怖ろしい妻

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男性から発信するトピ

zoo

初めまして。結婚1年目。40代会社員です。
母と妻と自分の3人で持家で生活しています。
妻はプロポーズ当初は母との同居は拒んでいましたが、説得し新婚当初から同居しております。
明るく、料理もがんばって作ってくれ、母にも気遣いできる優しい妻です。
少し前に2人でリビングで話している時に、台所が使いづらそうだったので自分の提案で妻の使いやすいようにリフォームしてはどうかと持ち掛けました。その際古い食器類も捨てて妻の好みのものを買ってはどうかと言いました。
すると妻は「いいの。いいの。お母さんが亡くなってからで」と言い、鼻歌を歌いながら台所で洗い物を始めました。
母が死ぬのを待ってるかのような発言、正直ひいてしまい何も言えませんでした。
今まで明るく接してくれていたのは偽善だったのでしょうか。

ユーザーID:1001550396

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  • 怖いね

    お義母さんが死ぬまであともう少し・・と
    指折り数えているのだと思います・・

    ユーザーID:0787898257

  • じゃあ、トピ主さんも義両親と同居してみる?

    新婚当初から同居なんて、今どき感心な奥さんです。
    トピ主さんのお母さんとも良好な関係を築いていて、
    いろいろ気苦労もあるだろうに、それを表に出さないんでしょ?

    これ以上、何を望むんですか?
    バチが当たりますよ。

    ユーザーID:4137404721

  • 考え過ぎです。

    100歩譲って考え過ぎじゃないとしても、
    同居して和やかに過ごしてくれているんだから感謝すべきじゃないですか?
    ポロッと本音が出てしまっても今まで上手くやってくれた事を差し引いても感謝すべきだと思います!

    ユーザーID:3337387641

  • そんなに深読みしなくても

    40代、同居してます。奥様は、お母様が使い慣れた、現在の台所のままでいいと言っているのかもしれませんよ。世の中、そんなにきれい事ばかりじゃありませんが、深読みしないで、良いほうへ考えましょうよ。そうしないと義理の関係はやっていけません。

    ユーザーID:9771826237

  • 何が不満なのですか?

    まず、奥様はよく同居をOKされたなと尊敬してしまいます。
    その上、お母様にも気遣いが出来る方なんですね。

    「いいの。いいの。お母さんが亡くなってからで」
    という言葉は、お母様を気遣っての発言だと私は思いましたよ。
    お母様が生きている間は、自分のことよりお母様の気持ちを優先してあげたいという気持ちの表れでしょう?
    それを恐ろしい妻だの偽善だの酷いことを…。
    「亡くなってからで」という言葉が少し直接的で気になったのかもしれませんが、そのようにマイナスに捉える必要は無いと思います。

    トピ主様がこの1年毎日奥様が頑張っていらっしゃる姿を1番身近で見てきたのでしょう?
    どうかその頑張りを否定しないであげてください。

    ユーザーID:7369627793

  • 悪い方にとったのね?

    では、良い方にとってみましょうか?
    「使い慣れたキッチンを私仕様に変えてしまっては、
     お義母様が使いづらくなるかもしれないし、嫌かもしれないでしょ?
     食器だって愛着があるだろうから、今まだ捨てなくていいじゃない。
     そのうちでいいのよ。うんと後でもいいの。
     お義母様が亡くなってからでも。」

    どうですか?

    ユーザーID:8872186332

  • 姑の立場です

    私も息子夫婦と孫と一緒に住んでいます。
    孫はまだ小さく育児が大変でしょうにお嫁ちゃんは明るく頑張ってくれてます。
    私もその明るさに救われますし心から彼女の人間性を尊敬しています。
    私ならお嫁ちゃんがあなたの奥様のような発言をしてもちっとも嫌な気持ちにはなりません。
    順番からいったら当然のことですし亡くなるのを待ってるというより私の物も置いておいていいんだなと明るく言ってくれたととります。奥様を信頼なさって深読みせずご夫婦仲良くされて下さいね。

    ユーザーID:4832322805

  • 求めすぎ

    明るく優しい奥さんなんだからいいじゃないですか。

    しかも、リフォームはしなくていい、と謙虚にしてくれたんですよね。

    ちょっと口が滑ったぐらいで、なんで騒ぐのですか。


    同居するには心底、お母さんのことが好きでないといけないんですか?
    人の心まで動かせませんよ。

    許してあげましょう。

    ユーザーID:5716189475

  • 考えすぎでは?

    結婚当初から強引に説得して同居という形になったのなら、基本的には姑とは仲良くないと思います。表面上はどうか解かりませんが。

    同居してもいいよ、といってくれる相手ですら、うまく行かないのが同居だとしたら、あなたの妻も心に抱えているものは大きいと思いますよ。

    今の状態でリフォームしても嬉しくもないのだと思います。

    妻の発言には多少の棘はあるでしょうが、それくらい言わせてあげてください。でないと同居解消などと言い出すことも出てくるかもしれませんよ?

    死ぬのを待ってはいないでしょうが、多少、亡くなったらああしようこうしようとの思い位はあるかも知れませんね。

    ユーザーID:4182269359

  • なんでそう受け取るのかなあ。

    まあ、表現はよくないですよね。せめて
    「お義母さんがここで用事をされることがある間はこのままで。」とか言ってくれればねえ。

    でも、トピ主さんの深読みもどうかと思いますよ?まるで嫁姑コントの
    「嫁子さんたら、こんなに廊下をピカピカにして!アタシを転んで寝たきりにさせる気だね!」って
    どんなことでも「嫁の年寄りいびり」に持っていくお姑さんみたい。

    心底で「妻は本当は同居したくなかったのに無理してる」という気持ちがあるからそんなことを思うのでは?

    ユーザーID:9438686241

  • 違う違う

    「死ぬ」という発言はびっくりされたと思います。
    でも、キッチンは女にとって自分のテリトリーですよね。
    長年お母さんが使いなれたキッチンを改装したら、もう自分のものじゃないように思えるかもしれませんよね。
    奥様の気遣いではないでしょうか。
    お皿などもお母さんにとっても思い出がたくさん詰まってるでしょう。
    それを不燃ごみに出すのも、存命中は避けたいと思ったのでは。

    早く死んでほしいという意味では全く違うと思いますが…

    ユーザーID:7548567807

  • そうですね

    私だったら、新婚早々同居なんて絶対嫌。
    二世帯で水回りが別ならまだしも、トピ主さん宅のような状態は絶対…。
    奥様をどう説得して同居に持ち込んだか知りませんが、私は奥様の気持ちすごくわかります。
    その発言が今の奥様の最大限の抵抗なんですよ。
    気づいてあげてください。

    ユーザーID:8377157763

  • 恐ろしい× 賢い○

    「身を引く」という言葉ご存知ですか。

    台所に女は二人いりません。
    食器の趣味に至るまでです。

    奥様はお母様をたて、決して出しゃばらない様心掛け
    欲求を押さえる事のできる賢く優しい方です。

    zooさまはこんな奥様と巡り合われて果報者です。
    大切にして差し上げてください。

    ユーザーID:5593796928

  • あはは!

    奥様、正直すぎ!

    というか、本当に奥様は書かれたのと同じ発言をされたのですか?


    意味としては
    「お母さんがお元気なあいだは
    大事な思いで使ってこられた品は捨てないであげましょうね」
    ということだと思いますよ。

    まあ、おおむね同じ意味でも受け取り方の差というか。

    拒んでいた同居をOKしてくれ、表面上は上手くやってくれてる奥様。
    それは「偽善」ではなく「思いやり」です。

    奥様の言動を偽善と受け取ってしまうトピ主さんのほうが問題。
    奥様がすべて善意だけで暮らしているとでも?
    「嫌だな〜」と心の中だけで思う自由もないなんて
    奥様に負担を預け過ぎですよ。

    今後、嫁姑の間にたってうまくやっていけるのか、不安になるトピですね。
    まだたった1年なのに。

    いいですか、同居が上手くいく鍵を握っているのは
    奥様ではなく「トピ主」さんです。

    私は長女で自分の親と同居したいと思っていますが
    夫と母の間を取り持つ自信がないのであきらめています。

    そういうことです。

    ユーザーID:6368132740

  • 死ぬのを待っているわけではないと思う

    新しくて綺麗なキッチンを姑に使われるのが嫌なのだと感じました。
    人にもよりますが、食事の支度とか姑と一緒にやるのは嫌な人が多いと思います。姑がどうではなくて、一人の方がいいんです。でも綺麗なキッチンになったら、きっと姑が乗り込んできそうな気配がするのです。
    仮に別々に使うとしても、他の人に使われたくないものです。そこに悪気はありません。

    トピ主さんの希望である姑との同居を快く受け入れてくれたのですから、トピ主さんも妻の希望を受け入れてあげて下さい。キッチンは姑が死んでからリフォームすると。

    ユーザーID:3104298912

  • そんなもん

    新婚生活なんてなかったし、楽しみは後にとってあるんですよ。
    今は頑張ってくれてるのですからいいじゃない。

    誰が義理の親と一緒に暮らして楽しいのよ?
    じゃあ、あなたがやってみなさいよ。

    ユーザーID:7236503144

  • あんたねぇ、怒るよ!!!

    どこが「おそろしい」ですか?
    大げさな・・・・。
    今買い換えたって、姑好みのと自分好みのとごっちゃになるから、今はいいのってことでしょ?

    同居するのも上手くいくのも「当たり前」とか思ってないでしょうね?
    奥さんの努力と忍耐あってこそでしょ?
    私だって同居の姑が死んだら実行したいこといーーーっぱいあるよ。

    ユーザーID:4121859195

  • 処世術と思っていただけないでしょうか

    お母さまに気遣いされているのは偽善ではなくて、マナーとか一緒にやっていく処世術と思っていただけないですか。トピ主さんにとっては40年愛してくれた最愛の母であっても、申し訳ないけれど、妻にとっては出逢って1年の知らないおばあさんです。新しい職場の上司みたいなものです。あなたと同じ気持ちで接することは無理です。

    奥様の発言は、確かに引きますけど、気持ちはわかります。苦労して笑顔を作っているのに、それを「“妻は幸せなんだ”と勘違いされてるな」と思うと、孤独感でいっぱいになります。そこにあなたが早くから気付いていたら、奥様もそんな発言をしなくてよかったかもしれません。断罪せず、精いっぱいの自己表現と思って、奥様の気持ちを聞き出してみるきっかけにしてもらえませんか。

    嫁の立場からしたら、姑の反感を買いたくないですから、自分の都合にあわせたリフォームなんて提案されてもうれしくないですよ。姑の食器を捨てるなんて、怖くてできません。母親は息子には見せない顔を嫁に見せていますから。あなたが気付いていないだけで。

    ユーザーID:6360754461

  • その程度で怖がるな

     奥さん、自分の都合で台所を改造したら、義母に不都合ではと思ったのでは?

     死ぬのを待つというより、生きている間は気を遣います、との解釈でいいのでは?

     そもそも、無理に同居してもらったのでしょ。奥さんに我慢させているのはわかっているはず。

     むしろ、自分の母親に気を使ってくれている、と考えましょうよ。

    ユーザーID:8648884675

  • 深読みし過ぎ…

    台所は基本は主婦の城。

    奥様は古い食器を処分して台所を一新してしまうと
    お姑さんの居場所を失う様な気がして遠慮してるのでは?


    もし
    奥様が恐ろしい事を考えるのならば

    台所を完全に自分仕様の最新型
    お姑さん世代には使えない様な難しい家電を揃える
    間誤付くお姑さんをしり目に
    嫁である自分が鼻歌交じりでオシャレな料理を作る…

    こういう真綿で首を絞める様な
    男性には理解しにくい方法を取る事も可能。


    >「いいの。いいの。お母さんが亡くなってからで」

    実際に自分の母の死を口にされる不快感は解る。
    ですが大病や事故が無いならば
    奥様よりお母様の死の方が早いのは自然。

    ユーザーID:6084268399

  • 普通の奥さん

    私の母も祖母が亡くなってから家中を自分好みにリフォームしてました。嫁にとっては「心機一転」になるのでしょうね。

    誤解がないように付け加えますが、母は祖母が寝たきりになってから3年間自宅で献身的に介護してましたよ。

    私個人としては、それぐらいのブラックユーモアを受け入れられない男性はちょっとね…。

    ユーザーID:2041520372

  • だって…

    今リフォームして奥様ピッタリのキッチンになる=お姑さんには使い辛いキッチンになる=炊事は全て奥様の仕事になる


    からではないでしょうか?

    『完全分離二世帯への建て替え』だったら乗り気になったかも?

    ユーザーID:9355306589

  • 優しさだよ

    できた奥さんじゃないですか。
    同居すれば、死ぬのを待っていずれは私のもの、だから耐えられる。

    ユーザーID:1394888943

  • 悪い意味じゃないのでは?

    奥様の言い方が悪かったのかもしれませんね。
    「お母様がご健在の時に処分するのは悪いから、そのままでいいよ」という意味じゃないですか?

    それか、気を使いつかい過ぎて疲れているのかもしれませんね。

    失礼ですが、私だったら、最初からの同居が条件の結婚は嫌なので、奥様偉いと思います。

    ユーザーID:6422237797

  • どれも本心

    よく考えてください。

    >その際古い食器類も捨てて妻の好みのものを買ってはどうかと言いました。

    これは、お母さんの好みの食器を捨てるということです。お母さんが悲しみます。無駄な諍いが起こるかもしれません。

    お母さんが台所の様子を関知できなくなれば、そういう問題も起こりません。しかし、施設に入るとか病院に入るのでは、楽しみに家に外泊に来た時に異変に気づいて悲しみます。

    だから、お母さんが死んだら、ということ。

    あるいは、お皿にそんなに固執していないのかもしれません。気に入りのお皿など、数種類あれば十分です。古い食器を捨てる必要はありません。こちらの方が現実的な答えかな。

    ユーザーID:2538815805

  • それはひどい奥様。

    奥様、
    決して言ってはいけないことを言ってます。

    夫として、
    優しい妻の裏の顔を垣間見た気がしたことでしょう。普段、
    優しい妻なら尚更…。

    ユーザーID:2745733066

  • どっちにもとれる

    トピ主さんには、奥様の発言がお母様の死を待っているかのように
    聞こえたかも知れません。
    しかし、リフォームと古い食器の処分を勧めたことは、その発言と
    同じくらい、お母様にひどい仕打ちのように思います。
    台所は女の城です。城をのっとられるわけです。悲しいです。

    言い方が悪かったけど、奥様の思いやりなのかもしれません。

    ユーザーID:3668744010

  • どうしてそう取るかな〜

    トピ文を読んで、穿った見方をすれば、主様は奥様を無理矢理同居させたことを負い目に思っていて、なんとかそれを払拭したくて奥様を悪者にしたいのだと思いました。

    台所はある意味女の城です。
    奥様の意図は、「長い間義母の城だった台所をリフォームするのは、義母の気持ちを考えれば忍びない。だから、もっと後でいい」ということではありませんか?
    奥様も言葉足らずかもしれませんが、そんな風に悪く取ったって、いいことなんか何もないのに。

    ユーザーID:3691877072

  • 女心

    女性という生き物を勉強しましょう。

    奥さんがトピ母さんを嫌いでなくても、いざリフォームとなればお互いの意見が出ます。古い食器でも奥さんにとっては人様の物です。

    使いやすい台所にするために、いらぬ神経を使うことになります。

    それなら、亡くなってからゆっくり考えるほうがいいでしょうね。

    トピさんだって、親がいなくなったら・・と考えたことがありませんか?

    拒んでいた同居をして、奥さんなりに頑張っているのに《偽善者》扱いですか・・他人の家で生活する大変さが想像できませんか?

    そういう考えなら、ご主人が亡くなるのを待つようになりますよ。

    ユーザーID:2037000821

  • 鼻歌は

    トピ主さんの気遣いが 嬉しかったんじゃありませんかね。

    確かにキッチンが低いと 長時間の荒い物とかでは腰に負担ですが
    ここで高くしたら、お母さんが使い難くなります。
    思い遣りだと思いますよ。

    ユーザーID:2583500939

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