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孫に大ママ・大パパと呼ばせようとする姑

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家族・友人・人間関係

nishi

近くに住んでいる姑のことで相談です。
私の主人は30になる今でも義両親のことを
パパ・ママと呼んでいて、「お父さん・お母さん」と呼ぶ家庭で育った私は
あまり良い気持ちはしませんでしたが、あちらの家庭にはあちらの呼び
方があるから・・と特に何も言いませんでした。

でも結婚した時に姑から「これから私達のことはパパ・ママと呼んでね」
と言われ正直引いてしまい、いまだにそうは呼べず、「お父さん・
お母さん」と呼んでいます。
それがよほど悔しかったらしく、子供が生まれてからは「絶対に大ママ・
大パパと呼ばせる」と意気込んでいて、はたから聞いていると些細な
ことかもしれませんが、正直私は気が重いです。
ちなみに姑は私がそう言う呼び方を嫌がっているのを知っています。
これから私が「おばあちゃん」と呼んでいるのに「向こうは大ママよ〜」
なんて言っていたら子供が混乱するし、人前でその言い方は私にすれば
恥ずかしいし。ちなみに夫はかなりのマザコンで、私がちょっと嫌なんだけど・・と言っても必ず姑の肩を持ち、自分もそう呼ぶかもと言ってい
ます。
こう言う場合は私が折れるべきなんでしょうか。
皆さんならどうしますか。

ユーザーID:0597645320

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  • 大ママ 大パパ 私の感想

    大パパなんて言い方聞いたことが無いし変な響きですね。
    慣れれば普通なのでしょうか?
    大ママにいたってはお水の世界みたい。
    大ママに対してトピ主さんはチーママですか?
    痛々しいです。
     

    ユーザーID:9490239843

  • うちは

    おばあちゃんたちは」「ちゃん」づけです。
    ○○ちゃん、って両方のおばあちゃんたちを小さいころから呼ばせています。(姑のたっての希望)
    子供はだんだんわかりますよ。言葉が遅かった息子でさえ、4歳くらいから「○○ちゃんは、おばあちゃん!」って言ってました。
    大きくなってからも○○ちゃんですが、おばあちゃんたちが望むんだったらそれくらいしてあげてもいいのではないですか?

    混乱しませんって。大丈夫。

    ユーザーID:5655635424

  • そんなに気にしないで

    子供は結構柔軟なもんで、あなたが家で「お爺ちゃん。お婆ちゃん」と呼んでいれば、あなたの前ではそう言う様になるし、先方に遊びに行った時にはそちらに合わせて「大パパ、大ママ」と呼ぶようになりますよ。
    最初は混乱するかもしれないけれど、意外と子供は空気を読めるようになるのって早いんですよ。
    育った環境が違いますから、お互い感覚の違いがあるのは仕方ありません。
    でも、どちらが折れたとか我を通したとかそういう話になると、今後感情的にもつれてくる事になりかねません。

    向こうの家庭では向こうの望むように呼ばせて、自宅では(少なくともnishiさんの前では)こう呼んで欲しいとお子さんに伝えるのが良いのではないかと思います。
    ちなみにお子さんが祖父母をどう呼ぼうと、周りの人間はそれほど気にしていませんよ。

    ユーザーID:3212107637

  • 物心つくころが勝負

    物心つくころ、言葉を話し始めるあたりにあわないでおくことはできますか?

    そのあたりが勝負です。
    正しいことをきちんと子供に教えておくと子供だって考えます。

    文句言われた時に、おばあちゃんの前で「子供の友達もおばあちゃんと呼んでいるし」とか負けないで言っておくと子供にも「正しいこと」がわかるのです。

    「大ババ」と言っておくのもいいかも。大姑みたいでちょっと気がはれませんか?

    ユーザーID:1669134738

  • 子どもの発音

    私の実家近所にも、祖父母が
    「大パパ、大ママ」
    と呼ばせている家がありました。
    (ちなみに、一般的にちょっと常識が外れている家庭だったのでみんな深く関わり合わずにいました)
    しかし、子どもには言いにくいようで…
    しょっちゅう
    「オバカ(大パパ)」「オバマ(大ママ)」
    と発音していました。
    その都度その祖父母は「違う違う、オオパパ、オオママ」と言いなおさせていましたが、やっぱり「オーバカ、オーバマ」でしたよ(笑)
    (今なら「オバマ」もありかな)
    でも孫が幼稚園の年長になった頃、孫の友達が普通に「おじいちゃん、おばあちゃん」「じぃじ、ばぁば」と呼んでいるのを聞いて恥ずかしくなったとかで今度は
    「おじいちゃん、おばあちゃん」
    に無理矢理言い直させていました。
    孫ちゃん、大変そうでした・・・。


    と、言うことであえて
    「オーバカ」「オーバマ」
    って言わせちゃえっ!


    ちなみに私の義母は「ばぁば」と呼ばせたかったらしいですが、私がその呼び方に抵抗があったので「ばぁちゃん」と呼ばせてます。
    鬼嫁ですか?(笑)

    ユーザーID:2615337274

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  • うわっ…

    30男が、パパ、ママですか…引きますね。
    しかも大パパ、大ママと孫に呼ばせるなんて…周りから見たらどうなんでしょう?

    私なら嫌ですね。

    うちの夫は、お父ちゃん、お母ちゃんと言いますけど、恥ずかしいです。

    ユーザーID:1189557033

  • うちも同じような感じ。嫌ですよね。

    大ママ、大パパって・・・ 率直に、私は嫌です!

    うちの姑も、私の娘(2歳)に対して
    【姑の名前+ママ】で呼ばせています。

    例えば姑の名前が「きょうこ」だとしたら、「きょうこママ」といった感じ。

    姑と主さんの関係が、今回の問題以外ではともて良好!とおっしゃるなら、
    耐えられると思います。
    でも、基本的に姑と合わないのであれば、自分の子供が「大ママ〜」なんて呼ぶ姿を見るのは、
    今後ず〜〜〜っと気分悪いと思いますよ

    うちも娘には早くその呼び方を忘れて欲しくて、
    姑のいないところで「おばあちゃんはね・・・」と話しかけています。

    人それぞれだとは思います。
    「別に祖父母をなんと呼ぼうと、仲よさそうでいいじゃない」
    という意見もあるかと。

    ただ、私は不愉快な人間です。

    ユーザーID:7282638570

  • お父さんママ・お父さんパパ

    お友達のお母さんを○○ちゃんママという感覚で
    お父さんママ・お父さんパパはどうですか?

    ユーザーID:2529600080

  • すごい

    ご主人はマザコンで30歳になっても「パパママ」と呼んでいるのですね。
    私の夫も子供の頃はパパママだったそうですが、ある時期からお父さん、
    お母さんに変わったと言っていました。

    私の息子も小さい時はパパママでしたが、いまは父さん母さんと呼びますから、
    あなたがご主人に感じている軽い不快感はよく解かりますよ。

    義理の姉40過ぎ、義理の父は74歳。この関係も実はパパママで、私はものすごく驚きましたもの。

    お姑さんは大ママと呼ばせたいそうですが、断固として「おばあちゃん」でいいと思いますよ。
    そんな珍妙な呼ばせ方をしたら端から見ていてもとても変な感じがします。

    あなたが産む、あなたのお子さんなのですから、大ママなんて呼ばせ方はしないほうがいいと思います。
    あなたの意見に賛成しますよ。
    いちいち面倒ですが、「おばあちゃんね」と言い直して教えてあげてください。

    子供はすぐ覚えた言葉を人前で披露します。大ママはかなり珍妙だと思います。

    ユーザーID:5523866825

  • マジでダサい

    しかも言いにくいわ。

    まあ、郷に入れば郷に従えということで、あなたひとりが立ち向かうのは利口なやり方じゃないのはわかってるんですね? 大変ですねえ。お察しします。私の友人もそういう親持ちのご主人ですが、「ママさん、パパさん」と義理の親を呼ぶのが精一杯です。義理の親だもん、直球はきついよね。

    どうせケチつけるんなら正攻法で行きましょうよ。

    グランパ・グランマって呼ばせたら? 西洋かぶれのヒラヒラオバアチャンなら喜ぶかもよ? 言いにくいのはどっちもどっちかもしれないけどね。言いなりになるよりはマシ?

    ユーザーID:8256692450

  • 長い目作戦

    お子さんが混乱するかもしれない、ということですね。
    それは大丈夫かと思います。
    子どもは賢いもので、ぶーぶーとクルマの言い方の区別が分かるようになるとの同じく、おばあちゃんは『大ママ』ということが分かるようになります。
    そして、おばあちゃんの前では「大ママ』、家では『おばあちゃん』、外では『祖母』と区別できるようになります。
    その区別は教えなければなりませんが、意識の高いお子さんだと、小学校低学年頃に一度言えば身につくものですよ。

    そして、お子さんに身内の呼び方がどうある方がいいのか、考えさせるチャンスが訪れます。
    その時に、トピでおっしゃったように、「お母さんはパパママと呼ぶより、お母さんお父さんと呼ぶ方が好き」と考えを言ってみて、お子さんがどう考えるかです。

    思慮深いお子さんに育てられますように。

    ユーザーID:7460407651

  • 教育方針

    夫の実家も「パパ・ママ」の家庭です。夫以外はいまだにパパ、ママで呼びあっています。

    夫自身「パパ・ママ」がウザかったらしく、息子が誕生したとき「初めから(パパ・ママではなく)お父さん・お母さんにしたい!」とわたしに宣言してきました。我が家は赤ちゃんのころから、お父さん、お母さんです。

    そして姑ですが、孫から「グランマ」と呼ばれたがっていたそうなのですが、夫が
    「正しい日本語を使える子どもに育てたいから」
    と却下したそうです。いま息子は祖父母のことをごく当たり前の「おじいちゃん・おばあちゃん」と呼んでいます。

    「大パパ・大ママ」なんて、他人が聞いたら誰のことなのか意味不明すぎですね。トピ主さんも教育方針で攻めてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0851138281

  • しょうがないですよ

    マザコンと結婚したらこうなるって分かりそうなもんですけど。

    ユーザーID:7958919466

  • 子どもは意外と順応します

    「お母さんの方はお爺ちゃん、お婆ちゃん、お父さんの方は英語みたいに大パパ、大ママって呼ぶ」
    保育園に通うくらいになれば、そのくらいの区別はできます。
    英語を習い始める子もいるくらいですしね。

    私の友人に「父はお父さん、母はママって呼ぶ」という子がいました。 トピ主さんとは逆の考え方だったようで。
    小学校高学年の頃に「お父さんは、パパママって呼ぶよりお父さんお母さんって言う言い方が好きだけど、ママはそうじゃないから、それぞれに呼んで欲しい呼び方にしたんだよって聞いた」と言ってました。
    ある程度大きくなったら「そういう好みなんだよ。 私は青い色が好き、みたいな感じかな」と説明してもいいかも。

    「一人ひとり呼び方が違うのも混乱しなくていい」という考え方もいいかも。 ニックネームみたいな感覚で。 
    続き柄はあくまで祖父母、ですしね。
    純日本人でも英語かぶれなセンスでいくなら、中途半端な事はせず、いっそグランパ・グランマ なんてどうでしょう(笑)

    ユーザーID:4628048785

  • お子さんには

    お子さんには違う呼び方で祖父母を呼ばせればいいのではないでしょうか?
    「大ママ・大パパ」なんて呼びにくいですし私には変な呼び名だと思います。

    うちは実父が半分冗談でですが、
    「じいじとは呼ばせない。おじちゃんと呼ばせる」
    と言っていたのですが、実際孫に「じいじ」と呼ばれればもうそれで終わりでした。

    トピ主さんの義母さんはうちの父のようにころっと変わってはくれないかもしれませんが、お子さんはトピ主さんが呼ぶように呼ぶと思います。
    だからトピ主さんが義両親のことをお子さんに話すときに
    「おじいちゃん、おばあちゃん」
    と呼んでしまえばよいのでは?
    義母さんが何を言ってもその呼び方を貫けばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4747311458

  • リクエストに答える

    呼ばれる人が、こう呼んで!と言っているのですから、それで良いとおもいますが。

    例えば、時代が過ぎあなたが姑になったとします。
    「おばあちゃん」と呼んでもらいたいと思っているとします。
    でも、嫁様から、「ようこマーマ」とか、地名で「茅ヶ崎マミー」と呼ばせるわ!なんて言われたら、やめてほしいと思いませんか。

    ユーザーID:6134948973

  • 気持ち悪いですねぇ・・・。

    いい年の大人(ご主人)パパママって・・・。

    「大ママ・大パパじゃ、子供が覚えにくいから、
     じーじとばーばにしました。
     早く呼べるようになってもらいたいと思って。」

    なんて言っても通じないんでしょうね。

    ご主人には、
    「子供が友達の前で恥かいてもいいの?
     アナタも一緒にいたらあなたも恥かくのよ?
     少しは周りの目も気にしてください」
    ってご主人から説得したほうがいいかなぁ。

    わたしも、そんな呼び方断固拒否。
    意味わかんないし。

    まぁ、長い目でみれば幼稚園にでもいけば、
    自然とおじいちゃんおばあちゃんになるでしょうけど。

    子供って残酷だから、友達に「大ママってなに?変だよ。おばあちゃんでしょ」
    とか普通に言われると思います。
    そしたら子供が直すと思います。

    ユーザーID:9525803567

  • どうぞ〜

    お好きにどうぞ〜、と思って
    気の済むように呼ばせます。

    所詮他人。
    自分の思い通りにはなりません。

    大きくなれば子供だって自分の思い通りにはなりません。

    人に自分の価値観を求めようとすると
    摩擦が起きます。

    何の害も無い事。
    無益な争いは避けて
    仲良く行きましょう!

    先は長い!!

    ユーザーID:9456403273

  • 読み方は「おおまま」「おおぱぱ」でいいのですか?

    変なお姑さんですね。

    嫌だっていうと、ますます固執しそうだから、
    「なんかちょっとダサいかも(笑)」とか
    「えぇー本当ですか〜(笑)」みたいな言い方した方が効果あるかもしれませんよ。
    自分のやり方を押しつけてくる人には、
    ムキになって抵抗するより、「柳に風」って感じに受け流した方がいいと思います。

    でも、孫からなんて呼ばれたいかは、その人が決めるものですよね。

    お姑さんの気持ちもわかります。

    私は大ママよりはグランマの方が抵抗ない気がします。
    トピ主さんが嫌でなければ、提案してみたらどうでしょう?
    子どもにとっても紛らわしくないんじゃないかな。


    ご主人については何も言えません。
    嫌って言ってるのに、自分もそう呼ぶって言うなんて、びっくりです。

    ユーザーID:2716094124

  • 私なら折れます

    義母から‘私のこと○○○と呼んでね’と言われたら、
    ○○○に入る文字がリンダであろうがパンダであろうが
    望まれる通りに呼ぶと思います。

    自分とはセンスが違ったとしても、
    ‘そうは呼ばれたくない、こう呼ばれたい’
    という相手の気持ちは尊重したいので。

    私は中学生の頃、
    ‘親のことをまだパパ・ママなんて呼んでるの?’
    と周りから言われることが度重なり、この先一生言われ続けるのかと思ったら面倒で、
    少しずつ‘お父さん・お母さん’と呼ぶようになりました。

    もし、自分と同世代の人が‘パパ・ママ’で未だに呼んでいるのを耳にしたら、
    あんなに照れくさい思いをして呼び方を変えなくても良かったかな〜と思うでしょうね。

    でも、うちの娘は成人しても未だにママと私を呼びますし、
    それをどうこう言われることもないようです。

    時代は変わったのでしょうね。

    ユーザーID:8967799165

  • 好きにさせる

    孫への呼ばせ方って言った者勝ちだと思います。本人が「こう呼んで欲しい」
    っていうのが通ってしまう。
    私も「ばあば」なんて呼ばせたくなかったけれど義母が自分で言い出したので
    放ってます。

    私も小さい頃から父方の祖父母は「大パパ/大ママ」で母方は「おじいちゃん
    /おばあちゃん」でした。
    それはそれで、区別しやすいし便利ですよ。いとこも皆そう呼んでいるし、
    孫としては違和感なかったです。大ママなんか特に気が若くて、いつも小
    綺麗な格好してました。

    祖父母の事を父達、息子は「おやじ/お袋」と呼び、叔母達、娘は「お父ちゃま
    /お母ちゃま」と呼んでいました。
    義理の関係の母や叔父は「おとうさん/おかあさん」でした。
    色んな名前で呼ばれていたんですよね。面白いです。

    お子さんが産まれても、nishiさんは今まで通り「お父さん/お母さん」で
    通し、子供さんには「大パパ/大ママ」で呼ばせてはどうですか?
    それで相手が気を良くしてくれて、若くなってくれたら良いじゃないですか。

    ユーザーID:7122203325

  • 気にせず「おばあちゃんに・・・」と教えれば良い

    うちの姑が「あーちゃん」と甥っ子に呼ばせてました
    あっという間に呼ばなくなり、おばちゃんとも言いづらいらしく何も言わなくなりました
    口数も少ないので、おばあちゃんに話しかけないし、必要がある時にも主語なしです
    幼稚園とか小学校とかで、恥かしいと気づくと言わなくなるようです
    義姉の子でも、ダメでした。
    そんな時、おばあちゃん、と教えておけば、呼べると思います。

    ユーザーID:1651841944

  • おれなくともよいですが、この際だから、交換条件だ

    ご主人とお約束をする。
    奥さんの両親のことは実家ではお父さん、お母さんと呼ぶ。
    そのかわりご主人の実家にいったら奥さんはパパママ(どうしてもムリなら
    パパさんママさん)で呼ぶ。

    それぞれ実家でなときは、自由。

    お子さんへの配慮ですが、それぞれの実家のルールということで
    別々に(ご主人の両親は大パパ、大ママ、奥さんの両親はおじいちゃん、おばあちゃん?)で統一。

    『なんで?』って聞いてくる年頃になったら、ルールもわかる年齢だと思います。
    説明さしあげては。

    ユーザーID:8264511393

  • 辛口でごめんなさいね。

    マザコンの幼い感覚の残るご主人との結婚を選んだのだから仕方ないでしょうね。
    うちの主人の実家はパパ、ママと呼ばせていました。でもそれには理由がありまして主人の姉が言語に問題のある障害でおとうさん、おかあさんと言いにくくそれでパパ、ママと呼ばせていて下の子達もそれに習ったからです。ただ育つうちに自然と下の子達はお父さん、お母さんなどになったそうです。姉はあくまで言語の問題でパパママと40歳をこえても言っていますがそれは別の問題でしょう?
    大パパ、大ママなどと呼ぶように指導しろと言われたらうちなら主人がまず最初に怒り出すでしょうね。
    大パパ、大ママでよろしいじゃないですか。おそらく小学校も中学年になったらお孫さんの方がかっこ悪いと思うでしょう。小さい間はそれもまたかわいいですし、第一お姑さんも年を取って大ママでななく大ばばになりますよ。

    ユーザーID:2003292635

  • 大ママ・大パパなんて3歳くらいまでいえません

    はっきりママと言うのに1歳くらいから、パパはもう少し後です。
    言わせたいという気持ちならば、じじ・ばばと言う方が早いです。

    今は好きに喜ばせておけばいいと思います。
    孫が可愛ければ、そのうちどんな呼び方だってよくなってしまう人はいます。うちの義理の両親がそうです。
    中には、どうしても譲れないじじ・ばばがいるのでしょうが、いずれは名実ともに爺さん・婆さんになるのですから、大丈夫です。

    ユーザーID:7040656806

  • 好きにさせたら

    ご主人が、パパママ呼びしてるんでしょ。
    トピ主さんだけの子供じゃないんだから、トピ主さん実家ではトピ主さん両親の希望通り、ご主人実家では義理の両親の希望通り、で公平でいいんじゃないですか。

    義父を「ママ」と呼べ、義母を「パパ」と呼べとかなら、常軌を逸していますが、マザコン男性との子供、その両親である以上、許容範囲でしょう。

    ユーザーID:9967679988

  • たまに見かけます

    老け込みたくない一心で、おばあさまおじいさまが 「おーママ」「あーちゃん(?!)」のように呼ばせておられるご様子を、たまにお見かけします。

    今って、50〜60代の方でも、お若い方と見まごうようなおしゃれをなさっておられる方が多いので、カタコトで「〜ママ!」なんてチビちゃんに呼ばれているおばあちゃまに、「ん?この人がお母さんなの?」と考え込んでしまうことがあります。

    「ずいぶんお年を召してからのお子さんなのねー」って。
    見知らぬそこらの通りすがりのわたしなんぞに、「老けたお母さんだなー」なんて思われたくないなら、「○ママ」という呼称はおやめになったほうがよろしいかと思います。

    ご本人は「若いおばあちゃん」と思われたいのでしょうが、「老けたお母さん」って思われる可能性も多分に秘めているのですよね。
    って話を、そぉぉっとおばあちゃまにお聞かせになったらいかがでしょう。

    ユーザーID:8899666435

  • あ〜、いましたね〜。

    「大きいママ」って呼ばせている家。
    そこの家、上の子高校生なんですけどね。

    ばあちゃんって呼ばれたくなかったかな
    そんなのどうでもいいことなのにね…って思いました。

    ちなみに私はママと呼ばれたくなかったので
    口のまわらないときから「母さん」と呼ばせました。
    初めは「おーちゃん、あーさん」でしたけどね。

    子供が大ママと呼ぶことより
    30過ぎの男がママと呼ぶことの方がホラーだわ…。

    ユーザーID:2092892316

  • いいじゃないそれくらい

    あなたのご両親をおじいちゃん、おばあちゃん。
    ご主人のご両親は大パパ、大ママ。
    わかりやすくていいじゃないですか。
    ぜーんぶあなたのおもう通りにはなりませんって。

    ユーザーID:5685590614

  • 違和感なし

    我が家では“大パパ、大ママ”が転じて“おーぱーちゃん、おーまーちゃん”が定着。もう成人した息子達ですがニックネームの感覚で私の両親をそう呼んでいます。

    義母の方は夫側の孫達全員が“あーちゃん”と呼びます。
    これは“おばあちゃん”が転じたものですね。
    姪っ子はそちらの祖父を「大パパ」と言っています。

    息子達が幼い頃、大きな声で
     「おーぱーちゃ〜〜ん!」「おーまーちゃ〜〜ん!!」
    って叫んでいるのは可愛かったし、親戚からも変だなんて言われませんでした。

    否定的な意見の連続でちょっと肩身が狭い感じですけど、こんな家庭もあるんだと知って頂きたくて・・・・・。

    ユーザーID:4367880099

  • いいんじゃないかな

    私も結婚した時に言われた呼び方は、実家のとも世間一般のとも違うものでした。“まあいいか”と呼び始めて25年経ちもうすっかり慣れました。我が家では、母方の祖父母は“お爺ちゃん、お婆ちゃん”で父側は全く違う呼び方です。もう成人してますけど子供の中では矛盾はありませんよ。2人の祖母が並んでいても呼び方が違うから、祖母達もどちらが呼ばれているかすぐ分かるし。

    ですから、母方の祖父母は“お爺ちゃん、お婆ちゃん”で、父方は“大パパ、大ママ”でいいのではないですか。小さい時からそう教えられれば2カ国語を習う様に、頭の中は絶対に混乱しません。

    貴女は単なる呼び方にこだわっているというより、“夫のマザコン”の部分が気に入らないのではないですか。向こうのやり方を押し付けられている気がして。でもね、お姑さんからしたら、貴女が未だに頑なに“お父さん、お母さん”と呼び続けるのが嫌なのではないのですか。貴女が“パパとママ”の呼び方を否定していると感じているのではないですか。その上今度は“お爺ちゃん、お婆ちゃん”の呼び方を貴女から押し付けられてる気がして。

    頑固さは、お互い様のように私にはうつるのですが。

    ユーザーID:9790382583

  • あれ?

    2回目のレスです。
    うちは「だいパパ」だったのですが、「おおパパ」なのでしょうか。
    「おお」派が多いみたいでビックリしました。
    うちは遠方に済んでいて年に一度位しか会わなかったです。
    近所で、しょっちゅう会うなら恥ずかしいかも。

    ユーザーID:7122203325

  • 横ですが、焼きマシュマロさま

    大叔父、大叔母の呼び方に倣って
    「おお」の方が多く使われるのだと思います。

    ユーザーID:0398173944

  • 私も・・・

    小さい頃を思い出します。
    そのように呼びなさい!と。しつけられていました。
    (29歳です)

    大おじさんとか、大おばさんとか。

    特に、違和感があるとは思わないです。
    自分のばあい。

    ユーザーID:8807340042

  • 好きにさせておけば?

     トピ主さんが嫌だったら、おうちではおじいちゃんおばあちゃんと言ってあげれば良いのではないでしょうか。

     私は保育器に入っていた孫を一目見たとき自分からおばあちゃんだよと言っています。
    周りからはまだ若いから、大ママと呼ばせているのとか聞かれましたけれど娘の生んだ子供ですから私はおばあちゃんですよと言っています。

     孫達は自分の親をパパママと呼ぶのが初期設定みたいですよね。
    だったらその上はおばあちゃんとかおじいちゃんだよなと自分で納得しています。
    ですがおばあちゃんは長いみたいで、いつの間にかばぁばが通称となっていますね。
    私の母は曾祖母なのですが、ひいばぁばとは言いにくいらしくいいばぁとなっています。
    あっちはいい婆でこっちは悪い婆かよと親戚の間では笑い話ですが、子供の呼びやすい名前で定着しますから好きにさせておけば宜しいのではないでしょうか。

     そして自分は舅姑の事はおじいちゃんおばあちゃんと子供には言い含めて置けばよいのですよ。

    ユーザーID:4724766872

  • ひどくないですか?

    今のよんでたらなんか気分がわるくなりました。
    パパやママと呼ぶのはそんなおかしいのですか??
    パパやママと呼ぶとマザコンだって勘違いしてるんじゃないですか?笑
    それに自分もおばあちゃんやおじいちゃんえを
    大パパ大ママと呼んでいます。

    全然普通ですが…

    しかし父方の方はおじいちゃんおばあちゃんです。


    大パパ、大ママは若く聞こえてゆわれるほうも
    気分がいいのでわありませんか?


    なんか馬鹿にされた気分です

    ユーザーID:6151726156

  • 舌が回らないので

    多分、最初の頃は
     おおまま は おーま(お馬) 
     おおぱぱ は おっぱ(おっぱい)と混同しそう。
    いっそ、おっぱっぴーにしたらいいのにね。

    なすがママさんに同意。
    確かにいますね。
    お孫さん?お子さん?躊躇する方々が。
    私ならむしろ、おばあちゃんと呼ばれたいです。
    あらっ!お若いのにお孫さんが!と。
    その方が快感ですもの。


     

    ユーザーID:5987092816

  • その時に考えたら?

    うちは子供が生まれる前(妊娠中)には、義母は「グランパグランマと呼ばせる」と言っていましたよ。(苦笑)
    これは、私の母が「自分が祖父母のことをおじいちゃま、おばあちゃまと呼んでいたから、そう呼んで欲しい」と言ったことに対抗しての発言でしたが、実際に生まれて来て、子供が言葉を話すようになると。。。
    どっちも「じいじ」と「ばあば」になってます。
    小さいうちって「おじいちゃん」「おばあちゃん」でも言いにくいんですよね。「お父さん」「お母さん」よりも「パパ」「ママ」の方が早く発言するようになるように。
    ましてや「グランパ」って!(笑)
    最初は「ばばあみたいで絶対イヤ」と言っていた義母も、呼ばれないよりましと思ったのか、諦めて「○○(名前)ばあば」で妥協してます。
    でも、「大ママ」なら、「ママ」に「おー」がつくだけだから、呼びやすいかもしれませんね。
    呼び名なんて、ある意味記号ですよ。呼んだ人と呼ばれた人がその人だ、と認識出来ればいいんです。
    加えて、人を不愉快にしない呼び名ならそれにこしたことはありませんが。
    実際生まれたその子がどう呼ぶかは「しょせん記号」と思いつつ、その時に任せてみては?

    ユーザーID:9457674449

  • 自分は自分、孫は孫

    大(おお、ですよね、読みは?)パパ、大ママ、親戚で使っている人が居て、レアだと思っていましたが、小町を覗くと結構いるみたいですね。ちなみに嫁の立場の人も、孫に合わせて「大ママ、大パパ」っていってました。マザコンとか、嫁姑関係がどうだったのかは全然分かりませんが。

    お孫さんに大ママ、大パパと呼ばせるのと、嫁にパパママと呼ばせるのは、区別して考えてはいかがですか?自分が呼ばなかったことが悔しいから…とこじつけるので、余計に嫌になるのでしょう。

    トピ主さんはお母さん、お父さん、(孫には)○○(地名とか)のおばあちゃん、おじいちゃん、で良いじゃないですか。子供が混乱しても、ほんの一時期のことでしょう。子供にとっての祖父母なので、そこに目くじら立てるのは嫁根性が過ぎる気がします。

    私も嫁の立場で、子供には夫のことを「お父さん」としていますが、姑が「お父さんって呼ばせたいの?」「パパの方がいいやすいのにね」「パパでいいじゃない、そのうちお父さんって呼ばせれば」とかなんとか、やたら言ってきます。私は一言も、パパが嫌とかお父さんと呼ばせるなんて言ってないのに…くだららないなぁって思います。

    ユーザーID:1362628270

  • 難しいですよね・・・

    私の義母は、息子(私の義兄)に子どもができたとき、「子どもが混乱するから、ぴよちゃんのこともちゃんと叔母さんと呼ばせる」と宣言しました。

    私たち夫婦には子どもはいないし、まだ若いのにおばさんと呼ばれていい気はしないよなーと思いつつ、そういう方針ならと、特に反対しませんでした。

    甥が成長してくるにつれ、義母は私と居合わせるたび「ぴよおばちゃんよー」と繰り返し教育。

    しかし、義母は自分の姪の子どもには自分を「おねえさん」と呼ばせてます。

    義母とは別にトラブルはありませんが、この状態を平気で続けている義母を内心軽蔑しています。

    ユーザーID:4205583254

  • 自分の経験とおばあちゃんの気持ちがちょっとわかってきたので

    私の祖母はおばあちゃんと呼ばれたがらない人でした。
    もともと両親はパパママ呼びだったので私は祖母をお母さんと呼んでいました。
    でも、おばあちゃんと呼びかけたら怒るとか返事をしないとかそんなイジワルはなく料理上手で明るくて優しい大好きな祖母。
    「できればばあちゃんはまだ先にして欲しいな」と言う事はありましたが決して無理強いではなかったし、私にとって祖母をお母さんと呼ぶのは自然でした。
    死期を迎え床にふすまで毎日きちんと薄化粧をして、しっかり家の事や仕事をこなして、祖母は私にとって今でも素敵な良妻賢母の範です。

    私もトピ主と同じ年齢です。
    この年齢になってようやく祖母の気持ちがわかってきました。
    おばさんと呼びかけられた時の女性の気持ちと言うか祖母の微妙な女心だったんだなぁと。
    私が生まれた時、祖母は48歳でした。
    この年にみんなからばあちゃん呼ばわりはつらいだろうなと思うし、自分で考えると嫌だなと思う。
    私が中学生になり、祖母は還暦になると「今までありがとう。もうおばあちゃんでいいよ」と言ってくれました。
    こう言う場合もあるので互いの妥協案は探れないでしょうか?

    ユーザーID:4444704550

  • わかります

    私も呼ばせたくないなぁ。
    と言うより子どもが物心つく時にとまどうのではないかと思います。

    うちの姑は名前で呼ばせようとします。
    正直気持ち悪いです。
    若い方ならまだしも70近いし、子どもも男の子なので寄り付かなくなってますが…。

    最終的に選ぶのはお子さんですよね。
    きっとある程度の歳になると呼ばなくなるのかな?
    私の回りに大ママなんて呼び方する人がいないのですが、そういう呼び方もあるんですね。

    本当に嫌ならお子さんにおばあちゃんと呼びなさいと言い聞かせるしかないのかな?
    旦那さんもダメっぽいですしね…。

    ユーザーID:2307303711

  • 大ママって呼んでますけど

    何かいけませんか?

    おじいちゃんの方はパパが外れておおちゃんでした。

    何がいけないの?

    おじいちゃん、おばあちゃんって呼べってあなたが強制する意味がわからない。

    そう呼んで欲しいって言うんだから放っておきなよ。自分の両親のことをおじいちゃん、おばあちゃんって呼ばせれば?

    そしたら子供も区別つくし。

    ユーザーID:7736620171

  • 母に強要されましたが

    私は祖父母ではなく、母に「おじいちゃま、おばあちゃま」と呼べと強要されました。
    おそらく幼稚園ぐらいだったと思います。(それまではなんて呼んでいたかは?)
    両親のことも「お父様、お母様」と呼べと言われ、こちらは仕方なく(?)折れましたが
    どうしても「おじいちゃま、おばあちゃま」と呼ぶのは嫌だったので
    かたくなに「おじいちゃん、おばあちゃん」と呼んでいましたよ。

    だって、そんな風に祖父母のことを呼んでいる友達なんていませんでしたから。
    小さくてもある程度判断能力ってあるんだと思うんです。
    ちなみに両親の呼び方は家庭内のみにしていて
    周りのことがわかるようになった年頃からは外に出た際は「お父さん、お母さん」って呼んでいます。
    今でも両親の呼び方についてはアホかと思っていますが、家庭内ではなおりません。
    お子さんが大きくなった時に判断させるのも1つの手なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:3200235878

  • 息子の友人が・・・

    うちの小学1年生の息子の友人がおばあちゃんの事を「マミー」と呼んでいました。
    もう一人違う子は「グランマ」と呼んでいました・・・。
    どちらのおばあちゃんも演歌の似合いそうな田舎のおばあちゃんの風貌(いい意味で)なので違和感ありまくりです。

    私的にはどっちも無しです・・・・・・。
    社会にでてもなお「パパ」「ママ」と呼んでる人も、
    私的にはこれらと同類です・・・。

    よく名付けトピで「なぜ普通の名前ではだめなのか」という意見がありますが、なぜ普通に「お父さん」「お母さん」「おじいさん」「おばあさん」ではだめなのかしら???といつも思っています・・・。

    ユーザーID:2677399361

  • 完全に横ですが...

    私(兄弟&従兄弟も)は母方祖父を「オーパパ」と呼んでました。
    祖母は「おばあちゃん」「ばあちゃん」でしたけど。
    大パパってそんな変な呼び方だったんですね...
    お姑さんが嫌がらせみたいに呼ばせるんだったら嫌だけれど、本人が希望する、またはお子さんに定着するんだったら別になんでもいいんじゃないかなぁ、と思います。

    ちなみにオーパパの友人は孫に冗談で「ご先祖様」と呼ばせてました(笑)

    ユーザーID:1595267886

  • 大ママ大パパって恥ずかしい

    普通におじいちゃんおばあちゃんで良いのにね。
    人前でも恥ずかしくないんでしょうね。
    なんか、見苦しいです。

    私だったらにっこり笑って、否定はしません。
    ぶつかってもご主人は頼りにならないようですから、その話題は笑顔でスルーして、でも、子供には大きな声で「おじいちゃんに遊んでもらって良かったね」「おばあちゃんにありがとうを言おうね」と言い続けます。
    勝手に自分の事を大ママといってれば良いんです。
    小森のおばちゃま(古っ)が、自分の事をおばちゃまって言ってるみたいな感じだと思えば、楽しいです。
    そのうち子供も、うちのおばあちゃんは「私」の代わりに「大ママ」というのかなと思うんじゃないでしょうか。
    もしくは、おばあちゃんの名前は「大ママ」って言うんだよってことにしといたらどうでしょう。
    「大ママおばあちゃん」って呼んでくれるかも。

    ユーザーID:4806649317

  • この状態では肩身狭いですが

    うちは大パパ・大ママ(オーパパ・オーママ)です。
    私の子が初孫になりまだ40代半ばだったこと・私がパパ・ママと呼んでいたことからそうなりました。
    今でも全ての孫からそう呼ばれていますし、私達兄弟の配偶者もそう呼びます。
    子供達の友達やそのお母さん達からもそう呼ばれてます。
    (1番上の子は中学生ですがその友達もオーママと呼びますし、祖父祖母というよりもニックネームのようになってる感じです)

    変わってますかね うち。子供の友達は自分の祖母を『あーちゃん』と呼び、同じく私も『あーちゃん』と呼んでいます。

    ちなみにどちらもかなりフレンドリーなタイプで行動範囲も広く子供達の友達にもかなり好かれていて、だれかれともなく皆がそう呼ぶようになりました。

    ユーザーID:6063390156

  • 混乱しません

    主さんが不快に思うのは、ご主人のせいなのではありませんか?

    (昨年亡くなりましたが)私の父は、大パパと呼ばれていました。きっかけは覚えていませんが、本人の希望だったかもしれません。(母は、初孫が生まれる前に他界)

    夫も義父母も、弟家族もみんなそう呼んでいたので、親しまれていたのだと思います。

    主さんが「おじいちゃん・おばあちゃん」と呼んでも、子供は混乱しません。子供が小さいうちは、「大パパ・大ママ」は言いにくいかもしれませんが、誰のことを言ってるのかは、わかってきます。

    それに、父方祖父母と母方祖父母の違いがわかって、便利だと思いますが。

    「大パパ・大ママ」と呼んで、大いに可愛がってもらえば、いいのではないでしょうか。

    ただし、躾けなど子育ての肝心なところは、必要以上に口出しされないように、それとなくはっきりお願いしましょう。

    ユーザーID:6364964225

  • そもそも

    マザコンなご主人が嫌なんですよね。だからそれを肯定するような呼び方を子供にさせたくないと。
    あくまで「おじいちゃん」「おばあちゃん」と教えればいいんですよ。母親の方が長い時間を一緒に過ごすし、どれだけでも刷り込めます。先方が「大ママだよ〜」と言っても笑顔で「違うよ〜おばあちゃんだよ〜。幼稚園で笑われちゃうからちゃんと覚えようね〜」と言えばいいんです。あくまで笑顔で!
    うちは「おばあちゃん」「おじいちゃん」ですが、祖父母の下の名前を覚えてからは何故か時々呼び捨てしてます(笑)

    ユーザーID:6351833498

  • 笑えます

    「大ママ」ってクラブやスナックの「ママ」に実質的な経営は譲ったものの、現役のホステス(ママ)は続けているお婆さんの呼び名ですよね。かなり笑えます。 
    テレビでも名物となっている、大ママが紹介されているのを見た事があります。
    厚化粧のお婆さんホステスみたいだけど、お義母様は良いのでしょうか? 
    外で「おおママ〜」と呼ばれてたら、そういう職業の人かな?と思わず見ちゃいますよ。
    PCで大ママを検索して見せてあげるといいかも(笑)

    ユーザーID:8364870391

  • どんな呼び方でも定着しますよ

    私は、母方の祖父母をパパ・ママと呼んでいます。
    初孫である私が生まれた時、祖父40歳祖母41歳。
    おじいちゃん・おばあちゃんと呼ぶには若すぎたので、
    パパママの愛称がつきました。
    私の兄弟も、両親も、いとこたちも、叔父叔母も、
    親族全員が彼等をパパママ呼びます。(父方の親戚からも)
    私の年下のいとこには、すでに子供がおり、
    つまり「パパママ」にとってひ孫にあたる子たちですが、
    当然のように「パパママ」と呼んでいます。
    近所の方も、祖母あての届け物など、
    「おたくの『ママ』に渡しといて」
    と言って持ってきます。
    これについて、友達からからかわれた事はありません。
    うちではこう呼ぶの、と説明すれば済む話です。
    呼び方なんてただの記号ですし、
    呼んでいればそれがその人の称号になります。
    だから、大ママでもグランマでも、
    好きなように名乗ってもらえばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8124167462

  • 身近に「大パパ大ママ」と呼ぶ家族あり

    彼らの共通点は、みんなステップファミリーであるということです。

    たとえば、複数の子がいるがすべて父親+母親の組み合わせが異なり、が違い、現在の父方の実家に住んでいる、という家族。
    現在一緒に住んでいる父親の両親は、全員に共通した祖父母ではない。
    子によっては実の祖父母と交流を持っていたりするのでそちらを幼少時から「おじいちゃんおばあちゃん」と呼んでいるため、現在の父親の両親の呼称として「大パパ大ママ」を使っています。
    すなわち「大パパ大ママ」=「実の祖父母ではない」ことを意味しています。

    という事例があることを義理の両親にお話ください。

    ユーザーID:6324986876

  • トピ主です

    パソコンが壊れたまま買い替えることが出来ず、
    久しぶりすぎてパスワードが分からなくなってしまいました。
    トピ主表示が出なかったらごめんなさい。

    レスを頂いた方、遅くなりましたがありがとうございました。
    私としては、この呼び方はありなのか?と思っていたのですが、
    ありなんですね(汗)大変失礼しました。

    いくつかのレスにありはっとしましたが、確かに私は義母の言い方と
    いうよりも夫の「パパ・ママ」が嫌なのかも知れません。
    30過ぎてその言い方はやめて欲しいと思いますが、
    もう今更変わらないでしょうね。
    だからせめて子供には普通に「お父さん・お母さん・おじいちゃん・おばあちゃん」
    と呼んでもらいたいと思います。
    若いおじいちゃんおばあちゃんなら分かりますが、もう60半ばですし。

    改めてレスをありがとうございました。

    ユーザーID:0597645320

  • ヨコですが、ちかこさま

    解説ありがとうございました。

    私もどこかで「オオママ」の単語は耳にしたことがあるのですが、いったい何だったのか思い出せず、モンモンとしていました。
    昔、接待で利用したクラブで「大ママ」と呼ばれていた老婆を、やっと思い出せました。

    確かに、「大ママ」と呼ばれたら笑い者ですね。
    トピさん、義母さんにチクリと話したらいかがでしょう?
    「お義母さんが水商売やってただなんて、世間の人に誤解されたら子供がかわいそうです」と。

    ユーザーID:8713701363

  • 人前でよばなければいいのでは?

    大パパ大ママ
    お子さんが小さい頃はいいかもですね。

    我が家流でしょうか?色々あっていいと思うんです。
    ただ世間的にはどうでしょう。お子さんが幼稚園や保育園に
    行くようになったとき、もし義理のご両親が
    幼稚園の先生やお友達のお母さん達の前で
    「○○(お孫さんの名前)の大ママです」
    なんて言ったら引かれると思います。

    そういうことをしなそうなご両親
    人前との区別ができる人なら
    家での呼び方にはこだわらなくていいと思います。
    でもそれができない人だと悲劇ですよね。
    世間の笑い者になってしまうかもです。

    ユーザーID:4267106709

  • 何それ き も ち わ る い

    大ババ、大ジジ
    って覚えさせちゃうなー私なら。

    私の場合は、義母から数々の嫌がらせをされたので軽く仕返し。
    「ばあば」と呼ばせていたのを聞いて、「おばあさん」と教えました。
    今では会えば「おばーさーん、じいじー」と呼んでいます。
    義母は「ばあばのとこにおいで」と言ってますけど、毎日私が
    「おばあさん」と刷り込んでいるので無理みたい。
    ちょっとすっきり。

    ユーザーID:7084804506

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