共働きの家事分担の考え方

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生活・身近な話題

疲れ妻

 夫婦共働きの三十代夫婦、子供なしの妻です。妻は夫より年齢も年収もちょっと上です。

 夫と家事分担でもめてはいつも喧嘩しています。同じように共働きで子供のいない皆さん(特に奥様)の家事分担量について、意見を伺いたいと思います。

 朝は夫が妻より5分ほど早く出社し、妻の一時間後に帰宅します。
 夫の家事分担の考え方は、「自由時間が同じになるように」です。どういうことかというと、「お前は俺より一時間自由時間が多いから、一時間多く家事をやれ」ということになります。

 我が家は家を建てるときに家事の量を減らすべく、洗濯物は全て乾燥まで洗濯機で。鍋まで入る食洗機購入、自動掃除機(ルンバ)を導入しています。朝食は基本的になし、昼食は各自外食、夕飯のみ作るという流れで、家事は一日一時間で足ります。

 そうすると、結果、家事は全部妻の私ということになります。現にゴミ出し以外は全部私がやっていて、そのゴミ出しも夫は「俺がなんでやるんだ」と言うようになりました。

 昔、私の仕事がすごく忙しかったときに、その当時は家事は半々というルールだったため、夜の11時過ぎに帰ってきても家事をやらされたことも引っかかってます。夫はそのとき六時だか七時だかに帰ってきて、ずっとテレビゲームをしてました。

 もともと私は家事が嫌いというか、結婚前から「共働きで家事も全部妻がやっている」という家庭が多いことに、強い反発を持っていました。夫が激務なら仕方がない部分もあるでしょうが、今は帰ってくるのは遅くても七時過ぎです。

 …釈然としません。今はどちらも大して忙しい職場にいないのだから、夫婦で家事は半々くらいにしてほしい。

 端から見たらくだらないことなのかもしれませんが、毎日イライラします。皆さんはどうお考えになりますか?

ユーザーID:3655851287

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  • わたしは

    夫より二時間前に帰宅するので、家事は全部しています。
    朝も夫は6時前に出ていくので5時に起きてお弁当二人分作り、朝食も作ります。
    夫がしてくれるのは、ゴミ出しだけです。
    朝の布団あげも私がしています。
    最初は共働きなのに不公平とも思いましたが、美味しいと言って食べてくれると嬉しいし、結局は好きだからやっちゃうんですよね。今は新婚だからかな?
    そのうちに何もしない夫にイライラしてくるのでしょうか…

    ユーザーID:6576646506

  • お互いの良心に頼るしか

    当方も30代、子供無し、共働き夫婦です。
    違うのは、夫婦共同い年ということと夫が自由業というところですが。

    我が家も家事も家計も完全に折半です。
    分担の基準は、基本的に掃除は週末のみで掃除機かけとトイレは私、お風呂は夫。洗濯は週に何度か(夫がしてくれることが多い)、食事の準備は基本的に私で食器洗いは基本的に夫ですが、私の帰りが遅いときは役割が逆になることも。また、片方がめちゃくちゃ忙しいときは片方がほとんどの家事を一時的に分担し、あとでその埋め合わせをする(といってもお互い様なので、今度もう片方が忙しいときに逆の役回りをして埋め合わせる)などなど。

    特に細かい決め事はなく、「やれるほうがやる」という感じですが、今までもめたことはありません。相手がやってくれたらその分自分もやってあげる。相手に思いやりがあったら自然にできることだと思うのですが。

    とはいえ、特に男性には「家事は女性がするもの」という感覚を持っている方が多いようですね。「嫁は母ではない」ということを認識して、自分だけ甘えないで欲しいな、と思います。

    ユーザーID:3098508334

  • 全然くだらなくありません

    むしろ夫婦間の関係へも深刻な溝を刻んできている、同じような悩みを持つ兼業主婦30代子なしです。

    我が家の状況は主人が早くて終電、遅くて数日後の帰宅になる程の激務をしております(もちろん休日出勤当たり前)。
    最初は主人の体が心配で気が気でなく、無事に帰ってきてくれるだけでうれしかったものです。
    当時はゴミ出し・トイレ掃除などをお願いしており、他の家事一切は私担当でしたが、
    主人は家事を半分は手伝っている気になっていました。(私の家事の様子を見ていないから?)
    今は全部私担当ですが、特に私が疲労しながら家事をしている際に、「息抜き」と称するゲームを
    している姿を見ていると、正直「離婚」の文字がよぎってしまいます。
    ゲームをしているのが悲しいのではなく、このまま老いていくにも関わらず会社で働きつづけながら、
    将来生まれてくる子供と主人の世話を一生見続けなければいけないのか、
    むしろ、大好きな子供を産み育てることも(お互い夜は疲れてその気にまったくなれません)臨めない
    お先真っ暗な将来が待っているのか、と思うと家事も全て嫌気がさしてつい喧嘩腰になってしまっています。

    ユーザーID:9806270021

  • すみません、続きです

    昨日も、日中は仕事し朝方までゲームをしており寝室でぐっすりお休中みです。
    主人の人間性に惚れ込んで結婚に至り、その気持ちは今も変わっていませんが、
    この状況をどうにかして早く脱したい気持ちでいっぱいです。

    なんのアドバイスにもなっていませんが、全く同じ状況のトピ主様についレスをしてしまいました。

    どなたか解決策がございましたら、私からもレスお願いいたします!!!

    ユーザーID:9806270021

  • どうみてもおかしいですね

    2人で家庭を作り上げていくという視点からみるとこの内容はあまりに外れていますね。
    ここは一つご主人とトピ主さんの家庭を作り上げていく分担と仕事の内容をあげていってもらえますか?

    ユーザーID:9221750525

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  • これが実態だよね

    小町の男はさかんに男女平等、女も働くべき、といいつつ、男は家事をしない。
    俺の方が稼いでいる、女がやるほうが効率が良い、等。
    最近の若い子はこれがわかっているから、専業主婦希望なんだよね。

    家事が多ければ小遣いも多く。
    当然、義理実家で妻だけが働くなんて論外。
    義理親が何か言ってきたら、うちは共働き、家事は平等です。と主張しましょう。

    ユーザーID:8252738935

  • 子供は欲しいのか?

    タイトルとおりです。

    子供が欲しいかどうかで、全く変わってくると思います。

    子供はいらない、というのでしたら、毎日1時間で終わる家事ですから
    たいした負担ではありません。
    平日は夕食作りだけして、お皿をさげるだけで洗い物も食器洗い機ですし。←これで1時間相当
    休日にちょっと手のかかる家事を「2人で」やりましょう、ということで公平になるのでは?

    ただ、子供が欲しいと思っているのでしたら、今のままではまずいと思います。
    もし子供が生まれたら、妻も夫もどちらも不満とストレスがたまりまくる状態になるでしょう。

    残念ですが、きちんと話し合う、以外に良い解決策はないと思います。

    ご主人が家事をすることに理解が得られない場合は、専業主婦になる、専業主夫になってもらう、
    お手伝いさんを雇って家事は全部外注、などの手もありますよ。

    トピ主さんは、どういう状態になったら気持ちがすっきりしますか?
    ゆっくり自分の気持ちに向き合ってみてくださいね。

    お疲れさまです。

    ユーザーID:1172297582

  • ありがとうございます

     疲れ妻です。

     一時間ぐらいなら文句言わず家事やったら、と言われるかと思ってびくびくしてましたが、同じような気持ちの方もいらっしゃって嬉しかったです。

     家事の内容ですが、本当に手抜きな生活をしていまして、量は少ないです。具体的にあげると

     朝 飲み物を入れる(5分)
     夕 夕飯作り(ダイエットのため、豆腐メインでサラダプラス果物、20分くらいでしょうか)
       洗濯物(乾燥機で乾かしたものを取り出して畳み、新しくセットする10分)
       お風呂くみ(5分)
       食洗機に洗い物セット(5分)

     週3回買い物 各30分くらい

     掃除その他は週末にまとめて、夫が手伝ってくれる時もありますが大抵は私が一人でやってます。

     5月まではお昼のお弁当も作ってましたが、自分だけ家事をやってることに嫌気がさして、やめてしまいました。

     収入が少ないとか年齢が下だとか自由時間が多いとか、何かにつけて女性が家事を押しつけられることが多いんだな、自分は絶対そうならないようにしよう、と強く思っていたのに、このていたらくかと思うと悲しくなります。

    ユーザーID:3655851287

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • わかります

    トピ主さんの腹立たしい気持ち、ものすごくわかります。

    今、我が家は夫が無職で私の稼ぎだけで生活しています。
    平日は夫が食事を作ってくれます。でも休日は私が作ります。
    今は言ったら「専業主夫」なんだから、家事全部やるつもりでいろよ!
    と正直思うのですが、一応働く気があるようなので、今しばらくは
    我慢しようと思っています。

    夫が仕事をしている頃も、私のほうが圧倒的に収入も多いのに
    夫の帰宅が遅いため毎日の食事は100%私でした。
    休日出勤も多いから掃除洗濯も私。ゴミ捨ても私。
    「私に甘えるのもいい加減にして」(意訳)と言ったら、ゴミ捨て
    くらいはと率先してやるようになりました。

    私が我慢できているのは、辛うじて夫が割と積極的に家事を
    することと、私が家事をすれば必ず感謝してくれること、叱れば
    素直に聞くからでしょうか。
    (私も夫に感謝してます。養ってるから家事して当たり前とは思いません)

    トピ主さんは離婚は嫌ですか?
    見込みがないなら別れる覚悟で、ちゃんとお互いの妥協点を
    探す話し合いをしたほうが良いですよ。

    客観的に見て旦那さんはトピ主さんに甘えています。

    ユーザーID:2208035388

  • なんか変

    うちは夫の方が忙しく、収入もちょっと多いです。
    「お金があるなら嫌いな家事は全て外注したい」
    「気分転換になる家事ならやってもいい」と考えています。
    とはいえお金はないので、まずは家事を最小限に減らして
    お互いさほど苦にならないこと、得意なことを優先してやり、
    2人とも嫌いな家事は分担、となります。
    うちの場合、私が苦じゃない=買い物、料理、洗濯
    彼が苦じゃない=ふとん上げ下ろし、ゴミ出し、料理(たまに) なので、
    洗い物、ふろ掃除、片付けなんかが余ってしまいます。
    この中で洗い物は料理をしないことが多い夫が、
    ふろ掃除はお風呂好きな私がして、
    片付けはもうどうにもならなくなった頃に私が切れて
    2人で渋々やります…。

    トピ主さん夫婦の場合収入に余裕があって、
    お二人とも家事が嫌いのようなので、
    割り切って夕食も外食にしてしまっては?
    家事が10分になれば、平等なんてどうでもよくなると思うんですが。

    ただ、家事には節約だけじゃなく、
    「自分たちの場所を築く」ような効果もあるので、
    ちょっとは自分たちでやる方がいいのかなって思います。

    ユーザーID:6806557858

  • 一人の時よりラクでは?

    トピ主レスを読みました。

    その内容なら、一人暮らししていた時よりラクになっていませんか?
    以前は、全自動洗濯乾燥機も、食洗機も、掃除ロボットも持ってなかったでしょ。
    これらは、結婚したから手に入ったものではありませんか?

    夕飯も作るのは、自分のためだし。夫の分は、ついででしょう。

    一人暮らししていても、どうせ家事はやらなきゃならない。
    逆に二人暮らしのおかげで、便利な道具にお金が掛けられて、嫌いな家事が軽減できた。
    ラッキー!! とは、考えられませんか?

    私は今、生活費折半、家事はほとんど私(8〜9割)の担当で生活しています。
    一人暮らしの時は、生活費に24〜5万掛かっていたのが、今は12〜3万でOK。とってもありがたいです!

    ユーザーID:8969092085

  • 感謝の気持ちが大事

    すごく分かりますよ。うちも同じでした。私が95%家事をしていて、残業で深夜帰宅するとまだ洗濯物が干してあって、夫は部屋でゲームをしてた時、キレました。
    何をどう言ったのか忘れてしまいましたが、「やってもらって当たり前だと思うな!」と怒鳴ったと思います。
    そのことが夫にどう響いたのか分かりませんが、今は休日は早く起きて洗濯、朝食の準備は率先してやってくれます。掃除はしませんがゴミ出しは積極的にやるようになりました。
    きっちり半々は無理かもしれません。今は私が7割くらいですが、それを「当たり前」だとは思わなくなったようです。私も休日洗濯してくれるのを「普段やってないんだからこれくらい当たり前でしょ」とは思わず、「ありがとう、助かるわ」と感謝しています。それだけのことで気持ちよく手伝ってくれるものですし、互いに恩着せがましかったり、嫌々やってる感をアピールするより、気持ちよく過ごせます。
    大事なのは比率ではなく、感謝の気持ちだと思います。毎日清潔な布団で眠れるのも、お風呂に入れるのも、決して当たり前のことではありませんから。

    ユーザーID:6613048093

  • 我が家の場合

    結婚17年目40歳代後半で共働き、子供はいません。

    所得比は 夫 : 妻 = 2 : 1
    出勤時間はほぼ同時刻の朝7時すぎ、帰宅は私(買い物後で)19時前後、夫は残業がある為22時頃。
    家事の殆どは私がしています、その方が効率もいいので。
    夫担当は風呂掃除と不燃ゴミ出しくらいかな〜。
    これは私が腰痛持ちだから、が理由。(実際1週間程寝込んだ経験あり)
    単発で腰に負担が掛かりそうな家事は夫が自主的にしてくれます。

    仕事は給料貰っていてクライアントに迷惑はかけられないけど、
    家事は手抜きしようと思えばど〜とでも出来るものです。
    仕事も家事も完璧、は元々無理なんですよ。
    「分担」って固く考えちゃうと自分が大変なだけですから、
    気分が乗ってる時だけ頑張って家事をすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:7763434949

  • お子さんが生まれると家事、育児でもっと

    私は、派遣社員です。
    といっても、8時間労働で家事もしっかりは
    体がもちません。
    平日は、ほとんど掃除はしません。
    朝はパン食、余裕があれば、子供のお弁当はつくります。
    ちょっと早起きしてカレーやおでんを朝作ることも(夕食)
    また、美味しいお惣菜のお店を探して、一品くらいは
    買うこともあります。
    ふたりだけだとできると思います。
    でも、お子さんが生まれると、洗濯も増えるし、
    育児も待ったなしです。横にもなれません。
    トピックさんが一人で背負うと病気になります。

    ユーザーID:8957561124

  • 再び失礼します

    皆様のレス、とても勉強になります。
    時間があってもなくても”自分の家事でもある”のだから”自らもやろう”とする姿勢が
    垣間見えないとどうしても悲しくなってしまいますね。
    我が家は何度も話し合っていますがあまり効果はなく、nats様のように一喝するのが
    効果的なのかなぁ、と思っております。

    トピ主様の家事内容を見て気付いた点を二つほど…。

    >週3回買い物 各30分くらい

    まとめ買いできませんか?私は大手スーパーマーケットのネット販売を利用しています。
    買上金額が一定以上になると送料無料になり商品を玄関まで持ってきてくれるし、
    無駄な買い物もしなくてすみますので、私は最近これを利用し初めて大分買物へのストレスは無くなりました。
    (イ○ン、IY等…宅配区域内だと良いのですが)

    >乾燥機で乾かしたものを取り出して畳み

    乾燥機をお持ちなら畳まずに各自のカゴを用意してそこに放りいれて完了、とするのも
    ”手”ですよ!我が家も早く購入したいです。

    夫教育&手抜き家事(?)方法のノウハウを学びたいため、私もこのトピックにもうしばらく参加させてください。

    ユーザーID:9806270021

  • 具体的にどうすればよいのか

     不満でいっぱいの現状をどうすればいいのか、いい考えが浮かびません。

     夫は私に輪をかけての家事嫌い(というより自分の自由時間が一番)なので、自分から進んで家事をやることは、たまにしかありません。

     私が「お昼の弁当を作ると、トータルで一時間以上かかるから、何か家事をやって」というと、「お弁当いらないから」という答えが返ってきます。それで嫌になって弁当を作るのをやめた次第です。

    今後を考えるに

    1 このまま一時間の家事を続ける(私が不満)
    2 夫をなんとか説得し、家事の割合を変える(説得は無理かも)
    3 家事を外注(できないことはないけど、やはりお金がかかってきつい 家の中に人を入れることに前に夫が反対した)
    4 その他?

     私的には2番ですが、夫を説得するいいアイディアはないでしょうか? 夫は口が達者で、なかなか言い返すことが出来ません。

     大手スーパーの宅配地域ですが、近すぎて(二百メートル)心情的に頼めません(こんなに近くで配達頼むんだ、と思われそう)。現在は大手スーパー、ドラッグストア、農協の地場野菜売場等で目的別に買い物しています。

    ユーザーID:3655851287

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 買い物はあなたねって決め付けちゃえ

    私は家で細々するのは苦でないのだけど、買い物がダルくて嫌いです。
    なので買い物は夫担当。

    リスト見る限り、主さんちも買い物行ってくれたら結構バランスとれますよね。
    当然安くていいものを見る目とかの期待は捨てなきゃですが(笑)

    トイレットペーパーとかかさばるものとか
    ビールなんかの重いものあるし、実際助かりますよ。
    なおかつ買い物行ってくれたらひとつ好きなもの買ってもいいよって(子どもか!)飴も用意して。
    当然おおげさな感謝もして。

    でもね〜。
    気持ちはすっごくわかるけど、夫婦で「損得」考え出したら、けっきょく空しい気持ちになるだけだよ。
    愛って出し惜しみしてるとどんどん枯れていくけど、
    与えれば与えるほど沸いてきて、結局自分が幸せな気持ちになれるから不思議…。
    夫のためじゃなくてね、自分のために夫に優しくしてみるといいですよ。

    でも買い物は夫におねがいしよう(笑)

    ユーザーID:9562702209

  • 解決策になるかどうかわかりませんが・・・

    たまには寄り道したりのんびりしたりして旦那さんより遅く帰ってみては?

    それできちんとご飯作って待ってるならよし、何にもしないでだらだらすることが二、三度あるなら雷を落としてみては?
    というか私ならゲーム機ぶち壊しそうです 笑

    早く帰るならご飯くらい作っても、とは思うんですが、きっとやる気がない旦那さんがいやなんですよね。土日のご飯を担当させてみるとか?


    私は初めの頃一ヶ月に一回は大爆発してました。でも言わないと分からないですよ。今はまあまあ(笑)してくれます。

    ユーザーID:2282983479

  • そうねぇ・・・

    まずは、買い物は週に1度にしてみては?

    あとは毎日の家事は夕食作りとごみ捨て、洗濯くらいでしょうか。部屋の掃除などは週末にのみやることにする・・・とすれば、そんなに大した家事ではないような気がします。

    いらいらしてしまうくらいなら、「4その他」で家事をやめましょう。大丈夫、死にはしません。

    多分、一番の負担は夕食でしょうね。疲れたら作らない、でいいのではないですか?お弁当でも何でも。

    他人を変えることはできません。自分が変わるしかありません。
    手作りの夕食が出てこない家庭が嫌だとご主人が思えば、ご主人がなんとかするでしょう。

    もう1つは、トピ主さんが変わることです。正直、夕食作りを除く家事は、お子さんがいないのなら、大したことないと思います。ごみ捨てといいますが、時間にして何分の作業でしょうね?家事自体が負担なのではなく、ご主人が負担していないことに頭にきているのでしょう。ご主人の家計負担を重くすれば解決できそうですが、いかがでしょう?

    ユーザーID:1022119928

  • よっぽど

    家事が嫌いなんですね。
    朝の飲み物を入れることまで家事にカウントするなんて、、、。

    ゴミ出しも苦痛ですか?
    私は、家のゴミがなくなるの大好きなんで、家事だなんて思っていないくらいです。

    掃除だって、自分が住んでる空間をきれいにしたいなと思えばそんな苦痛ではないだろうし、
    洗濯物のたたむのもテレビ観ながらやればすぐ終わりますよ。

    買い物、楽しくないですか?

    どうも、結婚むいてないんではないかと、、、、、。

    ユーザーID:7459796211

  • 結婚を解消するのが良いのでは?

    我が家は、妻も働いており「家事はできる方がする」が基本精神ですが、平日は妻よりも私の方が帰宅が早いので、食事の支度や洗濯などほとんど私が担当しています。妻は土日のどちらかは「私が作る」といって食事を作ってくれます。
    家計は私の収入でまかなえる為、妻の収入は、妻の実家への仕送りや妻の個人的な出費や貯金にまわります。
    経済面、労働面どちらをとっても、私の負担の方が大きいという現状にありますが、特に問題は発生してません。
    負担を均衡させる必要性も感じませんし、妻に対して不満を抱くこともありません。
    私が平等負担を主張しないせいか、妻は感謝の念を持ってくれています。

    一緒に生活する為に結婚したのであり、負担を平等にすることは結婚の目的ではないので、負担を平等化することにこだわりはありません。

    トピ主さんがご主人と一緒に生活する目的は何ですか?
    一緒に生活する上での負担を均等にすることが条件(目的)で結婚したのであれば、結婚を解消するのが良いのでしょうね。

    夫婦にとって平等の価値ってなんでしょうね?
    平等が正義だって思い込みじゃないですかね?

    ユーザーID:1461880608

  • どうしたいか

    お疲れ様です。

    ぴえ3と似てますが、我が家では
    私=料理・部屋の掃除・洗濯・ゴミ出し(夫担当以外)
    夫=風呂・トイレ掃除・資源ゴミのゴミ出し・土日の昼ご飯
    という担当です。料理を作った人は食器等片付けは免除です 笑

    自分がどうしても夫の大丈夫ライン(夫の判断でまだ綺麗)では我慢できないものは自分の担当、夫の大丈夫ラインまで、我慢できないほどではないものは夫担当にしました。疲れ妻さんはどんな家事を旦那さんにやって欲しいですか。どれくらいやって欲しいですか?

    平日1時間早く帰ってきているなら、その間にやれる家事の分くらいはやっても良いのではなかろうかと思ってしまいますが。なんで不満でいっぱいなんですか? 

    休日自分が家事をしているのに夫が全くやらない、というのならわかりますが…。

    ユーザーID:7083686067

  • 現状を計算してみると

    ・平日の家事:1時間×5=5時間
    ・買い物:30分×3=1.5時間
    ・ゴミ出し:1分×3=3分(少なすぎるのでノーカウント)
    ・週末の掃除:1時間?
    計7.5時間−5時間(帰宅時間差分)=2.5時間が共有する家事。1人1.25時間。
    週末の掃除(1時間)+2週に1回の買い物(30分÷2=15分)をご主人が負担で平等です。
    もし週末の食事をトピ主さんが作ってるならもっとご主人の負担が増えます。

    店が近くても配達頼んでもいいですよ。現に手間になっているわけですし。
    「こんな近くで頼むんだ」と言われたら、上記の表を見せて「うん、本来はあなたが担当するべき掃除や買い物まで私がやってるから、それをカバーするために頼もうと思って」と。
    それでもごねたら「配達頼むのとあなたが買い物行くのどっちがいい?そんなに言うなら行ってくれるのかしら」と。
    ご主人が口が上手いなら「なんと言われようと嫌」「あなたと一緒で家事が嫌いだからなるべくやりたくないの」で押し通してしまうのもひとつの手かな

    質問ですが
    1:昔の家事は半々時代にご主人は担当の家事はしてた?
    2:家計負担比は?
    3:週末の家事(食事など)は?

    ユーザーID:0848357289

  • 現時点だけ見れば適正に思えますが

    小町で家事分担についてのトピを以前からよく見掛けました。

    「共稼ぎで二人ともフルタイム労働だけど夫の方が収入が多く、生活費の大半は(または全ては)夫が出している。
     夫は『家事は生活費を(あまり)出してない方が担当すべき』と言いますが、収入が低くてもフルタイム労働で
     疲れてるのは同じです。むしろ私の方が残業が多いこともあるのに、それでも家事は私の担当ですか?」

    こんな相談トピがよくありますが、レスでの意見の大半は「負担額の多寡ではなく余暇時間で決めるべき」というものでした。
    私もそれには全く同感です。なぜなら、人間の体力や生命力には限界というものがあり、余暇が欲しいのも激務が辛いのも男女同じことだからです。

    その意味では就労にまつわる拘束時間が1時間短いトピ主さんが合計1時間で足りる家事を引き受けるのは理に適っていますが、一方で昔の分担ルール「トピ主さんが激務で夫さんの帰りが早いのに家事は半々」は問題です。

    夫さんは状況に応じてマルチ・スタンダードに見解をすり替える狡い人なのかも知れませんのでそこは釘を刺しておくべきでしょう。

    ユーザーID:6339346483

  • レス読みました

    トピ主さんの場合、ご主人より収入が上なのですから

    ・家事は各自自分の分だけやる。
    ・家計も完全に折半し、家計にそれぞれ○○万円ずつ入れる。

    という方法もありだと思います。

    夕食も自分の分だけ作る。
    洗濯も自分の分だけする。

    妻にやって欲しければ、一回分ごとに貯金箱などにその分お金を入れていただく。
    (たまったお金は、旅行や2人の外食などに使うと決めておくと
    ガメツイ感じもしなくなって、抵抗感も少ないのでは?)


    この二つが減れば、残りの家事はゴミだしやお風呂掃除、
    洗面所やトイレなどルンバの届かない場所の掃除など、ごくわずかだけになります。

    この分が「1時間相当」である、と主張してみてはどうでしょうか?

    ご主人にとっては  自由時間>>>>家事  なのですから
    いくらトピ主さんが家事をしてても、感謝もされることはないでしょう。
    また、自分がやる必要性を感じることはないでしょう。

    家事がトピ主さんの息抜きになっているのならやるのもありですが
    そうでないのですから、完全にやめてしまってもいいと思います。

    ユーザーID:1172297582

  • 結婚ではなくただの共同生活

    ご主人から「ありがとう、助かるよ」と言われても、家事が半々でなければいやですか?
    半々であれば、いやいやでも感謝の気持ちがなくても平気ですか?ご主人と楽しく生活できますか?

    ノヴ君さんが書いてくださっていること、すごく大事なことだと思うのですが、単に負担を半減するための生活ならばただの共同生活です。
    いっそ各自自分のことだけやります、洗濯も食事も各自、冷蔵庫の中身は名前を書いて・・となるとただのルームシェアリングです。
    夫婦・家族との生活ってそういうものじゃないですよね。

    ご主人は少し子供っぽいかなと思います。何でもお母さんがやってくれて、それが当たり前な生活をされていたのでしょうか。
    自分の時間が大事なのは大変結構です。しかし、トイレに入って紙がある、お風呂が沸いている、洗濯された服が着られる、それって当たり前のことじゃないです。貴方以外の誰かがやってくれているということを認識すべきです。私ならば分かるまで放置でも荒療治でも何でもやります。
    互いをいたわり、感謝する気持ちがない結婚生活など意味がありません。

    ユーザーID:6613048093

  • 夫が(一部)折れました

     皆様のレス読みました。

     結婚に向いてない、共同生活にすぎないから離婚すれば、等の耳が痛い意見も、「やっぱりそうなんだ」と思わないでもなかったです。

     とりあえず離婚する予定はないです。夫も私もお互いのことが好き(多分)です。ただ、二人とも家事が嫌いなだけですし、実際に家事やっている妻の方(私)に反発が多いのも、自分では当然かと思います。

     小町にトピを立てたことで、夫は私の不満の本気具合に気がついたようで、家事分担をゴミ捨て(五分 でもいままでほとんどやってなかった)から洗濯物(10分)に引き上げてもいい、と言ってきました。買い物も一緒に行くということで、少なくとも私だけが家事をやってるという時間は減りました。

     自分が正しいと思うとまったく譲らない夫が、少しでも譲ったのは大きな成果です。

     ただちょっと気になるのは、夫が私に「ごね得」と言うところでしょうか。夫は日頃の仕事で、「ごねれば希望が通ると思ってるやつらが、大嫌いだ」と言っています。私も少し嫌われたのでしょうか…嫌われるほどのことでしょうか?

    ユーザーID:4115321958

  • ごね得

    「そうね〜、あなたってば今までごねれば私に全部家事が押し付けられるって思ってたもんね。自分が一番嫌ってる輩と同じになっちゃってたこと、それに気付いて良かったじゃない」

    と言い返してみましょうか。
    それで嫌われるようなら、ほんとにそんな男いりませんよ。

    ユーザーID:1468799852

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