文句が多い娘(小5)

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妊娠・出産・育児

モカ

トピを開いていただきありがとうございます。モカと申します。

小5の娘なのですが、真面目で繊細なのか、学校で色々気になったり、頭に来ることが多く、それをいちいち私に伝えるので、私までストレスが溜まります。
もちろん楽しい話もありますが、基本は文句です。
例えば○ちゃんが友達としゃべってばかりで全然掃除しない、△ちゃんは体育の時、鉄棒を占領する、など確かに頭に来るのはわかりますが、些細なことまで気になっていたら、損するよ、と言っています。
でも性格なのか全く治りません。優しくて優柔不断な所もあり、その場で相手に強く言えないのが余計にストレスなのだと思います。もう少し大ザッパに気楽に生きれたら、楽なのに…
同じようなお子さん、いらっしゃいますか?また小学生の頃はそうだったけど、変わった、という方のお話も聞きたいです。
精神的、肉体的に疲れているときなど、ほんとに耳を塞ぎたくなってしまいます。

ユーザーID:4707429998

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  • 子は親の鏡

    子は親の鏡といいます。
    あなた自身、娘さんの学校の話くらいで、ストレスになっているのでしょう?耳をふさぎたくなるような話ではないとおもいますが・・・ただ、聞いてあげるだけではないですか。
    親子どちらとも、些細なことを気にしてるのではないでしょうか?親が些細な事をあれやこれや心配して、子供に接していると、子供も些細なことを気にしてしまうと思います。大体の話ですが・・・
    無意識的にしろ、幼少期の親の刷り込みって、強力だと思います。大人になってから、改善しようとしても、とても難しいと思います。
    もちろん、生まれ持っての気性もあると思いますが、育った環境の影響もあると思います。良くも悪くも・・・

    ユーザーID:7981803330

  • わかりますわかります

    うちの娘もそんな感じ。ただいま中二。
    女の子もだんだん、友だち関係には本音と建前を使い分けるようになって、
    面と向かって友だちを非難できず、ストレスがたまるんだと思います。

    とりあえず、私にこぼすことで学校ではがんばれるのだな、と思い
    「へーそう〜やだね〜困るね〜」と聞く態度だけはしています。
    ただ最近はすっかりバレてまして
    「おかあさんちゃんと聞いてる?」なんて。

    それでも、最近は愚痴の種類が変わってきましたよ。
    結果報告・自己完結口調になってきたんです。
    「○子は知ったかぶりするし約束破る」
    「まぁこっちも分かっててつきあうからヘーキ」
    「×ちゃん調子いい。相手で態度がコロコロ変わる」
    (アンタもそうだとツッコミをいれると)
    「まぁそうだね。仕方ないけど」等々。

    わかった『フリ』する知恵がついてきたらしく、
    それもまた可笑しいです。
    トピ主さんは自分の性格と重ねて、娘さんの話を重く聞きすぎてませんか?
    「そうなんだー」であとは放置でいいのでは。
    友だちの名を知るくらいの気持ちで、気楽にあいづち打ちましょう。

    ユーザーID:5537026649

  • 女児の小5とはそういう時期ですよね

    41歳2ヶ月、中2男子と小5女児がいます。

    うちの娘も帰宅するなり不満炸裂する時はありますよ。
    昨日も半泣きで帰宅し、洋服がドロだらけでした。
    今、校庭の一角に田んぼを作っているのですが、放課後そこで作業の残りをしていたら泥をひっかけられたと。
    ○○くんがバチャバチャ歩くからだと怒っていました。
    でも、ひとしきり話して泥を落とすべくシャワーを浴びたらすっきりした顔になっていました。

    この時期、正義に支配されているかの如く、他者の言動が気になって腹立ってしょうがないように感じているようです。
    でもなかなか相手に言えないストレスがあるようなのですが、ひたすら聞いて果物でも切ってあげるくらいしかできません。
    でも、それですっきり顔になっています。

    「もう少し大ザッパに気楽に生きれたら、楽なのに…」

    このセリフはトピ主さんにも言えることかもしれませんよ。
    子どもの愚痴をもっと気楽に聞いて、ただ共感する。
    母親に愚痴を言えるというのは、安心感があるからこそなので、今拒絶の態度が伝わったら、何も話してくれない子になってしまうかもしれません。

    ユーザーID:1882200724

  • 耳、塞いじゃいましょう

    お子さん、順調に発育なさってますね。そろそろ、胸が膨らんだり、初潮を迎えたりしていませんか?
    お子さんのイライラは『私、身体と精神のバランスがズレてきたよ』という、発育サインです。大きくなったね〜って喜んであげてください。ご自分の体調が悪い日には『本当にごめん。今日はママ、母親休業日』と伝えておけば大丈夫。たまには耳、塞いじゃいましょう。

    うちは、男児。小6〜中2まで嵐でした。壁に穴も開いています。急激に身長も伸び、とてもつらそうでした。

    ユーザーID:5402266609

  • 分かりますよ〜

    うちの中学生の娘も似たようなもんです。
    ホントに自分がシンドイときは辛いですよね。
    小学生の頃はトピ主さんのお嬢さまと似たような感じで感情をぶつけてきましたね。
    今は何も言わず、不機嫌になるんです。そして私や弟に八つ当たりをします。大抵、友達関係が上手く行かないときにそうなりますね。
    まだ理解できなかった頃、あまりの不機嫌さに私も苛立つ事が多かったです。
    でも娘も自分なりに気づくのか、お風呂に入るなどして自分から間を置き、気持ちを整理するようです。そうするとポツリポツリ話始めますね。
    文句ばかりだと、この子はいい話ないのかな?…なんて思ったりもしますが、娘は私に聞いてもらうことにより、翌日気持ちを切り替えて登校をしているんだな…と感じるようになりました。
    母もいろいろあって、そんな事に構ってられない。って時もありますが、聞いてあげることは大切だと思いますよ。
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2198314410

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  • うちの息子かと思った

    小3長男、全く同じです。
    正義感が強く、ズルやそういうのに敏感なんですよね。
    報告し、これは悪いことだよね!?って感じに文句言ってきますね。

    気になる事を気にするな、というのはムリだと思います。
    だからその上で子供がそれを許せる度量を養うようにしてみてます。
    悪い事だけど、その子にとっては何てこと無い事かもと伝えたり、
    千差万別の考え・価値観があることも教えたりします。
    案外どうとでも取れる、グレーの状況も多いんですよね。
    被害妄想を防ぐ為にも相手の立場を伝えるように心がけてます。
    まぁ、そんな事言っても、ただ親に同意して欲しいだけなんだろうなーと
    伝わってくるので時には素直に同意してます。

    現在進行形なので役にたたない意見ですが・・
    そういう性格なのです。
    嫌だなと思ったら、文句ばっかりで嫌だなと言っても良いのでは。
    そうしないとそのうち外でも言うようになってしまうから。
    それでは明らかに嫌われるでしょうから。。

    正義感を役立てる様に、警察官になればー?とはよく言いますね。
    私なら気にならないよーともよく言います。
    いろんな人がいるよね、っていうと納得するようです。

    ユーザーID:6786059464

  • 全く同じです

    うちも5年生でトピ主さんの娘さんと全く同じ毎日です。
    おまけに職場に居る私の携帯にまでかけてきて言います。
    一通り言うと安心するのかホッとするのか(何をでしょうね)「じゃあね」って切ります。
    電話中も余り意見は言わないし基本聞こえてるだけって感じです。
    フルタイム勤務なので疲れていない日はありません…
    でも娘はお構いなし…
    どうやら周りが必要以上に気になるようです。
    でも親に逐一報告するのって小学校のうちだけのような気がするので気長に「そうなん」って聞いています(聞こえています)
    お友達の服装まで覚えて帰ってきます!!
    ムカついても言えない娘がけなげです…
    でもこれは大人になっても余り変わらない気がします(私がそうですから)
    でもトラブルはゴメンが鉄則な私はこれで良いって思っています。

    うっとうしくなるのよく分かりますが影で悪いことをして黙っているような子供よりウンと可愛いし今だけじゃないですか
    小学校の間だけでも付き合ってあげませんか?
    私みたいに聞く振りとかね。

    ユーザーID:6749839159

  • あなたが聞いてあげなくてどうするの?

    うちの高校1年の娘と全く同じです。学校で頑張っているんですよ。相づちをうってるだけでもいいじゃないですか。私も忙しい時に聞かされるとイライラしますが娘がしゃべり終わるまで、へぇーとか、そーなんだぁとかの繰り返しですよ。話してくれるうちか゛はなですよ。

    ユーザーID:8197499129

  • それは

    幼いながらも認知にゆがみが生じているのでしょうね。
    あなた自身の口から零れる言葉はどうですか?
    いつもネガティブ、批判的、敵対視を持った話をしているのではないでしょうか?

    子供って身近な大人の影響を受けやすいですから、文句ばかり言う子の傍にはたいてい文句ばかり言う大人、の図式があるように思うのですが。

    お子さんの文句と受け取らず、学校で嫌なことがあったのだな、くらいの感じで聞いてあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6775677053

  • 受け止めてあげてください

    お疲れさまです。
    文句や愚痴を聞かされるのって、しんどいですよね。
    それが自分の子どもであれば、心配もしちゃうし、なおさらです。

    中1の娘も、お嬢さんと似ていました。
    小学校の中学年のころまでは、そういうとき私は、「そんなことを言ってはダメよ」とか「あなたにも悪いところがあったんじゃないの」などど言っていました。
    けれど、あるときから、「そうなんだ。あなたも大変ね」とか「嫌になっちゃうね」などと
    『共感』することにしてみました。
    すると娘が変わりました。
    「お母さんは、私の気持ちをわかってくれている」って、安心したのだと思います。

    優しいお嬢さんが学校で強く言えなくてストレスを溜めているとして、おうちでもお母様が聞いてくれなかったら、はけ口がなくてかわいそうです。
    聞くのもつらいですが、ここはちょっと我慢して、あまり真剣にならずに共感の気持ちを表してみてはいかがでしょう。

    私が共感してみることにしたのは、子育ての本で「人を変えたいと思ったら、自分が変わるほうがうまくいく」というような文を読んだのがきっかけでした。やってみて、本当だと思いました。

    ユーザーID:7545231662

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。確かに娘は吐き出してスッキリしてはいます。
    聞いてあげることが大事ですよね。私は割と正反対の性格なので、自分の子供時代とつい比べてしまうのです。娘はなんというか頭はいいと思うのですが、人の欠点に気付きやすく、なかなか人を好きになれません。主人が似ています。
    ボーッとしていて何も気付かない子よりはいいのかもしれないですが、気付き過ぎるのもしんどいだろうな〜と思います。

    ユーザーID:4707429998

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そういう子でした

    受け流すことができない子でした。
    ただ、私はあまり母親には話さなかったですね。
    話すと「うるさい」「まだ言うの?」と言われておしまいでしたね。
    そういう毎日の積み重ねと、年齢と共に受け流すこと、忘れることの大事さを覚えて
    自分で意識しながら生活をして大人になりました。

    中年の今は、意識しなくてもどんどん忘れるし右から左です。
    人間、こうも変わるのかと自分でもびっくりです。

    ユーザーID:3163244161

  • 「そういう時期」ではありますが…

    自分の周りのいろいろを、あるがままに当たり前に受け取ることが難しく
    なる年齢ではありますよね。
    自分なりの「正しさ」の価値観ができているのかもしれませんね。

    > それをいちいち私に伝えるので、私までストレスが溜まります。

    これについては「あなたが聞かずにどうするの」にとりあえず1票。
    文句を○ちゃんや△ちゃんに直接、または第三者に言うべきではないとは
    分かっているんですよね。

    > その場で相手に強く言えないのが余計にストレス

    これはちょっと違うと思います。
    ストレスなのはそんな風に「思ってしまう・気がついてしまう」こと自体。
    誰にだって友達に気に入らない部分くらいあるでしょうが、それをそこまで
    思いつめる人はあまりいないのではありませんか?
    どこかで「まあいいや」と思えない性格はトピ主さん譲りでは?

    疲れている時に聞きたくないという気持ちは個人としては分かりますが、
    いろいろと気になることを抱えている娘さんの心を考えると、決して
    解決にはならなくても「吐き出す場」は必要だと思いますよ。

    ユーザーID:2669065988

  • 逆でも嫌です(笑)

    私は5、6年の時は友達に文句が多くても当然だと思っています。
    娘さん、多少センサーが敏感なのかもしれないですが、だからこそ、気遣いだってできるのだと思います。
    人間、そういう時期を経て成長するのだと思っています。

    うちの6年生の娘は学校?楽しいよ〜としかいいません。
    低学年ならともかく、その年代でそんなわけないですよね、きっと鈍いんです(実際にクラスではいじめもあるらしいし)。
    友達にも悩みがなくていいね、なさそう、とか言われるそうで、本当はあるのに…と落ち込んでるなら分かるんだけど本当になくて。
    基本的に人のこととかどうでもいいようで、お友達の人間関係とか全く知らない…だから私も知らない…
    お友達とけんかなどは過去何度かあったみたいですが、とにかく気にしない。
    悪口言われても簡単に許す。
    お笑い見て爆笑で気分転換、なんて単純にできてるんでしょう。

    学生からそれじゃあ、悔しい思いもしないし成長もない、別なことをするエネルギーにもならない。
    成績も落ちそうです。
    夫もそういう人なので多分遺伝だからあきらめてます。

    こんな娘じゃ嫌じゃないですか?

    ユーザーID:8307761666

  • トピ主です2

    皆さん色々とありがとうございます。
    子は親の鏡だ、という方がいらっしゃいましたが、
    私は典型的なポジティブ人間で、否定的な言葉もめったに使いません。

    そして私自身は子供の頃、嫌なことがあっても母に心配かけたくなくてほとんど話したことはありません。
    そして幸運にも友人に恵まれていたので、娘のように冷静に人を観察する機会もあまり無かったように思います。
    そんなあまり他人に心を開かない娘ですが、去年初めて親友ができました。
    私に対する態度とほぼ同じで素のままの自分を出せるみたいです。
    それまで自分が本当に好きになれる友達がいなかった娘にとっては他人を認めるという大きな出来事でした。そういう積み重ねで、少しずつ変わっていくものなのでしょうか。
    それまでは疲れていてもなるべく愚痴の聞き役を努めて行かなければなりませんね。

    ユーザーID:4707429998

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うちの小4女子もです。

    うちも楽しかったことよりも、文句、愚痴が先に出ます。友達と遊びに出かけた時でさえそうです。低学年の頃からずっとそうで、担任の先生からも正義感が強く、感情的だ(いい意味でも悪い意味でも)と評価されています。
    確かに聞き手に徹するのは疲れるのですが、去年のクラスでいじめの芽がいち早く察知できたことがありました。
    そのときの愚痴は、「○ちゃんが変なことばっかり言って、みんな怒ってる」から始まり、「クラスの女子の何人かが○ちゃんを取り囲んでせめていて、クラスが嫌な感じになった」「親友がその集団にいたのがすごく嫌だった」と日を置かずに言い始めました。
    どうしたいかと聞けば、「どっちにもやめてほしい」というので、仲裁できそうかどうか、試してみたらどうかと言ってみました。娘の話を聞いてくれないようなら、私か先生にすぐに言いなさい、とも伝えました。
    半月程は愚痴が続いたのですが、自然に消滅し、最近はクラスの男子がうざいと言うのがもっぱらの不平になっています。
    先生にお会いする機会があってその件を聞いてみたのですが、娘が親友の子を攻める側から引き抜いたのがきっかけで、どちらともなく鎮静したようでした。

    ユーザーID:9183190550

  • これが親の仕事

    小5ってそろそろそういう時期ですよね。
    うちは娘が中高生ですが、長女が一番大変だったのは中1〜2年の頃でした。
    そりゃあもう毎晩深夜まで愚痴を聞き続けたこともありました。
    次女が現在中1ですが、やはり愚痴っぽくなってます。
    生理の時などはなおさらですね。
    だから、次女が無茶な愚痴を言ってるなと思う時は、
    「それって、ひょっとして生理だからなおのことイライラしちゃってる、ってことはない?」
    と言うこともありますよ。
    でも、基本はウンウンと聞いてやります。

    聞いてやるのも親の仕事ですから。
    外で大暴れや意地悪、問題行動などをして他人に迷惑をかけてる子もいるから、
    だったらそのイライラはわたしにぶつけろ、と思っています。
    長女は今でも
    「お母さんに聞いてもらったからあの時乗り越えられた」と言いますし。
    その高校生の長女は、あの頃の経験は人間関係を学ぶのに大事な経験だったとも言います。

    ユーザーID:5680122852

  • 続きです

    そんなこともあって、できるだけ娘の愚痴は聞くようにしています。本当に思ったことをすぐに口にしているだけなので、その重大性に本人はまず気がついていないでしょうね。そこを察知して、どう対処できるか一緒に考えるのも親の子にしてあげられる教育の一環だと思っています。
    とはいえ、ずっとネガティブ思考なのも考えものだし、考え無しにしゃべりまくるのも周りの人を不愉快にさせる(進行形で、なってます)ので、根気づよく言い聞かせ続けようと思います。

    目下、「えー、わかんない」が口癖になってきたようなので、矯正中です。自分が怪我をして、痛いかどうか「わかんない」じゃないだろーっ。あとで絶対にぐちぐち言うくせにっ。

    っと、失礼しました、私も落ち着くよう精進します。

    ユーザーID:2379325876

  • 勉強になります!

    小学2年生の女の子の母親です。
    毎日ネガティブな事ばかり言う娘が心配で、相談しようかと思っていたところこのトピを見付けました。読んでて少しホッとしました。

    娘は毎日”○○ちゃんが遊んでくれなかった””自分の間真似して笑われた””朝、一緒に行ってくれない”と色んな友達の事で辛いことがあったと話します。全てが意地悪な人ばかり???という位。。。
    そんな事はないだろうと思いつつも、私もまともに受け止めて辛くなります。

    聞いてあげるだけでもいいんですね。
    そして私自身がおおらかに受け止めないといけないですね。

    正直、娘は私にそっくりです(苦笑)
    話を聞いていると自分の子供の頃の辛い気持ちが思い出される辛さもあります。中学位までいい思い出がありません。。。
    ・・でも、今は友人・同僚・上司に恵まれとてもいい人生です。
    だから娘にも”明るい未来が待ってるからね!!”と寝顔に話しかけて念じています!

    私も気持ちを切り替えて踏ん張ります!

    ユーザーID:1568168898

  • 娘さんの行動に興味を持てばよい

    娘さんの行動に興味を持てば、逆にいろいろ聞きたくなりませんか?
    ぐちでもなんでも、学校のあったことを聞くことは面白いように思うのですが。こちらから積極的に聞くようになれば、ぐちからもっと話が広がって、逆に面白くなってくるように思います。

    ユーザーID:9545661096

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