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赤ちゃんは、泣いても無視し続ければ諦め癖がつく

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(トピ主27
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家族・友人・人間関係

マル

私の両親は、いろいろな事情があり、私自身は幼少期に、タイトルの通りに育てられたようです。

34歳、既婚子供なし女性です。
本州の最北端在住です。

私は昔から同級生と仲良く出来ません。
好きになれないというか…
最初はいいのですが、慣れてきて、粗が見えてくると、その粗(けっして欠点ではない部分)イライラして遠ざけてしまいます。
例えば、歯にノリがついていたとかたわいない理由。

今までは、イラつかせる相手が悪い・ダサい友達、と、周りのせいにしていました。

何度かは遊ぶのですが、段々に会いたくなくなるのです。
特に甘えられると感じると、もううっとうしいです。

なぜこういう思考になるのか…
女性達は、いつも誰かとランチや、なんだかんだと、つるんで情報交換してるようですね。

私はイラっとするのに一緒にいる感覚がわからない。

幼少期の、親からの接し方も関係あるのかな?と…。
他にも理由はあるとは思ってはいるのですが、とりあえず一つ一つ、原因を潰していきたいんです。

思い当たる方、お話を聞かせてくれませんか?
何とぞよろしくお願いします。

ユーザーID:2535906718

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  • エポック博士の育児書

    貴女とほぼ同じ年齢の娘がいます。
    私達が母親であったとき、タイトルに書いた育児書が重要視され
    育児中の母親は影響を受けました。

    それが貴女のタイトルにある育て方でした。

    しつけ重視、赤ちゃんに我慢をさせる
    「泣いたら抱っこするような甘やかしはダメ!」って育児方法。

    私も貴女のご両親と同じように育てました。
    泣いて追いかけてくる娘の目の前でドアーを閉めました。

    あんな事をしなくても良かったのです。
    そう思う反面、今どきの若い人の我慢の無さに
    最近の子育てが影響していないか、と危惧していますが。

    育て方より兄弟の中の位置関係が人との付き合いで
    影響しますよ。 一般に末っ子は他人にでも甘えるのが上手いし。

    貴女が友達と一緒に居てストレスになるのは
    話題に対する理解力の不一致、頭の回転の速度の違いなど・・・
    おおむね頭の良い人が感じるストレスじゃないですか。

    そして、自分も許してもらってるんですよ、貴女が気付かないだけで。
    足りないのは謙虚さでしょうね。

    ユーザーID:9880464336

  • かじっただけですが

    1歳の子育て中です。

    トピさんのタイトルのようなことは今はタブーになっていると認識しています。
    とくに赤ちゃんのころは「おなかすいた、おむつ気持ち悪い、あつい、さむい・・・」などなど泣くしか手段がなく、周りの人間がそれに対応してくれることにより「自分の感覚は間違っていないんだ」と将来も続く自信となり人間関係を気づく際に土台となる・・・。
    と、聞きかじり・読みかじりですが。

    ただそんな風に育てられた人は少なくないと思うし、全員問題が生じるかといえば私にはわかりません。

    そういえばある赤ちゃんの寝かしつけについて実行している知り合いがいました。
    ふうつ抱っこしたり、母乳をあげたりすると思いますが、その方法は泣いても起き上がっても(起き上がれるくらいの月齢)ひたすら布団に押し戻す
    ようで。
    1週間もすると黙って寝るようになるとか・・・。
    自分の子供には決してしたくないですが。

    ユーザーID:0153728582

  • サイレント・ベビーでした

     私が泣こうがわめこうが、世界は何も変わらない。
     そういった絶望感を持って、幼少期を過ごしたような気がします。
     例えば、うっかり体温計を割ってしまったとき、ハンカチにくるんで洋服ダンスの引き出しに仕舞っておきました。5歳のときのことです。あとから母が見つけて「いったい何をしようとしたの?」と訊ねるので「壊れた物は使えないから仕舞った」と答えたら「あ、そう」と会話が終わってしまいました。あとから知ったのですが、中の水銀は猛毒です。水銀に触らなかったか、とか、物を壊したら報告しろとか、壊れたならゴミ箱に捨てろとか、いろいろ親なら言うべきことがあったと思うんですが、何もありませんでした。
     母との関係が結べないのですから、他の人間など結びようがありません。小学校から高校2年まで、ずっと友達はいませんでした。いじめられることもありません。単に「世界は私と関係ないところにあった」のです。上下級生となら、主従関係になればいいので、比較的楽に人間関係作れましたが。同級生とは、今でも付き合えません。

    ユーザーID:6277114721

  • 情緒不安定

    トピ主さんの生い立ちには色々な事情がおありになったようですね。
    タイトルの通りに育てられた為に、現在のご自分の心の不安が感じられるのではないでしょうか。

    人間でも動物でも生まれてから、親に大事にされることが一番重要なことだと思います。赤ちゃんが可愛いのは、親が可愛がって大事に育てるように可愛いのだと聞きました。
    動物でもそうですね。子犬や小熊は可愛くて親が育てます。ヒグマなどは父熊が小熊を食べてしまうことがありますが、母親がそうはさせじとかばってくれます。

    大事なことは幼児期、子供期の心の安定、情緒の安定です。子供は親に愛されている、大事にしてもらっている、抱きしめてくれている、などの実感を通して情緒が安定します。そうでない状況で情緒が不安定だと、性格や人格の形成が不完全になります。失礼ですが、トピ主さんは多分情緒不安定に育てられたのかと想像します。

    今のあなたはご夫君とはうまく行っていますか。ご夫君が良い方なら、愛しています、あなたのこういう所が好きなのよ、とか冗談でも良いから言ってみましょう。いつか冗談でなく本当の心の安定が得られるかも知れません。

    ユーザーID:1995131086

  • ありがとうございます

    丁寧な書き込み、ありがとうございました。


    私は、自分の感覚に自信がありません。


    だから、今も、『普通とは何か?』を捜し求めて、それが行動の基本となっています。

    自分が正しいと思えないので、いつも、何かに・誰かに、影響され、まとまらず、興味の対象もコロコロと変わり…


    仕事でも、一つを極める事が、続ける事がタイセツな事をよくわかっているのに。

    今だ、何も究めていません。
    広く浅く、いつも見渡していなければ…不安なのです。

    弟もいますが、弟も集中力がありません。
    パチンコ屋でバイトしています。

    うちは、核家族、親戚は他県におり、しかも父母だけの自営業。
    私達兄弟は、教育ばかりで愛情は薄かった記憶があります。
    さみしく育ったのは間違いない。

    謙虚になりたいと思うのですが、やりすぎてしまいます。
    慇懃無礼というヤツです。
    嫌われて生きていくのはつらいです。

    私のような人は、あまりいないです。

    ユーザーID:2535906718

  • ありがとうございます

    自分ではもうどうする事も出来ない、この自信の無さと、意図に反する謙虚の無さ…


    もう、親が三歳までしっかりと愛情をくれていたら…
    と、最近、30代になり、もう様々なチャンスが無くなってきてからは、それしか考えられなくなってきて。

    三年間だけでいいから構ってほしかった。
    愛情をくれていたら、私に自信を持たせてくれていたら。


    …戻れないのはわかっているんです。

    だから、どうしたらいいんだろう。

    愛情をもらって育った、自分に自信のある精神状態を知りたい。

    普通に自分を信じたい。


    もしかしたら、無理なのかもしれません。

    必要以上の自意識過剰から、慇懃無礼になってしまう。
    なんだか哀しい人間ですよね。


    お二人の意見、とても心に沁みました。
    曇りが少し晴れた。

    言葉があって良かった。
    有り難いと思いました。

    また少し頑張ってみます。

    ユーザーID:2535906718

  • 持論さん

    お知り合いの子育ての仕方ですが、…


    それこそ、タブーになっている赤ちゃんを無視する育て方に見えますね。


    そうやって、押さえ付けられたら、何を言っても聞いてもらえない自分は価値が無い、という思考回路になりそうです。


    本当に、普通に人として育ちたかった。


    親だって、20代、30代、まだまだ未熟な年代だったはずなのに。

    友人の赤ちゃんと接してて感じます。
    赤ちゃんも、30代も、同じだ、と。

    赤ちゃんも、周りの人が構ってくれるかどうか、試したり、駆け引きしたり。

    うまれたてだろうが、30年生きていようが、人間ですよね。


    絶望です。

    ユーザーID:2535906718

  • サイレントベビー

    助産師です。

    助産師学生時代、トピタイトルのような環境で育った赤ちゃんは、サイレントベビーに陥る傾向があると聞きました。

    もしかしたら、トピ主さんは、サイレントベビーだったのかもしれません。

    「サイレントベビー」で検索してみて下さい。

    ユーザーID:2449303162

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    サイレントベビー、読みました。

    私の価値観は、そのものでした。

    幼い頃から、何かを訴えても誰も応えてくれないし、特に中学生頃からは、何も言わなくなっていきました。
    それが当たり前なんだ、と思っていました。

    弟も同じです。
    5歳くらいから、ベッドで一人で寝ていた弟。

    中学生くらいから、いつも暇があればゲームか寝る子供。
    それを父は、部屋に乗り込んで怒鳴ったそうです。

    (弟が大学を中退した時に、この過去のエピソードを語っていました…)

    高校の時、サッカー部で、二度も骨折したようですが、
    すぐに言わず、一晩痛くても黙って寝ていたようです。

    兄弟共にサイレントになってしまっていたんですね。
    今までの積み重ねから、私は同級生や、対等の相手からは、変人と見られています。

    行きたい学校にも行かせてもらえなかった為、環境的にも、やり直すチャンスはありませんでした。
    (専門学校はダメ、とか、バイトはダメとか言われて従ってしまった為。)

    ユーザーID:2535906718

  • トピ主

    高校時代は、今考えると、ボーダーだった男子同級生につきまとわれ、
    二年間断れずに付き合い続けました。
    なんでも我が儘を言うし、電話も毎晩2時間強要。
    自分のやりたい事あったのに、彼に尽くしてしまいました。
    主従関係が出来上がってしまい、暴力もあり、断り方を完全に見失ってしまったのです。

    そういう、おなしな人に目をつけられ、利用されてしまう。

    進路を決める時、やりたい事(何も考えてなかった中での苦肉の選択)を見つけ、
    東京の専門学校を両親に訴えました。

    父と一緒に見学しに、新幹線の中、何も喋らない私に『何も喋らないんだもよなあ…』と父は呟きました。

    父と母には、私がやりたい事は何を言っても、無視されてきたのに、その発言は、驚きました。

    でもそこで、親は間違ってるから私がしっかりしなきゃ、なんていう思考は浮かばず、気力も湧かなかった。
    そして、人生の岐路では、その都度、間違った選択ばかりしながら、34歳になってしまいました。

    ユーザーID:2535906718

  • トピ主

    人のアドバイスや、意見が、響かないから、当然ですよね。
    自分一人じゃ生きていけないって、改めて感じます。

    でも、ずっと一人で生きてきたので、今更、素直に言うことを聞けません。
    同い年くらいのコ達と仲良くなんて、シャクに触って。

    優位に立ちたくなる。

    情報を与えると損した気持ちになるのです。

    実際に、親はもちろん、先生や病院や美容院やさまざま、私には誰も知識やチャンスをくれませんでした。

    自分一人でやってきたから、誰にも取られたくないという思考回路を、なんとか人並みに矯正したいのです。

    勉強が出来て、お金を稼げていたら、変われたかもしれないけど、様々なバイトを繋いできて、結局今は何も究めてない。
    一般事務でやりがいなんて無く。

    誰だって、好きな事を一つを続けていたら、大成出来てたと思うのに。。。
    私も、人に生まれてきた以上は、チャンスはあったと思うのに。


    病んでますね。

    ユーザーID:2535906718

  • いい年してなに感傷的になってるんですか?

    もう34歳なんですよね。
    中学生の思春期の子の投稿かと思いましたよ。

    20歳過ぎたら自己責任です。親の影響なんて関係ありません。
    トピ主さんは自分だけが苦しくて親のせいで思い通りの人生送れないようなことをおっしゃっていますが、
    完璧でない親の下で育った人間が世の中にどれほどいると思いますか?

    私は一人っ子両親共働き→父子家庭→父の再婚で居場所なし

    昔からずっと一人で放置されてました。
    でもその分親の束縛もなかったですし自立も早く、何事も他人に頼ることなくこなせましたし、
    自分は自分、他人は他人とシビアな考え方もできるようになりました。

    友人関係は問題ないです。
    別にそんなにべったりする必要もないでしょう。
    学生時代や職場など円滑に暮らすためには『そういう存在』がいたほうが変な目で見られないし
    気も遣われないので当たり障りなく友達はいました。

    めんどくさくなりそうな時はうまく理由をつけてかわせばいいのです。

    自分の赤ん坊時代のこと等今更思い悩んだってどうにもなりません。
    いつまでも後ろ向きな考えはやめて未来を考えて行動したらどうですか。

    ユーザーID:8130739473

  • 前を向いてください

    幼少期、それ以後も親からひどい扱いされた子供達は沢山いると思います。虐待、ネグレクト。成長し自分の不運を親のせいにしたくなるのも分かります。でも不運な境遇に育ちながら普通に育ってる人も沢山います。過去は変えられません。病院にいってみたり自分と向き合い前を向いて自分を変えていってください。 私は親に愛情を沢山受けて育ちましたが私自身は人間関係全く築けないしいじめられてました。

    ユーザーID:9513849254

  • 不明

    いい歳して、何を被害者ぶっているのやら・・。
    親のせいにするのは、せいぜい10代までです。
    友人、仕事、元彼、全てにおいて親がきめたのではないでしょ?
    自分自身が一つ一つ選んで、うまくいかなくなれば親の育て方のせいにするのですか・・?。

    普通普通と連発されていますが、普通の人っていったいどんな人を想像してるんでしょうか。

    どんな人でも腹がたったり、冷酷だったり、無関心だったり、人の好き嫌いなんてありますよ。

    でも人のせいにしないで、自分でいろいろ悩んで解決しているんじゃないですか。

    人のアドバイスや意見が響かないとの事で、なぜトピックをたてたのか不明です。

    ユーザーID:6766413309

  • ありがとうございます 1

    ご意見、情報を、本当にありがとうございました。


    皆様のレスが、一言一言、とても響いています。


    まず、自分は今までずっと、世界が狭かったようです。

    それは、親や過去にこだわり、他の世界を見ようとしなかったから、という事がわかりました。

    そして、世界の見方がわからない事を、誰かに教えてもらう事しか手段が無いと決めつけてきた事。

    楽な方ばかりを見て、自分を狭めてきたんだとわかりました。


    実は、高校時代から、自分の気の弱さについて、発達障害を疑ってて、昨年初めて、精神科で心理テストしました。
    (障害ではない、と言われました)

    ユーザーID:2535906718

  • ありがとうございます 2

    精神科では、不安神経性という事で、安定剤のデプロメールを処方され、しばらく飲みました。

    他に、栄養を見直した食事を心掛け、体調がとても良くなりました。
    考え方も、比較的、前向きになりました。

    そして今、4月から半年コースの、アナウンスセミナーに通っています。
    モタモタした喋り方がムカつかれる原因と思い、発音や話し方を勉強してます。
    話し方一つで、周りの扱いが違いますね。…


    このような感じで、前を向くために頑張ろうと行動してるのですが、どうも、昔からの知り合いや、会社の一部の女性からは、『今更アナウンスセミナー?』とか、言う人もいました。(33歳にもなって何の役に立つの?というような。)
    (後で思いましたが、自己啓発の話なんて、嫌みとか自慢に取られる場合もありますよね。言わなきゃ良かったのかもしれません。)

    ユーザーID:2535906718

  • ありがとうございます 3

    長々とすみません。
    最後です。

    他、少しでも連絡のタイミングが合わなかったり、付き合いを断ると、八つ当たりのような態度を取られたりするのです。

    私にも都合があるのに…と、何が悪いのかわからず、自信が無くなってきました。
    自分の思い通りにならないからと面と向かって文句を言う人の気持ちがわからない。
    だから、わかりたいと思ったのです。なぜかわかれば、幅広く人の気持ちがわかるかと思ったのです。


    しかし、そういう態度の人は私を変人扱いしてる為、まともに意見をもらえそうにありません。
    (目の前にいるのに対話ではなく『呟き』『嫌み』で接してくるので、耐えられないと感じました。)


    そこで小町にトピを立てました。
    落ち込んでいたので、優しい意見には本当に癒されました。
    感謝します。


    昔の事にこだわってないで前を向くよう、頑張ります。
    そして、もっといろいろな本を読み、自分を知る作業を続けます。
    いい意味の割り切りをつけられるよう、思考を変えられるよう、これからも努力します。


    書き込み下さった皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2535906718

  • 共感します

    私も正直親から放置されて育てられた感じです。泣いていても、「どうしたの?」と優しい声ひとつかけられた事は記憶にないです。抱きしめられた事もない。

    >私はイラっとするのに一緒にいる感覚がわからない。

    私も女性同士の仲よくする事に違和感を感じ、イラっとしていまうんですよ。
    それなりの友達はいるんですけど、しょっちゅう会うわけではありません。
    母との関わり方が影響を受けているのかな?とは思います。
    かといって、その影響が私を自立させてもくれたんですから感謝もしています。

    仕事も専門職をしていますが、コニュニケーションスキルが大事な仕事です。
    そこから人間関係を学ぶ事が出来ます。ここで「他人に頭を下げる事」を嫌と言うほど学びました。
    でも、負けるが勝ちなんですよ。

    トピ主さんは真面目なんですよ。もっと自分を好きになって、自信を持ってください。
    結婚されているみたいだから、一番甘えられる人が近くにいるじゃないですか?
    私も主人に救われた事は何度もあります。

    もっと気楽に。

    ユーザーID:8058143067

  • 私は46だからあと29年

    34歳なんですね。85歳まで51年ありますね。

    あと50年。自分がしたいように生き直せばいいですよ。

    10年は矯正にかかるとしても、40年自分の思い通りに

    生きられるのですよ。

    親の影響を払拭するのに10年かかるか3年かかるかは

    トピ主さんしだいです。

    人生の最後の10年は体が衰えるとしても、

    30年あるんですよ。

    30年、何をしたいですか? どう楽しみますか?

    それを考えられなくしたのは親のせい! 

    そう思いたいですが、10年あれば変われますから

    頑張りましょう。応援します。

    ユーザーID:0975015034

  • 前を向いて生きませんか?

    どのような親の下に生まれるかは自分ではどうしようも無いことですよね。

    親を恨むのもいいでしょう、でも今、肉体的には健康に生活ができているのですよね。その体をあなたに授けたのはあなたのご両親なのですよ。
    これからは自分の人生を自分の手で築きあげてみませんか。

    生活もままならないほど困窮していますか?
    一日生きるのもつらいほどの病を持っているのですか?

    そうでないならもう親の責任は終わったのだとあきらめて、自分の幸せを追い求めてください。
    完璧な人間はこの世にはいませんよ。
    親だって間違うのです。完璧な子育てなんかできませんから。

    あなたの存在を肯定しましょう、そして親を許してあげてください。
    あなたはもう親を乗り越えなくてはいけない年をはるかに過ぎています。

    ユーザーID:9449958071

  • この悲しみは。。。

    身をもって体験しなければ、わかりません。

    逆に体験者ゆえ、「自分がつらいのだから、あなたも耐えろ」的な言葉を吐く人もいますね。

    私もこの一人。今現在一歳の息子がいますが、幼少時代のフラッシュバックがすごいです。
    幼少期の記憶は人生において重要だと思います。

    いい年して親のせいにするな!などとの書き込みがありますが、
    少なからず、親の影響は大きいですよ。

    ユーザーID:3496685846

  • 母の方針がそうでした

    トピ主さんが自分の生きにくさの原因を探して親に行き着いたことはわかります。私もそんな時がありました。
    しかしながら、親の影響は大きくとも、親のみがその原因となるわけではないと私は思っています。
    どのように育てられたか知ることは大事です。私の場合は人に愛情を求め過ぎるのはそのせいかと納得しました。
    でも実際はどうか分かりませんから、そこで「親が悪い、親のせいだ」と思うのではなく、今の自分を責め過ぎないことです。
    人の態度にイライラしたり、冷たくされて落ち込んだりは誰でもあることです。何人かが「その年になって」と言われているのはそのためです。ご両親の態度も含めトピ主さんの経験が特別なものではないからです。
    大事なのは「自分は自分」という核と自信を付けることです。
    何となくではありますが、トピ主さんに足りないのは分析より経験、行動のような気がします。
    幼少時に人との関わりが少なかったかもしれませんね。その分今人の輪に積極的に入ってみてください。
    自分のやりたいことを見つけ、それを通して人と関わるのがベストです。人と付き合うことに焦点を当てると疲れますから。前向きに気楽にね。

    ユーザーID:1947192642

  • トピ主さんのお気持ち、分かります。

    私も忙しい両親に育てられました。
    母親は人の話にちゃんと耳を傾けることが苦手でヒステリックな性格、父親は寡黙で人とのコミュニケーションが苦手な部類の性格。
    この両親の下であまり構ってもらえずに育った為か、私は小さい頃から自分の意見をうまく相手に伝えることが出来ない子でした。

    私もトピ主さんと同じように、「何を言ってもどうせ聞く耳を持ってもらえていない」という感情がずっと心の奥底にあった様に思います。

    私の場合は無意識にお付き合いする男性は自分の気持ちを素直に伝えることが出来る人を選んでいたと思うので、そういった人間関係を通して少しずつ人並みのコミュニケーションが取れるようになってきた気がします。

    現在20代後半で既婚ですが、夫には自分の素の姿を見せられるのでそれが私の心の安定材料となっていると思います。

    本ばかり読むのではなく、トピ主さんも生身の人間ともっと交流して、素の自分でいられる相手を探してみてください!!
    自分の見方がいるという安心感を得ればきっとトピ主さんはもっと幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:2862897883

  • 気づいた時から生き直せばいい

    私もたぶん、その傾向があった者です。34歳。トピ主さんと同じです。仕事上、コミュニケーションについて考える必要があったのと、30過ぎて一人暮らしを始めたことで、自分について考える時間ができました。そして、その時から生き直そうと自覚しました。
    厳しいレスもあるけれど、あなたは自分でアナウンスの勉強をしたり、行動しているんだから、堂々としていればいいと思います。

    ユーザーID:1627460385

  • 育て方というより、持って生まれた性格では?

    同じような育てられ方をした一人です。
    当時は、そういう育児が推奨されていたような気がします。

    私は、3人兄弟です。
    同じように育てられたのに、三者三様なんですよ。
    弟は、誰からも愛されるタイプで、それを活かして商売に成功しています。
    姉は、真面目でコツコツ、そして少し人の気持ちに鈍感な我が道を行くようなタイプで、
    これまた成功しています。
    私は、トピ主さんと似たようなタイプかもしれません。仕事に疲れて、
    結局専業主婦になってしまいました。

    私は、原因は、持って生まれた性格だと思っています。
    我ながら、母にソックリだと感じるのです。

    でもね。
    40歳を超えた頃から、悩まなくなりました。
    そんな私が「私」なのだと思うのです。
    そして、「謙虚」なところが、自分の「長所」だと思えるようになりました。
    人の人生なんて短くて儚い物。
    悩むほどの価値もないように感じます。
    「日々、目の前の事に最善を尽くし、善良な人として生きる」
    それだけです。
    そして、そう思える今は、結構幸せです。

    ユーザーID:2840165697

  • まだ見てるかな?

    HNがふざけていますが、いつも使っているHNなのでお許しください。
    私は41歳。中学生12歳の息子がいます。

    サイレントベビーについてはちょっとしか知識がありませんが、その根底にあるのは『怒り』だとか。
    子供は何歳になっても親から愛されたいものですよね。まして34年間苦しんできたのだからそんな簡単に気持ちの整理はできません。

    ところで、トピ主さんは、お子さんのご予定はありますか?
    親から愛をもらってないのに子供を愛せるか?と言われそうですが、
    子供に愛を注ぐと、子供も自分を愛してくれて満たされる事もあります。
    過去がフラッシュバックされて苦しいこともありますが、そういう幸せもありますよ。

    トピ主さんはご両親に「愛されてなかった」と思っているようですが、そんなことはないです。

    >『何も喋らないんだもよなあ…』と父は呟きました。

    子供を愛してない人がこんな台詞いいません。

    ユーザーID:8524827328

  • ありがとうございます 1

    新たにレス下さった方々、ありがとうございます。

    潰れそうだった心が、癒されるのを感じます。


    私ははっきり言って、根拠の無い万能感が残っています。
    …いや、残していると言った方がいいのか。
    もしくは、残ってしまったというべきか。


    レスでご指摘下さった、『私には経験と行動が足りないのではないか?』という事…

    その通りなんです。
    若い時から自覚しておりました。

    だからいろいろ知りたくて、社会を知るには仕事、と、あっちこっちつまんでいました。

    営業事務、接骨院の助手、ゲームセンター、ファストフード店、スナック、居酒屋、検査会社の事務。


    おかげで、世の中、職業にはそれぞれ世界があり、みんな小さな世界でしか生きていないという事がわかりました。

    ユーザーID:2535906718

  • ありがとうございます 2

    幼児時期から、常に上ばかりを見させられていたので、自分は劣等感を植え付けられる環境にいました。


    漫画を描くのが好きで、上手に模写した絵を、母はフンッと鼻で笑った事、ずっと、気になっていました。

    絵が好きな事を、そのまま伸ばしていけば、今、何かを描く仕事出来てたかもしれません。

    絵じゃなくても、納得して、設計とか何かを描く・書く仕事とか。


    その内に、私は、自分は仕事で成功したかった事に気づきました。


    しかし、仕事は、やはり積み重ね(キャリア)をして、初めて力がつくと思います。

    それには、高校生やその後の学校、二十歳前後に選んだ道が重要な土台となると思います。

    精神が安定していれば、自分をしっかり持つ事が出来ただろうし、重要な土台を築けたはずなのに…


    親を含め、他人から、私をコントロールしようとする力をかけられて、自分を見つめる時間を十分に持てなかったと思います。


    みんな、私に与える事は無かった。
    奪うばかり。
    甘えるばかり。

    ユーザーID:2535906718

  • ありがとうございます 3

    イメージですが、18歳までに周りからいろいろ水をもらったり土を耕したりされて、『私』という土壌が出来てきます。

    18歳くらいで、いよいよ好きな学校へ進学する=種を蒔く。

    就職して、芽が出てきます。
    それを、大切に大切に、自分で育てます。
    雨風、台風もあるでしょう。
    でも、傘をさしたり、建物に隠れて凌ぎます。

    そうやって、大きくなっていくのです。

    ちらほら実った果実を、誰かに上げたりして社会に還元して、満足していきます。


    私にはこれがもう出来ないんだと思うと、悔しくて悲しくて。

    安定して育っていれば、程度の差はあれど、満足感のある人生を送れただろうと思うからです。
    成功失敗に限らずです。


    昔をやり直したい、取り戻したいという思いが募って募って、どうしようもないんです。
    諦めきれないんです。


    今、あがいてアナウンスセミナーに通ってますが…

    わかってます。
    アナウンサーになれる訳でも、営業の仕事してる訳でも、誰かの結婚式の司会する訳でもないのに。

    ただ、訛りは取れて、話し方は綺麗になりました。

    満足感はあります。
    が、やっばり自分磨きなんて、無駄ですね。

    ユーザーID:2535906718

  • ありがとうございます 4



    小町でも、『30代からのキャリアは?』等のトピがいくつかありますよね。

    キャリアは、10代にある程度の土台を作った人、気づいた人しか積めないんですよね。


    …途中ですが、すみません。
    愚痴のようになってしまいました。


    書き込みしてくれた皆さんのお話は、本当に今の私に染みています。

    私の悩みは、今は、完全に解決する事は…
    多分無いとは思います。

    まだ、万能感があるからです。
    まだ諦められないんです。
    (こんなに引きずるなんて思ってもいなかった。)


    でも、本当に絶望したら死ねばいいやという気持ちは薄れました。

    みんな、何かしら悩み、その中で楽しみを見つけたり、頑張って生きている。


    私と同じような思いを抱えている人もいる。


    それがわかったこのトピにレス下さった皆さんに感謝します。

    他のトピも参考になるものもありました。

    無理しないよう、頑張ってみます。

    ユーザーID:2535906718

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