最近、義母との付き合いが苦痛です…

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家族・友人・人間関係

ちゃっぷる

29歳、結婚3年目の女性です。
子どもはまだいません。

夫との仲は良好で、義理の両親からも可愛がってもらっていると思います。
義理の両親はとてもいい人たちなのですが
全く悪気のないであろう言動(特に義母)が、近頃不快に思えてきて辛いです。

最近、夫の兄夫婦に第二子が産まれました。
「いま産まれました」という報告を丁寧にメールしてくれました…義母が。
夫の携帯にもわたしの携帯にも個別に、です。
よほど嬉しかったようで、深夜に。

正直、おめでたいという気持ちより、不快感の方が先に立ってしまいました。
なぜ兄夫婦からではなく、義母からなのか…

わたしにとって、特に仲がいいわけでもない義兄夫婦の出産なんてどうでもいいのです。
夫に知らせるだけで充分じゃないでしょうか。

先日、わたしの誕生日に、義母が花を送ってくれました。
産まれたばかりの孫の写真数枚付きで。

義母はわたしが喜ぶと思っているのでしょうか…本当にやめて欲しいです。

実は、毎年の誕生日の花も本当は嬉しくないのです。
花だけでなく、家に物を飾るのが好きではないので。
殺風景なくらい飾り気のない部屋なのを心配して
義母は「花でも飾ればもっと素敵になるのに」という親切心で送ってくれるのです。

やんわり「花は枯らしてしまうので…」と断っても
「気にしないでいいのよ」と言われ、次の年からは鉢植えが届くといった具合です。

義母は、自分にとって嬉しいことは他人にとっても嬉しいことだと、何の疑いもなく信じているようです。
全く悪気はなく、親切心からのことだとはわかっていても、最近は義母の言動が無神経に思えてきました。
些細でくだらない悩みかもしれませんが、このままだと本当に義母を嫌いになりそうです。

心の持ちようをご教示ください。よろしくお願いします。

ユーザーID:8631137644

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  • うちもそうです。

    トピさんの義母、うちの義母とタイプが似てます。
    決して悪い人ではないんですが、KYというか、世話好きというか、自分が喜ぶ事は他人も絶対嬉しいはずだって思うタイプの人だと思うんです・・・そうじゃないのに・・・

    食材やら何やら持ってこられるのも本当に苦痛でした。義母にしてみれば、良かれと思ってしてるんでしょうが、自分の食べる物くらい自分で買うよって気になるんです・・・
    夜中の11時に今から食材持って行くからって電話がかかってくる事もありましたし・・・
    もうホント、自分のペースしか考えてないんです。

    良い嫁ぶって同じ話をずーっと聞いてあげたり、もう本当に疲れ果ててしまって・・・
    もう最近は電話もメールも無視して、夫から電話させるようにしてたら、
    こっちに連絡してくる事はなくなりました。ほっとしてます。

    残念ながら、こういうタイプの性格の方は直らないと思うんですが、一言旦那様に相談してみては如何ですか?
    解決策にはなりませんが、同じ境遇のようなのでレスしました。がんばって下さい。

    ユーザーID:3437574756

  • お義母さんのコーナーを作られては?

     初めまして。
     お姑さんは相手が望むことなんか一切関係なく、自分がやってあげたいことをなさる方とお見受けしました。心の底にあるのは「支配欲」かも知れません。ご自分では意識してらっしゃらないでしょうが。
     縁を切るのが一番だと私は思います。私は同じタイプの小姑と縁を切ってから、体調が良くなりました。
     ですが簡単に切れませんよね。では次善の案を。
     お姑さんからいただいた物を置いておくコーナーを作って、1カ月飾っておいたら捨てるということにしてはいかがでしょう。捨てたら、そのことは忘れましょう。捨てたことについて、とやかく言うようでしたら、もっと離れましょう。
     言われて気になったことなども書き留めておいて、メモを貼っておくといいと思います。お姑さんの目につくようにしておきましょう。(こんなに気にするんだ)と控えてくださるかも知れませんし、逆にもっと言ってくるかも知れません。
     相手の態度次第で、付き合いの距離を調節なさればいいのではないでしょうか。
     「付き合う気はあるけれど支配は受け入れない」と、きっぱり態度で表したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9286981096

  • 同居する事を思えば

    同居で義両親と険悪になり離婚寸前で夫と共に別居した嫁です。
    義母もとっても良い人。
    悪気がなく無邪気で、義母を知ってる人からは『いいお姑さんでいいわね』と言われる位なのですが一々気に触るようになりまして。

    険悪になっての別居だったのですが、そこは良い人、今では何事もなかったかのように接してきます。
    出産後なんかそれはもう、過干渉すぎてノイローゼになりそうで一時期電話を着信拒否にしていました。

    でも、表面上は仲良くやってます。
    なぜそれができるのかというと、同居時代の苦労を覚えているから。
    あの時の辛さを思ったらこれくらい〜♪てなものです。

    トピ主さんも、一度一週間でも義理実家に泊まってみられたら?
    ウザイとはいえ離れて暮らしている今の生活に幸せを見出せると思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6708623894

  • いちいち取り合わない

    トピ主さんは、ちょっと気にしすぎかなと思いました。
    メールは、「お店からのお知らせ」(何日からセールです、とかありますよね)くらいに思って、さっと目を通して削除する。
    お花は、同じようにお店から貰ったカレンダーくらいの気持ちで
    とりあえずお礼を言って受け取って玄関にでも飾って、のちに捨てる。

    それくらいの感覚にはなれませんか?
    生きていると、ちょっとウザいことってありますよね。
    姑さんは、あまり深く考えずに花やらメールやら写真やらを送るんですよ。
    非常識なレベルならばともかく(一日10通メールとかね)そうじゃないなら
    さっと目を通して処分する(捨てる、片づける等)のが
    自分が楽になると思います。

    いちいち取り合わずに、生活の雑事の一部と思って淡々と処理するのがいいと思いますがどうでしょうか。

    ユーザーID:6581348671

  • 深く考えていないのだと思います。

    義兄夫婦の出産報告は、余程嬉しかったのでしょう。
    うちの義母も、義兄夫婦の妊娠が分かったら、わざわざ我が家まで報告しに来ました。

    子供の写真も、嬉しさを伝えたかったのでは?

    プレゼントで、断っても持ってくるのは、困っちゃいますね。
    私は、断ると義母が可哀想なので、「ありがとうございます」と貰って、いらなければ実家に持って行ったり、
    着ないような子供服や雑貨は、友達にあげたりリサイクルショップに売ったりしてます。
    もちろん気に入った物は、使ってる
    「ちゃっかり嫁」です。

    ユーザーID:0725343396

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  • ちょっとワガママかな

    トピ主さんは赤ちゃん待ちなのですか?
    それなら義母さんの孫自慢?攻撃に傷付くのもわかりますが、そうでないならワガママですよ。
    義理の関係なんて、そうそう分かり合えたりしないものです。
    義兄さんのところに家族が増えて舞い上がってるのね〜くらいに思っておいて上げれば?
    こっちは何とも思ってないのに、わざわざ報告なんて要らねーよ!なんて態度は冷たいし、頂けません。
    お花だって、適当に飾って適当に捨てておけばいいじゃないですか。
    誕生日を気にかけてくれているだけで有り難く思わなきゃ。
    うちは私(嫁)になんか言葉さえもありませんよ。
    もういい歳ですからどうでもいいですが。
    そのかわり?孫の誕生日には義母オススメの田舎の名菓がどどーんと送られてきます。
    残念なことにこれが全く美味しくないんですよね(笑)
    食べきれないですよ〜と言っても聞く耳を持たないので、毎年適当にかじって捨ててます。
    勿体なくてドキドキするほどですが、どうしようもなくて。
    (ご近所に配るのもはばかられる程度の品物)

    私もまだ嫁の立場ですが、トピ主さん、非常に面倒くさいですよ!
    適当にかわしましょ。

    ユーザーID:2287277722

  • お気持ちわかりますよ

    少しでも、気の回る人なら遠慮することばかりですね。

    トピ主さんはお子さんを望んでいるのですよね。
    でもまだ叶わない。
    子どもが好きだろう、義理の姪or甥だから、が勝手に一人歩きして、
    微妙な心理が分からないのでしょうね。

    私は、花や植物はリクエストがない限り贈ることはしません。
    育てることを相手に強要することになるからです。
    私なら、お花は枯らすのでと言われれば、いらないのねと受け取ります。

    義母様の性格が分かりませんが、
    やんわりとが通じないなら、はっきりにこやかに伝えたほうが、
    トピ主さんの精神衛生上はベストだと思います。

    私ならそうしてほしいです。
    あとで心の中で迷惑だなあと思われているのが嫌だからです。
    でも、義母様はそういうことは考えなさそうですよねえ。
    鈍感な人って、困りますね…。

    ユーザーID:7627462222

  • 感謝

    もう少し広い気持ちで接してあげてください。
    あなたの大事なご主人のお母さんなのですから。
    あまりにも自分勝手な言い分ですね!

    ユーザーID:4952476545

  • なんだか

    それくらいの事で?

    少しの事でも自分が気に入らなければ、相手を批判するの?

    義母さんに悪気は全く感じられませんが、嫌なら嫌とはっきり言ってみたらどうですか?
    その後、義母さんとの仲が気まずくなってもしりませんが。

    義母さんの喜びを一緒に喜んであげるとか、義母さんの好意に素直に感謝するとか、してあげられませんか?
    世代間のギャップって、少なからずあるから「えっ?」って思う事は、お互いにあると思いますよ。そこは、上手に譲歩しあって、大らかな気持ちで付き合っていけばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9332161105

  • まだまだ甘い!

    苦痛というから どんなひどい仕打ちをされてるのかと思ったら…夜中の出産報告メールと誕生日に花をくれるのが不愉快?

    いい義母さんですよ!
    うちなんて 私の留守中に来て、冷蔵庫の物を勝手に捨てたり、棚を整理して自分がいらないと判断したものは捨てたり… でも、義母には悪気はなく、よかれと思ってやってるんですから。
    お礼をいい、御手を煩わせてすみませんと謝るのは、こちらです。
    ね?こんな義母よりよっぽどまっとうな義母さんだと思いませんか?
    どうしてもお花がイヤなら
    『お花より○○が嬉しい』
    とさりげなく伝えてみてはいかがですか?
    あなたが何も言わなければ、相手は喜んでくれてると思うでしょうし。
    双方の誤解があるようなので、コミュニティーを図れば、案外なんてことない問題だと思いますが…

    ユーザーID:9638946810

  • 旦那さんから言って貰いましょう

    いくら関係が良好でも、嫁姑は些細なことにかちんときたり後の関係に響きますよね。内の姑も悪気はないのですが、たまにモヤモヤする言動があるのでお互いの為にも今は距離を置いています。

    付き合いは長いです。顔も見たくない状態になる前に旦那さんから言ってもらうのが一番ですよ!

    ユーザーID:5563672127

  • 子供がいないことへのコンプレックスを感じてしまう…

    主さんには申し訳ないのですが、トピを読んでの感想は「私だったら気にならないほど、どうでもいいことだなぁ」です。
    むしろ嫁を息子と同等に扱ういい義母だと思えたほど。

    赤ちゃんの誕生は家族兄弟にとってとてもおめでたいことですし、
    義母がこの祝事を家族で共有するのは、何ら押し付けがましくも不自然でもないと思います。

    私なら誕生日に不要な花を贈られても気にしません。
    気に入らないなら上辺だけ「ありがとうございました〜」とだけ言って
    処分してしまえばよいのですから。
    (まさか飾ってあるか見に来るわけじゃないですよね?)

    私も義母から不要なものを贈られることも多々ありますが
    くれる品物はどうであれ、義娘の誕生日を祝ってくれる義母の気持ちが嬉しいです。


    とても申し訳ないのですが、何だかトピ主さん、「子供」に対して過剰に反応している気がします。
    たとえ「子供なんて要らない」と思っていたとしても、
    子供がいないことで、どこか肩身の狭かったり、後ろめたい気持ちがあるのではないですか?
    だから、義母が孫について共有しようとする様が煩わしく感じるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0233681934

  • トピ主です その1 ありがとうございます

    皆さまありがとうございます。

    初めに書けばよかったのですが、わたしは不妊治療中です。
    なので「孫」に過剰に反応しているのは否めない事実だと思います。

    結婚する前から「子どもはいつ?」「(義兄)のところが男の子だったから、あなたは女の子を産んでね」と言われ続け
    それがイヤで、結婚後1年経った頃、病院に通い始め、検査を進めている、ということだけは伝えています。

    その後、治療については何も触れられません。
    が、実家に行くたびに孫(義兄夫婦の第1子)の山のような写真を嬉しそうに「見て」と言ってきたり
    義姉の第2子の妊娠が分かった時も、義母から即報告があり、なのにわたしに「焦らなくていいからね」と言ったり。

    義母に悪気がないことはわかっていますし
    不妊に関わらず、経験したことのないことは想像が難しい、というのもわかっているつもりです。が…

    いっそ悪気たっぷりに言ってくれる義母なら、文句の言いようもあるのにと思います。
    親切心で、というのがストレスです。

    ちなみに、メールや写真については、最近は何も触れずにスルーしているのですが、構わず送ってきます。

    ユーザーID:8631137644

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • わかります・・・

    私の誕生日等に高級な洋服を頂くのですが、ほとんど私的ではないので着れません。全く必要なし。お花も我が家に来るたび持ってきます。キッチンで料理しててもバザッと広げ食器と一体化しても無反応。

    写真も大好きなので知らない方の赤ちゃん・義母の友人・ピンボケのわが子などなど、何でもよこします。
    深夜に電話してきても迷惑だと思っていません。

    マイペースというか天然ボケなのか常識知らずなのか、結婚8年目、悩むだけ損!と深呼吸してます。

    ユーザーID:1456522182

  • トピ主です その2

    ココさん

    共感がいちばん嬉しいです。ありがとうございます。
    わたしの義母も基本的にいい人です。
    可愛がってくれているのがわかるので、だからこそ義母の前で、良い嫁ぶってしまっていたのかな、と思います。
    花も、嬉しくないのに「ありがとうございます」なんて言っていた自分に原因があるのですよね。

    夫には相談してみました。
    が、「悪気がないだけになぁ…」と難しい顔をするだけで、特に解決策はでてきませんでした。



    さらしなさん

    ありがとうございます。

    義母から色々と相談をされるので、基本は黙って聞いているのですが
    「どう思う?」と聞かれて答えると「そうか…でもね…」とまったく聞く耳なし、なところはあります。

    義母は自分の義母(夫にとっての祖母)との関係がいまいちなのですが、
    「どうにかお義母さんの性格を直してやろう」と思っているあたり、義母自身が気づいていない支配欲があるように
    思います。
    義母はすごく人に気を遣う反面、悪気なくいろんなことを言います。

    縁を切るのは考えていません。
    「1か月飾って捨てる」実行しようと思います。

    ユーザーID:8631137644

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  • トピ主です その3

    できた嫁さん

    ありがとうございます。
    たしかに同居することを考えたら恵まれていますよね。

    結婚当初はお正月などは3泊、なんてしていましたが、
    義母以外でも疲れることが多すぎて、今年なんかは日帰りで済ませたくらいなので。

    義母はいい人です。
    よかれと思って実家にも度々招かれます。
    1か月でも実家に帰らないとメールが来ます。
    そろそろ帰ってきませんか、と。
    ありがたいのですが、義兄一家が帰ってくるから合わせられない?などと
    無邪気に言われるのも、最近は苦痛になってきました。



    みんくさん

    わたしも自分で気にしすぎだと思います。
    元来神経質なところがありまして…

    大したことじゃないんです。たしかに。
    最初は受け流していたのですが、数が重なってくると、
    またか…と、そのたびに嫌な気持ちが大きくなってきていました。

    親切心だと分かっているのに受け入れられないって、心が狭すぎますね。

    自分のためにも
    >いちいち取り合わずに、生活の雑事の一部と思って淡々と処理する
    実践しようと思います。

    ユーザーID:8631137644

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  • トピ主です その4

    アイス大好きさん

    ありがとうございます。

    義母はすごく人に気を遣う反面、悪気なくいろいろなことを言い、
    時にそれでトラブルになることもあるようです。

    義兄夫婦の出産はとにかく嬉しかったみたいです。
    第1子のときもお祭り騒ぎだったので。
    たぶん、わたしたち夫婦だけでなく、近所の人や友人にも報告して回っていることと思います。
    おめでたいことなのでいいのですが。

    悪気がないって、難しいです…



    四十路さん

    最初に書かずにすみません。
    わたしたちは赤ちゃん待ちで、検査をしている、ということも義母には伝えています。
    (実際は治療をしていますが、検査中と伝えることで「子どもはまだ?」に対する牽制の意味で)
    なので、余計に嫌な気持ちになるのだと思います。

    花に関しては、切り花ならよかったのですが、立派な鉢植えが届くようになってから苦痛度が増しました。
    さらに今年は写真付きだったもので。

    どうにも捨てるのが心苦しいのですが、
    やはり精神衛生上、処分させていただこうと思います。

    ユーザーID:8631137644

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  • トピ主です その5

    アプリコットさん

    ありがとうございます。
    アプリコットさんが義母ならどれだけありがたいか。

    わたしは子どもがたくさんいる職場に勤めています。
    義兄夫婦の3歳になる第1子も、懐くので会ったときはかわいがっています。
    (どうでもよくても、邪険にはできません…)
    なのできっと、子どもが大好きなのだと思われているのでしょうね。

    贈り物に対しても、嬉しくもないのに「ありがとうございます!」なんて
    良い嫁ぶったのは、考えてみればひどいことですね。
    何だか申し訳なくなってきました。

    今後は、同じことが続くようなら、一度はっきり伝えようと思います。


    クレマチスさん

    感謝の気持ち…大切なことを忘れていた気がします。
    最近では、「またか…」とか、迷惑とか苦痛とか、そんなことばかりを考えていたように思います。

    口では「ありがとう」だなんて言っておきながら、
    陰でそんなふうに思われていたなんて、わたしならすごく嫌なことなのに。

    不快な気持ちにさせて申し訳ありません。

    ユーザーID:8631137644

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  • トピ主です その6

    枯れ葉さん

    トピ文には書ききれない小さなことの積み重ねがある、ということだけは
    わかっていただけたら、と思います。

    義母はいい人です。
    悪気がない、よかれと思ってしてくれていることだとわかっています。

    嫌いになりたくないから、こちらで相談させていただいたのですが、
    不快な気持ちにさせてしまったのは申し訳なく思います。
    すみません。



    姫かさん

    他の人にしてみれば、大したことじゃない、些細でくだらない悩みだとわかっています。
    ですが、わたしにとっては大きなことになってしまっています。

    花がイヤ、というより、花だけでなく、悪気なく自分の価値観を押し付けてこられるのが嫌なのです。

    ですが、「○○より○○が嬉しい」と一度はっきり伝えてみます。
    いい人なので、贈り物に関しては姫かさんのおっしゃるようにあっさり解決しそうな気がします。



    こんさん

    ありがとうございます。
    夫は「母も悪気がないから…」と難しい顔で言うだけです。
    ですが、同じことが続くならもう一度、または自分ではっきりと言うようにします。

    ユーザーID:8631137644

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  • トピ主です その7

    なつさん

    子どもがいないことへのコンプレックス、その通りです。
    だから過剰に反応してしまうのでしょうね。

    ただ、孫の誕生にしても、花にしても、
    それとなくスルーしたり、やんわり断っているにも関わらず、
    それがまったく伝わらず、義母の価値観のままに押し付けられることが嫌なのです。
    かつ、義母は押し付けているなんて夢にも思っていないでしょうから
    難しいのです。

    ただ、感謝の気持ちが欠けていたのは事実です。
    最初は、ものがなんであれ、嬉しかったはずなのに。

    義母にも申し訳ないことをしていたなと今は反省しています。

    ユーザーID:8631137644

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  • うちも似ています…

    悪気がないとわかっていても、ストレスになると思いますし、ストレスを感じることに悪いと思っていらっしゃるのではないか…とお察しします。
    つきなみですが、旦那様にストレスを伝えておくこと、それと、義母のことは、苦手に思ったり、そうでもないと思ったりの繰り返し…とあまり思い詰めず、また「苦手でもない」と思うときが来るさ、くらいに気持ちを軽くもたれることをお勧めします。

    うちはアラフォー夫婦で、結婚して5年、一昨年前から不妊治療をしています。治療は義母には言っていません。トピ主さまと同じ理由です。
    「支配欲」という言葉よくわかります…私も義母の親切に「所有欲」を感じてしまいます。
    これまで義母の「過親切症」を夫に相談しても、夫は「悪気はないから」とか「まあ言っとくよ」程度でした。でも最近、義母が孫について無邪気かつ無神経なことを言った際、夫は悟ったようです。その時初めて私の今までのストレスを理解してくれたと思います。

    義母様に気持ちを伝えるならやんわりと、でも伝えもあまり状況はかわらないと思います…旦那様に理解してもらえる日がくるといいですね。がんばってください。

    ユーザーID:7718603536

  • 想像力のない姑ですね

    私も結婚当初は、明らかに嫌味なこと言われても、姑は悪気はないんだ、そう考える私が悪いんだ、と自分を責め、姑に嫌な顔をすることも思いつかないくらい、嫌っちゃいけない存在だと思い込んでいました。

    私も結婚して六年子供が出来なくて、姑にチクチクいわれ検査とか行きました。姑は、
    悪気があるんだかないんだか、かなり嫌味を言う人で、今思えば完全になめられてたんだな、ってわかるけど、当時はうまくやろうと必死でしたから・・

    今は隣に住んでますが、必要以上口きかないし、話も聞きません。家の親に相当ひどいことを言ったので、私が文句言うと、あなたたちと、お母さんのためを思って言ったの、とすぐ言うし。自分(姑)のためでしょ!と言ってやりましたが。この姑は自分の心配を解消するためなら人に、何聞いてもいいと思ってるし、嫁には何言っても許されると思っていたみたいです。

    結婚十数年で、私が姑にぶち切れ、直接文句言ったのは、計3回ですが、最後の3回目は隣同士住んでからですが、無視とかもしましたので、相当というかやっと怒りが伝わったみたいです。

    すいません、続きます

    ユーザーID:2530233572

  • 想像力のない姑ですね 続き

    最初に文句言った時も、三年間我慢に我慢して、姑宅を訪問できなくなり、姑に、最近どうしたの?なにかあるの?と言われ、流れで、電話で文句言ってしまって。その時は結局謝られて、また仲良くしなくちゃいけないのが辛かったです。

    二回目は最初と同じ、仲直りしました。それから隣に越してきて、最後三回目ぶち切れてから、私も吹っ切れて、自分を責めるのを一切やめました。考えてみたら、本当に嫌な思いをさせられたなら、黙っていい顔してることないんだ、って思うんです。姑を近くで見て、姑の言動に驚き、やはりこの人は思いやりなく自己中なんだなと再度知ったことによって、私もここまで強気になるしかなかったんです。

    主さんが、姑を悪気はないのです・とかばっておられるのが、昔の自分と重なりました。でも、主さんが不快と感じるようなことは、やはり相手にも多少の意地悪心・あるような気がしてしまいます。

    本当に相手のことを考えられる姑は、不妊治療している嫁さんに、義兄の赤ちゃんの写真を誕生日にわざわざ送りつけるなんてしないと思います。主さんは悪くないのですから、姑に嫌なものは嫌、と伝えるという手もあると思います。

    ユーザーID:2530233572

  • 同じです。

    わたしも29歳、結婚7年目で子供なしです。
    治療はお休み中です。

    義理の両親とは近距離別居でしたが、庭が寂しいからといって勝手に種をまかれたり、嫌いな花の苗を植えられたり、遊びにきたら勝手に下駄箱を開けてスリッパを出されたり…

    本人たちは悪気がないので、あきらめ半分であんまり悲観していなかったのですが、ここへきてストレスが溜まってきてしまいました。

    絶妙のタイミングで夫が転勤になったため家を出ましたが、そのとき「孫は!!!???」と問いつめられ悲しい思いをしました。「言われるのがイヤみたいだから今まで言わなかったけど、孫ができないと困る」「金ならやるから」「あそこの嫁も何かやって(治療して)子供作ったんだ」等々…。

    もちろん今までも「お父さん、にわちゃんからまだプレゼント(孫)もらってないなー」「子供産めない嫁なんて…」など遠回しに色々言われてましたよ。実は夫にも原因があるんですがねー。

    正直もう関わりたくはないですが、長男嫁なので「永遠に分かり合うことはない人々」と言い聞かせ、うまいことやって行くしかないと思っています。主さんも頑張りましょうね!

    ユーザーID:6070096930

  • うちも同じです

    うちの義母もよく似ています。
    自分がされて嬉しいことは万人が喜ぶと思っています。
    体調が悪くて寝ているときも、何度も家にやってきて
    そのたび起きて玄関に出てはお礼を言うということがありました。
    「かまってもらって嬉しくない人がいるはずはない」と言うんですね。
    夫から何度か言ってもらったことがあるのですが
    「遠慮しなくていい」
    「私のことなら気にしなくていい。通りがかりにドアベル鳴らしてるだけだから」
    こっちが辛いんだって!
    だからそっとしておくことにしました。悪気がないのが困りますね。
    不妊治療中とのこと、精神的にも肉体的にも経済的にも大変と聞きました。いい方に向かうといいですね。精神的なストレスだけでもなくなって平穏な生活ができるようお祈りしています。

    ユーザーID:4992285051

  • なでしこさん有難う(横)

    私も主さん同様、天然姑に悩まされてます。天然なだけにヤンワリだと通じないようでストレスフルでしたがなでしこさんのレスで決意しました。はっきり言おうと。八方美人な私の性格が助長させてもいるんだと。ありがとうございました。

    主さんもぶつかってみてもいいのでは?と思います。

    ユーザーID:8605625745

  • トピ主です その8

    お返事が遅れて申し訳ありません。

    キラキラさん

    ありがとうございます。

    義母(義両親)は我が家に訪ねてきたことはありません。
    気を遣っているのだと思いますし、孫がいないからだとも思います。

    来るより来ない方が気を遣わなくていいので楽ですが
    義兄夫婦のところには(義姉との関係は良好とは言えないにも関わらず)
    折に触れて訪ねていることを耳にするたび
    “孫がいるといないではこんなに違うのか”と感じます。
    その時のことを楽しそうに話す義母を見ると、悪気がないってすごいな…と思ってしまいます。

    愚痴になってしまいました。ごめんなさい。


    にちぶさん

    ありがとうございます。
    お察しの通り、ストレスに感じることに罪悪感があります。
    悪気はない、いい人なんですが…という言葉で本心を隠していたような気がします。

    義母の件、夫には、
    夫にとって大事な親に対して、そんなふうに感じていると思われるのがなぜか嫌で、強く言えないんです。
    本当は本心を知ってほしいのに。
    いい子ぶりたいだけかもしれません…他のことなら何でも言えるのですが。

    ユーザーID:8631137644

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です その9

    なでしこさん

    ありがとうございます。
    同じです。義両親に嫌な顔をするなんて、考えたこともありませんでした。
    だけど写真は本当に嫌でした。
    楽しい誕生日に何てことしてくれるんだと思いました。

    変な話ですが、義両親はわたしのことを「いつもニコニコ、感じのいい子」と思っています…
    そのイメージのままでいたいと、いい嫁ぶっていただけですね。

    本当のわたしは、喜怒哀楽がすぐ顔に出ますし、神経質で、短気です。

    全部を見せる必要はないと思いますが、猫をかぶり過ぎたことが
    現在のストレスに繋がっている気がします。


    にわさん

    ありがとうございます。
    そんなことを義両親から言われたら、さすがにキレてしまいそうです…

    うちも転勤族で、今は義実家から新幹線で3時間のところに住んでいます。
    ついこの間までは車で1時間の距離だったので、義務感もあり、度々訪問していましたが
    それがなくなったので少し楽になるかな、と思っています。

    関わらないでいられるなら楽なのでしょうが、そんな訳にもいかないので
    少し心の距離を置いて付き合っていきたいと思います。

    ユーザーID:8631137644

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 無神経は言い過ぎ

    対処できないあなたに人のことは言えないですよ。なんでも自分の思い通りになれば満足なんですか?
    そこまでお義母さんの性質を見抜いてるなら、自分が適当に演技すればいいだけです。
    世の中にはいろんな人がいますので、相手から危害を加えられてない限り、
    よい人間関係を保つ努力をするのがより大人のやり方だと思いますけど。
    やり過ごす、細かいことを気にしない、当たり障りなく返す。それに…
    自分のことでなくても、他人の喜びを一緒に喜んであげられるくらいのキャパをもちたいものですね。
    私はそう心がけています。

    ユーザーID:9943329299

  • この場合、我侭なのは義母さんでは?

     20代の主婦です。「トピ主さんは我侭」「一緒に喜んであげられないの?」というレスがありますが、嫁の誕生日に孫の写真を送りつけてくるなんてどう考えても義母さんが我侭だし無神経です。それに一緒に喜んであげられたらトピなんか立てませんよ。それが出来ないからここで相談してるんでしょ?そんな事も分かりませんか、四十路さん、枯れ葉さん。

     うちには子供が2人いて義兄夫婦には子供がいませんが、もし義兄嫁の誕生日に義母がうちの子供の写真を送ったらと思うとその浮かれっぷり、無神経さに寒気がします。孫の写真を自宅に飾るなら分かりますが、それを子供のいない嫁に送る神経が分かりません。全て義母さんの自己満足です。自己満足は周りに押し付けたら迷惑なだけですよ。誰でも分かる事だと思いますが。

     ちなみにうちの義兄夫婦に今後子供が出来ても、私もどうでもいいと思うと思います。私も義兄夫婦とは親しくしていませんし、「一緒に喜んであげられないの?」なんて言われたら「え?なんで喜ばないと駄目なの?」と逆に驚きです。他所の妊娠出産なんて大して興味ありません。出産祝くらいは送りますが、後は完全にノータッチですね。

    ユーザーID:4729728461

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