おとなしい人の生き方について

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(トピ主0
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  • 嘘の言葉は伝わりませんよ

    どうして、ストレートに「気持ち」を伝えようとしないのでしょうか?
    花壇が荒らされるのが不愉快って書いてあるのに口から出たのは「道路で遊ぶと危険」って全然違うじゃないですか。

    お花が荒らされておばちゃん悲しい。取りに入る時は花を踏まないようにしてくれる?←が正しい感情じゃないですか?

    鬱憤を溜めた上、気を遣っての発言は奥歯にものが挟まったような表現になりやすいです。
    相手にはあなたがさも嫌そうに発言しているように見えているはず。

    それから、感情を我慢しすぎでは?
    そんなに傷つくまで溜め込むから辛くなるし、ひどく傷ついてしまった後では軽く伝える事が出来なくなるしの悪循環。

    自分が傷つきたくない、嫌われたくないからはっきりものが言えない。
    自分の弱さに目を向けたくないから「周りが悪い」と思いこむ。
    体裁を気にするから「気持ちの問題=不愉快」を「常識=道路、危険」に摩り替える。
    あなたがあなた自身を受け入れてないから変にカッコつけようとしてこんなことになってるんじゃないかと。
    長所も欠点も洗い出して、まずはご自分を受け入れて認めてあげる事から始めませんか?

    ユーザーID:5818144563

  • はっきりしましょう

    何が嫌で、何はそうでないかをはっきりさせましょう。

    >家の花壇にボールが入って、たびたび踏み荒らされ、とても不愉快です。

    不愉快云々より、これは、怒らなくては駄目なのではないでしょうか。

    >「男の子は、ダメって言っても聞かないのよ」で、終わりでした。

    これで済ませてはいけないのではないですか?

    花壇を踏み荒らされている事はちゃんと伝えたのですか?

    伝えたのなら、謝罪を求めなくては、駄目です。

    >子供が居ると、子ども会の行事や、地域の行事などで、強い人たちに攻撃されやすく、嫌な役をさせられたりとかします。出来れば参加したくないのですが、そうは言えません。

    攻撃とは、具体的には、何なのでしょうか。

    参加するのが嫌だから、そう感じているだけでは無いですか?

    子ども会とかの役は、大抵は、嫌なものではないですか?

    >結婚はしましたが、正直子供は欲しくはありませんでした。

    これが典型だと思うのですが、何もかも、受身なのですね。でしたら、徹底されたらどうですか。

    それが出来ないなら、言うべき事は、きちんと言いましょう。

    ユーザーID:5357299231

  • 優しいかは分からないけど、私も似ています。

    私もそうです。
    実家も、自分の考えを言うと、偉い怒られるところでした。
    母親はもともと大人しくはないけれど、意見を言うと怒鳴られ、暴力を振るわれるので、意見をいわなくなりました。
    もちろん子供の私たちもです。

    社会って主張しない人にはホント厳しいんですよね。
    学校でも、仕事でも、子供関係でも、ほんとなめられることばかり。

    ボール遊びの件、私も似たようなことがありました。
    トピ主さん以上に弱い私なので、子供にしか注意できませんが…ね。
    そもそも、自分の子供が普段何して遊んでいるか、知っておけ!知らないで済むか!って感じです。

    私は子供、産まなければよかったと思うことも、何度かあります。
    もちろん、子供の存在はいとおしいですが、それに付随するさまざまな面倒を考えると、という意味です。
    子育ては私にとって責任をとることです。

    気持ちの切り替え。
    私は朝ウォーキングと映画やゲーム(ストーリーあるもの)です。
    何か頭に入れてないと悩みでおかしくなってしまいます。
    早く人生、終わればいいとまで考えちゃいます。

    ユーザーID:9955637478

  • 私もおとなしくて何も言えません

    私も同じような性格です。
    おとなしくて、言いたいことが言えません。

    私さえ我慢すれば良いのだからと思って先ず我慢しますが、本当にしんどいです。

    私は子供がいないので、嫌な人とは付き合わなくてもすみますので、気の合う友達としか付き合いません。

    傷つけられる人とは「ごめんね。忙しいから」と言って距離を置いています。

    本当に困った時、助けてくれる人はうわべの友達にはいないです。

    嫌な人とは距離をおくと言う事にしたらどうでしょう。

    でも,今の世の中おとなしくて得なことは何も無いですね。

    嫌なことは嫌と少しずつでも言えるようにお互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:6777746896

  • ちょっと、気持ちが、わかります

    イヤと言え、という意見もありますが、
    そもそも、出来た人は、イヤなことをしないもんなんです。

    そういう人と、お付き合いできるといいですね。

    自分の成長にもなりますし。

    正当なことが主張できるのと、厚かましいのは、
    ちょっと違いますよね。

    例えば、臭い子供の靴なんか持って、朝早くに
    エレベーターになんか、のらないです。
    私が、友達だと思う人は。

    ユーザーID:4168707843

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  • おとなしいのは好ましい生き方だと思います

    世の中自己主張が賛美される風潮にあるかと思いますが、私達はこの狭い地球上で一緒に生きているのですから、他人を思いやり、そして他人や他の動物、物を傷つけることや、同じ人間同士の対立は避けたいものです。

    他人の言動に一々反応する必要はないと思います。他人の言動そのものよりも、内面的に反応して心が乱れ、それがその後のうみさんの行為に影響を与えることの方が、より大きな問題なのではないでしょうか。大抵不注意に自分を反応させてしまうものですが、他人の言動に対する心の動きによく注意していれば、他人の言葉を聞きつつも感情を乱されずに、自分を素通りさせることができます。

    言葉を単に言葉として聞き、その裏にある相手の攻撃的な感情等については、「攻撃したいのだな」と理解してしまえば、それで終わりです。

    草がしなやかになびいて強風をかわすように、本当の強さは硬直した攻撃性にではなく、自分に対する挑戦を柔軟に受けかわし、自らは影響されないことにあると思います。

    あと、引き受けたことを全て自分で背負わなくても、監督権限及び責任者として、他人に指示したり協力を要請するのも可能と思います。

    ユーザーID:9320123361

  • 途中であきらめない

    sazanさんのコメントがとても的を得てると思います。

    自分の本心は人に言ったら拒絶されると思い込んでいませんか?

    > 親にも迷惑してると伝えたことがありました。
    > 「男の子は、ダメって言っても聞かないのよ」で、終わりでした。

    そう言われてどうするかはトピ主さんが決めてよいのに、
    途中であきらめてしまうから、相手にも気持が伝わらないんでは?
    そこで帰ってくるから不満がたまっていくんだと思いませんか?

    「お子さんを一生懸命育てていらっしゃるのと同じで、
    うちも花を大切にしているので、踏みつけられたら悲しいです。
    今度あったらその場で叱ります。その上でお花を弁償していただこうと思っています」
    と言って(こんな喧嘩腰でなくてもいいですが)、本当に実行するんです。

    強く言えば嫌われると思い込んで、
    問題を解決しないまま忘れる努力だけしていませんか?
    それが不満や自信のなさにつながっていませんか?

    ま、私も人のことは全然言えませんが…。

    ユーザーID:7343178916

  • コミュニケーション能力

    おとなしく優しい、だから攻撃されるっていう自己評価に間違いがあると思います。
    おとなしくても人気ある人はいますし、にぎやかなで優しい人もいますよね。
    トピ主さんはコミュニケーション能力が低いんじゃないでしょうか。
    また、マイナスの感情を自分の内部で必要以上に大きく育てるタイプだと思います。
    被害者意識が強いところもありませんか?
    いつも暗い表情で不機嫌そうにしているようなことはないですか?

    思い当たることがあれば、まずは笑顔や明るい挨拶を心がけてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8355480052

  • おとなしい=優しいではない

    優しい人というのは、相手を思いやる心を持つ人のことです。
    悪口を言われたとき、攻撃されたとき、「私はこういうことで迷惑をかけていたから、悪口を言われたんだ。申し訳ない、これからはやらないでおこう」と思い、実行できる人です。
    嫌なことを押し付けられたら「みんなこんなこと嫌だろうな、なら私がやろう」と素直に思える人です。
    よその子供になぜ花を踏んだらいけないのか、真剣に説明してあげられる人です。

    トピ主さんは、一般的な「優しさ」の定義を知らず、自分の尺度だけで「自分は優しい、正しい」と思っているので、周囲と自分の認識にズレが生じて、何も罪のない善人が、悪人どもによっていじめられる、道徳観念の狂った世界に生きているような気がしていますが、実はそういうことではないのです。
    人間は生まれつき全員「自分は優しい、正しい」と思っています。どんな犯罪者も、嫌われ者も、全員です。
    実際に優しい、正しい人間には、相当の努力を積まなければなれません。
    努力をした、しないによって、その人はふさわしい立ち位置に行きます。
    人間関係に苦労しているなら、自分が思うほど優しくも正しくもないのです。

    ユーザーID:8329475230

  • 負けないで!

    トピさんに対して厳しい意見もありますが
    私はやはり 相手の親に問題ありだと思います

    トピさんは、気をきかしてオブラートに包んで
    注意してあげてるんですよ。
    こういう人たちに、ストレートに伝えたら
    もっとひどい仕返しがくるに違いありません。

    私の場合、5回に1回くらいは自己主張してます。
    優しいかと思えば、言うときはビシッという
    そのメリハリをつけてます。

    分かってくれる人はわかりますが
    分からない人は一生無理です
    そういう人とは係わらないことですね

    ユーザーID:7617903657

  • 優しさとは全く違う

    神経症を持ってて、私も繊細なタイプなので主さんに共感できるかな、と思いましたが、なんだか違います。言葉の端々で何事も受け身、自分以外全員悪者、敵!おとなしい私だけが真面目で正しい!というちょっと傲慢な感じが伝わってきます。
    欧米では主張できないと透明人間扱いだそうです。まだ日本は生ぬるく、おとなしい人がとっても住みやすい国だと思いますよ。

    実際、何も意見は言わないけどあとになって密かに文句言う人って一番性が悪いと思いませんか?人に押しつけられるのは嫌だけど、自分がどう思っているか位は言わないと、誰もあなたの気持ちを推し量ってはくれませんよ?
    主張して嫌われたくない=良い人に思われたいという気持ち、ありませんか?面と向かって悪口言われるようなら、言い返すか、出来ないなら気にせずに無視するしかないですね
    あんな程度の低い人間に私はならない!と思えばいいのでは。優しい人っていうのは心から強くないとなれない。
    この場合、主張しつつも相手をちゃんと思いやれるという、難しいものだと思います!

    ユーザーID:4582735755

  • おとなしい人は「自分が一番」。全然優しくない

    おとなしい人=優しい人と思ってるんですか……。正直、思い上がりもはなはだしいと思いますが。

    おとなしい人は、自分が「こんな思いをするのがイヤ、あんな思いをするのがイヤ、これはやりたくない、あれもやりたくない」なんですよね。

    でも、それで守れるのは自分だけ。おとなしい人は自分以外のものを守ることはできません。

    事実、あなたは花壇を守れてないですよね。花はトピ主の「こう言いたくない、ああ思われたくない」の犠牲になってますよね。

    今後、強く出ないと子供が守れないような事態になっても、トピ主は「自分がやさしくない人と思われたくないから子供にガマンさせる」になるんでしょうね。もともとも欲しくなかった子供のようですし……

    私はおとなしい人苦手です。自己主張の強い人とは意見交換する余地がありますが、主張しない人って、「みんな私を思いやってね、察してね」っていうモノグサな人ばっかりなんだもん。他人に負担がかかるばかりで迷惑です。

    ユーザーID:0725510944

  • 私の知ってる大人しい人は…

    大人しいというより、口数が少ない友人のことですが…

    ・話の聞き役に回ることが多いが、人に意見をするとき、注意深く言葉を選び、相手を気遣う。
    ・いつも落ち着いていて、物事に動じない。芯がしっかりしている。
    ・絶対に人の悪口を言わない。

    口数が少ないのは、無駄なお喋りをしない人だからなのかも知れません。
    大人しいというより、大人なんですね。
    私はそんな彼女が大好きですし、尊敬もしています。
    参考にならないかも知れませんが、大人しい人を支持してる人は沢山いるはずです。
    勿論、人間ですから性格の好き嫌いはあるでしょう。
    私も主張が強すぎる性格の人は苦手です。
    トピ主さん、自信をもってください!
    トピ主さんは、自分の殻を破りたい、意見を言えるようになりたいと思って一歩踏み出したのですよね?
    信頼できる人に素直にその気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?
    きっと貴女を支援してくれますよ。
    勇気を出して頑張って下さい!

    ユーザーID:6942196358

  • がんばって!

    かなり、きついレスがありますが、私はトピ主さんの気持ちわかるな。
    いろんな性格の人が世の中いるんだから、言いたくても言えない人
    だっているんですよ。
    それで自分が我慢さえすればと溜め込んでしまう・・。
    はっきり言えばいいって、小心者にはとてもきつい事なんですよ。

    それにトピ主さんは、やんわりと相手にお願いしているんだから努力は
    していると思いますが。
    こうなったら子供に何度も直接注意していくしかないかも。

    最近自分自身悟った事は、人に嫌われようがいいじゃないという事です。
    それに気づくまでは自分で色々考えて悩んで納得するしかない。
    あとは次会ったらこういう風に言うぞとシミュレーションしたり。

    私自身、気が弱いなあとか、相手に甘く見られているという事が何度と
    なくありましたが相手はきっと自分にいらっとしていたのかも。
    他の方のレスを見てなるほどこういう風に思っていたんだと考えさせられ
    ました。

    ユーザーID:6971823051

  • 気が弱いからではない

    気が弱くても、人と上手に付き合えて、攻撃されずに生きている人も沢山います。私の母もかなり気が弱いですがわりと上手く人と付き合ってきた
    みたいです。逆に気が強いのに、人といつも揉めていて、近所の人から嫌われて無視されてる人も沢山います。気が弱いだけが問題ではなくて、
    別の原因を考えたほうがいいんじゃないでしょうか? 

    ユーザーID:3392777198

  • 自己主張も仕事のうち

    お気持ちよくわかります。
    私もおとなしくて女子のグループの中だといじられ役になりがちでした。
    その後理系に進み、就職も男性が多いところでしたし、仕事の経験を積んで自信ができてくるとプライベートでも男女問わず相手に迎合することが減ってきた気がしますし、卑屈になることも減ってきた気がします。

    話がずれました。
    トピ主さんは家族や子供を守ることが仕事ですね。であれば、常識的なことについて、主張すべきことは主張すべきなんじゃないかと思います。
    花壇のお花を踏まれて困るときちんと伝えましたか?
    子供の会でも暗くて嫌そうな顔をしていませんか?
    どうぞ嘘でもいいですから明るく振舞って、相手に付け入る隙を与えないようにしてくださいね。

    私の好きな言葉に桜井よしこさんの「勝負しなければ生きている意味がない」というものがあって、挫けそうなときは奮い立たせています。

    健闘をお祈りしていますよ。

    ユーザーID:9321555846

  • トピ主さま、がんばってください

    きついレスの人もいますが、トピ主さまの気持ちがわかります。
    (おとなしい人が物事について何もしないと決め付けるのは違うでしょうね。
    おとなしい人でも、裏方でがんばっている人も見てきました。同時に声だけ大きい人で他人に迷惑をかけている人もいます。)
    つまり、正しいか正しくないかは別にして声の大きい人が勝ちやすいってことです。
    迷惑をかけたもの勝ちが多いですね。
    花壇の件は、子供だからもしかして花についてはまだわからないのかもしれません
    親は子供に注意するのが面倒なだけでしょう。あまり注意して親子の仲がこじれるようなことがめんどくさいのかもしれません。
    その親にしてみては、毎日必死でがんばっているのに、こうるさいトピ主さんが嫌なことを言ってくるので、ストレスがたまっていて徒党を組んでトピ主さまを攻撃しているのではないでしょうか。
    花壇の件でしたら、私だったら敷地内に高い塀を勝手に建ててしまうかもしれません。
    子供さんはいずれ大きくなられることでしょう。そうすると子ども会に関わらなくてもいいかもしれないですよね。あとは、近所の人には好かれなくてもいいや、と思い切ってしまうか

    ユーザーID:4937434229

  • わかります、わかりますよ。

    私も似たような性格です。

    でもこの性格を今、活かしています。

    それは、ものをつくること。
    詳しくは書けませんが、私達のような性格は、良く言ったら「繊細」。
    そいういう感覚があるからこそできることがあります。

    トピ主さんもそういう、自分がマイナスと思う性格を活かせる
    何かをみつけたら、この性格も悪くないかもと思われるかも。

    私はものをつくるようになってから、
    自分の性格が好きになりました。
    なかなか表に出せない自分の意思、
    思いを作品になげかけることができるのですっきりします。
    作品が評価されたら嬉しいし、作品を通して自分の芯が強くなる気がします。

    子育てやご近所の世界とはまったく別の世界が自分の中にあったら、
    もっと自信も出てくると思います。
    グループでやることではなくて、自分ひとりでコツコツできる事を
    おすすめします。
    孤独ですが、楽しいですよ。

    ご参考までに。

    ユーザーID:7761738962

  • 違うと思うけど

    本当に大人しい人、控えめな人はトピのタイトルに「おとなしい」とは書きませんし、思いもしません。自分の性格を優しすぎるということなどありえません。

    トピ主さんはおとなしい訳ではなく、怒りを黙って抑えているだけです。気性は強いと思いますよ?言わないでためこんでるから。

    自分で言わずに我慢していることが、「周りの人たちが怖いから、我慢させられている」に変換されているはずです。

    自分だけが正しく、他の人が自分に危害を与えるだけの人たちだって思うのって生きにくいですよね。

    言いたいことを言えないというより言わない。自分でちゃんと選んでますよ。ひどいことを言わない私の内面は美しい。

    すり替えてると思います。自分を美化しては、本当の自分を自覚できないのでは?

    自分に逃げることって、この先もやったらまずいと思いますよ。

    ユーザーID:5197786418

  • お気持ち、分かります。

    言えないんですよね。
    同じ気持ちをもたれてる方、お願いしますって
    トピさんが書かれてるのにさっそく、
    攻撃的な方が『何で言えないの!!』ってかかれてますけど。


    子ども会もPTA行事も引き受けたその時だけです。
    1年だけ・・・なんとか頑張ってください。


    そして・・・これからもたびたび
    強者から受ける傷もありますが
    離れてしまえばいつかは終わること。
    中学校まで?高校までと長くは続きません。


    でも、受け流す努力は必要かな?って読んでいて思いました。
    人間関係回復方は恐らくないって思います。
    もうこうなったらただ、耐えるだけ。
    必要以上外には出ない!!これも手だと思います。
    逢うのは子供行事・学校行事くらいでね。

    外でどう疲れてもモメても
    トピさんのお子さんはまっすぐな目で
    まっすぐなお母さん大好きの気持ちで見てると思いますよ。
    今は強者のお母さんたちではなく
    子供と一緒に楽しんで過ごせる時間、大事にしてください。


    本当にずっと続くことじゃないから。
    あまり凹まないで・・・。

    ユーザーID:6974385557

  • アサーション

    トピ主さんのような方は、アサーションを知ると、
    少し楽になるかなと思います。
    気兼ねせずに、言うこともできるようになるかも。
    調べてみると、ほんとかもあるので、
    まずは、図書館で借りてみてはいかがでしょうか?

    あと、ちょっときついことを書きますが、
    「おとなしい人の存在は目障り」ではなく、
    いやなことをいやといわなかったのに、
    後々、ひきづってるような人はめんどくさいです。

    ユーザーID:8794830829

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