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夏休み。母親が働いてたら子供はどうしますか?

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家族・友人・人間関係

ウルフルママ

ご近所の友達の話です。
その友達には小学校3年生男の子と年長女の子がいます。

母親が日中パートで働いているので夏休みなどどうするつもりなのかハラハラしています。

春休みは日中4時間くらい2人を家の中に留守番させていましたが、何回かそうやっているうちに母親が家にいないのに外で遊んでいました。

正直やめてほしいです。
ウチには年中の子供がおり年長の女の子と仲がいいのでいつも遊んでいます。外で遊んでいたらウチの子も外で遊びたいと言うので説得するのが難しいです。(関わりたくないです。)
夏休みは長いのでその都度外出するというのも大変です。

他人の家庭のことなのでもし子供がどうなっても責任は持てないので外で遊ぶことだけをやめてほしいです。
皆さんならその母親になんて言いますか?
できるだけ角が立たないように言いたいです。

ユーザーID:3376423391

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  • 外で遊ばせてあげれば。

    別に遊ばせとけばいいじゃないですか?
    車の往来が激しくて危ないから等の理由で外に出したくなければ、それを理由に子供に言い聞かせればいいし、そうでなければ、家の周りだけという条件で、子供を遊ばせておけばいいじゃないですか?私なら、いい遊び相手がいてよかったと思って外で遊ばせておきます。
    頼まれて預かっているわけでなければ、子供が勝手に遊ぶのに誰も責任を問わないと思います。
    なぜ、自分が子供に言い聞かせることが出来ないのを、他人の家のせいにするんですか?特に迷惑になる様なこともされていないのに、外に出るなとか絶対に言わないで下さい。外に行けないその子供達がかわいそうです。
    もうちょっとおおらかにとらえましょう。

    ユーザーID:0796362443

  • その子供達はまだ園児がいるとの事で心配ですが、余所の子供が外で遊ぶのを自分の子供も遊びたがるから止めさせたいっておかしくないですか?

    トピ主さんの家に訪ねてくるとかさ、わざわざ誘いに来るというなら話は別ですが。

    ユーザーID:6845551837

  • 普通は

    低学年児童と、未就学児童がいたら、学童なり、保育園なりに預けます。
    普段入ってなくても、夏休みだけ学童受け入れというところもあります。
    保育園も一時預かりと言って、単発で1日ないし数時間受け入れています。
    急な仕事でどうしても都合つかず置いていったというわけでもなさそうだし、
    お友達の家なら、長い一ヶ月の夏休みの間に何らかのかかわりも出てくると思うので、
    相手のお母さんに聞いてみたら一番いいんじゃないかなぁ。
    もしかしたら、近所におばあちゃんちがあるって言うかもしれないし。
    ここで心配しているだけでは、埒があきませんし心配がつのるばかりでしょう。
    聞ければ聞いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9771001934

  • うちはうち、余所は余所。

    そのお母さんに「留守番中に外で遊んでいたわよ。危ないんじゃない?」(関わりたくない云々関係なく)ママ同士話せるように思いますが。
    ただ、
    >説得するのが難しい
    って、まだ年中さんでしょ。「ママが駄目って言ったら駄目なの」ではいけませんか?

    >子供がどうなっても責任は持てない
    別にトピ主さんは「見てて」と言われてる訳ではないようですし、ご自分が面倒な事に対して余所様の家庭のやり方に口出しするのはおかしいと思います。

    ユーザーID:9490713368

  • ええと

    ・近所の子達(小3の男の子、幼稚園の女の子)の母親はパートで日中家にいない。
    ・近所の子達が母親のいない昼に、子供だけで外で遊んでいる。
    ・それを見てトピ主さんの子供も遊びたがるので、やめさせたい。
    ということですか?

    近所の子達が遊ぶ場所はどこですか?その子達の家の庭?それとも道路や公園?
    自宅の庭ならトピ主さんが口出しすることではない。
    道路なら「車が危ないからお家で遊びなさい」と声を掛ける、母親に会った時に「お昼に道路で遊んでいるのを見かけるけど、危ないですよ」とお話する。(”止めてください”と言ってはダメ)
    公園なら、母親に「夏休みですから、お昼にお子さん達が公園で遊んでいるのを見かけます」と話のついでに伝える。母親が外で遊ぶのを禁止していたら後で子供を叱るでしょうし、承知のことだったら他人がそれ以上口を出すことではない。

    >ウチの子も外で遊びたいと言うので説得するのが難しい

    これはトピ主さん自身の問題です。自分の力が足りないからと、よその親子に責任をなすりつけてはダメ。それに夏休みくらい、曜日や時間を決めて子供に付き合ってあげても良いと思います。

    ユーザーID:8716564948

  • アンサー

    皆さんならその母親になんて言いますか?

    何も言いません。

    自分の子供に我が家のルールを言い、守らせます。

    ユーザーID:9090984505

  • 引っ越しされたらどうですか。

    引っ越すのが一番だと思います。

    ユーザーID:2571427911

  • 下の子は保育園へ、上の子は学童へ。

    三年生なのに留守番もできないんですか・・・という中傷はさておいて。

    夏休みだけの臨時保育をしている保育園とか、
    幼稚園の留守家庭預かり制度とかはないんでしょうか?
    小学3年なら、学童保育もあるだろうし、
    最近は物騒な事件も多いから、と言うのはいかがでしょう?
    下手すると「じゃあ、アナタがあずかってよ、ヒマでしょ?」とか
    言われかねないですけどねえ。
    何にしても危機管理能力の無いお母さんですね。

    とりあえず、ご自分のお子さんには
    「よそはよそ、ウチはウチ」と厳しく教えて
    子供だけでは遊ばせないようにするか、
    もしくは習い事やサマースクールに通わせたり、
    同じ幼稚園のお母さんたちに根回しするなりした方が
    何かあった時に「あなたのせいよ!」にされなくていいと思いますが・・・

    ユーザーID:3544526135

  • 引っ越せば?

    私の親は共働きで、子どもの頃から留守番していたし、春夏冬休みも姉妹で過ごしてました。
    隣近所のおばさんに、外で遊ぶなと言われる筋合いはありません。

    あなたが引っ越しでもして、遠くに行けばいいんじゃないの?

    ユーザーID:8763911142

  • お気持ちは分かりますが・・。

    うちの近所にも、親が働いていて、長期休み中、放置されている子がいるので、気持ちは分かります。毎日、遊ぼうと家に来られて迷惑してましたので・・。

    子供だけの外遊びは危険と思う親もいれば、そうでない親もいますし、また共働きで、気にはなっているけれど、預け先が見付からず、留守番をさせなければいけない家庭もあるかと思います。

    上のお子さんは小3との事で、小3にもなれば、子供だけの外遊びは普通かな・・。年長さんはちょっと心配だけれど、お兄ちゃんがいるからとか思っているのかもしれませんね・・。

    よそのお宅の事なので、「お母さんがいない間、外で遊ばないようにして」とは言えないですよね・・。(危険な事やひどい迷惑行為があれば、本人達に注意するか、お母さんと知り合いでしたら、伝えますが・・。)

    今回の様な場合、ご自分のお子さんに遊べないとよく言い聞かせるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:9993280610

  • え?

    トピ見て、ちょっと驚きました…。

    >>説得するのが難しいです

    お子さんが、外でお友達と遊びたいって言ってるのに
    主さんが都合で押さえつけようとするから、難しいんでしょ。

    理解出来る子供の方が怖い…。

    >>できるだけ角が立たないように言いたいです。

    その時は、やんわり伝えられても
    結局は「関わりたくない」って事なんですから
    どう言っても、最後は角が立つ気がします。

    あえて言うなら、
    「夏休み中、子供らはワケあって遊べないの。
    ○○ちゃんにそう伝えておいてね」とか。
    (=「来るな」って事ですけどね)

    あとは、徹底的に居留守。

    気をつけるなら、子供には
    他人に言ってもいいように、言い聞かせておく事。

    主さんみたいな親は大抵
    「○○ちゃんとは遊んじゃダメ」とか言うんですよね。

    子供は、それをそのまま
    その子(もしくは別の子)に伝えるので、
    その子から、親に伝わり…あとはよく聞く泥沼化みたいな。

    どちらにしても、結末は「嫌な親」ですが。
    悪者にならないようにが、そもそもが無理な話です。

    ユーザーID:9533928249

  • 一番いいのは不干渉かも…

    図々しい人なら「じゃあ貴女が見て!」なんて言われかねませんもの。
    私だったら何もいいません。

    でも、あえていうなら、
    「□ちゃん、いつも外で遊んでて元気ね!この間□ちゃん、車のよく行き来しているところで遊んでたから、危なかったわよ…私時間なくて注意できなかったけど」とか?
    本人が危機管理持たないと意味ないんで、客観的事実を伝えるだけってのが一番穏便な方法かもしれません。

    でも案外トピ主さんの取り越し苦労かもよ?
    夏休みは長いからちゃんと実家に預けたりとか考えてたりするかも。
    聞いてみて、それでも、今までどおりで…って回答なら、
    「最近ぶっそうだけど大丈夫?△△の事件があったって聞くよ。
    余計なお世話だって思うけど、私昼間は用事があってほとんどいないけど、いつも見かけたとき二人だけだから心配になって。」
    と自分の気持ちを正直に言う。

    相手は確実に「迷惑かけてないんだし関係ないでしょ!」なんて思う(言う)でしょうけど…。
    (でも、関係ないって割り切れたら、こんなところに相談したりしないですよね、分かります)

    ユーザーID:6435527796

  • イヤだね・・・

    直接言いに行って、角が立たないことはまずないのではないのかな?
    そんな親子に私も係わりたくない。
    子供だけでてたら、サクッと警察に連絡でいいんでないの?
    道路で小さな子だけで遊んでて危ないとか。
    母親は家にいないらしいけど。とかいいながら。
    警察は守秘義務あるから、誰からの通報かなんか相手に言わないだろうしね。

    ユーザーID:9578172412

  • となな

    角が立たないように意見を言うのは無理なんでは・・。

    この辺りに不審者が居たりするらしいわよ、
    貴方の子供は外で遊んでいるけれど、私もじっと見ているわけではないから心配だわ、平気かしら?こわいわね、とか、、?

    というか親に意見をしたところで、
    約束を破るのは子供なのですから意味は無いようにも思います。
    トピ主さんがその子供さんに、
    上記のような事を理由にきちんと家で留守番していなければいけない、お母さんがどれほど悲しむと思う???
    って言わないと改善されないようにも思います。

    近所の子って難しいですが、
    貴方が見るたびに注意し、チラチラ家の中から覗いたりなどし、牽制したら家の中にいてくれるようになるかなぁ。
    なんでよその子の面倒までって思いますけどね。
    地域で子育てってそういうことなんじゃないかな。

    ユーザーID:1511392268

  • は?

    年長のお子さんは幼稚園でしょうか?
    保育園なら夏休みも預かってもらえますが
    パートさんでは入園が難しいのでしょう。
    まあ、相手の方もなかなかチャレンジャーだな、とは思いますが。

    それにしても。外遊びをやめろとは…(呆)
    自分の都合を、相手に押し付けてるだけじゃないですか。
    関わりたくないなら、自分のお子さんを説得してくださいよ。
    できないなら、いっしょに遊ぶしかないんじゃないの?

    なんでそんなに毛嫌いするんでしょうか。
    過去に何かあったのかな?

    ユーザーID:3701234250

  • 私なら何も言いません

    >正直やめてほしいです。
    >ウチには年中の子供がおり年長の女の子と仲がいいのでいつも遊んでいます。外で遊んでいたらウチの子も外で遊びたいと言うので説得>するのが難しいです。(関わりたくないです。)
    >夏休みは長いのでその都度外出するというのも大変です。
    >他人の家庭のことなのでもし子供がどうなっても責任は持てないので外で遊ぶことだけをやめてほしいです。

    説得が難しいとは言わず、遊ばせたくないなら、
    ご自分の子供を面倒がらずに説得すればいいではないですか。

    私なら何も言いません。
    よそ様の事ですから。

    ユーザーID:9291528348

  • うーん…

    トピを読んだ感想として 子供達が危険だから外 遊びを止めさせたいのではなく トピ主さんのお子さんが外で遊びたがるのを説得するのが面倒なので 止めさせたい…と感じました。
    家の周辺は そんなに危険なのでしょうか?わが家も年長の子供がいますが 上の子供と一緒なら子供達だけで外で遊びますよ(上の子供は5年生ですが…)私の場合 上の子供が高学年だからというより 下の子供が年長になって ある程度自分で車等に注意が できるようになったので子供達だけでも 外にだせるようになりました。トピ主さんの理由で 外で遊ぶのを止めさせたいは 自己中心的に思います。

    ユーザーID:4227193955

  • トピ主です

    みなさまレスして頂き有難うございます。

    補足させて頂きますと、友達の子が通っているのは幼稚園です。
    普段は幼稚園時間内に仕事が終わるので問題ありませんが、夏休みは預かり保育はありません。学童や保育園に預けるのはお金がかかるので嫌だそうです。かと言って夏休みの間だけ仕事を休むのはできないし、、、
    そのママも悩んではいるようです。
    おばあちゃんたちは働いているので預かってくれるということはないと思います。

    やはりよその家庭のことなので何も言わないのが一番いいということは分かります。

    ただその子たちが外で遊ぶことによって、主に年長の子からトイレを貸してだとか、のどが渇いたとかいろいろ頼まれるのです。最初のうちはトイレを貸してあげたり麦茶をだしてあげたりしてたのですが、面倒なので自分の家でするように今は伝えています。
    それも子供相手に心が狭いな〜と思ってしまいます。
    ただ子供が転んだりするとどうしても傷を洗ってあげたり、絆創膏をあげたりしますよね。
    そういうのが負担なのです。

    続きます。

    ユーザーID:3376423391

  • トピ主です

    今は転んで絆創膏くらいで済んでいるのでいいのですが、これが救急車を呼ばなければいけないようなケガをしたら・・・と思うと心配です。

    何だか問題がずれてきたようにも思いますが、外遊びをして欲しくないということよりも、いくら上の子がいるとはいえまだ小さい子を留守番させて働きに行かないでほしいということなのかもしれません。

    それこそ他人が言うべきことではないのでしょうが。

    同じような環境にいる方がいらっしゃったらどのように対応しているか教えてください。
    やはり関わらずにいるのが一番いいのでしょうか?

    ユーザーID:3376423391

  • よそのお宅を頼る?

    トピ主様の最新レスを読みました。

    ・・・確かに、気になるのもうなずけます。
    というか、親が不在で外遊び中の子供が、よそのお宅を頼るんですか?
    個人的にはありえないですねぇ。
    最近はよくあることなのかな・・・

    もしかして、子供が自宅に帰らないのは、鍵を持ってないのかな?
    のどが渇いた、怪我をした、昔は自宅に帰って、自分でなんとかしましたねぇ(鍵っ子でした)。

    外遊びの保護者の方に、一言申し上げたほうがいい、とは思います。
    「日中、お子さんがこまごましたこと(具体例を)を言っているけど、
     鍵を持たせて遊んでるんですよね?
     うちも不在の場合があるから、自宅に帰る習慣をつけたほうがいいんじゃないですか?」
    子供ですから、親が不在となれば、外で遊ぶでしょう。

    心配なら一言申し上げる。
    よそはよそ、と割り切るなら、不干渉を貫く。

    一度示した態度は、最後まで変えないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5302257655

  • レスします。

    私は学童と託児所に預けてますが、正直お金もかかるので
    子供だけで遊んでいられるなら、その方が助かるなって思います。

    家庭の方針の違いや、お子さんの性格?などもあるのかなと思います。

    私が夕方の5時過ぎに子供を学童に迎えにいくと、近所の公園で(学童児ではない)お子さんが子供だけで遊んでいます
    1.2年生や幼稚園の子も一緒に遊んでいます。親は来てません。

    それを見ると、家って過保護だなって思いますよ。
    方針の違いですよね。とくに何か言うべきことでは無いと思いますよ。

    ユーザーID:4940047040

  • ええ〜

    みなさんのレスをざっと見てちょっとショックなのですが…
    私は小3と園児を親なしで毎日留守番させるなんて怖くてできません。普通じゃないんでしょうか。
    私だったら、留守番させるのをやめるように言うけど…そうするとトピ主さんがあてにされちゃうんでしょうか。
    通報したいくらいだけど、日本じゃ取り合ってくれないんですかね。海外なら通報対象ですけどね。

    交通事故も怖いけど、家の中の事故も否定できないですよ。
    兄弟を留守番させていて火事になるなど不幸な事故のニュースを時々目にしますが
    年長の子供は一生責任感じて生きていくんですよ。ほんとは留守番させた親の責任なのに。

    お兄ちゃんだって子供だから常に妹を見張ってくれてるとは限らない。
    自分の子供たちに言い聞かせていても、お兄ちゃんの友達が押し掛けてきて、しでかしてしまうことだってあり得るし。
    自分の子にはあり得ない、びっくりするような行動する子って時々いますもん。

    どうにか説得してほしいけど、無理ですかねぇ

    ユーザーID:7671972351

  • 関わりたくない。

    正直言って関わりたくない。
    私だったら不干渉でいきますね。

    毎日のことで面倒だけど、
    その子達が外遊びを始めたら、
    我が子と二人でお出かけしますね。

    おトイレや水分補給、絆創膏まで!
    トピ主さん優しすぎます。
    というより、もしかしたら
    「なにか困ったらトピ主さんちに言いなさい。」って
    親に言われているんじゃないの?って勘ぐってしまいます。

    ちゃんとお願いされたなら引き受けますが、
    なし崩しに頼られるのは絶対にイヤ。
    まぁちゃんとお願いされたとしても、
    週に何度もなんていうのはご免ですけどね。

    ユーザーID:4967648860

  • 関わらない1

    私も新芽さん同様、不干渉でいくのが良いと思います。
    気持ちは当事者でないとわからないです。
    私も以前同じ思いをしました。(今は我家の都合で転居しました)
    それまで私は働くお母さんに悪いイメージは無く「すごいな。頑張ってるな」と思ってました。
    でもトピ主さんと同様の経験をしてから見方が変わりました。

    私の場合、同じマンションに住むご家庭でした(小学生兄妹)。
    フルタイムのお母さんだったので夏冬休みだけでなく放課後もまいりました。
    うちの子とは少し年が離れていましたが、ふら〜とついて来て
    うちの子「喉渇いた」私「麦茶でいい?」妹ちゃん「麦茶でいいよ」と。
    最初はまあいいかと思っていたのですが、色々出来事が重なると…ね。
    他のお宅も、トイレ、飲食等被害にあってました。
    鍵は持ってるのに自宅(上階)まで行かず一階の子の家でトイレ…等。
    すごい熱があるのにお兄ちゃんがみんなと外で遊んでいた事も。
    あるママさんがやんわりと「子供だけでは危険では?」と言ったら
    「鍵もあるし学童も利用してるので。ご心配ありがとうございます」
    と言われて何も変わらずでした。(続きます)

    ユーザーID:0190836443

  • 関わらない2

    (続きです)
    その後ある事件が起きて大変でした。
    家にいるお母さん達皆が集まって何とかできる事をしましたが、肝心のその兄妹の親に連絡がとれず。
    結局お兄ちゃんと同学年の子のママさんが「学校に今先生がいるかわからないけど、学校経由で連絡できないか聞いてみる」という事でひとまずそのママさんにお願いして落ち着きました。
    その後兄妹の両親が各家庭に挨拶してましたが、その事で子供達を大声で叱っているのを聞いて何だか違和感を覚えました。
    そしてその後も何も変わりませんでした。

    他のお宅はどうしたかわかりませんが、うちは挨拶のみでできるだけその家族を避ける事にしました。
    というかもう関わりたくなかったので自然に避けていました。
    火事だけは心配でしたが。
    兄妹が何か言って来ても笑顔で適当に返事して「じゃあね」と。
    要求には「ごめんね」とお断り。
    ちょっとかわいそうかなと思った事もありましたが、他のお友達の所へ行くかもしれない、彼らのお母さんがどうにか改善するかもしれないと自分に言い聞かせました。

    「不干渉」がお互いのためにも良いと思います。

    ユーザーID:0190836443

  • うちの近所の話ですが・・・

    何年か前ですが、おばあちゃんとお母さんと男の子の3人家族で、小1の時から、夏休みは子どもだけで留守番させていました。
    案の定、溜り場となり、毎日、朝9時から子ども達の遊ぶ声が聞こえました。
    とにかく煩く、暑くて苛々する上、煩くて苛々する、我が家にも子どもがいますのでとにかく嫌でした。
    うちは、賃貸だったので、管理会社に電話をし
    「子どもだけで、留守番させている。何かあったらどうするのか?」
    と 毎年の様に電話をしていました。
    他の方も、直接言って、菓子折りを持って謝りに来たが、毎回長期の休みは同じ事の繰り返しでした。
    私も、長い間嫌な思いをしたので、トピ主さんの気持ち分かりますよ。

    ただ、トピ主さんのご近所さんは、留守番するには、子どもさんが小さ過ぎると思います。学校や幼稚園、児童相談所や公的な所に相談してはどうですか?
    1番は、とにかく関わらない事だと思います。子ども達にも、きちんと話しをして納得させましょう。

    ユーザーID:0669801447

  • 何が嫌なんですか?

    ご自分のお子さんを外で遊ばせるのが嫌なんですか?
    ご自分のお子さんが、友人のお子さんと遊ぶのが嫌なんですか?

    なにが理由なのかによって角の立たない言い方ってやつも変わるんじゃないですかね?

    ところで
    >ご近所の友達なのに
    >関わりたくないです
    ってどういう心境なんでしょう?

    ユーザーID:3825268228

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