友人に「不妊様」だと言われました

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妊娠・出産・育児

帽子屋

トピを開いてくださり、ありがとうございます。
ほぼ、愚痴トピです。

31歳の兼業主婦、結婚3年目です。

半年前に子供を産んだ友人から、「不妊治療を受けてるからって、わがまますぎる」という「不妊様」認定発言をもらって落ち込んでおります。

状況なのですが、毎週末、近所の友人を招いて、お茶会をしています。
毎回、来る人はバラバラですが、大体6-8人くらい来てくれます。

金曜日にデパ地下で美味しそうなお茶菓子を買い、土曜日に午前中に家を徹底的に掃除して、午後過ぎにから夕方前までおしゃべり…というのが、
私にとって、大事なプチぜいたくの余暇でした

が、半年前に出産した友人が子供を連れてきたのが、おそろしくストレスでした。
赤ちゃんは可愛いんです。
でも、泣かれると全員の会話が中断するし、おむつ替えを別室でやってもらったんですが、臭いがこもるし…

次回からは連れてこないで欲しい、と伝えると、
「預ける人がいない。」
「産む前だから仕方ないのかもしれないけど、そんな風に子供を嫌ってたら、妊娠なんかできないよ」
「不妊治療大変なのかもしれないけど、子供嫌うなんてわがままだよ」
と言われました。

既に出産をした友人は、お茶会メンバーにあと2人いるのですが、彼女達は「たまには2-3時間の羽伸ばしも必要だし」と、お茶会には子供は連れてきません。

子供ができない&不妊治療のわずらわしさは、確かに負担ですが、
特に子供を嫌ってはいないと思います。

別な日に遊びに来てくれるときに子供を連れてくるとか、私が子供がいる友人の家に遊びに行くというのは全然かまわないのですが、
もう、お茶会には連れてきてほしくないのです。

この「嫌だな」という感情が、既に不妊様なのでしょうか?
自分で自分が分からずに、落ちこんでおります。

ユーザーID:3349035218

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  • 「子持ち様」

    トピ主さんは不妊様じゃないですよ。
    そのご友人が「子持ち様」になってしまったんです。
    そして、自分の「子持ち様」な不躾に気づかず
    さらにはトピ主さんを「不妊様」に仕立てて、
    「自分の正義」と押し通しているだけです。

    トピ主さんのお家です。
    お招きするか、お招きしないかはトピ主さんの気持ち一つなので、
    次回からは「赤ちゃんもいて大変そうだから、あなたに会えないのは寂しいけど
    落ち着くまで我慢するね」ってお誘いするのをやめちゃえば良いんです。

    ユーザーID:2590463028

  • ちょっと違うような気がするな…

     主さんの気持ちは不妊によるストレスではなく、赤ちゃんの存在によって大人のペースを乱されるストレスではないですか?

     子供のいない人がお友達とのランチに子連れは遠慮して欲しいってやつですね。

     それを主さんが不妊治療中だからと、不妊からくるストレスにされているだけでしょう。

     主さんのお宅でするお茶会ですか…。多分お友達は、お店ではなく個人の家だから子連れでもお店程気を使わなくて済むと連れて来てるのでしょうか。しかし主さんがそのお茶会の時だけは大人だけでゆったりと時間を過ごしたいというのが、そのお友達には理解できないようですね。冷静に不妊によるストレスでないことを訴えてみて、それでヒステリックに不妊のせいにされるようなら、しばらくはティールームなどを利用して、お宅でのお茶会は止めた方がいいでしょう。自分の自宅です。そんなに気になっちゃうなら止めていいと私ならそう思う。

     しかし、そのお友達はお子さんの預け先がないんですよね。ヘソを曲げなければいいけど…。

    ユーザーID:5474495936

  • どっちもどっちかな。。

    「嫌だな」という感情自体が不妊様だとは思いません。
    ただのわがままだと思います。

    辛い治療をしているのになかなか授かれない状況で、赤ちゃんをみるのは苦しい時もあります。

    だけど「連れてこないで」という発言は良くなかったと思います。
    それに対する友達の発言もひどいとは思いますが。。。

    赤ちゃんが生まれれば付き合い方も変わりますよ。
    そんなに嫌ならそんな集まりやめればいいし、メンバーを変えるとか自分なりに工夫すれば良いのでは?

    私も現在不妊治療中で流産経験もあります。
    でも、友達との付き合いで自分の感情を押し付けることはありません。
    もう少し思いやりをもってお付き合いすると良いと思います。

    ユーザーID:9381857075

  • そのお友達が変

    お客を家に招いてのパーティーやお茶会は、ホストであるトピ主さんの
    希望を通していいのですよ。
    しかも、このお茶会は大人だけで優雅におしゃべり等する目的といった
    感じなのですよね。
    トピ主さんはその希望を伝えただけで、「不妊様」ではないですよ。
    他の日なら赤ちゃん連れでもいいとおっしゃっていますし。

    そのお友達も赤ちゃんが小さいのでお疲れなのでしょうね。
    トピ主さんにあたってしまったのでしょうね。

    あまりモヤモヤするようでしたら、そのお友達とはしばらく距離を
    置かれたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1479040896

  • あらら

    イヤな思いをされましたね。

    トピ主さんは不妊様じゃないですよ。
    ホストがお茶会のルールを決めるのですから
    小さなお子様連れはご遠慮くださいって言う権利があります。

    赤ちゃんを連れてでもみんなの輪に
    入りたいご友人のお気持ちも分かりますが
    ホストが遠慮してくれって言ってるのに
    行きたいからと暴言をはくなんてオカシイです。

    どっちかいうと、そのご友人のほうが
    モンスターじゃないですか?

    わたしも小さい子連れでお茶会しますけど
    小さい子連れ同士でお茶会しています。
    もちろん授乳する人あり
    うんちオムツを替える人あり...
    でもそういう仲間同士だから気になりません。

    綺麗なお宅(子どものいない)に連れて行きたいとも
    思いませんよ。

    ユーザーID:6472569711

  • ぜーんぜん。

    TPOにあわせて子供は連れて行ったり連れて行かなかったり。

    私なんか子供がいないほうがいいな、と思う集まりの日は自分の家で集まる日でも預けられるところがあったら預けます。もしくは園の間の時間にあえてきてもらいます。

    行く先が子供がいない家で、誰も子供を連れてこないなら「子供連れて行ってもいい?」と聞きます。

    もし良いよ、と言われて連れて行っても「次回は連れてこないでほしい」と言われたら「(今日迷惑だったんだな・・)ホントにゴメン・・」と謝り絶対に連れて行きません。

    もちろんトピ主さんが気にしすぎの部分もあるかもしれないし。「子供がいないからわかんないんだな」な部分もあるかもしれません。
    でもそれがなんだってのさ。トピ主さんちだからしょうがないよね。イヤなら自分ちで開催しろよってことだ。

    トピ主さんが不妊様なら相手は「ママ様」?

    こちらも真剣に「でも他の人にも迷惑だから」「皆迷惑と思っていても大人だから『迷惑』とは言わないから」「そんなことしてるとTPOのわからない子供になっちゃうよ」とにこにこ笑って言って見ては?

    ユーザーID:3486844221

  • 不妊様というより

    トピ主様は心が狭いです。
    歳をかさねれば子持ちは増えるでしょうし、誰もが子供を預けて外出できるわけではありません。
    子供がいる友人に声をかけるのであれば、連れてくることも受け入れなくてはいけないのでは?
    それが嫌なら、子どものいない友人の集まりをセッティングすべきです。 

    トピ主様がママになったとき、ボスママ的な存在になりそうで怖いです。

    自分の希望をおしつけるのではなく、相手の状況を汲んであげるのが優しさだと思います。

    ユーザーID:5739598040

  • 子連れ様

    >「預ける人がいない。」
    についてはこないという選択肢もあると思いますが、
    それはまあいいとして、

    >「産む前だから仕方ないのかもしれないけど、そんな風に子供を嫌ってたら、妊娠なんかできないよ」
    >「不妊治療大変なのかもしれないけど、子供嫌うなんてわがままだよ」
    みたいなことを言う人を子連れ様といいます。

    トピ主さんが取れる対策は
    その子連れ様を呼ばないことです。

    ユーザーID:1549743270

  • トピ文だけでは不妊様と思えないけど

    トピ文だけでは過去の発言などがわからないので、書かれていることだけなら「不妊様」ではないと思います。

    しかし全員で話している時に「不妊治療がつらくて」「子供が早くできないかと焦っている」等の話題をしたことがあったり、子供がいる人に「いいなあ、私は子供がなかなかできない…悲しい…」と悲劇のヒロインみたいな台詞を言ったことがあるとしたら、「不妊様」と言われてもしかたないかなあ。

    子供って、自分の子供はかわいくても、他人の子供はさほどにかわいいと思えないですよ。汚いなあ〜って思うこと多いです。
    なので、トピ文だけなら普通の人の感覚だし、そんなことをいうお友達の方が育児ノイローゼですか? と感じます。

    ユーザーID:1397216968

  • 私も嫌です

    不妊治療歴6年目で子宝を授かった者です。凄く欲しくて授かった私でも『大人の集まり』には子供反対です。
    私も月に一度友達とお茶会をしますが、皆連れてきません。新生児の母親になった方も、パパが面倒を見れる3カ月後位からお茶会に復帰しました
    子供がいると集中できないから疲れますしね。幼稚園のママ友の集まりとかは連れて行きます。「今日は『母』を忘れて『女』同志でお話したいの。」と言って相手の出方をみたらいかがですか?

    ユーザーID:7240522207

  • 育児様?

    むりやりつけてみました(笑)

    私てきには、そのご友人がおかしいでしょう。
    不妊治療の末、子供3人生んでますが
    子供がいない家庭には子供を連れていかない。
    これ、鉄則でしょう。
    預け先がない、子供を置いて来れない状況なら
    最初から、参加しなきゃ良い話です。

    育児をやっている最中は周りがみえないし
    「もー夜鳴きがひどくて」や「私だって休息が欲しい」と
    延々と言われても、分からないでしょ?
    (かなり冷たい言い方ですが、実際その通りですよね)

    オムツ替えの匂いにしても、自分の子ならまだしも
    他人の子の匂いを残されてもね・・・・


    子供がいる他のメンバーも、子供を預けて
    羽を伸ばしにきているんだから
    少しはその方達の気持ちになって考えたらどう?
    と言ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2339787407

  • 不妊様ではない

    「私が不妊で赤ちゃんを見ると辛いから」という理由でないので
    不妊様ではないと思います。

    トピ文からの感じだとお茶会はトピ主さんばかり招く側のようにみうけられますが、
    いつも招いてもらってるのに随分なこと言うな〜と思いますが。
    不妊を理由にしてないのに「不妊様だ」とはこりゃまた酷いですね。

    トピ主さんの家なので、「連れてこないでほしい」という権利はありますね。

    もし、どうしても預けられないけどお茶会に参加したい!
    という人は、赤ちゃんのいる自宅にトピ主さんたちを招くべきですね。

    ユーザーID:4652271859

  • どっちもどっちかな。。。

    不妊様だとは思いませんが、もう少し伝え方があったかな?とは思います。

    >次回からは連れてこないで欲しい

    なんて、ちょっとストレートすぎると思います。要するに「お茶会」に赤ちゃんを連れて来てほしくないのだから、「赤ちゃん連れで大変そうだったから、今後は私がお邪魔するね」とか、「もっと赤ちゃんとゆっくり過ごしたいから、別の日にゆっくり遊びに来てほしい」とか、30代の女性だったら、嘘も方便でもう少し言い方があったんじゃないでしょうか。
    お友達もあまりにストレートに言われて、カチンときてしまったのかもしれません。

    >泣かれると全員の会話が中断する

    のは彼女のせいじゃないし、こればかりは空気読めない赤ちゃん相手だから、仕方ない。
    あと、他の子持ち友人は預けてくるっていうけど、人それぞれ育児環境が違うので、だからあなたも・・・っていうのは酷だと思います。

    でも、トピ主さんのご自宅にご招待、しかも他の方もいらっしゃることなので、
    彼女の参加を断るのはいいと思いますよ。
    それに、お友達の言動も褒められるものではないですから、その言葉を真に受けなくてもいいですよ。

    ユーザーID:7129605471

  • お招きする前に言わないと

    普通に子供の世話をしてただけなのに、それを「その子が迷惑かけたからもう連れてこないで」と言われたみたい。お招きされたから行ったのに、それじゃあちらも立つ瀬がない。皮肉のひとつも言いたくなるってもんです。

    赤ちゃんが泣くのは止めようがない。
    そんなにお茶会の邪魔になるようなら、最初から子連れは呼ばなければいいのに。会の趣旨を「大人の時間を楽しみたい」とすれば、子連れは遠慮します。でもそれは先に言ってくれないと。

    それからトピ主さんは不妊様ではないですよ。
    「私は不妊なのに気を使わない相手が悪い」と言い出したら不妊様です。

    「子供はうるさくてうんち臭い」「相手の事情も考えずに子供は連れてこないでと言ってしまう」はお招きする側として子持ちに配慮できていないだけです。誰を招くかはトピ主が決めることですから、呼ばなくてもいいとは思いますが。ご自由に。

    ユーザーID:9007943147

  • お互い様?

    嫌だと思う事は悪いことではないです。
    想いをを変えることは出来ないでしょ。

    ただそれを口に出して、連れてこないで欲しいというのは思いやりが、というか友情を感じないのは気のせいですか。

    けど人にはそれぞれの事情があるし
    その友人、子供が出来たら友達と遊ぶ事も出来ないのだと子供と貴方を恨んでいないといいですが。
    私なら泣いてお茶会が寸断されているなと感じたら自分から行かなくなると思いますけどね。
    悲しいですが子持ちはそうやって疎遠にされていくものです。

    言われた方の事情や気持ちを無視しているので、その辺りは嫌な人と思われて仕方ないでしょう。
    それ、、友達なんですか???
    素直に祝えてない時点で妊娠した人に恨みもっているのか?
    って勘ぐられても仕方ないかなと思います。

    ですが、不妊様って言い返す友人も酷いものだと思うので、
    まーお互い様だと思います。
    そのまま疎遠に接しても良いのでは?
    お互いのために全然よくないと思います。

    ユーザーID:8530882447

  • 不妊様とは違うんじゃない?

    どっちもどっちかなあ…。でも不妊様とは思わないよ。
    あとお茶会のコンセプト変える必要もないと思う。

    でも、お互い思いやりがないよね。
    トピ主に非がある訳では無いんだけど。
    お友達は招待されてる立場なのに図々しい。しかもわざわざ不妊を出してくるところが厭らしいよ。
    だけど彼女、このお茶会で皆とお喋りするの、かなり楽しみだったんじゃない?
    子供を連れてくるな=もう来るな、ってことになっちゃうなら、
    それは仕方のないことだし我慢するしかないんだけど、
    その残念な気持ちを少し思いやった言い方もあったかもなって思います。
    その上で私なら、今度は気軽に子供ありで彼女の家で集ろうか、段取りは手伝うよ、って言うかな。
    で、ウチはダメって言われても、じゃあ私の家でとは言わない。
    そこが線引き。
    まあ思いやりって言っても限度あるしね。
    ただ、「私はここまでしか譲れないの、だけどこれからも仲良くしたいから良い方法を一緒に考えましょう。」っていう態度は見せる。
    それでも文句言うなら彼女は自分勝手。ってことでもうほっとけ。

    ユーザーID:0633994720

  • う〜ん。

    どっちもどっち。

    ご友人もお断りすればよかったのにね。
    子連れで来るなんてきいてなかったのに、
    連れてきちゃったなら、ご友人が無神経かな。

    人それぞれ預けられる場所があるかどうかは、
    違うものです。
    それも考えないとね。

    言い方ににもよりますが、
    子供は連れてこないでほしいって言い方は無神経かな。
    いちいちそんなこと言ったらかどがたつことくらいわかるでしょ。
    次のときに、「落ち着いた頃にまた今度お誘いするね」
    って、伝えれば嫌な思いもしなかったでしょうね。

    どっちもどっちですね。

    こんなことがあると、トピ主さんにお子さんが出来たとき、
    おめでとうって言ってくれた人が減っちゃったね。

    ユーザーID:8015965675

  • それは・・

    私も嫌です。わがままなのは、そのお友達じゃないでしょうか?
    私も、1歳になったばかりの子供がいますが、
    お友達のおうちに遊びに行くときは、連れて行ってもいいかちゃんと事前に確認しますよ。
    主人がいるときだったら、もちろん主人に預けます。
    子供はかわいいけど、たまには私も一人でほっと一息つきたいので。

    そういう、わがままなお友達には遠慮してもらったほうがいいです。
    まだ半年ぐらいだからいいですが、これから伝え歩き→歩きだす
    となると、今以上に大変ですよ。
    お家は汚されるし、引き出しなんか、置いてあるものにも気をつけないといけないし。

    「わがまま」なので、これからはお誘いしません。
    これでいいと思います。

    あー、それにしても、常識のない母親、ほんっと多いですよね!
    同じママとして、すっごく迷惑です!!

    ユーザーID:3703908762

  • タコスさんに同感です

    普通、人の家でオムツを替えはできませんよ。そこまで考えたら子供を連れて行くことはできないしお誘いはお断りします。
    あなたの家です。
    小学生でも自分がやられて嫌なことは他人にもしません。その人は自分の家を汚されても平気なのかもしれませんね。
    不妊様と言われたら私だったら憤慨します。

    ユーザーID:5877999719

  • 不妊様チェック

    「不妊様」かどうかのチェックは簡単です。



    「もし、トピ主さんに子供がいたとしても、ご友人に『来るな』と言いますか?」



    Yes であれば、トピ主さんは「不妊様」ではありません。
    No であれば、トピ主さんは「不妊様」かもしれません。

    ユーザーID:0605985916

  • 彼女に出席を諦めてもらうしかないね

    彼女は、貴方に会えなくても良いと言われていると受け取ってると思います
    誰かに預けられるかどうかは、子供の年齢、性格、環境によりますので
    他の2人が大丈夫だから預けられる。というものではありません
    だから、「子供が居るなら貴方は却下」と言われたように思ってるんです
    そんな事は言ってないので、誤解なんですが
    トピ主さんが思ってる以上の衝撃を持って受け取ってる感じがします。

    トピ主さんの家で、トピ主さんのお招きする、お茶会を
    どういうものにしたいのか?は、トピ主さんが決めることです
    その条件なら欠席・出席。それは招待された人が決めます。

    別な日に遊びに来てとは言ってないのですか?
    もう、言う気も無くなったかもしれませんが
    彼女は疎外感を真っ先に感じてますね。
    しかし、子供を産んだら、子連れが相応しくない、行けない場所が
    一気に増える事は妊娠中に覚悟しないとね
    私も4ヶ月の子持ちだから、寂しいのは分かるけど
    お友達、余裕が無いんだと思います

    子育て一段落した人だって、子連れはチョット・・・って事あるんじゃないかな?
    不妊とは関係ないと思う

    ユーザーID:9846768517

  • 子供がいるかいないかで分かれる反応

    突然泣く赤ん坊や、オムツの臭いは、嫌がる人もいるでしょうね。
    トピ主さんを「不妊様」とも思いません。本当に、ただ純粋にイヤだったのでしょう。
    不妊治療中とのことですから、私なら子供を連れていきませんし、預け先がなければ、欠席します。
    お友達はちょっと配慮不足ですね。また、トピ主さんが傷つくであろうことも分かるのに、わざわざ
    「不妊様」と言うのも、意地悪です。

    ただオムツ替えの臭いや泣き声は、子供を持つママ同士ならあまり気にならないかもしれません。
    気になる人もいるでしょうが、まあお互い様というか、子持ち同士だったりするとそこは思いやりが
    働くものです。例え「お茶会」でも。
    赤ちゃんが泣きだしたら、お母さんが対処すれば済む話で、会話が中断する程の大ごとじゃありませんが、
    中断せざるを得ない何かが起こりましたか?

    お友達は配慮不足だけれど、なぜトピ主さんが「連れてこないで」と言うほど自分の子を嫌がるのか、
    多分、分からないんだと思いますよ。だからムッとして意地悪を言ったんでしょう。
    彼女の肩を持ってるわけではありませんので念のため。

    ユーザーID:5522070332

  • あなたは違います

    例えば友人がお茶会を主催していて、あなたが呼ばれる立場で
    お茶会に行って、主催者が許可を出してるのに
    他の友人に子供を連れてこないでって言うなら「不妊様」です。

    でも、あなた主催ですよね?
    どういう人に来てもらいたいかは
    あなたに決める権利があります。

    その人はしばらく誘わなくていいですよ。
    騒ぐでしょうが、ほっとけばいいです。

    ユーザーID:1365641121

  • 子持ちサマと不妊サマ


    子どもを預けられないなら、無理して参加することないのにね。

    「連れてこないで」と言われたからって、トピ主さんに不妊サマだと言葉を投げつけるなんて、子ども自慢したいから連れてきたのに満足いくように褒めあげてくれなかった当て付けですよ。

    ほおっておきましょう。

    ユーザーID:6409274410

  • 「不妊様」なんかじゃないよ

    トピ主さんの感情はごく普通です。特別だとは思いません。

    「子持ち様」の言い分の方が異常です。
    大人だけの集まりに当然のように子供を連れてくるのは良くないですね。
    預ける人がいないのならその日は遠慮するとか、
    少なくとも家主であるトピ主さんに前もって、
    子供連れで訪問することの了承を得るべきです。

    というか、
    「そんな風に子供を嫌ってたら・・・」って、
    すごい暴言ですね。
    トピ主さん、何も言い返さずに黙っていたのでしょうか。

    彼女とのつき合い方、考え直した方がいいんじゃないですか。

    P.S こういう輩の子持ちが増えていますが、全てがこんな母親だと思わないでくださいね。

    ユーザーID:2062677719

  • 私も子供いませんが

    たこたこたこすさんに同意です。

    確かに赤ちゃんの匂いってやわらかくていいものだけでは
    ない・・・と私は思います。実際生きてるから当然ですが。

    トピ主さんのお宅に招く方は主さんが決めることだし、
    それで最近○○さん来ないねーと話題になったとしても、
    「2、3時間の息抜き」とおっしゃってた方々もいるんですから
    わかってもらえるのでは・・・甘いでしょうか?^^;

    友人にママさんが増えてきたせいか(そういう年齢です)、
    月金フルタイムで働いている私は、彼女たちの平日昼間の
    集まりには参加できません。

    今度久しぶりに週末集まろうという話もありますが、
    正直話が合わないのではと気が進まなかったり。

    話がそれました。すみません。

    お子さんがいる方でも、他の人の子供がどうしても
    可愛く思えない、という方もいるので、子供が好き嫌いは
    できたら変化するものかもしれませんし、ご友人に
    言われたことは気になさらない方が良いと思います。

    ユーザーID:5075337588

  • いいんじゃない?

    子供が生まれるまでしかそんなお茶会できないんですから。
    だって、子供がいたら会の空気がおかしくなるんですよね。
    トピ主さんが出産したらできませんよね。
    会の途中で授乳なんてできないですものね。
    お友達の1人や2人いなくなったって困りやしませんよ。
    ただ、そのお友達から話を聞いたほかの人からも嫌われてしまうかもしれませんがね。

    ユーザーID:2667134968

  • トピ主さんにも子供ができたら

    トピ主さんにも子供ができたら、赤ちゃんを抱えた母親の一日や立場がわかるんだろうなと思ってトピを読んでました。
    あとこれは私の話ですが子供を産む前は赤ちゃんの泣き声がうるさく感じていたのですが赤ちゃんを産んで育てると、よその家の赤ちゃんの泣き声も可愛く感じるようになりました。
    トピ主さんの言動や発想は不妊様だとは思いませんが、子供のいない人、子供の嫌いな人の特徴に良く似てますね。

    ユーザーID:7166367649

  • 互いに譲歩しないとダメなんじゃないかな

    お茶会だけは思い通りにしたいという気持ちが
    相当強いのではないでしょうかね。
    もちろん、子供嫌いではないのでしょう。
    しかし、お茶会の邪魔をする子供は憎たらしく見えるのでしょう。
    トピ主さんにとって、お茶会は特別なもの。そこにいる私はあるべき私。
    でも、友人にはとっては、あくまでも日常生活の息抜き。
    うまくいかない原因はお茶会に対する位置づけの食い違いだと思います。

    ユーザーID:5924960827

  • 大人限定で

    素敵なお茶会ですね。私も参加してみたいです。
    帽子屋様はまったく悪くないと思います。ご友人の言葉はひどいですね。
    たこたこたこす様おっしゃるとおり、お招きするのをやめればいいと思います。

    今後は、最初から、招く際に大人限定って説明したほうがトラブルが防げていいと思いますよ。どんな赤ちゃんも、泣き声とおむつ交換は当たり前ですので。大きな子はもっと大変ですし。

    ユーザーID:8402797358

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