >水も与えず、さあ、芽を出せるものなら芽を出してみろといっている様な
    >気がしてしまいます。

    ユーザーID:0710929866

  • トピ主です(3)

    皆様、親身になってアドバイスしていただきありがとうございます。
    一つ一つじっくり読んでいます。

    義母についてですが、海外に住んでいるので二年に一度程しか会うことがないんです。
    国際電話は少し気がひけるので郵送でレシピ送ってもらえるか聞いてみます!

    昨日料理の本を見ながら作ってみたのですが、作っている最中とても憂鬱でした。
    前向きに頑張るつもりが、どうせ食べてくれないんだろうな…とか不味い顔されるのかな…なんて考えてしまい、とても暗い気持ちで作ってしまいました。
    夫に食べてもらうのにこれじゃいけないですよね…
    その料理は夫の体調が悪く食べてもらえませんでした。

    前に「お前の料理には愛がこもってない」と言われたこともあります。
    そういう事も原因ですね。

    夫と結婚する前は3年程同棲していたのですが、料理は夫が全部作ってくれていました。
    その時に料理を教えてもらわなかったのを後悔しています。

    続きます

    ユーザーID:1160803310

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です(4)

    私は、どうしても私の料理を食べさせたい!というのではなく、経済的な理由が一番です。
    夫は私が夕飯を用意していないと飲みに行ってしまいます。
    お金があれば問題ないのですが、借金が多い為なるべく飲みに行かないでほしいのです。
    その為には私が料理するのが一番いいですよね?
    仕事が大変なので気分転換が必要なのも分かるのですが…
    (正直私だって飲みに行きたいです…)

    夫は食事というより酒のつまみ的な料理を求めているのですが、同じ食材で子供の食事とつまみを作るのが難しいです。
    修業不足ですね。

    なんだか愚痴になってしまい申し訳ありません。
    頑張って料理うまくなります!

    ユーザーID:1160803310

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ご主人が悪いって…?

    ご主人が悪いっていうレスが多くてびっくりです。

    まずいから食べたくない。だから自分で買ってきたり、自分で作って食べていたんですよ?
    海原雄三みたいに、嫁の作った食事が不味いからと言って、納得いくまで作り直させたわけでもないし、
    トピ主さんが食べて欲しいっていうから、ご主人が要望を出してきただけじゃないですか。

    仕事で疲れて帰ってきて、口に合わないご飯食べるなんてすごい苦痛です。
    食に興味のない人は平気なんだろうけど。価値観が違いすぎて私は受け入れられないです。

    ユーザーID:7258238801

  • なんだかね

    トピ主さんがいじらしくて出てきました。

    子育ての合間に作ってくれた料理をまず食べてみて
    「もっとこうした方が」とか「こんな料理が食べたい」とか
    普通に伝えてくれればいいのに。

    よほどのことがない限り、おいしく料理をいただくのが
    料理をした人に対する礼儀かと思っていました。
    作り置きだって、そりゃ嬉しくはないけど、生活の知恵じゃないですか??

    私は、ご主人おかしいと思います。
    トピ主さんは前向きにお考えのようなのでいいですけど、
    いま食べたいものを作るのが専業主婦の務め、って
    そんなこと言われても頑張るなんて、余程ご主人が好きなんですね。
    小さい私なら、それだけで「コイツとはやっていけない」ってなります。

    トピ主さん、ご主人見返してやって!

    ユーザーID:1976085319

  • 業務用冷凍食品を、上手くプレゼンすればいいのかも

    スーパーやデパ地下の総菜なんて、トピ主の言う通りの作り置きで、濃い味付けでもごまかせないほど添加物が入っているのに、ほんとに料理が好きで出来る人が、食べるられるものだろうか。

    ご主人は、味覚は大したこと無くて、作りたてで見かけが良ければ、ごまかされるタイプなのでは?

    料理屋のメニューをゆっくり見ると、食材のムダを出さないよう、下ごしらえは同じでも仕上げで違う料理にして短時間で出せるよう、綿密に計算されていて、感心します。
    トピ主は、そのへんの計算をしないので、料理が下手、と言われてるのでは?
    実際は、プレゼンが下手なのでしょう。

    たとえば、煮物は、具材を全部一緒に煮込んだ方がおいしいのですが、店では、具材が煮崩れないよう別に出汁で煮て、最後に盛り合わせます。
    別に煮る鍋も家庭用よりは大きく、また、客に不公平にならないよう、具材の大きさを揃えるから、きれいに煮えます。

    ご主人が、そういう、店の味に慣れた人なら、レシピを替えても、ムダ。
    店とは調理器具の条件が違うけど、例えば、業務用の冷凍食品や調味料を上手く使って、出来立てを、小鉢におしゃれに盛って、出してみたらどうかな。

    ユーザーID:3251143801

  • 旦那さんに作ってもらうのもよいのでは

    全く(ほとんどかな?)食べないっていうのはDVに近いでしょ。
    食材無駄になってますよね。
    作ってもらえば美味しい料理が食べられて一石二鳥でしょ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0521/316845.htm?g=11

    こんな方も居るみたいです。
    この方の料理を旦那さんが食べるとは思わないけど。

    ユーザーID:6692246062

  • トピ主さんに質問と提案

    肉親の方に、今あなたが作っている料理を食べてもらった事はありますか?
    ご両親や、ご兄弟、ご姉妹に。
    もし無いのであれば、一度食べてもらって忌憚の無い意見を聞いた方がいいと思います。
    手遅れになる前に。

    ユーザーID:4012186665

  • 山岡士郎、いいじゃないの

    わざわざ漫画の世界の登場人物を出してくるところなんか、現実と虚構がごっちゃになってる人がいるのにはびっくりです。
    現実と妄想の区別もつかないなんて、ちゃんと社会生活できてますか?

    山岡士郎って、大手新聞社の記者なんですよね。
    しかも、ちゃんと結婚して2人の子供もいるし、住んでいるところも結構いいところに住んでますよね。

    現実世界の大手新聞記者は、公表されている年収で平均年収1000万円超えてますよ。
    A新聞社がこの前募集した早期退職制度では、応募した社員に10年間年収の半額を支給する
    ということで羨望をうけてましたよね。
    ある試算では、平均年間750万円が支給されるとか。
    この試算からわかることはA新聞社の記者は平均年収1500万円って事になりますよ。

    さて、話は漫画の世界にもどって、山岡士郎もこの程度は貰っているはず。
    でないと都心であれだけ贅沢な暮らしをするのは難しいでしょう。

    山岡士郎?、いいんじゃないでしょうか。
    婚活女性が狙いを定める程度の収入はありそうですよ。

    ユーザーID:0745579419

  • そりゃ言われますよ…

    同棲三年間作ってもらったのに、好みも覚えず、手抜き料理。
    それは、「夫に美味しいものを食べてもらいたい」という愛情は伝わらないでしょう。
    辛いでしょうが、怠けた分は自分でなんとかしないと!頑張って。

    ユーザーID:6853559161

  • やっぱり旦那さんが正しいですね。

    感情的にレスして、旦那さんが間違っていると書いている人がいますけど
    それって、「あなたの都合」で「間違ってる」って言ってるだけでしょう?

    公平にみたら、旦那さんの話の方が正しいのは一目瞭然。

    レスしている人の自分のわがままを通すために旦那さんが間違っていると書いている人って
    とっても自己中ですね。
    自分しか見えない人って嫌がられますよ。

    ユーザーID:4619533677

  • 頑張って下さい

    主さんが、三年間彼の作った物を食べていて、今主さんが作った物を、彼が食べないのなら、主さんの料理に問題有りそうですね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:3627200275

  • 旦那様ってさ・・・

    思いやりがないね。
    人の料理に愛がこもってないって言う前に、自分は愛を込めているのか・・・
    ミカさんの方が、よっぽど旦那様に愛を込めてるよねぇ。

    人の旦那様を悪く言うのは良くないけど、ミカさんは頑張ってると思うし、よくやってると思う。
    自分の味ってさ、なかなか彼好みには作れないもので・・・私も夫好みの味は作れない。それでも、黙って食べてくれるし、まずいなんて一度も言ったことない。だから夫好みの味が作りたいって思える。
    ミカさんでいう、ロールキャベツの時の気持ちを何回か味わっているから、私は忙しくても夫の為にご飯を作れる。

    これは自慢ではなくてね、多くの家庭に見られる光景だと思う。
    ミカさんは頑張ってるって、本当に思うよ。すごいわ・・・。
    旦那様の頑固さが、少しは柔らかくなると良いね。

    ユーザーID:3132691727

  • ぶっちゃけると

    やる気無いのにその場を取り繕う事ばっかりやってるから見透かされてるんでしょ
    もう少し真剣に取り組んでみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:8834048206

  • 夫にとって不味い料理だからじゃない?

    子供向けのと酒の肴と両立可能でしょ。
    先日のメニューですが、

    子供と私の分は、アスパラとタマネギのオーブン焼き。
    チーズとパン粉でサクッと仕上げました。
    つけあわせにじゃことほうれん草の温かいサラダ温玉のせ。
    わかめのスープ(コンソメ味)

    夫は、天ぷらで天つゆで食べたいと言うので
    アスパラの天ぷらとタマネギとじゃこのかきあげ。
    ほうれん草のおひたし。わかめのお吸い物(カツオと昆布ベース)

    この程度の手間すらかけてないって事なのですよね?
    子供向けと夫向けと調理法って変えたりしないのですか?
    料理によっては、子供には不向きだったり夫には不向きだったりしますよね?

    トピ主の旦那様の方の意見に同意します。
    旦那様の食べたいを考慮したことありますか?

    ユーザーID:6973002042

  • がんばってる

    トピ主さんは努力していると思います!!それを旦那さんに認めてほしいんですよね。その気持ちすごくわかります。

    私も料理は下手で…やっとこさ主人にも美味しいと言ってもらえるようになりました。よくマズイとか食えないとか言われました…
    でも気持ちを込めて、おいしくなーれって作ればきっとうまくいきますよ!!


    小さい子供がいると料理も手の込んだものはなかなか作れないですよね。でも手抜きレシピでもおいしくできるのあります。その辺は旦那さんに詳しく好みを聞いてみるとか。アドバイスしてもらうとか。


    私も、まだまだ初心者なんでお互いがんばりましょう!!

    ユーザーID:0361656462

  • 借金があるのにね....

    独立した店を持てるプロの料理人なんてごく一握りの才能がある人が
    それなりの費用と時間を使って先行投資してやっとなれるものだと
    思っていましたが違うのですかね。
    プロの修行もしてないのに、短期間でプロ並みになれっていうのは無理でしょう
    普通の料理じゃないんですよ。目指す料理は義母のお金とれる料理なんですから。
    トピ主さんの夫がすでにプロの域なら独立して居酒屋でも経営してもらいましょう
    借金もチャラになるし。さぞかしお客さんも入ることでしょうね。
    赤字は出すなプロのように一流の食事を無償で提供しろ、ってあんまりじゃないですか。
    居酒屋のように好きに飲んで食べてしかも無償..客は俺ひとり、ってか?
    はいはい...

    ユーザーID:5317513213

  • 多分、単純に料理が下手なんだと思いますよ。

    私も時々料理サイトからヒントを貰って料理をしたりしますが……正直言いましてレシピのまんま作ると結構寝ぼけた味になりそうだなと思う事があります。
    で、とりあえず作者に敬意を払ってそのまま作ると、やっぱり……。

    ……なんて言ったらいいかな、自分自身が食べる事が好きで、尚且つ料理も数こなして慣れてくると、レシピを見た段階で完成形の味がある程度想像できるようになるはずです。

    その時に自分自身が食べることが好きなので、その料理のレシピが甘いものにしろ、酸っぱみのある物にしろ、ピリ辛のものにしろ、こってりした物にしろ、さっぱりしたものにしろ、肉系にしろ、野菜系にしろ、なんにしろ、それぞれにおいて、自分のストライクゾーンなのか違うのか判断がつくようになるはずです。

    そして、もしもそのレシピが自分の好みの味では若干なさそうな場合には、どんな調味料を足せば、そしてどんな作業工程を足せば、そのレシピの特徴を殺さずに雰囲気を残したまま、自分の好みの味のストライクゾーンに入ってくるかインスピレーションが沸くようになります。

    結局そういった意味であなたの味が無いと言われているのではないでしょうか?

    ユーザーID:5687910927

  • 夫は最初から説明すべきでは?

    トピ主が料理下手。夫は口に合わないのを食べたくない。

    ここまでだったら、トピ主さん頑張って! 上達しよう!
    てなレスになるのですが……

    >皆さんのレスをふまえて夫に改めて話した所、「作り置きが嫌」なのだそうです。

    これさ、自分から言えばいいじゃない? なんで最初から言わないの?
    トピ主さんの料理を食べたくない、と思った時点で話すべきじゃない? それをしないで無視ですか。

    >「今日は何食べたい?」と聞くのですが、「任せる」や「仕事が終わってみないと分からない」等言われます。
    >それと「今食べたい料理じゃないと嫌」みたいです。

    聞いても答えないのに、無茶じゃない?
    夫は自分が食べたいものを自分で知ってるから、会社帰りに買い物出来るんだろうけどさ……
    経済的なことから自炊してるのに、そんなに肉も魚もあれもこれも食材買い置きできないでしょ……

    >その時に「お袋が作るロールキャベツに似てる!」と喜んでいたのです。

    おふくろの味がいいならそう伝えれば、トピ主さんが混乱することもなかったんじゃない?

    味うんぬんより、意地悪な人だな〜、と思います。

    ユーザーID:4038038978

  • 雄山の妻、山岡の母

    作中(41集「母のスープ」)語られるところによれば、雄山の妻(山岡の母)は存命の間は雄山の食事を自分で作っており、雄山はたまに気に入らない時以外は日常的に妻の作る料理を食していたのだそうです。
    食通で知られる雄山が不満なく食べられる料理を日常的に作っていた彼の妻の「料理技術のレベル」・・・美食倶楽部の一流どころの料理人達ですら雄山の怒りを買う事が少なくない事を考えれば・・・恐るべきものであったと考えるのが適切です。
    そんな彼女とトピ主さんとを同一視するのはいかがなものかな?

    ユーザーID:4012186665

  • クックパッドを忠実に、かあ。

    結婚して約1年、私は大分夫の好む味は覚えてきたけど、さすがに3年ご主人の好みの味でないのはちょっとなあ、と私は思いますよ。クックパッドは私も作ってみた事はありますけど、大衆受けはするだろうけど味濃いなって思いましたし。ご主人の作る料理の味見って、した事あります?
    大体それで私はよく夫の好みの味を覚えたり、夫の親から料理教わったりしました。
    お酒のつまみは工夫次第で30分もあればお子さんと同じ食材で2〜3品作れます。これは練習あるのみですが。
    夫は『美味しいけど次もっとこうすればもっと美味しくなる』と時々言ってくれますし、私もまだまだ勉強中ですが、大体、毎日の夫の表情と、体調を見て、何を食べたいかなって考えて献立を練るのが日課になって、何となくこれ、と思って作ると、『何で俺がこれが食べたいって思ってるのわかったの?』と言われる事もあります。
    ちょっと注意深くご主人を観察して、ご主人の好みに近付ける味も一緒に覚えてみては?あと、電子レンジも便利ですけどね、やっぱり料理は味見しながら、味つけも、素材自体の味を損なわない量で調節できる舌を持つのも大事だと思いますよ。

    ユーザーID:9981447933

  • わ!すごい後だし

    3年間旦那様が料理していたなら、
    やはりミカ様の料理はヘタだと思います。
    お友達は社交辞令でしょう。

    普通、その間に旦那様の好み、味覚を覚えます。
    その間に、料理を覚えようと努力します。

    子供料理と酒のつまみは別料理です。

    これから旦那様に料理を教えてもらいましょう。

    ユーザーID:3158865191

  • 私なら

    なめこおろしやシラスオロシ、鮭缶に大根おろしみたいな、つまみと、焼き魚か、買ってきた焼き鳥に、奴か枝豆があれば、いうことなしです。
    作るものと、欲している物の間にズレがないですか?

    ユーザーID:3627200275

  • シンプル料理から始めてみて!

    料理は嫌いですが,「胃袋を掴んだ」と称される人間です。
    友人達から主さんのような悩みを相談されることもしばしば・・・
    でも彼女たちの共通点は「レシピ教えて」という言葉です。
    正直私の料理にはレシピも分量もありません。
    彼女たちの料理はレシピ通りに作っていても何かが違います。
    皆几帳面で,一生懸命作っているのは分かるのですが「何かが足りない」と感じてしまいます。
    ご主人は酷いと思いますが,理解出来る部分もあります。

    そんな彼女達に勧めるのが「シンプル料理作戦」です。
    美味しいダシ,ちょっと上質な調味料,そして旬の素材,工程もシンプルにします。料理が下手なら素材で勝負です。
    「○○の○○ソース,○○風」ではなく,「○の塩焼き」「○の照り焼き」など基本の味付けで勝負していくと気がついたらアレンジが出来るようになるかも・・・あまり料理本を過信せずに自分の舌で味は確かめて下さい。

    基本の味付けの組み合わせさえマスターすれば,和洋中なんでも応用ができますよ。頑張って!!

    ユーザーID:5931447310

  • 外食費を減らすには自炊が一番ですね〜

    トピ主さんのレスをみると問題点が二つにわかれると思います。
    まず、料理。
    これはやっぱり料理してきた経験がものを言いますし、あと好みの問題もありますよね。私も結婚当初は夫と好みが合わなくて大変でしたよ。
    トピ主さんは料理に慣れてないとのことですので、まずは初心者向け料理本などで基礎を学びつつ自分の好きなものを作ってみてはどうでしょう。
    1週間のうち4日は自分のために作ってもいいんじゃないでしょうか?
    残りをお姑さんのレシピやご主人の好みを作ってみるでもいいんじゃないかと思います。
    食事って生きていく上で大きな部分を占めますからね。楽しみは多いほうがいいです。そのうちご主人とトピ主さんの楽しみが被れば良いなと思うのでゆっくりがんばって。

    もうひとつ。
    家計と息抜きの話。
    これはご主人と話してみてください。どこまでを息抜きとして使ってもいいか、そしてトピ主さんの息抜きをどこで取るか。
    夫婦ですからね、協力できるところのすりあわせは大事ですよ。

    ユーザーID:8525344434

  • 借金とは?

    誰が何に使ったものでしょうか?

    仮にご主人が作った借金であるなら、我が儘も大概にしろ!と言いたい。
    トピ主さんが作ったものなら、ご主人はトピ主さんを信頼しきれないのが原因かな?


    食事を食べてくれない前に、まずその借金が気になります。

    ユーザーID:7031571701

  • レシピは参考程度に

    クックパッド、私もお世話になってます。

    レシピ本もケンタロウさんやお母様(小林カツ代様)の本を持って
    います。
    が、あくまでも食材の組み合わせの参考にするだけです。
    私なりの味付けのベストバランスがあるので、調味料の分量はあまり見ません。

    トピ主様の味、を発見するのが一番だと思います。

    ユーザーID:1834560346

  • トピ主です

    私の料理が手抜きと言う方がいるのですが、どれ位の基準から手抜き料理になるのでしょうか?
    クックパッド=手抜きと思われているのですか?
    例えばどういう料理が手抜きなんですか?

    私の要領も悪いのもありますが、夕飯は二時間位かけて頑張って作っていました。
    大体メイン料理2品(肉と魚1品ずつ)と副菜とサラダを出しています。
    それも手抜き料理ですか?
    皆さんもっと時間をかけて色々作るのでしょうか?
    不安になってきました。

    あと料理が下手なのは努力するとしか言いようがないです。
    たまに食べてもらうのは友達ではなく家族にです。
    それも社交辞令で美味しいと言われるんだとなると何も言えないです…

    私はその場を取り繕って適当に料理したきたのではなく、真剣に夫の笑顔が見たくて頑張ってきました。
    それも料理が下手だからいけないとか、疲れて帰ってきた夫に食べたい物を提供していないと言われてしまうと落ち込みます…
    しかし客観的に見て手抜きで料理が下手だから全ていけないんでしょうね。

    ユーザーID:1160803310

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • レスします

    私は毎日,妻の夕食を準備しますが,5〜6品,ありあわせの材料でパッパと作りますよ。
    味は,その日のメニューの組合せや,体調や,気候に合わせて調節します。
    これは,ふつうの主婦なら意識せずともやっていることです。

    トピ主の夫氏は「材料」を買って帰ってきて,何も見ずにさっさと夕飯を作るでしょう?
    自分の体が要求する味付けがわかっているんですよ。
    そういうものを作ってあげればいいんです。

    疲れて深夜に帰ってきて,どっかのブログのコピー料理を食わされる…
    毎日なら拷問といえます。

    トピ主さんがまず始めるべきことは,味見です。レシピを忠実に作る人は,途中で味見をしません。
    その結果,何年たっても料理が下手くそなままです(うちの妻がそうです)。
    味を頭にインプットしないような人が,料理が上達するはずはありません。
    すべての材料を囓るところから始めてください。

    ユーザーID:2122722470

  • トピ主さん擁護派でしたが・・・

    最新レスを見て、ちょっと意見が変わりました。

    ご主人、3年間も食事作ってくれてたんですね。

    モラハラでは?などと意見しましたが、どうやらそういうことではなさそうですね。

    借金の問題がなければ、ご主人が別に料理を作っても、飲み屋に行っても問題はない訳ですよね。

    でも、それでは、経済的に困るということであれば、

    1.トピ主が子供を預け、働きに出て、ご主人の食費分も稼ぐ

    2.トピ主が料理に精進し、ご主人に食べてもらえるようになる。

    3.ご主人がトピ主の食事を我慢して食べる

    上記3つしか方法がないように思えます。3はもう無理みたいですし、お子さんが小さいのであれば、やっぱり2が現実的かな?

    私もクックパッド好きで、あまり料理上手ではありませんので、トピ主さんの辛さは理解できるつもりです。

    しんどいでしょうけど、今からでも、ご主人に料理を教えてもらってはいかがですか?休日にでも。ご主人を褒めて、おだてて。

    ご主人の好みの料理を作れるようになれば、毎回は無理でも、少しづつ食べてくれるようになるのでは?頑張ってください。

    ユーザーID:0498123541

  • どの辺が手抜きって

    どの辺が手抜きかとのことですが、手抜き+気遣いが不十分という印象です。

    たとえば、

    >夫に改めて話した所、「作り置きが嫌」なのだそうです。

    言われるまで作り置きが嫌だと気付かないところ。

    >クックパッドはやめて今日普通の料理本買ってきます!
    >クックパッド=手抜きと思われているのですか?

    上…料理本、持っていなかったのですか?まさかクックパッドか自己流のみ?
    下…この疑問が生じる時点で、ずっと手抜きだったのか…と思ってしまいます。クックパッドの中の手間がかかりそうな料理を選んでいるのなら別ですが…。

    >同じ食材で子供の食事とつまみを作るのが難しいです。

    手抜きというのが不満なら、下手ということでしょうね。
    そして三年間の同棲中にご主人から習いもしなかったのは…。

    2時間かけているのは、あまり参考になりません。下手な人ほど時間がかかったりしますから。
    他の人が30分でもっと美味しく作れるものを2時間かけている可能性もありますしね。

    時間という点では手抜きじゃなくても、数年間一緒にいて、ご主人の料理も食べさせてもらって下手というのは、どこか手抜き、愛情不足だと思います。

    ユーザーID:6853559161

  • 他所の家庭と比べても意味がないですよ

    >どれ位の基準から手抜き料理になるのでしょうか?

    同棲していた3年間、夫が料理を作ってくれていた訳でしょ?
    その時、夫が作っていた料理と比べて、品数が少なくて不味ければ、
    夫にとっては手抜き料理でしょう。
    他所の家庭と比べても意味がありません。

    >たまに食べてもらうのは友達ではなく家族にです。
    >それも社交辞令で美味しいと言われるんだとなると何も言えないです…

    「家族」というのは、ご実家の方々ということでしょうか?
    それともトピ主さんのご実家で同居生活ですか?
    どちらにしても、お母様の料理も下手だったということでしょう。

    もし、別居なのに実家の親兄弟を指して「家族」と言っているとしたら、
    親離れできていませんね、トピ主さん。

    もし、トピ主さんのご実家で同居生活なら、ご主人は息苦しさから飲みに行くのでしょうね。

    ユーザーID:9388543708

  • 手抜き料理が悪いんじゃない

    残念ながら、かけた時間に比例して、相手の満足度が上がるわけじゃないです。

    たとえば、昨晩うちの夫は仕事が遅くなり、深夜に帰宅しました。
    胃が悪いので、本当は何も食べずに寝たほうが良いのですが、
    軽く食事をして、ホッと一息つきたいだろうと思い、
    普段は滅多に食べない「お茶漬け」を出しました。

    冷ご飯にそのままお茶をかけると、冷め過ぎて不味いと思い、
    ご飯はレンジで40度に温め、お茶は濃い目に少なく注ぎ、
    焼きたての塩鮭と、手製のふりかけ、出来合いの昆布のつくだにを添えました。

    はっきり言って、かなりの手抜き料理です。
    でも、少しでも美味しく食べて欲しい、そして疲れを癒して欲しい、
    かつあまり胃に負担のないものをと、3分くらいは真剣に考えました。
    食べ終わった夫は、今の気分にぴったりで、満足度が高いと喜んでいました。

    マニュアルを参考にするのは良いと思いますが、
    料理には、相手が何を求めているかを思いやる気持ちが必要です。
    それが、自分なりの味の調整、食感、温度加減に繋がると思います。
    時間をかけるよりも、頭と心を使って料理してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0716514788

  • 3年間も夫の料理を食べていて味の好みが判ってるのに・・・

    3年間も夫の料理を食べていて小料理屋で出るような和食が好みだと判ってるのにクックパッドのレシピで作る事はないでしょう?どう見ても旦那さんの好みとは思えない物が多いですね。
    それともこういうのを選んで作ってるんでしょうか?
    アジのなめろう、サンマのショウガ煮、金目鯛の煮つけ、大根とアラの煮物、鯛の昆布〆、イカのワタ焼き、鮭のつみれ鍋、さんが焼き、〆アジとたっぷり野菜、ヤリイカと里芋の煮物・・・とりあえず魚介類レシピの頭から200眺めた内でどうにか使えそうなのを10品挙げてみました。(肉だともうちょっと打率低い感じ)

    >大体メイン料理2品(肉と魚1品ずつ)と副菜とサラダを出しています。
    品数で手抜きかどうかは判りません。クックパッドを見てみましたが基本的に簡単手抜き料理が大半だと感じました。

    >任せる」や「仕事が終わってみないと分からない」等言われます。

    これって、作り置きされるのがイヤで言ってたんじゃないかなあ・・・・

    ユーザーID:9860511712

  • クックパッドねぇ…

    あれって、肝心の下処理が省かれてますよね。
    手間がかからない料理が多いし、手抜きレシピが多いと思います。
    何回か作りましたが、平坦な味で、特別美味しい物はありませんでした。
    美味しく料理しようと思へば、面倒な下処理はとばしたらダメですよ。
    例えば、エビチリなんかは、塩と酒でエビをもんでおくとか、
    ゴボウやレンコンはあくを抜くのと変色を防ぐために酢水に浸けるとかね。
    料理は手間をかけたらそれなりに美味しくできますよ。
    あと、何故に主菜が2品?
    カロリー大丈夫ですか? 健康には一汁三菜(主菜一品副菜に二品)がベストだと思いますよ。

    ユーザーID:4618687933

  • ご主人が作ったもの

    同棲時代に3年間、ご主人が料理担当だったのなら、彼の好みって分かりますよね?
    何を作ってくれました? 献立のバランスは?

    ご主人が酒のつまみ的なものを欲しているのに、
    メインに肉料理、魚料理、副菜・サラダを用意するのって、ピントがズレています。

    子供用献立と別に夫の食べるものを考えるんじゃなくて、夫のための食事を子どもに取り分ければいいのでは? 酒のつまみって、そのまま夕飯のおかずにしてもOKでしょう?

    「おつまみ横丁」という本でおつまみ兼おかずになりそうなものを探してみては? 
    5〜6品作っても2時間は掛からないですよ。

    ユーザーID:5704244919

  • 味は悪くないけど段取りが悪いだけ?

    2010年6月17日 0:37の料理好きさんの意見に同意です。

    >例えばどういう料理が手抜きなんですか?
    >皆さんもっと時間をかけて色々作るのでしょうか?
    手抜きとは思いませんが下手な人程時間がかかるものかと。
    他の人が30分以内で作るものに2時間もかけていたら、おいしいものも不味くなります。
    トピ主さんは、段取りが苦手な人なのだなって思います。
    調理時間が少ない=手抜きじゃないですよ。
    下ごしらえをきちんとしていますか?同時進行ではなく一つづつ作っていませんか?

    改善方法として、段取りから始めてみてはどうでしょうか?
    料理が苦手で調理時間に毎日2〜3時間かけていた友人がこの方法で
    調理時間30〜40分程度で晩御飯の作れるようになりました。
    しかも前よりもおいしくなったと友人夫にも大好評。
    その方法はめちゃくちゃ簡単。ただ手順を書き出すだけ。
    3品作るなら、その3品分の手順をミックスして紙に書き出すだけ。
    これで段取りも大丈夫。下ごしらえは先にまとめてやってしまうと楽ですよ。
    慣れるまでは調味料も分量を量って先に準備。
    一度試してみて下さい。

    ユーザーID:6973002042

  • お品書き

    私は、お品書きとまではいきませんが数種類の中から選んでもらうようにしてます。

    例えば、朝出勤前に「肉じゃがと照り焼きチキンと親子丼から選んでね」と言っておくと、
    夕方までに「親子丼がいい」とメールをくれます。

    時間のかかるものは間に合わないのでとりあえず作っておいて、
    希望と合わないようなら、自分のお弁当に入れたり翌日にまわしたりしてます。

    味は少しずつ上達するからと言って気長に見てもらって、
    まずは少しでもご主人がそのとき食べたいメニューを出来たてで出すようにしてはいかがでしょう?

    とはいえ、うちの夫の場合は「残業になったから予定変更で素麺です」と急きょ予定変更しても
    「疲れてるのにありがとう」と言って文句言わずに食べてくれますし、
    私ならトピ主様が言われたようなことを言われてまで作りたいとは思いませんが。

    ユーザーID:6039845410

  • 真面目過ぎだよ。大丈夫だからがんばれ♪

    そんなにも人のレスに落ち込まないで。大丈夫。
    もっと楽に考えよう♪
    料理なんて、無理に味をつけようとするから、美味しくなくなるんだよ。
    素材本来の味を生かすことも重要だよ。
    それと、男性の好む味付けをしていますか?(スパイスを効かせる。ニンニクを使う等)

    ご主人は要するに、酒のつまみになるものが欲しいのですよね。
    料理を作って、その上、外に飲みにいかれるくらいなら、食費を少し増やすことを考えた方が得策では?

    例えば、超簡単だけど、主人が大好きなもの。
    ☆手羽先をビニール袋にいれ、にんにくのすりおろし、クレイジーソルト、荒引き胡椒を入れモミモミ。数分経ったらオーブントースターにいれ、裏表を焼き、レモンを添える。
    ☆手羽先をから揚げにし、クックパッドで名古屋の手羽先のタレを探して作り、漬け込んでゴマをふる。
    ☆オーブン用の器にキャベツほか好きな野菜を切って入れその上に、あさり、ニンニクのスライス、白ワイン、塩コショウし、ラップし主人が帰ったらレンジでチン。
    とか、無理に味付けしなくても十分。
    ☆刺身の盛り合わせ1パックとすし飯、海苔で手巻き寿司。なんてね♪

    ユーザーID:9065794781

  • 違うんだなぁ・・・・

    頑張りすぎなのです,子育て中に二時間かけて毎日食事を作って(しかも夫は食べない物を)楽しいですか?
    茄子大好きさんのお茶漬け,美味しそうですよね。
    相手を思いやって,シンプルで美味しいものを時間をかけずに作る,それが大事なことです。

    私も三児の母親ですが,基本ご飯のスイッチを入れてから炊きあがるまでにメインと汁物,
    副菜2品程度を仕上げるようにしています。
    時間と料理の温度を考えながら,作りますよ。
    出来たてが美味しい物,味がしみて美味しい物,適温で食卓にだすだけで全然違ってくると思います。
    主さんのレスを読んでいて,家族のために美味しい物を・・・という気持ちが伝わってこないのです。
    子供用とおつまみが両立出来ないのなら,逆におつまみを子供用にアレンジしてはいかがですか?
    ご主人の為に,ご主人の好きな物を作ってあげてください。

    酷いご主人だと思っていましたが,なんだか可哀想になってきました。

    ユーザーID:5931447310

  • ありのまま

    おそらく、レシピを見ないで料理を作られたら良いと思います。

    夫を思いながら、味を思いながら、冷蔵庫の中にある具財で何が作れるか、料理は芸術&愛情表現のできる、妻の特権です。

    私は毎晩のメニューを考えるのが煮詰まると、
    クックパッドや料理本からヒント(内容)を得て、
    それからはレシピをただ参考に、自分の想像で作ります。

    見ないで作ったほうが、夫から誉められることが多いです。

    ユーザーID:2073461764

  • ちょっとね

    一応料理が普通にできる方の立てたトピだと思っていたのですが、主さんがレスするたびにそうではないことがはっきりしてきたようですね。小町は主婦に対して大甘ですから、初めのほうのレスにほっとされていたでしょうが辛口のレスのほうが的を得ていると思います。

    経済的に、とか子供の教育に、とか言う理屈を述べる前にどうしたら料理の腕前が“それなり”になるかお考えになったらいかがでしょうか?例えば、御義母さん弟子入りさせていただいたらどうですか?それとも、夫と相談の上料理学校へ入って基礎を習うとか。

    これは、夫を変えるのではなくトピ主さんが変わらなければ解決しそうも無いですね。

    ユーザーID:1352634286

  • 借金の理由は何でしょうか?

    >借金が多い為
    誰のどんな理由の借金でしょうか?
    差し支えない程度で教えてもらえませんか?

    もしご主人の遊びが原因の借金なら、かなりひどいなぁと思って…
    違ったらすみません。

    ユーザーID:6098855812

  • 3年間夫の料理食べて

    味付けはトピ主と全然違いました?作り方とか聞かないの?
    旦那さんは義母が料理上手でその味より下には落とせないんでしょうね。
    もしかしてトピ主は味覚があまりなくて味がわからないんじゃ?
    味の好みが全く違うと、作った人がおいしいと思ってもだめですからね。
    私も料理が苦手でレパートリーも少ないんですが、
    味付けの好みが夫と似てるのであまり問題ないんです。
    旦那さんにどこが駄目なのか細かい所まで聞いてみて作ればいいと思います。

    ユーザーID:2912323785

  • 料理の基本はおもてなしの心

    あなたに一番欠けているのは、タイトルに書いた事でしょうね。
    それが無ければ、どんなにあなたが料理上手でも出された料理は全て不味い。
    それが、料理の一番最初の基本です。

    すぉん様が書かれている陽子さんの話を聞いて、むしろ私はヨーコさんは素晴らしい人だなぁと感じるのですよ。
    だって、彼女は自分に料理のスキルが無いのは知っていて、それで自分を無理に繕う事もせずに、アラーキーさんが喜んでくれる料理を出した。

    商売でやってる料理屋だって基本は「いらっしゃいませ」「ありがとうございます」のおもてなしの心が無いところはどんなに良い食材を使った素晴らしい料理を出しても客は入りませんよ。
    商売だとコストの事は死活問題ですがコストコストと気を取られてそういう心を忘れたとたんに客が離れていくのは良くある事です。

    あなたが変えるとしたら、朝旦那様が出かける時に笑顔で「いってらっしゃい」帰って来たときは「おかえりなさい」そういところから見直してみれば。

    ユーザーID:3425800686

  • 自分を信じて!

    こんなに一生懸命作っている人に対して「食べない」なんて、そっちの方がおかしいです。
    確かに食道楽には食べる楽しみが大きいかもしれませんが、トピ主さんは普通の主婦です。
    仮にお義母さまの料理的なものを求めていたとしても、黙っててでるものではないでしょう。

    割り切って別々にするか、ご主人の求める味を作る楽しみを持つか、選ぶのはトピ主さんかもしれません。
    個人的な気持ちでは、そんなに頑張ったのならもう諦めてしまいそうですが・・・。

    ユーザーID:2013910909

  • 手抜きかどうかは

    時間や品数では決められないと思いますよ。
    手際が良いと短時間でできますし、満足する品数は人それぞれですしね。
    要は下処理をしているかどうかではないでしょうか。
    簡単=手抜きだとも思いませんよ。
    口に合うならそれが一番。

    経済的な理由が食事を食べて欲しい理由なのであれば、まずは家計簿などそれぞれにかかる金額が明確にわかるものを用意してご主人に「〇円以内に食費を抑えないといけない、でも結婚するまで料理を任せきりにしていたので好みのレシピがわからないから助けてほしい」と相談した方がいいと思います。
    ケンカを恐れずにもっとお互いの不満を吐き出しあってそれぞれどこで妥協できるかを話し合った方がいいのでは?
    小出しにしても余計にややこしくなるんじゃないでしょうか。
    例えば休日に一緒にいくつかの食材をある程度まで料理して冷凍保存しておいてその中から食べたい物を選ぶのではダメなのか・・・とか。
    1つの食材でご主人用とお子様用で何ができるかを考えるとか。

    努力が独りよがりのものになってはますますトピ主さんが辛くなるのでは?と思います。

    ユーザーID:4210142592

  • 腕はそのままでも、ベースアップできますよ。

    基本のダシと良い調味料があれば、以降の行程が多少アレでも
    美味しくできてしまうと思いますよ。

    空いた時間に昆布とかつおぶしでダシを取っていろんな料理に使う。
    ご主人の出身地に合わせたお醤油と味噌を使う(重要)。
    ちょっとだけいい天然の塩、純米酢、純米のみりん、純米の料理酒。
    何で出来ているか不明な「サラダオイル」を使わず、
    ごまやオリーブ、米などの植物オイルを使う。

    多少お金がかかりますが、よい調味料でベースアップすれば、
    腕はダメでも勝手においしいものが作れますよ!

    基本の料理本でお料理するのもいいですが、
    男の人受けがいい料理本を使うのも簡単でいいかもしれません。
    ケンタロウさんの料理本とか「彼ごはん」とかですね。
    基本のだしについては、辰巳 芳子さんの「あなたのために」が
    ていねいで詳しく載っていていいと思います。

    ユーザーID:3370494510

  • そんなに嫌なの?

    ご主人、どんな物が好きなの?

    メイン二品、副菜、サラダと立派そうですが、飲むのが好きならお惣菜系がいいんじゃないでしょうか?

    煮物、お浸し(だし汁や一緒に入れる物(干し海老やのりなど)を変えると結構新鮮でよく作ります)などの方がいいのでは?←うちの子はそういう物が好きなので、子どもは+ご飯。大人は+お酒のことが多いです。

    クックパッドは手抜きとは言いきれないけど具体的に何を作っているの?
    ちなみに我が家は昨日
    朝→ご飯、アジ干物、もやしワカメ絹さや味噌汁、プチトマト
    昼→夫は仕事時は外食
    夜→餃子、ブロッコリーチーズ葉物サラダ、焼きナスお浸し、大豆とひじきの煮物、冷奴
    です。

    お酒飲めるメニューだと思うのですが。経済的なメニューでもあるし。

    ユーザーID:3221434212

  • お店をやっているからと言って

    お店をやっているからといってすべての料理人が料理上手ではないのです。
    トピを見た後、食事に行く機会があったのですが、量が多いし甘くてしょっぱくて、無理して食べたら翌日まで胃がおかしかったです。料亭でもすべてがしょっぱい料理だったこともありました。

    だから義理母が料理上手にこだわらず、トピ主家庭の味を探せばいいんです。
    ご主人がいるときに料理したら、味付けがうまくできないからやってみて〜、ありがと〜さすがだね〜って。

    3年間も食べさせてもらっていてこの状態っておどろきです。食べさせてもらっていたもの覚えていますか?
    それはご主人がっかりするでしょうね。反対主婦業ってか、以前はご主人が主婦業だったけど全く料理を覚えてくれなくて料理つくることを放棄した、みたいな。

    ユーザーID:6025750532

  • 手抜きとかじゃなく。

    ご主人、小料理屋で出てくるような和食系が好きなんですよね。でもトピ主さんはひたすらクックパッドをなぞってるんじゃ平行線です。自分の好みや味が違えば、食べたいとは思わない。うちは、主人の口に合うものを作れるまで、味見させてもらいました。
    和食系、うちの主人も大好きです。アサリの酒蒸し、魚のアラ汁、ブリ照り、魚の煮付け、ほうれん草のゴマ和え、または白あえ、、竹の子の味噌炒め、オクラの練りゴマ柚胡椒ポン酢和え、ナスを網で焼いて、皮を向いて一口大に切って鰹節まぶして、かけ醤油をかけたもの、ネギマ、つくね、ゴボウのキンピラ、筑前煮、コンニャクのピリ辛炒め、エノキの梅肉和えとか、酒の肴によく出しますね。手抜きだけど主人が喜ぶので(笑)。
    冷蔵庫に入ってるもので作ろうと思えば短時間で作れますし、旦那さんが帰ってから作ってと言われたら作れるメニューもあると思いますよ。
    トピ主さんが作る料理が子どもや、実家のご家族の舌には合っても、旦那さんが育ってきた味と違うなら、時間をかけていても意味がありません。
    旦那さんを自分に合わせようと思う前に、旦那さんの好きな味を知ろうという姿勢をトピ主さんが持たなければ。

    ユーザーID:9981447933

  • 努力の空回り?

    3年間、ご主人がしていた料理って、
    トピ主様の好みに合わせていたんですか?

    でなきゃ、ご主人好みの料理が作れないのはおかしいし・・・

    ・ご主人好みの料理を作る
    ・酒の肴になるような料理を中心にする

    この2つがはっきりしていながら、
    どうして
    >大体メイン料理2品(肉と魚1品ずつ)と副菜とサラダを出しています。
    に、なるのか、不思議です。
    しかも、肝心のご主人が食べたがらない・・・

    「作りおきがいや」
    「スーパーの惣菜なんて、朝からまとめて作った料理でしょ!
     私が作ったもののほうが、おいしいに決まってる!」

    こんな会話もできませんか?

    ・・・2時間も料理するなんて、私はカレー(玉ねぎペースト)作るときくらいですよ・・・

    ご主人に食べてほしいのなら、好みに合った料理を作ってみては?

    ユーザーID:0500737109

  • 2時間って・・・

    ミカさんこんばんは。
    色々話が込み入ってきたようですが。
    自分、一つだけ。
    調理時間に2時間ってのは、理解不能です。
    たとえば出し取でも、本格的フォンドボーでもなければそんなにかかるのは・・・なにか変です。
    和風だしは時間とタイミングの勝負!
    和食の食材なら素材の鮮度と持ち味を生かすため、凄まじい集中と手際を要求されますね。
    家庭料理にそこまで望みませんが、料理と言うものの本質を充分に考えたほうは良いかと思います。
    >茄子大好きさんのお茶漬け
    素晴らしい!相手を思いやる心で泣けてきました。

    ユーザーID:7745212301

  • おおけりゃいいってもんでも…

    こんなに作ってるのに手抜きですかって感じで言われても…
    手抜き料理で品数増やしても、手抜きは手抜きですよ。

    手抜きを4つ集めても、手の込んだ料理にランクアップしません。

    基本…クックパッドの通り作るなら…手抜きと感じます。
    下処理とかきちんとしてますか?
    そいうのはクックパッドには手順として載ってないのがほとんどだと思いますケド。

    ユーザーID:6440611340

  • 品数を絞りましょう

    まずは主菜は一品に絞り、全体的な食費に金額を抑えるところから
    始めてみては如何でしょうか?
    主菜を魚と肉と毎度毎度、そろえる必要はないと思いますよ。
    カロリー的にも過剰気味のはずです。

    自信がないから数で勝負と思っておられるのかも知れませんが
    結局、金銭的にもトピ主さんの手間も掛ることになり、自分で
    自分の首を絞めてしまっているんだと思いますよ。
    そうするだけでも経済的な問題はかなり解消されるのでは
    ないかしらね。

    クックパットを利用されているとのことですが、具体的には
    どんな料理を作られているのかしら。
    料理に自信がないのでしたら、食材を焼く、茹でる、揚げると
    いった単純な調理で済むメニューを選ばれると良いですよ。

    それにしても、どうして御主人に指南をお願いしようとは
    しないのかしら?休日にでも同棲中に御主人が作られていた
    メニューを教えて頂けば良いのでは?
    2時間も調理に掛るのでしたら、料理の要領の部分も御主人に
    指導して頂く方が良いと思います。

    ユーザーID:5671546130

  • トピ主さんへ

    幾ら頑張ったところで、"結果"が出なければ「大人の世界」では評価されない。
    それと、頑張ったかどうかは他者が評価するもので、本人が評価するものじゃない。
    で、他者は何によって頑張りを判断するかといえば、"結果"をもって判断する。
    冷たいようだけど、これが現実。
    いろんな意味で現実を知ろうよ、トピ主さん。

    ユーザーID:4012186665

  • トピ主です

    例えば…

    調理に二時間→無駄に時間かけすぎ
    調理に30分→手抜きすぎ

    分量通り→分量通りだと美味くならない
    目分量→下手な人ほど分量計らない

    ってなりますよね?…
    混乱してます。

    しかし皆様、分量見ないで料理するのですね。
    凄いです!
    昨日一品だけ料理本の調味料を参考に自分で味付けしてみました。
    一口も食べてもらえませんでしたが…(笑)

    今日は、さばの味噌煮、茄子の甘煮、もやしのサラダ、茶碗蒸しにします。
    鑑定お願いします!

    ユーザーID:1160803310

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • なんとなく噛み合ってない雰囲気を感じます

    主さんのレスのみ拝見し、思うに主さんは夫の好きな料理を知らないのではないですか?
    主さんの文章から、ご主人は「クックパッドで人気の料理」を2時間もかけて作ってほしいとは
    思っていないように感じます。
    誰でも知ってる定番で、夫が風呂に入っている間(30分くらい)にササッと作れる程度で
    良いのではないですか?
    ご主人の好きな料理をしっかり把握する(何が好きか聞く)。
    そして日に一度は冷蔵庫、冷凍庫を開けて、毎日考えてみてください。何を作るかでなく「作れるか+作り方(=イメトレ)」を。そしてレシピ無しで作れる料理を増やす(=何回も作る)。
    例えば「キャベツ、玉ねぎ、人参、じゃが芋、卵、肉」があるとする。
    豚なら味噌炒め、オイスター炒め、キャベツと豚の卵とじ…牛ならすき焼き風炒め、焼肉のタレ炒め、牛丼…鶏なら…この材料なら、肉が何でもカレーとサラダは出来るなぁ…とか。
    何にでも使える食材の把握などもしておくと良いです。私のお薦めは豆腐(やっこ、湯豆腐、揚豆腐、麻婆)、乾燥わかめ(酢の物、味噌汁、麺類や湯豆腐にも)、ネギ(見栄え良くなる)など。
    料理が楽になりますよ。

    ユーザーID:4862902126

  • 最近の湿気で、夏バテ気味には、キツいメニューだ…

    世界中から冷凍物が入るので、魚の旬が分からなくなりましたが、
    それでも何となく、鯖というと冬のかんじがします。

    私なら、豆あじを揚げてレモンたっぷり、焼きナスにみょうがと生姜たっぷり、酢の物代わりの具沢山のサラダ、茶碗蒸しでなくて卵豆腐、それに季節の果物、サクランボとかを足すかな。

    分量を見ないで料理する、というのは、同じ調理器具で同じ料理を作り続けて、目分量や勘が効くからです。
    まず、分量通りに作り、上手くできなかった理由を考えて、分量を変えてみる作業を続けて、
    おいしくつくれるようになるんですよ。
    分量ではなく、材料や調理器具、最悪、水を変えることになるのが、料理にハマると怖いところです。

    ご主人は、料理のセンスがあるからといって、奥さんの料理をバカにした態度は、マズいでしょう。
    トピ主に不得手な料理ばかりさせて、他の、掃除や洗濯、育児や近所付き合いといった、他の家事が疎かになっても困るし。

    センスが無くても、食べてもらえなくても、めげずに努力するトピ主は、えらいと思う。
    季節感と出来立てを大事にして、メニューや手順を考えたらどうかな。

    ユーザーID:3251143801

  • 茶碗蒸し…

    ミカさん、毎日の支度お疲れさまです。
    梅雨に入り、私が住む地域は毎日じめじめ蒸し暑いです。
    私は下戸ですが、こんな日は一日働いたら、冷たいビール、冷奴や枝豆を食べたくなります。
    ミカさんはどうですか?
    でも、ミカさんのおうちでは、ベタベタ蒸し暑い夜に、熱い茶碗蒸しに、煮物なんですね…。
    暑いのに、甘ったるい茄子の甘煮ですか…。焼きナスを冷やしたものにおろし生姜とさっと
    しょうゆかけたものならよかったな。茶碗蒸しが、卵豆腐ならさっぱりしたのにな。
    さばの味噌煮、まあこれはいいと思います。
    がんばって作ったのにごめんね。
    私は日本の寒い地方にも住んでましたが、夏の暑い日は、やっぱり茶碗蒸しアウトでした…。

    ユーザーID:1285006706

  • 混乱してますか?

    ミカさん、いろいろな人のレスを読んで混乱されているようですね。

    >昨日一品だけ料理本の調味料を参考に自分で味付けしてみました。
    一口も食べてもらえませんでしたが…(笑)

    このチャレンジはとても良いと思います。
    でも、ご主人に食べてもらわないことには、上達しないですよね?

    「新しい料理本を買って、本の調味料を参考に自分で味付けしてみたから、一口食べて感想を教えてほしい」

    こう言えば、さすがに一口食べてくれませんか?
    もし美味しいと言ってもらえたら、その調子で続ければいいと思います。

    ですが、一番確実で無難なステップとしては、

    ・新しい調理本を買ったら、まずはレシピ通り正確に作ってみる。
    ・ご主人に味見をしてもらい、具体的に感想を聞く。
    ・次に同じメニューを作るときに、感想を元に味を自分で調整する。

    もし料理が得意でなければ、こちらのほうが確実だと思いますよ。
    というのも、

    ・調理本の味付けが根本的にご主人の味覚と合わない可能性
    ・ミカさんの味付けが平均と大幅にズレている可能性(失礼ですが)

    があるからです。頑張って!

    ユーザーID:6910221430

  • ズレてると思います

    トピ主さん、すごくマジメな性格で、頑張っていると思います。
    19日の献立も私は花丸だと思いますよ。

    でもね。
    ご主人がそれをヤダっていったら、意味がないでしょう。

    小町で見知らぬ人の意見を聞いても、解決にはならないんですよ。
    だって、トピ主さんとご主人の間のことだもの。
    実際の料理の出来は、ネット越しでは分からないし。

    ご主人の不満は、料理の献立なのか、味付けなのか。
    以外と、まったく違うところに原因があって、臍を曲げているだけなのかもしれない。

    黙って料理を作ってガンバるんじゃなくて、
    ちゃんとご主人と向かい合って話ができるといいですね。

    一口も食べてもらえないときに、「これは何がイヤなの?」「どうしたら気に入るの?」って聞いてみませんか?

    ユーザーID:5704244919

  • レスを読めば読むほど

    レスを読めば読むほど、料理ができないんだろうな…と思ってしまいます。

    トピ主さんの場合は、まず、分量通りで作る。ご主人の感想を教えてもらう。そこでご主人の好みに合わせて調整する。
    時間については、ひとまず気にしない。すべきことをするのにかかる時間は、人それぞれなので。時間をかけては不味くなるものにはかけない。
    ただ、上手になれば、同じものを作るのに時間が短くなります。

    あるいは、三年間怠けたことをご主人に詫びて、週末などに料理を教えて頂きましょう。
    それが一番早いかな。

    ユーザーID:6853559161

  • 応援にやってきました

    おいらも料理下手なんだよなー。
    野菜を切る手つきなんて産まれたての子牛の足つき位やばい。
    でも相方は気を使っておいしいよと言ってくれてるけど。
    調味料だけは無添加や有機の物にこだわってます。
    多分それらの力で美味しくなってるかと。

    茄子の甘煮ってごま油入れました?
    入れると風味がアップしてうまいよ。

    すりごまって買います?するのが面倒だからすりごまを
    買っていたんですが風味が飛ぶのですり鉢買いました。
    坦々鍋作った時大変だったけど美味しかった!

    酒飲みさんのおつまみブログも参考にしてはいかが?
    息子さんに出す食事と同じ材料でつまみ作れるかも!

    プレゼンも大切。いい感じの居酒屋さんで出されるような
    お皿にいい感じに盛る。野菜の配色も食欲を湧かせます。

    タバコ吸ってる人味付け濃いめになるんですって!

    調味料は目分量。慣れてくればそうなりますよ。
    左脇えぐり込むように練習するべし!

    土井善晴先生の本なんていかがですかね?
    今日の料理に御出演なさっている時の解説が
    とっても解り易かったので参考にしたいなと思ってます。

    ユーザーID:7809466599

  • レスを見ていれば

    レスの殆どが小手先のえさ作りでいかに夫をだますかに終始していて、愛情を全く感じませんね。
    手抜きをして楽にえさを作る方法を紹介しているのには幻滅します。
    こんなレスを返す女性と結婚してしまった男性というのは、ハズレを引いたと思ってるでしょう。
    レスには、愛情なんてひとつもありませんからね。

    ユーザーID:8902372383

  • もやしのサラダにする位なら

    スーパーでパックサラダ買った方がまだマシな気がします。
    あと、今の時期に味噌煮は思いです。
    酢の物とかマリネとかの方が欲しくなりません?

    ユーザーID:1834560346

  • もやしのサラダにする位なら

    スーパーでパックサラダ買った方がまだマシな気がします。
    あと、今の時期に味噌煮は重いです。
    酢の物とかマリネとかの方が欲しくなりません?

    ユーザーID:1834560346

  • ご主人の好みは?

    ご主人の好みの料理、味付けをリサーチしてそれを出されてはいかがですか。

    ユーザーID:7731077836

  • 茶碗蒸し

    レスで茶碗蒸しを提案した者です。

    冷蔵庫で冷やし、冷たい茶椀蒸しは夏の料理です。

    私も季節感がないと思います。
    サバは冬です。
    旬の魚を使いましょう。
    今なら、アジ、イカではないでしょうか?
    皮をむいたイカをさっとゆで、生姜、醤油で食べるのも
    おいしいです。

    ナスの甘煮はたぶん、旦那様の好みではないと思います。
    焼きナスだと思います。
    蒸した茄子をポン酢に浸した物もさっぱりしています。

    がんばってください。

    ユーザーID:3158865191

  • トピ主様、逆切れですか?

    御主人様、可哀そうです。
    夏に、鍋焼き饂飩や
    昨夜のメニューも
    >今日は、さばの味噌煮、茄子の甘煮、もやしのサラダ、茶碗蒸しにします。
    秋口の寒くなった時の献立ならありですが、
    センスが無いのか、愛情が無いのか。

    御主人様やお子さんが、今、どの様な物を食べたいのか、体調はどうか、毎日、気にしていますか?

    19日の献立も、基本、同じ様な調理法で、メリハリが無く、
    私だったら、見ただけで、食欲がなくなります。
    トピ主さん、味覚に障害が出る様な病気か、子供の頃から濃い味付けで、味覚が麻痺しているとか?
    宅配食等の日々の献立を忠実に再現してみては如何でしょうか?

    小料理屋は勿論、この献立なら、スーパーのおかずコーナーの方が季節感が有って、美味しいと御主人様は思うでしょうね。

    あと、トピ主さん、お子様と先に召し上がるからと、御主人様、お1人で晩御飯をとなっていませんか?
    夜中でも、軽い物一品だけでも、或いはそれも無理ならば、美味しいお茶を淹れて、御主人様の夕食に付き合いましょう。それらの些細な気遣いが、御主人様の食欲を増すコツです。

    ユーザーID:0725553033

  • お料理、ご苦労様です

    >さばの味噌煮、茄子の甘煮、もやしのサラダ、茶碗蒸しにします

    ご主人が、おつまみ的な食事を求めているのなら、鯖の味噌煮はお酒のつまみとしては味が濃いように思います。
    あと、茶碗蒸しは冷たい物でしょうか?
    熱いままを出すのなら、寒い時期がいいような。

    ご主人の手料理を食べていたなら、ご主人の好きな味付けは知ってますね?
    例えば甘めよりは辛め、醤油味よりは塩味、ドレッシングよりはマヨ、という感じで。
    クックパッドやトピ主さん好みの味付けよりも、ご主人好みの味付けにしてあげる方がいいと思いますよ。

    それと、味見無しなのは色味的に淋しいのかも知れません。
    目で食欲をそそるよう、オカズの色を工夫してみたり、盛り付け方を変えてみるのも一つの手かと。

    おつまみを好む人なら、手の込んだオカズでなくても手抜きなシンプル料理でいいかも知れません。
    我が家の呑み助は、カルパッチョやサラダなどの凝った品より、トマトを切ってよく冷やしただけの品を好みます。
    トピ主さんのご主人が飲みに行った先で何を食べているかを聞いて、それを参考にしてみて下さい。

    ユーザーID:8823641423

  • 惜しいなぁ

    皆様とレスがかぶりますが,サバ味噌以外は惜しいなぁ・・・
    私も茄子はさっぱりと,卵豆腐でいいかも・・・
    やっぱり頑張りすぎですよ・・・・
    ちなみにサバ味噌の評価はどうだったでしょうか?
    私はお砂糖の代わりに黒糖を使います。あとショウガはかなり多めにいれますよ。夏場は特に,皆さん書かれていますが,ショウガやミョウガなどを使ってさっぱりに仕上げます。
    茶碗蒸しなんて,普段は殆ど作りませんよ。
    夫が「茶碗蒸しが食べたい」と言った訳ではないですよね。
    どうも主さんだけが空回りという印象です。

    ちなみに夫の好きなメイン料理を五つあげてみて下さい。
    そっちから入ったほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:5931447310

  • ひょっとして

    トピ主さまは、食に対して本来「興味」があまりなく過ごしてきたのではないかしら。
    もっと解りやすく言うと、「食べることの楽しみ」が少ないのかなぁと思いました。

    お料理が得意で上手な人って、食べる事も好きな方が多いです。
    私などは魚や野菜の旬は寿司屋だとかレストランで学習しましたよー。
    夏になると(正しくは秋)サンマが旬だったり冬になるとブリに油が乗って美味しかったり・・・・。

    こう蒸し暑い日が続きますと、ただでさへ食欲が減退しますから煮物、蒸し物はチョットねーって思わなかった?

    料理は本を見るだけじゃなく、季節を感じながら「身体が求めるもの」を出してあげないと空振りしちゃいます。

    あ!トピ主さまのお母さまも実のところ、あまりお料理得意じゃないのかな?(違ってたらごめんなさい)

    こういう季節にはどんな料理がでてきたのか、どんな料理が嬉しいのかを体験せずに育ったのであればいたしかたないのかと・・・・。

    季節のお食事がピンとこないのでしたら、どうでしょう ここで皆さんに
    「今日のメニューなににしますかぁぁぁぁ?」と問いかけてみては・・・。

    ユーザーID:7553057267

  • うーん、何か噛み合いませんね

    トピ主さんが一生懸命頑張ろうと料理している姿は素直に「偉いな」と思えるんですよ。
    でも、何だろう?レスを拝見する度にモヤモヤしてしまうんですよね。

    ・ご主人と話し合った筈なのに、相変わらず箸さえつけてもらえない
    →何で味見さえ頼めないの?「今、修行中だから感想ぐらい聞かせて!」と強く言えないのは何故?
    ・同棲時代にご主人の手料理を3年間も食べ続けていた
    →それこそご主人が求めている「料理」なのに、甘いとか辛いとか何かしらの好みの味の傾向を全く把握していないのは何故?
    おかずの量や皿数のパターンも分かっている筈なのに、今更「私はメインを二皿と…」なんて皆さんに是非を問うのは何故?

    何だかトピ主さんとご主人がまるで噛み合ってないんですよ。
    料理の上手い下手以前に、トピ主さんに対して違和感が…。

    ついでに、トピ主さんが書かれていたメニューにもセンスが感じられません。
    ・サバの味噌煮→冬?
    ・ナスの甘煮→味噌煮が甘いのに、副菜も甘くする?
    ・茶碗蒸し→熱!冬?(冷製ならごめんなさい)

    何だろう?…結局センスゼロで学習能力がないのでしょうか。
    モヤモヤが止まりません。

    ユーザーID:4113245791

  • 偉い〜

    ミカさん、途中で投げ出しもせずに毎日努力なさっていて、とても偉いなぁと思います。

    茶碗蒸し、私は良いと思います。茶碗蒸しも茄子の甘煮もそうですが、早めに作っておいて冷蔵庫で冷やしておくと、暑い日も美味しく頂けます。

    料理は慣れです。まずは「基本の和食」のような、基本シリーズの料理本を買って忠実に作っていれば、そのうち目分量で作れるようになりますよ。

    それにしても、旦那さんは思いやりの足りない方だな〜と感じました…。

    ユーザーID:6249436280

  • メニューの組み合わせが悪いのではないですか

    メニュー表を作れという旦那さんに怒りを感じていましたが、
    トピ主さんのメニューを見て、考えが変わりました。

    >さばの味噌煮、茄子の甘煮、もやしのサラダ、茶碗蒸しにします。
    鑑定お願いします!

    さばはいいと思います。ナスはなぜ甘くするのでしょう?男性でお酒も飲まれるんですよね。甘くないほうがいいと思います。
    茶碗蒸しは梅雨で蒸し暑い中で、暑くないですか?
    もやしのサラダは、節約メニューで良いですが、さばがメインなら、ボリュームが足りないと思います。

    3年間作ってもらっていたなら、よく出てくる組み合わせがあったと思います。それを再現してはどうかと思います

    ユーザーID:5403982976

  • 「一口も」は辛いですね

    私の経験談です。
    いつもは食べるのに、全く見向きもしない時がありました。
    「餃子作ったよ」
    「食べたく無い」
    「昨日、食べたいって言ってたのに」
    「それは昨日の話。今日はカレーモード。レトルト食べるよ」

    ●自分の食べたいものが事前に浮かばない
    ●「今」食べたいものしか口にしたくない
    ●神経質で、清潔度を確認した人の料理のみ食べる(お店の調理場確認まではしませんが)
    こういう特徴を持った人でした。

    問題は味ではありませんでした。

    それと。
    毎日続いているという事は、ご主人の気分転換になっているのでは?
    多忙でも、仕事と違う時間を持ちたい人もいます。
    一人で買い物する時間、料理など何か満足する物を作る時間。
    苦では無いのかも。

    食費を抑えたいのなら、ご主人が買い物をした物を翌日トピ主さんが使うという方法もあります。
    食べる時刻が少しでも早くなるよう、野菜を洗うなどの出来る手伝いをするとか。

    二人で話し合って、これからの方向を決められると良いですね。

    ちなみに。
    私と例の方との場合ですが、話し合って「平日はお互いの食事に非干渉」がルールに・・・。
    こんなオチですいません。

    ユーザーID:0257263479

  • だめだこりゃ

    レスに逆ギレですか。

    同じように旦那さんにも逆ギレしてるんでしょうね。
    結婚の現実をまざまざと独身男性見せつけてくれるトピですね。

    結婚なんかするもんじゃない。

    ユーザーID:2547641067

  • ハードルが高いですね

    トピ主さんは、元々あまり食に興味がないタイプですか?
    もしそうであれば、メニューに季節感がないというレスが続いているのを見て、トピ主さんには、かなりハードルが高いのではないかと思いました。

    自分の経験や感覚で理解できないのなら、「きょうの料理」などを定期購読するといいですよ。
    月刊の料理本だと、その季節に合わせた食材や調理方法が書かれています。それを参考にして献立を考えれば、極端に外したものは出来ないと思います。

    ユーザーID:7873214932

  • 酷いね

    旦那の好みを把握せず、手抜き料理を2時間かけて作り、
    しかも、遅くまで仕事しているからと作りたてでなく作り置きにで
    食べさせる。

    旦那に対する愛情・感謝の心が全く見えませんね。

    料理に掛ける時間やレシピの問題ではありません。
    旦那さんを愛している?働いて養って貰えることに感謝している?
    トピ主が叩かれる理由はその部分かと思います。
    小手先の付け焼き刃ではなく、心を入れ替えて接しないとまずいと
    思いますよ。

    ユーザーID:7964710367

  • なぜお互いに歩み寄らないのか・・・?

    私にはその方が不思議でなりません。
    元々、人なんてずっと食べ慣れてきた味が“好みの味”なんですよね。
    もしかして、トピ主さんはご主人が作る料理がお口に合わなかった?
    赤の他人が一緒に暮らすのだから、お互いに妥協してお互いが美味しいと思える味を
    見つけていくのも大事ではないかと思います。それが夫婦ではないのでしょうか。
    おふくろの味にこだわり続けるご主人と、クックパッドにしか頼れない奥様、二人とも
    頑固だなあと思います。土日に一緒に料理でも作ってみたら?

    ユーザーID:1595752788

  • おっしいなー

    >今日は、さばの味噌煮、茄子の甘煮、もやしのサラダ、茶碗蒸しにします。

    さばの味噌煮→○(時期ではないけど)

    茄子の甘煮→× 
    サバ味噌は、通常甘めに仕上げるので(辛いサバ味噌作りました?)、
    甘いものに甘いものを添えちゃ駄目。

    もやしのサラダ→× 塩胡椒で肉野菜炒めにすれば○
    メニューが全体的にあっさりなので(味付けではなくカロリー的に)、
    お肉を加えたほうが良い。

    茶碗蒸し→○(冷やしたのなら。熱いまま出したら×)

    一品一品は良いのですが、組み合わせにセンスがないかな。

    ユーザーID:1073761768

  • 他人の作ったものに文句は言わない

    が、座右の銘です。

    正直、異常な薄味好みなので、夫や他人に合わせた味付けはまずいと感じるタイプ…ですが、食べたいと言うなら、夫や他人に合わせて作ります。そして、作って貰ったら、きちんと食べきります。
    ご主人の態度が良いとは思えません…会社のストレスをぶつけるな!と、私なら、怒鳴るかも…

    >私が作った具とスープの入った鍋をどけて別の鍋焼きうどんを作り始め…

    具の内容にもよりますが…かまぼこなどは、何度も煮込んでしまうと触感や見た目が悪くなります。また、ウドンの粘りや雑味が汁に混入していたり…濁っているだけでも、嫌がる人はいますよ。残飯を食べさせられる気がするそうです。我が弟なら、生ゴミとか言います(失礼)。面倒でも、小さい鍋で、一人前ずつ作り…ご主人が帰宅してから、汁と具材に火を入れても良かったのでは。ニンジンなど、火が通りにくいものは、下茹でしておく。ほうれん草の茹でたものや薄く削いだ鶏肉など、さっと火が通るようなものをチョイスすれば、時間はかかりません。温め直すのと大差ないですよ。

    ユーザーID:7601073379

  • 問題解決するには、問題を1点残らず、しらみつぶしにしよう!!

    問題点は、
    旦那さんがトピ主の作る料理を食べてくれない事です。

    解決方法は、
    ●もう一切あなたは旦那さんの為には料理は作らない。
     離婚も辞さないなら、それはそれでOK。問題解決です。

    もう一つは、
    ●なんとか旦那さんが食べてくれる料理を作る。


    では、食べてもらえる料理を作るコースでさらに考えると、旦那さんが食べてくれない理由としては、
    ●料理のチョイスが旦那さん好みでない。
    ●味付けが旦那さん好みでない。
    ●段取りが下手。手際が悪い。時間がかかる。見栄えが悪い。などのいわゆる料理作業全般が下手で幼すぎる。
    ぐらいではないでしょうか?

    ここはもう、旦那さんと腹を割って話すべきです。
    自分は料理はまだまだ発展途上であり、経験を積ませて欲しいと。
    そして、それでもあなたに食べて欲しいのだと。
    その部分を熱意を理解してもらえれば、後は、
    ●チョイス●味付けの2点だけ。
    チョイスの方は旦那に朝、出勤前にリクエストしていってもらいましょう。
    最悪、夜に気分が変わってドタキャンの場合用に、簡単さっぱりメニューも2番リクエストとして出してもらいましょう。

    あとは、味付けは毎回、感想を聞いて。

    ユーザーID:4725440212

  • 大変ですね

    掲示板で大勢の人に聞くと、いろんなこといわれます。
    それぞれ、理由はあるのでしょうが、全部聞くことは出来ないし。
    混乱するだけです。

    ご主人と、薄目の料理本を買いに行って、なにとなにを作れるようになれば良いか相談してはどうでしょうか。

    二三品お気に入りがあれば、少しは食べるでしょう。

    ご主人とのコミュニケーション不足が根底に有る気がします。

    諦められてしまっているのでしょうか?

    ユーザーID:3627200275

  • 他人の作ったものに文句は言わない

    >私自身は美味しく食べてるし他人に料理を作ったら「美味しい」と言ってくれる。

    正直、悩んでるの、味見してくれないかと言われ、まずいと言えるひとは少ないかと。また、旦那さんと同じ感覚の持ち主でなければ、味見には意味がない。基本的に、作りたてが無難な味であれば、不味くはないと言いますよ。三年間、旦那さんが作っていたのでしょう?得意料理や好んで作る料理はありませんでしたか?味付けは、濃かった?薄かった?レシピを教えて貰い、作ったら、いかがでしょう。お味噌汁ならば、青菜系は食べる直前にとか、彩りも案外重要です。煮すぎ、変色したみそ汁の具など…ダメな人もいますから。

    ユーザーID:7601073379

  • ずっと読んできましたが

    都はるみかっ!
    って感じですね。
    ♪着てはもらえぬセーターを寒さこらえて編んでワす♪って。
    着て貰えないのに、なぜ編む?
    自己満足??
    旦那さんは、自分で作りたいの?作りたくないの?
    作りたくないなら、イヤでも食べるのでは?
    ウチの夫も、自分の食べる分は、自分で作りますよ。私より、おいしく作れるので。
    無理に食べてもらわなくてもいいのでは??

    ユーザーID:4664456251

  • 補足

    あぁ、飲みに行っちゃうのがイヤなんですね。。。

    ウチの母親が、料理が下手で、今考えると父親が(もう亡くなっています)かわいそうだったなぁと思います。
    毎日のむお味噌汁でさえ、母親は子供達によかれと、野菜を沢山いれて作っていました。父親は、野菜がごちゃごちゃ入ったのは嫌いでした。
    私が、結婚してから、ウチに呼んだ時、具が何もなくお扶だけの味噌汁を作ったら、おいしいおいしいと喜んでいました。(まぁ、娘が作ったのでそれだけでもうれしかったのかもしれませんが・・・)
    手間だけで言ったら、野菜を沢山入れたほうが、洗ったり切ったり時間がかかりますよね。でも、父の好みは、あっさりしたお味噌汁だったんです。
    旦那さんも、品数とか、手間とかじゃなく、根本的に好みが違うんじゃないでしょうか??

    ユーザーID:0985833037

  • あの〜レス読んでます?

    旦那さん一口も食べなかったんですか?食べないのに味わかるの?
    一口食べて味がどう駄目なのか聞いたら?って言ってるんだけど。
    何がどう駄目なのか聞かないの?
    旦那さんも変だよね。買ってきた惣菜は食べられるんでしょう?
    その時に食べたいメニュー以外は食べたくないって事なら、
    旦那さんがお風呂に入ってる間にちゃちゃっと作るしかないですね。
    なんか無駄に頑張ってるだけの感じがします。
    ちゃんと話し合ったらどうですか?
    旦那さんとしてはもう話しつくした感があるからあきらめてるのかな?

    ユーザーID:2912323785

  • 基本さんのレスを見て

    思ったのですが、作り置きの鍋焼きうどん出したのですか?

    私の発想にはありませんでした。

    十分で食べられるように下拵えして待つ事は出来ませんか?

    ユーザーID:3627200275

  • なぜかお料理トピはレスが厳しい

    確かにトピ主さんはお料理上手じゃないのかもしれないけど、
    作ってもらった物を一口も食べないって言うのもひどくないですか?

    不満があるなら口で言えばいいのに。
    それをせずに「俺の食べたいものが出てこない」
    なんて理由でせっかく作ってくれた食事を無視する事は許されちゃうの?

    トピ主さんの手際も味付けも私たちにはわからないし、
    ご主人の味の好みなんてもっと分からない。

    献立や料理の仕方を議論するより、
    トピ主さんと旦那さんの関係性を見直した方が良いと思うけどな、私は。

    ちょっと歪んでない?旦那さん。

    ユーザーID:8666232849

  • すばらしい。

    私には出来ません。

    お子様が二人?もいらっしゃるのにえらいと思います。
    作りおき・・・う〜ん。

    できれば出来立て食べさせてあげたいとは思いますが、
    うちも主人は深夜帰宅が多いので作りおきがおおいです。
    でも、出来るときは最後の仕上げだけは、
    お風呂の間にします。

    たとえば、から揚げならあげるのはやるとか・・・。
    でも、ご主人もトピ主さんが料理ベタでも、
    がんばって作ろうとしてるのは知ってるんですよね?

    「おいしいと思ったことはない」とか「食べない」は、
    人として失礼よね・・・。

    だったら言ってくれたらいいのに。
    どうゆうふうにしたらおいしくなるのか。
    ってゆうか、食べたいものじゃないって何?
    それだけは腹が立ちました。

    夕飯の買い物に行くのだから、
    15時までにはメニュー決めないと作れないでしょ。
    その変はご主人ちょっと自分勝手。

    ようは、ママの味がいいんでしょうね。
    お姑さんにレシピ教えてもらうのが一番かも。

    ユーザーID:1010833777

  • わがままな夫に1票

    知り合いの夫も同じでした。
    まずくて食べられない言い食べなくて、母親の料理の味しか口にあわないと、一番だ。と言い続け、そのほかのこともあって、そのうち知人は自信を無くして、うつになり、20年連れ添いましたが、結局離婚しました
    自分しか愛せないご主人なんですよ。わがまま。妻の気持ちがわからない。わかろうともしない。
    知人の料理は数回いただきましたが、美味しかったです。ただ薄味だったのが、男の人は気に入らなかったかもしれませんが。それにしても言い方や態度があったはずと今は思っています。
    もし、あなたのことを愛していたら、一緒に美味しいものを食べに行き、料理はこういうのがいいとか、コミュニケーションあってよいはずです。
    日常でも、自己中心のご主人ではないですか?
    ご主人にあわせるのではなくて、育てなおしたほうがいいです
    知人も、もっと早く夫のわがままに気がつけばよかった、自分も夫のわがままを許していたから、いけなかった。と話していました
    人生一度しかないんです。よく考えてくださいね

    ユーザーID:0878750389

  • 良い妻アピールのレスが多いな

    ぐみきゃんさんに同意です。
    「私ならこうする、私ってなんて良妻賢母!」ってなアピールのレスが多すぎると感じます。

    それ以前に、旦那様の行動は失礼ですよ。
    不満があるなら、ちゃんと伝えて改善策を二人で模索するのが夫婦でしょう?
    黙って外に行って、反省しろ、自分で分からないのか、なんて、DVの域に近いのでは?
    他人が一生懸命作った料理を、食べ物をそんな祖末にするなんてありえませんよ。

    ユーザーID:5850453722

  • 偉そうにごめんなさい

    茄子の甘煮
    ということで、もしやと思いました。
    甘めの味つけなのでは?
    すみません、夫の好みを考えると作ることすら考えません。(酒飲み)

    思っている総菜の味が違うとマズイと感じる気がします。
    例えば胡麻あえ

    胡麻あえなるものを見てみると
    1.すり胡麻であまーく味つけ
    2.練り胡麻を使う
    3.胡麻を煎って出し汁を使い甘さ控えめ
    などなど分かれてきます。

    私は3なのですが、1だとおかずにならなくて気持ち悪いし
    2は香りがなく水っぽい。
    3であってもダシの素はNGです。
    胡麻は素材自体の油分が出るまですり鉢ですります。
    このへんの微妙な好みが違うため、くちにあわないのでは?

    正直、私のまわりに昆布とかつをで出しを引く人自体、20人中3人程度しかいないし
    それをしていなくても料理上手な友人がいますので
    これだと決めつけることはできませんが
    1度出しのおいしさを味わってみてはいかがですか?
    自然と甘さ控えめになっていきますよ。

    料理本で考えると「分とく山」の野崎洋光さんの本おすすめです。
    わかりやすいです。

    ユーザーID:0019550048

  • 嫌な男性ですね!

    ロム専門でしたがコメントさせていただきます。

    冷たい旦那様ですね。
    私だったらそんな人は即刻「夫、クビ!!!」です。
    愛情があったら多少口に合わなくても食べてくれますよね。
    お袋の味を結婚して別所帯になった今でも忘れていないような
    親離れできてない息子(失礼・・・)なんて即効見捨てて
    次の新しい人生に踏み切ったほうが楽しいですよ。

    幸い、うちの夫はなんでも「美味しい美味しい」と言って
    食べてくれます。
    どんなにまずい料理でも美味しいと言ってくれるので
    次また頑張って作ろうという気になれます。

    30代前半、まだまだこれからです。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:4514169458

  • 料理上手な方が多いんですね。

    私はトピ主さん同様、結婚前まで、全く料理をせず、クックパッドにも、よくお世話になっている料理下手主婦です。

    先日このトピックで、水出しのおいしい出汁の取り方についてのレスを読み、「フムフム、その美味しい出汁で茶碗蒸しを作ってみようと思い立って、この暑い最中にトピ主さん同様茶碗蒸しを作ってしまった所です。

    夫は美味しいと食べてくれましたが、トピ主さんが一斉に非難を浴びているのを見て・・・世間は厳しいと感じました。

    ちなみに、そんな私の料理を食べてくれる夫ですが、義母に聞いたところ、夫は実家では食事によく文句を言っていたらしいです。

    理由は魚や和食が多かったからみたいです。

    夫はお肉やマヨネーズ風味などの、どちらかと言えば、子供が好みそうな料理が好きです。私もあまり魚や和食が好きではなかったので、好みが似ていたようです。

    続きます。

    ユーザーID:0498123541

  • 料理上手な方が多いんですね。

    続きです。

    トピ主さんの所のように好みが違うと本当に大変ですね。

    よく頑張っておられると思います。ご苦労お察しします。

    ちなみにご主人にお料理を教えてもらうことは、されないのでしょうか?

    ご主人と普段のコミュニケーションはうまくいっていますか?

    トピだけでは、それがよく分からないのですが、その辺に解決のヒントがあるのでは?と感じます。

    なんだったら、このトピをご主人に見てもらって、トピ主さんの苦悩を理解してもらい、尚且つ、ご主人がトピ主さんの料理を食べない理由も思い切って、書き込んでもらったらどうでしょう。

    トピ主さんの料理上達が解決の道ではありますが、ご主人も、かなり頑固だなと感じます。

    お互い、相手を思いやり、コミュニケーションをもっと上手く取れたら、解決の糸口がつかめるのではと思います。

    ユーザーID:0498123541

  • メシマズ嫁をもつ私から

    私の妻はお世辞にも料理がうまくありません。
    料理に興味もないようで一年中ワンパターンなのに味が一定しない(笑)料理を作り続けています。
    (妻はがさつな父親に育てられたので、妻が悪いわけではあません)

    そんな私から見ればクックバッド上等。
    努力しているトピ主さんは健気だと思いますよ。
    旦那様が極端な感覚の持ち主なのは気の毒ですが、卑下しないでがんばってください。

    ユーザーID:7996063282

  • 「根本から考えてみよう」さんへ

    >●もう一切あなたは旦那さんの為には料理は作らない。
    >離婚も辞さないなら、それはそれでOK。問題解決です。

    別にそうなっても離婚という事にはならないと思いますよ、旦那さんはトピ主さんの料理に一切の期待はしていないと思うので。
    だって、同棲時代の3年間、旦那さんは「トピ主さんに料理を作らせなかった」のですよ。
    その時点で「トピ主さんに料理の才はない」と、旦那さんは見切っていたのだと思います。
    それを承知で結婚したのは、その点を上回る良い面がトピ主さんにあったからでしょう。
    よってトピ主さんが料理を作るのを止めたとしても旦那さんに悪感情が生まれる要素は皆無、それこそが最善の解決方法だと思います。

    ユーザーID:4012186665

  • ふと思ったのですが、名案かも?

    主さんのレスの中に

    >昨日小町で相談してることを話したら「俺も”妻の料理が食べたくない”ってトピ立てようかな」って言われました。

    というやり取りが書かれていますね。悔しかったようですが、案外それが解決の糸口になるのではないかと思えてきました。

    何がどのようにダメなのか、私達は推測でしか言えないし、主さんが今までの献立など詳細を書いていないし、そもそも「苦手な料理を頑張っている」ことしか理解できないのです。食べてくれなくて悲しい気持ち、家計のことを考えて悩んでいること、努力の報われない空しさとかはヒシヒシと伝わってきます。
    でも料理に関して何がいけないのか、実際に料理が上手な彼側の意見が聞ければ、このトピと並べて読むことで解決できることもあるのではないかと思うのです。
    夫の意見を聞いてみたら、主さんは悪くなくて旦那さんが非常識な場合だってあるかもしれませんよね。つまり両者がトピを立てることで、主さんの問題点だけでなく、夫の問題点も浮かんでくるかもってことです。
    なので悔しがってないで、是非そうしてもらったら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4862902126

  • 話がループ

    せっかくトピ主が頑張って料理の腕を上げようとしているのに、またぞろ旦那が悪いの大合唱が始まった。
    小町は二言目にはDVだと言い出すが、そういうレスに限って、毎晩嫁のまずい飯を我慢して食わされる夫の精神的苦痛に関しては、全く理解を示さない。要するにメシマズ嫁の自己正当化。これじゃ料理の出来る男が非婚化するのも当然だ。

    ユーザーID:3304154130

  • あまにじゃありませんって

    トピ主様へのレスではなくて申し訳ありませんが。

    甘煮を「あまに」と読む人が多くてびっくり。「うまに」ですよ。
    別に甘い料理を作られているわけではないと思います…

    メニューの構成、別に悪くないと思いますよ。
    茶碗蒸しはこの時期冷やし茶碗蒸しでもいいですね。
    上に片栗粉でとろみをつけただしあんをかけておいたり。

    ユーザーID:3370494510

  • 教えてください。

    メニューが惜しいとレスしたものです。
    旦那様の好物ベスト5は教えてもらえないのでしょうか?
    やはり好きな物を美味しく仕上げるコツみたいなものを伝授してもらったほうが良いと思います。

    レスしたあとずっと気になっていたのですが,もやしのサラダとはどんな料理なのでしょうか?私の想像力が足りないのかもしれませんが,どうしてもイメージが出来ません。それって美味しいものですか?
    うちも呑み助夫なので,もやしはナムルにして夫用は唐辛子を,子ども達にはゴマをトッピングして出すと思います。
    晩酌用と子供用を分けるのはそんなに難しいことではないと思いますよ。
    もやしのサラダの正体がわからないと眠れないので,どうか教えてください。ゆでてドレッシング???それとも何かと和えるの???

    ユーザーID:1566394491

  • トピ主です

    皆さん的確なアドバイスありがとうございます。
    何が問題点か具体的に分かってきました。

    ・夫とちゃんと話したら
    機嫌が良い時には「この味どう?」と聞けるのですが、食事中は夫はテレビにかじりついており話しかけると上の空か無視されてしまいます。
    あまり話しかけると、「仕事から帰ってきて疲れてるのにうるさい事言われると飲みに行きたくなる」みたいです。
    しかしこれではいけませんね…

    ・料理にセンスや季節感がない
    これはその通りです。
    私は全てにおいてセンスがないです。
    また実家で暮らしている時は毎晩外食が多かったので季節感などはあまり考えたことがありませんでした。
    努力します!

    ・19日の献立
    茶碗蒸しは夫のリクエストでした。
    茶碗蒸しが大好きで毎晩でもどんぶりで食べたいそうです。
    しかし卵豆腐はいい案ですね!
    作ってみます。
    茄子は失敗ですね。
    確かに夫は甘い物は食べないです。

    ちなみに一昨日は、青椒肉絲とエビチリとシュウマイ。
    昨日はひじきの煮物、きんぴらごぼう、さばの塩焼きでした。
    どうでしょうか?

    続きます

    ユーザーID:1160803310

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です(続き)

    ・二時間はかかりすぎ
    もうすぐ二歳のイヤイヤ期の上の子と、三ヶ月の赤ん坊をあやしながらだとこれ位かかることもあります。
    これはしょうがないです。

    ・作り置き
    皆様のアドバイスで反省し夫の帰宅に合わせ作るようにしました!
    しかし子供と完全別の料理にした為、子供のご飯がワンパターンになってしまいます。
    献立って難しいですね…

    逆切れというレスがありましたが、確かに「私の料理が拷問」や「食べる気が失せる」というレスに傷付き少し逆切れしてました。
    不快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。
    気をつけます!

    同棲期間は夫が料理担当、私がその他全ての家事担当、夫無職で私が働いていたので夫が料理をするのは当然だという思いもありました。
    反省してます。

    ユーザーID:1160803310

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  • ちょっと一案。

    お姑さんに、一度こうお願いしてみればどうですか?
    「夫がお義母さんのお料理を食べたいって言うんです。何か一品でいいですので、作ってくれませんか?」
    で、トピ主さんが作ったお料理の中に、一皿一緒に並べて夕餉に出します。

    それを見てご主人が、お姑さんの作ったものをめざとく見つけ、「ああ、こういうのが食べたかったんだ!!!」とうれしそうに食べたのなら、お気の毒ですが、トピ主さんのお料理にはひとめでわかるような難があるのかもしれません。

    でも、ご主人がお姑さんのお料理も含め「こんなもの食えるか!」のような反応だったら、それは単に、ご主人の気ままワガママでしかないでしょう。結局誰が作った料理でも自分のそのときの気分にマッチしないメニューでは気に入らないのです。

    でも、そもそも「お前の作った料理なんか食えない!」なんていうのは、妻が夫に「あなたの稼ぎじゃあ、人並みの暮らしなんかできないわよ!」というのと同じで、許されないことだと思います。

    ユーザーID:0693264421

  • ここで料理のこと聞いても

    実際に食べる旦那さんが気に入ってくれなければ意味ないと思うのですが…

    私もにゃごにゃごさんと同様に旦那さんがトピ立てられたら良いと思います。

    トピ主さんの何がいけないのか、旦那さんは何が気に入らないのかが具体的に分かると思います。

    充分トピ主さんは努力していると思いますよ。
    キツイレスもありますが、あまり気落ちしないで下さいね。

    ユーザーID:2362495760

  • 頑張って下さい

    無理しないで頑張って下さい。
    家庭の味は夫婦で作るものです。

    ご主人と良く話し合って下さい。

    他の人の意見を聞いてもしょうがないです。

    よくやってると思います。

    一口も食べないのは、良くないですね。

    ユーザーID:3627200275

  • 献立は良い感じだと思いますよ

    最初の頃のレスでの、メイン2品にはどうなる事かと思いましたが(苦笑)、
    この頃の、主1品+副2品の構成は良いと思います!
    「文句言うなら作らない!」とはならずに、努力されるトピ主さんは、
    偉いなと思いますよ。

    あとはどうやって旦那さんに食べてもらうか、ですね。

    話しかけると「面倒くさいな」という対応しか返ってこないとのこと、
    では、献立のアンケート用紙を作ってみてはどうでしょう?
    今日の献立と、それぞれの味について
    「甘すぎる」「丁度いい」「辛すぎる」「そもそも好きではない」などのように、
    段階評価でチェックしてもらう。
    最後に、今日の献立にプラス1品するなら何が良いか、
    リピートして欲しいものがあったか、
    などコメントをもらえると良いかも。

    我が家の味の向上委員会など、茶目っ気を加えて、
    アンケートに協力お願いしますと、
    夕飯と一緒に出してみてはどうでしょうか?

    くどくど話しかけられると、
    相手も意地になって引けなくなると思うので、
    「仕方ないなー」でも何でも良いので、
    一口でも食べて感想をもらえることを目標に。

    ・・・なんて駄目かしら。

    ユーザーID:9228076649

  • 借金…

    ・同棲期間は無職のご主人が料理、トピ主さんが仕事と料理以外の家事をしていた
    ・現在借金がある

    ごめんなさい、ご主人から危険な香りを感じとってしまいました…。
    借金ってどんなものですか?もし言いにくかったら結構ですが…とても気になってしまいました。

    ユーザーID:6098855812

  • トピ主の旦那さんがトピ立てるに賛成

    夫婦で話し合いができてない理由が聞きたい。

    夫のわがままなのか妻が料理下手なのか、どっちが本当?

    ユーザーID:2912323785

  • 卑下することないですよ

    料理が苦手なのに、笑顔が見たくてがんばって作ってる、そのことだけでも
    評価してほしいですよね。ご主人に。トピ主さんのレス読んでて涙が出てきました。

    うちの夫にこのトピのことを話したら、「そんなひどいことをするやつが居るのか」と
    あきれ顔でした。悪いのはトピ主さんじゃなく、ご主人だと思います。
    どんなお仕事をされてるのか分かりませんが、わがまますぎると思います。

    うちの父も、うちの夫も、作った物は文句も言わず残さず食べてくれます。
    お世辞かもしれませんが、「どれもおいしい。やっぱり家の料理が一番だ」と言ってくれます。
    そういう家で育ってきました。食べ物を残すような人なら結婚しなかったです。
    好きな物しか食べないのは、子供の教育上、やはりよくないのではありませんか?
    そのご主人のお母様にこのことを相談されたら、お母様から注意が行くような気がします。

    こんな状況でもがんばって料理の腕を上げようとしているトピ主さん、ほんと立派です。
    頭が下がります。ただ、必要以上に自分の腕を卑下することはないと思います。
    アドバイスになってませんが、心から応援しています。

    ユーザーID:2780690085

  • 普通ですよねトピ主さんの料理…

    何が駄目なのかさっぱり判りません。
    メニューもわりかた普通でどんな作り方してもレシピ通りなら「口を付けない」ほど
    不味くなる要素は無いと思いますけれど。

    ちなみに私の夫も玄人はだしで料理上手。論理的思考が料理に向いているとか。
    一方私は毎日の料理は適当に作るタイプですけれど、夫も子供も「頂きます」って
    全部食べてくれます。
    夫は「食べたい味は自分が作る」か「一緒に作っていこうね」のタイプです。
    私自身これまでは「作ってやってるんじゃあ有り難く食べ!」と思っていましたが、
    互いの感謝が必要だと感じました。(兼業主婦です)

    トピ主さん健気で可愛いですよ。いい奥さんだと思います。
    だってここまでコケにされたら自分なら「何様じゃ!」と料理と夫婦生活を放棄しますから。
    私も見習って頑張ろうと思います。
    でもね、もし向いていないと思うなら…ご主人が主夫でトピ主さんが大黒柱、でもいいと思いますよ。
    女だろうが専業だろうが男だろうが得手不得手はありますから。

    ちゃんと愛し合っているならいいですが、ご主人トピ主さんの事大切にしてくれますか??心配。
    何だか愛されていないのでは無いかと感じました。

    ユーザーID:3258064183

  • また意見が変わりました

    ご主人が料理を作っていた3年間、ご主人は無職で、トピ主さんは働いていたのですね。

    それなら、ご主人が食事の支度をするのは当たり前です。他の家事も全てご主人担当でも良いと思います。反省する必要はないですよ。

    それに、食事中のご主人の態度はないです。

    トピ主さんが料理の感想を聞ききたいのは当たりまえ。これだけ頑張ってるんですから。

    それをちょっと話しかけすぎたら、飲みに行きたくなってしまうなんて。やはりモラハラではないでしょうか?

    ところで、ご主人、茶碗蒸しは食べてくれたのでしょうか?

    青椒肉絲とエビチリとシュウマイなんて、トピ主さん偉すぎです。

    どれも結構手がかかりますよね。これで食べてもらえなかったら、私なら
    家を出ます。

    やはり、問題はトピ主さんの料理の腕ではなく、ご主人の人柄にあると思いました。ご主人のお父さんも、もしかしたら、気難しい人ではないですか?

    ユーザーID:0498123541

  • ミカさん頑張ってください

    私もかくいう料理「嫌い」主婦です。うちは兼業で夫が料理が上手(その昔キッチンでシェフとして働いてた)なので夫にはかないません。
    私は料理を作れば美味しいのですが、献立考えるのが苦手です。

    >>同棲期間は夫が料理担当、私がその他全ての家事担当、夫無職で私が働いていたので夫が料理をするのは当然だという思いもありました。

    そりゃ当然ですよね! 仕事しないならご飯くらい作れって感じです。料理が出来るなら尚更です。ミカさんの反省点は、「どんな味付けで旦那さんが作っていたか、覚えてますか?」

    それにしたって旦那さんの態度はちょっと。。と思います。かなりワガママじゃないですか? 今食べたいものじゃなきゃ嫌、で今日何食べたい?って聞いたら「任せる」でしょ。作ったら食べないんでしょ。ヒドイです。最低です。それなのにミカさんへの非難のレスが多くてビックリしました。世間の料理上手な方々は下手な人に対して厳しいんですね。

    旦那さんが休みの日に料理を教えてもらう、とかは? アンケートもいいと思います。私もクック・パッド使いますよ。アイディア満載ですから。
    頑張って下さいね〜

    ユーザーID:0986827743

  • クックパッドは卒業して、ご主人の好物を極める

    丼の茶碗蒸しというと銀座吉宗だけど、ご主人、長崎のご出身ですか?
    卵の食べ過ぎは良くないので毎日はムリでも、好物なら、
    卵豆腐に寄り道せず、ご主人好みの茶碗蒸しを極めてみては?

    一昨日昨日の献立は、汁物と緑黄色野菜が欠けているような。
    でも、前日の残り物が平気で食卓に上るウチからすると、すごい頑張りようです。
    食べきれないときは、翌日の昼食になるのでしょうか。

    お子さんの食事がワンパターンになるというのは、どういうことだろう。
    ご主人と違うのは、仕上げの調味料や薬味くらいでしょう。
    エビチリは、辛くないところをすくっておいて、
    次の日、豆腐やトマトと冷やしてサラダ風にしたり、ひじきはご飯に混ぜておにぎりなら、
    子供も食べられるし。

    良い料理本というのは、索引がしっかりしていて、主菜になる料理には、栄養バランスや相性の良い副菜のレシピの頁、余らせたときの工夫が付記されていて、献立を考えやすい編集でした。
    家庭料理の献立サイトは、キッコーマンや味の素、オレンジページやイトーヨーカドーのもあるので、
    色々見比べて、参考にしてみては?

    ご主人、奥さんと話すよりテレビ、ってひどいよね…。

    ユーザーID:3251143801

  • どうやって食べてもらうか

    最近の献立、おいしそうですね。
    前向きに頑張るトピ主さん、素直だし、ガッツがあって素敵です。

    ところで、どうやってご主人に食べてもらうかが問題なんですね。
    言葉でお願いするのはもちろんだけど、
    食欲が湧くような「美味しそうな匂い」のメニューを選んで、
    ご主人の嗅覚に訴えたら効果あるかも?

    うちの夫は、私がオリーブオイルでニンニクを炒め出すと、
    ふらふらと台所に寄ってくるんですよ。

    それに、鰻やさんの前を通るときに、「匂いだけでご飯食べられるね〜」
    なんて冗談言いませんか?

    私は一度美味しそうな匂いを嗅いでしまうと、頭がそのメニューになっちゃって、他のものを食べる気が失せることがあります。ご主人が食に興味ある人なら、たぶん嗅覚も発達しているはずなので、「美味しそうな匂い」攻撃は効果あるかもしれないです。

    ユーザーID:7873214932

  • 問題ありますか?

    主さんのだけ読んでレスします。
    味は食べてみないと分かりませんが、努力されてると思います。

    私は料理が下手な方は技術が無いのではなく、味覚が未発達なのだと思っています。
    まずい事に気付かない。→そういう人程レシピ本をみない。なぜかというと、親が下手で美味しいご飯を食べて育っていないので味覚が育っていないのが原因だと勝手に思い込んでいます。
    (調理師を持つ主人はセンスだと言いますが・・・主婦がみんなセンスいいわけじゃないでしょ)

    でもほかのレシピも参考にされてるし、問題ないと思いますが。ご主人が失礼です。
    不満は口にすべきで、ボイコットなんて嫌です。
    同じ料理を自分で作り直すなんて嫌がらせとしか思えません。味以外に原因はないんですか?


    個人的には4,5品で2時間は段取り悪いです。出来る人に付いて教えてもらえれば短期間で改善出来ます。15分では手抜き?そんなことありません。バランス良く皿数が揃えられるなら例え5分でも手抜きではない!そんな事気にすることはないと思います。私的にはお惣菜は手抜きかな。

    ご主人作れるなら休日利用して一緒に作ってみたら?楽しいかも。

    ユーザーID:1218289418

  • 感じ悪…

    トピ主様こんばんは。小さいお子さんを育てながら今日も夕食作りお疲れ様でした。
    一生懸命さが文からひしひしと伝わってくるのに、どうしてご主人に伝わらないのか。
    失礼ながら日頃の対応、ご主人我侭でかなり感じ悪いです。

    それに、作り置きが駄目とか心を入れ替えてとか、心がこもってないとか手抜きとか、レスも意地悪すぎ。
    あなたは手も心も抜いてません。ただ、時間かけて頑張っても気持ちが届かないみたいだし
    疲れすぎないうちに方針変えてはどうでしょうか。

    ご主人が好きそうな居酒屋風小鉢メニューは?枝豆(冷凍)、卵豆腐、冷奴あたりを冷蔵しておいて薬味になるネギ、ミョウガ、シソも常備。糠漬けを始めて、あとはもうスーパーで買ってきちゃえ!
    食べなかったら翌日自分たちが食べればいいんです。
    あと、お店みたいな盛り付けを意識すると食卓の雰囲気変わると思います。

    横ですが、レス読んで皆さんがすごい夕食作ってるのに驚きました。世の中みんなそうなの?うちの夕飯、今日は五目御飯・なめこと長芋の味噌汁・卵豆腐・漬物です。卵豆腐と漬物はスーパーで買ってきました。これだと駄目なのかな。十分美味しかったんだけどなあ。

    ユーザーID:3806589627

  • 献立のアドバイス

    >一昨日は、青椒肉絲とエビチリとシュウマイ。
    昨日はひじきの煮物、きんぴらごぼう、さばの塩焼きでした。
    どうでしょうか?

    ん?
    何か違和感があると思いました。
    わかりました。
    一昨日 中華
    昨日  和食

    ですね。じゃ、洋食の日もあるのかな?
    外食ではないから、私の場合は中華は1品にしています。
    日本人の胃には中華3品は重いです。
    炒め物2品ですね。

    そして昨日は、和食だけです。
    献立が地味すぎます。

    例えば、エビチリをやめてもづくときゅうりの酢の物
    キンピラゴボウをやめて、カニ玉
    味にも変化があるでしょ。
    ひじきの煮物とキンピラゴボウは味が醤油の味でしょ。

    家庭の献立はバランスです。
    そして、お子様のおかずにも応用出来るものを作ります。
    別におかずを大人用、子供用作るのではなく
    途中の段階で子供用にとりわけ、薄味で作り
    大人用には、ピリカラ味でしっかり味をつけたりします。

    料理、がんばって。

    ユーザーID:3158865191

  • 旦那さんすごく分からず屋

    トピを読んでいて、イライラしてきました。

    トピ主さんだって食べたいものあるでしょうに。

    いっそ旦那さんの言いつけ通りになんてしないで
    あなたの実母さんから料理を習って、
    あなたが親しんだ味で作ってみてはいかがですか。

    どんな料理を作っても、旦那さんは満足しないのだと思います。
    旦那さんは姑さんの味付けしか料理と認めないのでしょう。

    もうトピ主さんはこれ以上、
    未知の味に挑戦する必要はないと思います。

    あなたの生まれ育った地元の味、思い出に残る味を再現して
    「これが一番おいしい」と
    自信もって宣言してください。

    お子さんも、自信満々なお母さんみたら
    さぞかしホッとするはずです。

    ユーザーID:0267757495

  • もしかして、頑張りすぎ?

    最新レスの献立を見ましたが、ひょっとして今までも、
    中華の日は中華メニュー、和食の日は和食メニューで揃えていたのですか?
    レストランみたいで凄い!と感動してしまいましたが、
    もしかしたら旦那さんが全然食べない日があったのは、それが原因ではないかなあとも思いました。
    だって「今日は和食がいいな」って気分のときに全品中華料理が出てきたら、
    「嫌だ食べたくない」ってなる気持ちもわからないでもないですよね。。

    普通に作って出したロールキャベツや茶碗蒸しは「おいしい」って喜んでもらえてるようなので、
    どうもトピ主さんは料理下手ってわけでもない気がするんです。

    ユーザーID:5875744369

  • もっと、基本情報を頂けませんか?

    料理のトピは、厳しいコメントが多く荒れやすいものですが…。

    客観的に考えて、どうにも異様だと思います。
    トピ主さんの相談が「夫に食べさせる為」のものだから
    この流れは仕方ないのですが。

    今までのレスで、客観的に判断できるのは
    ・夫は、収入や借金?も省みず、妻の作ったご飯を食べない
    ・妻は、専業主婦で、一生懸命食事を作るが、徒労に終わる

    夫の口が肥えているのか、妻の料理がメシマズなのかは
    本当のところは分かりません。
    その為には、トピ主さんが夫に好みを聞くのが一番重要ですが
    その最重要事項は、夫によって達成できない状態。
    実は、この事が一番重要な事なのでは?

    トピ主さん。
    何だか、ポロポロ出てくる、貴女と旦那さんの関係
    本当に問題なのは、旦那さんがご飯を食べない事なのかな?
    その背後にある、会話がままならない「夫婦の関係」の方が
    重要じゃないのかな?

    どういう同棲関係で、借金って何ですか?
    現在の家庭事情を、もう少し書いて貰えませんか?

    例え、嫁がメシマズでもね。
    この状況の前に、夫婦の会話が難しい方が気になります。

    ユーザーID:0064697536

  • トピを立ててもらえばいいのでは?

    ずっと読んできましたが、トピ主さんは解決の糸口を探しているのにご主人は向き合う気がないように感じました。
    ご主人が不満なのは本当は何に対してなのかがわからないです。
    本当に味が不満だというのであれば、トピ主さんができることから改善しようとしているのに一口も食べずに否定する理由がわかりません。
    でも、もし本当の不満が別のところにあるのならトピ主さんがどんなに頑張って料理をしてもこの問題に関しては意味がないのでは?
    ご主人はトピ主さんが本気で悩んでいるってわかっていますか?

    メニューはその人によって食べたいものが違います。
    ここで及第点をもらってもご主人が気に入らないと意味がないでしょう?
    熱いから茶碗蒸しを食べたくない人もいれば、ご主人のように好きだから毎日でも食べたい人もいます。
    あと、お子様のメニューが完全に別メニューの理由はなんでしょうか?
    アレルギーや辛いなどの理由以外で二歳のお子様のメニューを別にしなければいけない理由があるのか気になりました。
    (私の甥がお子様と同じ年齢で魚などを食べていた記憶があるので)

    ユーザーID:4210142592

  • やっぱり献立がヘン

    ・青椒肉絲とエビチリ
    ↑コレはどちらかでいいでしょ。エビはマヨネーズで和えてレタス、キュウリと共にサラダにすればいい。
    そうすれば【青椒肉絲+シュウマイ+エビマヨサラダ】でバランスが良い。

    ・ひじきの煮物、きんぴらごぼう
    ↑これも煮物が2つですよね?
    焼き魚の場合は、煮物+和え物(もしくは酢の物)がバランスが良いです。【さばの塩焼き+ひじきの煮物+ごぼうの胡麻和え】
    または、ひじきの煮物を作るなら、炊き上がったご飯に混ぜて【ひじきご飯】でもいいと思います。

    同じような位置づけのおかずが2種類あるってクドイと思います。
    味付けも大切ですが、献立の選び方も考えた方がいいですよ。
    魚料理には煮物とサッパリしたものを組み合わせるほうが、それぞれを美味しくいただけます。
    栄養バランスや食べ合わせ、彩りも料理のうちだと思います。
    緑が必ず入るように意識するのもいいですよ。
    ほうれん草のお浸しや、インゲンの胡麻和え、スナップエンドウの塩茹で、ソラマメの塩茹で
    冷奴、冷やしトマトなどは手間がかかりませんよね。
    ピーマンとナスの素揚(生姜醤油)もイケます。
    頑張って

    ユーザーID:9447489476

  • 男から見て

    出されたものを黙って食べられないなんて器の小さい男ですね。
    好きな物しか食べないとは呆れて失笑してしまいます。随分と
    過保護に育てられたんでしょうね。

    作り置きがイヤ?専業主婦の役目?

    自分のワガママを実現するのが妻の役目なのですか。
    ますますもって子供。幼稚です。お母さんが欲しいだけですね。

    毎日ファミレスで食べてから帰宅してもらえばいいんですよ。
    同じ男として恥ずかしくなりますね。

    不自由もないのに食べ物にワガママ言う人間は最低です。

    ユーザーID:4850011334

  • 頑張りましょう!

    まず、
    >あまり話しかけると、「仕事から帰ってきて疲れてるのにうるさい事言われると飲みに行きたくなる」みたいです。
    男性って仕事などの悩み事を抱えているときには黙って考えたり、テレビ見たりして1人で解消したりしようとするので、そういう時には話しかけずに放って置くことです。

    >・料理にセンスや季節感がない
    これは、朝TVで料理番組やってますけど、そういうのは見てませんか?
    あるいはネットで旬の食材を調べてみては?
    茄子だったらこの季節だと焼き茄子がさっぱりしていて美味しいですね。

    あと旦那様の好みは紙に一覧で書きだして見ましょう。
    例えば私だったら焼き茄子は削り節をかけずにおろししょうがにしょうゆをちょっと垂らしただけで食べるのが好きです。

    メニューについては、基本は旦那様の好み、その日の体調や気候、季節にあった旬の料理とか総合して考える事です。
    味付けだってその日の天候で変わるんです。
    私なんか甘いものをおつまみでもお酒飲めるくらいですから他人に聞いても正解は得られませんよ。
    今まで旦那様がどんな時にどんな料理を作って居たか思い出しましょう。

    ユーザーID:3425800686

  • 手間は味にも愛情にも比例します!

    トぴ主様のれすのみ拝見させていただきました。

    (この行はアリバイとして)まずクックパッドは良いレシピも多いのですが、
    手間を惜しんでもまぁ食べられるといったものが人気です。
    はっきり言って、あまりおいしくないものが多いです。

    料理をすることでストレスが解消され喜びとなる人種もいます。私もですが。
    例に合ったうどんで言えば、最近だと終電で帰ったあとに天ぷらうどんを
    作ることなんか余裕です。
    えびと長ネギの青いとこに、衣は塩を利かせるのがポイントでかき揚げを作ります。
    自分で作ってかなり癒やされます。
    むしろこれがないと、ぐったりします。
    もちろん私はご主人と同じ、既婚男性ですよ。

    私は結婚前に散々食べ歩きを奥さんとしたので味覚の違いは余りありません。
    トピ主様はいかがでしょうか。
    衣食住。33%ほど、生活の大事を占めてますよ。

    ユーザーID:5107186689

  • 旦那さんへの愛情が感じられないけど

    旦那さんがトピ主さんの料理を食べないのも、味が好みでないということもあるでしょうが、トピ主さんの「あなたの食べたいものなど関係ない。作り置きであってもおとなしく食べろ」的な主張は絶対に認めないという抵抗なのではないでしょうか。
    すでに改善されたようですが、
    子供の為に作った料理を多めに作り置き旦那さんに出すというのは、
    旦那さんの食べたいものを出せば旦那さんのための料理ですが、
    旦那さんの食べたいものを無視した料理は、子供の残り物を処分しろというのに等しいって気づいているのでしょうか?

    旦那さんの要望だけなら改善されないっていうのもどうかと思います
    だって旦那さんの要望で叶えたことって何かあります?
    作り置きを止めたのも、クックパッドを止めたのも小町の意見が切っ掛けですよね。
    旦那さんの要望を全面的に叶える方向で話合わないと、関係改善は難しいように思えます。
    結婚時の話し合いで何も要望が通らなかったなら、何を言っても無駄と思われた可能性高いよね。
    現在、無駄だから何も言ってくれなくなっているのなら、
    まず相手の要望を受け入れることから始めたほうがいいのでは。

    ユーザーID:4164583951

  • 甘煮(うまに)は甘(あま)いでしょ?

    砂糖などの甘味料が乏しかった昔の人にとって、甘い=美味い、だったから
    甘煮と書いて「うまに」と呼ぶのですよ。

    aiさん、甘(あま)い味付けじゃない甘煮(うまに)ってどんなの?

    鯉の甘煮(うまに)なんて相当甘(あま)いよ。

    ユーザーID:7723543905

  • 美香さん偉い!

    トピ主さん、家事に育児によく頑張ってますね。
    努力してるのがよく伝わりますし、献立もよくがんばってると思います。
    それにしても、トピ主さんの旦那さんの言動がすごく残念です。
    鍋を出して同じうどんを作り始めたり、「愛情がこもってない」「俺もトピ立てようかな。」なんて発言、傷つきますよ。

    ミカさんは我慢と辛抱と根気があると思います。

    私だったら、そんな感謝の気持ちがない夫には料理放棄しそう。
    実は結婚してて夫の方が料理上手いの、トピ主さんとこと一緒です。

    ただ。私はミカさんみたいにがんばってきちんと作ってないのに夫は「ありがとう」って食べてくれます。
    優しいです。これ書いてて私もきちんと作ろうと思います。。。

    ただ一つアドバイスあります。
    電子レンジは健康のためにも、できるだけ使わないほうがいいと思います。
    暖めるときはコンロを使って暖め直したほうが熱々になりますし、いいと思います。

    ユーザーID:4613951758

  • なかなか解決できませんね

    主婦7年目、4歳ともうすぐ2歳の子がいます。

    トピ主さんの必死さ、切なさがひしひしと伝わってきて
    少しでも助けになりたくなりました。

    まず、ご主人はなぜ食べてくれないのか?
    きちんとした話し合いをなぜ持たないのか?
    そもそもご主人には解決する気があるのか?
    ご主人の気持ちが全く理解できません。
    私も、ご主人のトピ立てに賛成です。
    ご主人の事情を理解しないことには、先に進まないのでは?

    献立ですが、例を出されてますが
    私の感覚では青椒肉絲+エビチリは
    カロリー、ボリュームともに重すぎだと思います。
    さらにシュウマイまで!そりゃ時間かかるでしょう。
    私ならスープとかサラダとか野菜中心の蒸したものとか
    軽めの副菜をつけますね。
    一度定食やさんのメニューを真似てみるとか、お弁当のメニューを拡大して作ってみるとかされてはいかがでしょうか?

    あと、お子さんのご飯を別につくってるんですね。
    もうすぐ2歳ということですが
    アレルギーや好き嫌いの度合いはどうですか?
    あまり制限が無いなら、なんとか同じメニューや途中で取り分けて薄味をつけるなどして時間を短縮できないでしょうか?

    応援してます!

    ユーザーID:2468533929

  • 夫婦二人のご飯には頑張りすぎなんじゃ…

    うちでは手をかけるのはメインだけ。それに汁物(お味噌汁とか)と生野菜サラダ(夫が生野菜好き)ともう一品は簡単副菜(冷や奴にめかぶとちりめんじゃこ載せとか)で、それでも食べきれない事も…。
    6/22レスの昨日と一昨日のメニュー見てびっくり。うちではひじきの煮物とかきんぴらだと、たくさん作って2〜3日はそれが副菜です。メインと汁物だけ変えて。なのでこの2日間でメニューががらりと変わるのって不思議。シューマイとかも作る時はまとめて作るので、次の日は汁物がシューマイ入り中華スープになったりするんですけど…。そういう翌日への関連メニューって無いんでしょうか?そうじゃないとものすごく食費がかかりそうなんですが。

    ご主人が料理をしておられた三年間って、ご主人無職だったんですか!だったら食事当番位当然ですね!その時ってどんなメニューだったんでしょう?それと同じようなメニューにしようと頑張っておられるのかしら?お子さんがおられるのですから、同じには無理だと思いますよ。

    ユーザーID:2014168518

  • ん?

    >茄子は失敗ですね。
    確かに夫は甘い物は食べないです。

    甘いもの食べないことを知っていて、出したんですか…。
    そしてここで指摘されないと、甘いものを食べないことを思い出せない…。

    愛情が足りないと言われても仕方ありません。

    ユーザーID:1818124423

  • もうひとつ、質問です

    一度、投稿した後、質問し忘れを思いだしました。

    トピ主さんのご相談は、夫が「夕飯」を食べない件ですが…。
    朝食と昼食は、どんな感じなのですか?
    それと、旦那様がお休みの日のご飯は?

    嫁がメシマズで、ここまで食べない夫だというのなら
    もちろん、朝も昼も食べないんですよね?
    もともと朝食は、食べない人とか?
    昼ごはんは、外食とか?

    でも、旦那様が仕事お休みの日だと、三食どうして
    いるんでしょう?
    その日の、夕飯も食べないのですか?
    でもこれは、夜も遅くならないし、リクエストも聞けるし
    居酒屋のメニュー表で云々って話にもならないですよね?

    実は、休日や朝・昼は、キチンと食べています…では
    いままでの流れの前提条件が激しく変わりますよね。

    気づけば、「夕飯」ばかりの話をしていますが、
    やはりトピ主さんは、様々な基本情報が無さ過ぎ
    のような気がします。

    ユーザーID:9661971803

  • ちょっと力を抜いてみても

    2回目のレスになります。
    ずっと努力を続けてらしたんですね。
    お疲れ様です。

    すごい頑張った献立を作っていらっしゃいますね。
    ちょっと力を抜いてもいいかも。(おかずの数を減らしてもいいかも)
    というか、力の入れどころを変えてみてもいいかな、と思います。

    トピ主様のご主人、毎日食べてもいいくらい茶碗蒸しがお好きとか。
    『好物なら毎日出てきても可』、男性ってそういう人多いような気がします。

    なので、茶碗蒸し以外の好物を探ってみましょう。
    ・買ってきたお惣菜のチェック
    ・お昼は何食べてるか聞く

    意外と同じものばかり食べてるもんですよ。
    (うちの夫と父はそうです)


    好物の傾向を探って、家でも再現してみたらどうでしょう?

    あと、ご主人は冷奴が好きそうな気がします(全くの勘ですが)
    刻みねぎとおろしショウガ(チューブではなく)をたっぷり添えて出してみては?
    切るだけだから簡単だし、高たんぱく・低カロリーで栄養も○。

    好きそうだったら、2日に1回出してもいいんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:9776695319

  • 旦那さんにも問題があると思うけど

    トピ主さんのレスを中心に斜め読みしましたが・・・

    この旦那さん、いつもの小町なら即「モラハラ!モラハラ!」って
    断じられるレベルに思えますけど、お料理トピだと違うんですね。
    確かにトピ主さんは、不器用でお料理も不得手なんでしょう。
    でもトピ文&レスの内容だけで、切って捨てるような批判ができる方は
    普段どんなに完璧な食生活をされているのか、とても興味があります。

    ミカさんは頑張っていると思いますよ。
    ただ、他の方の指摘にもありますがちょっと献立のバランスが悪いかも。
    和食で、夕食一食分の献立が揃って載っているレシピ本もありますから、
    そういうものも参考にされると良いかもしれません。

    それにしても旦那さんの態度は不可解で不愉快(失礼)です。
    ミカさんは嫌かもしれませんけど、旦那さんがここにトピ立てをすることで
    考えていることがわかるならそれも一つの解決手段かなと思います。
    夫婦なのに話し合いじゃなくてネットっていうのもなんですが・・・。

    旦那さんお気に入りのお義母様のレシピが入手できると良いですね。頑張って!

    ユーザーID:0034161443

  • 料理以前の問題なのでは?

    ずっと拝見してましたが、何だかチグハグな感じがするというか・・・

    旦那様と1日15分以上のちゃんとした会話されてますか?
    コミュニケーション取れてますか?

    小さなお子様がいらっしゃるから手がかかって大変だと思いますけど
    それを言い訳にして旦那様は二の次三の次になってませんか?
    何かあっても軽く対応して、おざなりな態度をしているように見られていませんか?

    なんだかボタンの掛け違いが、そのまま続いてる感じがするのですが・・・

    ひょっとして旦那様はトピ主様に甘えたいんじゃないですかね?
    子供ばっかりじゃなく、ちょっとは俺も見て!って感じに見えますよ

    あまり張り切りすぎるのも逆効果かもしれませんね・・・

    それと、トピ主様もご主人も何だか意固地になってるみたいです
    鏡で顔を見た時に、こわい顔になってませんか?
    もう少し気持ちにゆとりを持って、おおらかな気持ちになれれば
    案外上手くいきそうですけど・・・

    ユーザーID:4112940011

  • 二回目です

    もしトピ主さんが本当に料理が下手な人だったなら、
    旦那さんは「クックパッドはお前の味じゃないから」などという
    否定の仕方はしないと思うんです。
    もしトピ主さんがとんだ料理下手だった場合、
    旦那さんは料理上手いうことですから、
    特定の本を渡すなり好みの料理家の名前を挙げるなりして
    「きっちりこのレシピ通りに作って!」
    って言うと思うんですよ。
    でも旦那さんはそういう対応なわけではない。

    …ということは、
    トピ主さんは「作る料理がおいしいかどうか」というレベルはクリアしているのだけど、
    それ以上のレベルの問題がクリアできていないのではないかと思うんです。
    献立の問題なのか、料理以外での互いの精神的な問題なのか、わかりませんが。

    そこらへん旦那さんと話し合えたらいちばんいいと思うんですが…。

    ユーザーID:5875744369

  • 気をつけることはひとつだけ。

    「かぶらない」ようにする。

    普段、献立を考えたり料理する上で気をつけていることはこれだけです。

    食材→同じ野菜や薬味を複数の皿で使わない
    調理方法→メインが焼き物ならサイドは煮る、炒めるなど。また、加熱なしで食べられる料理を必ず一品入れる。サラダや冷奴、酢の物などは最初に作って冷蔵庫で冷やしておく。
    味付け→塩こしょう、醤油、味噌、ドレッシングなど、なるべくバリエーションに富んだ味付けで。反対にあえて、こった味付けなしでも食べられる物を小皿でちょっと出しておくと、食事中の箸休めになります。

    トピ主さんの献立を拝見しましたが、家庭料理にしてはちょっとこりすぎかと思いました。
    いろんなものを少しずつ食べられるのが家で食べる良さだと思います。
    お店のコックさんじゃないのだから、旬の食材でもっと適当にササッと作っていいと思いますよ。
    おかずのチョイスも和洋折衷でいきましょう。

    ユーザーID:1357250610

  • いっそキレちゃえば?

    励ましのレスも多いようですが、

    ここまでくると、それでも料理を作り続けるトピ主さんが
    不思議です。

    表現は悪いですが、卑屈というか…。
    旦那さん、そうやってビクビク料理を出してくる
    トピ主さんを傷つけるのが楽しくなっちゃってるんじゃ
    ありませんか?

    いっそキレちゃいましょうよ。
    「どうせ食べてくれないんだから、もう作らない!」って。
    で、実際、自分とお子さんの分だけ作って、旦那さんは
    ほっといたら?

    夕飯の用意をしないことに怒るならまだ救いがあるし、
    勝手に買ってきて食べてしまうにしても、トピ主さんの
    作った分が無駄になることはないでしょう?

    それに、作ったものを残されるよりよっぽど精神衛生には
    いいはず。料理なんて、どうせ食べてくれないかもなんて
    怯えながら作ってたらおいしくなるはずありません。

    冷たい旦那さんは切り捨てて、まずは自分がおいしい
    と思える料理を作る練習をしてみては?

    ユーザーID:4375744487

  • トピ主さんに質問です

    お子さんのお世話もしながら大変そうですが…シュウマイってちょっと面倒だと思うのですが、もしかして市販品?ちゃんとお肉と野菜から始めて、ご主人が食べる前に蒸してます?
    エビチリなんかも下ごしらえをして、中華の素とか使わずにやってます?
    和食は出汁をちゃんととってますか?

    今ひとつ、状況が分からないので、良かったら教えて下さい。

    ユーザーID:6853559161

  • マロンさんに同感です

    トピ主さんは、とっても努力されてると思います。
    別の言い方をすると、ご主人が、トピ主さんにそれだけの努力をさせてるんですよね。意識されてるかどうかは別として、自分に時間をかけてほしい、自分のことをもっと考えてほしい、というような甘えとか、拗ねとかはないんでしょうか?
    それか、別のことでトピ主さんに引け目か何かあって、それをごまかすために強く出てるとか‥
    ご夫婦のコミュニケーションや、ご主人の気持ちの問題として考えてみたらどうかな、と思います。

    ユーザーID:0008151814

  • 旦那さんわがまますぎ

    一生懸命作った料理を食べないのはワガママすぎです。子供さんもいる中で、献立を考える奥さんの立場に立てないのかな。

    今はまだ子供さん小さいですが、大きくなると、お金が掛かるし、父親の態度を真似て、母親に感謝出来なくなってしまう子供になってしまう。

    一度、奥さん側の母親と父親に食してもらい(旦那さん側の親に話すと息子を庇う)食べられるレベルなら、言ってもらった方がいいですよ。
    忙しい家庭料理は、一流シェフの様にいかない。
    娘が頑張って作った料理を食べないなんて、教育にもよくない、経済的にも悪い。あまりにワガママすぎと。
    旦那さんどんな教育うけてきたんだろ?
    独身時代に気がつかなかったんですか?
    私の夫は「経済的に節約出来るならカレーを3日くらい食べてもいいよ!」
    なんて言ってくれたり、失敗して落ち込んでても、「うん、いける。うまいじゃん!」って食べてくれます。
    だからメニューを増やして頑張る気になれるし、何より人の頑張った気持ちをくみ取れる人で、けして不味いなんて言いません。

    主さんも、そういう優しい人と結婚すれば良かったのに。今の彼だと、この先大変じゃないですか?

    ユーザーID:6406563650

  • 献立がひどいです。1

    献立のプロの立場でコメントします。

    ・鍋焼きうどん
    6月9日の投稿で「この間は鍋焼きうどんを作った」とありますが、
    蒸し暑いジメジメした時期に、熱い鍋焼きうどんを食べたいと思うでしょうか。
    自分は食べたくても、
    「1日働いて、疲れてへとへとになって帰ってくる旦那さんの食欲」を
    考えているでしょうか。
    同じうどんなら、「納豆おろしうどん(冷やし)」とか
    「(冷やし中華を、そのまんま、麺だけウドンに変えて作る)サラダうどん」と
    か、冷たい麺類として考えるなら「完熟トマトとツナの冷製パスタ」とか、
    「冷たくて、サッパリしていて、のどごしがよく、つるっと食べられるもの」
    にする方がよいと思います。
    そういう「思いやり」のようなものが献立に欠けているところが、
    旦那さんに「料理に愛がこもっていない」といわれる理由なのでは?。

    ユーザーID:4374026453

  • 献立がひどいです。2

    ・大体メイン料理2品(肉と魚1品ずつ)と副菜とサラダ

    →メイン1品、副菜、副副菜、のほうがバランスよいです。
    汁物は副菜と考えてそこに入れても良いですが、余裕があれば
    メイン1品、副菜、副副菜、汁物、のほうが「豪華な感じ」になります。
    あと「サラダ」って固定しないほうがよいです。
    サラダは副菜か副副菜と考えて下さい。
    「サラダがない日」があってもよいのです。

    ・さばの味噌煮、茄子の甘煮、もやしのサラダ、茶碗蒸し

    和風献立なのであれば「サラダ」はチグハグです。
    どなたかが指摘されていましたがサバは季節感がありません、
    けれども、私が出すとしたら
    サバの味噌煮・茄子のおろし煮・もやしのゴマ酢あえ・茶碗蒸し
    にします。

    ユーザーID:4374026453

  • 献立がひどいです。3

    ・青椒肉絲とエビチリとシュウマイ
    自分で言ったことを守っていない(メイン2品、副菜、サラダ、に全然なっていない)のもひどいですが、これは「メイン3品」で、かなりひどい献立だと思います。

    私が自宅でシュウマイをメインにしたときのメニューは
    主菜:エビシュウマイ
    副菜:バンバンジー(キュウリと鶏胸肉の胡麻だれ)
    汁物:中華スープ(レタス、トマト、卵入り)
    でした。

    たとえばですが

    主菜:青椒肉絲ならば、
    汁物:トマトと卵の中華スープ
    副菜:キュウリの中華風漬物
    にするとか

    主菜:エビチリならば
    汁物:豆腐とワカメの中華スープ
    副菜:春雨サラダ(ハム、キュウリ、卵を入れて彩りよく)

    とかにしたほうが「統一感」「見栄え」もよくないでしょうか。

    中華スープは何をいれてもいいんです。
    「中華だし」でスープをとって、
    醤油を少したらして、仕上げにごま油を入れれば
    「何でも中華風に」なりますから、
    全体の献立を考えた時に「足りない栄養」「足りない彩り」を補う意味で、
    どんな材料を入れてもいいと思います。

    ユーザーID:4374026453

  • 献立がひどいです。4

    ・ひじきの煮物、きんぴらごぼう、さばの塩焼き
    これも自分で言ったルール(メイン2品、副菜、サラダ)に、全然なっていないですよね?

    サバの塩焼き・きんぴらごぼう・冷やっこ・味噌汁(なす)
    とか
    サバの塩焼き・ヒジキの煮物・焼きナス(みそ田楽でも)・味噌汁(豆腐)
    とか
    そういうほうが「季節感」「献立のメリハリ」がつくのでは。


    「季節感」が難しかったら「いろどり」を考えてください。
    赤、緑、黄色、白、茶色、が全て入っているかどうか。
    料理を食卓に並べた時に、
    テーブルの上が、パーッと明るく、鮮やかな彩りになるかどうか。
    茶色い、ベージュの色ばかりじゃないかどうか。チェックしてみてください。

    和風ならば、1品ごとに
    「しょうゆ味」「みそ味」「塩味」「胡麻味」「酢味」などを考えて、
    「味が被らないように」してみてください。

    何も考えていないと
    「しょうゆ味」「しょうゆ味」「しょうゆ味」みたいな献立になります。
    そういう料理は食べるほうがウンザリです。

    ユーザーID:4374026453

  • いやだー

    こんなめんどくさい旦那さん。
    子供二人もいるんでしょ?

    とっても不経済だしね。

    もう作るの一切やめるか、徹底的に旦那さん好みの味付けを身につけるか、どっちかだね。

    ご飯って毎日の事だからお気の毒ですね。

    ユーザーID:3417398163

  • お気持ち解ります!!

    私の彼も全く同じです。
    自分の料理に自信があるので私の作ったものは一切食べません。料理人ではありません大手の不動産屋サンです。
    「なんで?」と聞きましたところ
    「絶対自分の感覚と違うから食べて顔に出ちゃったらイヤだとか」
    「マズイとか違うというのが悪いから」だそうです。
    我慢して食べる事はできないとの事。
    それで3年も付き合っています。彼はこだわりが激しく自分で「俺は自分勝手だ」と付き合うときから言っていました。
    最初の頃は味付け教えてとか加減を聞いたりしたいと言っていましたが
    彼のやり方(ねぎの切り方が違うだけで全てバツなので)があり。
    教えようが無いそうです。野菜の炒め加減なども異様にこだわります。

    仕事が遅いから作ってあげたいといいましたが夜中でも自分で作ってます。
    私は諦めて彼がいないときは自分の分のみ、休日は全て彼に作ってもらうようにしています。
    料理も好きなので何とかしたかったのですが熱が出て具合が悪くても這ってでも作っていましたよ。。。
    それを見て諦めました。諦めて受け入れないとストレスがたまります。

    ユーザーID:2086298364

  • 離婚でいいんじゃない?

    結婚の意味なさそうだし。
    食事以外は全てうまくいっているとはとても思えません。

    ユーザーID:8922326500

  • この旦那さんおかしい

    トピ主様もう十分頑張ってます。それ以上もう頑張らないでください。
    今のあなたがするべき事はキレルことです。
    けんかしましょう。どこまで私をコケにするのか?と。
    こんな旦那さん普通に話し合ったって通じないでしょう。
    一体なにさま?

    ユーザーID:6382293962

  • ここは気持ちを切り替えて! 長い目で見てがんばろう!

    全部レスを拝読してないので、重複や余計なことだったらごめんなさい。
    私も、状況は違うかもしれないけど、気持ち、わかるような気がします。
    私は、親がいなかったので料理ずっと勉強して作ってきて、その方面での仕事も得て、好きな人に自分の作ったものを食べてもらいたい、と思ってました。でも、彼は、「時間をかけて作った」「こう工夫して作った」とか、関係ないみたいです。私が2日かけて作った煮込みより、「お取り寄せ」の某チェーン店の煮込み(それもおいしいですけど)を嬉々として食べてます。味の素大好き、ジャンク大好き、です。
    共働きで、食費は、彼が買ってきたとしても私の給料から出すので、できあいだと高くつき、おまけに自分の存在意義もないように思えて、すごく落ち込んだ時期が続きました。人には言えないもやもや。
    でも、結局「無理に私の料理を好きになってもらうことはない」と思い至りました。悲しいですけど、今は、もう、彼の言うままにしてます。
    ただ、離婚も視野に入れてます。食生活やライフスタイル、金銭感覚が合わないのはつらいから、、、。ご参考までに。応援してますよ♪

    ユーザーID:6983766692

  • 管理栄養士さんの内容すごくいいですね

    さすがプロ!
    私も見習います。
    でも主さん、ちょっと負担が大きすぎますね。お子さん二人を世話しながらこれでは
    そのうち気持ちがさめてしまいそう。
    旦那さんが何を考えているのかすごく興味があります。
    ぜひ、トピたてしてもらいたいですね。
    うちの夫は基本的に何を出しても美味しいと食べてくれます。作ってもらったものに
    文句をいうなど考えられないそうです。そもそも、母の味、というものがかなり
    ひどかったというか、家庭が不安定な中で育ったので、今のほうがご飯が美味しいらしいのです。聞くと不憫になりますが、あれこれいわれず感謝してもらえるのは
    妻にとってとてもありがたいことなのだと改めて思いました。
    それだけに、とても気になるトピです。

    ユーザーID:3674222213

  • 思いやりのない旦那さん

    もう作らなくていいのでは…。

    「お前の料理には愛がこもってない」
    って、妻の料理を食べるのは嫌、帰宅後自分で作るのも嫌。借金があるのに1人で外食って、旦那さんの行動にこそ愛がないのでは?

    子供2人かかえながら忙しい旦那さんを思って必死に頑張っているのに、愛情がこもってないとか、実母の料理なら残さないとか、失礼ながら基本的に思いやりのない人だと思います。

    もしトピ主さんが私の友人なら、そばに行って抱きしめて、もう作る必要ないよ!と言ってあげたい…。
    でも不経済だし、子供が将来、父親が同じ食卓につけないというのもね…。

    ところで借金があること、旦那さんは自覚しているんですか?
    トピ主さんがコッソリ作った借金なら別ですが、子供2人いながらしょっちゅう外食って、旦那さんの経済観念が心配になります…。

    ユーザーID:0620165743

  • どうもしっくりこない

    名前の通り、私、男でして、妻も子供もおります。

    仕事帰ってから、そこにある料理を食べずに、自分の分を作るという行為は、

    1. よほど味にうるさいかグルメで、自分の好みでなければ満足できない。
    2. 「そこにある料理」がよほど美味しくない。あるいはそう思うだけのトラウマがある。

    のどちらかだと思います。私なら、疲れて帰った後、改めてきちんと料理を始める気力がないです。

    これまでに出ている情報ではどちらもありそうです。トピ主さんはどちらだと思われますか?

    ユーザーID:0372998163

  • 本当に料理の内容が悪いのが原因なんですかね

    料理が下手だからとか、季節感がおかしいとか、組み合わせがおかしいとか、料理内容について指摘してる方はトピ主さんの旦那さんが満足して食べる料理を作る自身があるのですか?
    根本が違う気がします。
    トピ主旦那さんが料理をしていた3年間は専業主夫だったんですよね。
    この理屈だと、専業主婦の奥さんが居る夫は3年で奥さんの好みの料理を作れるようにならないと駄目なんですよね。

    管理栄養士ですさんのレスで
    >6月9日の投稿で「この間は鍋焼きうどんを作った」とありますが、
    蒸し暑いジメジメした時期に、熱い鍋焼きうどんを食べたいと思うでしょうか。
    とありますが、
    >私が作った具とスープの入った鍋をどけて別の鍋焼きうどんを作り始めました。
    ですよ。

    一口も食べないのもおかしいでしょ。
    他トピで夫側が妻料理に不満を言うと「作ってもらうだけでもありがたえと思え。」ってレスが多いのにここはなんでトピ主さんが叩かれてるのか理解できないです。
    一般的以上にやっているように思うのですが。

    ユーザーID:6692246062

  • なんだかなぁ

    管理栄養士の方のレスをはじめ、献立がどうの・・と細かい指摘も多いけど、
    トピ主さんの作る食事、そんなに「酷すぎる」かしら。
    小さな子どもいる、べつにお料理の専門家でも、趣味なわけでもないごく普通の主婦の方が作る、
    むしろよく頑張ってる家庭料理なんじゃないのかなぁ。
    バランスバランスって・・なんだかなぁ・・。
    そんなことより旦那さんの態度の方がよ〜っぽど悪いと思います。
    人として。

    ユーザーID:3181913674

  • ママさん達に質問

    トピ主さんが料理を作ろうとしているのは、以下の理由からですよね。

    >私は、どうしても私の料理を食べさせたい!というのではなく、経済的な理由が一番です。
    (略)
    >夫は食事というより酒のつまみ的な料理を求めているのですが、同じ食材で子供の食事とつまみを作るのが難しいです。

    実際に作っているのがコレ。

    >ちなみに一昨日は、青椒肉絲とエビチリとシュウマイ。

    で、二人のお子さんのうち、上の子はまだ1歳数ヶ月。

    >もうすぐ二歳のイヤイヤ期の上の子と、三ヶ月の赤ん坊をあやしながらだとこれ位かかることもあります。

    そのぐらいの歳の子が大人と同じ食事が食べられるの?
    あるいは、上記料理と同一の食材で離乳食やら幼児食を作れるものなの?

    ユーザーID:4012186665

  • 我慢強いよねー

    トピ主さんの辛抱強さに脱帽です。
    食べてもらえない料理を、よく毎日作れますね。
    私なら3日目で、いらっときますよ・・・

    「ごめん。体調が悪くて食欲がない」というのは、仕方ないな と思うけど、明け方までワールドカップ見ていて、朝起きられない。もう一眠りする というのは、ふざけんなっ って思います。

    起きてきたら、「食べるかどうかわからないごはんなんて、作りたくない」って宣言するつもりでいます。

    献立がひどいとか言っている人達だって、毎日100%完璧な献立と料理を作っているわけじゃないでしょうに。
    例え、自分が失敗したとしても、箸もつけずにいる夫に、そこまで寛容になれるものですか。

    トピ主さんは、我慢強いです。
    でも、そこまで我慢しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5704244919

  • トピ主さんは悪くない

    30代男性からの意見としてですが、トピ主さんのレスしか読んでませんが、トピ主さんは悪くないと思いますよ。
    (ちなみに私自身も料理をします)

    私からすると旦那さんって只のマザコンで母親の味が恋しいだけだと思います、新しい家庭を自分で作った以上は両家の味を取り入れつつ新しい家族の味を作るものではないでしょうか。

    料理の味も新しい家族を作ることのいっかんだと思っています、旦那さんに大人になってもらうように根気よく話しあいをするしかないですね。

    あと、子育て中で作り置きが嫌っていうのは、個人的には奥様へのいじめとしか思えません。仕事も大変なように子育ても大変ですからね、作り置きを食べるのも子育て協力の一つだと言ってやりましょう。

    ユーザーID:5038466982

  • 頑張りすぎだなぁ・・・

    メニューを見て思うのですが,主さんて料理本の中の夕食メニューみたいなのにこだわりすぎていませんか?
    茶碗蒸し大好きなら,どんぶりで巨大茶碗蒸しだっていいじゃないですか,それなら旦那様食べるんでしょ!ちなみに私自分の誕生日にはケーキ型で茶碗蒸し作りますよ〜
    お子様メニューもしかり,料理本に載っているような離乳食作ったことがありません。全部大人の食事の取り分けです。
    ダシだけきちんととって,それで味の調節をするくらいです。

    ちなみに昨日の我が家の夕食は「サッカー観るためのワンプレレートご飯」でした。どんぶりご飯に千切りキャベツにショウガ焼き,卵好きな主人は目玉焼きプラスで,オニオンスープを沿えました。
    家族の夕ご飯って,きっとこんなもんでも良いと思います。
    時間は20分もかかってませんよ。
    状況に応じて臨機応変に対応できるようにメニューの引き出しは増やすべきとは思いますが,毎日頑張りすぎて疲れるより,簡単に美味しく食べられるものの工夫をすることをお勧めします。
    バランスよりも楽しく美味しく食べることを考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5931447310

  • メニューの投稿を続けて!

    とても良くがんばっておられると思います。
    私もセンスがないので身につまされました。

    管理栄養士さんのコメントは手厳しいですが
    そういう意見を少しずつでも頭に入れることで、少しずつ客観視できて要領も良くなるんじゃないかなー
    私はお料理教室に行きましたよ。

    トピ主さんに今必要なのは、旦那さんに卑下せずに、堂々とできるようになることだと思う。
    今は、とにかく自信がないから、旦那さんのワガママにうろたえてしまうんだと思う。
    自分の作ったものがひどかったのか、旦那さんがワガママなだけか、区別ができていない。

    努力は怠らず、かといって卑下はせず、旦那さんのほうがワガママなときは毅然と対応。

    そのためにも、ちょこちょこココに投稿して、意見を求めたらいいんじゃないかな〜
    OKと言われたときは自信もつくし。

    ついでに私も、ベテランの皆様の意見を読めて、参考になるし☆

    ユーザーID:9547617286

  • こいつには何を食わせようとしても無駄

    …ではないか?と感じました。
    まがりなにりも人様の配偶者に失礼ですが、これまでのトピ主様のお話を拝読していて本気でそう思いました。
    トピ主様。この人(夫さんという言葉も使いたくないので…)は、貴女が料理に四苦八苦する姿、その苦心作を”わざと”食べずに”わざわざ”同じメニューを目の前で作り貴女が苦しむ姿を見るのが楽しみになっていますよ。
    その人がどれだけ凄まじいお仕事をなさっているのかは存じませんが、そういうストレス解消法って心ある人間のすることですか?
    私だったら御免ですね。
    昔の米コメディー映画みたいにクリームパイを皿ごと顔に叩きつけてやりたいですわ、いやマジで。
    この人はトピ主さんが超一流シェフ並みの腕前になったとしても、絶対貴女の料理を口にはしないでしょう。そういう人、というかそれが既に彼の「生きる指針」になっちゃってる気がします。
    私の元配偶者はモラでしたが、私の作った料理は文句言わずに食べましたよ。
    ただし何にでも醤油を真黒にかけてから、でしたが。それだって相当のストレスになりましたからね。ましてや最初から一口も…なんてよくもまあ耐えていらっしゃいますよ。

    ユーザーID:3011519894

  • バランス感覚を大切に

    >一昨日は、青椒肉絲とエビチリとシュウマイ。
    >昨日はひじきの煮物、きんぴらごぼう、さばの塩焼きでした。

    こ、これはちょっと…。大の大人には舌にも胃にも重い組み合わせですね。
    上のは特に。油脂の使用量も多いし、味も濃いものばかり。2歳以下の幼児向きでもないですね。
    運動部所属の高校生のいる家庭なら理解できますが。
    こうなると、「誰のためにつくっているのか?」と問いかけたくなります。
    御主人が「愛情が感じられない」と言ったのも、こういうところから来ているのでは?
    トピ主さん自身は、こういう組み合わせで、美味しく沢山食べられるのですか?

    トピ主さんに足りないのは、センスというか、バランス感覚だと思います。
    栄養管理士さんが仰っているように、品数は、主菜(肉or魚)+副菜2品でいいのです。
    それを、味付け・調理法(炒める、茹でる、焼く、煮る等)が重ならないよう気をつけ、丁寧につくることです。

    ユーザーID:2093693634

  • 手抜きと手間をかけない料理は、意味が違う

    トピ主さんは「手抜き」という言葉に呪縛されて「(時間のかかる)手の込んだ料理」をつくっているようですが、そういうのは「手を抜かない」には必ずしもなりませんよ。料理には、「手間のかからない料理」というものも存在します。

    手抜きとは、雑な調理法のことです。例えば、御主人に「野菜の切り方が雑」と言われたようですが、素材の切り方は、歯ごたえや味の浸み方にも影響を与えるので大切な基本です。
    こうした基本を疎かにするのは「手抜き」と言います。

    「手間をかけない料理をつくる」というのは、シンプルな調理法の料理をつくることです。
    例えば、冷や奴や枝豆など、切ったりさっと火を通すだけで済む料理。これ自体は、雑という意味での「手抜き」にはなりません。但し、これが続いたり、一食でこのような料理ばかりだと、「手抜き」と言われてしまいますが。

    トピ主さんが夕食作りに2時間もの時間がかかるのは、不慣れである他に、比較的手の込んだ(手間のかかる)メニューばかりを数品選んでいることもありますね。手抜き(雑)にする代わりに、元から手間のかかる・かからない料理との組み合わせになるように、賢く選択しましょう。

    ユーザーID:2093693634

  • 悩みすぎないで下さい

    作り置きを止めたそうで…本当なら、育児だけで手一杯ですよね。お疲れさまです。旦那さんが食べる量は、少しでも増えていますか?

    お料理ですが…旦那さんが作る時に、切り方や調味料等の分量をデジカメ(ビデオ)で記録する。一口貰い、好みの味付けを舌で記憶するというテもありますよ。レシピをくれと言われても、目分量で作っている場合は難しいし、面倒なので、嫌がられると思います…お子さんの雄姿を撮るのに買っていたら、利用してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2398450078

  • その後どうですか?

    気にして時々、みています。
    何か、変化ありましたか。
    良かったら、教えてください。

    ユーザーID:3627200275

  • その後どうですか?

    どうなったのか、とても気になって
    毎日チェックにきてしまいます。

    一部の方が言うような主さんの料理が下手すぎるとか
    献立が悪いっていうのは、なんか違う気がするんです。

    やっぱり旦那さんが問題じゃないですか?
    一口も食べないとか、問題ありですよ…。
    食べなきゃまずいもへったくれもないじゃないですか。
    しかも主さんもそれ食べてるんですよね?
    味オンチっていうわけでもないでしょ??

    その時食べたいものじゃないかもしれない。
    でもせっかく作ってくれた料理を一口も食べないって
    夫としてどうなの?
    愛情がまったくかんじられないんですが…。
    ご主人がお休みの日にでもじっくり話し合いされたほうが
    いいと思います。
    話し合いもできないっていうのもまずいです。
    がつーんと言ってやらなきゃ!
    がんばって!

    ユーザーID:4632463202

  • トピ主です

    子供の具合が悪くなかなか見に来れませんでした(汗)
    肝心の料理の方ですが、夫がちゃんと食べるようになってきました!
    皆様のアドバイスのお陰なのでとても感謝しております!

    しかし少し問題が…
    仕事帰りに買ってくるツマミが増えました。
    私は毎日食費を1000円弱位にするようにしています。
    しかし夫は多い時にはお酒を含め、2000円近く買い物をして帰ってきます…
    食費が一ヶ月に十万円位になってしまうことも前にありました。

    献立のご指摘ですが、夫は毎晩料理に合わせたお酒を飲みます。
    和食なら日本酒、中華なら紹興酒、洋食なら赤ワインetc…
    なので和洋折衷の献立にはできません。
    また、お酒があるので汁物は飲まないので管理栄養士さんのレスの献立は難しそうです。

    最近メイン料理は一品にするようにしたら「今日これだけ?」と言われます。
    ほぼ毎晩パーティーみたいな食卓になってしまいます…

    ユーザーID:1160803310

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ごめんなさい

    大変でしたね。

    催促してごめんなさい。
    ご主人は、食べても、食べなくても、経済的ではないですね。

    多国籍料理に、ビールと焼酎とい組み合わせは駄目ですか?

    お子さんお大事に。

    ユーザーID:3627200275

  • 常備菜は?

    ご主人の買い物を控えさせる為に提案します。和洋中の惣菜を最低2種類作っておきましょう。ヒジキの煮物や野菜のきんぴら、大根やかぼちゃの煮物、ラタトゥイユ、餃子の具、ホワイトグラタンなど。食材は少なめで何にでもあうものを。
    作りおきはお嫌いなようなので、出すときは必ず直前にアレンジします。

    玉子焼き、サラダ、じゃがいもとあえる、チーズを混ぜる、春巻きや餃子の皮にのせてピザ風に、など。

    ネットではなく、酒のつまみやおもてなしの前菜などのレシピ本を買うと良いですよ。

    ユーザーID:9046618080

  • 大きな前進!!!(喜)

    ご主人、食べてくれるようになったんですね!
    ミカさんの努力が報われたようで、本当に嬉しいです。

    さらに「これだけ?」というのは、
    裏を返せば「もっと食べたい」と。
    一口も食べなかったのが、もっと食べたいと言わしめるとは、
    なんとまぁ、大きな前進ではないですか!
    食費は、今しばらく目を瞑っておくしかないのでは。
    今、お小言をいったら、またふて腐れて食べなくなってしまいそうです(苦笑)

    ところで、増やすとしたら、
    メインではなく小鉢物の数を増やすのが良いのではないでしょうか?
    ご主人が買ってくるお惣菜を観察して、好みを探ってみては?
    ご主人が少しずつでも買ってくるお惣菜が減ると良いですね。

    ユーザーID:9228076649

  • お前は西大后かっ!?

    こんばんはトピ主さん、二度目の投稿です。
    毎日涙ぐましく健気に夫さんの為に料理修業なさっているのですね…
    料理に口をつけてくれるようになったそうで、それは良かった…とはとても申し上げられないです。ごめんなさい。
    食べてくれたとしても完食ではないのでしょう?
    その上毎日約2000円ものつまみを買い込んで、テーブルがパーティ状態…
    彼が立ち去った後、中途半端に食い散らかされた料理の皿を黙々と片づけている貴女の姿が目に浮かぶようです。

    あのね、トピ主さん。
    貴女がとってもとってもとっても夫さんを愛している事はよ〜〜〜っく分かりました。
    世間一般の平均的な主婦など、ここまで経済的・精神的攻撃受けたら百年の恋も絶帝零度の世界に突入ですよ。

    大人2人・幼児2人の世帯の食費が月10万!!!!?????
    遠からぬ未来、トピ主一家の経済は破綻しますね。
    「夫が自分の料理を食べてくれる」という”夢”の代償は、今貴女が予想しているよりもずっと大きいと肝に銘じてください。
    後は、貴女の心が決めることです。

    ちなみにタイトルの意味は「西大后の食事」とかで検索してください。

    ユーザーID:3011519894

  • 良かったですね

    最近はどうしてるのかなって気になってロムってました。

    ご主人、食べてくれるようになったんですね。

    トピ主さんの努力が報われたんですね、本当に良かったです。

    ユーザーID:9647246539

  • 辛抱強く続けましょう

    今までは全然食べてくれなかったのに、食べてくれるようになったのは随分進歩じゃないですか。
    良かったですね。

    さて、何故旦那様はちゃんと食べてくれるようになったのでしょうか?
    実は、そこが一番大事なところなのです。

    あなたに必要なのは、ちょっと難しい言葉で言えば企画力なんです。
    実はこれ秋元康さんが企画力というのを料理に例えて説明していて、それを逆に言っているだけなんですが。
    どんな料理がウケるか考え、それにあう食材を選び、どういう料理方法が良いか考え、そして最後にそれをどういうお皿にどう盛りつければ良いかを考えて仕上げる。
    それで美味しく食べて貰えたときに喜びを感じる。

    それに一番必要な事はまず「気付く」力なんです。
    いまあなたは買ってくるツマミが増えたという問題に気付けましたよね?
    メイン一品では足りないということも気付いた。
    そして次にそれでどうしたら良いか考える事。
    メインが減ったから物足りなさを感じているんだろうけど、ではメインを増やしたら良いのか、それとも付け出しを出したらどうだとか色々考えられる中から旦那様が喜ぶのをあなたが選ぶのです。

    ユーザーID:3425800686

  • 良かったですね,でも???

    手間のかかるご主人ですね・・・お酒の種類は統一できないのでしょうか?
    夫も呑み助ですが夕食は基本ビールです。ワインやその他のお酒は特別な時と決めています。酒代も毎日の事なので話し合って協力してもらってますよ〜(子供が産まれるまではうちもそんな感じでした)

    とりあえず今回のレスで分かったことは主さんの料理が下手という訳ではないのだということです。
    ろっくさんのレスに深く頷いてしまいましたが,ご主人の買い物を減らし,食費をおさえる工夫をしていくことがこれからの課題でしょうね。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5931447310

  • 飲んべえからひとこと。

    酒飲みの人って、お気に入りのつまみが何品か並んでいればそれでOKな人って多いです。決して毎晩目新しいものを食べたいわけではなく、好きなものなら、毎日とは言わないまでも週1ならOKなんじゃないかな?

    ご主人はよく飲みに行ってしまうそうですが、お店でも案外いつも同じようなものをオーダーされてそうな気がします。

    お子様の献立がワンパターンになるよりご主人のおかずをお気に入りの何パターンかで回してしまったら?
    ご主人に気を取られるあまり、育ち盛りのお子様の食環境がちょっと心配です。

    手の込んだ料理は1品でOK。あとは冷奴とか、おひたしとか、焼き物とか。悪く言えば手抜きだけど、良く言えば素材そのものを生かしたような料理にすればいいんです。

    一度に並べるのでなく、お酒の進み具合を見て、分けて出すのも効果的ですよ、居酒屋みたいに。
    100均の安物でも構わないので、器で工夫してみるのもいいと思います。作り置きのきんぴらでもひじきの煮物でも、小鉢でちょこっとおしゃれに出せば絶対に食べてくれると思います。

    あ、素材を生かす場合、食感はとても大事。包丁はまめに研いでくださいね。

    ユーザーID:1921545044

  • ゆっくり

    食べてもらえて良かったですね!
    この後はゆっくり良い形を作るよう努力されたらいかがでしょうか。
    ご主人はご主人で、トピ主さんの努力と結果を認めて食べ始めたものの、まだ満足できないところを購入したおつまみで補っているのかもしれません。購入しているものをよく観察したり、食べ方を観察して、ご主人がより満足するようなものを作れば、自然と購入は減るんじゃないでしょうか。
    ご主人も努力中だと思いますので、今煩く言うのは得策ではないと思います。

    ユーザーID:7313778983

  • よかったですね

    ご主人、おうちでご飯を召し上がるようになってよかったですね。
    お酒のおつまみは、それこそ油揚げを焼いて刻みネギと醤油で食べる、みたいな、シンプルなものでいいと思います。おつまみは、大皿にどーん!と盛り付けないでくださいね。小鉢でちょこちょこ盛り付けましょう。ありあわせの材料でいいので、おひたしかサラダ、炒めもの、和え物など食感が違うものが数品あればいいのでは。

    例えばおひたしは、野菜や上に乗せるものを変えれば数種類できます。昨日はかつおぶしとジャコだったから、今日は野菜を変えてミョウガがとシソをのせよう、など毎日変化がつけられます。油揚げの煮たのやさつま揚げがあれば、切っておひたしに混ぜ込めばあっと言う間に1品。

    きんぴらだったら材料や味付け(甘辛味、にんにく風味、ピリ辛)を毎日変えればいいし、和え物もごま和えもいいし、細切りのネギにザーサイかキムチ、鶏肉か豚肉をごま油風味で和えて1品。漬物も使えますよ。梅干に薬味を入れてたたいたり、たくあんを刻んでシソやゴマを混ぜ込むのもいいです。おつまみのために高い材料を買う必要はないです。ありあわせの材料で工夫できるといいですね。

    ユーザーID:8873056616

  • お疲れさまです。

    青菜やピーマンなんかの色が明らかに悪くなっている料理が嫌なのかなと勝手に思っていたのですが…食べてくれるならば、良かったです。本当に、頑張りましたね。さて、お酒のつまみですが…「秋に居酒屋にあればうれしいメニュー!」というトピがあります。夏バージョンもありますので、参考にしてみてはいかがでしょう。また、飲み屋のレシートを見せて貰うと、食べたがるものの傾向がある程度わかります。ちなみに…旦那さん、飲みすぎで体調を崩さないか、心配。毎日、一瓶空けるとは…我が家では、楽しい話をしながら、ちょびっとずつ。コップ一杯のほろ酔いで、満足してます。かなりの量を飲むのなら、週末に、安いところで、まとめ買いしませんかね。コンビニのお酒、割高なイメージがあるんですが。肝臓を壊すのは、キツいですよ。ちなみに、煙草、吸ってませんか?ダブルパンチにより、42才で亡くなった方を知ってます。子供が、高校二年でした。子供を生み出したなら、どうか長生きする努力をしてください。元気だったのに、悪くなると、あっという間でした。

    ユーザーID:7601073379

  • 良かったですね

    まずは食事をしてくれるようになって良かったですね。

    ご主人が買うお惣菜はどんなものが多いですか?
    家でも作れそうなら作ってみてはいかがでしょう?
    ご主人は品数が多い方が満足するようですね。
    品数を増やして量を減らすのはだめですか?
    一品を半人前ぐらいの量に。
    作るときは多めに作って冷凍保存しておくのはどうですか?
    お惣菜で満足するのであれば冷凍や、他の方が書かれている常備菜でも満足できそうですね。
    ただし、今までのレスを拝読した感じでは「今日作ったのよ」みたいな感じで出す必要はありそうですが・・・。

    時期を見て予算について話あってみてはどうですか?
    お小遣いの範囲でお惣菜やお酒を買う分には何も言わないなどルールを決めて。
    収入にもよるのでどのくらいが適度な予算かはわからないですが、今のままで家計に無理があるのであれば話し合いを避けては解決しないように思います。

    ユーザーID:4210142592

  • 大丈夫ですか?

    その後どうですか?

    経済を無視して生活できないですよね。
    食べてもらえるなら、いくら掛かってもいいとはいかないと思います。
    折り合いつきましたか?

    ユーザーID:3627200275

  • 旨いまずい以前の問題

    当方35男です。

    0時に帰宅する旦那さん。8時出社24時帰宅ってところでしょうか?
    もうね、疲れが溜まる一方で生きるので一杯一杯の日々かもしれない。

    旦那さんが食べない理由だけど、旨いまずい以前の問題にみえるよ。
    疲労と空腹で身体が受け付けない料理か、冷めたピザで精神的に受け付けないか、もしくはその両方かじゃないかな?

    1口2口しか食べない料理は喉を通らない料理で、1口も食べないの料理は不味いのが想像できる料理。
    そんなものは、普通の人にとってそうはない。
    けれど、慢性疲労もちで長時間空腹な人にとってとなると、ハードルはかなり低くなるんじゃない?

    主さんも試してみてよ。
    朝ご飯を食べて、お昼おやつ抜きで水分だけとり12時間後に夕食にしてみる。そして、料理はピザでも焼いて、作り置きにしておく。
    この状態で夕食に温めなおした冷めたピザを食べてみたら、少しは変わるんじゃないかな?
    それを一週間も続ければ、1口2口とか、見るだけでも嫌とかなりそうな気がするよ。

    まあ、食えるようになったなら可愛い嫁さんの作った旨いメシが最強ってことでいいかな?

    ユーザーID:6466727125

  • 40代後半期に向かう女性からの率直な意見ですが、

    何かね、面倒くさい手間のかかる我侭なご主人なのか、それとも唯単にトピ主さんをわざと避けるようなふりを
    見せて嫌がらせをしているようにしか窺えないのは私だけでしょうか? 一言で言って気に食わない夫です。

    率直な意見ですが、

    "浮気"ですよ。0時まで仕事なんて嘘です。誰か外にいるんですよ、愛情を注いでいる女性が。

    それだけのことです。証拠をつかんでみては如何でしょう?何か浮上してくると思います。

    ユーザーID:6450525589

  • 補足ですが

    再度失礼します。

    私でしたら、ご主人の思う壺になるような優しい対応はしないですね。せっかく作っているのに食べないのがいけないのです。
    自分の作った料理を食べたいのであれば勝手にさせ、食べてくれる子供たちの食事のほうに気をくばります。

    それに対するご主人の態度が悪化してきたら、自分の意見をはっきりと伝え、じっくりと改善の余地を図りますね。それでも
    改善されない場合は、ご主人の夕飯の始末を最低限に怠り相手の反応を見ます。

    どうしてそんな極地まで状況を追い込むのかって?これは明らかにご主人の妻に対するモラハラだからです。会社での鬱憤を
    家庭内ではらしているか、それともトピ主さんに根に持つほどの日頃の不満からなのでしょう。思い当たる節があれば
    考えてみるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6450525589

  • 私も浮気に見えるけど

    食べないのは「他で食べてくるから」
    特に作り直すのは「嫌がらせ」にしかみえません。

    根気よくつきあうトピ主さんにある意味感心します。

    ユーザーID:3231975162

  • 意地悪なご主人

    人のご主人に失礼ですが、嫌な男だな〜と思いました。いろいろ料理についてのアドバイスを皆さんしていますが、ご主人の性格が悪いだけ。愛人がいるか、仕事の疲れで八つ当たりかどちらかでしょうね。うちも激務です。よって妻の私も子育てでストレスフルです。食事の内容も子供中心だったり、買ってきたり。でも子供達が幼稚園に行くようになればと主人とは話して我慢して貰っています。
    トピ主さんは意地悪言わないで協力しろ〜と言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0542742533

  • 喫驚すべきは…

    元記事とトピ主さんのレス等をざっと読んだだけですが感想を短く申し上げます。
    旦那さんの冷たさに喫驚しました。
    どんな理由があろうと奥さんに対してこの態度・姿勢はないだろう、と。
    逆にこんな冷たい男性でも女性に選ばれて結婚できるのだな、と、そこに喫驚した次第です。

    ユーザーID:6508612070

  • 意地悪ですよ

    悪いけどそんなご主人私だったらご飯作りません。
    トピ主さん健気で素直でえらいです。
    子供もいるのにしょっちゅう飲みに行くとか、奥さんがご飯作っているのに惣菜買ってくるとかありえません。お金も最低限しか渡さない様にすればいいじゃないですか?
    後、トピ主さんに同じ事してみろ!と書いていた方、冷めたピザを食卓においておくなんてないでしょ!
    どうしようもないご主人ですね。

    ユーザーID:0675471723

  • 割れ鍋に冷めた鍋焼きうどん

    ご主人の給料いくら?

    借金のある分際で要求レベルが高すぎます。
    1000万ぐらい稼いでから文句言えと思います。

    私?
    もちろん我慢して食べてます(泣


    個人的に料理上手、綺麗好きで完璧な専業主婦は年棒1000万の価値があると思っています。

    ユーザーID:3858047198

  • あのー

    浮気だ、よそに女がいる、とおっしゃってる方々、
    こと、このトピックにおいて、そちらの方に話を持っていく根拠がわからんです。

    男として申し上げますが、もしよそで食べさせてくれる女がいたら、自宅でわざわざ作り直さんですよ。
    アリバイ作りとでもおっしゃるかもしれませんが、そんなに食べて無駄に太ったら、
    それこそ女に愛想つかされますし、第一、面倒すぎますよ。
    浮気でしたら、奥さんのご機嫌をとる方が簡単です。逆いってますよ、このご主人は。

    純粋に、献立や味の好みがずれているんじゃないですかね。
    ご主人もちょっとこだわりがありそうですし(毎晩、料理に合わせて酒選んでるなんて贅沢ですよね)、
    トピ主さんは「きちんとした」料理を出すことに精魂傾けていらしたようで、
    そのかみあわせが悪い、ということじゃないんですかね。

    ユーザーID:0372998163

  • まぁ、そりゃね

    もともとある程度魅力のある男性でなければ浮気のひとつもできませんでしょうね。したくても相手にも依りますので。

    もっとも妻をいたわる仕草ができない夫は先ず他の女性にもいたわれないでしょうから、そのようにうちで妻に嫌がらせを
    して鬱憤をはらしているのかもしれません。

    自分で食事の支度ができるのであれば、あえてしない方が経済的で良いと思います。一層のことご主人が帰宅する前に消灯して
    子供と一緒に寝てしまっては如何でしょうか?

    それとも、すっかり母親になってしまった妻に憤慨しているとかということでしょうかね?

    ユーザーID:6450525589

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