彼が事故死してから2年・・・

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恋愛・結婚・離婚

くー

初めまして。
2年前の4月今まであまり良い恋していなかった自分にとって、
初めて誠実で優しくて、偽りのない気持ちを伝えてくれ、
趣味の野球を一緒に観に行ったり、旅行に行ったり、
楽しい毎日を過ごしていました。
広島に野球&観光旅行に行った一週間後、8月に彼は会社の上司が運転する車が事故にあい亡くなりました。4か月目の記念日でした。
彼も含め、乗車していた4人全て亡くなるという事故でした。
それから泣く日々が続きましたが、周りのおかげで、気持ちのリハビリをたくさんして、今では新しい恋もできるようになりました。
先月つき合い始めた彼が、すごく自分に対して想ってくれていて、
3回目のデートで告白され付き合いを受け入れました。
優しくて、穏やかでこの人と付き合ってみようと、前向きな気持ちになり自分でも彼を好きになりました。出会ってから短いかもしれませんが・・・・
彼が結婚を視野にいれる人しか、付き合わないと言っていたので、
付き合う前に、亡くなった彼のことを話したんです(これは言わなくてもいいかもしれませんが)重くとられないように、さらっと話したぐらいなんですが、
そのときは、「多分俺は大丈夫だよ〜」という感じで「あっさりしてるなぁ」とは思いましたが、気にするのはやめていました。
付き合っていて楽しいのですが、
「俺は35歳で死ぬな」とか、「○○(私)振られたら死ぬ」
「死ぬ」という言葉を平気で使っていて、私はそれを聞くたび、冗談でもいわないで、と言ってました。
「暑くて死にそう」とか普通に使うので、「私の過去を知ってる・・?」と簡単に死ぬという言葉を使わないでほしいと伝えたら、
「本当に忘れてた・・・ごめん」と返ってきました。
これが今すごくショックで。。。確かにさらっと言ってしまったかもしれませんが。。
気にしすぎでしょうか?

ユーザーID:8441793796

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  • お気持ちはわかりますが

    俺は35歳で死ぬな」「○○(私)振られたら死ぬ」
    という言葉が気になるのは理解できます。
    たとえトピ主さんのような辛い経験がなくても聞いていて心地いい言葉ではありません。

    ただ、「暑くて死にそう」まで目くじらを立てていては関係がこじれませんか?
    ご家族やご友人、職場の方たちとの会話でもこの程度の「死ぬ」は出てくるでしょう。一生避けて通ることはできません。

    一度ご自身の心の中を整理して、
    本当に心が痛む「死ぬ」と、単に耳障りが悪い「死ぬ」の区別をつけておかないと、この先ずっとトピ主さんが苦しい思いをなさると思うのですが。

    ユーザーID:3000773869

  • 十分重い…

    「僕は絶対に君を残して死なないよ」とか言って欲しかったんでしょうか…。

    辛い経験をしたのはわかりますが、ちょっと人に押し付けすぎじゃないでしょうか。
    トピ主さんは十分重いと思いますよ。。。

    ユーザーID:7555805389

  • 気にしすぎ

    トピさんは自分の過去を今の彼に背負ってもらいたいの?って感じました。
    トピさんにとって辛い過去だと思いますが、彼にとっては会った事も見た事も話した事も無い人。

    トピさんが、亡くなった彼の事を打ち明けても、今の彼は年中、その彼を意識して生きてるわけじゃないし。暑くて死にそうってつい出てしまう言葉ですしね。

    ユーザーID:0032162260

  • トピ主さんにも罪はある

    >「俺は35歳で死ぬな」とか、「○○(私)振られたら死ぬ」

    このような発言に対して「死という言葉を安易に使うな」と咎める
    のは分かりますが「暑くて死にそう」という言葉は慣用句に近い
    表現ですし、うっかり口にすることは致し方ないことと思います。

    それにしても、そのような言葉を聞くとパニックになるというわけ
    でもなさそうですし、単に御自身の辛い過去の恋愛に彼も配慮せよ
    と言っているだけの話のように感じます。

    >「私の過去を知ってる・・?」

    男性ってね、気にしていないようでも女性の過去の恋愛って
    気になるもののはずですよ。
    亡くなった人は美化されるものですし、彼にとっては亡くなった
    男性のことは、どんなに頑張っても勝つのことの出来ない
    ライバルのように感じているはずです。
    こんな発言をしてしまうトピ主さんも随分と罪な人だと私は感じますよ。

    ユーザーID:9367083125

  • ごめんなさい

    私も死ぬって気軽に使っていました。
    暑くて死にそう、寒くて死にそうなどなど・・。
    何か反省です。

    たぶん彼にとっては口癖なのかも。
    深い考えはないかもしれません。

    ただ、彼はあんまり深く考えないタイプなのかもしれませんね。
    あなたの過去について、そんなに認識していないかもしれません。

    人間は経験しないと分からなく、その点では残酷な生き物だから・・。
    でも呑気なタイプだから救われている面も多々あるような気がします。

    まだ言うようだったら本気で気持ちを話して、それでも駄目だったら怒っていいと思います。
    そこまでしても分かってくれなければ、別れるのをお勧めします。

    ユーザーID:6529893330

  • 温度差があって当然では

    今の彼は、亡くなった彼のお友達とか知り合いでもないのでしょ?
    トピ主さんが泣き暮らした日を傍で見ていたわけでもないのでしょ?

    それなら、死に対する温度差があっても仕方ないと思います。

    今の彼は、口癖のように使っているだけで、悪気はないのだと思います。
    口癖のように使うのも考えものですが、実際にそういう人いますよね。

    あとは受け取り方かもしれません。
    さらっと言われたから、さらっと受け取ったのかも。

    こういう感情は、なかなか理解してもらえませんよ。
    当事者じゃないとね。

    ユーザーID:0492737342

  • 訂正

    先程のレスで、当事者じゃないと理解してもらえないと書きましたが、当事者や経験者じゃないと理解してもらえない、に訂正します。

    ユーザーID:0492737342

  • そうですねー。

    通りすがり失礼します。

    話されていた時の状況にもよりますが、
    彼は本当に普通に忘れていた可能性がありますね。
    日常で浸みこまれた言葉って案外自分じゃ気付かないし、
    気をつけていても忘れて使ってしまう時がありますよね?
    そんな感じなんだと思います。
    彼がハッと気づいた事が何よりの証拠じゃないでしょうか。
    そしてトピ主さんは「死」に関してとても敏感になっているから、
    なおさらショックなんだと思います。

    今までも言ってきて変わらないのが少し気になりますが、
    彼は本当に苦しいトピ主さんの思いを分かっていないかもしれません。
    だから、今度はちゃんとお話してみて
    彼の対応を見てみるのが良いかもしれませんよ。

    人の死は軽く流してはダメです。
    どんなに辛いことかはトピ主さんがご存知ですよね?
    ましてやこれから将来を考えようとしている男性なら、
    思いの内をすべて受け止めてもらうべきです。
    それでも彼の対応が今までと変わらなければ、
    配慮もなければ優しさも感じられません。

    そこは気になって当然ですから、気にし過ぎではないですよ。

    ユーザーID:8595288973

  • 後ろ向き

    キツい言い方しかできなくてすみません。

    トピ主さんなりに過去に決着をつけてるのかと思ったら、
    全然なんですね。
    好きな人の死というのが受け入れがたい事実であることは、
    似たような経験を私もしてますので、よくわかるつもりです。

    だけど、そのトラウマを腫れ物に触るように扱って欲しいというのは、
    あまりにも後ろ向きだと思います。
    これからいろいろな出会いがあって、
    人生を切り開いていかねばならないのですから、
    前だけ見てればいいんじゃないんですか?
    少なくとも私はそうしてきたつもりです。

    亡くなった人はいくら嘆き悲しんでも、戻ってはきません。
    亡くなった人との思い出に浸っていたければ、
    気が済むまでその人のことを想っていればいい。
    ただし、その場合は、別の人との別の人生なんて考えてはいけません。

    亡くなった人が、そんなことを望んでいるとも思えないんですけどね。

    ユーザーID:8651445874

  • 早すぎた。

    今彼とお付き合いするの早すぎたんじゃありませんか?

    確かにとても悲しい経験ですけど…
    貴女が「悲劇のヒロイン」と酔っているように受け取れます。

    つまり…相手に、貴女に添う気持ちにはなれず不愉快な気持ちを残す。
    そんな態度を貴女の周りの人に取っているということです。

    もっと元彼のことを自分の中で昇華して、それから前に進んだらいかがですか?

    ユーザーID:0553954546

  • 誤解

    死ぬという言葉は、
    生きている人が使う言葉です。

    その言葉を通して「生きる」ことに
    向き合ってください。

    ユーザーID:4137057371

  • 気にしすぎです

    私も彼を8年前に亡くしました。
    まだ33歳の若さで、過労死でした。
    亡くなる次の日に会う約束をしていて、その時にプロポーズをしてくれるはずでした。
    まだ忘れられません。

    でも、それはあくまでも私の出来事でそれを誰かに押し付けてはいけないんです。
    「死」という言葉に敏感になるのはわかりますが、少々悲劇のヒロインぶっているような気がします。
    最愛の彼を事故で亡くした…。それは大変な事だと思います。

    でもね、新しい彼には何の罪もありません。
    そして、亡くなった彼の事をいつまでも引きずって、新しい彼に自分と同じ思いを持ってくれと言うのも酷な話ですし失礼です。
    「俺は35歳で死ぬ」は私も怒ります。
    しかし「暑くて死にそう」にも反応するのはやりすぎかな。
    私も普通に言いますよ。お腹すいて死にそう、とか。
    勿論今でも亡くなった彼の夢を見ます。もう8年経つのに笑顔が忘れられません。

    あなたは新しい恋愛しているんでしょ。彼が忘れられなくて悶々としているのかと思ったら新しい恋ができる余裕が有る…。
    私からしたらあなたの行動、すごく矛盾してる。
    私は8年経った今でも新しい恋愛ができません。

    ユーザーID:7096587194

  • 経験が無いと

    死ぬって言葉、何気なく使ってました。
    疲れたー、死にそう、とか。
    大切な人を亡くした経験の無い人は、死が身近に感じられず、何も考えずに使ってしまうのかもしれません。
    私も、近い人を亡くした時、自分は辛かったのですが、やはり当事者じゃない人には、
    わかってもらえないと思います。
    一度、死ぬって言わないでと言ったのだから、彼も使わなくなるかもしれません。
    普段の彼といて、自分がどうしたいのかを考えたらいいんじゃないかな、と
    思います。もうちょっとだけ肩の力を抜いてみたらどうでしょう。
    結論をあせらずに、自分の気持ちに正直に長い目でみてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5882700606

  • にゃさん

    >彼が忘れられなくて悶々としているのかと思ったら新しい恋ができる余裕がある

    ねえ、にゃさん。
    これはないんじゃないでしょうか。
    言いすぎですよ。

    ユーザーID:0492737342

  • 死ね、よりはずっといい

    悲しい経験されたのですね。
    私も大切な人の死を経験してますのでお察しします。

    私も『死ぬ』という言葉に敏感な時期がありましたので
    お気持ちはとてもよくわかります。
    貴女を悲劇のヒロインぶってるだなんて私は思いませんよ。


    ただ、『暑くて死にそうー』とか『お腹いっぱい、死ぬー』とかは、
    もう反応するのをやめました。
    同じ言葉だけど『死』とは別物だと思ってます。


    それよりも『あいつ死ねばいいのに』とか、『お前一回死ねよ』とか、
    他人に向けられた言葉のほうが私は不快です。
    そちらこそ単なるジョーク、馬鹿とか阿呆みたいなもんという人もいるでしょうね。
    でも私は嫌悪感を覚えます。


    価値観は人それぞれですから、無理しすぎる必要はないかと思います。
    ただ、問題は『死ぬ』という言葉云々にあるのではないとも思います。
    彼は貴女が嫌だと感じることにほんの少し気をつける。
    貴女は彼が悪気なくしたことをちょっとだけ許してみる。
    そんな歩み寄りが出来るかどうかが本質だと思います。

    ユーザーID:9045464573

  • 気にしすぎ

    亡くなった彼のこと つらかったですね
    確かにあなたの気持ちもわかりますが ○○して死にそう!などと つい口にしてしまうことあります
    あまり気にしすぎると彼もそのことに対して 苦痛を感じてしまわないかと思います

    少しずつ気にしないように気持ちを切り替えて彼と幸せになって下さいね!

    ユーザーID:8790463587

  • 気にしすぎではない

    私は、「死」ということばを軽々しく使うべきではないと思っています。
    親からそのように育てられてきたので、私の中では言ってはいけない言葉なのです。
    ですから、自分の子供にも「死」に関する言葉は使わせないようにしています。

    くーさんは、過去に彼が亡くなっておられるので、特に過敏になるのは当然だと思いますし、くーさんは自分の彼に「死ぬという言葉を使わないでほしい」と言っているだけなので、
    特に問題なないと思います。言われなくとも、周りの人がもっと気を使うのが普通なのではと思います。

    それにしても、くーさんのつらい過去を「本当に忘れてた・・・ごめん」ってありえませんよね?
    どうやったら忘れるんですか?ほんとうにありえない・・・。くーさんがショックを受けるのは当然です。

    まだお付き合いは浅いようなので、もう少し様子見というところでしょうか。

    ユーザーID:2248212946

  • 彼氏は高校生なんですか?

    「死ぬ」という言葉を使わないでいる事って、そんな「難しい要求」ですか?

    ひょっとして、その彼氏は高校生では?

    私は社会人ですが、大人になってからは「〜で死にそう」なんて言葉を滅多に聞きません。例外は、本当に働きづくめで寝てない時とかに「働きすぎだよな?このままいくと過労死するかも」みたいな感じなら聞きます
    実際に体が心配ですからね。

    でも、子供じゃないんだから、暑いくらいで「暑くて死にそう」とかいちいち言ってくる人はあまりいません。

    語彙が極端に少ないのか、自分が嫌な物に対して何にでも「死にそう」を使ってくる人は「子供っぽい」と思いますね。

    すみませんが、どう考えても「腫れ物のように扱う」とかではなく、「最低限の気遣い」だと思うんです。

    そんな最低限の気遣いもできない彼氏、「死ぬ」を使わないと気が済まない彼氏に問題があるとしか思えません。
    だいたい「振られたら死ぬ」っていう発言も重たいし。

    若いならまだ理解できますが、そうでないのに「死ぬ死ぬしつこい」なら、「気を引きたくてわざとやってる」か「人を思いやることができない人」のどちらかだと思います。

    ユーザーID:5771267056

  • まず自分の気持ちに決着を

    私も遠い昔同じ経験をしました。あなたはまだたった2年しか経過していないので、なおさら辛いでしょう。それにまだ付き合って数ヶ月目の惨事ということで、良い想い出しかなくますます美化されていて当然でしょう。

    あなたが他の人と一緒にいたいというのはもしかしたら亡くなった彼がいなくて寂しさを埋めるためでは?
    すこしでもそういう気持ちがあるならお互い不幸なので付き合うのは辞めるべきです。
    亡くなった彼のことを忘れるために、他の人を「利用」してはいけません。
    あなた自身とことん一人で亡くなった彼のことを受け入れて、納得できるまで一人で頑張って下さい。

    ユーザーID:4937288366

  • 彼と真剣に向き合って

    元彼との辛い別れ、心中お察しします。とても辛かったですね…。
    一生忘れられない出来事だと思います。

    でも…無理に忘れる必要ないじゃないですか…。
    あなたと元彼の日々は確かにあったことなんですよ。

    あなたは”さらっと軽く”ではなく、今の彼にもっと真剣に告白するべきでした。
    さらっと言えば、その程度の付き合いだったのかなって思っちゃいますよ。

    「今も愛してるとかじゃないのは分かってほしいけど、彼は今も私の心の中で生きてる」って。
    今までの経緯をすべて話し、
    「今はあなたの事が好き。私より先に死なないで。簡単に死ぬって言葉を口にしないで」って言うべきでしょう。
    それでもなお、あなたのすべてを包み込んでくれる人を探すべきですし、
    私の印象では今の彼はそのような人と感じます。
    今からでもぜんぜん遅くないですよ。
    あなたにとって元彼の存在がどれほど大きいか、告白してあげてください。

    表面だけで付き合うんじゃなくて、
    あなたのすべてをさらけ出して、彼の懐に飛び込んでみてください。
    きっと良い方向に向かうと思います。

    ユーザーID:1266721175

  • 重い

    ちょっと重いかな。
    傷が癒えるまでお付き合いはやめなさい。

    ユーザーID:7315210965

  • 言葉はそんなもの。でも気持ちは伝わる。

    前の会社で1万枚名刺を集めた元営業です。
    態度・仕草・顔色・オフィスの雰囲気などある程度その人・その会社を見抜く眼力は
    備わったつもりでいます。

    「もう死ぬ!」は慣用句ですが、「死にたい」「もう死ぬかも」「生きている望みもない」
    と顔を合わせるたびに言ってた人が実際死んだか?と言えば死んだ人はいません。
    (逆に調子が良いときは人並み以上にはしゃぐ人が多い(笑)

    忌み嫌う言葉を吐けば、それは自分の身に降りかかる…
    日本人は言霊文化とも言うし、それを我が身と重ねる貴方の心は理解できます。
    しかし貴方の以前の彼は自身に過失のない事故だったのですよね?
    私が彼の立場なら「オレの事は忘れて幸せになってくれ」と素直に思います。
    (偽善に聞こえる人も多いかも、ですが…

    せっかく踏み出した次のステップです。
    過分に言う必要はありません。ただ現彼は貴方が死を恐れることは学んだはず。
    「気をつけて」
    「安全運転で」
    それで伝わると思います。

    ユーザーID:7657007337

  • 早すぎたんですね

    トピ主さんは新しい恋愛をするのが早すぎたんですね。
    「死」という言葉にそんなに過剰反応するよう状態で、新たな恋愛をするなんて今の彼に失礼ですよ。
    別トピでも死別した人を忘れない人と結婚してしまって傷ついている方がいますよ。
    死んだ人にとらわれている状態で周りの人を振り回すのは迷惑です。
    少なくとも、「死」という言葉に過剰反応しなくなるまで恋愛をしないであげてください。

    ユーザーID:7510261798

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    気付かされたことがとても多かったです。

    私はきっと彼に、私の気持ちをわかってもらいたい、背負ってほしいと思ってたと思います。

    悲劇のヒロインになってたこともあったかもしれません。

    『暑すぎて死ぬ』など、確かに慣用句みたいなものですよね、それまでも彼に制限しようとしてました。

    彼とちゃんと向き合い、新しい恋を楽しむように前向きにいこうと思いました。

    こんなうじうじした自分を亡くなった彼も望んでいないはずですよね。

    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:9519384498

  • 暑くて死ぬ?

    慣用句と思えませんし、あんまり使わないですね。
    確かに子供っぽい彼氏です。

    トピ主さんに限らず、聞いていて嫌だと思う人は多いと思いますのでその変なクセは直してもらったほうがいいかも。

    ユーザーID:5771267056

  • お気持ち

    理解できます。
    私も過去に大切な人を亡くしました。

    告白しようかどうか迷って最終的に打ち明け、
    彼がそれをを理解してくれて結婚を前提にお付き合いされるようになって
    あなた自身に少し余裕が出てきたのではありませんか?
    彼は全て理解してくれたんだと。

    でも、あなたの過去はあなたのもので
    彼の過去ではないんですね。
    ですからあなたの過去を彼に押し付けては
    うまくいかないことも出てくると思うんです。

    「私の過去を知ってる・・?」
    なんて何度も彼女の過去の話は聞きたくないのが
    きっと多くの男性の気持ちだと思いますよ。

    私は、時間があるときにお墓参りに行っていましたが
    初めて主人が自分からついてきて一緒に手を合わせてくれた時に

    (ああ、この人私の気持ちを理解してくれてたんだなぁ)

    って思いましたよ。

    過去は心の片隅にちょこんと置いて
    彼との今将来を生きてくださいね。

    ユーザーID:9060324985

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