親友だから信用していいですよね?

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家族・友人・人間関係

ルナ

私には、かれこれ20年近いつきあいの親友Aがいます。
Aは未婚、私は既婚です。
Aと私の夫は、驚くほど趣味が似ています。
さすがに私の好きになる人達だから似てるんだなぁ(笑)と、私は呑気に思っていました。

ところがAと共通の友人B・C(彼女たちも20年来の親友)から、思いがけない忠告をされました。
「Aにご主人とられないように気をつけなよ。
あの子は異性関係要注意だし、ルナ(私です)のご主人、もろAのタイプだから。
ルナ鈍感だから心配だよ。」
と言われたのです。思ってもみないことでした。
そういえば、よく世間では「親友の彼と…」みたいな話がありますよね。
私の周りにはなかったし、大好きな夫と親友なので疑いもしませんでした。

でも、こういうことはあるのでしょうか?
夫とAは皆(BやC)で会ったことと、夫の友人を紹介した際に4人で会ったことがあるだけです。
夫は浮気をするタイプではないのですが、人がよく私の親友に誘われたら断れないかも?と思います。
勿論、私に話してくれると思いますが。
現在は、全く疑い(隠れて会うなど)はありません。でも注意するべきでしょうか?
考えすぎでしょうか?

こんな事を書くのは気が引けますが、実はAは何度か不倫経験や彼女持ちと付き合った経験ありです。
異性に対して、かなり積極的なのは事実で、夫と趣味も合い、夫がタイプなのも事実だと思います。
(夫は彼女の好きな顔立ち、体型です。)
でも、まさか親友の夫とどうにかなろうとは思いませんよね?
以前「さすがの私もルナの彼には手をつけないよ」と言われたこともあります。

皆さんは、こういう場合は警戒しますか?
警戒するなら、例えば、どういう形でしますか?
陰で親友を疑おうとするなんて性悪かなともわかっています…。
でもアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0294460859

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  • 親友だからこそ、じゃないのん?

    その人が本当に親友と言えるのかは置いておきますが。
    不倫や浮気をする人は危険な恋に燃えるタイプであることが多いです。
    その人との恋愛にではなく背徳的なイメージに酔ってるのですね。

    自分の好きなタイプ、親友の夫。
    非常に好まれる背景だと思われます。
    彼女を良く知るご友人からの忠告ということもありますし注意は必要かと思いますね。
    ご主人はそういう馬鹿にのるような方ではなさそうなのでそこまで心配はいらないと思いますが。

    ユーザーID:1519574173

  • 信用しません

    過去がある人なら疑います。
    たとえ付き合いが長い人でも怖いです。

    あと旦那さんに彼女の過去を話す気はありますか?
    あるならば、有る意味牽制になると思いますが、話す気がないならば、小町で良い方法を見つけられると良いですね。

    友人が忠告してくれたと言う以上は、既にそれなりにAさんは旦那さんにアプローチを掛けているのでは?

    ユーザーID:3296596284

  • 最初から警戒することはない

    何も無い状態なら、とくに警戒しないで
    普通にしていればいいと思います。

    何かしらのアプローチをし始めたら、それから注意すればいいわけで。
    ご主人と会わせないようにするとかしたらいいのでは。


    最初から、信用する・しないではなくて、
    臨機応変に対応なさればいいと思いますよ。

    ただ、どんなことでも耐えられるように、心構えだけは
    持っておくといいと思います。 
    親友と旦那様とのことだけでなくて、そのほかのことに付いてもです。

    100%大丈夫 ということは、世の中にはあまり無いことですからね。

    ユーザーID:5734393465

  • 警戒するのはご主人

    警戒するならご主人でしょ。

    Aさんがどういうつもりにしろ、ご主人にその気がなければ浮気に発展しないのです。
    不倫された妻は夫ではなく浮気相手の女性を恨みますが、
    まず最初に夫が相手にしなければ不倫なんて起こらないってことをお忘れです。

    ご主人に先に釘を刺しておくべきでしょう。
    トピ主さんではなくご主人の方にAさんから連絡が来たら、
    トピ主さんに知らせるようにご主人によく言い聞かせましょう。
    その段階でトピ主さんが乗り出せば、何も起こらないのですから。

    ユーザーID:6079646928

  • 親友よりご主人をとる可能性もある。

    男女の仲は、なかなか分からないものです。
    だから、昔から歌や小説で様々な愛が表現されています。
    一応、警戒しておいたほうがよいでしよう。

    ユーザーID:7416267551

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  • 警戒すべき

    20年来の親友B、CがAを裏切って?忠告してくれたのだから警戒すべき。
    不倫したり、彼女持ちと付き合ったりと、親友ながらAはちょっと信じられない
    。そしてトピ主は呑気。同じ親友なら、やっぱりトピ主の味方をするべき。と思って
    親友B、Cが忠告してくれたんだと思います。
    女の勘か、AがB、Cに「私、人のものが欲しくなっちゃう性格なんだよね〜。
    ルナのご主人素敵だよね〜。私、欲しいものは手に入れなきゃ気が済まない性格なんだよね〜」
    なんて言ったか・・・。
    暫くAと距離を置いて付き合った方が良いです。
    結婚してるんだし、ご主人も一緒にAと会う必要ないでしょ。
    ご主人とAを絶対に会わせない様にするべき。
    Aに誘われたって上手く断って会わない。
    本当の親友なら暫く疎遠になったって困った時は助けて貰える、連絡しあえる。
    そういうものだと思う。
    頻繁に連絡とる必要も会う必要もない。
    私、親友ではないけど、学生時代何万円と女友達に盗まれた事あります。
    その子、他の子のお金も盗んでいて。びっくりです。
    男の人と違って「親友」って言葉全く気にしない女の人って多いかも。

    ユーザーID:7438964383

  • 感って以外に当たるようです

    以前 ”さすがの私もルナの彼には手をつけないよ”と言われた事があります と書いてありますが。

    親友? かどうかというより こうした会話をするような間柄、 その上 警戒しながら付き合いをなんて とても変、 異常に思います。

    また  信用してもいいですよね ? とこちらで確認されるトピ主さん

    信用云々は トピ主さん自身の判断でされるのが宜しいのでは それに疑問を既にお持ちなのは あなたが既に何か感じる事があるんでしょう。

    そうした感は大事にされてはと思います。

    ユーザーID:0411196820

  • 安心しちゃダメ

    世の中には、他人のもの、友達のモノだからこそ興味がわくタイプが五万といるんですよ。特に結婚願望がなくて、後腐れなくいろんな人と付き合いたい人には要注意! つまみ食いして家庭を掻き回し、後は知らん顔したりね。

    ユーザーID:2964092494

  • 信じる者は呆気なく裏切られる

    気をつけたほうがいいですよ。
    浮気しないタイプのご主人と信じているようですが、実際は浮気している男性は多いですし、チャンスがあればと思っている男性はそれ以上に多いと思います。
    私の主人も浮気していた事がばれましたし、友人達のご主人も「あの人が、信じられない」と思うような人も浮気していました。

    あなたの親友も、もしかしたら自制しているかもしれませんが、実際不倫していた事もあるみたいだし、恋愛は自由好きになったら関係なしといったタイプかもしれませんね。
    友人も夫婦も脆い関係です。あなたが思っているように相手の人達が思っていてくれればいいけど…。

    ユーザーID:1929217206

  • 信用は安易にしてはいけない

    親友だからといって、信用はしてはいけませんよ。
    万が一、貴女の夫と親友である彼女がトピ主さんに隠れて、
    不倫などしていたら衝撃が凄まじいでしょう?

    まして、不倫の過去がある女性なのですから。

    ユーザーID:8896033368

  • 疲れますよ…

    あんまり、信じる、信じないをやるとものすごく疲れます。それにつついたら…知らなくても良い様な事で悩まされますよ。どうしてもと言うなら親友をツツいてみるより旦那さんをツツいた方が高い確率で真偽が確かめられます!(男性の方ががかなりの確率で単純だしね)

    ユーザーID:5794524386

  • 友人のアドバイスは的を得ているかも

    親友がご主人と不倫関係もしくはそれに近い関係にある可能性は高いと思います。親友が過去に人の夫や恋人を取った経験ありでご主人の事がタイプなのであれば誰が聞いても怪しいと思いますよ。


    疑いたくない気持ちは分かりますが疑いを晴らす意味でも探ってみては?


    ご主人の携帯の履歴や怪しい行動はないか一通り調べて何もなければそれで良いし。疑った事も2人には黙って平然としていればいいです。そう出来る覚悟があればの話ですが。

    ユーザーID:2106233858

  • なんと呑気な。。。

    親友Aは夫がタイプ、夫は親友Aがタイプだなんて、タイミングが合えばくっついちゃうんじゃないですか?
    私なら二人の共通の趣味についていきます!夫の同伴として!
    スキを与えないようにしますよ!
    呑気なトピ主さんにびっくりです。

    ユーザーID:9493635379

  • ご主人を信用すれば良い

    私だったら、夫に釘をさしておくだけですね。
    例え、私の親友(それ以外の女性でも)が何かしてきても、夫が関係を持たなければ良いだけですから。

    どんな釘をさすかは、ご主人の性格次第ですね。

    ユーザーID:9074437396

  • 親友が…


    一番危ないですよ!

    私、何回かそのパターンの相談に乗って来ました。
    夫や彼を、取った取られた。

    「あんな奴とは、思わなかった」

    「 私、二人に裏切られてたなんて」etc,etc…。

    男と女って、理論や理屈じゃないですから…。

    感情が、芽生える前に
    先手必勝が肝心だと思います。

    ユーザーID:3209311554

  • B,Cに聞いて

    お友達づきあいなんて変わるものです。
    長年の親友と思って恋愛のことを赤裸々に相談していた女性に彼氏を取られてしまったことがあります。
    「あくびから色々聞いているよ〜」とか言って近づいて行ったみたい。
    その男もその程度の男だったんですけどね。不倫するような女性には自分の夫は近づけません。
    節操がない、倫理観なんてゼロですから。私の元親友もそうです。自分の家庭を守ることを第一に考えて。
    性悪なんて心配無用です。そしてどのように警戒するかですが、
    夫とその彼女を極力会わせない方がいいでしょう。それよりも夫の友達と夫を囲んで親しくなりましょうよ。
    自分の側は最低限にとどめる、夫を交えないで女同士のみのつきあいにする、
    あるいはもう捨て去る位の心構えでいたらどうかな。
    B,Cの言うことはもしかしてそれ以上のことは言えない、ということがあっての警告なのかもしれないですよ。それとなく聞いてみたら。

    ユーザーID:9149779350

  • 身近に

    身近な親族にご主人が奥様と親友、それも複数・・・の方と不倫関係にあった人がいますので、注意する、、目を光らせておくなどしておくのはどうでしょう。何もなければそれでよし、気配があれば忠告など。

    ユーザーID:6073733397

  • ご主人が信頼できるかどうかですよ

    私(男)には女友達が数人いて、たまに二人きりでサイクリングします。いつも妻に許可とっています。妻がそれを同僚に話したら、みんな「それは危ない」と言ったそうです。(ですよね)

    でも、妻は今のところ、私を信頼してくれているので、たまの行事なら許してくれます。

    最近知り合った女性は、以前の女友達と違って、妙に馴れ馴れしいのです。私も自分でちょっと危ないと思い、「度が過ぎてる」と何回も言いましたが、本人はあまり分かってないのです。

    その女性と会う回数が増えたので、さすがに寛大(鈍感?)な妻も「心配」と口にしました。

    なので、今は会う回数をこちらから制限する等、親密度をある程度制限しています。あまり酷ければレッドカード出して縁を切るのですが、それなりに「疎」な付き合いになったし、本人自身、私を「男友達」として付き合いたいのだと分かってます。なので、このままなら時々イエローカードだせばいいかと甘く考えてます。

    ご主人が信頼でき、会う目的や回数がわかるなら、ご主人の態度でそれとなくわかるのでは。「Aはちょっと心配な人」と言っておけば、ご主人も自重すると思います。

    ユーザーID:5161483401

  • 親友って何?

    私は、自然と信用できる人が親友であって、親友だから信用できるって考えは変だと思う。

    信用していいですよね?なんて、赤の他人に聞いてる時点で、信用もしてないし、親友でもない。

    >皆さんは、こういう場合は警戒しますか?

    そもそもAさんみたいな人は嫌いだから友達にならないし、よくわからないけど、私なら、男女関係にモラルのない人を夫に近寄らせたくない。
    というか、よく夫の友人に紹介とかできますね。彼に迷惑かけたらどうするの?

    Aさんが一応親友だったとして・・・、
    アルコール依存症だった親友に、もう治ったはずだからとお酒をプレゼントする人は親友じゃない。
    男女関係にモラルがなくて、ルーズな親友に、好みのタイプの既婚者を近寄らせないのも同じことだと思う。
    欠点に厳しく目を光らせる親友も役目だと思えば、Bさん、Cさんが正しい。

    ユーザーID:5124527098

  • 一応、注意。

    私なら、その手のことはあとが面倒なので、「ご主人、狙われてるよ」なんて友人に忠告しようとは思いません。
    悩むなら、忠告をしてくれた友人の人間性でどう判断するか決めたらいいと思います。
    忠告した友人は、こういう事柄をおもしろがって言うような人ですか?
    違うならば、それなりの危機感を持った方がいいです。

    で、そのAさんですが、個人的に何度も不倫をしている方は、恋愛関係に置いては信用しない方がいいと思います。
    勝手な考えですが、自分の気持ちを優先して、あたかも自分が悲劇のヒロインであるかのように振る舞う方が多いような気がします。
    ちょっと違いますが、以前上がっていた「自分の気持ちに正直でありたい」なんて綺麗事言わないで!のトピ主さんの友人のように、恋愛が絡むと時に友情をぶっ壊してでも自分の気持ちを優先する人もいます。
    ただ、今回の場合はご主人とトピ主さんの関係さえしっかりしていればいい話ですので、まあ、参考までに。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0526/318137.htm?o=0&p=0

    ユーザーID:6022292020

  • 信じていたのになんていい訳は

    貴方が注意すればよろしいかと。
    将来、2人に『自分に正直にありたい』なんて言われるかも。
    備えあれば憂いなしです。

    多分浮気されるほうにも問題ありです。

    ユーザーID:7712395606

  • 聞きたくなるのは

    小町に聞きたくなるのは、、心のどこかで信用ならないと感じているからかも知れませんよ。
    親友が信用できるかどうかは、不特定多数の人に聞いてわかるはすは、ありません。
    けれども、周囲の友人が忠告してくれた以上の事態が発生している可能性は有る気がします。
    夫婦間を揺るがす話を何の根拠もなくするはずは無いと思いませんか?
    お友だちは、何か知っているのかも知れませんね。

    ユーザーID:0434788215

  • レスします

    A子さんとは付き合い20年でしょ。
    信用しても良いかどうかは、あなたが一番お分かりなのでは?
    私の勘ですが、危険度70%くらいのレベルだと想像します。
    だってあなたがここにこんな質問を書いてること自体が
    そのことを証明していますよね。
    で、みんなに「そんなことないでしょ」と言ってもらって、
    安心したいという気持ちもおありなのでは?
    私、男性ですが、悲しいかなサイアクの結果の経験者です。
    まぁ、そんな尻軽女を選んだ私もアホだったのですが、、、
    それ以降、自分の彼女を自分の男友達に
    一切合わせることをしなくなりました。
    で、私なら今後、以下のように対策します。

    1.A子さんは旦那様から完全隔離。
    複数人数でも、自分が同席時でも会わせません。

    2.旦那様のPCと携帯を常に監視する。
    まぁ、陰でこっそりチェックするということですね。
    かなり卑劣な行為ですが、この際しょうがないです。
    自分の家庭を守るためです。

    3.他の友達にアンテナを張ってもらって、
    A子さん周辺に不審なことがあればスグに連絡してもらう。

    まぁ、こんな感じですかね。

    ユーザーID:5529847342

  • アウト

    もう警報のブザー鳴りっぱなしですね。
    親友?だれがきめたの?
    浮気をしない男はまずいません。ましてや鴨ネギに手を出さないなんて、ほとんど考えられません。あああ、もう手遅れかもしれませんね。

    ユーザーID:4094174723

  • 人による

    親友に彼を取られた、夫の不倫相手は親友だった…と言う話はたまに聞きます。
    そういう人がいるのも事実です。
    でもトピ主様のご主人と親友は今の段階ではトピ主様を介してしか会ったこともないようですし信じてあげませんか。
    親友やご主人だってお互い趣味が合うとか好みのタイプというだけでトピ主を裏切るような人達なのでしょうか?
    もし気になるようでしたら親友と会う時は常にご主人抜きにすればいいと思います。

    ユーザーID:9646270993

  • 警戒するにこしたことなし

    惹かれあう男女というのは、「親友だから」とかそういう言葉や形式では抑えられない「本能」で惹かれあうものです。

    なので、とぴ主さんがそこまで書かれるところをみると、頻繁に夫と親友を会わせたり連絡先を2人で交換させたらのちのち後悔することになると思う。

    ・二人に直接メールアドレスなどの連絡先をしらせないようにする。
    ・今後会わせる機会を作らない
    ・夫にも親友の話題をいわない。親友にも夫の話題をださない。

    ・今後お互いの存在や同行を知らせないようにする。

    これくらいは必要でしょう。

    必要だよ。後悔しないように。

    ユーザーID:3315075624

  • 世の中、何が起こるかわからない。

    有名な話です。
    既にお亡くなりになられていますが
    昭和の名女優と謳われた某女優さんがいました。

    その方は離婚されていますが、
    元ご主人の再婚相手は某女優さんの実の妹でした。
    離婚前から関係があったそうです。
    きっかけは、まだ結婚されていたとき
    ご主人の長期の旅行(某女優さんは同行せず)に
    妹さんが同行したことだったそうです。

    まさか妹と?
    そんなこと誰が想像するでしょうか?

    「親友だから信用している」というのは、少し生ぬるい気がしました。
    私がトピ主さんなら、疑いながら付き合うのは苦痛なので
    今後親友とは交流を避けるかもしれません。
    会うなら、女性だけで会うようにします。

    ユーザーID:8907401189

  • 夫だから信用していいですよね?

    ご主人がきちんと断ったら
    いくら友達が手を出してきたって大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1254237021

  • 自分なら警戒する

    その状況なら、自分なら警戒します。

    酔った勢いで、なんてこともあるかもしれないし。親友じゃなくなることで、大して失うものもなければ、簡単に親友じゃなくなることもあります。親友と言う事でダメージもでかいです。

    警戒といっても一緒になるような場面を作らない、程度の事ですが。

    ユーザーID:6233753373

  • 親友をどうこうより

    旦那様をしっかり見張ることだね。旦那様次第だから。

    私は親友っていうのがいなしよくわからないのですが、そんな良く言えば異性に積極的すぎる親友だと知ってお付き合いしているのだから、いまさら親友の性格をどうこう言ったってどうしようもないです。

    やっぱり、愛する旦那様がちょっと誘われたらフラフラいってしまう方かそうでないかというほうが問題では?
    だって親友じゃなくても、どっかの女の子に誘われたら?

    ユーザーID:5917393867

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