友達が妬ましい

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家族・友人・人間関係

そあら

トピを読んで頂いてありがとうございます。
今月35才になる未婚のものです。

私には高校時代の友人がいて、ごくたまに連絡を取ることがあります。
その友達が裕福な生活をしているのが許せない気持ちになることがあり、つらいです。
彼女はすごく良い大学を出ていますがさらに良い大学を出た男性と結婚をし、稼ぎもすごくあるみたいです。
実は以前彼女が結婚する前に一人暮らしをしていたときに遊びに行ったことがあり、そこで部屋にあった彼女の給与明細があけっぱなしになっていたのをちらっと見てしまったのですが、すごかったです。
桁が一個違うのです。
その時彼女に「これ何!?」と聞きましたが彼女は「ああ…」とか言ってごまかしてうやむやになってしまいました。

彼女が難しい資格職なのは知っていましたが自分はその世界に縁がないので、収入が多いだろうなとは思っていましたが、そこまでとは思わなかったのです。

その辺りからだんだん彼女に対する斜めな見方というか、ひがみなのかもしれませんが良くない感情が湧いてきてしまって今に至ります。

結婚してから彼女はますます恵まれているようで、夫婦仲もとても良いらしく、共働きでもご主人は家事をしっかり分担してくれてるようです(友達づてに聞きました)。
私たちの住んでいる区の人気の地域に、ランドマークともいえるような高級なマンションが建ったのですが、彼女たち夫婦はそこの最上階の部屋を買ったと聞きました。

もうそのマンションに住んでから半年はたちますが、その部屋には招かれたことがありません。
でもとても広い部屋らしく…

私は大学を卒業してから一度失業して、今は飲食店(夜ではありません)に勤めています。
あまり給料も高くありませんし、結婚が望める相手もいません。

続きます

ユーザーID:2420365038

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  • .....

    健康で、生きていればいいじゃない?

    うらやましがってたらきりがないし。うらやましがっても何も変わらないし。

    ひとそれぞれ。

    ユーザーID:1839087065

  • うん

    続前ですが。
    毎度、この手のトピが立つたび、なんて世知辛い世の中なのだろうと思います。

    彼女はしっかり勉強をして特殊な仕事に就き、収入を得ているだけです。
    彼女の間口は相当広いので、経済的にも人格的にも優れた男性と結ばれたのだと思いますよ。

    それを妬んで嫉妬したところで、何がどうなるわけでもないですよね。
    嫉妬するだけバカらしい、私とは全く違う世界の人なんだ、と納得することがどうして出来ないのでしょうか?

    あなたも若い頃がありましたよね。人生、彼女のように思う存分に間口を広げられるように頑張ればよかったと思いませんか?

    あなが出来なかった、しようともしなかったことを、彼女は淡淡と続けていたのでしょう。その結果の幸福だと思います。
    自分の努力不足を認めるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4279648512

  • 続きです

    トピ主です、続きです。

    彼女は私を新築のマンションに招待しません。
    私も別にあえて行きたいとも思いませんが、なんとなくしゃくです。

    彼女と話す機会があるときは、私とはまるで何のわだかまりも格差もないようなしゃべり方をしてくる彼女にいらっとします。

    はたから見たって私と彼女が全然違うレベルの暮らしをしていることは一目瞭然なのに、何か偽善臭さを感じてしまいます。

    ただの愚痴になってしまっていますね、ごめんなさい。

    でもやっぱりこの年にしてこれだけ差をつけられてしまうとさすがに腹が立ちます。

    私の家は都心のこの区にありましたが、父親が事業に失敗したときに家も手放してしまって現在は賃貸暮らしです。

    今になってみると、彼女の給与明細もわざとあけっぱなしで置いておいたのではないかとさえ思えてきます。
    なんの嫌がらせでしょうか。

    私は今後彼女に対してどんな心もちでいるのがいいでしょうか?
    共通の友達もいるので、縁を切るというのは難しいです。

    でも彼女の話を聞くともやもやしてしまってたまらないんです。

    ユーザーID:2420365038

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続き前ですが…

    どうか、彼女と離れてあげて下さい。勝手に妬まれるのは、怖いです…

    ユーザーID:8904054536

  • つまりは

    トピック主さん、人生なにがあるかわかりませんよ。気持ちが折れないように頑張ってください。

    友達をうらやんでも仕方ありませんよ。ひとは平等じゃないのです。でも、努力すればなんらかの見返りはあるものです。

    自分は自分。友達は友達、です。 

    ユーザーID:6279803555

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  • 大丈夫ですか?

    30歳、既婚です。
    ご友人の給与明細が開けっ放しだからって見るのはちょっと・・・。
    お家に読んでもらえないのもトピ主さんの行動で気になる部分があるからだと思います。
    妬ましい、羨ましい気持ちがどーんと出ているのではないでしょうか。

    隣の芝は青く見えると言いますが、隣の芝を羨んで、妬んでもそこにはなにもプラスになるものは
    産まれませんよ。
    給料が高くないからなんだというのですか。
    飲食店で働いているのでしょう。
    接客なさっているのでしょう。
    人にサービスを提供するお仕事をされる方が、マイナスな気持ちのまま接客したら
    お客さんに良い笑顔は見せられませんよ。
    ってそれは余計なお世話ですね。

    あなたはあなたの魅力があります。
    ご友人にはご友人魅力があります。
    お金では変えない様な魅力です。
    ご友人を妬んでいる暇があるのなら、色々な本を読んだり、自分の趣味の時間にしてください。
    自分磨きってやつです。
    結婚相手なんてそのうち現れます。
    マイナス感情のままではあなたの魅力は半減ですよ。
    対抗心燃やしたって意味ないです。
    あなたはあなた。

    ユーザーID:9960371028

  • 後ろ向きですね

    続き前ですが…
    私と同い年のトピ主さん。
    あなた相当に後ろ向きですよ。
    いや、人のことばかり見ているから、横向きというべきかしら?

    人の給与明細なんて、仮に見えてしまったとしてもみなかったふりをするのが普通ではないですか?
    知らんぷりするどころか「これ何」なんて、お友達びっくりなさったでしょうね。

    私もそれほど収入が多いわけでもないので、裕福な人は正直羨ましいです。
    でも、自分は自分、限られた収入の中でも幸せにやっています。

    トピ主さんのお友達は文面からするとかなり恵まれてはいるようですね。
    私なんかは夫のDVでの離婚歴もあるので、優しい旦那さんはうらやましいですが、うらやんでも解決しません。それだけはわかっていますよ。

    お友達がトピ主さんを部屋に呼ばないのはどうしてかはわかりませんが、もしかしたら以前の給与明細のときのことが引っ掛かっているとか?
    またあれこれ見られたりしたら嫌だと思ってらっしゃるのかも。
    あなたが彼女を妬んでいることを、うすうす気づいてのことかもしれませんね。

    ユーザーID:2893022071

  • 隣の芝生にすぎないよ

    お友達が本当に幸せかどうかなんて、本人にしか分からないことです。

    お給料が高いからといって貯金が多いとも限らないし・・・。貧乏でも
    楽しく節約して幸せに暮らしている人もいます。

    沢山稼いでいても借金がある人もいます。

    結婚で幸せになる人も、結婚で不幸になる人もいますよね。

    トピ主さんのことをうらやましく思っている人もいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9909825473

  • 続き読みました

    もし、仮にお友達がわざと給与明細を見せようとあけっぱなしで
    置いていたとして・・・・・・本当に「わざと」であるなら
    彼女は幸せでないからわざと給与明細を見せたのです。
    本当に幸福な人はそんなことしますか?しませんよね。
    まぁ、もしもの話なのでお友達はわざとではないかもしれませんが。

    新築マンションについてはあっけらかんと「広いマンション
    なんだって?今度遊びに行ってもいい?」と言ってみては?
    それで招待されれば遊びに行って「素敵ね。うらやましいわ」
    と心になくても言っておけばいいじゃないですか。もし、
    招待されなければ少しずつ距離をおいていけば良いのでは。
    共通のお友達もみなさんお金持ちなんですか?

    共通のお友達もみんなお金持ちで付き合いづらいのなら
    主さんと同じくらいの生活レベルのお友達をみつければ良いと
    思います。同級生だと30代くらいになると境遇も色々変わって
    きますが、「似たような生活の友達のほうが楽ですよ」これは
    60代の知人女性から以前私が受けたアドバイスです。

    ユーザーID:9909825473

  • 私はそあらさんが羨ましいよ。

    お友達が妬ましい存在みたいだけど、魅力的な人と友達づきあい出来るそあらさんこそ素敵な人だと思います。
    私は友人だった人が貧乏人根性が強く、生活が豊かな人に対しての批判が物凄い人が多かったし、私が成長すれば昔の話を持ち出して私を叩いて喜ぶ人ばかりだったので、自分の人間的魅力や吸引力のレベルの低さに嘆いたものです。
    そういう人と交流がある自分をもっと誇りに思って下さいよ。
    私は自分よりレベルが高い人と友達になって日々向上したいと思いますよ。
    そういう人に縁がないのでがっかりですけど。

    ユーザーID:5155251470

  • つらいですね

    どうにもならないモヤモヤってありますよね
    努力したからどうかなるわけでもなしという
    つらいです
    お友達との関係では、こちらとしてもわだかまりがあるし、
    相手もそれを感じてるし、相乗効果でいやな雰囲気になって、たまらないですね。
    コンプレックスを感じてるんだ、と言ってみたところで、
    じゃあ感じないようにすればいいってものでもないし…。
    別の方面に友人関係を開拓するとかしたら、なにか解決のきっかけがあったりしないでしょうか。
    もっと変な緊張を感じない友だちを作ると、自分の状況も気楽にとらえられるのではないでしょうか。
    いい方向に向かうことを祈っています

    ユーザーID:6598213732

  • 友達とはいえ他人の家

    勝手に給与明細見ておいて、「わざと置いて、嫌がらせ?」だなんて、よくそんな事を・・・(苦笑)

    私の友人でも、勝手にあちこちの扉を開けたり、PCのお気に入りを全部チェックしたりする子がいます。
    黙っていますが、本当は止めて欲しいと思っています。
    ただ、学生時代からの付き合いなので、我慢しています。

    信用問題ですよね。
    トピ主さんは、そのお友達から信用されていないのでは?

    ユーザーID:6330686869

  • やっぱ怖いです。

    そのお友達わざとトピ主様に見せるように給料明細を置いたのではありませんか?
    普通はお友達が来るのがわかっていたらしまうものですけど。
    自慢したかっただけでしょう。
    羨ましい思いや悔しい思いも解りますが、あなたにはあなたの良さがあるし人生がある。
    いくら羨んでもお友達にはなれません。
    悔しがるくらいなら転職でも努力でもして同じだけの収入を得ればいいだけです。
    ですがお金が全てですか?
    健康で生活できていれば幸せではありませんか。
    相手の心持なんかわかりませんよ。
    裕福だけど心にぽっかり穴が開いて本人はあなたに自慢することで自分を癒しているのかも知れません。
    まずは自分磨きをしてください。
    きっと出来ますよ。

    ユーザーID:4714937880

  • 相手は感じているはず。

    トピさんのような心は顔にも言葉にも表れていると思います。
    友達はもうずっと前から気付いている事と思います。

    何が許せないのでしょうか?
    学生時代は同じように思えた環境だったかもしれませんが、その中で
    しっかり資格を取って将来に備えていたと思います。そういった
    積み重ねが30代40代とだんだん差になって表れてくるのは当然じゃ
    ないのでしょうか?

    逆を他人事として想像して下さい。難関資格を持った人がいつまでも
    給料が安く、失業して飲食店で働いてる人が高給取りって・・ないでしょ。
    現実を見たら、許せないも何もおかしな戯言です。

    トピさんは彼女の部屋を見たら、きっと誉めるようなゆとりはないですよね。それどころか、イライラが顔に出るのをわかって、招待しないのだと
    思いますよ。

    私も新築招待すると友人の本音がわかり、面白かったです。
    欠点捜しに必死の友人見て、もう友達やめようと
    思いました。距離置いてますよ。

    こういうのって育った環境なのでしょうね。離れたほうが相手の為です。

    ユーザーID:5054383889

  • 距離を置こう

    高校が同じだったとはいえ、ここまで色んな面で違いがあると付き合いが難しくなって当然です。
    せめて、趣味が一緒とかならまだしも。
    お互いに、話も合わなくなってきているだろうし、気も遣うから一緒にいても楽しくないと思います。
    それにトピ主さんもその友達の事が好きじゃないようですし、友達も家に招待する程でもないと思っているようですし。
    このままトピ主さんが連絡しなければいい話じゃないでしょうか。
    なんだか一人相撲というか、勝手にその友達の事を意識し過ぎな感じがします。
    友達のことを嫌いだと言いつつ実はすごく気になっていて、心理的ストーカーになっています。
    精神的にに健康な関係とは言えません。
    お互いの為にしばらく距離を置いた方がいいです。

    ユーザーID:3950363186

  • ひがんでも自分は変わりませんよ

    彼女が普通に格差ないように話されるのが嫌でしたら・・・もうあまりあわないほうがいいですね
    自慢話ばかりしている人よりよっぽどいいと思うのですが・・・
    ひがむだけ損ですよ。だって自分は変らないのですからね
    そあらさんが自分自身を磨ける何か楽しいことがあると、きっとお友達に対しても
    そんな気持ちもなくなると思いますよ
    35歳だと周りの人とだんだんいろんな人生の選択した道に差があり環境も差が
    出てくるとは思いますが、その上でおつきあいできる人、できない人だんだん年齢と共に
    変るのが普通ですよ
    それよりも、自分のできるなにか趣味のレベルでも頑張ることがあれば周りとの差も
    気にならなくなってくるものです
    これから年齢を重ねればもっとみんなとの差が気になるできごとありますよ
    でもこういうのを十人十色、ひとそれぞれということなのですが・・・
    自分のできる範囲で、自分と他人両方を幸せにできる人生が
    歩めるように祈っております
    これから40代ですね。40代、50代まだまだ人生長いのでしっかりとした
    自分を持ってこそそあらさんの幸せに繋がると思いますよ

    ユーザーID:7263468670

  • トピ主です。

    レスしてくださった皆さんありがとうございます。

    私の友達は基本的にお金持ちの部類に属する人が多いです。
    自分もかつてはそう言ってよい部類だったのですが、父の会社が倒産してからは、いろいろとお金に困ることが多くなりました。

    自分が努力してこなかったと言われたらそれまでです。
    でも、父の会社で働くという選択肢があったので、それに甘えてしまいました。

    この年になって、給料は20万円もありません。
    好きな服も買えませんし、婚活も出来ません。
    勉強しなおすにも資金がありません。
    お金がないことがこんなにつらいものだとは思いませんでした。

    給与明細の件、ちょっと反省しています。
    本当は彼女がわざと見せたのではないことはわかっています。
    彼女の寝室にあったのです(化粧水を借りるために入ったときに見つけてしまいました)。

    同じ区内に住んでいるので、実は彼女のマンションの下までこっそり行ったことがあります。そのマンションは区内でも人気の場所で、人気の物件でした。
    とても普通の人の手が届く値段ではなかったです。(当然、億ション)
    思わず見上げてしまいました…

    ユーザーID:2420365038

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ちょうど35歳のときに・・・

    現在アラフォーの主婦です。
    ちょうど35歳くらいのときに、トピ主さんのような友人に疎遠にされました。
    ただ私の友人の場合は、常に上から目線だったり、妬むときは露骨だったので、疎遠にされて正直ホッとしています。

    とはいえ、かつては長くつきあっていた友人ですから、嫌いにはなれないんですよね。
    なので、時々連絡したくなる気持ちもあるのですが、今の私は35歳の頃に比べると、更に良くなってしまったんですよ。
    彼女も良くなっていることを願いつつ、でもヘタに連絡はし難くて、戸惑っています。

    ユーザーID:4810200165

  • 優しいですね

    レスしている皆さん、優しいですね。それぞれの意見に愛情を感じます。
    トピ主みたいな人大嫌いです。気持ち悪いです。同情の余地は皆無です。
    どうしたらいいですかという質問が意味ないです。
    お願いですからお友達から離れてあげて下さい。

    ユーザーID:6995224983

  • 人は人、自分は自分

    まだ35歳でしょう。
    人生100年弱として
    めっちゃ若いじゃないですか!
    最近40代初婚とかも多いですよ。
    まだまだこれからの人生どうなるかなんて分かりません。
    大丈夫ですよ、妬む必要なんてな〜い。

    ユーザーID:0089270719

  • 横ですが

    横ですが、35歳・・・同感です。よくわかります。

    私も35歳の時にトピ主さんのような友人から離れました。既婚者の35歳は色々な面で別れ道に差し掛かるんですよね。

    経済力、住まいのことも、子供の幼稚園小学校のお受験のことも、そろそろ先が見えはじめてきて。

    40過ぎてしまえば露骨なくらい道が別れてしまっているので、今更ジタバタしても仕方ないとお互い気にせず流して付き合えるか、片方が妬み僻みの塊になってしまっていて到底つきあえなくなっているか。

    35、女の友情が微妙にすれ違ってきて、一番つらいときかも。

    ユーザーID:8507749509

  • 図々しい

    他人の私(女性)から見たら、

    「性格もよさそうなエリートサラリーマン」と「給料が低く、性格もイマイチな独身男」と同じ。

    同じ土俵に上がれないことを悔しがるのも「は?そんな立場じゃないよね?」って感じだし、その恨みの矛先を相手に向ける根性の醜さにもうんざりする。すごくみっともないです。

    ユーザーID:0331734422

  • 今貴女に何を言っても

    無駄な時でないかな。何を言われてもきっと私はそれと違う、と思って読んでいませんか?貴女とはちょっと違いますが、私もあなたの年の時、町を歩いている人たちが元気で何も問題ない人に見え、何で私はよく体調を崩したり、夫婦との関係の持ち方に悩んだりしているのだろう、と幸せそうに出来ない自分の運命に苦しんでいました。でもそんな時、当時の有名な女優さんが、幸せそうにしていた自分たち夫婦でしたが、あれは真っ赤な嘘で全部私の演技でした。どれだけ辛い結婚生活だったか、と色々ぶちまけ離婚しました。本当にそりゃ仲よさそうな場面をつい先日までテレビで放映されていたので、私はとても驚きましたが、その時から人と比較して自分を見ることを止めました。 
    悩んでいても、苦しんでいても、また嬉しくても、それが赤や黄色や青とかに人の顔に表れてていないから他者に分からないだけで、世の中実は・・・と言う人だらけとは言いませんが、そんなものなのではないかと思ったからです。
    比較は自分を不幸にします。
    一日も早くそこに自ら気づくことを祈ります。
    そうすれば、貴女に幸福がやってくるはずです。

    ユーザーID:8927154666

  • 別の方向を見ようよ…

    30後半独身一人暮らし。トピ主さんと似たような状況だけど、
    (給与は一人で暮らすには充分もらっているため、そこは違うかな)
    私は友人を妬ましい、と思ったことがありません。
    なぜなら、パッと見てとても幸せそうでも、みんなそれなりに悩みがあるからです。
    仕事がシャレにならないほど忙しいとか、持病があるとか…。

    きっと、そのご友人にだって悩みはあるんじゃないかと思いますよ。
    でも、もともと人に言わないタイプなのか、
    トピ主さんには言いたくないのかも。悩みを話しても聞く余裕がなさそうだから。
    今のトピ主さんからはものすごいマイナスオーラが出ているはず。なのに、
    向こうから疎遠にならないだけ(家にはよんでくれないけど外では会うんですよね?)
    優しい人だと思いすが…。

    >でもやっぱりこの年にして〜中略〜さすがに腹が立ちます

    腹を立てる相手は自分自身に、ですよね? 
    友人に腹が立つのはお門違い。
    今のトピ主さんに何をいっても伝わらない気がするけど…
    他人をうらやんでる時間が、すごくもったいないと思う…。
    何か楽しみ(映画でもスポーツでも何でも可)をもって!

    ユーザーID:3999118647

  • 不幸は誰のせい?

    >自分が努力してこなかったと言われたらそれまでです。
    でも、父の会社で働くという選択肢があったので、それに甘えてしまいました

    ご自分のことよくわかってるじゃないですか!
    昔の栄光が忘れられず、努力もせずうじうじしているだけですよね。
    そして、勝手に寝室にある給料明細をみて「わざと見せた」と僻む。

    月給が20万円ない、好きな服を買えない、勉強しなおせない、すべてトピ主さんが招いたことです。
    婚活ができないのは、お金の問題ではなくトピ主さんの人格の問題です。


    新築のマンションには招待しないといけないのですか?
    あなたの僻み根性に辟易しているから、いらぬ刺激を与えないようにしているように感じます。
    それなのに、勝手にご友人のマンションの下までこっそり行ったことがあるってストーカーですよ。
    気持ち悪いです。


    >私とはまるで何のわだかまりも格差もないようなしゃべり方をしてくる彼女

    上から目線で接してほしいのですか?


    >共通の友達もいるので、縁を切るというのは難しいです

    ご友人も全く同じことを考えていると思います。

    ユーザーID:8246327549

  • 上を見てたらキリがない

    お気持ちなんとなくわかります。
    私も似た経験あります。
    ママ友ですが、子供の幼稚園では格差を感じるのって、
    持ち家か?賃貸か?とか、自家用車の車種、
    持ってる持ち物、服装からなんです。
    入園当時はあまり解らなくて、皆そこそこ同じかな?って思ってました。
    でもやはり、飛び抜けていい生活をしてる人はいるんですよね。
    目立たないようにしてても、お宅にお呼ばれされて解ったりします。

    そうなると、もう猛烈に差を感じ、ついつい妬ましくなってきます。
    自分の性格の醜い部分を知らされるというか…本当にイヤになります。

    でもどう足掻いても同じにはなれません。
    努力すればなんとかなるものなら、納得できますが、
    どうにもならないのです。
    なので、私はそういう人からは距離を置いてます。
    自分は自分。健康だし、それなりに幸せだし、それで良いと思ってる。
    でも付き合って行く中でどうしても無理があるなら、
    側に居ない方がラクなんです。
    逃げてるって言われたら…それまでですけどね。
    上を見てたらキリがないですよ。

    給料明細って、ちゃんと仕舞っておく物です。
    見て欲しかったのだろうと思いますよ。
    確信犯でしょう。

    ユーザーID:5157905878

  • 考え方次第

    33歳、女です。
    私もトピ主さんと同じく学生時代の友達グループと親交があります。
    私は中間層ぐらいですが、やはりこの年になると格差は感じますね。

    いちばんお金持ちと思われる友達は、医者一家で、
    自分も旦那さんも医者、可愛い女の子もいて
    ねたみ要素は満点ですが、どうもねたむ気にはなれません。

    それはその子がまだ研修医だった頃、
    「どんな人でもおなか切って開いたら一緒なんだなーと思った」
    と言っていたからかもしれません。
    当たり前の事なんですけど、それからは
    彼女に限らず、人をねたむ気持ちはなくなりました。
    みんな「つくり」は一緒、金持ちでも死ぬ時は死ぬんだって。

    あと、経済的な「ねたみ」は精神的に満たされれば消えてしまいます。
    なのでトピ主さんが恋愛、結婚をされるのが一番の解決策でしょう。

    もちろん「結婚しない女性はダメ」なんていうつもりはありませんが、
    「お金がない→婚活できない→不幸」という考えはなくなります。

    私はボランティア活動で夫と出会いましたので婚活費用\0です。
    夫の年収は300万以下ですが、幸せですよ♪

    ユーザーID:0017111413

  • わかります、けど。 その1

    20代〜30代前半、ねたみの感情を持っていました。
    人より良い大学に通い、大企業に就職しました。
    同世代の女性よりも良いお給料だとは思いますが上には上がいるんですよね。
    他の方が書かれていますが一人は医師一家です。
    私よりも明らかに偏差値が低かったのに私立医大へ通って女性医師さんへ。
    実家は代々医師でご両親も医師でした。ご主人は彼女より偏差値が高い医大卒の医師。
    「学費が払えたからいけただけじゃないの」って思いましたね。
    努力してレベルの高い医大に行った友人にはたいしてねたむ気にはならないのです。
    もう一人は親が代々地主、ビル持ちの子たち。

    変に偏差値高い大学に行ってしまったこともあり
    女子大→合コン&婚活というのも上手くいかず(愛嬌もなかったし)
    たいして勉強しなかった子が裕福な家とのご縁を結んだ時などへこみました。
    「努力なんて意味ない」とふてくされたこともあります。

    が、40歳近くになって思うのは努力が無駄とは言い切れないってことです。

    続きます。

    ユーザーID:2715722269

  • わかります、けど。 その2

    続きです。

    医師一族の子も地主一族の子も相変わらず裕福ですが
    ねたんでも彼らの生活は手に入りません。

    それよりも自分が幸せになるには、という方向に頭をひねって
    努力しました。具体的にはコミュニケーション能力を磨いたり
    中身を磨いて、、婚活に励みました。費用なんてトータル数万も
    かかっていません。それと、仕事ですね。バリキャリではありませんが
    コツコツ続けてきました。

    結果、優しい夫に恵まれました。仕事も順調です。
    上を見たらきりないですがねたむのを止めて
    自分が望む生活のために行動したら、ほんの少し近づけて
    ストレスから解放されました。

    仕事を一生懸命されて、お店を任されるとかそういうレベルまで
    目指してはどうでしょう。人脈を広げるために勉強会とかに出たり
    ご縁は広がりますよ。そういう中で経験と積んで成長し、
    新たな展開が生まれるのだと思います。

    お友達は当たり前、順当すぎです。
    主さんは新しい道を切り開くチャンスを貰ったんです。
    大化けさせるか、その運命に流されるかは、トピ主さん次第です。
    お金や家は無関係、才覚&努力です。

    ユーザーID:2715722269

  • 人は大事にしてきたものが手に入る

    当たり前の話ですが、手をかけた花はきれいに咲くし
    手をかけなかった花はそれなりです。

    お友達は「将来」という花を大事に育てたのでしょう。
    お友達が育てた花を羨ましいとばかり思っているようですが
    トピ主さんも、おそらく大事に育てた何かがあると思います。

    たぶん、トピ主さんが大事にしてきたのは「楽に生きること」だったのでは?

    お金はないかもしれませんが、失業もしてないようですし
    独身だから義理家族との確執も知らずに済んでいる。
    資格試験でモーレツに勉強するという辛さを背負おうこともなくやってこれた。
    しかもどうやら健康なようす。

    トピ主さんは望み通り「楽」に生きてると思います。

    「楽」を手放して必死にこれから勉強して難関資格を取りますか? いやでしょ?そんなの。

    だったら今の「楽」な生活を謳歌した方がいいですよ。
    今まで自分が大事にしてきたライフスタイルを肯定した方が、ずっと楽しく生きていけますって。

    ユーザーID:1137669954

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