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2世帯同居、こんなはずじゃあなかった・・・・

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家族・友人・人間関係

ユジン

この4月から、長男夫婦と2世帯同居を始めました。玄関も水回りも全て別々の完全2世帯住宅です。
息子夫婦にはまだ子どもはいません。
嫁はあまり乗り気ではなく、隣に住んでいる他人の若夫婦くらいに思って欲しい・・・と言われました。
主人は「水くさい、○子(嫁)の事はもうウチの子だと思っているんだ。
お前も俺たちを親だと思って、何でも遠慮無く言ってくれ」と言い、
嫁も「わかりました。それではこれからお二人を私の親と同じように接するようにしますので、よろしくお願いします」と言い、2世帯同居が始まりました。
ところがその日をさかいに嫁の人格ががらっと変わりました。
嫁の仕事が休みの週末「庭の雑草を抜いておけ」と主人が言うと
「おとうさん、そういうことはヒマなお年寄りがやるもんよ。
 私は普段仕事が忙しいの。週末くらい休ませて!」
私が好きなタレントの話を始めると
「あーその話はもう3回目。」
是非見て欲しいDVDがあるので、「これ貸してあげるから、感想を聞かせて」というと
「私、こういう甘っちょろいの気持ち悪いから見ないのね。」
ある俳優さんを私が好きなのを知っていて
「バタークリームみたいな男、気持ち悪い」
と暴言三昧。ただ、このバタークリーム発言は主人も同調してしまい、お腹を抱えて大笑いを始めてしまいました。
私は「○ちゃん(嫁)は自分の親にこんな言い方しているの?」と怒ると
息子が「○子の家は3人姉妹だからね〜、すごいよ○子の実家。もう口の格闘技みたい、漫才みたいで笑えるけど」と大笑い。
「おかあさん、親だと思って実家の親と全く同じに接してるんだけど、やめた方が良いですか?」と調子の乗る嫁。
「娘」って本当にこんなにキツイんですか?私は息子しか産んだことがないので全く理解できないです。

ユーザーID:9485818195

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  • 覚悟がないのに 言っちゃったんですか。

    「親だと思って」って 実に簡単に口にしますよね、男性側の両親は。

    息子はどうだか知りませんが 娘はあまり遠慮がないです。
    それだけ細かいことに気がつくってことです。
    男性がいちいち細かいのは 本当にうるさいですが 女性は当たり前では?
    だって あなたもいちいち細かいじゃない?言わないだけで。

    お嫁さんは 遠慮されたのに あなたたちがそうしろと言ったんでしょ。
    遠慮するなってことを もっとかる〜く考えてたんじゃないの?

    きついって言うより 本当のことでしょう。
    それで傷つくくらいなら 遠慮するな、なんて 簡単に口にしないことです。
    それさえいわなきゃ ちょっと物足りないかな 位の関係でいられたのにね。

    ユーザーID:0275463263

  • 同居がうまくいってなによりです

    お嫁さんは切り替えの早い頭のいい方です。

    だからこそ同居してもらえているのです。

    文句を言ってはいけません。

    お嫁さんは実家のご両親とは言いたいことを言い合える仲良し親娘なのだと思います。

    ただキツイという側面しか見てあげないのは偏見です。

    ユーザーID:2814413917

  • キツいですよ

    女同士が集まったら、自己主張の戦いです。

    草取りなんて、その家の暇な人がやるものですよ。「嫁」の仕事じゃないな。気がついた人がやればいいじゃないって思います。

    好きなタレントも、バレるとけなし合いです。主人を選んだ時も姉妹同士「私の好みじゃないから」とか(狙っていると思われたくない)、ヒドいと「よくあんな人と結婚したね」「同居なんて、2世帯なんて私なら絶対しない」とか(事実)思うままポンポン言います。家族だもん。

    「是非見てほしいDVD」なんて、押しつけですよ。友人にも「見て」と言われても「嫌だ」というのに、気を使って見なきゃならないなんて拷問だよ。姉妹や親子なら「嫌」と素直に言うだけです。

    トピ主さん達は、嫁と言う名のお手伝いさんか、従う部下が欲しかったのですか?
    男兄弟だと自然と上下立てると聞きます。が、女同志は立てません。

    ユーザーID:7225499087

  • 勝負あり

    お嫁さんの一本勝ちです。
    見事です。

    ユーザーID:8962748460

  • 「娘」という夢を壊されちゃったんですね

    きっと、義親の都合で娘あつかいと嫁扱いを使い分けられる事を危惧されたのでしょうね。
    トピ主さんのお宅がどうかは別として世の中にはそういう方が少なくないです。
    娘ってそんなに優しいばかりではないですよ。
    確かに何でもぽんぽん言うタイプの女性ではあると思いますが、
    そういう家庭だったのでしょうね。

    ユーザーID:1750059691

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  • 妄想

    娘を育てたことのない母親の妄想ですよ。
    娘はキツいけど、優しいんです(毒親じゃなかったらね)。
    お嫁さんはやりすぎだけど、トピ主さんが変に理想を持つからがっかりするんじゃないですか?
    あと、トピ主さん夫は考えを改めるべき。
    息子の妻であって、嫁じゃないんです。
    完全2世帯なら、管理する部分をきっちり決めるか(その代わり草ボーボーでも一切口を出してはいけません)、諦めて自分たちの気にいるようにするかしかないのです。
    先ず、母と娘は仲が良くて話を聞いてくれて友達みたい、という妄想を捨てて下さい。
    そしたらDVDを押し貸ししようとしたり、自分だけが好きな芸能人の話を長々したりなんてしようと思わないでしょう。

    ユーザーID:9178514003

  • そんなもんですよ

    お嫁さんの会話
    ふつうの親子の会話ですね。
    実の親子の遠慮のない会話。
    ごく普通です。親子なら。

    ユジンさんは、実母と何を話してましたか?
    いつもはにかんで、ハイハイとだけはいられなかったでしょう?

    息子さんのふだんの口調はどうですか?
    同じ発言でも
    息子ならOK、嫁が言ったら気に障るってのはナシですよ?

    男の子がいつも頼りがいのあるヒーローだというのが幻想のように
    女の子が花のように優しいだけだというのも妄想です。

    同じ話を5回した時に
    「おかーさん、もうその話聞き飽きたよ」と言えるのは実子。
    ニコニコ笑って相槌を打つしかないのが嫁。

    娘だと思っているフリで
    本心は嫁だと思っているから
    遠慮のない会話がキツく感じるだけですよー。

    優等生の嫁を期待するのはやめて
    自分自身も、優等生の殻からぬけてみたら?

    ユーザーID:8191655930

  • 嫁は嫁らしく遠慮しろってこと?

    トピ主さんから、子のように遠慮なしと言っておきながら
    子のように振舞ったら、怒り心頭というわけですかね?

    子供なら当たり前に言いますよ。
    実の娘ならもっときついです。

    息子しか生んだことがないからなんですか?
    先に言い出したのはトピ主さんでしょ?

    いまさら嫁らしく、自分達には気を使えだの
    親として敬えというのなら、同居は解消。
    距離を置かれて、別居になっても、文句言えませんよ。

    トピ主さん以外の人とは、楽しそうにしてますから、邪魔者はあなただけ。

    姑とは、本当にずうずうしい生き物ですね。
    黙っていなさい!

    ユーザーID:3011493011

  • そうですね。

    『本当の娘のように思ってるから、本当の親のように』と、言われて実際に実家と同じ振る舞いを婚家でする人がいる事にびっくりですが…。
    実際に、実家ではそんな感じなんでしょうね。
    それが、結果的に人からみるとやりたい放題に見えるって事だと。
    私は、幼少期から祖母に養育されました。なので母との距離感はかなり遠かったと思います。親友よりも同級生みたいな。でも友人の中には、トピ主さんのお嫁さんみたいな人もいました。
    人それぞれなんでしょうね。適度に距離を保ちつつ、付き合った方がよいかとも思います。

    ユーザーID:2260743608

  • 三姉妹ってまさしくそんな感じ

    ですよ!私もそうなので笑ってしまいました。

    ユーザーID:4102348676

  • えぇ、すごいですよ!

    私も三姉妹です。

    もともとお喋りな女達というのもあるのかもしれませんが、
    口はもうすごいです。
    私が好きだという芸能人を妹は、
    「何気持ち悪い!本当に趣味が悪い!」
    などと平気で笑って言ってたりします。
    でも言われた私も何も思わないです。

    親に対してもしかりです。
    結構残酷なものです。
    息子よりも娘のほうが残酷かもしれません。
    距離が近いと余計かもしれませんね。

    娘というものに幻想を抱いていたのかもしれません。
    一緒にお料理を楽しく作って・・・なんて、絵本の世界です。

    ユーザーID:2156069443

  • 人それぞれですからね

    私は、男性ですがかなり親にキツイ言い方です。
    もう少し考えて行動しないと駄目、そんなお金の使い方をするからお金が堪らない、考え方が甘っちょろい等かなりハッキリ言ってしまいます。
    ただしこれらは身内を想っての事でどうでもいい人には、こんな事はいいません。これも一種の愛情だと私は思っています。

    接し方や物の言い方は、女性男性に関係なく親子といってもそれぞれの家庭によって違うと思いますよ。

    ユーザーID:4537145146

  • そうですね2

    何度もすいません。

    ふと、思ったのですが…確信犯なのか?って思うんですが。わざと、そういう振る舞いしてる可能性はないですか?同居に乗り気でなかったような話ですし、わざとキツイ態度をとって、再び別居…って風に仕向けてるような。もしくは、鋼の心臓の持ち主か。はっきり言えば…かなり厚かましい。失礼な言い方ですいません。私が嫁さんの立場なら翌日から急に態度は変えません。仲を深める為の交流を持ち、婚家の味付けを教わり、相談に乗って貰えるように信頼関係を築きたいと考えるからです。友人には『古い』って言われますけど。だから三十路で独身なんでしょうね…。

    ユーザーID:2260743608

  • 楽しそうですね

    皆さん仲良くやっているようですね。

    殺伐とした嫁姑ばなしの多い小町で、
    楽しそうなご家庭の話が聞けてよかったです。

    ユーザーID:8709436853

  • 娘はキツイのです(笑)

    そうですね。息子さんしかいらっしゃらないご家庭にはわからないかも。

    トピ主さんのお友達に娘と息子がいる人はいらっしゃいませんか?
    一度お聞きになってみたらわかると思いますが
    多分大体の方は息子は優しいが娘はキツイと言うと思いますけど。。

    以前、職場でトピ主さん世代の人達が話している時

    息子しか居ない人が嫁が出来たら〜の理想を述べてましたが
    そこに息子・娘の居る人が
    「そんな娘ドリーム(?)持ってたら大変よ。娘ってキツイんだから(笑)」と言ってました。

    う〜んそうですね、私なら読んでいて何だか本当の親子みたいな感じだな〜と
    好感を持てるのですが やっぱりお姑さんとしては気に入らないですか?
    でも調子にのる嫁って気持ちがあるなら本当の親子にはなれないですね。。

    でもじゃあ嫁として・・・となったらそれこそ最初に言われたように

    >隣に住んでいる他人の若夫婦くらいに思って欲しい

    で、遠慮がちに色々とお付き合いもなくなりそうですね。

    ユーザーID:0582981595

  • スミマセン、笑っちゃいました

    娘のいない人はとかく「娘」というものに幻想を抱きがちですよね。
    でも現実は、お嫁さんのように両親にキツイ言葉を平気で言います。
    モチロン全く言わない娘もいるでしょうけど、お嫁さんは特に
    意地が悪いとか他の娘と違うと言うほどではないと思います。

    私には兄がいますが、兄は両親にキツイ言葉を言いません。
    それは優しいのではなく、面倒なだけです。
    キツイことを言って母に悲しそうな顔をされたり、反論されたり
    するのが面倒なだけなんです。
    両親からの無茶な要求にも「はいはいわかった、わかった」と
    とりあえず言います。でも、実際にはそうマメに動いたりは
    しません。ここぞという時には力を貸してくれますが。
    娘は言いたいことはハッキリ言います。容赦ないです。
    でもだからといって意地が悪いのではなく、親のことはとても
    心配しているし、親に困ったことがあればマメに動きます。
    娘と息子では愛情表現が違うのです。

    初めはビックリするかもしれませんが、それだけ心を開いて
    家族になろうとしているんだと思います。
    そのうちトピ主さんもその応酬が楽しくなってきますよ。

    ユーザーID:4467554470

  • 普通に母娘の会話

    一般的に世の中の娘がみなキツい人ばかりではないと思います。でも舅や姑から「実の親の様に思え、接しろ」と言われたのなら、なるべくそうしなければいけないのかと思い、努力はします。私はですが、いつも自分の両親や身内にはハッキリと自分の意見を言います。それはやはり血が繋がっている親族、自分にとって一番大切な人たちだからです。身内だからこそ言いにくい事も言えるのです。これも私はですが、他人様には何も意見は言いません。出来れば無用な争いは避けたいからです。自分の意見を言って逆恨みされるのはやはり嫌ですから。主さんのお嫁さんがどんな方か存じませんが、主さんは何をお嫁さんに求めているのですか?主さん達の都合良く振る舞うのが理想ですか?同居は、嫁側から言わせて貰えば、腹を括って相当な覚悟を決めないと出来ない事です。だったら主さんも言いたい事を腹にためず、小町でわざわざトピなど立てず、嫁とはさらっと本音を言い合える、本当の親子を目指したらどうかと思います。まぁそういうデリケートな部分では、世の中の「息子」の方が舅、姑にとっては柔らかい印象があるのかもしれません。

    ユーザーID:7563152044

  • 3人姉妹じゃ、しょうがない

    ただ、いきなり地を出すお嫁さんは、ちょっとやりすぎだな〜とは思いますが。
    お嫁さんは、次女か三女ですかね。

    >「娘」って本当にこんなにキツイんですか?
    はい。キツイです。

    私も2人姉妹ですが、母と妹から散々な事を言われますよ〜。
    ・パギンスを履いたら、「それ似合ってない。丈も悪い。江頭みたい」(妹)

    ・私が中学生の頃から好きなバンドに、「よく続くね〜。もう、おっさんじゃん。まだ好きなの?」(母)
    ・ウエディングドレスの試着に来てもらった時、「背中の肉すごかったよ。もうちょっと痩せないと関取になるよ」(母)
    などなど、日常的に こんな会話が繰り広げられます。
    まるで3人姉妹のよう。
    しかも、当たっているから文句も言えないし(笑)。

    もう、
    >お前も俺たちを親だと思って、何でも遠慮無く言ってくれ
    と、旦那さんが言ってしまったので、撤回は難しいと思います。
    息子さんも、気にしていないようですし。

    なので、トピ主さんは、
    「姉妹って全然分からないの。せめて私だけには少し抑えて言ってくれないかしら」
    と言ってみてはそうですか?

    ユーザーID:1759086343

  • 人それぞれですが…

    親に対しては、嫌なことは嫌って言いますし、おかしいと思えばおかしいと言います。

    うるさいとか何回も同じ話しないでって言いますよ。

    私も義理の両親には、そんなことは言いません。

    人の性格によりますが、実親と同じようにと言われて、無理なら、その旨を今から伝えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9632518506

  • トピ主さん、母娘の関係に幻想抱いてしまっています?

    37歳主婦二人姉妹の姉です。

    私の実母はすでに他界していませんが、もし実母に返すとしたら・・・
    ・庭の草むしり→平日やれば?
    ・好きなタレントの話→もう飽きたよ、何回目?
    ・趣味に合わないDVD→時間もったいないから見ないよ(そもそも自分から映像作品を押しつける実母じゃなかったので想像です)
    ・好みの違う俳優→私は好きじゃない、どこがいいの?

    こんな感じで答えたでしょうね。もしかして息子というか男性は議論になったりが面倒で「はいはい」って言う事聞いてくれちゃったりするのかもしれないですね。
    息子さんの奥様の言っている事ってトピ主さんにとって表現はきついかもしれないけれど悪口ではないかなと思いますよ。

    主人の母には娘、私から見たら義妹もいますがトピ主さんと息子さんの奥様の様な会話普通にしていますよ。同じ話の所なんて全く一緒。それで母もいちいち驚いたり傷ついたり気にしたりしてないです。
    「あぁら、そ〜おぉ♪」って感じで返してます。

    トピ主さんご夫婦が望んだ本当の親子(親娘)がどんなイメージか分かりませんが奥様からしたらそれが普通の親子関係なのでは。

    ユーザーID:7452275114

  • 性格と育った環境の違いで

    私も時々義父に似た様な言葉を言われます。
    「気を遣いすぎ」「もう家族なんだから・・・」等。
    私の場合はそう言われても実両親の様には振舞えませんが、お嫁さんはとても正直な方の様ですね。
    キツイと言うのか物事(考えが)はっきりしているお嫁さんと思います。
    まあ、怒る気持ちも解らないでもないですが、最初にご主人が
    >水くさい、○子(嫁)の事はもうウチの子だと思っているんだ。
    お前も俺たちを親だと思って、何でも遠慮無く言ってくれ」と言い・・・
    こう言ってそれを素直に受け止めたお嫁さん。

    私も実両親にはここまでは行かずとも、かなりはっきりと話しますね。「その話何回も聞いた」「くどい」「うるさい」等。
    それから娘だけがきついのではなく息子でも(ここまで言わずとも)はっきりという人はいると思いますよ。

    ユーザーID:7494388056

  • わはは

    隣の若夫婦

    お嫁さんの申し出を一蹴したのはあなた方です。
    お嫁さんは、じゃ、それならば、と実の親子関係のように本当にやり始めたんです。
    姉妹と母親なんてそんなものですよ。
    私も姉妹ですが、ひとつの物について、好きだ嫌いだの論争が始まればもう徹底的で、
    容赦しない事も多かったです。
    口の格闘技。息子さん、うまいこと言いますね。女はおしゃべりなことが多いので、
    やり始めたら徹底的にやってしまうことになったりするんです。

    隣の若夫婦と思って時々お裾分けでも持って行く程度にすればいいと思いますよ。
    お嫁さん、それだけしっかりした人なら、本当にあなた方が困っていたり弱ったりした
    時に見捨てる人では無いと思います。

    ユーザーID:0640876777

  • 参考にします

    言いますよね、「娘のように、思ってる」って。
    そのくせ、「実娘」がどんなものか想像力不足で妄想上の娘に
    縛られてる人。

    トピ主さん自身が娘時代はどうだったんでしょうか?
    家風や個人差があるかと思いますが。

    息子さんの妻、やりますね!!!!!
    私もいつかのために見習いたいです。

    ユーザーID:5456747932

  • それって・・

    トピ主さん、
    韓流ファンですか?

    ユーザーID:5456747932

  • レス有り難うございます

    2010年6月11日 11:47の匿名様のレスまで読みました。ありがとうございます。
    別に嫁は嫁らしく遠慮して欲しい訳じゃないんです。
    一緒に買い物したり、お料理したり、同じDVDを見て女同士で盛り上がったりしたかったんです。
    嫁を買い物に誘えば「私、人の買い物付き合うの嫌いなんだー」と断られ、
    一緒に料理したいといえば「台所に仕切り女二人いたら戦争になるよ。」と断られ、
    DVDは「バタークリーム発言」で断られ、
    主人はあれから私の好きな男優さんがテレビに出ると
    「おーいバタークリームだぞぉ」とからかいます。悔しいです。
    嫁は私の好きなドラマのシリーズも「ダイッキライ」で、
    「アレを腰をくねらせて身もだえしながら『○○好きなの〜』とか言うの、みっともないからやめてね」
    とまで言われてしまいました。
    嫁との毎日は、もう悔しい思いでいっぱいの日々です。
    どうしたら、嫁にもう少し優しくなってもらえるのでしょうか。

    ユーザーID:9485818195

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 浅はかでしたね

    トピ主さん夫婦は娘が欲しかったのですね。だから娘に対して勝手な理想を抱いていた。
    その理想をお嫁さんに勝手に投影して、相手が思い通りにならないから怒ったのですね。

    それは、娘だなどと思っていない証拠です。

    せっかくあちらが適度に距離を置いた関係を望んでいたのに、
    それをさえぎってトピ主さん夫婦が望んだ結果です。
    ご自分達が言った事、ちゃんと有言実行できるよう努力してください。
    まずお嫁さんに愛情を持つことです。
    大事に育てた娘が平日仕事をしているのに、休みの週末に
    トピ主さん夫婦が好きで造った庭の雑草取りなど命令口調でさせますか?
    自分の趣味を押しつけて、望んだ反応でないからと不満を持ちますか?

    世の娘を持つ親が娘に望むのは、親の希望以前に娘の幸せだけです。

    トピ主さん夫婦もお嫁さんを娘と思うなら、
    同居に乗り気ではないと知った時点で同居話は切り上げていたはずですが。
    どうしても同居しなければならない理由があったなら、
    同居してくれただけで感謝して他に自己都合の望みなど持たず、ただただ嫁の幸せだけを望むはず。

    娘だと思うなら、そうしてください。

    ユーザーID:6272572414

  • じゃ、どんなはずだったんですか?

    結局自分たちに都合のいい娘になってほしかったんですよね?
    自分たちを敬い、代わりに用事をし、話し相手になって返して欲しい相槌を打ち
    趣味を共有し、いつもニコニコ「お義母さん、お義母さん」ってチヤホヤしてほしかったんですよね?

    それなら「本当の親子」なんて言ったらだめですよ。「言いなりになって」って言わなきゃね。
    きれいな言葉で相手を騙そうとするからそういう羽目になるんですよ。

    でもね、お嫁さんは実の親かそれ以上に乱暴な態度であなた方に接してますけど、
    決して本当の親とは思ってないですよ。自分が快適に過ごすためにあなた方の言葉を利用してるだけです。

    ゆめゆめ「これで本当の親子になれた」なんて思わないでくださいね。
    姑って何でも自分の都合のいいように解釈するから厄介です。

    ユーザーID:2032702554

  • 「本当の親子」になるのが早すぎたのですよ

    私は20年同居してますが、舅とは実の親子のように仲が良いです。
    憎まれ口も叩きますよ。
    「おじいちゃんもあと10年もしたらあの世の人なんだから」くらい普通に言います。
    でも舅は笑ってます。
    無理に笑っているのではなく、私が舅に好意を持ってることを知ってるから優しい目で笑ってくれているんです。
    舅と私は相性が良く、20年も同居してきたからできることなんです。
    結婚直後、同居直後にこんなセリフはとても言えませんでした。

    嫁と舅姑でも本当の親子のようになることは不可能ではありません。
    レアケースだとは思いますが。
    でもね、時間が必要なんですよ。
    お互いの我慢や葛藤も必要です。
    それを乗り越えて、はじめて本当の親子のようになれるんです。

    舅も90に近づきました。
    あの世に旅立つ日も遠くないでしょう。
    舅に最後が近づいたら是非言いたい言葉があります。
    「今度生まれてくるときはおじいちゃんの娘になるからね」と。
    舅はきっと笑顔でうなづいてくれるでしょう。

    ユーザーID:8619719391

  • 母と娘は激しいですよ

    男の子しかいないうちの姑。てぐすね引いて待ち構えてましたよ。ええ、嫁が来るってんで。一緒に料理作ったりしたいって、こっちが気を遣ってほめまくったり、片付け率先してやったりとか、そうしないと成り立たない関係。そしてそのうち付け上がる。結局自分の思い通り嫁が動かないとイヤになってくるんじゃないですか??だから最近は距離おいてます。じゃないとケンカになりそう。。他人だからこじれそうだし。。

    こんなの実家じゃありえない。疲れますもん。まずいものは、これすごいまずいんだけど。って言います。母には。こっちが疲れてるときは手伝わないで寝ちゃうし。でも実家でお手伝いもこまごまとしますよ?ちゃんと。ちゃんと喜んでくれるし。これは実の親子だから分かるあうんの呼吸です。これを期待されてもねえ。。だって無理でしょ?嫁に手料理をまずいとか言われたら。ストレスためないようにそれが言えて禍根を残さないのが血縁です。

    ユーザーID:4396002523

  • 昔から言いますものね

    息子は優しいけど、娘はきついって。

    実の母娘でもよっぽど合わないと、仲良くお出かけは無理かも。
    私も、独身時は一度もしたことがないし
    結婚後は「親孝行」と思って、年に一度親が上京したときに付き合うくらい。
    友達親子もいるんでしょうけど、私は駄目だったなー。
    趣味も合わないしね。

    でも、友達親子は無理でも、あーだこーだ言い合える家族は
    なかなか息子だけだとないと思うので
    そんなに悪くは無いと思うのです。

    およめさんだって、もうちょっと年取ったら
    「しゃーない。たまには親孝行すっか」と付き合ってくれるかもよ。

    ユーザーID:7583390255

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