貧乏育ちの母、そこそこの娘

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妊娠・出産・育児

はは

小学校高学年の娘がいます。

幸い夫婦共正社員なので、今でこそ平均年収よりそこそこ豊かな生活を送っていますが、実家は貧しく、エアコンやビデオのある友人を羨ましく思いながら育ちました。

先日娘が学校に持って行ったかわいい絵のメモ帳を半分以上破り盗られました。娘はクラスメイトに盗られた事にショックを受けていたので、「メモ帳が無くなって悲しいね。でもお父さんがリストラにあったりして、欲しくても買ってもらえない子だったかもしれないね。」と言うと娘は「欲しいなら言えばあげるのにね…」とつぶやきました。

続きます

ユーザーID:2773036061

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  • トピ主続きです

    私は貧しかった経験から「欲しくても言い出せない子や、本当は欲しいけど買ってもらえないのが恥ずかしいとか惨めだと思って、そんなの欲しくないって意地を張る子もいるかもよ」 と言ってしまいました。しかし娘には理解できないようでした。

    娘には欲しい物を何でも買い与えている訳ではなく、逆に物欲がない方です。必要な物は買ってもらえるという安心感があるのでしょう。

    昔、車が買えず雨でも自転車通勤の私に「親にお金借りればいいのに」と言って無邪気に傷付けた友人が思い出されます。

    このまま成長しても大丈夫でしょうか

    ユーザーID:2773036061

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 大丈夫ですよ

    あなたは心底から優しい人ですね。娘さんとの会話の中に、あなたがくぐってきた人生の総決算を見ているようでした。

    娘さんへの対応はこれ以上ない、と思えるくらいのものだと私は思いました。

    あなたのようなお母さんに育ててもらえる娘さんは幸せですね。

    娘のさんの「欲しいなら言えばいいのにね」という言葉もそれほど気に病むことなどないですよ。

    あなたの娘さんならお友達に欲しいと言われたら、その言葉通りあげると思いますよ。

    安心して子育てしていいように思いました。

    ユーザーID:5863025283

  • そういう時期

    私は41歳4人男子の母です。私は専業主婦ですし4人の子供ですので、
    全然裕福じゃないので答えになるかどうかはわかりませんが、ははさんのお考えに同感で、
    いくら裕福なご家庭でも子供に対しては「お金は大事に使う」的な金銭感覚を身につけさせる事が大事だと思います。私自身小学5年の頃から、父親一人に育てられたので欲しい物があっても、なかなか言い出せずに育ちました。今の子供達は「何でもあり」の時代で、ないものはない位の生活ですよね?娘さんもそんな中、小学高学年という多感な時期ですし、だんだんおしゃれやメークに興味を持ち始め次々試してみたくなる年頃。そんな時はやはり、ははさんが日頃思ってる通りの事を教えてあげる事が一番いい事だと思いますよ。うちはうちよそはよそみたいな。「必要な物」とは学校で使う物や洋服などでしょうか?親がちゃんと限度を提示してそれで子供が納得されているのであれば正常だと思いますが。メモ帳を破られた時「欲しいなら言えばあげるのにね」って言った娘さん優しいですね傷ついたのに。娘さんは、ははさんの言葉を理解してないのではなく、素直にそう思ったから言ったって感じじゃないのかな? 

    ユーザーID:2499974717

  • ん…

    トピ主さんの方が大丈夫ですか?

    トピ主さんの言い方だと

    『欲しくても買えない・買って貰えない子が盗んだのだろうから、仕方無い』って言ってるように聞こえます。

    何か違うと思いませんか?
    極端ですが…この言い方だと母親公認で
    『じゃあ私も欲しくても買って貰えない物は持ってる子から盗んでも良いんだよね。買って貰えないんだから仕方無いよね』
    って事になりませんか?

    そうじゃ無いでしょ…
    私なら、盗まれた側の立場になった娘には
    『とても悲しい思いをしたよね。どんな理由があっても人の物を盗むのはイケナイ事だって分かるかな?。娘ちゃんはこんな風にお友達を悲しませるような事はしない子になってね』
    って言います。

    トピ主の言い方だと、大人の私でも???で納得は出来ないですよ

    ユーザーID:1008482742

  • 昔のドラマは良かったね

    お金の大切さが分かるのは、自分でお金を稼ぐ様になってからかもしれませんね。
    私の場合「大草原の小さな家」というドラマを子供の頃に見ていました。
    ドラマの中で、お金のある家の子、そうでない子、お金が無くても工夫して
    生活している術などが描かれていて、人格形成にとても役立っていたと思います。
    そのドラマを見させてくれた親のセンスがありがたいです(笑)。

    単に言葉で「リストラ・・」を出してもピンと来ないかもしれません。もっと入り込み易いドラマ等はお金、家族、思いやりという事を学べるかもしれません。少なくとも私はそうでした。それから細かい指摘で恐縮ですが

    >「親にお金借りればいいのに」と
    >無邪気に傷付けた友人が思い出されます

    気持ちは分かりますが、この友人はトピ主さんを「傷付けた」わけではないのです。その言葉に傷ついてしまったのはトピ主さんが、豊かではない両親の苦労を痛いほど分かっていた事、それと貧しさへのコンプレックスで「傷付いて」しまっただけなのです。

    お嬢さんは幸せですね。だからこそ無邪気な言葉で誰かを傷付けはいけないという教えが伝わるといいですね。

    ユーザーID:9493796371

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  • 母親の主観だけの見方

    「でもお父さんがリストラにあったりして、欲しくても買ってもらえない子だったかもしれないね」って普通子供に言いますか?
    「欲しくても言い出せない子や、本当は欲しいけど買ってもらえないのが恥ずかしいとか惨めだと思って、そんなの欲しくないって意地を張る子もいるかもよ」
    トピ主さんの言葉は娘さんの同級生を金銭的に見下してるふうに思えます。あと小さい頃のトピ主の気持ちをそのまま娘に聞いてもらってるだけでしょ。
    たとえ無意識だとしても…。

    トピ主さんが小さい頃いくら貧しくても今の娘の学校生活の問題と何の関係もないと思います。

    むしろ母の偏った主観を純粋な娘さんに刷り込むほうが先の成長に問題を起こすと思います。

    そのメモ帳を破った子は何か理由があるにせよ、「貧しいから」「欲しいから」の類ではないと感じました。
    もしかしたら娘さんが原因でメモ帳を破って意地悪をしたかもしれません。
    もしそうだったら娘さんを注意する立場になりませんか?

    トピ主さんが過去の「惨め」と感じた思いを娘に重ねるのはやめて克服するべきではないでしょうか?
    時代も違うしまったく別問題です。

    ユーザーID:8389056083

  • それとこれとは話が別

    娘さんの発言に思わずトラウマを刺激されて、トピ主さんも混乱していらっしゃるのでしょうが、
    >このまま成長しても大丈夫でしょうか
    これはちょっと飛躍しすぎだと思います。

    お金の有無だけでなく、学歴コンプレックスでも何でもそうですが、
    親と子供はあくまで別の人間なので、
    親のトラウマをそのままストレートに子供にぶつけても
    教育にならないし百害あって一利なしだと思います。

    娘さんに「弱者に対する想像力と思いやりの心」をどう教育するか、という問題と、
    今回のメモ帳破られ事件の対処という問題を混同しない方が良いと思います。

    娘さんの立場になって考えてみて下さい。

    教室内での事件の被害者になってショックを受けている時に、
    犯人は可哀想な子なのかも…なんていきなり母親から言われても
    何が言いたいのか判らないし混乱するだけだと思います。
    しかも相手の子が貧しいのかもというのはトピ主さんの想像に過ぎません。

    貧困について教育するなら、そういう本を読ませるとか
    寄付をしてみせるとか、他の機会を持ちましょう。

    ユーザーID:7191513507

  • 大丈夫ですよ

    私は裕福に育ちました。トピさん同じく母は苦労人です…

    娘さんはちゃんと、心豊かに優しく育つと思います。
    余裕があるから意地悪されても、ニッコリできるし、物欲もないのだと思います。
    それは長所です。心が豊かな証拠。きっと、トピさんが金銭的だけではない心の愛情も与えている証拠ですよ!!

    ただ、私は結婚をしてすごく幸せなのですが、幸せな姿を母に見せるのが悪い気がしてしまいます。
    母の苦労が解る年齢になればなるほど、「こんな幸せでいいの?」と思ってしまいます…私にはひたすら感謝を表すしかできないですが…無力な娘です。

    ユーザーID:4372032841

  • その諭し方ってあり?

    世間知らずで、貧しい人の気持ちが分からない子になることを危惧してるんでしょうけど。

    でもどうしてメモ帳を盗った子は貧しい子って前提で話すの?
    貧しい子が欲しいと言い出せなくて盗んだのなら許してあげようよ!って感じですか?
    失礼じゃないですかね。
    もし、メモ帳を盗った子が分かったとして、娘さんが「あの子はお家が貧乏だから、仕方ない」って言った方が悲しくないですか?子供の頃の自分が惨めになりませんか?

    私も子供の頃は結構な貧乏暮らしでしたが…窃盗した事なんて一度もないですし、今は不自由なく子供二人を育てていますが「物を盗むのは悪い人」って教えています。

    今回の説明(お父さんがリストラ云々)はトピ主さんが続きの最後に書かれている車の件のような出来事があったときにこそ、話した方が効果的なんではないですかね?

    娘さんは、貧富について考えることなく育ってきている。
    それはトピ主さんご夫婦が頑張って大切に育ててきたから。
    胸を張りましょうよ。

    ユーザーID:0636858689

  • 傷を恐れずに、自分を振り返る

    人を傷つけてしまうことは誰にもあることです。
    トピ主さんは自身の経験より、非常に「貧しい人に余計なことを言う」ことについてこだわっておられるようですが
    他にも沢山あるものです。
    特に若い世間知らずのときには、思いがけずに何も考えずに言ってしまい
    数年後に後悔するなんてことはザラにあるのではないでしょうか。

    私も人の言葉に傷つきもしましたし、過去を振り返ってみると消したいような言葉はたくさんあります。

    必要なのは「傷を恐れないこと」「自分の言動を振り返ること」
    ではないでしょうか。

    ユーザーID:3286971837

  • お金の余裕がなくて、

    買ってもらえないお子さんなのかも知れないけど、もっと違う理由かも知れませんよね。

    主さんのお諭しは、過去の思い出に固執しすぎていらっしゃるなー、という印象です。

    ユーザーID:3586451285

  • 娘さんが普通では?

    貧乏だからって、人の物を盗るのは心が貧しい証拠です。ダメだと思います。

    ユーザーID:5719952709

  • 当たり前のことは何もない

    トピ文を読んだ素直な感想を書きます。

    これはお子さんの問題ではなく、お母さんの方の問題だと感じました。
    自分の家が貧しかったので、子供に同じ思いをさせたくないという気持ちは親として自然なものだと思います。

    だけどトピ主さんは親御さんが貧しい中、育ててくれた感謝より
    欲しいものを買ってもらえなかった不満の方がやや大きく残っているのではないでしょうか。
    それが娘さんへの言葉に現れているように感じます。

    感謝は親や買ってもらったものだけではなく、太陽や空気や水にも必要です。
    そういった基本的な感謝をまず、トピ主さんが日々実践され
    お子さんにも「当たり前のことは何もない」と教えて行かれることが解決の道かと思います。

    ユーザーID:2602480446

  • トピ主です。ありがとうございます

    きっかけは盗難ですが、ご相談は「貧しい人の気持ちを想像、理解できない娘」です。わかりにくくてすみません。

    盗難についてのフォローは十分にしましたし、先生にも相談(犯人探しはしませんでした)したので大丈夫です。メモ帳持ち込みは禁止になってしまいましたが。

    貧しいから盗んでいいとも思っていませんし、私も人様の物に手を付けようなんて考えた事もありません。
    娘がクラスメイトを信用できなっては辛いかな、と思い、あなたへの嫌がらせじゃないと思うよ、という話をしていて、こんな会話になりました。

    ユーザーID:2773036061

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    こんな母に育てられたのに娘は素直で優しい子に育ってくれています。

    私は家族旅行の経験がなかったため、今は四季折々旅行へ行きますが、娘は必ずお友達へお土産買っていい?と聞きます。お土産選びに夢中で自分の分を忘れることもよくあります。

    しかし、お土産をもらってばかりでお返しができない(家庭の事情で家族旅行に行けない)お友達が肩身の狭い思いをする事が理解できないのです。
    きっと娘は「お返しなんていらないよ。お友達に喜んで欲しいからあげるの」と無邪気に言うでしょう。

    ユーザーID:2773036061

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一方向からだけではなく

    もっといろいろな角度から物事を考えてみましょう。

    貧しい子のことばかりを考慮して話すのではなく、

    世の中にはいろいろな人がいるのだから…こういう風に感じる人もいると思うのとか。別な角度からも伝えないと、

    娘さんにトピ主さんのコンプレックス植え付けることになってしまいますよ。

    せっかく貧富のコンプレックスなく育った娘さんなんですから!

    ユーザーID:7856974968

  • ちょっと違うような・・

    娘さんの対応で良いと思いますよ。

    私は不健康で旅行に行けません。
    でも友人の買ってきてくれる海外のお土産が楽しみです。
    私の事を考えてくれたんだって嬉しいです。

    トピ主さんの考え方だと、何にもできなくありませんか。
    じゃあ貧しいだけでなく、不健康にも気を使って欲しいです。

    お父さんのいない子には父親の話はできないし、家族仲の悪い子には楽しい家族の話ができませんか?
    そんな事言っていたら、何もできないです。

    「欲しかったら言えばいいのに」「お返しなんていらないよ。お友達に喜んで欲しいからあげるの」という娘さんは正しいです。


    >お土産をもらってばかりでお返しができない(家庭の事情で家族旅行に行けない)お友達が肩身の狭い思いをする事が理解できないのです。

    こんな事を理解するの変です。

    私の動けない状況を見て
    「私ばかり健康でごめんね」
    と泣きそうな顔で言った友人がいました。

    きっと優しい気持ちだったのでしょう。
    でも、不快でした。

    じゃあ変わってくれと思いました。
    無理なら思うなと・・。

    無邪気に旅行の話をする 

    ユーザーID:4687596739

  • 2

    友人に救われました。
    私を特別に可哀想に思わず、同じように接してくれていると・・。

    障がいのある人を差別しないとは、特別に気を使うのではなく、
    健常者とおなじように接する事だと思います。
    困っているなら察してではなく、言うべきです。

    貧しいも同じではないでしょうか。
    富める者が、変に貧しい者に気を使うのは、逆に傲慢ではないでしょうか。

    娘さんは自慢したいのではなく、旅行が楽しかったので、
    友人にも楽しい気持ちを分けてあげたいのだと思います。
    優しいし自然だと思います。

    旅行に行けない子が羨ましく思う事も仕方ない事です。
    貧しいだけでなく、全てがそうですよね。

    親の愛、健康、成績、運動神経、全て子供の頃から不公平です。
    いちいち気を使っていたら、何もできなくなります。

    自然な優しさの方が、人は嬉しいし救われます。
    コンプレックスから来る優しさは、どこか歪んでいてわざとらしく、傲慢さと卑屈さを感じます。

    娘さんは正しいと思いますよ。
    自然な優しさが一番人の心に届きます。

    愛されて恵まれているからできる事。
    そういう人は 

    ユーザーID:4687596739

  • 3

    人に分けられます。

    トピ主さんが娘さんに愛を注いだ結果ですよ。
    そのまま自然で優しい娘さんに育てて下さいね。

    ユーザーID:4687596739

  • トピ主さん、偏っています

    私は、トピ主さんがちょっと偏っているようなので気になります。

    >しかし、お土産をもらってばかりでお返しができない(家庭の事情で家族旅
    >行に行けない)お友達が肩身の狭い思いをする事が理解できないのです。

    小学校高学年ならば当たり前でしょうね。
    そういうことを繰り返して成長して、いろいろ知るものだと思います。
    トピ主さんは貧しい生い立ちゆえ、貧しい人間の気持ちばかり慮っているように思えます。
    貧しい人の気持ちさえ傷つけなきゃいいかのような印象さえ受けます。

    ビヨンセさんがお書きになっているように、世の中には色々な事情の人間がいます。
    すべての人間を思いやって傷つけずに、というのは理想です。
    でも、そんなことは不可能です。
    何度も反省し後悔して成長するものなのですから。
    トピ主さんだって、今まで多くの人間、自分とは違う事情を抱えた人間を思いやれず
    傷つけてきたはずです。
    「いや違う」というならば、もっと謙虚になってください、としか言えません。

    ユーザーID:0371026758

  • 小学生の娘さんにそこまで求めるのは酷

    過剰ですよ。
    せっかく素直に育っているのに。

    若草物語の母親を思い出しました。
    子どもの頃に読んだときも、クリスマスのエピソードに?でしたが、
    大人になって子を持つようになってから読み返すと、腹立たしい偽善者にしか思えません。

    ユーザーID:7174341700

  • そういの、自分の意見を押し付けているんですよね

    半分以上破られたメモを貧乏な子がした仕業にしたいのかもしれませんけど、そうじゃない事だってありえるんですよ。
    お金があっても家庭内の不満で手癖が悪くなる子だっています。
    今回の件は、「盗るなんて酷いね。無くなっちゃって残念だね」で充分だと思うんですけどね。
    何故、娘さんの悲しみに反発するような意見を言うのでしょうか?
    傷ついたのか娘さんですよ。
    親なのに娘さんを庇わずして、それを貧乏な家庭のこの所為(一種の差別)に持込むなんて、貧乏を馬鹿にしている問題発言ですよ!
    そういった偏った考えするから貧乏が非難されるんです。
    経験されているのに、そこまで読めないなんて幸せな生活過ぎて忘れてしまったのじゃないでしょうか?
    トピ主さんの考えこそ一時の同情のように思いますけど。
    長い目で見れば、同情より非難してますよ。

    それとお土産の件ですが、お土産は厚意によりものです。
    娘ごときのお土産にお金を出すのを渋るからそういう思考になるのかは解りませんが、相手がお土産を買えないかもしれない。は考え過ぎです。
    娘さんの友人がまるで貧乏みたいじゃないですか。

    上から目線?

    ユーザーID:1818431999

  • 大丈夫でしょうか?

    今はまだ周りも素直な小学生ですが中学生になるといじめられないか心配です。
    本人にそのつもりが無くても嫉まれたりイヤミに取られたりしないでしょうか?

    そもそも娘は嫉妬という感情を持っていないかもしれません。習い事で自分より上手な子をみては「あの子みたいになりたいの」と目を輝かせるような娘です。

    素直なのは良い事のはずなのに、将来素直だからこそ傷つく事になるのでは?と私が先回りして心配してしまっています。
    杞憂でしょうか?

    ユーザーID:2773036061

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うーん。アキさんの意見に近いかな

    私も、アキさんの意見に近いかな。

    人のものをとるのは、よくない。
    お友達を、かなしませたら、いけません。

    ただ、公立の学校だと、いろんな子がいますから、
    持ちものに、かなり制限があるでしょう。

    メモ帳だって、必要ないものなんです。

    こういうことが、おこるもとだから。

    ユーザーID:1630305950

  • それでいい

    娘さんの言動は特に問題ないと思います。

    こう言うと反論のある方もいらっしゃるでしょうが、私は、貧しい人にありがちな負の感情、ねたみ、悪い意味での意地などは、知らなくてすむならばそのほうがいいと思っています。

    幸い私は裕福な家に育ち、現在は自分と夫の稼ぎで、さらに裕福な暮らしをすることができていますが、子供のころも今も、ねたみやそねみなどといった、持たないほうがよい感情からは無縁の精神状態を保つことができています。
    詳しく言うと私の実家は私が生まれてから小学生くらいの間は、それほどは裕福ではなかったのですが、それでもきっと親として、子供にお金の心配をさせないよう気遣ってくれたのでしょう。
    感謝しています。

    綺麗ごとはさておき、貧しい人は裕福な人の気持ちに本当になることはできないし、逆もまた然りです。

    かなうことならば満たされた生活を送り、他人のものを羨ましがったり、果ては恵まれた人を憎んだりするようなことは無いに越したことがありません。

    娘さんが、他人のものをほしがったりするようなことがあったときこそ、悩まれてはいかがですか?

    ユーザーID:2868525048

  • トピ主さんはどうしたいのですか? 1

    2度目のレスです。
    なんか言いたい事が伝わって無いみたいなので今回は長文で失礼します。

    トピ主さんの追加レス拝見しましたが、お土産の件は盗難の件とは全然話が違うと思います。
    これこそ親が子供にお金の使い方を教育する機会の一つではないのでしょうか。

    気になったんですが、娘さんは「四季折々の」旅行の度に、お友達に
    お土産を配っているんですか?

    ごくたま〜に行った海外旅行とか、年に一度のTDLとかでお土産配るなら判ります。
    また、回数が多くても、ごく少人数のいわゆる親友相手で、お互いバランスが取れてるなら
    これも判ります。
    (でもこの場合はトピ主さんの「お友達が肩身の狭い思い〜」発言は無いですよね?)

    でも年に何回も何人にも配ってるならやり過ぎだと思います。
    学校やクラスの雰囲気がよっぽど特殊で、子供同士の物品のやり取りが盛んで
    そうしないと馴染めないというのならまた話は別ですが。

    私だったら、
    「子供同士で物のやり取りはあまり盛んにするべきではない。
    やりたいなら自分でお金を稼ぐようになってからやりなさい」
    て言って止めるけどな。

    ユーザーID:7191513507

  • トピ主さんはどうしたいんですか? 2

    でも上記はあくまで「私ならそうする」であって、トピ主さんが
    娘さんを気前の良いバラマキ体質に育てたいなら今のままで問題無いんですよ。

    ようするに肝心なのはトピ主さんが娘さんをどう育てたいかという事です。

    トピを拝見すると、トピ主さんはご自分がお金で苦労されたから、
    娘さんをお金の苦労を知らない、無邪気で気前の良い子に育てようとしている。
    でも実際に娘さんがその通りに育った姿を目にすると、トラウマを刺激されて
    傷付いているように見えます。

    この矛盾は親の勝手であって、娘さん自身には何の責任も問題も無いと思います。

    他の方も書かれていますが、小学校高学年でクラスの他の子の経済状況にまで
    思いを馳せて行動出来る子っていないんじゃないでしょうか。
    それはこの先娘さんが人間関係の中で揉まれて学んでいく事です。

    今は、娘さんの言動にいちいちトラウマを刺激されるトピ主さんの心のありようを
    どうにかするのが先決だと思います。
    そうしないと、この先娘さんが成長してお金を使う機会が増えると
    よりトピ主さんの心境が悪化しそうで心配です。

    ユーザーID:7191513507

  • トピ主さんはどうしたいんですか? 3

    トピ主さん、娘さんにばかりお金を掛けてご自分にはあまり使って無いんじゃないですか?
    ここは娘さんに掛けるお金をちょびっと削って、何か自分ひとりだけのプチ贅沢をしてみませんか?
    エステでも洋服でもお酒でもケーキでも、なんでも良いから。
    あくまで「プチ」の範囲で。
    トピ主さん真面目だから、ドカンと贅沢しちゃったらそれはそれでご自分を責めて悩んじゃうと思うので。

    私の父も強烈に貧乏コンプレックスがあり、克服が物凄く難しいものだという事は判ります。
    だからこそ娘さんに負わせず自分でなんとかするように努力した方が良いと思います。

    ユーザーID:7191513507

  • 理解できないです

    トピ主さんは、一体娘さんの何がそんなに気になるんですか?
    素直なところ?
    はっきり言うけど、今は素直でも1年後はどうかなんてわからないですよ。
    「昔は素直だったのに」と愚痴がでるくらい変わることだってあります。
    それが思春期というものです。
    もし、素直なところがアダになったとしても、それをどうするか考えるのも人生です。
    みなそうやって生きていますよ。

    「大丈夫でしょうか?」というのは、トピ主さんに掛けたい言葉ですよ。
    昔の自分の古傷ばかりに気を取られて…
    ある程度は、仕方がないことだけどでも克服したほうがいいですよ。
    娘さんのためにも、自身のためにも。

    ユーザーID:6996154099

  • どういう地域にお住まいなのでしょうか?

    それなりに豊かな生活をされているご家庭は、それに合った地域にお住まいなはず。
    中レベルの地域だったとしたなら、そんなに心配なさることは無いと思います。
    嫉妬が怖い場合は、私学を選択すれば済むのではないでしょうか。
    そこまでご心配する親御さんなら、さっさと手を打っています。

    トピ主さんが、ものすごく嫉妬する方だったとして、
    不景気といわれる今の日本でも、そこまで嫉妬深いお子さんは少数です。
    私学受験の準備に間に合わず公立選択しかなかったのだとしても、事が起こってから考えましょう。
    少々、不安神経症気味だと感じました。

    ユーザーID:7174341700

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