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ギャルママの従姉から馬鹿な事を言われました

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家族・友人・人間関係

ひさぎ

従姉と私の夫は同じ会社に勤め、秋に私が住んでる社宅に従姉が転勤予定です。それにあたり従姉から「ギャルママ(若くしてママになり子供もお洒落なママの事らしいです。従姉は19歳で出産、28歳現在で3児母)の私にババママ(ギャルママ以外)の従姉が居るって恥ずかしいから、引っ越したら無関係で居てね」と言われました。

意味が分からず色々質問したら
「・うちの子達がゲーセンでカードゲームしようとしたら、ひさぎが怒った←順番を守らず横入りしたり、後ろに人がいるのに何度もするから注意した。
・うちの子達がファミレスで元気に遊んでたら、ひさぎが怒った←椅子の上を靴のままで走り回ったので注意した。
・おむつをテーブルで替えようとしたら怒った←トイレで替えるように促した。
・ババママのくせに学歴が無い←因みに従姉高卒、私は看護の専門卒。大卒でなければいけないらしい。
・店でひさぎがうちの子達を怒った←カートやトングを振り回したり、ローラーシューズで走りまわったので注意した。
・外でも怒った←歩道を縦横無尽に走ってぶつかったので謝るよう促した。
等々、うちの子の自主性や個性を尊重せず怒るババママっぷりが嫌。ひさぎが怒るから私も子供もプライドが傷つけられた。子供にもひさぎや、ひさぎの子供は無視しろと教えるから、あんたの子供にもそう教えて。」

無視する、とか言いながら長期休みには私の実家(本家なので)には遊びに行くからその時は子供達は一緒に遊ばせると言うのです。
私「子供が怒られるのが嫌だから付き合いたくないのは良いが、子供は関係ないじゃない。私の実家では遊んでいいけど、社宅では駄目だから無視しろっておかしくない?」
従姉「おかしくない。ババママのあんたが恥ずかしいから悪い」
…今からこんな従妹との近所付き合いに悩んでます。子供や夫にどう説明したらいいでしょうか?

ユーザーID:6026739839

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  • 悩む必要なし。

    私なら、そのギャルママといとこ同士だってこと自体が“恥”なので、無視するという提案は、大歓迎ですよ。

    関わり合いたくないな・・・その一家。

    ユーザーID:3369937565

  • いいんじゃないですか??

    こちらからお願いしなくても向こうからそういってくれてるなら
    ラッキーじゃないですか???

    そんなしつけも出来ないママと親戚って思われなくて済みます。

    子供たちは不思議でぎこちないだろうけど。

    そういうギャルママと同じ感覚でなければ友達にはなれません。
    あんまりいないと思いますが。

    ユーザーID:6941255213

  • これは幸いですよ

    私ならこれ幸いと言われた通り社宅で従姉さんを無視しますよ

    そんなとんでもない家族が身内なんてこっちも恥ですから。
    いずれ従姉さん家族は社宅内の鼻つまみ者になるでしょう
    その時に巻き添えになり自分たちまで仲間だと思われたらどうしますか。
    社宅内が全員ギャルママじゃないでしょう?
    例え全員がギャルママだって若くても常識ある人も中にはいますよ
    トピ主さんの気持ちを理解してくれる人は必ずいます
    従姉とはほとんど付き合って無いのよ、とアピールして身を守りましょう。
    皆さん従姉を見て納得しますよ
    従姉さんも社宅内での付き合いを望まないならお互い様です。
    悪口でもなんでも無いことです私には若いママの考えはついて行けない、とだけ周囲に言っておけばいいのです。
    子供さんには悪い事は悪いとしっかり教えて、真似することはないと毅然としましょう。

    ちなみに今28歳なら、かつてのギャルママですね
    28歳ではもうギャルじゃないです

    ユーザーID:6788865937

  • 子供が子供を産んだ・・

    個人差があると思うのですが、やっぱりある程度社会経験を積んでから
    出産した方がいいんだなと思わずにいられません。

    19歳の頃から、精神年齢が止まってしまったのではないでしょうかね。
    関わりたくないです、そういう方と・・・

    お子さんと親しくさせたら、主さんのお子さんの教育上よくないと思います。
    私だったら、無関係でいてねって言われたらラッキーと思いますね。

    先日、20歳ぐらいの化粧の濃い妊婦さんが二人コンビニの前にいました。
    二人ともかなり大きいお腹でありながら、タバコをぷかぷか吸っていました。
    そんな親に育てられた子供はどうなるかと思うと、日本の将来が心配になってしました、、、

    ユーザーID:1021456247

  • 付き合わない

    同類にみられますよ。
    実家で会っても遊ばせないほうがいいです。

    主さんは十分 やりました。

    ユーザーID:8922290939

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  • 無関係なほうがいい

    従姉ということなのでトピ主さんのほうが年下なんですよね?
    従姉さん、社宅で確実に問題起したり、他の方から敬遠されるのは確実ですね。
    無関係でいてくれたほうが有難くないですか?
    親戚ってことが知れたらトピ主さんまで非常識な人間と思われてしまいますよ。
    実家にも従姉が居る時には近づかないで次の転勤を待つのみです。
    身内の方に失礼ですが、相手にするだけ時間と労力の無駄です。

    ユーザーID:5441001664

  • わが道をいく。

    私だったら、従姉妹にはこう言う。
    「常識もなく、躾もろくにできない貴方と従姉妹だと人に知られて
    恥ずかしいのはむしろ私の方。
    赤の他人の振りをしたいのは山々だが、
    知っている人に会ったらきちんとご挨拶をするのが
    人としての最低限の礼儀であるというのが私の主義だし教育方針。
    だから、非常識な貴方に何を言われようと
    「他人の振り」をする気はさらさらないし、
    人に聞かれて隠すつもりもない。
    貴方の子供たちに苦言を呈したのは、
    このままろくなしつけも受けずに育てば
    将来苦労し恥をかくのはあの子達だと思えばこその
    親切心から。
    今後も、あなたの子供たちが目に余る行動をとっているのを見かけたら、
    今まで通りに叱るべきは叱り、正すべきは正すつもりだから
    その覚悟でいるように」

    そして夫や子供たちにも言われたことをありのままに伝え
    「でも、今までどおりで行くつもりだから」と言っておく。

    要するに、お馬鹿な従妹のたわごとは捨て置きます。
    以上!

    ユーザーID:4696324706

  • 言われたままを説明すればいい

    いくら従妹でもこんな非常識なことを平気で口にする人間と付き合いたくないですね。
    子供にもいい影響がありません。
    実家にも連絡して二度と来るなっていいますよ。

    ユーザーID:4438336253

  • 非常識ギャルママ従妹

    余計な事かも知れないけど、私がトピ主さんならこんな従妹付き合いません。常識無し・躾しない・逆恨み・・・ご近所に従妹だって知れたら恥かきますよ。帰省も日にちずらすなりしてはどうですか?とりあえず帰省時に親に、彼女の非常識ぶりと近所付き合いしないと言われた事を報告してみては?

    ユーザーID:9223093888

  • ギャルママ従姉の言う通りに

    ギャルママ従姉の言う通りに知らん顔しておいた方が良いですよ。

    子供の躾すらまともに出来ない非常識人間と親戚などと知られたら トピ主さんまで同類項と見られかねませんよ。

    ユーザーID:3581715422

  • ババママって。。

    読んでて疲れました。大変アタマの痛い(失礼)従姉さまをお持ちでご苦労様です。28でギャルママってまだ言うか?そんなの二十歳くらいでやめてくれ〜!私ならいくら従姉でも距離置きます、そんなこと言われたら。
    というか引っ越したらじゃなくて、そんな人従姉であっても今から無関係で〜!アホな人間に悩み、振り回されないように、もっと上を見て生活を守りましょう。相手してたらキリがないですよ。腹は立つけど適当にあしらって。旦那さんにはそのまま言ってはどうですか。子どもには別に説明しなくても良いのでは?

    ユーザーID:6171419280

  • 心中お察しします。

    ホントに、呆れちゃう従姉ですね。
    きっと、社宅でも浮きまくりですよ。
    最初は上手く立ち回っても、時間が経てば(汗)

    ただ…、立場が悪くなったら、
    従姉というのを盾に、
    トピ主さん達が巻き込まれるのが心配です。
    やり取りを録音できませんか。
    私だったら、しちゃうかも。

    子供達には、何も言わないで良いのでは?
    トピ主さんも、子供達には関係ないとお考えなのでしょう。

    ただ、ご主人やご実家には、
    ありのまま、事実のみをお話しされてはいかがですか?
    感情を込めると、ただの愚痴っぽくなるかなと。

    で、不安が的中したら、
    相談して対処された方がいいと思います。

    あっ、これは、
    あくまでも、ご主人がきちんと話を聞いてくれることを前提です。

    ユーザーID:0537753229

  • 有り難いじゃないですか!

    そんなギャルママとか言う常識無しのバカ親が従姉妹なんて知られたら
    トピヌシさんまでバカ親だと思われますよ
    疎遠結構
    相手から疎遠にしたいと言うなら「喜んで!」ですよ〜
    近付かないのが一番ですよ〜

    ユーザーID:0611704046

  • 好都合

    そんな非常識なバカママとその子供の身内、と知られるより、無関係で挨拶だけしたほうがずっと気楽でないですか?
    社宅でもその非常識っぷりを発揮して、社宅の奥様方に「あの人、ひさぎさんの従姉ですって…」と噂されたり、「あの非常識な人、親せきなら何とかして」とか言われかねませんよ。
    向こうが「従姉だから仲良くしてね」なんて頼ってくるよりずっといいではないですか。無関係でいて、と言われたのだから、徹底的に無関係で、困ったことがあってもけして「身内」であることは明かさない、と約束させましょう。

    ご主人は説明すればわかってくれそうだけど、子供は難しいですね。「似てるけど、知らない人」とでも言いましょうか…
    でも、そんな野放しな子、トピ主さんの子も大きくなってくれば遊びたくないと思いますよ。
    ご実家には、従姉にこう言われて困ってる、と言っておきましょう。非常識な行動も言いましょう。ご両親から従姉の訪問を断ってくれたらいいのですが…。でもなんで自分の実家でなく本家(祖父母がお元気なのですか?)に行きたがるかなあ。

    ユーザーID:4298058029

  • いずれはアンタもババァでしょ。と言いたい。

    そのバカは失礼でアマちゃんですね。従姉妹とはいへ、物を知らな過ぎますよね。

    そろそろ、そんな人間関係から卒業をしたほうがいいですよ。

    相手にしない。

    口も聴かない。

    文章を読んでいて、私はそう思いますよ。

    母親の役と、お手伝いの役と、なんか割をくっているじゃないですか。

    社宅ですか、じゃ当番も押し付けられそうです。無視!口を一切利かないのが一番です。

    出来ますか?

    一緒にいると同類と見られていますよ。その狭い世界から脱出して大人になってください。

    ユーザーID:2698845640

  • そのまま報告

    夫さんにそのまま報告すればいいだけでは?

    「〜なんですって。そうして欲しいらしいわよ」

    で、あなたは従姉が好き放題並べ立てたことに何て返事したのですか?

    私なら、鼻で笑います。

    「ギャルママってアラサーのことも言えたりするんだー、へえー。まあ、気が向いたら
    言うとおりにしてあげるわね」

    で、そのまんま夫に報告しますな。恐らくしょーもなー、という反応だと思うので、
    そうだよねー、と言って放っておきます。社宅で会えばご近所さんとして挨拶。
    子供が遊びたがらないなら、社宅でも実家でも別にさせます。
    実家で一緒に遊ばせようとしたら、「あら、いつもは全然遊ばせないのに今日だけは
    遊んでくれるのねー」くらいは言うな。

    ユーザーID:6569945392

  • 面白い考えをお持ちのようで

    わざわざ考えの違う(足りない)方に悩む必要はありません。
    無関係でいろと言うならそうしましょう。
    ほかっとけばいいんですよ。
    関係者の方々には「こう言ってましたが、皆さんはどう考えますか?」
    とお茶でも片手にディスカッションでもしましょう。

    主さんは恥ずかしい人間ではありませんよ。社会的に正常です。

    10代で初産ならギャルママになるんですか?
    28歳でも?えええ?!それ、驚きです。

    ユーザーID:5203067261

  • 別に

    付き合わなければよいのではないですか?

    従姉さんのこれまでの行動と発言から、社宅の他の奥様方とトラブルが起きそうな事は十分、予想できます。

    わざわざ関係を明かして、トピ主さんとは無関係なトラブルに自ら巻き込まれる必要はないと思います。

    自分からは一切言わない、誰かに尋ねられたら言う、でよいのでは?
    自分が言わないのに誰かに言われるという事は、彼女自ら言っているという事になりますし…。
    その時に、あなたの方が迷惑だから言わないで!とピシャリと言えばよいのです。

    ただ、ご主人や実家には引っ越し前に、彼女に言われた事をそのまま伝えればよいでしょう。
    あなたが意地悪しているかのように、身内に誤解されるのは本意ではないでしょうから。

    ユーザーID:9063957109

  • 付き合わない

    トピ主さんの従姉さん、かなり痛い人ですね。
    付き合いは絶った方がいいでしょうね。
    ご実家のご両親にも、トピ主さんの従姉がトピ主さんに話した内容を
    お伝えするべきでしょうね。
    何よりも、そんな躾けのなっていない子供と一緒に遊んだら、トピ主さんのお子さんに○カがうつりますよ。

    ユーザーID:4693763350

  • えー

    ひさぎさんの言う通り、馬鹿な事言ってますね‥ギャルママが嫌なのならそんなに親しくしなくてもいいんじゃないですか?
    どうせ周りのママ達も同じレベルの子達が集まっていると思いますよ。

    というか‥ギャルママ、自分の子供をしつけなくてどうする!
    そのうち恥かきますね。その時がきたらわかりますよ。

    でもお互いに子供達が巻き添えくうのはかわいそうですね。
    友達まで親が決めるなんて。

    ユーザーID:7627167386

  • 身内だって知られない方がいいですよ

    そんな非常識従姉妹と身内だと知られたら恥ずかしいですよ。
    社宅内で問題とか起こしそうじゃないですか。
    28にもなって「ギャルママ」自称も恥ずかしいですが。
    若くしてママになろうがおしゃれだろうが、もうギャルですらないですし。

    向こうが身内と知られたくないというなら、他人のフリをしておきましょう。
    誰かにばれた時にどうして?って言われたら、従姉妹に言われた通りに伝えればいいと思います。

    実家の件ですが、モヤッとしますが子供同士のしたいようにさせたらいいと思います。

    >子供や夫にどう説明したらいいでしょうか?
    ご主人にはありのままを、子供にはお子さんの年齢に応じて対応が変わってくると思います。

    ユーザーID:3403937284

  • 言われたとおり

    付き合うのはやめた方が良いと思います。
    従姉も子もかなりひどいと思います。
    近所になって我が子に影響が出る前に相手の言うとおりに付き合いをやめた方が良いと思います。
    そして近所ではダメだけど実家では遊ばせるというのは子供には通じないので
    実家でも遊ばせないと言ったら良いと思います。

    従姉から言われたことはそのまま夫や従姉の夫、実家にも伝えましょう。
    従姉とトピ主さんが同じ社宅でありながら無関係のフリをするのは
    従姉からの申し出によるということをはっきりと言っておきましょう。
    トピ主さんを悪者に仕立て上げ、親戚付き合いできないのはトピ主さんのせいに
    されてしまいます。

    ユーザーID:9006567466

  • 常識無さすぎ

    従姉さんがです。
    トピ主さんはとても常識的な方だと思います。
    恐らく私もババママとやらに属される部類ですが、そんな人は身内でもゴメンナサイです。
    従姉さん、私より一つ下なだけで、世間からみて年齢だけならオバサンです(笑)
    トピ主さんが、こっちこそ馬鹿で躾も出来ない見た目だけ構っているアラサーギャルママと一緒にされちゃ困るからず〜っと無視して!笑われるからさ〜!って言わないのが不思議です。
    あくまで私ならですが、自分の子供とも付き合わせたく無いです。
    辛口気味でごめんなさい。

    ユーザーID:7786116723

  • こっちが恥ずかしい

    私だったら、そんな従姉と付き合いたくないし、
    親戚だなんて恥ずかしいです。
    「無関係で」って言われて、大歓迎かも。

    社宅で親戚ということを隠すのは無理だよと言って、
    社宅に越してこないように促します。

    とりあえず、子供には話さず、ご主人に相談したほうが
    いいのではありませんか?
    従姉と同じ会社ということですし。

    ユーザーID:2491675515

  • よかったですね

    そんな非常識一家と従姉妹という事実のほうが恥ずかしいじゃないですか

    28歳にもなってギャルママとか馬鹿らしい

    無視して過ごせるほうが良いですって!
    よかったよかった!

    ユーザーID:2140531608

  • ええ?

    トピ主さん、従姉妹だから無視されるのが嫌?
    それより、そんな常識はずれな事を言う赤の他人と仲良くしたいですか?
    私からするとラッキーだと思いますよ(笑)
    もし私がトピ主さんなら夫への説明はいままでの常識のなさを説明してから『いくら従姉妹でも一緒にいたら同じようにみられるからここでは無視するわ』と言いますね。
    悩む必要なしだと思いますよ。
    ちなみに従姉妹にそんな事言われた時点で、あなたの考えが常識はずれだからこちらも従姉妹だとは思われたくないよと言い返してますよ。

    ユーザーID:3557270872

  • トピ主です

    皆々様レスありがとうございます。一括レスをご了承ください。

    皆さまのレスを読んでスッキリしました!
    アドバイス通り無関係でいこうと思います。夫と実家には話をして、帰省もなるべくずらします。子供には少し辛いですが…。

    従姉が我が家に来る理由は私の父母のお小遣い目当てと思います。祖父母は他界しましたし、お小遣いを貰ったら即自分の実家に帰るのでそうだと思います。

    皆々様ありがとうございました。

    ユーザーID:6026739839

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • こっちから無視してやればいい。

    社宅で無視なら、実家でも無視すればいい。

    トピ主さんが気に病む必要性が感じられません。

    私ならそんな従姉妹とは一切関わりを持ちたくない。こっちが恥ずかしい。

    従姉妹の子供が可哀相だなぁ。これから先、大恥かきまくりの人生なんだろうなぁ。

    ユーザーID:4258142301

  • こちらから喜んで

    無関係でいたい親子ですね、その従妹さん親子。

    私だったら、
    「分かった!社宅にいる限り、親戚づきあいはなしね。
    何があっても、お宅とうちが親戚だなんて人に言わないでね。
    私も絶対、赤の他人で通すから。絶対だからね!」
    と言いますね。
    そんな非常識な親子と親戚と思われたら、
    否応無く、様々なトラブルに巻き込まれて、
    「ひさぎさん、親戚なんでしょ。何とかしてよ」
    と周囲から押し付けられる事態になりますもの。

    それ以前に、「親戚なんだから子供預かって」とか言われそうだし。
    親戚づきあい無し、こちらから喜んでお断り、で良いじゃないですか。

    ユーザーID:3948399786

  • ラッキーだよ。

    従姉に無視して貰いましょう。そんな非常識あっちこっちで、無視されるでしょう。

    何かあった時に従姉じゃ話しにならないから、貴方が親戚と言うだけで乗り込まれても困りますよ。此処は、分かったと言いましょう、子供も非常識な従姉のせいで同類扱いされて、いじめられるかもです。

    ラッキーです。

    ユーザーID:7644648887

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