女性とお付き合いしたいけど…将来の不安が…

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男性から発信するトピ

えもん

初めてトピ立てします。見苦しい点がありましたらご容赦ください。

まず簡単に自己紹介を。
男性、35歳、独身、公務員です。

将来について年齢的にそろそろ…と言うか焦りつつあるんですが

1.家庭環境
(家族構成:私、妹(30代前半)、甥(就学前)、祖母(80代))
(祖父は亡くなっています)
(父母はおりません)
2.生活基盤が脆弱
(祖母自身はかろうじて自活できていますが「要支援」です)
(もちろん自分が祖母を扶養しており、いずれは介護もすると思います)
(就職してからこの状況ですので、貯蓄はありません)
3.女性経験の乏しさ
(高校時代に数ヶ月だけ彼女と呼べる人がいたおかげで
 彼女いない歴=年齢はかろうじて回避出来てます)

幸いにして女性と付き合えたとしても、将来を考えたときに
この3つはかなりネックになるのではないかと考えると萎縮してしまいます。

小町の(主に)女性方から見て、この状況で婚活とか無謀に見えるかと思いますが
人並みに家庭を持ちたい、と言う願望は捨てきれません。

何かしら思うところがありましたら、意見をいただければ幸いです。

ユーザーID:3402260602

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  • ハンデのある人ほど恋愛のほうがいい

    婚活とは条件闘争が大前提です。
    条件とは、その人の魅力以前の「書面で述べられるもの」です。
    ここが婚活の場だとして、トピ主さん自身のことはまったく知らない状態で(つまりトピ主さん個人の魅力がゼロの状態で)、この書面を見る限り、会いたい気持ちは正直起きません。
    要介護で面倒をみなければならない祖母の存在と、トピ主さんの貯蓄がないという点、これが一番大きい。
    その上で、妹さんと甥御さんが同居ということは、妹さんは離婚されているという事でしょうか。
    となると、祖母の介護が終わっても、妹さん親子を扶養しなければいけない可能性も感じます。
    女性経験の乏しさは、これらの条件の前にはどうでも良いこととも言えます。

    トピ主さんは、環境条件で相当のハンデがある立場だと思えます。
    環境のハンデを超えるのは、女性がトピ主さんを愛する気持ちです。
    一度相手の男性を生理的・精神的に受け入れると、女性は困難を乗り越えてでも結婚したい!と思いこむ所があるので。
    トピ主さんの魅力で恋愛をすれば、結婚も可能だと思います。
    でも、条件闘争面の強い婚活は難しいかと思います。

    ユーザーID:3984480173

  • 妹さんはシングルマザー?

    一番気になるのが、家族構成の妹さんと甥っ子のことなんですが…。妹さんはシングルマザーで、お兄さんであるトピ主さんと同居し、生活の援助をして貰いながら暮らしているのでしょうか?結婚と同時に自立していない小姑親子がオマケでついてくるのは、介護問題や経済的な問題以上に女性から嫌がられると思いますが…。
    今後、妹さん親子とはどのようにお付き合いされるつもりでしょうか。引き続き、結婚後も妹さんと暮らし続けることが条件だったり、経済的援助や甥っ子の父親代わりになることを求められるのでしたら、正直結婚となると厳しいです。

    ユーザーID:2040270576

  • すみませんが、親は許しません

     なんで、公務員で、生活基盤が脆弱なのか、理解できません。もしかして、妹さんはシングルマザーで、あなたが喰わしているわけではないですよね?
     もし仮にそのような状況なら、娘の親としては絶対に結婚を許さないでしょう。まあ恋愛なら引き離すことが不可能かも知れませんが、その時は、親子の縁を切ります。

    ユーザーID:9136002937

  • レスありがとうございます

    疑問に思う部分の補足をします

    ・妹はシングルです
     一時期、妹は彼と同棲していましたが、妹の妊娠判明後に彼は逃げました
     その後、妹は切迫で出産まで長期入院となり、費用がかさみました
     現在は派遣で働きつつ育児していますが、賃金面で苦労しています

    ・私自身の扶養対象は祖母のみです
     妹と甥の生計費、育児費用は妹の給料から出ています
     祖母の生計費と介護費用は祖母の年金と私の給料の一部です

    ・現在、私は単身赴任しております
     実家へは車で3時間、月に1〜2回程、様子を見に帰ります
     なので、同居しているのは祖母、妹、甥の3人です

    ・公務員とは言え、給料はピンキリだと思います
     この年でも手取りは20万に手が届くかどうかです
     私が独身なので、単身赴任は名ばかりで手当は出ていません

    本文には「婚活」と書きましたが、自身の財政状況から
    相談所等の高額な費用がかかる手段は最初から諦めてます

    恋愛は抜きにしても、何かの折に家庭の話が出た際
    私の家庭環境をさわりだけでも話すと
    結構な割合で相手女性の視線が変わりましたので
    この時点で恋愛への芽は自分で潰しているようなものですね

    ユーザーID:3402260602

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そうだなあ。

    おばあさまの介護は、ないほうがいいけど、それほどネックにならないかも。
    考えようによっては、自分の親の介護と夫の親の介護が重なったらどうしよう、という不安はないものね。いくら「介護なし」の男性と結婚しても、将来のことはわからないので。

    問題は、、、小姑じゃないですか。なぜ妹さんと甥御さんと一緒に住んでいるの? 今一緒に住んでいるのは目をつぶるとして、結婚するなら出て行ってもらわないと。金銭的支援をするかしないかは、妹さんの性格、状況、なぜ夫がいないか、トピ主さんの妻になる人の考え方によるでしょうね。

    ただ、いくらなんでも、妹さんは働いていますよね。まさかトピ主さんに子供ともども全部おんぶ? まさかね。

    女性経験ですが・・・。なぜ今まで彼女がいないのか、自分で分析してみてどうですか。それによるかな。

    ところで、なぜ35歳公務員で、祖母の面倒くらいで貯蓄が全然ないの。
    さっぱりわかりません。そこが一番知りたいです。

    ユーザーID:5932561661

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  • こんにちは

    30代既婚女性です。私、公務員の方って、もっとお給料貰っている人ばかりだと思っていました。大変なんですね。。
    それはいいとして、家庭を持って幸せに暮らしたいと願うのは、当然のことと思います。確かに条件だけ見れば、厳しい面もありますが、そこは恋愛の力で乗り切れるのでは無いかと思います。好きになった相手となら、苦労もいとわないという女性も案外います。(私もそう)だから、萎縮せずに、どんどん出会いの場を見つけて、いろんな人と会話して、まずは相手を見つけて欲しいです。
    あと、もし私が主さんの彼女で結婚を視野に入れるとしたら、お祖母さんと妹さんたち3人は同居してもらって、主さんと私は2人暮らしがいいです。そしたら妹さんは家賃を払わなくて良いし、お祖母さんが一人にならずにすむし、私たちは新婚さんで狭いながらも楽しい我が家でしょう?
    ちょっと家計が苦しそうだけど、そこはなんとか私の稼ぎで、なんて。どうでしょうね、こういうのは。

    ユーザーID:5199102308

  • 恋人欲しいなら

    複雑な家庭環境は言わない方が良いですよ。

    親密(恋人1年以上)になってから言えばよろしい。

    素敵な出会いを応援してます♪

    ユーザーID:4778106827

  • 難しいけど

    個人的には、両親がいないとか、お祖母さんと同居&援助とか
    お金がないとかは、あまり気になりません。

    ただ、シングルマザーの妹さんはネックです…。

    今、トピ主さんはお一人で暮らしているとのことですが、
    この先もお祖母さんとだけしか同居の可能性はありませんか?
    妹さんとそのお子さんとは、絶対に同居しなくても大丈夫ですか?

    正直、シンママの小姑&その子どもと同居の可能性があったら
    私は無理です。無理な女性が多いと思います。
    自分達の子を産みたいですし、自分達の子を最優先にしたいから。
    それに子育てにも干渉されそうですし、嫌ですね。

    なので、妹さんとの同居が絶対にないこと、
    程よい距離感をちゃんと保つこと、それを約束してもらえるなら
    私は大丈夫です。
    ちょっと冷たい意見かもしれませんが、本音ですね。

    ユーザーID:0904833905

  • 結婚後の生活環境はどの様に考えています?

    結婚したあとの生活環境はどのように考えていますか?
    婚活をされるおつもりなら、相手の女性は絶対に気にすると思います。
    むしろ、この答えによって決まるかも。
    トピ主さんは単身赴任中と言う事なら、実家ではなく今の勤務先に住むと言う形でしょうか。
    おばあさまの事は、もしかしたら介護の可能性もありますけど、基本は妹さんが同居して、トピ主さんが生活費の一部を送る事になるのでしょうか。
    もし、皆まとめて一緒にトピ主さんの実家に住むとなったら、難しいかと思います…。
    結婚後も実家に仕送りしているとか、親の家賃を面倒見ている人は結構いる物ですから、臆病にならずに。
    まじめに生きてこられた優しいトピ主さんに、きっと良縁がありますように。

    ユーザーID:0621592076

  • 女性経験云々はまず関係ないように思う

    主様はおばあさんの面倒を看られ、甥っ子さんの父親代わりもされている、
    とても優しく家族想いの男性なのだろうな、という印象を受けました。

    ただ、ご両親がいらっしゃらないこと(お祖父様は「亡くなっています」と
    いう書き方ですがご両親に関しては「いません」となっていますね)、
    妹さんが結婚せずに妊娠・出産してらっしゃることなどから、複雑な
    環境に育たれたのかな...と思いました。
    一つ一つの項目が○か×かというのではなく、どういうふうに育たれて
    どういう倫理観や価値観を持ってらっしゃるのか?が、私なら一番
    知りたいところかな。

    ユーザーID:6385637437

  • ちょっと気になりました。

    父母がおりませんって亡くなったのでは、ないのですか?
    何か事情があって、祖父母に育てられたのですか?

    シングルマザーの妹さんの存在も問題ですが、家庭環境が複雑なのではと思えました。
    ご本人のせいではありませんが、普通の家庭で育ってきた女性は、家庭環境が複雑な方は、避けると思います。両親が離婚していると、子供の離婚率も高いようです。
    婚活であれば、お互いの家庭環境とか家族の考え方って大事だと思います。
    たぶん、言わなくてもわかってしまうと思いますよ。

    祖母の介護も大きなハンデですが、未婚でシングルマザーの妹さんの存在は、厳しいですね。うまくやっていくのは、難しいです。

    ユーザーID:5796173070

  • レスありがとうございます 2

    返事をする時間が取れず、申し訳ありませんでした
    今日明日にでも、いただいたレスに対して
    返していきたいと思います

    ユーザーID:3402260602

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • もうすでに家庭が出来ているような気がしますけど

    遠くない将来、介護が必要なお年寄りがいるってことは
    確かにハンデだわな。

    更に妹と甥がいるって環境は、ある意味子持ちの共働き家庭のような形が出来上がっているわけで
    この中に赤の他人が入ると考えると、まずお嫁さんの親が許さないと思うけど・・・

    今のままでも家庭として成り立ってるんだからいいんじゃないの?

    ユーザーID:2768741708

  • あなたの一番は何ですか

    今、トピ主様は何が一番大切ですか?

    結婚するということは男女がお互いに助け合って一つの家族を作ることです。

    もう出来上がっている家族、おばあさま、妹さん、甥くんの中へ妻と子と入れての大家族を作るのは難しいです。

    極端ですが、トピ主様が甥くんの父親替わりをしながら新しい子の父親になるのは甥くんは嫌でしょうね。

    もしよく考えて、妹さんを支えなくては、大事なのは今の家族であるなら婚活はあと五年ほどのばされてはと思います。

    けれど実際のところ、主様の年齢でしたら、もう前向きに身辺をならして、結婚を準備するお年です。

    結婚を真剣に考えていくなら、まず妹さんの経済的ひとりだちを話し合い、今の家を主様が巣立つことを考えていってはと思いますよ。そうでないとどの女性も逃げてしまうでしょうから。

    幸せになるためにみな結婚するのですから、せめて一つの家庭をしっかり作れる自信をもって女性と向き合ってほしいと思います。

    ユーザーID:3850573912

  • 私は無理

    お見合いなら、あわずにお断りですね。
    恋愛でも・・・親は反対するでしょう。
    おばあさんの事はいいんですよ。
    あなたの場合ご両親はいらっしゃらないですが、
    殆どの場合は親の面倒をみる可能性があるので、
    おばあさん一人ぐらいなら、何とかなりそうな気もしますし。
    問題は、妹さんです。
    ただでさえ小姑は嫌われる傾向にあるのに、
    未婚の母で、同居。
    小姑と同居って絶対嫌がられますよ。
    経済的にもトピ主さんが多少の面倒見る必要が出てくるかも・・・。
    (派遣社員ですよね。いつ失業するかもしれないし)
    失礼ながら、貯蓄もない様ですし、
    条件悪すぎです・・・。

    ユーザーID:8389633578

  • 妹さんも兄の幸せを望んでいると思いません?

    妹さんは、
    トピ主さんの結婚というか幸せを、
    全力で応援してくれないのですか?
    何故かというと、
    昔から「トピ主の妹」タイプの女性っているんですよね。

    婚活のネックは、
    お年寄りじゃなく実は妹さんですよ。


    昔、
    友人男性の自宅に電話したとき、
    お姉さんが出たのですが、
    私がただの友人でも、女の声なものだからすごく冷たい対応であしらわれたことがあります。
    友人の家はお姉さんが子連れで離婚、常々友人は「かわいそうだから姉の子どもの父親になってやりたい」としゃべっていました。
    で、しょっちゅう姉の元夫の罵詈雑言。


    その友人とは今はもう付き合いないけど、
    誰かと無事に結婚出来たかな、
    と今ふと思い出しちゃいました。

    トピ主さん、
    その逸話は、
    オレには該当しない…
    と思ったかもだけど、
    あなたの思いはともかく、
    妹さんが独身兄のあなたをどう考えているか…

    家の今後のこと、
    あなたにはキレイ事言うかも知れないですが、
    あなたの彼女などに見せる態度は違う可能性もありますよ。

    ユーザーID:6484375845

  • そうですね

    ・祖母はしょうがない
    ・両親がいないのはむしろプラス
    (失礼を承知で、私もひとり親で介護面はプラスに感じたので)
    ・妹を家族にカウントしちゃうところが駄目

    おばあさまは年も年ですし、介護と言ってもそれほど長くないと思います。
    父母より関係も薄いので、
    いざとなったらお嫁さんも行政に任せたりしやすいのでは。

    妹さんはどう考えても別世帯でしょう。
    祖母の介護を援助しろとまでは言わないけど、
    生活保護なりなんなり、自立してもらいましょう。

    それができないなら妹さんと3人の家族として
    人生を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3922593179

  • 難しい

    私も、う〜んさんと同じように思います。

    それに、トピ主さんの感覚が既にこの状態を結婚後の家族と同じように捉えてしまっているのが、もしお相手ができてもいちばん問題になると思います。

    トピ主さんが結婚後どのような生活を望んでいるのかも不明ですし。
    (結婚後も祖母や妹親子と同居するように見受けられますが)

    >私が独身なので、単身赴任は名ばかりで手当は出ていません

    単身赴任とは、夫婦の片方が家族を残して一人遠方で転勤生活することです。
    独身のトピ主さんの場合は単に“転勤で祖母が住む家を出た”という状況であり、単身赴任ではないので、当然単身赴任者に出るであろう手当ては出ないのです。

    転勤1つとっても、もう既に新たに家族を持っているのと同じように単身赴任と捉えていることからも、もうトピ主さんの家族は、子供時代のご両親との家族から今の祖母と妹と甥という新たな家族になってしまっているのだと思います。

    祖母と妹と甥とトピ主さんという“家族”の意識が強過ぎて、通常の感覚の女性ではついていけないと思います。

    ユーザーID:2638506721

  • レスありがとうございます 3

    う〜んさんまで読みました
    補足以外について回答したいと思います

    >ハンデのある人ほど〜
    >恋愛の力で乗り切れる〜
    身も蓋もないかもですが、自分に魅力があると思えません
    いわゆるメタボな体型ですし、自分に自信が持てていなかったりします

    >自分で分析してみて〜
    小中時代にいじめられていたことがありまして、しばらくは
    対人関係で自分から積極的に行動することができませんでした
    高校時代に彼女がいた事が今にして思えば奇跡です
    比較的まともに行動できるようになったのは就職以降です
    職に就いたら我が儘言ってられませんので

    >親は許しません
    ですよね、端から見たら不審に思っても仕方がないでしょう

    >同居の可能性〜
    >結婚後の生活環境〜
    勿論、同居させるつもりはありませんが
    その場合、2〜3年毎にある「転居を伴う異動」に
    ついてきてもらえるか、です

    >もう家庭が出来ている
    その発想はありませんでした
    が、兄妹で家庭を持っているって事に違和感を感じます
    この状況でいる限り、私が家庭を持ちたいと考えるのは
    間違いだと思われるのでしょうか


    →続きます

    ユーザーID:3402260602

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスありがとうございます 4

    回答の続きです

    >家庭環境
    普通に疑問に思われることでしょう
    まず、両親は出来婚でした
    そして、物心ついた頃に両親の仲の良かった光景は見たことがありません
    私が小学校に上がる頃に離婚、母は実家に戻り、その後音信不通です
    その後父は首都圏へ出稼ぎに行き、数年後に借金を残して失踪しました
    未だ消息は不明です
    なので、私の中では両親はいないものと見なしています

    >ご本人のせいではありませんが〜
    改善の余地無しと言うことなのでしょうか
    また、家庭環境は遺伝してしまうのでしょうか


    こうして改めて整理してみると、我ながら道が険しすぎますね

    ユーザーID:3402260602

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 気になる点といえば

    同居の妹さんとの相性ですかね。
    姑さんより世代が近くなるので平気だと思いますが。

    シングルマザーで自立しているなら問題ないでしょう。

    もし結婚を考えているなら、まず同居の妹さんと話し合ってビジョンをたてられた方が後々のトラブル防止になるかと思います。

    別居するか、家計をきっちり分けるか、援助や介護はどうするか、など。

    私個人はトピ主さんに何の落ち度も感じません。
    女性には優しく、気を遣っていれば、経験なんてどうでもよろし。

    頑張って下さいね!

    ユーザーID:9648290267

  • 話がズレてきてない?というか、トピ主は何を尋ねたいの?

    結婚したら、大抵女性は、
    夫の転勤先にはついて行くものですよ。

    そういうこと?
    尋ねたいのは。

    実家にいる年寄りの今後と、
    母子で暮らす妹のことが、
    女には、
    懸念材料なんです。

    小町の他の男性からのトピでもちらっと見ましたが、
    今は男性に求める条件が下がっているらしく(失礼)、
    真面目で優しい男性は、
    結婚市場で人気があるそうです。
    そう、
    トピ主のようなタイプ。

    だからその気になれば、
    結婚相手候補はいくらでも見つかるでしょう。
    ただ、
    そこに複雑な実家の事情が絡む。
    あなたは、
    人生観を確立することを求められている時期と思います。

    常日頃から、
    妹さんに相談しておき、

    いつか彼女が出来たら、
    あなたの実家の将来的なことを予め話しておくことが大事と思います。彼女も安心しますしね。

    ユーザーID:6484375845

  • 二回目です。

    ご両親は亡くなったわけではないんですね…。ということは、消息不明と言えども実親実子の関係は続いているわけで…。もし、ひょっこりお父様が戻ってきて「養って」と言ってきた時はどうされるつもりでしょう?親子関係を復活させる可能性はありますか?

    それから、妹さんのことですが…結婚後は妹さん親子とどのように関わっていくつもりですか?トピ主さんが経済的援助しなければならない可能性、精神的・体力的にサポートしなければならない可能性はありますか?

    その辺が引っかかります。
    妹さん親子は別家族!という意識がトピ主さんや妹さん親子にあれば、まだ良いんですが…。

    ユーザーID:2040270576

  • 既に単身赴任っていう感覚

    無意識だとしても、既に家庭(家族)があると認識してるから
    こういう言葉が普通に出てくるのではないですか?
    私の個人的判断を点数にしてみると。


    本人

    年齢 → 50 ギリOK
    外見 → 15 メタボで微妙
    性格 → 50 何とかコミュニケーションは取れる
    職業 → 95 
    年収 → 30 予想手取年収÷100,000 
    貯金 → ±0 借金が無いのが救い
    生活基盤 → 30 公務員なので+
    生育環境 → −20 ややこしい=家族の認識が違うかも
    女性経験 → 0 高校の数カ月って…カウントしないでしょ
            女性に対して気遣いや想像力が働かなさそう。 

    結婚後

    転勤 → −30 同行OKだけどやはりストレス
    小姑 → −50 (派遣&シングル=経済的支援の可能性)同居なら−150
    祖母 → ±0 同居でなければ 同居なら−50
    生活費 → 30 嫁も働けば生活できるが、妊娠出産時は−10


    全てをチャラにするには、身も焦がすほどの大恋愛で惚れられるか
    外国人のお嫁さん探した方が現実的かも。

    ユーザーID:3267404757

  • 絶対、主さん夫婦が同居しないなら 簡単だと思います。

    主さん夫婦は絶対、妹や祖母と同居しない、と断言するなら簡単だと思います。
    嫁さんが 私が義理の妹と同居してでも祖母の介護をするって言ってるのならいいですが、まずないでしょう。

    経済的に自立してる女性を見つけて、二人で独立して、祖母に介護が必要となったら、経済的な援助をすればいいと思います。

    それか どうしても祖母と同居したいなら、絶対に妹さんと甥には出て行ってもらいましょう。でも多分 介入してきそう。そしたら妹さんと嫁さんの関係がこじれそう。
    なので、やはり人並みに家庭を持ちたいなら、妹と祖母から離れて独立するのがいいと思います。

    ユーザーID:4780574474

  • やっぱり

    文章を読んでいて、妹さんと祖母以外に何かありそうに思えました。
    ご両親との関係がそんな状況だったとは・・・・
    父方のご両親に育てられたのですね。子供の頃も大変だったと思います。
    お父様に兄弟は、いないのですか?相談できる叔父さんや叔母さんとか・・・

    この状況では、難しいですね。
    消息不明の父親、音信不通の母親なんて、重すぎて私には、想像がつかない世界です。
    「誰か紹介して」と言う彼のいない友達にも絶対に紹介できないですよ〜
    条件ありきのお見合いでは、無理なので、自力で探しましょう。
    仮に彼女ができても、結婚となると相手のご両親からの反対は覚悟した方がいいです。

    家庭を持ちたいという気持ちは、わかりますが 妹さんを自立させて、ご両親との関係
    をどのように考えているのかはっきりとさせないと、相手の女性に気の毒だと思いませんか?
    こんな状況で育つ甥っ子さんも心配ですけど・・・

    ユーザーID:2867823542

  • 再レスです

    いくつかの点についてコメントさせてください。
    メタボ:ジョギングやウォーキングなど取り入れ、健康に痩せて下さい。はげや境遇と違って自分で改善できます。
    いじめ経験:つらかったと思います、しかしそこを乗り越え社会でやってきたのはあなたの大きな実力です。自信を持ってください! 
    彼女と数ヶ月付き合った:カウントしない人もいるようですが、これは人と1対1で向き合った貴重な経験だと私は思います。これで女性の扱いに慣れたかというと違いますが、そんなことはポイントではありません。女性である前に人間なので、人として誠実に愚直に話し合う姿勢と聞く耳があればいいのです。 
    異動:これは今心配するより、出会った相手と、その後話し合いましょう。
    家庭環境の遺伝:そんなことはありません。つらい思いや苦しい経験をしながらそこで踏ん張っている自分の強さを信じてください。知っているからこそ、回避できることはたくさんあります。自分を大事に思って、マイナス思考にとらわれないで。
    まだ見ています。応援してますから、負けずに行きましょう!!

    ユーザーID:5199102308

  • 再レスしたkonnです、名前を間違えました。

    主さん、kokoさん、失礼しました。自分のHNを間違えたうえにかぶってしまいました。

    続けてレスさせていただきます。
    主さんの持ちたい家庭とは具体的にはどんな家庭なのかと、相手の女性に望むことは何かをここに書いてもらえませんか?
    また、奥さんにしてあげたいこと、してあげられると思うこともできれば書いて欲しいです。せっかくたくさんの人の意見が聞けるのですから、こういう話もだしてみてはと思うのです。頭の中の整理にもなりますよ。

    ユーザーID:5199102308

  • 追加。トピで書いてる「単身赴任」って既婚者がいう言葉です

    単身赴任って既婚者がいう言葉ですもの。

    トピ主さん、
    あなたは最初に立てたトピ文章で既に、
    「家庭を持っている{一家の主}的な自覚」を持ってるような書き方をしているんですよね。

    親はない、
    と思うトピ主さんの気持ちは伝わるし、
    偉いなと思うんですが、
    実家の事情と結婚希望を一気にまとめて解決は難しいかも。

    でも、結婚の夢は叶いますよ、きっと。
    トピ主さん真面目そうですから。

    また女性側だって、何か事情持ちであれば、
    一緒に悩んで解決しなけりゃいけない。

    本気で結婚したいなら、
    誰かに世話を頼むとかしないのかな…。

    ユーザーID:6484375845

  • やはり恋愛しか…

    追加のレス、読ませて頂きました。

    想像以上に難しい家庭環境と状況ですね。

    俺についてこい!とは…言えない経済状態ですし。
    可能性があるのは、相手から好かれてのご結婚、経済力ある女性との別居婚、もしくは医療関係者などの資格をもつ女性でしょうか。

    ここでトピックを立てたのですから、せめて将来のため、女性から愛される男性になるべく努力しませんか。

    メタボ解消のため、毎日ウォーキング、料理もレパートリーを増やして頑張る。貯金もわずかでもするため家計を見直す。することいっぱいありますよ。

    具体的に前向きにいかないと幸せはつかめません。婚活でなく恋活を目指して頑張って下さいね。よい結果がでますように…

    ユーザーID:3850573912

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