近所に住む息子夫婦とのおつきあい

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家族・友人・人間関係

ふうせん

50代の主婦です。

20代の長男夫婦(乳児あり)は、もともと車で30分くらいの所に住んでいまして、月に2〜4回ご飯を食べにきたり、お嫁さんとも楽しく付き合っていました。初孫も割と頻繁に会える状態なんで、お嫁さんに感謝、感謝です。 

ところが、最近になり、もっと近い方が何かと便利、子供が一人でも行ける距離が望ましい、うちの方が生活環境がいいという息子夫婦の希望で、徒歩圏内のマンションに引っ越してくることが決まりました。
おっとビックリ・・嬉しさ反面、近すぎてうまく距離感がとれるのか不安になってきました。どんなお付き合いをすればいいのでしょうか?
せっかくもっと近くにといってくれるのだから、何か力になってあげたい、仲良くしたいと考えているのですが、近づきすぎて、鬱陶しがられても困るし、どうしたものやら。

そこで、近距離だけどこんな付き合い方でうまくいっているとか、お互いこんな助け合いできるから近距離便利とか、心温まるお話やお知恵を伺いしたいと思います。

周りを見ても、ここ小町を見ても、近いとロクなことがない、口出しされて不愉快といったお嫁さん側の愚痴ばかり目にすることが多く、何だか落ち込んでしまいます。
でも男の子がいれば、いずれはみんな姑なんで、うまくやっていけるように頑張りたいと思います。

ちなみにウチは、都市近郊のニュ−タウンにあり、田舎のように同居だ、介護だと考える人は皆無の地域で、私もそんな考えありません。内孫、外孫という言葉(何それって感じ)も嫌いです。
それだけに、長男夫婦が徒歩圏にいる知り合いも少ないのです。よろしくお願いします。

ユーザーID:8670288435

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  • 義実家まで徒歩7分です。

    夫の希望で義実家近くに引っ越して1年です。すごく助かってます。
    年少の娘と10ヶ月の息子がいます。
    義両親が娘を公園に連れて行ってくれるので助かります。下の子が生まれてからは甘えっぱなしです。
    義母はほとんど自分からはアクションを起こしません。こちらからお願いすると快く対応してくれます。訪問の際も事前に連絡をくれますし、用もなく来ません。
    以前、夫が1週間出張したとき実家に戻ることにしたので、用心のために合い鍵を渡しましたが、自宅に戻ると返してくれました。
    私も引っ越す前は近くになると色々不都合もあるのではと心配してましたが、義母がこちらの家庭に踏み込んでこないのでトラブルも今のところありません。地域の情報(小児科や保育園の評判)も仕入れてくれますし。
    近くになっても今まで通りでいいんじゃないでしょうか?子供が歩ける距離と言うことなので、そのうちお孫さんが一人で遊びに来てくれるかも。
    一番肝心なのは「頼まれもしないのに良かれと思って何かする」をしないことだと思います。

    ユーザーID:7663220241

  • 移動距離の問題だったのでは?

    ちょくちょく来てくれているのなら、実際の移動距離の問題であって、もっと頻繁に付き合いたいということではないような気がします。
    近いほうが移動が楽だし、環境も良いということではないでしょうか。

    お嫁さんにも今の距離感が丁度良いから、近くに来てくれるのでしょうから、今以上の関係になるようアプローチする必要は無いと思いますよ。
    というより、それをしてしまう姑さんが多いから、姑が負担・鬱陶しい、というトピが多いのだと思います。

    トピ主さんは、今のままでいたほうがうまくいくと思います。
    息子さん夫婦の出方次第で、来る者拒まず去る者追わず、で良いのでは?

    ユーザーID:4783477130

  • うちも近居です

    『頼まれた時に』だけでってのでいいと思います。
    あとは、ご近所の若夫婦程度で。

    何かお裾分けするときも、すぐに持って行かないで「○を沢山貰ったけど、いる?」と電話して聞いてから持って行くといいですよ。
    うちの義母は、電話をしてからという習慣がなかったので、本当に困りました。
    何度も言って、やーっとしてくれるようになりました。

    たけのこ貰ったからいる?と言われた時は、私は仕事してて帰ってくるのが遅いので、そこから湯がく時間は無いので「湯がいておいてくれたらぁ」とか我が侭言ってますが、義母は、時間がたっぷりあるので、やっておいてくれます。(ありがたい〜)

    近くになったからと気負わず、今まで通りでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3829619529

  • うちの場合

    私のところも長男夫婦に二世帯にしないか?と誘われました。
    同居をしたがらない人の多いこの時勢に、ありがたいことですが、私達はお断りをしました。

    同居を嫌がられる親と、同居を求められる親の違いってはっきりしてますよね。、
    求められる親って、自分の方からは何も求めず、労力や援助も惜しまず、相手に尽くすだけの親だからじゃないですか?
    私のこの先の人生が、家事(共稼ぎなので)や育児で寿命を縮めそうなのでお断りさせて貰いました。その代わり老人ホーム行きは覚悟の上です。

    息子達とは今まで通り、程よい距離で今も変わらず協力を惜しまず仲良くやっています。

    ユーザーID:4115049521

  • 義家まで車で20分。

    すいません、徒歩圏内ではないですが、ついついトピ主様の人柄が素敵で、でてきました。
    うちのお姑さんも、主婦5年生さんの所と同じように、絶対お姑さん側からは
    なにもアクションを起こしません。それは無関心とかではなく、気遣いからだと
    普段の言動のはしばしに感じます。
    そのかわり、こちらから子供のことなんかで、なにかをお願いすると、すっごく喜んで
    嬉しそうに引き受けてくれます。パートもされてるし、お友達とも旅行にいかれたり・・・
    自分の世界ももってらっしゃるので、べったりではありません。

    文章読んでる限り、とても良い関係のようですので、今のまま、でいいと思います。
    うちも、ですが、トピ主さまのお嫁さんもいいお姑さんで幸せですよ〜。

    ユーザーID:6133912815

  • 超近所

    義理の父母とはとても近所に住んでいます。

    私も1歳の子供がいます。私もとても義理の父母に助けられてます。

    具体的には平日で自分が病院へ行きたいときなどは子供をその間預かってもらってます。

    あとは自分が風邪をひいたときに夕飯をつくってもらったり、毎日孫に会いたいと言ってくれるので毎日夕方一時間ほど預かってもらってます。

    あとはたまに月一回か二回くらい夕飯をごちそうになります。

    こんな感じでしょうか。私だけでは遊び方もマンネリになるし正直お世話で手一杯になってしまうのですが義理の父母が新しい遊びをしてくれるので助かってます。

    お互いがどれくらいの頻度で会いたいかですよね。実の親子ではないのでなかなか言いづらいこともあると思いますが息子さんを通してお互い気持ちよく付き合えたらいいですね。

    ユーザーID:1557130056

  • 徒歩1分です

    夫の希望で実家近くのマンションを購入しました。
    夫は次男。長男夫婦も実家とお隣に住んでいます。
    結婚前はそんなに近くなくても・・・と思っていましたが
    義理の家族は、突撃訪問は全くなし。こちらから電話をして会いに行く関係です。
    「お給料安くて苦労かけるわね」なんて言って遊びに行くたび
    一緒にスーパーへ連れて行ってくれお米も結婚後買ったことありません。
    義母は、きっと昔、長男嫁として厳しくされていたのでしょう。
    そんな思いはさせられないと心の中で思っていてくれるようです。
    「介護も絶対させない、二人で施設に入るから大丈夫よ」と気の使いよう。

    トピ主さんもきっと同様と思います。頼まれたら何かしてあげる。子育てについて口出ししない。
    無理な時ははっきり断る。
    で良好な関係が続くと思いますよ。
    お嫁さんもきっとこのお姑さんなら近くても大丈夫と判断したのでしょう。

    ユーザーID:4133280735

  • 頼まれたことだけする

    今現在、良い関係でいらっしゃるようなので、あまり構えずに一度近居について
    話をされてみてはいかがですか?「どういう事を期待されているのか知って
    おきたい」と。

    私の想像では、息子さんご夫婦は、お子さんが小学校に上がった後の事を
    考えて、引っ越しを決められたのかなぁ、と感じます。「生活環境が良い」
    には「公立小学校の雰囲気がいい」というのもあるのでは?都市近郊の
    ニュータウンの小学校って、比較的教育熱心な似たような家庭が多くて、
    あまり荒れていない、というイメージがあります。

    それと、息子さんの奥さんが現在専業主婦でしたら、お子さんが少し大きく
    なったら、仕事を始める可能性があると思います。学童に任せるとしても、
    急の熱の時など、徒歩圏内におばあちゃんがいるとめちゃくちゃ助かるはず
    です。トピ主さんがそういう時のヘルプが嫌でないタイプでしたら、色々
    手伝えると思うよ、と伝えたら喜ばれるのではないでしょうか。

    近くなっても、今までと同じ距離感を保つことを心掛ければうまくいくのでは
    ないでしょうか。基本、手助けは「頼まれた時だけ」が重要です。

    ユーザーID:3926098446

  • トピ主です、レスありがとうございます。

    皆様からいろいろなご意見ありがとうございます。
    近所でもうまくいってるとか、助かってるとか伺い心強い気持ちになりました。

    主婦五年生様
    >一番肝心なのは「頼まれもしないのに良かれと思って何かする」をしないことだと思います。
    なるほど〜なるほどです。もともとおせっかいが苦手、性に合わない方なんで、たぶん大丈夫です。

    菜々子様
    >息子さん夫婦の出方次第で、来る者拒まず去る者追わず、で良いのでは?
    これまたなるほどです。まずは、様子見ですね。

    ぴっか様
    電話の件、私の友人達からもよ〜く言われています。
    必ず電話して行くようにと・・。周りに小姑のような友人がいっぱいおりまして、いろんな忠告受けています。

    50代の親様
    ウチも二世代住宅ではないものの敷地内に小さな家を・・という話もありました。
    が、近すぎるのもいかがなものかと・・お互いの生活が見えすぎて、見なくてもいいものまで見えてしまうと、今のような良好な関係でいられるのかどうか不安で、この案には踏みきれなかったのです。この方が資金的には、安上がりなのは分かってるのですが。

    ユーザーID:8670288435

  • トピ主です2

    モロヘイヤン様
    もしかしてウチのお嫁さん?と思うくらいあなたの義母さんは私に似ています。
    孫に対しては同じようなスタンスで接していますし、何より私もパ−ト仕事をしていまして、その合間に友人達とランチや観劇、旅行などを楽しんでいます。
    >トピ主さまのお嫁さんもいいお姑さんで幸せですよ〜。
    ありがたい言葉ですが、違うのです。ウチの長男のお嫁さんは、本当にいい人で私の方が幸せ者なんです。友人からもそう言われます。

    kiki様
    助かったことなどを具体的に言ってもらえて参考になります。
    >毎日夕方一時間ほど預かってもらってます
    なるほど〜私は仕事もあり、毎日は無理ですが、週1〜2回でも預かることが、喜んでもらえるなら提案してみます。お嫁さんは遠慮もあり嫌ともいいにくいでしょうから、まずは息子に聞いてみます。

    ひよ様
    あなたの義母さんとも私は重なる部分が多々あります。私も若い頃はいろいろあったので・・。教えてあげるとばかりに価値観を押し付けられたり。
    同じ轍は踏まない!と思っています。
    それと、無理なときは断るも確かに大事ですね。

    ユーザーID:8670288435

  • トピ主です。

    Double 様
    あなたの想像のほとんどが当たっています。
    ウチは、キレイな家並みで緑も多く、子供を育てるにはいい環境と思います。が、駅近とは言い難く、不便な点もあります。
    息子としては、自分の思い出深い母校の小学校に子供を入れることも楽しみなようですし、お嫁さんとしては、楽しみにしている夫(ウチの息子)を見て嬉しい、子供には両親だけでなく近くの祖父母に愛されて育つ環境がいいと考えているようです。

    皆さんの共通の意見としては、やはり頼まれたことをするですね。良かれと思う提案も、まず息子に様子伺いしてみることにします。即却下かもしれませんので(笑)
    他にもうまくいってるお話や具体的なかかわりなど、お知らせください。

    ユーザーID:8670288435

  • 冷たく感じられるかもしれませんが

    >良かれと思う提案も、まず息子に様子伺いしてみることにします。

    息子さんがそれを奥様に伝えた時点で「断りにくい」という状況が
    生じます。

    「頼まれたことだけする」というのは文字通り「あちらから頼まれない
    限り、こちらからは一切アクションを起こさない」です。

    こうしなければ、息子夫婦は将来絶対後悔にくれて暮らすことになる!
    というくらい危機的だと確信している事以外は、息子さん夫婦に一切
    提案しない、というくらいのスタンスの方が、うまくいくのではないかと
    思います。

    私の母は、良かれと思う提案を弟に色々として、結局うまくいかなく
    なってしまいました。母は「良かれと思ってしたのに。息子にお伺いを
    立てただけなのに。」でしたが、相手に「こうしたらいいのでは?」
    と言った時点で、干渉なんですよね。それまでそこそこ良い関係
    だったのに残念です。

    ユーザーID:1053904699

  • Doubleさんの意見に賛成です

    提案することそのものが余計なお世話になる場合がありますえ。
    ましてや息子を通すと、息子は「やってもらったらいいじゃないか」と
    なるに決まってますから断りにくくなります。

    現代のお姑さんは意地悪しようなどとは思わず、何かやってあげようとして
    逆にお嫁さんを疲れさせる人が多いのでは?
    皆、いい人なのになぜかうまくいかなくなるのです。

    相手が言ってきたときだけ、応じられるものはスッと応じる。出来ないものは正直に自分には無理だと断る。いい関係を築きたいばかりに無理してもうまくいきませんし、断って疎遠になるならそれもしょうがないと思います。

    そして、次があるとは思わない。寂しいですが、一期一会ですね。
    だって、若い人が健康で元気で子供が育ったらそれが一番ですもの。

    私も善意の塊の姑に「いつでも行くから言ってちょうだいね」攻撃に神経が参りました。、
    どうしても姑さんは一般的にベタつく傾向があると思います。

    住む距離が近くなろうが今までどおりです。

    ユーザーID:5345796329

  • トピ主です。

    Double様、サイレン様
    >良かれと思う提案も、まず息子に様子伺いしてみることにします
    この一文、実は私自身もあれ??って思ってたんです(笑)
    今までも、息子から〜してやって、とか言われて、ようやく動くと言った感じで、良かれの提案などしたことがなかったくせにってね。
    つまり今までどおりが一番ってことですよね。

    ますます近くになるので、もっとお役に立ちたいとか、もっと何かできることを提案しなければとか私自身肩に力が入っていたように思います。
    でもそれって無言のプレッシャ−であり、逆効果でうまくいかなくなる確率が高いんですね。
    お二人の意見、大変参考になりました。

    他の皆様にもご指摘されたように、頼まれたことだけするに徹したいと思います。
    案外、これが難しいのでしょうけどね。

    ユーザーID:8670288435

  • トピ主さんみたいなお姑さんがよかったな〜

    トピ読んで、思いました。なんかすごく優しいお姑さんですね。そんなトピ主さんだからお嫁さんとも息子さんとも上手くいってるんですよ〜。
    私は結婚前から、顔も見ないうちに私の親のことまでひどく姑舅に罵倒され、お金も取られそうになり、義理両親の息子(今となっては私の夫)が自分の親と縁を切るから一緒になろう!と言って今に至ってます。夫の希望で義理両親とは本当に絶縁です。
    トピからずれるので私の内容はここまでですが、トピ主さんみたいなお姑さんだったら私も楽しく過ごせたんだろうなあと思いました。
    いいなあ。

    ユーザーID:9171765005

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