彼の嘘から不倫がばれました。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ルカ

はじめまして。
私は30代後半のバツ1女性です。40代後半の男性と三年間おつき合いをして来ました。
彼が既婚者なのは知っていましたが、別居して離婚調停中で、大学生の子供が同居していると聞いていました。
私達は平日はほとんど毎日一緒に私の家で夜ご飯を食べて、寝る時間まで過ごし、週末も特に用事が無ければ昼過ぎから一緒に過ごすのが普通でした。
つまり、夜寝る時間と仕事の時以外は一緒にいる毎日だったのです。
彼は調停が終わって離婚が成立したら、結婚しようと言われていました。

ところが彼の嘘が発覚しました。
離婚調停はおろか、別居もしていなかったのです。
正確に言えば、離婚調停は二回申し立てたが、本人が来なかった。別居は、一時期、奥さんが出て行ったが、また戻ってきた、夫婦関係が破綻しているのは本当だと言うことのようです。
しかし、それも彼の話を信頼して良いのか、わかりません。

発覚した最初は、同居している女性は誰なのか聞きましたが、親戚だと言うばかりでした。
結局、私が彼の自宅に電話して問い詰め、白状しました。
(それまでは彼の自宅に行った事は無く、自宅に電話した事もありませんでした。)
この電話がきっかけで私達の事は奥さんにばれました。

彼のことは大好きです。彼が離婚するまで待ちたい気持ちもあります。
でも、嘘をついていた事や、奥さんとの関係がショックで混乱しています。
彼は離婚すると言っています。
私はどうしたら良いでしょうか。
ご意見いただけますか。

それまでは、私が離婚原因ではなかったので、付き合う事にもそれ程罪悪感はなかったのですが、今回の事で混乱しています。
嘘をつかれたこと、

ユーザーID:7255907942

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  • 冷静に、自分の立場を

    あなたは加害者なのですよ。
    彼が未婚と偽っていたならともかく、
    そうではないのですから。

    騙されていたと騒ぐのも結構ですが、
    相手の奥さんから慰謝料請求されても仕方ありません。
    首を洗って待っていて下さい。

    ユーザーID:9767539137

  • ??

    別居してても離婚調停中でも
    離婚していなければ
    「不倫」になりませんか?

    >奥さんとの関係がショック
    たぶん奥さんもショックだったかも・・

    ちゃんと「離婚」してから付き合えばいいのでは?

    三年間も「別居していて離婚調停中」なんて・・
    トピ主さん一年目位に「気がつかなかった?彼の嘘に・・」

    ユーザーID:3893577693

  • 不倫をする人の頭の中

    彼が既婚者なのは知っていたけど、別居して離婚調停中だから別にいいや、と不倫してたんですね。不倫をする人ってこういう考え方なんだなと驚きました。
    っていうか調停を考えている人、調停中の人が他の女と暮らしていたら不利になるだけだと思うんですけど。

    ユーザーID:4886856691

  • 覚悟が甘い。

    相手が結婚していたのだから不倫は不倫。
    「私のことが理由でないから罪悪感がなかった」
    と呑気なこと言ってますけれど、スタート時点からすでに
    トピ主さんの立場は愛人な訳ですよ。

    トピ文を読むと「ワタシ騙されてました」と言わんばかりですが、、
    あなたも十分「加害者」です。
    (奥さんがいるの知ってて付き合ってるからね)

    まだ離婚がきちんと成立していない人とお付き合いするに当たって
    こういう可能性もある、という認識が全くなかったあたり
    失礼ながら「覚悟が甘い、30代後半バツ一の割に・・」とは思います。

    混乱して奥さんに電話するなんて、まずいことしましたね。
    彼は奥さんと別れる気がない=あなたを捨てる 可能性があります。

    すると、奥さんはあなた一人に慰謝料請求して、
    夫婦は別れず、あなた一人痛手を負うことになるかも。

    とにかくすでに下手こいてしまったので、弁護士に相談するなりして
    あなたの身の振りを先回りして考えた方がいいかもね。

    ユーザーID:5833788637

  • これを機に

    ちょうど良いタイミングです。

    今は辛いけど、これを機に別れましょう。

    頑張って!

    ユーザーID:7928881405

  • 火遊びの男性

    とんだ痛手をくらいましたね。
    奥様が一時期別居されたのは、彼の別女性との火遊びが原因と思われます。彼が反省し、女性と別れたということで、よりを戻されたと考えるのが普通だと思います。奥様も初めてのことではないので、強く彼にお灸を据えたということでしょう。
    でも奥様が戻られたことで、彼は再び安心してしまい、又別の火遊びのできそうな女性を見つけたのでしょう。
    彼はもう50歳です。会社では完全なリストラ対象です。もう危ない橋は渡りません。ただ貴女が逃げるとついつい追いかけたくなる習性から、不倫者の常套句、奥さんと別れる攻撃で貴女をふらふらにさせているのでしょう。
    そんなおじさんより、もっと純真ないい男と出会いますよ。もったいない。お若いのに。
    このままだと怒った奥様から慰謝料、職場を奪われますよ。既婚者だと貴女もわかっていたのですから。
    とんだ男のとんだ火遊びのひとつにされ悔しいことと思いますが、ここは格好良く、粋にバシッと縁を切った方が勝ちです。
    彼はこの分だとあっという間に、新しく不倫できそうな女性をかぎ分けて、すったもんだしていますよ。
    周りにそっくりな人が。

    ユーザーID:5909171687

  • 順位をつけましょうか

    間違いなく1番悪いのは彼です
    本当にどうしようもない奴です
    この手の男のクズさ加減はどうしよもないと毎度思います。

    2番目に悪いのはあなたです
    彼が既婚者であると知りながらお付き合いしました
    彼程クズではないですがあなたも同じです。

    一番可哀想なのは奥様と大学生の息子さんです

    さてアドバイスですが婚姻破綻後にそういう行為に及んだかどうかが争点だと思います、そういう意味でまた戻ってきたのならヤバイかもしれません。
    彼を通して奥様に慰謝料請求の意思があるのかどうか確認した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3958888737

  • 別れて待ちなさい

    離婚が正式に決まるまでいったんお別れしなさい。
    心で結ばれていれば大丈夫なはず。

    体で結ばれていなければ続かないなら
    それはそれだけの関係
    はなっから体だけ求められただけの事

    ラブホ代もかからず、美味しい頂き物だったのでしょう。

    ね、
    いったん別れて待ちなさい。


    でも、ただ待たずに
    他の人も見つけてみてね。

    ユーザーID:9616597588

  • 自分で決めてください

    別居していようが夫婦仲がうまくいっていなかろうが、不倫は不倫です。
    故に不倫する人は『誰かに嘘をついてる』訳です。
    そんな人の何を信用できるんですか?
    彼がトピ主さんに言ってることも、嘘だと思っていいでしょう。
    ですが、彼を信じる信じないはトピ主さんの自由だと思います。

    ユーザーID:3557781611

  • 慰謝料請求されるかもしれませんよ。

    たとえ離婚調停中だと嘘をつかれていたとしても、既婚者との不倫には違いありませんし、
    別居もしていないということなら、あなた自体が奥さんに慰謝料請求されてもおかしくありませんよ。
    不倫男の常套句にまんまと引っかかったのは痛恨のミスですけど、
    そんな男のまやかしの言葉にだまされるのはやめましょうよ。
    男性の愛情は「言葉」でも「行動」でもなく、愛している人の人生の責任を負うことだと聞いたことがあります。
    あなたのことを本当に愛していたら、家族にはきちんと金銭面でも精神面でも謝罪し、
    すべての責任を負って独身にもどってから付き合うこともできたはずです。
    残酷な言い方かもしれませんが、彼にとってはあなたはそうする価値がない女性だったということです。

    ユーザーID:4439842899

  • 所詮、

    不倫をするようなひとですから、繰り返すんじゃないですか?

    まぁ、どっちもどっちですが。

    夫婦関係が破綻していようが、相手は正妻です。
    あなたは不倫相手です。
    法律が守るのは正妻です。子供いるし。

    >私が離婚原因ではなかったので、付き合う事にもそれ程罪悪感はなかった

    離婚してませんよね?
    妻子ある人とお付き合いできる神経がおかしいんです。

    結局は奥さんのところに帰るとおもいます。

    ユーザーID:3527161269

  • よくある不倫です。

    不倫するほとんどの男性は「妻とはうまくいっていない」といい、不倫するほとんどの女性は「私だけは他の不倫とは違う」と思います。

    ユーザーID:2064245284

  • 妻と上手くいってないは不倫男の決まり文句

    まず どこからどこまでが嘘かの確認が最優先。
    これは彼に確認しても意味がない。
    夫婦関係が破たんというのも嘘かもしれないしね。
    たとえ破たんしていても、けじめつけられない男と結婚したらろくでもない目に遭うよ。

    それにしても、「妻とは破たんしている」って不倫の枕詞を本気で信じる人っているもんなんだなあ。

    ユーザーID:5431145946

  • 大変ですね

    厳しいことを書きますが、その既婚者の男性は実際には離婚もしないと思いますよ。もうお付き合いを止めたほうがいいと思うのです。
    寂しいでしょうが、男性が浮気をする際、妻との関係が冷え切っている、というのは、もう常套句だとおもったほうが良いです。

    奥さんにバレてしまったら、今度はあなたの身の置き場が無くなってしまいますよ。もっともっと今よりも辛くなってしまうと思うのです。

    実らない恋愛ならすっきりと諦めたほうがいいと思うのです。
    まだ30代後半なのでしょう?
    もっと誠実な男性はいると思いますよ。

    ユーザーID:0391086536

  • いやいやいや

    トピ主さんが彼が嘘をついていてショックという気持ちもわからないではありませんが

    世間的にみれば、トピ主さんと彼との関係は不倫であり。浮気であり。褒められた関係ではありません。
    そこのところをちゃんと直視しないと!

    また、離婚するしないというのは、トピ主さんには関係なく、あるのはまだ離婚はしていないという事実です。

    トピ主さんは彼の奥さんから訴えられ、慰謝料を請求される可能性はかなりあります。この点覚悟なさった方がいいと思います。

    つまり、最初から離婚はしていないと知っていたにも関わらず、3年の間不倫を続け、それが奥さんにばれたということです。

    今後、彼のご家庭がどうなるか不明ですが、トピ主さんができることは、彼とは距離をとった方がいいと思います。

    とにかく、離婚が先だと。トピ主さんと彼の関係は、不倫ですから。まず離婚してもらわない限り先はないわけです。

    関係を断ち、離婚成立を待つしかないのではありませんか?

    離婚の原因は私ではないとありますが。奥さんからすれば現在の離婚の原因は間違いなトピく主ですよ。

    ユーザーID:6985584740

  • 離婚なんかするわけないだろ。

    離婚する人はね、他に好きな人がいなくったって離婚するの。
    それほど結婚生活にせっぱつまった何かがあるから離婚するの。

    好きな人(なのかどうかもうわからないくらいだけど、トピ主さんのこと)がいるのにウダウダ言ってる人なんかワカレルわけないじゃない。

    トピ主さんだって自分の書いた文章、友人が言ってると思ったら「わかれるわけないだろう」と思うでしょ、きっと。自分のことならわかんないんだなあ・・・。

    悠長にしてる場合ですか?
    あなたは奥さんから慰謝料を請求されたりするかもしれない。
    結婚してることを知ってつきあってたのですからね。
    何百万、しかも彼と別れること前提で出さないといけなくなるときが普通ならすぐ来ますよ?

    ユーザーID:4426429717

  • 多分

    感情がついていかないことを十分承知で意見を書きます。

    トピ主さんと同年代の私が読んだ感想としては…

    この3年間もったいないことしたよね、変な男にひっかかっちゃって。
    …と思いました。

    この嘘がどれだけトピ主さんのこれからの人生に影響するか、わかってますか?
    例え彼と再婚できても、きっとずーっと「この人はまた私に嘘をついているんじゃないか…」って疑いながら生活することになるんじゃないですか?
    他の男性と付き合っても、信用することができなくなるのでは?

    彼の言動は、トピ主さんのことを大事にしているとは到底思えません。
    そしてそう思わないトピ主さんは自尊心が低いのかな、と思います。
    何でそんな程度の男性と一緒になりたいのかな?

    彼のこと知りもしないくせに、そういう風に言わないで!と怒りますか?
    それなら友達でも親でもいいから、彼の話をしてみてください。
    きっと皆、似たようなリアクションすると思いますよ。

    トピ主さんは、彼が実際に離婚が成立するまでお付き合いするのを止めることです。離婚しなくても付き合えるから、彼はいつまでも離婚しないんですよ。

    ユーザーID:5536373966

  • あなたも原因です

    >私が離婚原因ではなかったので、付き合う事にもそれ程罪悪感はなかった

    彼が嘘をついていた、あなたも知らなかったなんて奥様にとってはどうでもいい話。
    別居=婚姻生活が事実上破綻してからのお付き合いではないのですから、
    あなたも十分、慰謝料請求の対象になります。
    ご自身も離婚経験がありながら、自分が原因ではないから不倫でもよいと思いお付き合いを続けていたあなたにも十分、責任はあります。

    彼との今後のお付き合いをどうするかはご自由ですが、奥様にあなた自身の責任を問われたら、
    取るべき責任は取ってください。

    でも、家族にもあなたにも嘘をついていたお相手の方。
    多少の葛藤はあったのかも知れませんが、誰の事も大切にしていないし、愛していないように思えます。
    自分が可愛いだけ、自分の好きな様に生きているだけではないですか。

    あなたの今後の人生を託す価値のある男性なのでしょうか。

    ユーザーID:1673240432

  • 知ってる誰かみたいです。

    そういうタイプの男性はいるものです。
    全く同じような男性とつきあってたことがあります。友達としては害はないけど、彼氏には出来ません。

    一緒にいるときは楽しいでしょうが、嘘は平気で考えなしにつきますよ。嘘が発覚した後も「同居女性は親戚」だと嘘をついたでしょう。発覚した時点で信用を失いつつあるのに、その場しのぎの嘘を言える方ですから、信用はゼロに近いでしょう。

    貴方の大好きな彼は正直で誠実な男性とは程遠いのです。

    嘘をつく癖は直りません。この先彼と上手くいったとしても、苦労しますよ。

    私だったら、彼とはお別れします。
    本当に縁がある方で彼が本気でしたら、奥さんと離婚してからまた貴方とやり直しを求めてくるでしょう。

    ユーザーID:1659489647

  • 関わらずに待つ。

    あまりのことに混乱されていますね。大丈夫ですか?

    彼とは、きちんと彼の離婚が成立するまで別れましょう。

    貴女にとっては辛い現実が待っているかもしれませんが、
    今は彼とお付き合いする立場にはありません。

    彼を見極める良い機会ですよ。

    一歩外に出て、関わず、待って、他の事柄にも目を向けて、
    自分の取るべき行動を間違えて取り返しのつかないことにならないように。

    ユーザーID:5392953002

  • こういうやつ、居ました。

    彼にとっては妻とあなた、どっちかに決めるんじゃなくて今の状態がベストなんです。
    家庭は維持しておいてよそに女作ってるっていう2重生活、昔でいうとおめかけさん、あなたがその立場です。

    彼はうそばかり言ってるわけじゃないです。
    確かに妻を愛しては居ない。でも、世間体、子供の反感、子供の就職等々の理由で、離婚するぞっていうより離婚してもしょうがないっていうくらいです。
    面倒くさいしなぁ、今のままがいいんだけどなぁってぐずぐずしてる。
    3年もあって未だにきちんと調停していないのがその証拠。
    アナタのことが奥さんよりも好きなのは事実でしょうが、無責任な男です。

    で、実質的に婚姻関係が破綻してないと看做されれば、慰謝料を請求されることも考えの中に入れていないとね。
    彼は結婚してることをはっきり言ってたわけだから、あなたとは最初から不倫だったわけですから。
    婚姻関係が破綻していると看做されれば不貞の慰謝料は取られないかもしれませんが、それを誰がどう実証するのかな?

    無責任男の口車で3年犠牲したことは気の毒ですが、大人ですから妻子ある男性と関係した責任はのしかかってくるかも知れませんね。

    ユーザーID:8556016018

  • 信用しない方がいいです。

    奥様が本気で逃げない限り、離婚しないと思います。

    奥様に逃げられた時に一人になりたくないから、必死に貴女を繋ぎ止めている気がします。

    奥様を親戚のおばさんて嘘付くような人ですよ?

    一緒になって幸せになれるとは思えません。

    頑張って離れてみて下さい!

    ユーザーID:5051150499

  • そりゃ

    「妻とは上手くいってるが、妻とは別にセフレが欲しい」なんて正直に言って不倫する人はまずいないと思いますよ。
    勿論、彼の言うように本当に夫婦関係が破綻している可能性もありますが。

    取りあえず、いったん形だけでも方表面上でもいいから別れましょう。
    本当に別れるのが一番だと思いますが。

    別居中だとずっと嘘をついていた彼。
    同居女性がいるとトピ主さんにバレた時も親戚だとも嘘をつきましたね。
    離婚すると言う言葉も嘘かも知れませんね。

    トピ主さんは混乱されてて、彼とのこれからの事しか頭にないようですが、奥様から慰謝料を請求される事も考えておいた方がいいと思います。

    別居中だろうが何だろうが、配偶者がいると知ってて不倫していた事は事実なのですから。

    ユーザーID:1002968367

  • 妻からの慰謝料請求は認められない事案です

    感情的な批判レスが続出していますね。

    あなたのお話が本当であれば、
    1 相手方奥さんからの慰謝料請求は、裁判になった場合、棄却されます。
      
      あなたは「相手夫婦関係は別居していて破綻」と信じていたのですよね?
      あなたが勝手にそう思い込んでいたのではなく、彼がそう言っていたのですよね?
      
      であれば、まず、記憶を頼りに、彼があなたに語った内容をメモに書き起こしてください。
      
      裁判上、「別居」だけでは「破綻」とはなかなか看做されません。
      しかし、あなたの場合、相当な時間を、彼とあなたは過ごしています。
      あなたが「相手夫婦は破綻している」と信じたことに過失はなく
      不法行為は成立しません。

    2 しかし今の段階であなたは「彼は既婚で、夫婦は破綻していない」ことを知りました。
      今以降、彼と交際を継続したら、相手配偶者(妻)に対して完全な不法行為です。
      妻はあなたに対する損害賠償請求権を持ちます。

    3 彼に対して慰謝料請求しましょう。

    相手妻から何か請求あっても、すぐには応じないこと!
        
      

    ユーザーID:4394973786

  • 本気なら・・・

    彼が本気なら、
    離婚してから、正々堂々とトピ主様と恋愛します。

    いいかげんだから、
    離婚してもないのに、あなたと不倫したのでしょう。

    しかし、あなたも離婚調停中に交際を始めたのなら、
    慰謝料を支払う覚悟があってのことですよね?

    離婚していないのだから、婚姻時の不貞になりますよね?

    彼も貴方も、良識ある大人の行動とは思えません。
    貴方が彼を好きで、別れたくないのであれば、
    彼が既婚だろうと離婚だろうと、
    二人で肩寄せあって生きていけばいいのでは?

    ユーザーID:0711515565

  • 行動すれば?

    ここまできたら、「毒をくらわば、皿までも」ですよ。
    自分から、本宅に乗り込んでいったらどうですか。
    そして、あなたと彼がいかに今まで濃密な時間を過ごしてきたか、
    できれば写真なども持って行って説明し、離婚しろと奥様に迫るのです。
    本宅は、修羅場になるでしょうね。

    そうしたら、奥さんはどう出るでしょうね。
    離婚するのかしないのか、あなた(や夫)に慰謝料請求を法的におこすのか否か。
    その中で、彼(夫)の本心も見えてくるでしょう。

    私なら、奥さんが何か行動起こす前に、自分からしますね。その男性をめぐって、
    奥さんと戦争をしてください。もし慰謝料請求されたら、その男に払わせるくらいの気持ちで。

    ・・・でも、そうやって自尊心を保てる行動をおこせる女性なら、そもそも3年も不倫なんてしないんだろうなあ。「不倫体質」てあるのかもしれない。そこに男は目をつけたのね。結婚歴のない女性だとヤバいけど、バツイチだろと軽んじていたのかも。

    結局あなたは、3年間美味しい思いを男にさせたあげく、捨てられるのかしらね。
    それとも、もう10年待ち続ける?
    それでいいの?

    ユーザーID:5423122997

  • 待つしかない

    「奇麗さっぱり別れて独身になったら、会いにきて!」といって、待つしかありません。

    それまでは、彼と会うのは勿論、電話やメール、一切の接触を断たなければなりません。今のようにだらだらして一緒にいると、あなたがいつも彼の側にいるわけですから、彼は離婚する理由がありません。

    あなたのいない世界が如何に虚しく寂しいか、彼が実感しないと、「あなたを手に入れるには結婚しかない!」と必死になりませんよ。

    あなたがいつまで待てるかわかりませんが、それしか彼を手に入れる方法はありません。

    でも、そんな嘘つき男、手に入れたいですか?あなたの事だって、他の人には親戚と言っているんじゃありませんか?

    ユーザーID:2238219172

  • 自分の過失

    >あなたは「相手夫婦関係は別居していて破綻」と信じていたのですよね?
     あなたが勝手にそう思い込んでいたのではなく、彼がそう言っていたのですよね?  
     であれば、>まず、記憶を頼りに、彼があなたに語った内容をメモに書き起こしてください。

    いまさら思い出した記憶でメモを作っても証拠にはなりませんよ。
    証拠になるとしたらその時の彼との会話を録音してあるか、10年ぐらい前から日記をつけていてそこに細かく書かれていた場合です。その頃友人にそう話していたのなら少しは証拠になるでしょう。
    また「離婚調停は二回申し立てた」事実があれば、トピ主さんに有利でしょう。

    トピ主さんがいくら「私は騙されていた」と言っても証拠が無ければ裁判所は認めません。認めるなら彼が「私は妻との離婚とか言ったことが無い」と言えばそれも認められることになります。水掛け論です。

    「結婚するから」とのピロートークも婚約は意味しません。そういう時によく使われる言葉ですから。確証の無いことを信じるのは自分の過失です。

    ユーザーID:5362755668

  • 横ですが みこさんへ

    トピ主さんも書いていますが、「別居」はしていないし、たとえ寝に帰るだけであっても奥さんとお子さんがいる自宅に帰っていたわけだから、棄却のケースには該当しないと思いますよ。(それにしても、本当にマメな男ですよね。)
    まあ、この場合奥さんのほうから離婚を切り出されないかぎり、離婚するのは難しいと思いますが、毎日遅くに寝るために帰ってくる+週末はほとんど外出の状態のご主人だと、浮気をしているのは簡単に推測できるでしょうから、奥さんも浮気癖についてあきらめていたんじゃないでしょうかね。

    性欲(&恋愛ごっこ)+食欲まで満たしてくれる都合のよい女のトピ主さんとはなかなか別れたがらないとは思いますが、「待たされて残ったのは慰謝料支払いのきつい生活と相手の介護」なんてことにならないうちにさっさと別れたほうが良いんじゃないですか。

    ユーザーID:4439842899

  • ありがとうございます。トピ主です。

    みなさま、レスありがとうございます。

    私もお付き合いする前に、調べていました。
    私が婚姻破たんの原因で無い場合は慰謝料請求の対象にはならないとの事だったので、ある意味安心していました。

    みこ様のレスにあったようなことです。

    そこで、彼には慰謝料を請求しました。100万円払ってくれることになりました。
    また、破たんの原因でないとの記載、彼のついた嘘、慰謝料について、念書を作成することになりました。

    そして待つか待たないかはまだ決めていませんが、離婚が成立するまでは別れることとしました。

    皆さまは嘘はくせになる、嘘をつく人はまた嘘をつく、とのことですが、私は嘘をつかない人はいないと思います。
    ただ、確かに人を傷つけるような嘘を平気でつく人は嫌です。
    彼の話が今もこれからも信用できるようになるか、私にはまだわかりません。

    一度しかない人生であれば、自分が納得できるのであれば、騙されたとしても待ちたい気持ちもあります。
    ばかな女だと自分でも思います。

    ユーザーID:7255907942

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