• ホーム
  • 健康
  • 夫の望む妻を演じ続けても、夫婦円満にはなれませんか?

夫の望む妻を演じ続けても、夫婦円満にはなれませんか?

レス77
(トピ主3
お気に入り226

心や体の悩み

良妻賢母になりたい

先日テレビで、武良布枝さんが、夫婦円満の秘訣は「信じあうこと、自然体でいること」とおっしゃっていたと聞きました。
私達は結婚3年目の夫婦です。
結婚当初、夫と価値観が合わず、何度も話し合いをしましたが、その後数日は少しは効果あるものの、すぐに戻ってしまい、私は夫の言うことを素直に聞いていたので、だんだん、私が夫に合わせるようになってきました。
だけど、そうすると、夫は機嫌よく、家庭の雰囲気もよくなったので、それでもいいかと思い、今では夫の望む妻の姿を演じるようになりました。

むっとしても、反論しないで、とりあえず譲れないこと以外は同意する。
夫の言葉は、忙しいときでも顔をみてきちんと聞く、それなりな相槌を打つ。(でも、という言葉は厳禁。そうですね、はいは、という感じ)
愚痴は言わない。言いたいときは、愚痴を言う、と宣言して短めに告げる。(本当はもっと聞いてもらいたいが、夫は基本的には興味ないので)
どんな状況でも、挨拶は笑顔で。気分が乗らなくても。夫が返事してくれなくても。
夫が家事をサボっても(共働きです)責めない。本来は妻の役目と割り切って自分でする。そのときのイライラを夫にぶつけない。
夫が何かしてるときは極力話しかけない。集中したいみたいだから。(私は一緒にテレビみて笑いあったり、話したりしたいが、我慢する)
夫が自慢話をはじめたら、何度目であっても初めて聞いた感じで感心する。すごいねと褒める。(本当はまったく興味ないし、アホらしいと思ってるんですが)

私が良い妻を演じだしてから、夫はすこぶる機嫌よく、円満に毎日が過ぎていきます。

一方、私は自分の気持ちは無視して演じることに専念してましたが、「自然体」が夫婦円満だと聞いてから、不安です。このまま「演技」を続けているのは、良くないでしょうか。自然体でいると、ぶつかってばかりです。

ユーザーID:0084535551

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数77

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ヤダヤダ…

    よくそんな支配関係に、満足していますね。
    常に女性が男性に従っていなければ平穏を保てないなんて、未熟ですし、歪んでいます。
    トピ主さんが向き合わなければ、ご主人は一生そのままですよ。

    ユーザーID:3986304312

  • 譲り合い妥協しあい

    自然体でいる事と、我儘好き放題でいる事は違うので、
    私は主さんの努力はあながち間違っていないと思います。

    価値観の違いと言うより、他人同士が共に暮らすのだから、譲り合いは必要ですもんね。

    うちの夫もテレビは集中したい方ですし、共働きですが家事は頼まないとやりません。
    自慢話ではないですが、自分の話を長々と続けます。
    対応は主さんと変わりません。でも、無理して合わせているとは感じません。

    ただ、自分の気持ちも時に伝えます。何年もかかりましたが、
    たまには私と話ながら、テレビを見る機会も作れるようになりましたし、
    私の愚痴も聞いてくれるようになりました。

    主さんの行動が我慢でしかないのなら、それは自然体ではないし、
    いつか苦しくなってくるでしょう。

    夫婦なのだから、お互いの求める事をすり合わせる努力が必要ですよね。
    価値観を押し付けあい、お互い我儘放題にならないように、今のうちに話し合ってみて下さいね。

    諦めていると「今更言われても…」になっちゃいますよ〜。

    ユーザーID:1818732650

  • あのね…

    いいじゃないですか。ぶつかっても。このままじゃ、疲れて、疲れが溜まって、もっと大きな衝突がおきてしまうよ。心配です。

    ユーザーID:1732110590

  • 合わせるって演技?

    たぶんトピ主さんの演じるってことも自然体になればいいのでは?
    考え方の話です。

    夫婦の関係なので詳しく解りませんけど
    親しき仲にも礼儀ありが大事と思うし、他人なのですから価値観違うとか合わないって当たり前と思います。

    すべてをさらけ出すことが自然な人もいるし 夫婦円満のためなら自然とがまんできる人もいます。
    私の友達には耐えてる自分が好き!って言う人もいますしねっ 笑

    それに完全に素の人ってなかなかいないと思いますよ。
    私は主人用の自分を気に入って創ってます。 それが私にとっての自然です。 演技とは考えてません。 楽しいですもんっ
    ずっと長い間そうして仲良く暮らしてします。
    私は親の前でも親用の自分など沢山いるし、そういうの普通と思います。
    多くの人が気づかないうちに創った自分でいると思いますよ。
    それが自然だと感じますが。 たぶん主さんみたい人も多いですし結局それぞれ違うと言うことでしょう。
    在りかたの方向性が見つかるよう頑張ってください。

    でも主さんの文章読む限り、、何故結婚したのかな?と思っちゃいましたっ

    ユーザーID:9152062599

  • 勘違いしないで

    それ自然体じゃないですよ。
    主さん我慢してるだけでしょう。
    信じてないから、演技して、我慢して・・・
    自然体どころか夫婦円満でもないですよ。
    はっきり言って、妻でもない都合のいい同居人です。
    考え直しましょう。

    ユーザーID:2375592503

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 貴方はどうしたい?

    武良布枝さんの夫婦円満の秘訣、
    「信じあうこと、自然体でいること」
    を引用していますが、どう考えても貴方の家庭では
    当てはまらないでしょう。

    貴方の家庭は「夫に従順、いつも笑顔でいること」が
    夫婦円満の秘訣ですから。

    何を今更自然体を望むのか、よーく自分の心と向き合ってみて。
    この2年強、貴方が理不尽な対応をさせられ続け、耐えられなく
    なってきているのでしょう。

    ・どんな状況でも、挨拶は笑顔で。気分が乗らなくても。夫が返事してくれなくても。
    ・夫が家事をサボっても(共働きです)責めない。
    ・夫が何かしてるときは極力話しかけない。

    ひえーーと思っていたけど、これで爆笑した。
    ・夫が自慢話をはじめたら、何度目であっても初めて聞いた感じで感心する。
    すごいねと褒める。

    これって相手が貴方じゃなくとも 人 形 でいいんじゃない?

    いやーーよく我慢している。偉いね。あたしなら叩き出すよ。無理!(笑)
    貴方が夫と暮らしたいなら、腹をくくって従順な家政婦に徹するしかないよ。
    自然体は諦めな。

    ユーザーID:1605984303

  • 良妻賢母を演じ続ければ本当になれるのかも

    それでもいいかと思い、今では夫の望む妻の姿を演じるようになりました

    って普通できませんよ!!そうしようと思っても。
    それができるトピ主さんはそれが「自然体」なのかもしれませんよ。
    自分の気持ちを押し殺してストレスがたまってしようがない、とか
    友人にここぞとばかり夫の愚痴を聞かせてしまうというのであれば
    問題だと思いますが、自然に演じて無理がないならそれでいいのでは。
    愛想も愛情も尽きた、というわけじゃないんですよね?

    ユーザーID:6615031644

  • すご〜い!

    演技ですか。よく辛抱?我慢?されてますね。
    そんな生活でも大切なら頑張ってください。
    ただしこんな状態は夫婦円満ではなく、主従関係に思えますが。
    どうかトピ主さんが体を壊されませんように。そして自分の人生を後悔されませんように。

    ユーザーID:4057062707

  • 本当に円満?

    夫婦円満って、二人で一緒にいて二人ともが心穏やかで楽しい、満足している
    状態をいうと思います。

    でも夫婦の円満の秘訣はそれぞれですよ。
    妻の我慢や夫の我慢が円満の秘訣という家庭も沢山あると思います。

    トピ主さんがそれだけ我慢をしていても、夫の機嫌さえ良ければ
    満足だというなら、それはそれで円満なんだと思いますよ。

    ただ「争いがない状態」であることだけを円満だと思っているのなら
    自分を騙している「欺瞞」です。

    ユーザーID:9386484229

  • それで、トピ主さんは楽しい?

    旦那様の顔色伺って演技をしていて楽しいですか?
    これから、ずーっと続けることできますか?

    どちらかが先立つまで、その演技続ける事が出来ますか?

    ユーザーID:5932372692

  • 職場での御夫君

    おそらく、御夫君も職場では上司に対して己を殺して対応しているのではないかと拝察いたします。

    その上で、トピ主殿にストレスが貯まるようであれば、しばらく別居してみてはどうでしょうか。上司が気に食わなくて転職するサラリーマンなんていくらでもいるわけですし。

    ユーザーID:7139809001

  • 武良さんの言葉

    もっと正確に言うなら「信じられる相手を見つけること」「自然体でいられる相手を見つけること」でしょうね。
    水木さんはそういう相手だったけど、トピ主さんのご主人はそうではなさそうなので、同じ事を望むのは無理な話です。

    「ゲゲゲの女房」で見るだけだけど、武良さんだってグチはあまり言わないし、水木さんに家事をやってくれとは言わない、挨拶は笑顔だし、水木さんが仕事や何かしている時には極力話しかけない、自慢話はどうか知りませんが、水木さんの話は感心して聞いている、と言う具合に、やっている事はトピ主さんと同じだと思いますよ。
    でも武良さんの場合はそれが自然にできるし、してあげたいと思う相手だったという事でしょう。

    トピ主さんの場合は、ご自身もそれが自然にできる性格でもないし、ご主人もそうしてあげたいと自然に思える相手でなかったという事です。組み合わせが悪かったんでしょうね。

    水木さん夫婦のようにお互い自然にふるまって円満な夫婦は長続きするだろうけど、無理をして円満を装っても長くは持たないでしょうね。心の通い合いなどは考えず、結婚は食うための手段と割り切れば別ですが。

    ユーザーID:7715301477

  • 同じ悩みを持っています

    お気持ちわかる気がします。
    私も夫婦関係・男女の考え方の違いの本を読んでなるべく実践するようにしてきましたが
    (内容はトピ主さんがされていることと似ています)
    自分が自分でなくなっていくような感じがしています。
    疲れますよね。これなら私じゃなくてもいいんじゃないかと。
    アドバイスができなくてごめんなさい。本当にどうしたらいいんでしょうね。
    もっと自分の希望をうまく伝えられたらいいのかなぁ…。

    ユーザーID:1902907311

  • だんなさまがトピ主さんに興味がないのなら、寂しいですよね

    こんにちは。だんなさまはお忙しい方かもしれませんが、もしトピ主さまの考えや生活に興味がない、トピ主さまに共感しないとなると、寂しいですよね。

    夫婦って、「自分が相手を受け入れ、自分が相手に受け入れられている」「理解し、理解されている」「信頼し、信頼されている」っていう安心感があると良いかなって思うんです。トピ文だけ読むと、だんなさまは満足でしょうが…

    もしだんなさまが大丈夫そうな方だったら、「わたしの生活とか考えとかに興味がありますか」みたいな質問(短い質問、イエスノーだけで答えられるもの)をさりげなく、だんなさまの機嫌の良いときに、一言きいてみたらどうでしょう。それとも、こんな質問をしたら、だんなさまは怒ってしまうでしょうか。質問が出来て、質問に相手がイエスといってくれればいいですが。

    変な文でごめんなさいね。

    ユーザーID:7941802445

  • うゎ〜

    ご努力、素晴らしいです。けなげですね。でも「都合のいい女」になっていませんか?ご主人、「オレ様」な感じ。

    あなたのことも気にかけ、大事にしてくれるのならいいのですが、一方通行は長続きしませんよ。

    もし万一浮気されても、責めないで、笑顔でいられますか。

    ユーザーID:9263531741

  • いずれあなたが操縦するようになる。

    素敵な奥さんです。
    夫を立てて、波風をたてない。今は忍従で辛いこともあるでしょうが、
    やがてご主人はあなたなしではいられなくなって、
    徐々にあなたのペースで家庭内が動くようになる気がします。
    これだけ夫の機嫌をとれているのですから、そのうちあなたは夫を操縦できるようになると思います。
    聡明なあなたには、できます。あせらずに、ゆっくりとあなたの手のひらに夫を乗せましょう。

    ユーザーID:0574261335

  • 大丈夫かな?

    良妻賢母でありたいさんがご主人にされていることのほとんどを、
    我が家では私に対して夫がしてくれています。
    私が根っからの我がまま女で、まず人に合わせるなんてことはまっぴらごめん、なタイプの女なので、
    常に控えめにしているが私の夫です。
    そして夫はそのことについて、「・・が笑顔ならそれが一番嬉しい」という人です。

    無理をしているわけではないようでほとんど自然な行いのように感じますが、
    良妻賢母さんは、最近そういう関係に疲れきっているようですね。

    一度、無理なものは無理、と言ってみてはどうでしょうか?

    無理していると続かないと思います。

    ユーザーID:7607196396

  • それ円満じゃないし

    夫婦円満っていうのは円を描くようにお互いが満足している様だと思っていたのですが、どちらかが我慢していて相手がそれに気づいていないなんてうまくいっているとは思えないです。

    私は夫を敬っていますが、それでも夫なんて掌で転がしてなんぼです。

    ゲゲゲの鬼太郎の水木しげる夫妻のどこが理想の夫婦なのかわかりません。たまたまうまくいっただけです。
    ドラマではいいように描いてますがあの亭主に耐えられる人は少ないでしょう。

    トピ主さんが洗脳されやすいタイプなのではないかと、それが心配です。

    ユーザーID:6027386960

  • 円満とは思えない夫婦

    トピ主様はご主人の理想の妻を演じることに喜びを感じていないようですし…自分だけを犠牲にして成り立っている夫婦関係なんて円満とは言えないと思います。

    ユーザーID:3611501616

  • 「形からはいる」ってことですよね。いいんじゃないでしょうか。

    元気が出ない時に、形だけでも笑顔を作ってみると気分が変わる、というのと
    基本的には同じことをなさってるんですよね。OKだと思います。

    ただ、今は旦那様が満足してるだけなので、
    トピ主さんも満足できる状態に誘導していってはどうですか?

    私が実行している方法は、何か旦那がしてくれた時に、
    感謝と賞賛の言葉を大げさなくらい言ってあげることです。毎回必ず。

    共働きですが、旦那のするあらゆる家事に
    「ありがとう!」「ほんと助かる!」「すごく嬉しい!」「手際いいねー」等々、
    毎日浴びせるがごとく連発してます。

    本心かどうかなんて気にしない。100%思ってるつもりで言います。
    相方を幼い子だと思うのがコツです(笑)

    言ってるうちに自分も「優しい夫がいて幸せ」という気分になり(自己暗示か?)、
    相手もじわじわやる気を出してきて、
    こちらから頼まなくても色々してくれるようになりました。
    個人差はあるでしょうが、ある程度は誰にでも有効な方法だと信じてます。

    もしそんな効果がなかったとしても、
    少なくとも家の中の雰囲気が明るくなるので、やってみて損はないと思いますよ。
    よかったら。

    ユーザーID:8417135760

  • もう少し具体的な話を書いたらどうですか?

    どんなことで衝突しているのか、そもそもなんでそんな人と結婚したのか、
    あなたと旦那さんの年齢、経済状態、そういうことを書かずに言われてもね。

    そりゃ、あなたが望むレスがたくさん着くでしょうけど。

    ユーザーID:0833266602

  • 続きです。角を立てずに自己主張

    自分の主張を通したい時や、わがままを言いたい時は、
    理路整然とではなくて、むしろ理不尽かつストレートに、
    幼い女の子みたいに言うとうまくいくかも。
    トピ主さんはそういうタイプではないかもしれないけど、
    小さかった頃のことを思い出して…もしできるなら。

    甘えることがうまくできるようになると、
    「いや」とか「ちゃんと返事して」とか「一緒にテレビ見て」とか
    「ほめて」とか「あっち行ってて」とか
    かなりの言いたい放題を言っても角がたたなくなります。
    角を立てず相手を立てながらの自己主張は、大事なテクニックだと思います。

    以上、私の知っている方法をいくつか書きましたが、
    もし様々な対人テクニックを総動員しても、
    トピ主さんが幸せを感じられる家庭にならなかったとしたら、
    失礼ながらご主人の愛情が未熟なのかもしれないですね…。
    そのへんの見極めは他人にはできません。
    トピ主さんが最良の道を選んで、幸せに生きられるよう祈っています。

    ユーザーID:8417135760

  • ほんとの自分を隠すと

    心に大きな負担がかかって、いつか爆発しますよ。。
    それは仕方の無いことです。いつになるか、の問題です。
    衝突しても、大喧嘩になっても、主さんの思いをぶつける必要があると思います。
    私も全く同じことを8年続けました。でも無理になって大爆発しました。
    離婚も当然辞さない覚悟の爆発です。自分にも相手にも、すごいストレスでした。
    でもそれから、新しい関係を築きつつあります。
    今の状態がつらいなら、無理を続けないで欲しいです。人生は一回ですから。

    ユーザーID:8755539273

  • 相手も

    夫もあなたと同じように、あなたのために、
    我慢や忍耐をして、よい夫を演じてくれている。
    現実や目に見えるものがどうあれ、
    あなたがそう信じることが夫婦円満の秘訣です。

    自然体で、っていうのと、
    自分の好きなように、ということは違いますよ。
    お互いに、相手のことを思い合っていると信じる。
    それが自然体ではないでしょうか。

    ユーザーID:8362689014

  • 価値観は合わない

    「価値観は合わない」という認識が現実ではないだろうか。
    合わない価値観を合わせることに無理があるとしか思えない。

    互いの価値観が合わないということを前提に、
    その違いを認める生き方が、自然に生きられる勘所だと思う。

    ユーザーID:0893569700

  • 私も自然体でいると誰とも暮らせない。

    自然体だと誰とも暮らせない女です(苦笑)。

    ネット三昧です。
    誰かがいるから気を使う、
    誰かが来るから掃除も念入りにします。

    人は生きる時代や育った環境という、
    枠や器に沿って生きるものです。
    人間って、そういう適応能力があるものです。

    目に見えないそんな枠が、「我慢」している私という気持ちとなる人には、無理が出て疲労する。
    わがままとみられがちな人ですね。

    トピ主さんは、今の時代を生きる女性です。
    わざわざ参考にならない部分を持ち出して悩むのは、
    結果的に徒労に終わりますよ。

    あのように、困窮でも才能のある夫を支え、結果オーライだったからメデタシですが、
    その人がやったように、家族がいくら支えても、
    モノにならなかった人が相当数いる世界です。
    妻や周囲の頑張りより、やっぱり本人の才能と頑張りが大きいですって。
    私はそう思います。

    トピ主さんも、私もこの時代に生きています。
    普通の家族関係で、一方的に遠慮のない自然体は、わがままと紙一重です。
    相手にそっと気を使うことが、それこそお互いに自然体に出来たら、良い夫婦でしょうね。

    ユーザーID:5421566270

  • 傍目には

    今のままでも、ずっと他所から見れば「夫婦円満」を演じていく事は出来ると思います。

    ただ、それで、トピ主さんの心の中が円満であり続けるかどうかは、また別の話ですよね。

    多少、相手の話に合わせてあげたりするのは、お互い思いやりの範囲だろうけれど、ずっと演じ続けるのはきつそうですね。

    ユーザーID:7656210695

  • 頑張ってください

    すごーくわかるような気がしました。うちも結婚当初、(夫はどう思っていたかわかりませんが)
    そんな風に生活していました。でも欲求不満が溜まって情緒不安定になったり
    すごく疲れが溜まりました。けれどそうやってだましだまし暮らしていたら
    夫が少しずつ変わって行きました。会話が自然と増えたし、二人でテレビを見たり
    何気ない事に共感したり、私のことを気遣ってくれるようになったり。。。
    私の方も少し変わりました。結婚当初、夫に求めすぎていたな、と気づき、
    夫婦であっても「常に一緒」である必要もないし「常に鑑賞」するべきでもないし
    私自身も「自然」でなくあらゆるところが夫に対して「過剰」だったなと考えるようになりました。
    今は結婚して2年ちょっとですが一年間には想像もできなかったような平穏で心地よい
    自然な生活が出来ています。トピ主さんのお家も、まだお互いの距離感を探りあっている期間だと
    仮定して、今後関係が良好になる事を祈っています。
    辛いときは「飲む、賭ける、女」等の遊びはせずにお給料貰って来てくれるんだから良い夫!と
    言い聞かせ、耐えていました。

    ユーザーID:5490642685

  • かなり変

    トピ主様一方の我慢いや演技の上でしか成り立たない結婚生活なんて、
    いつか破綻しませんか?

    トピ主様は、よほど我慢強い方なのですね。

    怒りや不満、憎悪などが塩漬けになって、発酵して爆発なんて事になりませんように。

    心と体の健康にだけは、気をつけてくださいね。

    ユーザーID:5609547544

  • あなたが良いのなら

    トピ主さんの旦那さんへの対応は自然体ではないと思います。
    でもあなたがそれで納得しているのであれば良いと思います。

    私の意見としては、女性は家を守り、男性が家長となり収入や社会的責任を担っていた時代に男性はトピ主さんの旦那さんのような態度をしてきたんではないでしょうか。(もちろん妻の尻にしかれていた人もいたでしょうが、、)

    現代の女性、特にトピ主さんのように働いている女性に男性がそのような態度をとるのは残念です。

    あなたのような家事もこなし経済的にも自立している女性にはもっとしたたかになってほしいです。旦那さんに合わせても最後は自分の思い通りに旦那さんを動かしている。

    トピ主さんはもっと価値のある人だと思うので、旦那さんにその価値を認めさせてみてはどうですか。

    ユーザーID:0010624649

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧