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子供以外で、結婚して得られたものを教えてください。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

くもり空

共働き、結婚して2年ほどのものです。子供はまだいません。

過去の夫からの信頼を失わせる行為により(女性関係)、別居して数ヶ月になります。
色々考えた結果、一度やり直してみようと近々別居解消を考えてはいるのですが、今までの2年ほどの生活を思い返しても結婚で得られたものが思い当たらないのです。

あえていえば、「私の結婚生活は、背負う用事が増えただけ」・・・。
フルタイムの共稼ぎ、私のほうが収入はよいですが、私のほうが家事負担は多いです。
それ以外の諸々、全体的将来的な家計のこと、家のメンテナンス、自治会のつきあい、お中元お歳暮などの手配、ほとんど私がしてきました。

先日、夫の上司に贈るお中元についてどうするのか、もう手配はしたのかと確認のため話をしたところ(別居中ですので)、結婚してから私が手配していたことも知らなかったと言うのです。
ちゃんと伝えたけど、覚えていないのでしょう。
夫の職場のためのものです。何だか、色んなことがむなしくなりました・・・。

ようするに、仕事や自分の好きなことすべてで私や家のことの優先順位が夫のなかでは低いのだと思います。

結婚生活に戻っても、自分の用事が増えるだけで、何もない・・・。
得られたものは、精神的な苦痛と不安定さだけ・・・。
信頼を失わせる行為をされたのだから、信頼感もないですし、また計画性のある人間ではないので、頼りになるということもありません。

結婚生活に戻る意義が見出せず、悩んでいます。

私が見失っているものがあるのかもしれません。
子供はいないので、子供と物質的なもの以外で、得られたものがあれば、教えていただけませんか。
また同じような体験をされた方、気持ちのもちようを教えていただけませんか。

ユーザーID:0429200552

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  • 安心感

    実家に帰っても落ち着くのですが、やはり私の居場所は夫のそばだな〜と思うのです。
    喧嘩したり、いやなこともいっぱいあってもなぜか不思議と一緒にいたいというか…。
    そばにいてほしいんです。

    信頼を失うような行為をされていないせいもあるんでしょうね。

    ユーザーID:4273957777

  • たくさんありますが・・

    子供と物質的なこと以外ということなので・・

    やっぱり、人生共に歩もうとお互い努力してますし、
    誠意や尊敬をを主人に感じます。
    たぶん、主人も感じていると思います。

    また家事もよく手伝って貰えるので、生活自体二人
    で作っている感じです。

    子育てもしているので、子供の面倒を見てくれると
    助けてもらっているなぁ、ありがたいなぁと思います。

    将来もお互い積み立てたり、運用しているので、将来
    的に金銭的な不安も感じないので、それが日々の安心
    に繋がっていると思います。
    (これは子供と物質的なことだと思うけれど、そこから
    得られる気持ちってことで)

    トピ主さんの文章を読む限り、ご主人に信頼も尊敬も
    お持ちじゃないようです。
    愛情もなさそうですよね・・。
    お子さんが出来たら女性の負担も何倍にもなる感じです。

    再度やり直す理由はどういうところでしょうか??

    ユーザーID:9548529168

  • 私の場合は

    プラス思考でいられるようになったことや
    落ち込んでも復活するのが早くなったという
    精神的に前向きになれたことが主人といて得られたことです。

    主人と出会うまではマイナス思考だし落ち込むとトコトンだったし
    今とは全然違う感じだったと思います。

    ユーザーID:0936225460

  • 結婚の意味を問う時がきたのかも

    出会いをモノとして考えると、善いとか悪いとか、
    損したとか得したとかいう捉え方になるのでしょう。

    出会い(結婚)は、善悪とか損得を超えたもので、
    互いに出会えた関係をよく出来てきたかどうか、と
    いう捉え方だと思います。

    互いに同じ方向を向いて、人生を歩んでいけること
    が、人間としての成就に向かっていくことに通じる
    のでしょうね。

    そういうことを、今さらかもしれませんが、改めて
    考えるべき時期に、差し掛かっているように思われ
    ます。多くの人の意見を聞いて、あなたの中で、考
    えがまとまっていくと良いですね。

    ユーザーID:1443188533

  • 得られたモノ「優しい気配」。

    私は一人暮らしが相当長かったのです。
    怖い目にも遭ったし(警察のお世話になったことも数回)、辛く苦しい時にも一人ぼっち、失業して貯金残高の少なさに怯えていた時も一人ぼっち。
    楽しい事があっても伝える人が近くにおらず、一人で笑い、一人で行動した年数が20年です(笑)。
    夫とは10年以上交際していましたけどね。

    私も共働きで子供無し、大黒柱も私で家事負担も9割は私。
    夫が大変優しい人だからという大前提がありますが、私が結婚生活で得られた一番の嬉しさって「他人の優しい気配が家の中にあること」なんです。
    将来の事はよくわかりません。
    健康ならなんとかなるんじゃないかなぁ〜と考えています。
    不安感から、人生計画に依存しすぎないようにはしています(一人暮らしの時にこれが一番、自分を追い詰めていたので)。
    家事負担も仕事も、一人暮らしの時と変わらないし。むしろ時々手伝ってくれたり、1割負担してくれているぶん楽ですね。

    長い一人暮らしが無ければ、この感覚を見失っていたと思います。
    孤独をとことん味わっての結婚だから。
    でもね、感謝できない相手と結婚したら難しいですよ。

    ユーザーID:8489873748

  • 損得を考えるようになったら、もう無理かも

    結局は、この人と一緒に居たい、一緒に人生を歩んで行きたい、結婚したいと思えないと
    結婚するのは無理だと思うので
    もう気持ちが無いんじゃないでしょうか。
    得られたものが見つかったって、気持ちが付いていかないですよね。
    お中元の話を覚えてないし、トピ主さんがやっていたことに気づいても居ない
    その時に、プツリと糸が切れた音が聞こえるようです。

    ユーザーID:0648793397

  • 似たような物です

    私は専業主婦ですので、得られた物は時間です。
    でもやはり精神的な苦痛は格段に増えました。
    我儘で横暴な夫からのストレス、子供の学校行事の面倒さ、ママ友トラブル、義理実家との付き合い等・・・
    面倒臭い義務ばかりで、たまに心が折れそうになって逃げ出したくなります。
    精神面で得られたことは、お金の心配をしなくていい、老後の心配がなくなった、世間体が良い、老けてもあまり気にならない、
    家に男がいると防犯になって安心、世間からなめられない、大事な交渉事や大きな買い物の時に頼りになる。
    あれ?結構こうしてみるとメリットあるかも。でもストレスの方が上回っているんだけど・・・。
    私はお金の心配さえなければ、離婚を選ぶかも知れません。
    生活空間に人がいるのが苦手で、基本的に一人が好きなんです。多分、結婚向きでないんだと思います。
    トピ主さんは収入がおありなので、一人になれる選択肢があってうらやましいです。
    私は体が弱いので、このまま我慢します。

    ユーザーID:4380892117

  • トピ主さん夫婦が何歳かで変わると思う。

    トピ主さんの歳が書かれてませんが、これが結婚2年目の29歳と2年目の38歳だったらかなり違ってくると思います。

    29歳だったら、まぁその頃の男性なんてそんなものです。私の主人なんか100万円の−貯金をした時の台詞が「だってカードをATMに入れるとお金が出て来るんだよ」ですもん、がくっ。
    でも42歳になった彼は家事はバリバリ、給料も私の何倍も貰ってくるようになりました。29歳の頃は私の方が収入が良かったですよ。ただ、税金系とか家関係は全く出来ないけど。

    で、トピ主さん夫婦が38歳位なら、そうですね、私なら家を出るかも。だってこれから変えるのってすごく大変ですよ。収入の面ももう伸びしろもなさそうだし。

    あ、子供以外で得られたものですよね。うちは子供がいないのです。でも安心・安全かなー。実家が酷かったから。まさかチャンネル権が全て私のものになるとは、小学校の頃の私に「希望は捨てるな」って教えてあげたいほど。

    でも結婚って山アリ谷アリで、うちだって何万回と緑の用紙が用意された事かって感じ。でも面倒くさいって思ったら離婚はとどまった方が良いかも知れません。

    ユーザーID:6078794273

  • そうですね

    共に共有する空間でしょうか

    心から信頼できる気持ち、安心感
    愛は形じゃないのでそれらすべてのような気がします

    友達でも可能と言えば可能ですが
    四六時中いられませんし

    ユーザーID:9435576968

  • わたしの場合は

    わたしは 実家の母が最悪な毒親だったので

    結婚して安心と 居場所と 本当の家族を得ました。

    ただ 我が家だって言ったことはすぐに忘れるし いろいろさせられます。
    お中元お歳暮は カタログかネットか 全くしないか(うちは外資系なのでなし。身内もいらないというので無し) 2人きりなんだから、デートついでにデパート行って一緒に選べば?

    何でも、やらないからって やってしまってはいけません
    うちは 子供が出来たのを機に 少しずついろいろな事を旦那にシフトしました。おねがーいとかわいく言ってやらせてます。

    お中元お歳暮なんて 贈らなきゃ駄目なもの?なくても平気じゃない?

    ユーザーID:6906233746

  • 何を迷っているのか

     他の人の「私は結婚でこれが得られた」という自慢半々の話を聞いてもしかたがありません。参考にならないと思います。貴女の場合、夫さんは生活上何の役にも立ってくれなかった上に、浮気という致命的な事実があるのですから、離婚以外に答えはないです。

     貴女がまだ何を迷って悩んでおられるのか全然わかりません。立派に自立していける力もお持ちだし、結婚の2文字に憧れたり焦ったりしなくなれただけ、一度は結婚をしてみた意味もあるし、もういいではありませんか。いつまでも引きずって夫さんを増長させることなく、きっぱり離婚を言い渡して下さい。もちろん、相手が有責者なのでたっぷり慰謝料を取って下さいよ。

    ユーザーID:8648072364

  • 独り言が会話になる喜び

    結婚前に親よりも誰よりも信頼感をもったことにより、一緒にいたいと思って結婚しました。主人以上に私のことを理解してくれている人はいないと思っています。

    なので、結婚による結びつきというのはあまり感じませんが、ふと思ったこと感じたことを独り言で終わらせず、会話して楽しめる喜びを得られました。でも、子どもができた今、子どもの成長を同じ目線で話せる唯一の相手とも思います。価値観や趣味なども共有できることが多い(同じことをしなくても相手の話を聞くのが楽しい)ので、まさに人生の伴侶と思います。

    ちなみに結婚11年です。トピ主さまはご主人の裏切り以前は充実していた結婚生活なのでしょうか?いろいろ考えて別居解消されるそうですが、子どものいないうちに人生のやり直しも視野に入れて、同居再開してよく考えられるのがいいと思います。いろいろお疲れでしょうが、お身体ご自愛ください。

    ユーザーID:6534224797

  • 損得で考える限り、答えは出ない

    難しいテーマだと思います。
    だけど損得で考える限り答えは出ないでしょう。
    その向こうにあるものを信じられるかどうか。

    ヒントとしては会社帰りに疲れた身体でやっと席に座ったかと思ったら
    次の駅で妊婦さんが乗って来て自分の前に立ちました。
    「ヤレヤレ、みんな見てるし仕方ないな」と思っていやいや席を譲るか
    「どうぞ」と迷いなく立って、その場をさわやかに去ってゆくか。

    同じ行動でも前者と後者では自分の感じ方が全然違うと思います。
    前者の場合は疲れは取れず、後者の場合はなぜか心が温かくなって元気になりませんか?
    それは心が違うからです。
    自分が相手に尽くしたら、すべて失うばかりではないと言いたいのです。
    (これが損得の先にあるもの)。
    席は失ったけれども、目に見えない何かが与えられている。
    そしてそれが与えられるかどうかは自分の気持ち次第。

    そもそもトピ主さんがご主人とまた一緒に暮らそうと思われた動機は何でしょうか?
    世間体で仕方なくということでしたら、いやいや席を立つということで
    また得られるものはなく、同じことの繰り返しになると思います。

    ユーザーID:4609679335

  • 愛と安心感・・損得じゃないんです

    もう一度やり直そうと思っている人が、なぜこんなに冷めた気持ちを持っているの?

    ユーザーID:7640505763

  • 安らぎ 愛し愛される幸せ

    40代 もうすぐ結婚20年、子供三人います。
    結婚して得た物、たくさんあります。愛し愛される幸せ、自分を必要としてくれる人がいる喜び。
    もちろん、良いことばかりではなく、辛いこと、悲しいこともありました。だけど、夫に裏切られたことはありません。
    トピ主さん、おいくつか書かれてませんが、人生をやり直すなら早いほうが良いと思います。
    ご自分の幸せを第一に考えて下さい。

    ユーザーID:8467754734

  • 信頼が自信に

    結婚すると女性は色々な場面で
    弱い立場になってしまいますが
    焦点は、そこを守れる男かどうかでしょうね。

    私はこの人なら大丈夫、この人でダメなら
    みんなダメだと思って結婚したので
    そういう相手を選んだ事
    相手を信頼できた事が自分の自信になりました。

    ユーザーID:6973791048

  • 仕事があるなら

    女性関係って浮気ですか?

    だったら、お子様が居ない今のうちに別れた方がいいです。

    収入もトピ主さんが多く、家事の負担も多いなら、不誠実な夫などいらないですよ。

    わざわざ、面倒な生活に戻る必要はありません。

    ユーザーID:2154789676

  • うちの場合は

    夫が私の一番の友人で、一番の話し相手です。

    趣味の話、政治の話、たあいない世間話、いろんな話をします。
    昔からの親友でさえ、夫とのようには話せません。

    相手に対する安心感があるから、何でも怖がらずに話せるのだと思いますし、
    共通の生活をしているという土台があるから、わかりあえるのだと思います。

    わかってくれる人がいるということは本当にありがたいです。



    トピ主さんの場合、文面から察するにご主人に対する信頼はなくなってしまって、今もまだ回復していないようですね。

    同じように働いて苦労して来たというのに、家事やおつきあい関係は何もかも妻まかせでは
    トピ主さんの負担は大きく、大変だったでしょうね。
    お察しいたします。

    ご主人さんへの信頼もなく、愛情もなく、子供というしがらみもないのでしたら
    結婚生活に戻る意義は限りなく低いと思います。

    無理に戻る必要はないと思いますよ。

    あなたが楽しい暮らしをするために、よりよい選択をしてくださいね。

    ユーザーID:2269813883

  • うちは子供がいないけど

    うちは子供がいないけど
    夫と結婚して得られたものは
    「愛情のある生活」です。

    毎日の生活のいろんな場面で
    夫の愛情を感じます。

    たまにはケンカをすることもありますが
    この人と一生一緒にいたいと思っていますので
    結婚して得られたものは夫婦2人の愛情のある日々の生活、かな。
    ちなみにうちは結婚9年目です。

    ユーザーID:0194074409

  • いっぱいあります。

    えーと、考えてみましたが、てれますね。

    ・愛し愛されるよろこび
    ・全身全霊を掛けて、信じられる人がいる安心感
    ・他人同士ではなく、家族になれたこと
    ・共に生きる未来を信じられること

    特に、未来に希望を見出せたことが、すごいことだな、と思います。

    ・・・元々、生涯独身だと思って生きてきました。
    が、縁あって結婚して・・・
    しあわせです。

    ユーザーID:4303843791

  • 得られるものは相手による

    それはたくさんありますよ。
    精神的な喜びや満足、幸福感、成長など様々・・。

    でもね、トピ主さん、それは相手が全て。
    もともと結婚の相性が悪い、まさにトピ主さんのようなご夫婦の場合は
    残念ながら期待しても無理な話しです。

    もう既にトピ主さんご自身が事態を認識されているじゃありませんか。
    現在の旦那様からは、苦痛と不安しかもたらされないことを。

    やはり旦那様が家事などを手伝ってくれず、トピ主さんにも興味を示さない
    これじゃあ何も得られるものはありません。

    一度お願いしてみてはどうですか?
    旦那様に「やり直して欲しいけど、そのかわりに、私の家事を手伝って。あと
    もっと私と一緒に色々なところへ行って。」と。

    これで冷たく「なんでだよ!」なんてあしらわれるようなら
    残念ながら期待するだけムダです。
    次の新たな縁を求めて離婚に踏み出すことも、トピ主さんにとって
    大事な人生の一歩かも知れませんよ。

    ユーザーID:0861022611

  • とくにない

    唯一あるのは祖父母ができたこと。
    あとは、
    生活費も貰えない
    嫁姑問題でうつ病気味になる
    そんなことばかり

    義理親と同居は解消したけど、同居時代、子供を怒ってばかりで、私自身嫌な時代でした。

    楽しくない


    主さんが旦那さんとやり直したいなら、やり直してみるのもいいかもしれません。ただし、次がない事を釘さしてから。

    ユーザーID:1015993648

  • 頼り

    精神的な苦痛と不安定さだけしか得られなかったと思うのなら離婚すれば?私はそりゃ色々あるけど一緒にいる楽しさとか精神的な安定感がありますね。仕事で辛いときも顔を見ればホッとするとか、家庭のことも一緒に乗り越えられるとか。数え切れない位お互いを頼りにしてます。

    要するに一人では乗り越えられないような時、そばにいてくれる人の大事さを痛感してます。まあ、同志みたいなもんかな。

    ユーザーID:5509800390

  • 結婚で得られたもの

    ・家族がいるという、精神的な安らぎと温かさ

    ・経済的な安定

    ・男女間は 恋→愛 の変化こそが素晴らしいと思う気持ち  

      …が基本ですが、その他に

    ・男性と暮らす便益(安心、力仕事等)

    ・自分以上に知恵や知識のある人間と暮らす便益  

      …も大きいです。

    もはや結婚しない自分は考えられません。

    ユーザーID:2927930965

  • 結婚して得られたもの?

    精神が安定したこと。
    独身時代は、両親の悩み、持病との付き合い方がわからず必死。

    正反対の性格の主人のおかげか、ポジティブになりました。もちろん正反対がゆえの喧嘩もありますが…。
    子供がきっかけで、専業主婦になっので、生活面でお世話になってる分、あまり相手に求めません。
    主人にも求められていません。子供できるまでは、正反対の性格にイライラ!
    結婚失敗?って思ったことありました。
    今は、喧嘩になるのも、面倒なので、やれる方がやればいいという考えです…
    子供できてから、信頼関係や絆を感じます。
    主さん夫婦は、かなり主さんが辛い立場にあると思うし、お疲れのご様子。
    もう少しいたわってくれてもいいのかなぁ〜と思いますね。
    子供いないなら、離婚も有りかと思います。
    子供できてからは、離婚も大変ですしね。

    ユーザーID:0628362949

  • トピ主です

    思っていたよりたくさんのご意見やアドバイスいただけて、とても嬉しく思っております。

    自分で自分の気持ちがわからなくなっている状態で・・・
    温かいお言葉や冷静で客観的なアドバイス、大変ありがたく思います。
    1つずつしっかりと、最後まで読ませていただいて、また最初から読み直しています。

    お1人お1人に御礼とご返事させていただくべきところ、まとめてのレスになることをどうぞお許しください。

    以下、いただいたレスの中のご質問にお答えさせていただきながら、自分の気持ちにも向き合って書きたいと思います。

    まず年齢ですが私は34歳、夫は33歳です。
    やり直そうと決心した理由は、女性関係のことが完全なる浮気行為ではなかったことが大きいです。
    恐らくは誰が聞いても信頼感を失わせる関係ではありますが、世間一般でいう浮気ではありませんでした。
    「まだそうなっていなかった」だけなのか、そういうつもりがなかっただけなのか、夫は後者だといいますが、真実はわかりません。
    それに加え、結婚してまだ2年ちょっとで、放棄してしまってよいのかという気持ちも自分のなかにあるように感じます・・

    ユーザーID:0429200552

  • トピ主です

    何人かの方からご指摘いただいておりますが、私自身も「こんな損得勘定で考えるようになっていること自体おかしい」と自分自身に感じております。
    実際、夫の裏切り行為にあうまでは何も思わず、楽しく用事をこなしていました。

    老婆神さんが仰ってくださっているように、結婚の意味を問う局面にきたのかもしれないと・・・思います。

    不思議と、皆様のお話は自慢とかそんなふうに見えないんです。
    「私もそういう部分あったのに、どこへ行ったんだろう」とか、純粋に「いいな、うらやましいな」そう思う私がいて、ご返事をくださってそれを1つ1つ読むことで、なんだか胸が温かくなるようにも感じます。

    匿名さん、同じような環境なのでしょうか。
    ただ、私の場合金銭的な余裕もえられません・・・。
    あえて言えば私が正社員で働いているので、もちろん合算すれば安心感はありますが、夫の収入では専業主婦にはなれないのが現実です。
    それから、夫と暮らし始めて、イライラしたり、心が平穏でないことが多くなりました。
    「私、もっとのんきで穏やかな性格だったのにな」と自分で悲しくなることがたびたびあります。

    ユーザーID:0429200552

  • トピ主さんの場合なら

    まだ子供もいないし、収入も旦那さんよりあるなら早めに別れて次を探した方が良いと思います。
    私は専業主婦で子供が二人います。
    夫に浮気をされ信用はもうできないなと感じてますが、生活費はくれるのでもってます

    ユーザーID:7495991412

  • 得たものが多すぎるだけに。。。

    夫と家族になれた喜び、同じベッドで手をつないで眠る安心感
    趣味の海外旅行を楽しんだり、ペットの仕草に二人で大笑いし
    たり、一緒に食事したり飲んだり、お喋りしながら散歩したり
    何気ない毎日の普通の生活に幸せが溢れてます。

    でも、逆にこんなに愛し愛されて幸せな分、いつかどちらかが
    先に逝く時が恐ろしいです。夫婦の愛情が深い分、別れの辛さ
    は大きいので、不仲だった祖父が亡くなってもサバサバと余生
    を謳歌した祖母を思うと神様は平等なのかな?なんて思う事も
    あります。

    夫の浮気問題が発覚したりしても元サヤに戻り幸せにしている
    女性は沢山いますが結婚生活に意義が見出せないなら、無理す
    る事ないのでは?

    ユーザーID:7449280444

  • 得るではなく築く

    結婚3年です。

    愛とか安らぎとか色々あるけど、それは明日になれば無くなってしまうこともある、不確かなものですね。
    こういったものを揺らぎ無く確かなものにするには、結婚2〜3年ごときの私も主さんも、正直得た得られないと言うものでもないとは思っています。
    結婚生活の幸せは、得るものではなく築く、育てるものだと私は思います。

    私は今のところは幸せですが、縁起でもないけど明日突然夫の浮気が発覚しないともいえないんですよね(苦笑)。

    最近結婚してなんになるのというトピが多く、私もいまさらながら考えさせられました。
    愛があればなんて綺麗ごと〜という意見ももっともですが、なくてもいーわけでもないんですよ。
    結婚生活これがあるのとないのとでは天と地ほどの差がある。なのにいまどきの結婚観ではずいぶん愛のランクが下になりました。

    主さんには、旦那様への愛がありますか?

    ユーザーID:4610296827

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