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『あなたは私と付き合うべき!』に困惑しています。

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男性から発信するトピ

サトシ

34才の独身男です。
非難を覚悟で書きますが私は社会的にいわゆる高給取りの仕事についています。
私にはお付き合いしている女性がいますが、その人は職場の出入り業者の女性で年上でバツ1です。客観的に見て美人というわけではありません。
しかし笑顔が素敵で気が利いて一緒にいるとずっと楽しい気分にさせてくれるすばらしい女性です。
先日職場で彼女と付き合っていて結婚も考えていると言いました。皆さん祝福してくださいましたが直後ある同僚女性Aさんから「結婚を前提に付き合いましょう。」と言われました。
Aさんいわく「自分は彼女よりも若いし離婚歴ないし美人で学歴も高い。自分のほうが彼女よりもあらゆる面でレベルが上だからあなたは私と結婚するべき。」だそうです。
丁重にお断りすると「意味がわからない。なんでレベルが上の私を振ってわざわざ低レベルな人と結婚するの?」と言われました。
とにかく「私のほうがあなたにふさわしい。彼女に負けるところなんてどこにもない。私を振るあなたは彼女に騙されているんだ。」の一点張りです。
確かに人を単純に数値化すればAさんの方が上かもしれません。
しかし私は数値化できない心の部分で彼女が好きなんです。
Aさんの執拗な攻撃は段々激しさを増してきて怖いほどです。
Aさんにわかってもらうにはどうしたらいいんでしょうか?

ユーザーID:5725643582

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  • 条件で付き合うタイプ?

    あなたの給料がいいところにひかれているんじゃないですか?
    ほかの条件とか。。
    あなたと結婚すれば自分の思い描いている将来像に近づけるとか。
    その言い寄っているひとに
    「おれのどこがすきなの?」
    って聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:8942899453

  • ストーカーのようなマネは止めてくれ。

    「僕はハイレベルの女性と結婚したいのではない。
     年も地位も容姿も関係なく自分が惚れた女と結婚したいのだ。
     君には惚れてないんだ。異性として何も感じないし、
     愛情もないし、好きになれないタイプだから
     結婚も交際もしたくない。
     いくらしつこくねばられても君を好きになることはないので。
     諦めて下さい。しつこくつきまとってくるような女は嫌いです。」

    そのくらいハッキリ拒絶しないと、
    もっと押せば考えを変えるに違いない!とさらにシツコクされそう・・

    その彼女さん、元々トピ主さんに片思いをしていて、
    そのうちトピ主さんをどうにかなりたいと狙っていた所、
    自分より格下の女と結婚と聞き、
    どうせ振られるならここぞとばかりにぶち当たって
    言いたい事全部ぶちまけて、
    自分ができる説得ずべて言って、後悔したくないと思ってるのかも。
    今、自分が「私も好き」と告白すれば、
    婚約者よりハイレベルな私にひょっとして乗り換えてくれるかも?
    ここはシツコイの招致でガンガン押してその気にさせなくちゃ!
    頑張りどころだ、と思っているのかもしれない。

    ユーザーID:3650035175

  • ぴしゃりと一言。

    Aのプライドを傷つける方
    「確かにあなたのほうが外身レベルはちょっと上かもしれません。ですが、中身は彼女のレベルのほうが数倍上です。だからあなたとは付き合いたいとも、結婚したいとも思えません。」

    もしくは、Aのプライドを傷つけない方

    「貴方のレベルの高さには、私のような低レベル男じゃ釣り合わずもったいないです。もっとレベルの高い男が素敵なあなたにはおススメですよ。」


    後記の事を使うなら、思いっきりへりくだって言い、内心で笑っておくのが良いと思います。Aの勘違い度をさらにレベルアップさせてあげましょう!!


    それから、彼女さんにもしっかりと今の状況と自分の本心を伝えておくのがいいです。この手の女は彼女さんの方にも嘘デタラメ言ってきます。「彼はホントは私の事がすき」だの、「私と付き合っていたのに」だの、彼女さんが不安になるように仕向けて行きますのでご注意を!!!

    ユーザーID:5840103933

  • 相応しいとどうかは

    Aさんに「自分に相応しいかどうかは自分で決めます。執拗に交際(結婚)をするよう迫る貴方は怖いので交際も結婚も無理です。」と言う。
    もしくは「条件は貴方のほうがいいかもしれませんが、私は、人間性を重視するので今の彼女とこのまま付き合います。貴方の人間性は私の好みではないので付き合うことは不可能です」とか言うかな。

    ユーザーID:5138484121

  • 自信満々なAさんに一言

    「 そういうことを言い出す時点で、君は彼女に負けている 」

     かな。

    ユーザーID:7269373146

  • うわあ〜。。

    大変ですねー、同情します!

    スペックが高い=プライドも高いんでしょうから、
    こじらせると面倒くさいでしょうね。

    自意識の高い女性は無視されると激昂すると思われるので、
    誰か他の(スペックの高い)男を(それとなく)紹介するか、
    ウソでもついて、自分に対する彼女の興味を削ぎ、
    彼女の方から振る形に仕向ければ良いと思います。

    ・要介護の両親がいて、結婚直後から同居と介護がスタートする
    ・実は兄弟の多額の借金の保証人になっている
    ・深刻な持病がある

    もちろん、これらのウソはトピ主自身の口からでなく、
    上司や仲の良い同僚から、こっそり彼女にリークしてもらう方が、
    彼女にとっては信ぴょう性のあるものになるでしょう。

    「あいつの婚約者は大変だよな〜、新婚早々介護なんてね〜」

    ・・・なーんて言ってもらえれば、その女性は早々に逃げ出すのでは?

    プライド高そうだから、トピ主さんが振られる体裁に仕向ければ後腐れなく離れてくれますよ。

    くれぐれも婚約者に矛先が向かないよう、迅速に行動あるのみ!ですよ。

    がんばれー!!

    ユーザーID:0465800490

  • 簡単

    「好きになることもできず、一緒にいると不快感しか覚えず、しかもバカな女と付き合わなきゃならない理由が無い」といえばよろしい。

    なお、どう断ったとしても、そんなバカバカしいことを言える女はストーカー化する可能性が大きいので、その女の発言等を記録(録音)しておく方が良いでしょう。スト―キングの証拠があれば、警察も早めに動けます。

    ユーザーID:7717636521

  • 一緒にいて癒される…

    >数値化できない心の部分で彼女が好き

    これが全てですよね。
    伴侶は数値化できる事だけで選ぶものではないし、「高レベル」だからといって幸せになれるとは限りません。
    「彼女は自分の価値観や主張を押しつけたりなどせず、疲れた私の心身を癒す存在。 将来どちらかが病に倒れたとしても、お互いに手を取り合って生きられる人。 そういう存在は、彼女以外考えられない」とか言ってみたらどうでしょう。

    もしくは「君のような高レベル過ぎる人と一緒にいられるほど、実は私は高レベルの人間じゃないので、一緒に生活するとなると辛い。 わざわざ私のような低レベルの人間を選ばなくても良いと思いますよ」とか(笑)

    Aさんに「私の何をそんなに気に入ってそう言っているのですか?」と聞いてみては。 収入とか学歴とかいう人間性を無視した意見を言われたら、その方の人間性レベルも分かりますし。

    どうぞお幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8317013425

  • 数値化思考につきあう

    Aさんは数値でしか判断できない人なのでしょうね。
    こういう人には心の部分を説明しても理解できないでしょうから、サトシさんも数値化思考で反論し、説得しましょう。

    「確かに貴女はすばらしい(スペックをお持ちの)女性です。ですからなおさら、私にはもったいない。私より優れた(スペックの)男性はいくらでも居ますよ。そもそも私は年上の×1女性(失礼)に惚れるような、(Aさんから見たら)つまらない男なのですよ?」
    とでも言ってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1358846628

  • まずは録音機材購入

    そのAさんはまともではないので、二人きりで会ってはいけません。
    お付き合いする気が無い事をはっきり告げるべきです。
    当然録音して下さい。面倒な事が後から必ず発生します。

    Aさんの言動の一部始終を上司に報告すべきです。
    Aさんと付き合わない事をまるで悪事の様に言いふらされます。

    確実にトピ主さんかお付き合いされている女性に害が及びます。

    ユーザーID:2154044673

  • 同じ職場というのが厄介ですね

     単純に『好みのタイプじゃない』とか『生理的に気に入らない』など突き放すには同じ職場ですから難しいですね〜

     『あなたは素敵な女性だけど、自分は彼女といると心が安らぐ。だから、一緒に住みたいと』で、逃げるしかないかな。
    厄介ですよ〜敵に回してはいけません。

     あとは、既成事実として周りに『いついつに結婚式を挙げたい』と具体的に宣言する。

     それと、同僚の肩から彼女への嫌がらせなどがでてこないか、気をつけてください。

    ユーザーID:9980779877

  • 素敵な彼女さんとお幸せに!

    素敵でない方の女性には、

    「その思考回路が私には相応しくない」

    この一言で宜しいかと。

    ユーザーID:8157090741

  • Aさんには多分わからない

    多分どっかが壊れているかもしれないから。

    とにかく、とにかく逃げて下さい。分かって貰おうなんて考えないで、接触しないこと。

    へんに構ってたら、Aさんストーカーになっちゃうよ。

    ユーザーID:4685779536

  • 第三者も交えて

    あくまでも事務的に、冷静に話をするのがいいんじゃないですか。
    今Aさんは、嫉妬のためかまともな思考が出来ないようですから、
    内密にことを済ませようとしても拗れてしまう気がします。
    普通なら考えられないような行動に出て来るかもしれませんよ。
    例えば、あなたやお相手の方を陥れるような算段をするかも知れない。
    早めに手を打ったほうがよいかと思います。

    職場の皆さんもあなたに結婚予定のお相手がいるのを知っているのだから、
    どなたかに間に入ってもらえませんか?

    Aさんは恥ずかしい思いをして傷つくかもしれませんが、そもそも異常な
    要求をしているのはAさんです。そこまで配慮する必要はありません。
    あなたと交際中の女性は、何も悪くない。
    自分たちの幸せを第一にお考えになってね。

    ユーザーID:8450446948

  • アホか

    彼女が納得する必要はない

    「あなたとは付き合う気はないです!」以上で終わりです

    もしも大勢の前で騒がれても

    「私には結婚を前提とした彼女がいます。あなたと付き合う気はないです!」

    業務に差し支えがあるようであれば 上司に相談

    はっきり態度に表す、周りにもしっかりわかるように

    メールやメッセージは保存
    待ち伏せされたらストーカー扱いすればよい

    表面のスペックだけで勝ち負けって…痛いですよ彼女

    泣かれても、わめかれても、負けないように

    てか、小町に相談しなきゃならないあなたって…痛いですよ

    ユーザーID:4143578282

  • Aさん、変です。分かってもらうのは無理かも…

    うわ〜!!、ストーカーになりそうですね…
    早めに対処した方がいいと思います。
    上司に言って彼女を異動してもらうとか、出来ませんか…?

    ユーザーID:1389975726

  • まともに言ってもムダ。

    ふか〜〜〜〜くため息をつきながら、

    「みっともねーな。」
    と去り際に聞こえるくらいにボソッと言う。

    それか、
    「あなたと結婚?
    はははっ!ありえね〜〜〜」
    と言う。

    でも、その女が勘違い女だって言うことは周りに言っておかないとダメですよ。

    ユーザーID:2975462842

  • 何ですぐに言い返せないの?

    「君が彼女に負けているところは心(性格)だよ。君と結婚しても僕は安らげない。」と何故言えなかったんですか?

    ユーザーID:5594736990

  • わかってもらう必要なんかない

    その同僚女性の正気を疑います。
    もしかしたら、ずっと前からトピ主さんのことが気になっていて、
    トピ主さんが他の人との結婚を表明したことで、
    一気にテンパってしまったんでしょう。

    しかし、とんでもない横恋慕で、
    トピ主さんがこの女性に少しでも気があるならともかく、
    すでに心は他の女性との結婚で固まっているのだから、
    何をいまさら、という感じです。

    とくに「私のほうがあなたにふさわしい。彼女に負けるところなんてどこにもない。」
    という言い分は滅茶苦茶で、全く論理の体を成していません。
    人を単純に数値化なんてできないという、トピ主さんの主張は至極真っ当なものです。

    セクハラですね。
    上司に相談して、この同僚女性を排除してもらいましょう。

    ユーザーID:0329615309

  • Aさんおかしいですね

    どうしたらもこうしたらも、元々付き合っても居ない女に「結婚すべき」なんてお話にもならないですね。

    どれだけ自己評価が高いんでしょうね、呆れますね。

    トピ主さんは意中の女性との付き合いを大事にして「愛をはぐくみ」見事結婚まで持ち込まなくちゃね。

    年齢、美醜、学歴、はその人の魅力の一つかもしれませんが、肝心の「心根」と「愛」がなければどうしようもないことです。

    無視するしかありませんよ。

    あまりに攻撃的ならはっきり「君はタイプじゃない」と言うしかないでしょう。

    どうか、大好きな彼女さんと幸せになってください。

    ユーザーID:1542079235

  • そのまま伝えましょう。

    数値の問題じゃない。
    相性と性格の問題です。
    あなたのそういうところが受け付けられません。
    あなたがどういおうと、今の彼女を愛してますから。

    これでいいじゃないですか。
    それにあなたの結婚にその人が納得する必要あります?
    ないでしょ。

    ほっとけほっとけ。
    放置放置。

    ユーザーID:3892506350

  • はっきりと

    学歴などのレベルは君の方が上かもしれないが人間のレベルが彼女の方が上だ
    君は彼女に負けているところは無いというが性格がはるかに劣っている
    彼女は人を見下したり、評価したりしない。

    俺は人を見下す人間は一番嫌いだ。

    と強い口調でバッシーーーーーン
    と言ってやりましょう。

    その方にやんわり言っても無理と思いますよ。

    ユーザーID:7583968512

  • どうでしょう?

    自分の外見・性格の好みは彼女です。貴方は私には付き合う対象の女性として見れません。条件で付き合うならお見合いでもして、何処かの社長令嬢と結婚します。
    でどうでしょう?
    でも どんな断り方してもトラブルになりそうな相手ですね。なるべく社内の信頼出来る方男女一名づつ探して、その方たちに相談して何かおきた時の証言者になって頂いてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:2634354418

  • 彼女は、騙されてもいいと思えるほどの人なんだ

    と言ってみては?

    もしくは、「君のその考え方と行動が僕の性格に合うと思えない。しかも、彼女は僕が求めているものを自然にもっているんだ。」
    これでいいのでは?

    確認ですが、トピ主さんは今後も傍にいてほしいのは彼女さんですよね?Aさんではないのですよね?Aさんと付き合う可能性はないですよね?

    ならば、この言葉でいいと思います。それでもAさんからのアプローチが続くようであれば、「しつこいっ!しつこい女性は対象外だ」と言えばいいと思います。

    なお、こういう「人のもの」をほしがる粘着質な女性はタチの悪いストーカー化しやすいので、周りの友人にも軽く相談しておくことをお勧めします。

    ユーザーID:8505704931

  • 婚姻届提出されては?

    結婚を前提に、のお付き合いならば手っ取り早く婚姻届提出だけでもしちゃって
    「いやあー先日婚姻届出したんですよーハハハ彼女と結婚して良かったなあ」
    なんて軽くのろけてみるとか?

    ユーザーID:4175078777

  • 一言

    結構です!

    と言えばいいのでは・・・

    ユーザーID:0076235686

  • ひえーー(怖)

    Aさん、何を言っても無駄な気がします。半分ストーカー入ってますよ。
    こんな人に正論を唱えたところで、受け入れないと思います。

    ちょっと大事になってしまうけど、やはり弁護士さん等を通して法的に何とかしてもらうのは、無理ですか?同僚だし難しいかな。

    あとこれは会社の雰囲気にもよるかもしれませんが、信頼出来る同僚や上司に「Aさんに、この様に言われてます」って相談出来ますか?
    彼女の事を公言なさってるので大丈夫とは思いますが、常識外れのAさんです。
    あらぬ噂を立てて、トピ主さんや彼女に被害がくるかもしれません。
    特に彼女は出入りの業者さんですよね。
    噂が変に伝わって、周りからトピ主さん達が変な目で見られれば、彼女や彼女の会社にも迷惑がかかるかもしれません(下手したら出入り禁止とか)
    そういった意味でも、Aさんの行動に対して周りに先手を打ってもいいかなと思うんです(相談出来る方がいれば)

    ビシッと断りたいところですが逆恨みしそうですね。
    やはりストーカー対策に詳しい弁護士さんに頼むのが、一番かな?

    早く終結するといいですね。

    ユーザーID:7202686156

  • はっきりした態度を貫くしか

    タデ食う虫も好き好きなんだから余計なお世話です!ぐらい仰ったらどうですかね。
    断固として断り続ける姿勢が大事。優柔不断な態度を少しでもとれば負けです。
    しかし好きな人の前で堂々とイメージダウンするような行動(同僚をこき下ろす)に出るとは
    随分策略下手ですね。

    ユーザーID:3344319818

  • 人間のレベル

    他の方もおっしゃると思いますが、
    他人を自分よりレベルが下などと明言するのは
    レベルが高い人の行動とは思えません。

    「あなたとは人間の価値を測る基準が違うようなので、
    結婚してもうまくいかないのは目に見えています。
    自分にふさわしいのは誰かは、自分が決めることです」
    とおっしゃってはいかがでしょう。

    それでも食い下がるようなら、
    「私の価値基準では、あなたより付き合ってる彼女の方が上です。
    あなたのほうがレベルが上と判断する価値観の男性を探したほうが、
    あなたは幸せになれると思いますよ。私では無理です」
    と言って差し上げては。

    ユーザーID:2123504377

  • 難しく考えすぎです

    要は好みじゃない女に言い寄られているだけですよね?
    振って振って振りまくりましょう。
    その際同僚に困ってる旨相談するなど、
    外堀をキチンと埋めておくといいですよ。

    参考トピ

    【帰れないよって泣かれても…(人に頼らず免許取って欲しい) 】
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0403/176932.htm?o=2

    ユーザーID:1252061070

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