• ホーム
  • 男女
  • 結婚した妹が頻繁に実家に戻って来るのですが・・

結婚した妹が頻繁に実家に戻って来るのですが・・

レス34
(トピ主1
お気に入り135

恋愛・結婚・離婚

純ちゃん

レス

レス数34

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私の小さい頃の状況とそっくりです。

    私の実家の状況とそっくりなので思わず!!
    といっても私の立場はあなたのお子様になります。

    私の母も共働きで同じ状況でしたので30年近くよく我慢したものだと兄弟三人で尊敬しています。

    大人になった今思うとほんと不思議です。
    小学校から帰ってきて自分の母が帰ってくる前に伯母と従兄弟が毎日自分の家にいるんですから。
    祖父母と叔母の目をいつも感じながら育ちました。

    母とはほとんど行かないスーパーに、祖母と伯母と連れて行って貰って祖母がお金払ってましたよ。私のお菓子制限されましたよw
    伯母は離婚騒動もあったし祖母に精神依存もしてました。

    祖母が亡くなってから祖父だけですが、今じゃほとんど顔を出しません。他にも色々あって、伯母一家と私たち一家はほぼ絶縁状態です。

    状況を問題視していない旦那様と義母にどうにか分かって貰いたいところですよね。
    ほんとはその非常識な義妹様が真っ先に自覚すべきなのだけど!!


    すみませんちっともアドバイスになりませんでしたが、こんな子もいますよ、ということで、


    頑張って!!

    ユーザーID:2409478764

  • どこにでもいるのね・・・

    お気持ちよく分かります。私の場合は自分自身ではありませんが同じ職場の40歳の人です。子供は2人、送迎は毎日おじいちゃん、平日は実家でご飯、風呂に入れてもらい自分も実家のお風呂に入って、洗濯もしてもらってます。姑からは「○(夫の名前)の言うことは聞かないのに実家のお父さんの言うことは何でも聞くのね〜」と言われ「姑の顔も見たくない」と激怒しておりました。ビックリしたのは、電気代の話で(お互いオール電化)「うちは○円くらい」と答えたら「高〜い!何でそんなにかかるの?」とすっごいビックリされました。そりゃそうですよね。実家でお風呂もご飯も頂いている方と一緒のわけがないです。私の愚痴になってしまってすみません。こういう方には誰が何を言っても聞きません。残念ですが・・・両親に介護が必要になっても手伝わないと思います。一度「お父さんがいなくなったら困るね」と言ったら「そんなの考えられな〜い」とお答えになりました。子供ができたら確実に大変になります。実際毎日見ています。あと「夫の代わりはいるから、子供と実家に帰っても困らない」と。ご主人かわいそう。そういわれないように頑張って下さい。

    ユーザーID:9663232157

  • なんで同居を解消しないんですか?

    ご主人兄弟にいいとこ取りされて、なんで耐えなければいけないのか理解できません。
    義母にも全く尊重してもらえず義妹のやりたいほうだい。
    なにがうれしくてそんな境遇に甘んじているのやら。

    で、義母の介護が必要になったら当然のごとくあなたの担当なんでしょうね。

    本当に不思議。
    そういう性癖をお持ちですか?
    それ以外理解できません。

    ユーザーID:3307777811

  • うちも同じです

    同居ではなく近居なので、ちょうどママーさんと同じです。

    うちは、家を建てる際に、義妹が頻繁に帰ってくるのが分かっていたので、義理の実家内に建てることをやめて、新たな土地に家を建てました。

    こういうのって、やっぱり親が嫁に出した自覚なく、娘を甘やかしているんですよ〜
    とはいえ、あの方たちに世の常識なんて通じるわけがありませんよね。本当〜にお気持ちお察しします。

    どこかのトピで、「小姑がきたら、お客さん扱いするといい」というのがありました。
    わざと優しくしてお茶などを出し、よく来てくれたわね。ゆっくりしていって。今日母の面倒を見てくれてありがとう。またきてくれれば母も喜ぶわ。と、とことんお客さん扱いし、ここはもうあなたの家ではなく、私の家よ〜光線を送るのがいいそうです。

    でも、毎日泊っていかれたら、よく来たわね なんて言えないか〜

    アドバイスになってないけど、トピ主さんを応援します!負けるな!頑張れ〜!!

    ユーザーID:9595787788

  • 正社員

    とにかく正社員で働きにでましょう。
    もし何か言われたら、「家計が苦しいので」と言い、せっかくの同居なんだから、
    家事や子供を頼んじゃいましょう。

    姑も義妹も好き勝手にやっているし、トピ主さんも割り切っちゃったほうがいいですよ。

    もしくはどうしても無理なら家計を姑にお願いしてはどうですか?

    ユーザーID:3795728290

  • いますねー

    こういう人、私なら、追い出します。本気で・・騒がれても関係ないし、家の義理いもうとも、いつまでも、へばりついてて、よく来ては、いろいろしてもらってます。お気持ちわかります。40才ですよーその人・・。

    ユーザーID:6992875195

  • 困りましたねぇ。。

    義母もご主人も分かってないですね。


    家計簿を見せていかに生活がキツキツか訴えるしかないのでは?嫁に行った娘が平日はずっと実家に泊まっているって普通あり得ませんから。しかも実家はすでに兄夫婦が一緒に住んでるわけだし義妹は甘えすぎでは?子供が出来たらそれこそもっと入り浸りますよ。
    ここはトピ主さんもキレていいのでは?このままでは生活出来ません!って。最悪例えば夏休み期間子供連れて実家に帰られても良いかも。強気で訴えないと状況は好転しませんよ。

    ユーザーID:0485831944

  • 家計の問題をトピ主さんが抱えすぎでは?

    ご主人とお義母さまは月どのくらい家計に必要か把握されているのでしょうか?
    把握しているのはトピ主さんだけなのでしょうか?

    現在トピ主家がいくらで回っていて、現状がどれくらい厳しいか
    家計簿など、数字を見せながらご家族で一度お話されてはいかがでしょうか?

    情報を共有し、無駄なお金は使えないんだ…ということになれば
    お義母さまの義妹さんへの援助も落ち着いてくる可能性もありますよ。

    義妹さんへの負担が顕著に家計に現れているのであれば
    義妹さんが里帰り前、後の家計を比較し、示すのも良いかもしれません。

    家計に対し共有の意識を持つことが、改善への道のひとつではないかと思います。

    義妹さんにお子さんが出来たら…お子さんに対する金銭援助は
    お義母さまが自由に使える金額の範囲内(おこづかい)で。
    労働はお義母さま主体で、ということにしてもらうと良いですよ。
    トピ主さん、忙しいもの。

    あとは…「家計はすべてトピ主さんに任せている」と
    ご主人とお義母さまが逃げないよう、しっかりお話しできると良いですね。

    ユーザーID:5104723173

  • トピさんお気の毒

    なんとも困った義理の家族に当たっちゃいましたね!!
    わたくしも入浸り小姑がいます。
    婚家では姑と上手く行ってないのが原因ですが、
    私には姑と上手くやれ!!っと偉そうな暴君です。

    っが、わたくしの場合は夫が家の家族は異常だ。
    異常な家族愛で訳がわからなくなってるのだ!!
    っと激怒したので疎遠する事が出来ました。

    トピさん、夫さんだけでも世間の常識と言う事に
    目覚めさせてあげて!
    このトピックスや『義妹の息子への一言、ここはあなたの家じゃない』
    のトピックスを夫に見せてはどうですか?

    ユーザーID:0139792591

  • 鬼嫁上等!

    夫実家で同居してあげていた時と全く同じ状況で、
    読んでいて涙が出そうです。やりくりのしんどさもですが、
    精神的な辛さって、半端ないですよね。
    私は精神的につぶれ、今現在はローンも負担しながら別居していますが、
    今にして思えば、“私”のおかげであの家はまわっていた様なもの。
    もっと強気で自己主張すればよかったなと思います。
    (だからと言ってもう二度と同居なんてしてあげませんが)
    主さんも、義母に激怒されたら、激怒し返えしゃいいんです。
    うまく行かせたいなら、誰か一人(主さん)ばかりが我慢
    するんじゃなくて、みんなで譲り合わないと。
    その為には徹底的にぶつかる事も必要なのかも知れないな。と、
    今では思います。
    ちなみに子どもが出来たら、里帰りだけじゃなく、
    育児中ずっとこき使われまくり、お金ももっともっと使わされる事に
    なりますよ。立ち上がるのは今!

    ユーザーID:9510776460

  • 頑張って!

    うちも同じような状況ですただ同居はしていないで近所に住んでいるので、あなたより状況はかなり楽ですだけど嫁として義妹が頻繁に出入りするのはおもしろくありません。ただ私が考えたのは、実の子は嫁よりはるかに可愛いのです。それはあなたがどんなに良い嫁でも変わらないと思います。夫もまた妹は可愛いのです。そう思うと嫁って本当辛い立場ですよね!そこで私考えました。だったらそれで構わない今は放っておくしかないと。
    とにかくガタガタ言って婚家の一族から嫌われるなら構わない方が得策です。
    今は我慢の時です。婚家に嫁いだからには何があっても負けず頑張っていればご先祖様が見守ってくれると何かで聞いた気がします。
    ここは辛いですがしばらく我慢して、貴方なりの復讐を考えましょう。
    私も状況をみながら考えています。

    ユーザーID:2357038057

  • あちらのトビは実家が裕福

    私なら耐えられません。
    トピ主さん夫婦で、義家族を養っているんですよね?
    それも、トピ主さんはパートに出て、義理親子は「のうのう」と・・・

    あちらのトピは、実家が裕福で、夫は「帰れ!」と言ってくれています。
    こんな義理姉いたら、大変だなと思って見てましたが、トピ主さんの方が
    状況が酷い。

    旦那様は、何とも思っていないんですもんね。1人悪者ですよね。
    私なら家を出ますよ。

    普通、実家にいると家にお金を入れますよね? 平日のほとんど泊って
    いって、光熱費もかかるし食費だって嵩みます。

    なぜ、パート代を家計に入れるのですか? 義理妹を養う為?
    平日に入り浸りなら、バイトにくらい出れるでしょう。結婚前は、
    仕事をしていたんですか?

    旦那様は良い人かもしれませんが、おかしいです!
    建て替え費用も出してしまったなんて、ほんと最悪・・・

    義家族のせいで離婚は嫌ですよね。
    でも、義理妹に子供が生まれたら、あなたは奴隷ですよ。
    今だって家事すらしないのに、育児なんてする訳ないでしょう!
    (育児は義理母がやるでしょうが)

    ユーザーID:8232556933

  • 働きにでるかな〜

    実際に私は同居している義理親の光熱費を払うためにまた顔を合わせたくないから
    仕事はじめました ちょうど保育所の空きがあり子供も行きたがってたので

    とぴ主さんも働きにでればいいのに
    とぴ主さんの稼ぎ以外は生活費として姑に渡して家事一切やってもらって
    残業ガンガンして
    ローンの繰り上げさっさとして別居しましょう

    ユーザーID:2906695370

  • リンクはれませんが

    『義妹の息子への一言、ここはあなたの家じゃない』というトピのトピ主さんに義妹さんがそっくりです。
    こちらのトピ主さんも弟夫妻が同居している実家(玄関のみ共通の二世帯)の親世帯に頻繁に帰り、泊まっていくこともしばしば、そんなおりに子供が実家にいくことを『○○(実家のある地名)のおうちにいく』と自分のもうひとつのお家のような発言をしたのを妊娠中の義妹さんがタイトルのような一言で返したのを憤慨している…というものです。しまいには出産前でナーバスになっているにも関わらず頻繁に帰るのを止めなかったために弟から控えろと言われて、弟を溺愛している両親からも渋々訪問を控えてほしいと言われてしまいます。
    多分こちらのトピ主さんとトピ主さんの義妹さんの根底にあるのは『実家は私の家』だと思います。で、親もそう思っている。
    親子共々これが勘違いと思ってくれない限りは、どうにもならないでしょう。

    トピ主さんの場合は領収書を突きつけて、これだけお金がかかっているのだと、こちらでメイン過ごすなら生活費をいれてほしいと言うのが一番では…

    ユーザーID:1378590044

  • アドバイスではありませんが

    義母がトピ主の純ちゃんさんの立ち位置です。
    嫁(同居はしていません)の私は夫の実家に行くたびに義母からその時の愚痴を散々聞かされます。嫌ではありません。大変だったんだなぁと本当に同情し、聞いてあげることで心がすっきりするのならいくらでも聞いてあげようと思っています。純ちゃんさんの所とちょっと違うところは義母に料理を作らせていたところです。7〜8人分の料理でお肉もキロ単位で購入し家計も厳しかったようです。

    義父は今となっては後悔して義母の愚痴をすまなそうな顔で聞いています。
    義父の立場では自分の親にモノ申せなかったようです。
    男の変なプライドでしょうね。でも事あるごとに感謝の言葉を口にしています。

    アドバイスにもなりませんが、同じような家庭がありました。と言う事で。

    ユーザーID:6345609965

  • 義母を食事係担当にする

    義妹が結婚する前は食費や光熱費が嵩まなかったのでしょうか。
    もしそうなら、その時にかかっていた食費分と同額を渡して、義母に一切の食事担当をやってもらうというのはどうでしょう。最初に「以前私がやっていたのと同じ額だけ差し上げますから、すみませんが遣り繰りお願いします」と伝えましょう。いきなり「○○円で賄ってください」というより角が立たないと思います。「足りない」と言ってくると思います。そしたら以前となぜ予算をオーバーしてしまったのか、何を無駄使いしているのか聞きましょう。聞くだけで責めないようにしてください。そして、次の給料日までの日数×一日の予算をあげます。しかし、それは最初の一月で、「次の月は一日○円×30日として渡しますので、今後はきっちりやってください」と伝える。なにかごちゃごちゃ言ってきたら、「決めた予算で生活するのが良識ある生活だと思います」と笑顔でいえばいいと思います。組んだ予算を超えない程度なら、義妹にあげる分は目をつぶってもいいかと思います。
    食事担当になってもらうにはトピ主さんがパートを増やさないと交渉はできないかもしれませんが。その分お金も増えるし一石二鳥かと。

    ユーザーID:5554094319

  • 私なら諦めて貯金する・・・

    こういう実家依存の女性のトピ、最近結構多いですよね。100%義妹さんはおかしいと思いますが、本人も親もこの状況を喜んでいるのでトピ主さんにはどうにも出来ないと思います。お子さんが生まれたら「子育てが大変だから」と今以上に入り浸り&子ども関係の食費や雑費もトピ主家持ちになり、かなりの確率で離婚して帰ってきてそれこそ丸抱えしてあげなくちゃいけなくなると思います。義妹さんのご主人は実家にこのペースで帰ることを推奨してるということは、現時点ですでに「妻がいないほうが気楽」ってことですもの。

    私なら諦めて、将来も義妹込みで暮らすことを想定して、今から正社員になるかパートを増やし、
    その分をしっかり自分名義もしくは子ども名義でで貯金して家族には内緒にしておきます。
    トピ主さんが納得できなくても、ご主人は義妹さんのために(間接的に)お金を出し続けると思うので、せめてわが子の学費分だけは食いつぶされないように確保しておきたいので。

    ユーザーID:4744719381

  • 詳細を隠してる?

    あの…ご両親の年金とご主人の稼ぎが分からないとなんとも…。
    ご両親とご主人の年金と稼ぎで、ご両親とご主人、
    お子さんの分の生活費はまかなえているのでしょうか?

    ユーザーID:4009375655

  • そうですね

    遠慮の無い義理の妹さんのようですが、義理のお母さんは年金をどれくらい渡してくれているのでしょうか?
    もしその金額が少ないのなら気持ちもわかりますが、普通にくれているのであれば、実の娘なので援助は止めないと思います。

    赤ちゃんが生まれてもきっと母親の世話になりにくると思います。

    ずっと入り浸っているなら、食事の用意をお願いしてみてはどうでしょうか?
    直接お金をください、よりは良いと思うのですが。

    ユーザーID:1187548534

  • ひどい!

    週末しか家で過ごしてないんですよね?すごい貯金できてそう・・・。

    私も「トピ主さんのパート代は家計に回さない」がいいと思います。
    給料と年金だけでやりくりすればいいんです。

    メザシ、賛成です。あと納豆とみそ汁。

    何か言われた時のために、家計簿をつけておいたらいいですね。
    がんばってください!

    ユーザーID:0412706890

  • 実家依存

    実家依存で検索されたし
    ご主人様、かわいい妹に離婚されたくなかったら考えた方がいいです。
    離婚になるケースが多いようですから。

    ユーザーID:2799275630

  • 気の毒すぎる

    解決になるかは分からないけど、食費などのやりくりをお姑さんにさせてしまいませんか。もちろん、【あなたのパート代は1円も渡さない】で。妹さんが好き勝手に遊んでいるのだから、わたしも好き勝手に稼ぎに行かせて頂きます、ということで。

    ご主人のの稼ぎからは必要経費を十分取った上で、光熱費は半分、食費も半分程度だけ出していればきっと頭にきません。家のローンを払ってるのですから、親には少し遠慮させてもいいくらいです。誰のおかげで綺麗なお家に住んでると思ってるんでしょうね。

    そのうち、誰のおかげで生活に余裕があったのかを思い知るでしょう。食い稼ぎに来る義妹の分なんて親が出せばいいのです。里帰り出産では、他の方の意見に同意です。へたすれば、そのまま帰らずに旦那さんまでこちら住まいとか、別居の果てに離婚して出戻りかも。

    お金さえなければ出来ないことなので、余裕を持たせないことが大事です。

    ユーザーID:0587839595

  • 義妹に子供が出来るのが怖くなりました・・・

    レスを読みながら泣いてしまいました。。
    皆様、レス、ありがとうございます。

    義妹は、平日は、ほぼ自分の家には帰りません。
    うちに泊まってます。
    お風呂も入るし、自分の部屋でエアコンもガンガン使うし、遅くまで電気つけて起きてる。
    帰るのは金曜の夕食後からです。

    なので、義妹は平日は家事一切をやってないはずです。
    (週末やっているかは知りません)
    洗濯や掃除は、ご主人が帰宅後にパッパとやってると言ってます。
    ご主人は義妹が、実家に戻る事を悪くは思ってないようです。
    「ストレス発散しておいで」と。

    同居のために、義実家を主人名義でローンを組んで家を建て直してしまったので
    別居という選択はできません。

    レスを読んでいて、義妹に子供ができるのが怖くなりました・・。
    里帰りで、私、こき使われるのでしょうか・・・。

    ユーザーID:3364107749

  • 義妹さんに同居してもらい、トピ主さん夫婦は別居

    これが一番簡単で、全員が(義妹さんのご主人以外?)ハッピーになれる解決策だと思いますよ。

    ユーザーID:8659737209

  • 頻繁に帰るというより、それじゃあ入り浸りですよ

    別に介護の必要もない元気なお姑さんですから、
    別居の方向でご主人と話し合ってください。

    家賃は掛かるけど食費はトピ主家族分だけで良くなるので、宜しいかと思います。

    ユーザーID:1566712406

  • はっきり数字で出す

    お義母様とご主人様の心情は、まま理解したとしても
    すごく余裕のある家計なら、まだしも
    余裕がないのなら、こういう家計だから
    楽をしたいなら、食費、光熱費を入れてください。
    と皆さんの前で言います。
    それだけ実家にいれば、冷暖房費だって違うでしょ。
    1か月3万円位ですね。

    それは、むかつきますね。
    私だったら、切れまくります。

    ファイト!!!

    ユーザーID:0381321977

  • よくわかりません。

    あの・・・
    確かに義理の妹さんはご実家に甘えてるとおもいますし、目に余るのでしょう。

    ご両親の年金は月々おいくらですか?
    そのご両親の年金は、義理の妹さんの食費がでないほど少なく、
    同居しているあなたのご主人のお給料や、あなたのパート代から足りない分を賄ってるのでしょうか?

    お金の問題なんですか?

    失礼ですが、経済的に苦しい理由は、ご主人の稼ぎのせいじゃないんですか?
    間違ってたらすみません。
    義妹さんには将来しっかりと介護要員として協力してもらってくださいね。
    私も両親にすごくかわいがられてますが、今母は毎日世話が必要で、毎日介護に駆けつけてますよ。

    ユーザーID:7049079497

  • 義妹がおかしい

    はっきり言って食費&光熱費はバカになりませんよね。
    せめて食材だけでも差し入れしてもらわないと…。

    ご主人はきっと家長として?いい顔をしたいのかもしれませんが。
    まずはご自分のお子さんのことを考えてもらいたいですよね。

    何かいい対処法があればいいのですが…。

    おそらく義理の家族全体の考え方がおかしいみたいなので。
    何かと大変そうですよね。
    まずは義妹さんにかかっていそうな出費を洗い出して、その分をご主人と義理の両親にかぶってもらうようにしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7341863833

  • 早めに対処したほうが…

    光熱費はひとまず置いておいて(駄
    その手の話、漏れなく離婚話が付いてくるかと思います。

    妹さん、平日は入り浸っているとの事ですが、
    家事は何もしてないんでしょうか?
    してたとしてもまともに家事が出来ているとは思えませんし、
    何より専業なんですよね?

    本当に離婚されても仕方が無いと思います。
    その際には一切文句言えませんよ?

    早めに妹さんに忠告して、『世帯を持った』という事を自覚させたほうがいいと思います。

    お母さんも子離れ出来てないみたいですから、
    そっちも一緒に対処したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6240671611

  • お気の毒です

    お気持ちとてもよく分かります。
    純ちゃんさんが納得いかないのも当然と思います。
    ですが、どうにもならないのです。

    ピーナツ母娘は人の意見などききませんし、
    自分たちが間違ってるなんて毛ほども思いません。
    こちらにも「実家に帰って何が悪い?結婚しても娘は娘!」
    などというわけわからんレスがつくことでしょう。

    義妹に子供など産まれたら「娘の子の方が息子の子より可愛いに
    決まってる!」というますますわけわからん主張を掲げて
    さらに入り浸ります。

    パートをやめて食費を削って子供たち以外はメザシ一匹の食卓を
    続けてみる・・でもずっと家にいるとますますストレスたまりそうですね。

    わたしも実家に入り浸る人の気持ちはさっぱりわかりません・・。
    うちは義妹の子が小学校になってやっと回数減ったかな・・
    という感じです。先が長いですね・・。

    ユーザーID:8371026548

レス求!トピ一覧