30歳になっても独身だったら・・・と約束した女性に会いたい

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トピ主のみ31

浦島太郎

男性発

結婚2年目、30歳の男です。
好みのタイプの妻と結婚しましたが、一緒に生活をしていくうちに疑問に思う部分が次々に出てきました。普段どおりの暮らしを続けようと努力はしましたが、今は自宅に戻ることが憂鬱になり、できるだけ遅く自宅に戻ります。

タイトルの通りですが、20年以上の付き合いの友人A子がいます。
結婚以来会っていませんが、メールで様々なことを相談しあっています。恋人や妻には見せない弱みや醜い所もA子にはすべて見せてきました。彼女は落ち込んでいる時は一旦すべて受け入れてくれた上で、時間を見て厳しいことを言ってくれました。彼女には一度も恋愛感情を持ったことはありませんが、一緒にいて心地よかった。辛かった時期はとても癒されました。恋人がいない時期は一緒に過ごす時間も多く居心地の良さから、30歳になってお互い独身だったら結婚しようと冗談で話したことがありました。A子は「30の誕生日には期待してるわ。」と笑って話していました。

今となっては彼女のような女性と共に生きていくべきだったのではないかと思えてなりません。A子は間もなく30歳になります。もし独身だったら結婚していたのだろうか、いま独身に戻ったら一緒にいられるだろうかと考えてしまいます。

妻に対して罪悪感はありますが、A子に会いたい、また一緒の時間を過ごしたいと思ってしまいます。
もちろん妻に対しての責任はありますので実行する気はありませんが、毎日後悔しております。

お叱りでも何でも有難いです。ご意見お聞かせ下さい。

ユーザーID:7813370047

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  • 何言ってるんですか?

    じゃあ彼女に会ったらなんていうつもりですか?

    あの約束は有効?ですか?

    なんだか勝手な話ですね。

    彼女に会うなら、きちんと離婚してからにしてくださいね。

    あって約束が有効なら・・・なんて甘えた考え、許せませんから。

    ユーザーID:1896200476

  • 会うのはいいんじゃないの?

    確認ですが、トピ主さん子供はいませんよね?
    それなら、会ってお茶するくらいはいいんじゃないですかね。

    でも自分で投稿見直してください。
    「30歳になっても独身だったら・・・と約束した女性に会いたい」(タイトル)
    「いま独身に戻ったら一緒にいられるだろうか」
    「A子に会いたい、また一緒の時間を過ごしたい」
    「妻に対しての責任はありますので実行する気はありません」

    書いていることが、支離滅裂ですよ。要するに、会いたいんでしょ。会えば? でも向こうが夫や彼氏がいて幸せそうだったら、ぶちこわすようなこと絶対にしないでね。

    もし、彼女が独身で、かつ何だかいい雰囲気になりそうだったら・・・。肉体関係は奥さんと離婚してからにしてね。離婚もせずに他の女性と寝るような男は最低だよ。法的、社会的には「不倫」で、彼女が「略奪者」になっちゃうんだからね。

    ただ、友達だからあなたの弱みや醜い所も受け入れられたんであって、配偶者だったら「イヤだ、こんな男」ていう考えもありますから。過剰な期待はしないように。
    あくまでも「久々に会ってみたくなった友達」として、誘ってはどうですか。

    ユーザーID:2493134329

  • 同じな気もする

    そもそも、友達として接するのと、結婚生活は大違い。
    結婚はまさしく生活です。
    綺麗事は言ってられません。
    自分を取り繕う事も出来ません。
    本性と本性のせめぎ合いの真剣勝負。
    誰と一緒になってもそれは同じ。
    そうやってぶつかり合って譲り合って苦労して
    何年もかけて、やっと関係を築き上げて行く。
    自分の居場所を作って行く。
    それが結婚。

    ならば、好みの女性というだけマシ。
    好みじゃなかったら、もっと嫌になるよ。

    初めから楽を求めるからそういう考えになるんだよ。
    20年、30年経ってようやく安定した関係か築けるのです。
    結婚ってそれだけ大変なものなのです。

    ユーザーID:1879385329

  • トピ主です。ありがとうございます。

    私のような男に貴重なお時間を割いて頂き、またご意見を賜り有難いです。ありがとうございます。
    これを機会に心を入れ替えられるようになればと期待しています。最低なことを考えていることは自覚しております。考えないようにしようと思っても、すぐにA子のことを思い出す。情けないです。

    A子はあることが理由で妻に対して良い感情は持っていませんでした。私が決意したことで「頑張れ」と言ってくれましたが、いま思えば「おめでとう」ではなく「頑張れ」だったことは、結婚生活が大変になることを予想していたのではないかと思います。気づけなかった自分が馬鹿だったと思います。

    結婚は苦労。頭では理解できました。
    それでも逃げたい、投げ出したいと思ってしまいます。楽になりたいです。20年、30年。耐えられる自信がありません。情けないです。どうしてこうなってしまったのか。
    仕事も上手く行っていません。生きている価値がなく迷惑ばかりかける存在です。A子も「会いたい」と言われても迷惑なだけでしょう。情けないです。

    ユーザーID:7813370047

  • なるほど〜〜フムフム

    これがロミオってやつの頭の中か〜〜

    彼女も妻もあなたと言う太陽の周りをグルグル回っている衛星だと思っていませんか。

    彼女の人生では彼女自身が太陽なんですよ。

    ユーザーID:2948645180

  • 離婚して自由になれば何の問題もないよ?

    問題なのは奥様と婚姻状態のままA子さんに走る事。
    慰謝料もかかるし、何よりA子さんにもずっと略奪した女と不名誉がきせられ続けますし。
    自分が結ばれるべき伴侶だったのはA子さんと思うなら、離婚すればいいんですよ。
    今なら不倫などの最上級の有責もないのでトピ主だけが多少お金を積んで円満離婚すればダメージも何もないですよ。

    A子さんに既に恋人がいたりとか、友達としてならいいけど結婚するのは現実的に考えたらやっぱり嫌だと言われて断られる可能性もありますが不満のある妻といやいや何十年も結婚生活を続けるよりはいいんじゃないですか?
    独身でさえあればA子さんのような女性を探して結婚する事に何の問題もないです。

    ただ2つだけ忠告します。
    1つ目はA子さんと現妻のいいトコ取りはできません。
    自分は2人の女を同時に愛せるなんて言うふざけた選択をすれば老後の生活は地獄しか待っていません。
    2つ目は隣の芝は数十倍よく見える錯覚フィルターつき。
    密接にいる人ほどアラが見えますが、距離がある人はご都合妄想の補正ありき。

    恋や人生をやり直したいのなら独身に戻り1人でやることです。

    ユーザーID:9188854944

  • 彼女の方は忘れてるかも

    タイトルを見て思い出しました。
    私も30年近く前、クラス会の3次会で、一番仲の良かった元同級生に
    「30になってもお互いに独身だったら結婚しよう」
    と言われキスされました。
    「いいよ」
    と答えたけど、私にはそんな気ありませんでしたね。
    「『今、結婚しよう』と言われたなら考えてみるけど、お互い売れ残ったからくっつくのなんて勘弁して」
    と思いました。
    まあ彼も酔った上での冗談だと思いますが。

    そんな口約束はすっかり忘れ、夫と出会い25で結婚してしまいました。
    今、30年余ぶりに思い出しました。

    男の人ってそのセリフが好きなの?(笑)
    彼女も忘れてるんじゃないかしら?
    冗談で言ったと思いますよ。

    ユーザーID:1656932521

  • 独身じゃないじゃないの。

    30歳までお互い独身だったら、の約束でしょ。
    彼女はどうかわからないけど、トピ主さん既婚じゃないですか。
    その約束は反故でしょう。

    家庭が上手く行ってるかどうかは、彼女には無関係でしょ。
    独身だと嘘付いて会うの?
    それとも、彼女なら既婚でもこれだけ傷心のボクを助けて包んでくれると思ってるのかな?
    正直なところ、他人の結婚生活までは面倒見きれませんよ。
    トピ主さんが一人で戦っていたからこそ、彼女は話を聞いてくれたんでしょう。
    でもトピ主さん、この結婚ではもう戦いを放棄して向き合うことさえしていない。
    逃げたいと思って、逃げ先を彼女にしたいと考えてる状態。
    逃げる男になんか、魅力を感じません。
    今、彼女に会ったらそう言われると思うよ。
    逃げずに戦いなよ。離婚するにしろ、修復するにしろ、ちゃんと自分の人生の結果を出したらいい。

    トピ主さんを友達として大事に思い、人間として尊重してくれた人なら、自分を逃げ先に使おうとするトピ主さんにガッカリすると思うよ。
    そんな情けない姿を見せたいの?

    ユーザーID:8347480722

  • いつもA子って言う人に逃げてきたから

    奥様を、心から愛す事がなかったら、

    何かある事にA子っていう人に逃げてきたから、

    今のあなたがあるのです。

    反省して、これからどうすべきかは、

    自分の頭で考えましょう。

    ユーザーID:4763193493

  • それは

    まるで私がつい先日まで読んでいた小説のような話ですね。

    30歳になって独身だったら結婚しよう、と言って別れ、あなたはさっさと好みの女性と結婚。その結婚生活が疑問だらけになり、その約束した女性のことを思い出したのでしょうね。

    でもどうでしょうか?

    それほど心地よく過ごせる相手であっても当時は結婚を全く考えなかったのでしょう?そして好みの女性とであった。
    その過去のロマンティックな約束を実行しようにも、結婚していては出来ませんよね。彼女がまだ独身だったら揺れてぶれて見失ってしまいませんか。

    私は連絡など取らないほうがいいと思うのですが。

    もし彼女が独身なら彼女を悩ますことになってしまうと思いますよ。
    過去にもさんざん彼女に良くしてもらったのでしょう。

    彼女の心に波風を立てないほうがいいと思います。それが男の優しさなんだと思いますよ。目を覚ましてくださいね。

    ユーザーID:5548611514

  • 会ってみれば?

    会って、夢ではなく現実をみてみればいいのです。

    理想の奥様と結婚したときも、夢見心地だったのではないでしょうか。

    ユーザーID:0210803870

  • 私の場合

    私も学生時代からの親しい男性の友人がいました

    彼とは縁がなく
    今の主人と結婚し幸せに暮らしています
    もちろん結婚以来会っていませんが
    つい最近まで彼は独身でしたので
    時々メールのやり取りをしていました
    (もちろん私の夫は公認です)

    彼が結婚したのを機に一切の連絡を私から絶ちました
    潮時だな〜と思いましたので

    彼とのメールは友達として楽しかったですが
    やはり一緒に暮らしていないので
    その気になれば
    いくらでも「いい人」を演じ「きれい事」がいえるんです

    トピ主さんはA子さんと長く会っていませんよね
    会っていないと、自ずとメールの文面のみでしか
    付き合っていませんので、ますます虚像になると思います

    私の友人も、私に愚痴ばっかりこぼしてる時期がありましたよ〜
    親身に聞いて励ましていました
    彼は夫ではなく他人ですから、
    けっこうリップサービスしていたかも

    やはり触れ合う距離にいる人との関係を大切にするべきです
    全てを受け入れてくれるのは現実生活がないからです

    ユーザーID:4027548005

  • 連絡してもいいと思うがー

    ただし、あなたが独身に戻ったらです!すぐ離婚手続きをとりなさい!

    でも、その時A子さんが既婚かもしれないですし、たとえ、独身でももうあなたには興味がないかもしれない。それでも、よかったら、離婚して奇麗さっぱり独身に戻って連絡なさい。A子を確保してから離婚だなんて、そんなバカにした話し(彼女にとっても、奥様にとってもです)はナシですよ。

    くれぐれも、今、そんな状態でA子に連絡して、ドロ沼に入り込まないようにー

    それにしても、そんなに気が合っていたA子さんと、何故別れてしまったのですか?

    ユーザーID:6775888132

  • 頼り過ぎていた結果では?

    仕事も生活も上手くいってないようですね。いつもトピ主さんはその女性に頼っていたから、なにもかも上手くいかない今、彼女に会いたくなっただけですよ。

    でもね、結婚してご自分の家族が出来たんだから、もっと大人になりましょうよ。結局、都合が悪くなると逃げ出したい、助けてほしい…今更彼女に頼りたくなるのはトピ主さんの甘えでは??

    今と昔は違うんですよ。
    昔はあなたも独身だったから彼女に頼ることもアリだったのでしょうけど…。それに彼女には彼女の今の生活があるわけだし…都合よく彼女を利用したいだけにしか思えません。だってご自分の事しか考えてませんよね。

    自分で決めて結婚したんでしょ!!?
    もっとシッカリしてください。女の私から見ても情けないですよ。。

    ユーザーID:8384031165

  • 根本的に

    >好みのタイプの妻と結婚しましたが、
    >一緒に生活をしていくうちに疑問に思う部分が次々に出てきました。
    >普段どおりの暮らしを続けようと努力はしましたが、

    疑問に思う部分
    努力したことは何か
    ココが大事でしょう。

    >自宅に戻ることが憂鬱になり、できるだけ遅く自宅に戻ります

    なぜそうなったのか。

    単にトピ文を読めば
    友人A子さんの内容オンパレードですから
    少々の批評はあるかと思います。

    では、本題です

    あなたの年齢で20年以上の付き合いがあるなら
    それは幼馴染ではありませんか。
    彼女はどう思っているか書かれていないので分かりませんが、
    書かれていることによると貴方の一方通行です。

    後悔することも人生多くあります。

    >「30の誕生日には期待してるわ。」と笑って話していました。

    今は、過去にそんな女性がいたという気持ちを支えにして
    現実に奥様と話し合ってみませんか。

    ユーザーID:8815214692

  • おいおい…

    友人だから、優しく出来るってこともある。彼女と結婚できても、不満はあると思います。最初から、理想の夫婦になれるペアはいません。我が家は、仲が良いですねと皆さんに言われていますが…自分達で、そう思えるようになったのは、十年以上経ってから。「よい親」とは、「よい伴侶」とは、どういうものか、悩み抜いて、苦しみました。

    結婚生活が苦痛なら、詳細を書き、改善する方法を訊いた方が、役に立つ。あまりに奥さんがひどいようなら、夫婦で、どちらが正しいかと二人でトピを立て、ぼこぼこにしてもらっては。

    ユーザーID:5920605563

  • 青春ですなぁ。

    ははは。若かりし頃の自分を思い出しました。今私は30代ですが、23位の頃に、同じことを言い合った男性がいました。とても仲良しでした。
    私は24でさっさと結婚、むこうも最近結婚しました。今でも連絡取り合ってますし、家族ぐるみで付き合いがあります。

    そういうことを言う心理って、「この人との結婚は現実的にはナシ」だと思いますよ
    アリだったら、その時付き合ってますって。主さんも、当時はそう言いつつも、彼女と結婚しようとは思わなかったんでしょ?
    それが答えです。

    今、主さんは奥様とうまくいってなくて、妄想に逃げているだけ。
    彼女と奥様のことは切り離して考えなくちゃ。

    奥様との結婚がつらいのなら、それはそれで問題を解決しましょうよ。離婚でもいい、努力してやり直すでもいい。
    万に一つ、奥様と離婚後に彼女と、もあるかもしれません。それもそれでいい。
    でも、とにかく、今は別の問題として対処しましょうよ。
    今彼女に泣きついたら、私なら「ダメな男。。。」と思うだけ。けじめをつけた後なら、「この人も大人になって、素敵な男性になったな」とか思う可能性もゼロではないかも?

    ユーザーID:5142210540

  • 現実逃避だな

    今の生活がうまくいっていないのは、あなたと奥さんの問題。
    逃避先にA子さんを使うのは、A子さんだって辛いですよ。
    あなた方夫婦がもう一度話し合ってやり直すか別れるかしてから、A子さんに報告したら?
    こっちがダメっぽいからもしかしたらあいつなら・・っていうのは甘っちょろいですよ。今、目の前にある積み木を片付けてから言うことです。
    罪悪感を持っているって、何に対しての?
    あなたの言っている罪悪感は保身でしかないように思えます。
    誰かが自分を救ってくれると心のどこかで思っているみたいだけど、最終的に自分を救うのは自分。自覚してください。

    ユーザーID:9687536310

  • 一度きりの人生ですから

    悔いのないように生きてください。
    安らぎの場のはずの家庭が苦しみだけだとしたら、それはお互いに不幸だと思います。

    奥様と話し合い、うまくいかないようでしたら離婚も一つの選択だと思います。

    ただし、A子さんに会って思いを告げるのは、離婚の成立後にしてください。
    それが、奥様とA子さんに対する礼儀だと思います。

    あなたが離婚された後に、
    A子さんのあなたに対する思いが友人以上恋人未満だということが分かったとしても
    それがあなたの選んだ人生です。
    愚か者の自分を笑って、一から出直しましょう。

    ユーザーID:1282020571

  • まず、離婚じゃないの?

    この問題は、A子さんは全く関係ないですよね?
    奥さんと上手くいかないし、この先も望めないなら離婚を考えるべきでは?

    目の前の問題にも取り組む勇気もなく、ただA子さんに逃げようとしたって・・・
    彼女は迷惑なだけじゃない?
    相手にされないと思うよ?

    しかも、昔のままの彼女じゃない可能性も高いしね。

    離婚が成立すれば、会うのは自由です。
    全く問題ないですよ。

    問題はA子さんでなく、奥様だということをお忘れなく。

    ユーザーID:9819880349

  • 過去は輝く

    そもそもトピ主さんが奥さんに対しての気に入らないところはなんですか?
    超わがまま?超ナマケモノ?酒癖が悪い?金銭感覚がない?男がいそう?
    そういった具体的な不満があるのでしょうか。我慢できないほどのことはないけどただ漠然とした疑問が・・・というなら、奥さん可哀相。

    想い出はキレイなままだけど、結婚は現実であり生活です。
    つまり「A子さんVS奥さん」なら、
    圧倒的に奥さんが不利ですものね。

    結婚2年目ということなので、倦怠期ではないですか?
    気分を変えて、奥さんとデートで甘い時間を過ごしてみては?

    ユーザーID:9922042805

  • 逃げない。

    「励ます相手」が頼りがいあるとは思えないけど。

    A子さんも本当の意味での「結婚相手」なのでしょうか?


    逃げたい気持ちから、彼女に依存しているのでは?

    そんな気持ちの男なら、私ならひっぱたくけどなー。


    今の生活がうまくいくように努力なさってますか?

    何が原因か、

    大人として、客観的に向かいあっていますか?

    弱虫な男は嫌いです。


    きちんと向かい合って、離婚してからA子さんに向かえばいいのでは?

    ユーザーID:5127545033

  • 私も言われた〜

    私も言われたことあります、私は当時その男友達のことが好きだったし、トピ主さんのように「この人なら何でも話せるし、私の事わかってくれてる」と思っていたので、結構本気にしてました・・・でも、次第に疎遠になり30目前でお互い別の人と結婚してしまい、今は消息さえも不明です。

    今は幸せなので全くなびかないと思いますが、もし私が今未婚で彼もいない状態で、その男友達に「おまえのことが忘れられないから離婚しようと思ってる」なんて言われたらもの凄く嬉しいんじゃないかと思います。

    奥さんは何か問題がある方みたいですね、お子さんもいないのなら何の責任があるのかわかりませんが、嫌いなら一緒にいる必要ありますか?
    離婚して一人になってからゆっくり考えてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:8076072383

  • 逃げたいだけにしか思えません

    今のトピ主さんでは、A子さんと結婚してもまた同じ事の繰り返しだと思いますよ。

    耐えるのではなく、改善する努力をされてはいかがですか?
    とことん努力しても改善が無理だとなった時には、離婚も良いと思います。

    逃げる理由にA子さんを使うのでは、迷惑だけでしかありません。
    奥様との関係をきちんとしないで行けば、A子さんが奥様から恨まれるだけですよ。

    奥様と向き合う方法が分からないのであれば…またトピを立てれば、応援や参考になるレスが上がるのではないかと思います。

    ユーザーID:1647272681

  • Aさん結婚してるのね。

    トピ主さんのレスを読んでわかりました。
    Aさんは、結婚しているか、恋人がいるのですね。たぶん前者かな?

    このレスは二度目ですが、一度目のレスで「会いたいなら会えばいいのに」と書きましたが、トピ主さんからその件にまったく反応がないのは、そのせいでしょう。たまにメールのやり取りをするとありますから、彼女の近況は知っているのでしょうね。

    ならそうと、投稿に書けばいいのに。非難が恐かったのかな。

    Aさんのことは切り離して、妻とまずは向かい合ったらどうですか。
    それでどうしてもダメなら(そして子供がいないなら)、離婚すればいいです。
    自分でケリを付ければ、新たに出発する力は必ずわいてきますよ。時間はかかるかもしれませんが、トピ主さんは30歳だから、大丈夫ですよ。

    逃げないで、向き合って。ほっとくと、あっという間に40歳になっちゃって、やり直しが難しくなりますよ。

    ユーザーID:2493134329

  • 「理想と現実と後悔」みんな通過する関門

    A子さんと会ってみたらいいと思うよ
    今回のこと『結婚生活の理想と現実と後悔』相談すればいいです
    貴方のこと何でも分かるA子さんのことだから、いいアドバイスをしてくれると思います
    家庭を持った貴方に対して叱ってくれる、励ましてくれると思う
    (小町の意見と同じこと言われると思うけど)
    貴方はただA子さんからの言葉が欲しいだけのような気がします
    小さい頃からずっと一緒で、酸いも甘いもお互い分かり合って来た仲なんでしょう
    貴方の家庭を壊すようなことはないと思うよ
    (貴方が壊しそうだけど)
    きっと気持ちをスッキリさせてくれるんじゃないの

    でも、30になってもお互い独身なら・・はいつの話だったのかな
    A子さんの「30の誕生日には期待してるわ」は半分冗談で半分本気?
    20代半ば〜後半で言われたら本気のほうが強かった気がします

    奥様とも『結婚生活の理想と現実と後悔』のズレも話し合ってください
    譲れる譲れない、許せる許せないことお互い吐き出してさい
    毎日帰宅が遅いので奥様は何か気付いてるかも知れません
    責任だけで心ここにあらずの状態は奥様に対してひどい仕打ちです

    ユーザーID:5009720089

  • 目を覚ませ

    あなたは妻と結婚してしまったんですよ。
    A子さんとどうのこうのは、妻と離婚を申し出てからでしょう。
    それまでは妄想だけにとどめておきなさい。A子に迷惑かけないようにくれぐれも。

    ユーザーID:0140910199

  • トピ主です 1

    こちらで皆さんのご意見(お叱り)を頂き、少し頭の整理ができました。ありがとうございます。

    妻との問題がなかったら、A子のことばかり考えてはいないと思います。
    実際に離婚をする予定もA子に会いに行く予定もありませんが、違う人生を選んでいたらとそればかり考えています。

    A子に対しては恋愛感情はもったことがありませんし、肉体関係を持ちたいと思えません。
    兄弟のような関係だと思っていましたが、いま自分のレスを読み返すと、姉や母のように頼りっぱなしだったのだと気づきました。
    大学の時に2ヶ月近く共同生活をしたことがありますが、男女の関係になることもなく楽しく過ごしました。新婚生活を送っているかのような気になり、また家族以外と共に過ごすことが楽しく「30になって独身だったら・・・」と言いました。お互いに30までには結婚していると思いましたが、万が一いなかった場合に寂しい人生を送ることになるよりは良いと言った気持ちでした。

    ユーザーID:7813370047

  • トピ主です 2

    妻に対する責任に対してご質問がありましたので書きます。

    妻は結婚前に私以外にも数人の男性と交際していました。
    最終的に私と結婚を決めたことで、恥ずかしい話ですが自分が優れた男であり、何人もの男から妻を勝ち取った選ばれた人間だと思っていました。
    実際は妻にとっては期待外れの夫です。「他の人を選んでいたら幸せになれた」「どうしてくれるの?」と言うのが妻の口癖です。
    私は妻の人生を台無しにしてしまったそうです。
    私に責任があっても、妻も離婚経験者とのことで世間から偏見の目で見られる、だから離婚するつもりはないと言います。

    結婚後に会社の業績が悪化し、給料が減りボーナスはなくなりました。
    転職先も見つからず、収入が増える見込みもありません。妻の理想とする収入には、程遠いです。
    通帳は妻に渡してありますが赤字だそうです。時折、独身時の貯蓄からまとまったお金を渡しますが、またすぐに要求されます。
    同僚も奥さんが専業主婦で、更に2人の子供がいるそうですが貯蓄できているそうです。妻のやりくりにも問題があると思いますが、それを指摘すると怒りますのでなかなか言えません。

    ユーザーID:7813370047

  • トピ主です 3

    私のような者にアドバイス頂きましてありがとうございます。皆様のレスを拝見し投稿する文章を書いていると頭がすっきりしてきます。独り言、愚痴のような内容ですが、お許し下さい。

    A子は独身です。私と同じ職種ですが、彼女は重要な仕事を任され部下もいるようです。
    充実した毎日を送っている様子が伝わってきます。恋人とは数ヶ月前に別れたと聞いています。「太郎ちゃんといた時みたいに楽しく過ごせる人とは出会えない」とメールにあり、それ以来A子のことばかり考えてしまいます。A子に会い以前のように楽しい時間を過ごしたいと思いますが、そんな立場にはないことは自覚しております。会いに行く交通費もありませんので、無理です。

    妻は26歳 専業主婦です。子供はいません。
    家事はしたくない。子供はいらない。アンタと結婚するんじゃなかった。と言われ、何のために結婚したのかと後悔しています。そう言わせてしまう私に原因があると言われますが、どうしたらいいのか分かりません。結婚当初は帰ると美人の妻がいることが誇らしかった。今は妻がいる自宅に帰りたくないです。

    ユーザーID:7813370047

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