ファザーコンプレックス克服法

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恋愛・結婚・離婚

teo

トピを開いていただいて、ありがとうございました。

いわゆるファザコンを克服したく、そのための方法やお知恵を教えていただくことができれば、と思い、トピを開きました。

私は父親との関係はとても悪くいわゆる機械的なものになっております。両親は表立ってはけんかしませんが私は母親からいつも父親や父親の職業、父親の親戚の悪口を聞いて育ちました。父親は父親で私の身体的特徴、知的能力や学歴や職業をばかにしたりしています。

その影響もあるのか、私は14歳のときに好きになった人が34歳、その後もいつも年上ばかりが好きで、41歳になった今でも好きになった人は67歳でした。当然のことながら好きになる人はいつも結婚しています。こちらが恋心を抱いていても、向こうが振り返ってくれないのでいつも片思いです。もちろん不倫になるよりはいいのですが。

相手が結婚していると分かっても嫉妬するのはその方の奥さんではなく娘さんや息子さんに向かいます。
同年代の方ともお付き合いすることがありましたが、私の気持ちが冷めてうまくいきませんでした。

自分の年齢的なことや人間としての成長も考えると、このファザコンを何とか克服してつらい思いをしないで生きてゆきたいと最近思うようになりました。

私の歳ですと、愛情を与える立場にある親になってすでに長い方が多くいるというのに、自分は愛情が欲しい、という気持ちがぬぐえません。こうした思いを抱えて残りの人生を生きていくのはつらいな、と思い、そのためにはファザコンを克服しなければ、と思いました。このまま独身で生きてゆくのだろうな、とは思っていますしそれは自然に自分の中でも受け入れられているのですが、どうしてもファザコンだけは克服したいです。

アドバイスをよろしくお願い申し上げます。

ユーザーID:1935168808

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  • ほむ・・・

    そうねー。
    今の年齢なら60代、70代ばかりの人がいるようなサークル活動とかに参加してみるとか?
    比較的若いトピ主さんが加入すればチヤホヤしてくれるってのはあるんじゃないのかな、と。
    少しでも足りないものを埋める役にはたつかも?
    父親と同年代の男性の理解を深めてみるのにも良いかも。

    ユーザーID:9940577750

  • はて

    克服なんて出来ることなのだろうか?
    上手につきあっていく方が楽なのかも。

    ユーザーID:4115557413

  • 理由はそれなんですか?

    うちも似た感じの環境で育ち、借金で貧しかった。
    しかも父自殺するし…
    心から甘えた記憶もないけど、いい所もある。
    いい歳して、環境のせいにしたり、生い立ちのせいにしたりするのって、自分が何かのせいにしたいからだと思うのですが?
    育ちに恵まれてたって、年上好きはいるし…。
    私は父と正反対の人と結婚し、子供もいて、幸せになりました。
    今になって、母は大変だったのかなと優しくなれますよ。環境や親のせいにしてては、いつまでもそのままです。いっそ、私は年上が好きと素直になったら楽ではないでしょうか?

    ユーザーID:4983861549

  • 責任転換

    ファザコンを責任転換していますが、全てその甘えが貴女の精神年齢を熟成できない原因です。
    理想の父親をもつ娘は2割もいないでしょう。
    ご自分に都合の悪い事は全て誰かの責任にしてきた長い生き方が、今の貴女を成形したのです。
    giveはせず、常に与えられることばかり求める。
    常に「もっと。もっと」と満足しない、傲慢で欲深い貴女の精紳に問題があるので
    一度、寺にでも行って1ヶ月でも生活してみると宜しいですね。

    ユーザーID:9917368860

  • 克服しなくていいよ

    初めてレスします。

    トピ主さんの感覚、すごく自分に似ています。
    私も同じような境遇で年上好き。。。
    二十歳位から15、17、21歳上の男性と付き合いました。

    ファザコンなんです♪と公表して
    好きな男性にアタックしていました(汗)

    ただただ愛されたい(愛したいというよりより強く)
    そんな感情でした。今も子供がいてもなおりません。

    今は同年代の男性と結婚しています。
    無条件に愛してくれるので
    年齢は近いですが満足でき、
    年だけで選ばなかった自分に驚いています。

    克服したいというトピ主さんに言うアドバイスじゃないけど
    克服なんて簡単じゃないですよ。。。
    トピ主さんを愛してくれる男性がきっと
    いるんだと思います。

    いいじゃん、「ファザコン」公表して!!
    それで愛してくれる人がホントに年上でも
    もしかして年下でも。。。
    相手の人間の器で我々『愛されたい癖』な女性の
    満足度は違うと思います。

    きっと年齢関係なく『愛したいフェチ?』いますよ。

    ユーザーID:5770484417

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  • トピ主です。レスをありがとうございました。

    色々なご意見をありがとうございました。

    皆様のご意見を読んで、私のこれからの課題は、「ありのままの自分を認めること」と「自分を甘やかさないこと」のバランスをいかにとるか、にあると考えました。

    年上が好きだ、ということを受け入れていい、というご意見を読んで、心の重荷がとれたように思います。ありがとうございました。

    さらに、私の場合、「愛されたい」という気持ちが「自己憐憫」に摩り替わっているということが、自分を甘やかしている、とのお叱りから分かりました。ありがとうございました。自己憐憫は、「愛されたい」とは全く別の私自身の問題です。

    この関連で、私の「親との関係」も自分の「愛されたい、年上好き願望」とは別問題として改善できると思います。親の言動に感情的に左右されずに、親との関係を少しでも改善していく強さを身に付けるつもりです。

    その強さは「年上好きで、愛されたいのだ」という自己肯定から生じる気がします。自分を甘やかさずして受け入れることで、親のすべてを受けとめ、私を育ててくれたことに素直に感謝できる心の余裕が生まれるように思います。

    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1935168808

  • 環境は違いますがわかります。

    お気持ちわかりますよ。ほぼ同じ年齢です。独身です。
    トピ主さんとお友達になりたいです。

    >相手が結婚していると分かっても嫉妬するのはその方の奥さんではなく
    >娘さんや息子さんに向かいます。

    まさに。わかります。子供の運動会などで休む社員を見ると、
    いいお父さんしてるんだな〜って微笑ましく思うと同時に、
    胸の奥に閉じ込めていた思いが溢れそうになるというか。

    ただ、相手の子供に自分の願望などを投影してしまうと、
    どうしても対象が既婚男性(子持ち)になってしまいますよね。
    最終的には幸せになれないと思うから克服したいんですけど、
    実際には、開き直るしかないんじゃないでしょうか。

    (心の)お父さんになってくれる男性というか、
    父性愛的な愛で愛してくれる人と会えると一番いい気がします。
    依存心が強い、とか批難されそうですが・・・。
    結婚には至りませんでしたら、稀にそういう人いましたよ。
    お互い、なんとか折り合いがつくといいですね。

    ユーザーID:9646843194

  • 母親のせいにしない!

    トピ主さんはファザコンじゃないです、年上のおっさんが好きなだけです。
    私も幼少の頃から母から父の悪口とか聞いて育ってきましたが、年の離れた年上男性に惹かれたことなど1度もなく、付き合う相手も年下男性ばかりですよ…。一概にご自分の環境を「だからファザコンだ」と納得してしまわないように。

    41歳でいらっしゃるのですよね?でしたら、恋愛のお相手としては50代60代の男性で妥当なところですから、今更克服される必要は全くありません。結婚相談所などでも41歳女性というだけで、40代の男性とは無理ですとハッキリ言われますから。

    なんとなくですが、ファザコンというよりもむしろマザコンなのじゃないかなと心理学を学んだ立場からは思いました。既婚者男性を好きになって、奥様へ嫉妬が向かうのではなくお子さんへ向かう…ということは、母性からくる悔しさが本音でしょう。トピ主さんは「お父さん」を求めているのではなく、「母になりたい」というご自分のお母様への憧れに支配されて、「同化」を求めているんだと思います。

    とりあえず、変なことにこだわらない方がいいかと思いますよ…。

    ユーザーID:2413427874

  • 心配ない

    人の性格というものは
    基本的に変わらないものだといわれます
    だから「直そう」とか悩むのは損だと思います。
    男女関係の基本は愛情だと思うので
    年齢に関係なく、あなたが好きであなたを愛してくれる
    もちろんあなたも命をあげても惜しくないというひとを見つけることが
    肝心なことだとおもいます

    ユーザーID:9007204679

  • それはファザコンじゃないです。

    他の方も指摘していますが、母親のせいにはしない方がいいですね。
    特に落ち度があるわけではないのに母親が悪口を吹き込んだ、というの
    ではないんですよね。

    > 父親は父親で私の身体的特徴、知的能力や学歴や職業をばかにしたり

    こんな父親に対して「ファザコン」になる娘はいないと思います。
    ファザコンって、大きくなっても父親が理想の異性像であり続けるために
    同年代の異性に興味が湧かないことではありませんか?

    トピ主さんの年上好みは「他人に父親像を求める」ものですよね。
    幼い時に父親を失った場合、かなり年上の相手を“好きになる”ことは
    決して珍しくないと思います。

    > 相手が結婚していると分かっても嫉妬するのはその方の奥さんではなく
    > 娘さんや息子さん

    ということからも、年上男性を「パートナーとして好き」なのではなく
    「私のお父さんになってほしい」と思っていることが分かります。

    というわけで、トピ主さんが克服しようとしている「ファザコン」は
    そもそもあなたの中にはないのです。
    これで少し楽になれるでしょうか?

    ユーザーID:2921406270

  • わかります

    私も似たようなものです。
    父親は子供に興味が無く、貶されることはあっても褒められることが無い。
    母親は苦労させられたのでよく愚痴を言って、いつも聞き役でした。喧嘩の原因も全て父親。
    子供の頃は家族連れを見て羨ましかったですね。

    私の場合も、好きになるのは10歳以上年上の人が多くて、彼女が居たりすでに既婚者で上手くいきません(人の物を取るつもりはないので) 同世代だと安心感がないんですかね?(無意識ですが)まあ元々声も掛からないし(笑)

    でも子供の頃から自然と父親みたいな年齢の人が世話をやいてくれる事が多かったです、ただ単に見た目が頼り無さそうだかららしいですが(恥)
     家庭環境で左右されますよね。

    ユーザーID:7884457679

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