隣人の男の子がうっとうしいです(駄)

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妊娠・出産・育児

ダメママ

ただの愚痴になってしまうかもしれませんが‥トピを開いて頂きありがとうございます。

うちには幼稚園年中の女の子がいて、お隣は同級生の男の子です。A君とします。
娘はわりと活発なタイプで、A君はおとなしめ?なかんじ。
同じ幼稚園の同じバス停なので、毎朝夕と会いますが、年少の頃は子供同士が接することなく、A君の声を聞くこともありませんでした。
ところが、年中になるとA君がしょっちゅう我家のインターフォンを鳴らし、娘と遊びたがります。といってもインターフォン越しに出ても何も言わず、頭がチラチラ映るくらい。
最初は、娘も喜んでいるし、家の前で遊んでくれるのは楽だし、いいかぁ〜と思っていましたが、最近はいつインターフォンが鳴るかビクビクしています。
というのも、A君は、私には、正直ストーカーのようなかんじに思えてしまって‥。
バス待ちで園児が集まるところでは声を発することもありません。が、娘が帰るとうしろをついて来て、我家の前で何も言うことなく見送っています。また、A君が先に帰ったとしても自宅に入らずにママが困って、もう一度娘たちのところに戻ってきたり。
‥続きます。

ユーザーID:1318953783

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  • あるある。

    子供の友達が、大嫌いなタイプ、いちいちイライラするとかハラハラするとか。
    よくありますー
    小学生になるともっと増えると思います。

    ただ娘さんが喜んでいるなら大人として我慢しましょう。

    自分の親が、自分が気に入らないからと友達の悪口を言ってきたらどういう感情がわきますか?
    「人の悪口をいわない」を実践するチャンス!
    そこで何か、彼の印象を悪くするように進言するようだと、この先まずいと思います。

    子供って、そういう親の黒い部分から似ていきます。怖いです。
    これからは自分が見本となるように方向転換するべきかなと、少し先輩なのでおせっかいしておきます。

    ユーザーID:2070242443

  • トピ主です 続きです

    ただ、娘と二人で遊んでいるときは園児らしく声をあげ、男の子にありがちな下ネタ用語を言ったりとごく普通です。
    以前は人見知りなだけかなと思って、私からもよく話しかけていました。が、今はなんだか不気味で。
    とにかく執着心が強いところがあります。
    気付けば、物なんかも同じものをそろえています。
    ママが甘いタイプなのかなぁ〜と思っていましたが、先日プールを出したので一緒にどうぞと言ったところ、何も言わずに帰ってしまいました。で、娘が呼びに行くとママが出てきて、自分もプールを出してほしいとダダをこねていると、叫ぶような泣き声が‥。その後、1時間のバトルの末、ママが折れてプールを出してもらい我家の前に2つ並べて遊んでいました。

    今まで娘と家の前で遊ぶのが好きな私でしたが、今はA君の存在がなんだかコワくて‥
    言い方が悪いですが、ノソーと近づいてきてヌボーとしててボソッと話しかけるような、独り言を言っているようなしゃべり方で、そしていつまでもソコにいるといったかんじで。

    さらに続きます

    ユーザーID:1318953783

  • トピ主です さらに続きです

    昨年はいっさい外に出てくることがなかったのに。
    たまたま会ってもすぐに家に入っちゃうタイプだったのに。

    今はなんだか見張られている気分になってしまって‥

    今は幼稚園児なので、かわいいもんでしょうが、中学生くらいになったとき本当に怖い気がします。

    そして、毎日会うので、自分の気持ちのコントロールができなくなりつつあって、態度にでてしまう自分が最低です。
    娘はそんな風に思ってないのに、私は‥‥本当にダメなママです。 
    でも日に日に生理的に受け付けなくなってきて嫌気がさします。A君とはしばらく接したくないし、逃げたい気分です。

    長々と読んでくださってありがとうございました。
    こんなこと誰にも言えないので、ここで吐き出せてよかったです。

    ユーザーID:1318953783

  • あなたとの相性が悪いのですね

    同じ年頃の男児の母です。上げてらっしゃる例を読むぶんには、幼い子供にはよくあるこだわりが少々きついタイプのお子さんなのかなって印象ですね。乱暴なお子さんや意地悪する子供よりいいと思うのですが、まあ、どのように接したらいいか戸惑う気持ちはわかります。

    自分の気持ちをママ以外の大人に上手に伝えることがまだ苦手なのではないでしょうか。わからないから余計に不気味に感じてしまうのでは?男の子のママにこういう事があったけど、どうしてあげたらよかったのかしら?とかインターフォンに関しても自分では押さずにママに押してもらう様にお願いされてはどうでしょう。男の子のママさんが常識のあるかただといいのですが、そうでない場合はちょっとまた話しが違ってくるかとは思います。

    ユーザーID:0051391459

  • レスありがとうございます

    とななさんへ
    先輩ママさんのレスありがとうございます!
    そうですね、私が見本とならないといけないのに‥情けないです。
    言葉にはもちろん出していませんが、拒否反応は態度にでてしまっています。
    今はA君のことは娘にまかせて、私はできるだけ関わらないようにしているのですが、A君に対しての嫌悪感が消えず、顔を合わせるのが苦痛です。
    なんとかしなければと思いながらどうすることもできずにいます。

    ポコさんへ
    同年代男の子ママからのレスありがとうございます!
    たしかにそうなんです。A君に非があるわけではないので余計に悩みどころなんです。
    乱暴や意地悪な子であれば、わりと私は自分の子と同じように叱ることができる方なので、自分でも解決の糸口を探れるのですが‥。
    A君ママはそれなりに常識のある方ですが、私とはタイプが少し違うので、ほどよい距離感を保っています。
    ただ、A君の躾に手をもてあましているところがあり、「言うこときかないから‥」を理由にしているところもありで、インターフォンを押すのもA君はママに確認して押しにきていると思います。

    ユーザーID:1318953783

  • トピ主です

    実は今日も来ました。(土曜日)
    A君はママに娘と遊びたいとしょっちゅう言っているようで、ママは「自分で聞いてきなさい」と言っているようなので、インターフォンを押しにきます。
    我家に予定があったとしてもママからA君に伝えても納得しないので、直接うちが断ればA君も納得するだろうと思っているようです。たしかにそうですが、娘は喜ぶので、ガッカリする姿をみるのがかわいそうです。(予定があるとき)
    インターフォンが鳴ると家族団らんに水をさされるような感じ。←これくらいは我慢すべきですか?!

    ユーザーID:1318953783

  • はっきり言っていいと思います

    なるほど、そのママさんはちょっと困りますね。
    すこし違うのですが、いつも子供の前で今日お宅に遊びにいってもいい?って聞いてくるママさんがいて私は予定があって断りたいんだけど、子供達で盛り上がってしまってなし崩しに遊びにこられてしまう事が続いたんです。はっきり言いました。子供の前で言われると、子供は諦められないから困ります。うちにも予定があるので、子供が聞こえない様に訪ねてくださいと。(もう少しオブラートに包みましたが)

    お隣さんにもちゃんと言ったほうが良いと思いますよ。うちにも予定や決めている日課の時間があるので遊ぶ時は電話で先に連絡して聞いてくださいと。あと、公文とかはじめると毎日は遊べなくなるし宿題を毎日しないといけないので、まだ終わってないから遊べないのよ〜と断りやすいですよ、おすすめです。

    ユーザーID:0051391459

  • 坊やのお母さんと坊やの両方に

    週末は家族の時間を大事にしたいのがうちの方針なのでお友達と遊ぶことはしないから、インターフォンを鳴らすのはやめてくださいと言うのはかまわないと思いますよ。そしてお稽古事の日をあらかじめ知らせておいて(一緒にとなるとおいやでしょうから、バレエのように女の子っぽいものやピアノのように個人レッスンのものが良いですね。)週1度程度はトピ主さんのお嬢さんも遊びたがっているようですし、遊ばせるのは母親としてのお嬢さんに対する義務かと思います。我慢してくださいね。
    それと中学になってまで考えるのはちょっとお相手の坊やに対して失礼だと思います。まるでストーカーになりそうと言っているようなものですよね。
    男の子も女の子も大体小学校に行くと異性の子と遊んでいると余計なことをいう子もいて自然と同性同士遊ぶようになりますよ。
    私はすでに大学生と高校生のの子供の母ですのでちょっと先輩ぶらせていただきました。

    ユーザーID:1791374336

  • レスありがとうございます!

    ポコさんへ
    再度さっそくのレスありがとうございます!!
    あぁ〜ポコさんの件もよく分かります。うちも別のお友達との間に同じ悩みがありました。


    A君がやっかいなのはお隣さんということ‥
    インターフォンを押す前にメールしてほしいと言おうかと悩んでいました。
    でもメールされたら、返信しないといけないし、断る理由がいるし、断ったら家の前で遊べなくなるし、苦痛度はかわらないかなと思ってそのままになっています。

    とりあえず、今週は雨ばかりなので、ピンポン攻撃はないかな‥と思っていたのですが、今朝A君ママとお天気の話をしていたら、
    「Aが雨だったら娘ちゃんと遊べないとベソかくから、屋根の下で遊んだらいいでしょと言った」と話していて、え゛――っと思ってしまいました。とっさに「今日は病院にいくから」と言ったのですが、伝わっているかコワイです。

    ユーザーID:1318953783

  • レスありがとうございます

    Miwaさんへ
    レスありがとうございます!
    週一程度と前もって話した方がいいですよね。
    あとだしで申し訳ないのですが、水・木はA君が習い事をしているため遊びには来ません。それでは‥と家の前で娘と遊んでいると習い事が終わって帰ってきて、つかまってしまうことがあり、気が抜けません。
    また、ご指摘の通り、まだ幼稚園の子に将来ストーカーというのは失礼ですよね。持ち家で一生の付き合いを覚悟しているだけに飛躍しすぎました。
    ただこんな気持ちになる以前から、小学生になったらいじめられるタイプでは?と心配していました。
    ふつうの人見知りの子とはどこか違うんです‥。 
    学年が1つでも違えばよかったのに〜と思っていましたが、せめて性別が違ってよかったのかな。

    ユーザーID:1318953783

  • ちがうかもしれませんが

    その男の子、ちょっと自閉気味では??
    だから違和感を感じるのかも知れませんね。

    たぶん自閉なら危害を加えたり乱暴をしたりとかはしませんが。

    ユーザーID:2146301671

  • トピ主です 結局、今日もピンポンありました。

    朝、今日は病院に行くとママに言ったのに。
    さすがにイラッときて、インターフォンには出ずに、A君ママにメールしました。今日の件について、短めに迷惑という旨を伝えました。A君ママは「言ったんだけどひつこくて、言うこときかなくて本当にすいません」と返信がありました。
    A君ママとは仲良くやっていきたいのに、このままではぎこちなくなりそうです。
    それから、ピンポンの前の話ですが‥
    幼稚園から帰ってきたとき、娘はその場でお友達と遊んでいて、A君は先に帰りました。娘たちがそろそろ帰ろうかとしているときにA君が一人で横断歩道を渡りこちらに来ようとしている姿が見えました。
    おそらく自宅に入らずに待っていたのでしょう。
    私はA君に気付かないフリをして、娘に反対から帰ろうと誘いました。A君はそれに気付き、逆周りで追いかけてきて、結局家がお隣りなので鉢合わせ。すかさずA君にバイバイと声をかけ家の中に入りました。
    親としてやってはいけない行動だと自分が嫌になっていたところに、その後、上記の件がありました。

    今日のメールの件でこれからA君を家庭内で引き止めてくれるのか‥明日からどうなるか‥。

    ユーザーID:1318953783

  • 気持ち分かります

    私の近所にもいました。インターフォンは鳴らしませんが暇ができる度に、庭に遊びに来て…
    気持ち悪いとまだ思わない娘さんが可哀想かもしれませんが、小学校中学校に通うようになったり幼稚園で違う友達と接していると、A君は違うと気づくでしょうね。今トピ主さんが守ってあげるべきだと思います!
    娘さんも習い事をしてなるべく遊ぶ機会を自然に減らしていってみては?トピ主さんは保護者なので、不快だと思う子供から自分の子供を守るのが当たり前だと思います!可哀想だとか思わずに思った通りに行動すれば良いと思います。

    ユーザーID:0981594612

  • 大変ですね

    かなりしつこいお子さんですね。帰りに避けてしまったのはしょうがないと思います。そうでもしないと困った事になるんですから自己防衛しただけですよね。

    なんだか相手のママさんも頼りないし、お手上げ状態みたいですからここは本来はしたくない事だとは思いますが、お嬢さんに言い聞かすしかないんじゃないでしょうか。

    お外でお友達と遊ぶときは必ずママの了解をとってからにしてねって言うとか、事前に約束してから遊ぶ約束になってるから男の子が約束守らずピンポンしている時は出てはだめよって言うとか、他の女の子のお友達をお家に呼んでしまうとか・・・なかなか難しいですね。いい考えが浮かびませんが、お隣が変わらないならやはり何らかの自衛をするしかないかもしれません。そのうちお嬢さんの方からその男の子とは遊びたがらなくなるように思いますが。

    ユーザーID:0051391459

  • レスありがとうございます

    らんらんさん、パピルスさん、マリンさん、
    レスありがとうございました!
    他人のことなのに色々と考えて下さって本当にありがとうございます。
    コレという特効薬はないかもしれないですが、ここで話を聞いてもらっていることで私の気持ちは落ち着きます。

    雨のせいもあるかもしれませんが、今日はピンポンはありませんでした。今朝、会ったときにママからの謝罪もあり、家庭内で説得してくれてるのかなぁ〜
    ただ、次は毎日のお手紙攻撃です。それくらいは仕方ないですよね。
    娘はA君のことを「ボーちゃん(クレヨン〇〇ちゃん)みたい」と言っています。
    人の悪口を言う子になってほしくないので、自然と離れるのを望みたいです。
    A君はキャラクターなどにも執着心が強いので、彼の中のマイブームが娘なんだと‥。ブームが去ることを願いたいです。

    自閉症については‥‥今のところママも含めて周りにそう認識している人はいないです。ただ、A君は2才の頃にチック症でした。

    ユーザーID:1318953783

  • はぁ‥‥トピ主です

    何度もスイマセン。書き込みさせて下さい。
    その後、A君ママが家庭内で伝えてくれたのか先週は平和に過ぎました。
    が、日曜日、A君はパパに「娘ちゃんに○○を見せたい」と訴えたようで、たまたま外に出た主人にA君パパから「娘ちゃんいますか?」と聞かれたそうです。
    で、月曜日は同じ幼稚園のバス停のお友達と集まる機会があり、A君と一緒。A君は早めに外に出ていて、
    娘と遊ぶことになりました。私は娘につい「お約束は4時からでしょ」と言ってしまい、
    娘はただ遊ぼうとしただけなのに怒られて拗ねてしまい、私も娘に謝ってA君と遊んでいいと伝えました。
    私もA君に対して敏感になりすぎているところがあります。

    続きます。

    ユーザーID:1318953783

  • はぁ‥‥トピ主です。続き。

    そして今日。A君も少し成長していて、幼稚園バスを降りたところで、娘と仲良しの女友達が遊んでいると「一緒に遊びたい」とママに言っていました。「ママは帰るよ」と答えていて、A君だけ置いていく気??と少々焦りましたが、暑かったので、すぐに解散となり、事なきをえました。
    で、わざと娘に「もう少ししたらお出かけしようね」と聞こえるように言って、A君親子とバイバイしました。
    そのあとA君は来なかったのでホッとしていたら、、ピンポーン。。もうすぐ17時。まだ明るいけど今から遊ぶ時間ではないし、想像するに‥家庭内で引き止めたものの結局ママが折れたのでは?!と。
    私もついインターフォン越しに「遊べないよ。ピンポン押しちゃダメだよ。」と言ってしまいました。それを聞いていた娘は「なんでママ怒って言うの?」と悲しそうに。
    私がA君に嫌悪感をもっていることを娘には気付かれないようにしていたのに、もうムリです。娘は感付きはじめていると思います。
    A君ママとの関係もビミョーだし、自分が嫌になります。

    ユーザーID:1318953783

  • そうですか・・・

    親だって発展途上の人間ですものね。
    私もちょっとそれは・・・な親子に悩まされたことがあるので、過敏になってしまうお気持ちわかります。
    本当はその親御さんが「そんなにピンポンしてまで遊べるか確認するのは、相手に負担になるのよ」って諭すべきなんですよね。
    遊べないと断られたら追及しない、とか、遊ぶ家が偏らないようにするのよ、
    とか、人間関係のさじ加減は小さいころから教えて
    いくべき。(もちろんわかりやすい言葉で)なんでその方は丸投げしちゃったのでしょうね?
    嫌われちゃったら後の祭りですねぇ。

    娘さんに{お休みの日や夕方にピンポンしちゃだめなのは判る?
    (女の子なら結構わかると思うのですが。相手も断るのは淋しい気持ちに
    なっちゃうかも。そーいうの考えないとなんだよって)○○君は今お約束を守る練習中なの。
    大丈夫な時に、きちんとお約束して遊ぼうね}
    と伝えるのはどうですか?
    親御さんにも、断るのが悪くて〜とか下手にでながらこちらの気持ちを伝えていいと思いますよ。
    だって、今までの事をさせちゃう親ってとこは
    大人だけと判らない人なんだと思いますから。治してくれたら根に持たないでね

    ユーザーID:5626935360

  • レスありがとうございます

    みっけさんへ
    トピを読んで下さり、レスを下さって本当にありがとうございます。
    ここで吐き出さないと、ついつい他のママ友に相談してしまいそうな自分がコワイです。それこそトラブルの元を作っちゃいますよね。
    みっけさんのおっしゃるようにもう少し親が子を教育してくれたら‥と思います。けっして悪い方ではないのですが、「言うことを聞かないから」ではなく「言うことを聞かせる」のが親の役目ですよね。
    娘への説明についても助言頂きありがとうございます。
    私もとっさに「遊ぶときは前もってお約束しないとダメだし、ママとのお約束を守れないと遊べないんだよ。A君はいつもワーンって泣いてママに怒られてるでしょ。言うこときけないと遊べないんだよ。」と言いました。この説明はいかがなものか?!と思っていましたが、みっけさんの助言を読み、少しホッとしました。

    ユーザーID:1318953783

  • 何も悪くないと思います

    お約束を守れなかったA君にダメだと言った事は当然だと思いますが。娘さんにもそのまま言っていいのではないですか?許してしまうとA君のためにならないんだよ。A君はA君のママの言いつけを守らないで遊びにきてしまってるんだから、ちゃんと断ってあげないとA君はママとの約束を破ることになっちゃうんだよって言えば理解できるんではないでしょうか。

    A君を迷惑に思う気持ちをそんなに卑下することはないと思います。実際迷惑だと思いますし、A君ママの対応も理解できません。手に負えない時は行かせてしまうってどういう感覚でしょうか。健常児ならいい聞かせられるはずだし、もしなにか事情があるなら専門家にこういう場合はどうすればいいのか相談にいくべきだと思います。こちらからは言えない事だから本当にお困りだと思います。子供がする事は親が責任持つべきですよね。迷惑な隣人さんだと思いますよ。

    ユーザーID:0051391459

  • レスありがとうございます

    Mさんへ
    共感頂き、レス下さって、本当にありがとうございます。
    最近は、A君の姿を見るだけで目をそらしたくなる自分がいて、自分のやっていることがどこまでが常識の範囲内か分からなくなってしまって‥。
    A君ママも自分のところに非があると分かって下さっていますが、私がA君を嫌がっていることに気付いているでしょうし、無視するような態度は不快に思われて当然だと思うし‥。
    娘はA君に普通に接してるし、A君も以前に比べると娘がいる少人数の輪には入ろうとしているし、A君ママは娘に普通に接してくれているので、、私だけスッキリせず、ゴメンナサイって感じです。。

    ユーザーID:1318953783

  • わかります

    主さんがうっとおしく感じられるお気持ちよくわかります。
    そしてご自分の感情に罪悪感をお持ちになられるのもわかります。

    実は私も同じことで悩んでいます。
    うちは小学生の息子がおりますが、その友達がどうしても生理的に受け付けないのです。

    性格が嫌みっぽくて、いつも上から目線、嘘つき、自分が一番だと思っている、自慢ばかり。

    それが顔に思いっきり出ているのです。

    そのくせ大人の前では妙に聞き分けのいいフリして優等生ぶる。
    悪知恵がよく働くので影で悪いことばかりする。

    先日も家に遊びに来た時に、息子の腕時計をその子がずっとおもちゃのように触っていたらしく、息子がそちらを見た瞬間、時計を棚に戻していきなり帰ったらしいです。

    そして気付いたら外れたネジが時計の横に置いてあったそうです。

    その話を聞いた時「あの子ならやりかねない」と思ってしまいました。

    私は本来子ども好きなのですが、ここまで「嫌い」と思う子どもに初めて遭遇しました。

    自分でもよくわからない感情です。

    こんな私もいますから、主さん安心してくださいね。

    ユーザーID:5719229293

  • レスありがとうございます

    けろさんへ
    レスありがとうございます。
    子供でも生理的に合わないタイプってありますよね。
    今までの自分にない感情なので、どう向き合えばいいか困ります。
    と、いうか、できれば余所の子のことなんて向き合わずに避けてしまいたい。ただそれで自分の子供に悪影響は与えたくないというのが親の心情ですよね。
    お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:1318953783

  • トピ主です 独り言でもいいです

    しつこく書き込みして申し訳ありません。他に捌け口がなくて、
    ここで書き込むことでスッキリしています。

    今日、日曜日。
    主人と娘が家の前にいるときにA君とママがお出かけのため出てきました。A君は娘を見ると遊びはじめたため、A君ママは「買い物に行くのでお家でお留守番しといて」と言って車で出かけて行きました。
    私は家の中にいましたが、ヤラレタ〜〜という気分。
    我が家にも出かける用事があるのに‥。
    今までなら、A君を残して出かけられなくて、ママが戻るまで待つというパターンでした(娘も楽しそうなので少々時間を遅らしてもよいかと思っていた)
    が、主人にブチブチ文句を言って、早く出かけようと娘に言って、A君を残して出発。
    A君は玄関内で号泣している声が聞こえていて、我が家の雰囲気は最悪。
    ふつうなら、A君に声をかけるとかママに連絡するとかすべきなんでしょうが、それも嫌で、娘は複雑な表情。親として悪い見本です。
    そもそもA君は一人でお留守番したって話は聞きたことないし、
    留守番できない子をおいていかないでほしいです。

    ユーザーID:1318953783

  • かわいそう

    なんか、ちいさな子供相手にストーカーだとか、しつこいとかかわいそすぎるよぅ!

    主さんは女の子ママだから男の子に親近感が湧かないのかもしれないけど、
    もし娘さんがストーカーみたいとかどこかで言われても平気?
    しかも、男の子のお母さん出かけてるのわかってて、置いていくなんて…正直ゾッとしました。

    ユーザーID:3253796999

  • それは

    駄目ですよ。
    A君は娘さんと同じ幼稚園の年中さん、生まれてまだ5年ぐらいしか経っていないんですよ。

    置いてお出かけなんて卑怯です。
    単にA君の事が嫌いで仕方がないだけですよね・・。

    本当はA君のお母さんの対応に不満があるんじゃないですか。
    でも元をたどればA君が嫌いの一言なんですよね・・。

    少なくてもA君はまだ幼児です。
    対等ではありません。

    不満があるならお母さんに。
    A君が可哀想です。

    私は小学校の時に担任に「あんた、メソメソしてるし、意味もなくイライラする。生理的にあんたの事が嫌いなの」
    と言われてすごく傷ついた事があります。
    今なら分かります。
    人間合う・合わないがある事も、当時の自分は確かにメソメソした人間だった事も。

    でも言ってはいけなかったと思います。
    相手はまだ成長途中の子供なんですから・・。

    トピ主さんの嫌いな気持ちは仕方ないですが、置いていくとかひどすぎます。
    何かあったらどうするんですか?

    相手は子供。
    大人の対応をして下さい。
    A君もこれからどんどん成長しますよ。

    可哀想で泣けました。

    ユーザーID:4325083972

  • A君ママどうかと思う

    A君を置いて行っちゃったんですか。
    後の責任はトピ主さん家族をあてにしたんでしょうか。
    随分無責任なA君ママ・・・
    A君ママ事態がそんないいかげんなことしてたら
    A君は不安定になるだろうし
    言うことを聞く子になるのかな、と
    A君ママはA君が泣いてもなにしても一緒に連れていくべきだったと思います。

    A君ママがA君に言うことを聞かせることが
    大変なのに、トピ主さんちをあてにするなんて・・・A君ママがもっとA君とちゃんと向き合ってあげればいいのに、と思いました。

    ユーザーID:7753772118

  • ありえなーい!

    年中さんですよね。お隣のママ、車でお買い物?!
    お買い物が自転車範囲なら、子どもを置いていくお母さんはいます。10分〜15分ほど放置します。でも車で買い物の場合は置いていかないです。

    子どもを道路で遊ばせてちょっと家を空ける場合、一声かけていくのも当たり前。声をかけずおいていった場合、周辺の親はおいていかれた子を放置でOKといった感じです。親もそんなに長時間は出かけないので暗黙の了解になっています。私は子どもを置いて行った事はありませんが、相手が置いていったとしてもこちらには負担にならない状況です。

    お隣の奥様、育児放棄じゃないですか?
    児童相談所に連絡した方がよかったのかもしれません。

    ユーザーID:9385436659

  • なかなか大変ですね

    Aくんママがなんとも厚かましいですね!
    面倒見てもらおうという気が満々で。
    一言、ちょっと出掛けるのでお願いしますとかなんとか声かけてくれたら、
    すみませんがこちらも出掛けるので〜と断れるのに。

    ちょっと今までAくんママにいい顔しすぎてしまったようですね。
    それでつけあがっちゃったのでしょうね。

    今回の対応、良かったと思います。
    はじめから、Aくんママはお留守番しといてって言ってますし。

    お隣どうしですし、お互い本当に本当に困っているときには助け合ったほうがいいとは思いますが、
    普段は気にせず、これからも振り回されずに、「我が家はマイペース」を貫いてください。

    ユーザーID:2413960926

  • イヤな隣人だね

    それ、確信犯ですよ。
    子供も気持ち悪いし、親もいかがなもんかと。
    他のママさんにそれとなく話しておいた方がいいと思う。
    無理だと思う相手と無理に笑顔で付き合う必要ないし、周りに話しておかないと反対にそこの親に『子供一人で置いて行かれた』とか言われて主さん一人悪者になるよ。
    自分の子供にも、諦めるってこと教えないとおもうし、親の都合で断るの全然悪くない!
    頑張れ!

    ユーザーID:9421501523

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