重くなってきた友人

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家族・友人・人間関係

ぽかり

トピを開いてくださりありがとうございます。
専業主婦のぽかりと申します。

学生時代から親しくしている友人なのですが、最近はメールが来るだけで憂鬱な気分になってしまいます。
メールの内容は、派遣切りにあった、バイト先でいじめられて短期間で辞める事になった、同居親族への日常の不満など後ろ向きな内容です。
しかし最近は育児に追われていたり、家族での所用で出かけていたりで、返信が翌日になってしまう事があります。
すると「メール読んでくれた?」と返信を催促するメールが必ず届きます。それにも私がすぐ返信出来ずにいると今度は「○○は私が悪かった、ごめんなさい」という謝罪メールが届きます。
○○の内容は、些細な以前の出来事で、何故このタイミングで気にして謝ってくるのか意味が分からないし、正直、うんざりしてしまいます。

もしかしたら、色々考えすぎてしまっている一時的なものなのかなとも思い「外出していて返信遅くなっちゃったよ〜ゴメンね」と、謝ってきた内容には触れずに明るくメールを返していますが、彼女のことが大事な友人だったはずなのに嫌いになってしまいそうで悩んでいます。

彼女曰く友人は、私と、趣味友1人、かつての勤務先で出来た友人1人(最近は連絡とっていないそうです)とのこと。
友人が少なくても、深く信頼できるような友人が1人でもいればいいと私も思っていますが、最近は彼女が重く感じられてしんどいです。

今月中に彼女が我が家へ遊びに来るので、その時に「もっと交友関係を広げてみては?」と言ったら感じ悪いでしょうか?(今は私に比重が多くなりすぎているような気がするので)
こんなこと言ったら傷つけてしまうと思いますか?
ご意見を聞かせていただけますよう宜しくお願いします。

ユーザーID:9616539681

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  • 困りましたね

    比重が重くなっている、は結構キツいですよね。

    専業主婦の場合、返信出来て当然、という感じで
    メールをされたりしますよね。
    以前、私もそうでした。

    正直に話しました。学生時代からの友人ならば、
    分かってくれるだろうと。
    分かってくれたかわかりませんが、それからちょい
    疎遠になりました。
    でも、今は、程よい距離でお付き合い出来ています。

    ご友人はご自身のことでいっぱいで、話を聞いて
    くださる方がトピ主さんだけなのかもしれませんね。

    それでも、主さんにはご家庭があり、家事育児全部
    終わった後でしか返信できないことを、正直に
    伝えてもいいと思います。
    それで、縁切りするご友人ならば、そういう方ですし
    本来は「友人に迷惑かけちゃったな」って思うのが
    筋だと思います。

    勇気が必要ですが、ご自身とご家庭のためにも
    一度、お話されてはどうでしょう?
    もちろん、ご友人は「大事な友達」ということを
    お伝えしつつ・・・ですが。

    ユーザーID:6314545638

  • 忙しいフリをする。

    「もっと交友関係を広げてみては?」というアドバイス、
    ご友人の受け止め方によっては傷つけてしまったり逆恨みを買うことになりませんでしょうか。

    それよりもご友人が訪問されている間じゅう、家事やら電話やら来訪者やら、とにかく忙しいトピ主さんを演じてみてはいかがでしょう。
    あらかじめご実家や他の友人に電話をするよう頼んだり、アラームをセットしたり、宅配便の配達時間を友人来訪時間に指定するなど下準備も忘れずに。
    会話も途切れ途切れ、落ち着かない空気を作ってしまうのです。
    「ゴメンねー、いつもこんななのよ」と愚痴りながら。

    ご友人のような人は自分の話を聞いてくれる相手を感情のゴミ箱のように考えています。吐き出せばスッキリ。
    聞いてもらえないことがわかれば向こうから離れていきますよ。

    ユーザーID:3441697270

  • そんなことで悩むのも大人げないね。

    携帯も良し悪しですね。
    無ければそんなメールで悩むこともないのにね。

    所詮、女性の友人関係ってそんなものです。
    どちらかが結婚すれば尚更話は合いません。

    嫌なら今のうちにフェイドアウトしなさいよ。

    ユーザーID:5123680959

  • 私のことかと・・・

    私のことかと思いました(笑)
    といってもさすがに催促のメールはしませんが、心境はわかります。
    メールを送る時は軽い気持ちなのですが、返事がこないと急に見捨てられたような気分になってしまうんです。
    なんであんな文章送っちゃたんだろう、とか
    以前のやりとりが気に障っているのでは?とか、色々反省しはじめます。
    変なタイミングで謝りたくなるのはそんな理由です。

    迷惑かけているのはわかっているし、自分自身の行動パターンが情けなくてなんとかやめようとしていますが・・・半年もたないですね。
    ちょっとした心の隙間があるとうっかり同じことをしてしまいます。

    ご質問への私なりの意見です。
    >こんなこと言ったら傷つけてしまうと思いますか?
    もちろん傷つくと思います。このタイプの人は。

    >感じ悪いでしょうか? 
    この考えは保身では?
    本当に鬱陶しそうなご様子ですのでご自分の気持ちを大切にした方がいいと思います。

    それでも友人関係を壊したくなければ「私メールの返事が遅いから皆から怒られるのよ〜」と宣言しておけば自分だけじゃないんだと安心してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3015386594

  • 私は言いました

    トピ主さんと似た様な状況になった時に。

    言った時は「何で?」と返ってきたので「私だけの意見でなく、色んな人の意見を聞いた方が考えの幅も広がるんじゃない?」って。
    内心は会う度の愚痴に、コチラが参ってたので防御です(泣)

    2〜3度言ってようやく分かってくれたのか、しばらくは連絡はなかったです。
    ところが、また頻繁に連絡が来るようになり会って近況を聞いたら。
    どうやら他の友人にも避けられた感じでした・・・

    愚痴は相変わらず変わらなかったので、今度はハッキリと「変わらない愚痴を言い続けるのはどうかと思う」と言いました。
    以来、少し疎遠になってますがコチラとしては正直ホッとしてます。

    私の場合、相手は傷つくというより疑問って感じでした。御友人が同じ態度とは限りません。
    だけど、トピ主さんの精神が持たないなら防御する事も必要ですよ。

    一方的に頼られ愚痴ばかりの関係は、いずれは破綻すると思うしトピ主さんも辛いでしょう。

    友人も悪いと思えば、適度な距離感を保ってくれると思います。
    残念な事に怒ったなら、距離を置いた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7532534804

  • 大丈夫かな・・

    トピ主さんのご友人がそうだとは全然言えないことですが、

    鬱病になった友人がする行動によく似ていますので心配です・・。

    私はどうかかわっても今は刺激になるため、連絡は超必要最低限にし見守り中です。

    トピ主さんが重いなら、今はうまく距離をおいた方がお互いのために良いかもしれませんがいかがでしょうか。

    ユーザーID:4635490081

  • 同じような事がありました

    依存される というか
    負担が大きくなってくるんですよね

    私の友人の場合は
    会社でのいじめとか 母親との確執とか・・
    自分の悩みばっかり話す友人でした。
    それで 最後には「あなたを大事に思ってます」
    そりゃないでしょ、と思いました。

    私は 正直に伝えました
    あなたのことは大事に思っているけれど 
    私は こう感じています

    とか言って。
    そしたら 離れていきました。
    誕生日には メールが来ましたが。

    トピ主さんのご友人は 昔は明るかったのでしょうか?
    何でも話すのが友人、とは思わないです、
    むしろ できるだけ明るい話題をして たまに悩みを話す、
    それぐらい お互い 気を遣いたいです。

    私も主婦ですが 返信が遅れることはありますよ
    友だちからは 1週間無いときもありますし それでも
    なーにも気にしません。 主婦でもそれぞれ忙しいんです。

    ユーザーID:4177840148

  • 経験あります。

    あまりに頻繁の愚痴メールは本当に重いですよね。愚痴メールでなくても周囲にたいしての文句なんかも私の場合はありました。

    結局は携帯があんまり頻繁に鳴るからイライラするようになり我慢できなくなり
    ちょっと一言言ったらメールが来なくなりました。

    後味が悪いのですが、本当はもっと楽しいメールをして欲しかったです。
    なんでこういうタイプは後ろ向きなんでしょうね。

    ユーザーID:6036407204

  • 私もかも…

    トピ主さんのご友人はどのくらいの間隔で送られてきますか?

    このトピを読んで、私もある特定の友人に一週間置きくらいで
    送ってしまうことがあり、気になり始めました。

    ある時は仕事の事、ある時は身内の病気の事。
    もちろん明るい話題の時もあるのですが、なんだか暗い長文のことが
    ここ最近、多っかったです。
    親身になって返信をくれるので、すっかり甘えていました。
    私も気をつけよう…

    >その時に「もっと交友関係を広げてみては?」と言ったら感じ悪いでしょうか?(今は私に比重が多くなりすぎているような気がするので)

    これは、ちょっとキツイかも。
    私なら『ちょっと、最近メール暗くない?重い!重い!明るい話題でいこうよ!(笑)』
    なんてメールが返ってきたら、相手の気持ちにハッと気がつくかも。

    ユーザーID:2421725046

  • そうですね

    内向的なお友達なのかな、と思いました。

    もっと交友関係を広げてみたら、と言っても大丈夫だと思いますよ。
    勘のある人ならその一言できっと距離を置いてくれると思います。

    でも仲の良かったお友達なんですよね。
    少しは親身になって聴いてあげても良いような気がするのですが。。。

    ぽかりさんも今後の人生の中で落ち込んだり悩んだりすると思うのです。その時は逆に彼女が親身になってくれると思うのですが。。。

    ユーザーID:9607185446

  • もしかして

    心の病の可能性がありますよ。私も友人にうんざりして、一度きつくいおうかと思った矢先に病気だということがわかり、治療して、今は通常の状態になりました。知らずにきつい亊言わなくて良かった〜と思いました。

    ユーザーID:0192515819

  • うわー、めんどくさい友人ですね

    私も同じく専業主婦。
    独身の友人からどうでもいい内容のメールが頻繁に送られて来て、困った時期があります。
    そういう人は大抵職場と実家(家)の往復で、楽しみがないみたいです。
    友人の場合催促とか謝罪はさすがになかったですが、そこまでいくと頭の中で危険人物警報が鳴ります。
    トピ主さんは優しいですね、律儀に返信されて。

    私も前まで律儀に返信していたのですが、共通の友人から「忙しいフリして返信していない」というのを聞いたのと、妊娠したことで子供と家庭が一番になったのであまり家族以外に無駄な時間を使いたくないと思い、友人をフェードアウトすることに決めました。

    私の場合は友人が日記や感想のようなどうでもいい内容を送って来る、さらに上のどうでもいい内容を送り、目には目を攻撃をしていたらメールが来なくなりました。

    元々妊娠中なのに「遠方のうちまで泊まりで遊びに来い」とか、思いやりのない人物だったので切れても差し障りありませんでした。

    トピ主さんもそんなに大事な関係でないのでしたら早々にフェードアウトしちゃいましょう。
    ずっと送らなければさすがに送って来なくなりますよ。

    ユーザーID:5770589846

  • 分かります。

    お友達はあなたに依存しているのですよ。
    マイナス思考の人に「交友関係を広げろ」なんてアドバイスしても
    無意味ですよ。笑
    性格や考え方など簡単に変わるものではないです。
    マイナス思考→友人いない→あなたに依存
    原因があって結果があるのです。

    友人の認知の歪みを取り除くには素人では無理です。
    でも、カウンセリング受けたら?とは言えないですよね?苦笑

    私も実は30代のネット上の友人に依存されて困っています。
    「毒母親からの虐待?にあい困っている」と相談され
    家を出て自立を勧めても、それはできないという。(ニート)

    「同居しながら母と上手くやっていくにはどうしたらよいか」
    と何度もメールがきて3回目の返事につまっていたら
    「やっぱり迷惑だったんですか?」って重たいメールが来ました。

    生きがいの野球中継の時間にそんな重たいメールに
    答えられる訳ないじゃないですか!?苦笑

    想像力のない人とは友達になれないです。
    対人依存症の人はホントに苦手です。

    精神的に自立してたら距離を保って人づき合いできるはずなんです。

    ユーザーID:9712088508

  • トピ主です

    レスを下さった皆様、どうもありがとうございます。
    20代前半既婚女性様まで読ませていただきました。
    同じような立場になった時に対処なさった方法を書いてくださった御意見、参考になりました。また、メールを送っている立場の方の御意見も、とても納得感がありました。

    双方が独身・正社員だった頃は、愚痴を言い合ったりしても楽しい話題も多かったので気になりませんでした。
    ここ3年程は私の方が彼女の相談や愚痴を聞くばかりの状態です。辛い時はお互い様だと、ずっと思ってきました。
    でも、彼女を励ましアドバイスし続ける事に疲れてしまいました。

    彼女は昔から内向的な性格です。辛い時に数少ない(特定の)友人に頼りたくなる気持ちもわかる気がして、フェードアウトする事は罪悪感を感じてしまい思い切れません。
    話を聞く限りでは、趣味友は遠隔地在住、以前の職場で出来た友人は関係が途絶えつつある様子で、彼女が失業し辛い時期に私まで離れてしまうのは酷いですよね・・・。
    私のメール返信が翌日になるだけで不安を感じていそうな彼女に、「もっと交友関係を広げてみては?」なんて言っては駄目な気がしてきました。

    ユーザーID:9616539681

  • トピ主さん、大人ですね。

    14日、16時台のトピ主さんのレスを拝見しました。

    おっしゃる通り、「他に友人を作れ」とは言わない方がいいですね。他人が言う筋合いのものではないし、聡明なトピ主さんは気付かれたのですね。
    今時珍しく慈悲の心のある方だという印象を持ちました。

    他に気の置けない友人を作れないからこそ、このように集中して淋しさと不安をぶつけてくるのですね。
    彼女、本当に一人ぼっちなんだと思います。小町にも「友達がいない」というトピがあふれ。皆淋しいんですね。

    冷徹に「縁を切れ」というレスが続くかと思っていましたが、トピ主さんの温かい人柄にちょっとほっとしています。

    切るほど嫌いではない・でもネガティブな想いのメールが来ること自体辛い、のですね。

    これからもお付き合いしたいと思うなら、やんわりと率直にいってみてはいかがでしょうか。

    彼女は気弱で不安定なのですから「不安でつらいのはわかる。でも私もそういう話題ばかりのメールがくるのは
    気持がもたない。申し訳ないけどもう少しその点、考えてほしい。これからも付き合いたいとは思っている」というような。

    ユーザーID:7969140210

  • びっくりした!そのご友人

    まさか、私の友人の事か?と思ってしまいました。

    主さんに比重が多くなってるのは
    優しいし、きつい事も言わないし、
    都合がいいからだと思いますよ。

    主さん以上に都合に合う人が現れれば、
    結構アッサリ離れるかと思います。
    メールも、ビックリするくらい来なくなるかと。

    交友関係は、
    本人が一番広げたいと思ってるかも。

    私の場合は、友人に…

    「自分に余裕がなかったり、用事があったり、
    多忙でメールが返信出来ない時もあるから、
    返事は気長に待っていてほしい。
    「ごめん」て謝る事も、自分で悪い事してるって気付いたなら
    もうやらないでほしい。
    そうつもりもないのなら、謝る意味もないし、
    謝られても困る。きつくてごめん」

    とハッキリ言いました。

    それからは、以前のように
    催促もしなくなったし、
    不安定なメールも送ってこなくなりました。

    友人にとって私は、もう
    都合のいい相手ではなくなったと言う事です。

    主さん次第だと思います。
    でも、その人に意見すれば
    多分、こういう結果になると思います。

    ユーザーID:3067416225

  • 気持ちは分かります・・・

    私も同じような事で悩んだことがあります。

    友達だから、辛い時は力になってあげたいって思いますよね。
    でも、何でもやってあげられる訳じゃないという事も、お互い様として理解するのが大人ではないでしょうか。

    気を許してくれてるから、ネガティブな所もオープンにしてくれてるんだろうけど、それにも限度はあると思います。

    人との距離感をとるのが下手だったり、情緒不安定になりがちだと人によっかかりすぎてしまいます。
    同じような友人も、一見社交的に見えますが、残念ながら多くの人に一線を引かれていたりします。(本人は気付いていません)
    共通の友人数人から「長文の重いメールがきて困る」とか「返信に困って返事してない」「mixiの日記が重くてコメント不能。大丈夫なのかな?」とかよく聞くのですが、本人が酔ってるとこがあるから何ともね。

    「気持ちはわかるけど、いつもそうだと私もシンドイ」って伝えた方がよいんじゃないでしょうか。彼女の重い性格上凹むとは思うけど、これからも仲良くしたいからって伝えれば、分かってくれるかも。

    私の友人は気が強いので、けんかになってしまったけど(苦笑)

    ユーザーID:6531652266

  • その友人に

    発言小町の存在を教えてあげたらいいかも。

    ユーザーID:1841197926

  • トピ主です

    引き続きレスを下さった方々、どうもありがとうございます。
    Nop様まで読ませていただきました。

    再度、いただいた全てのレスを読み直しました。
    友人が少ないことを彼女が気にしていたら「もっと交友関係を広げてみては?」と言うのはダメージが大きそうなので、やめにします。

    ただ、友人とはいえ何人かの方が書かれている通り、片方にだけ負担がかかるような付き合い方は良くない関係ですよね。
    メールの返信が遅くなっても気にしなくて大丈夫な事と、これからも本当に辛い時には相談にのるけれど、今までみたいな内容のメールばかり送られてはこちらも辛いという事は、伝えようと思います。繊細な彼女への言い方が難しいですが・・・。

    家族と疎遠気味で祖母と暮らし、恋人が出来た事が無く、職も不安定で友人も少ない彼女は、きっと私が想像している以上に孤独を感じていて、時折とても不安定な感情に動かされているのかもしれないですね・・・。
    彼女を支えなきゃと思う半面、家庭優先になっている今の私には、荷が重いというのが正直な気持ちです・・・。

    ユーザーID:9616539681

  • 私、遂にはっきり言いました。

    学生時代からの親友の事・・余りにトピ主さんと似て居たので。昔はしっかりした女の子で楽しかったけど、成長過程でどうやら完全に私に依存する様になり。彼女の仕事の悩みはもうウンザリするほど詳細に渡り連日のように送られてくる事もあったけど我慢してました。(数年)ほぼ同時期に結婚してからは家庭問題に加え彼女の妊娠への不安(おなじ年齢です)に加え、子作りの時期迄一緒に♪(軽い気持ちかもしれないけど)強要に感じる文章があって。。いい加減私もキレ、ました。相談ならまだしも単なる自身の感情のゴミ箱にされるのはごめんです。今後は私自身も夫との家庭や子作りをしていくし、こんな事ばかりではストレスで流産しかねないとも思い。。大切な友達だからこそ、はっきり言う事も必要だと思います。言っても判らないならそこまで。因みに今後、精神的に自立傾向が無ければ距離を置こうと思っています。本人の問題をこちらが不必要に背負う義務は一切ない。頑張って!

    ユーザーID:9157700784

  • 私も

    私も大学に入ったばかりの頃、毎日のように高校の友達に電話をし、自分でそれが変なことだと気づかなかった時期がありました。そのときは、友人が、「あなたは大好きな友達だし、電話はうれしいんだけど…」とはっきり言ってくれて、自分の行動がとても迷惑だということに気づきました。不思議に、他のことで忙しくなったのだったか、電話したいという欲求も消えました。優しい友人に感謝しています。
    ご友人も、誰かに話したいという気持ちでいっぱいで、迷惑だと気づいていないのかもしれません。優しくはっきり言ってみると案外、こじれずにあっさり止むのではないでしょうか。

    ユーザーID:2234104717

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