親友だから信用していいですよね?

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家族・友人・人間関係

ルナ

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  • ご友人にお聞きになってみては?

    他の方も書かれていますが、私も要注意だと思います。
    同じようにご友人にお聞きになられることをお勧めします。

    私自身は、実の妹にされたことがあります。
    相手は元夫です。
    私は今は離婚していて、これが直接の原因ではありませんが、2人で私の悪口三昧だったという話を他から聞いて唖然としてしまいました。

    そんな妹は既婚者ですが、不倫を繰り返しています。
    あとから聞いた話では、身内の会社を手伝っていた時に、従業員と付き合い、社長の逆鱗に触れてクビになったこともあったようです。

    トピ主さんの親友の悪口は言いたくありませんが、そういう人って「かわいそうな自分」の演出もとても上手なので、いろんな意味で気をつけられた方がいいと思います。
    ご主人様と2人きりで会わせるのは絶対ダメ!

    ユーザーID:3739972858

  • Aさんより旦那さんに注意

    私の主人も
    「何をするにも、一緒に」
    というタイプで、私にベッタリでした。
    浮気は絶対にしないだろうと思っておりました。

    そんな時、主人の職場にまさしくトピ主さんのご友人のAさんのような
    「何度か不倫経験があり、男性に積極的で、きれいな人」
    が現れ、また、主人のことも好みなようでした。
    周りからは「彼女には気をつけて」言われましたし、私も主人にそう告げました。
    主人は「そんな女性はイヤだ」と言っていましたし、キレイではあるけれども主人好みではないため、対象外なようでした。

    現在主人は、彼女に「本気」になりまして、私は離婚を迫られています。

    私に全力で尽くしていたように、今は彼女に全力で尽くしているのだと思います。
    浮気をしないタイプの男性も、それはそれでやっかいですよ。

    私の経験からですと、女性側がガンガン来て、ご主人の心が揺らいだら、おそらく彼女とあなたを比べ始めると思います。
    その時につなぎとめておくだけの何かを、持っておく必要があるかと。

    不安をあおるようなことをいってすいません。
    なんだか人ごとだと思えなかったので。

    ユーザーID:6508663678

  • 友人に再確認

    何故、何がきっかけで友人2人はトピ主さんに、そういう話しをしてきたのでしょうか?
    それが、突然その話しだけをしてきたのなら…心当たりがあったから
    話してきたのか?単純にタイプだから気を付けて。と何気なく言ったのか?
    聞いてみては?


    Aさんが今、彼氏がいてラブラブなら良いけどフリーだったり倦怠期だったら刺激を求めてるでしょうし


    ご主人にトピ主さんに話せない相談があって…等こっそり仕掛けてきても
    ご主人が揺らがないようにしなきゃダメですね
    (ご主人から誘うのは論外)

    ユーザーID:1729698419

  • 親友と

    性悪オンナ、尻軽オンナは残念ながら両立します

    ユーザーID:9156132170

  • 私の場合

    過去に、親友の彼氏から誘われました。
    二度三度、気づかない振りをしていたのですが
    夜中にも電話がかかってきて・・悩んで悩んで、親友に打ち明けました。
    その時は、親友とも絶縁されてもいい、自分は親友の手前コソコソしていたくない。私自身も潔白でいたいと思いました。

    友達を大事にするというのは、ある時には決死の気持ちがないと無理なんですよね。
    だけどそれが、初めからトピさんの親友は欠落しているような気がします。

    友達には友潔癖なぐらいの女性の方が向いていると思いますよ。

    ユーザーID:7366674055

  • 裏切られたことあります

    私は男ですが親友と思っていた奴に裏切られたことあります。
    罪の意識からか双方から告白されました。
    その後も友人ですが、旧友になってしまいました。

    男女間は何があるか分かりません。
    注意は必要です。

    ユーザーID:3689841245

  • この世は聖人君子、善男善女の集まりじゃないから……

    BさんCさんの立場になったことがあります。
    こういう話は伝える側も相当の勇気というか、覚悟がいるってことだけはわかって欲しいです。
    綺麗事はいいません。女性は彼氏や夫>友情になりがち。男>友情・倫理・常識って人もいます。
    Aさんは前歴があるし、寝取ることにハードルは低いでしょう。何かあっては遅いのです。
    腹を決めて、BさんCさんの話をじっくり聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9967074150

  • まさに私

    私も同じことを考え、小3からの付き合いがあった親友に主人をとられました。

    といっても私達夫婦関係が破綻仕掛けた頃に親友が入り込んだ感じだと
    思っています。

    何をするにも私達は一緒過ぎました。

    彼らは趣味も本当に良く似ていた。


    私達夫婦は離婚する事になりましたが、その際慰謝料は二人に請求しましたよ

    ユーザーID:4777357497

  • ご主人を信じてあげてほしいです

    親友Aさんを信じるというより、
    ご主人を信じていれば何も問題はない気がします。
    Aさんが誘いをかけるようなことがあっても、
    ご主人さえ毅然としていれば何の問題もないですから。

    ご主人が、親友を裏切るような人が好きなら別ですが、
    トピ主さんの書き込みを見る限り、そんな人ではないように思います。

    あと、警戒しながらAさんと付き合ってたら、
    無駄な亀裂が入るような気もします。


    私だったら、親友に「あの人私の夫とっちゃうかも」って思われてたらイヤだなぁ・・・
    B・Cさんも、トピ主さんに言うよりAさんにそれとなく言えばいいのに・・・


    Aさんがほんとにご主人のことを好きになったり、
    トピ主さんがこれをきっかけにAさんと距離を置くのであれば、
    その程度の付き合いであり、親友ではなかったんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4182165389

  • トピ主です。1

    多くのレスをありがとうございます。
    怖い話ばかりで、ますます不安になりました。
    私の為に辛い経験談を教えていただいているのに、すみません。
    皆さんの仰るとおり、「ルナの彼には手を出さない」というAの発言、
    普通は言いませんよね。私は本当に抜けています。

    こんなこと思いもしませんでしたので、
    「BとCは何で変なことを言うのだろう。そんな話をされたら気になるだけ。
    私の心が醜くなる。(Aを疑ってしまう)知らなければ幸せだったのに。」
    と、少し腹立たしくも思いました。
    でも、私のための勇気ある発言だったと今は思います。反省しています。

    週末に思い切って夫に聞きました。
    「私に内緒にしていることないよね?」みたいに切り出してみると、
    言いにくそうに話してくれました。
    「ルナが心配するから黙ってたんだけど…ごめん。
    実はAちゃんに○に誘われたんだ。(夫とAの共通の趣味です)
    ルナに言えばいいのになぁと思って、
    『ルナ知ってるの?』と聞いたら、どうやら二人で行きたいらしくて。
    『○にはルナと一緒に行くって決めてるからごめんね』って断ったんだ。
    続きます。

    ユーザーID:0294460859

  • トピ主です。2

    「でも、なんだか妙な雰囲気になりそうだったから、
    『ルナ以外の女性と二人で会うつもりはないから。僕じゃなくて独身のもっとカッコいい人誘ったら』
    と言ったから、さすがにもう誘わないと思う。
    ルナに言ったら、Aちゃんとの関係が悪くなるかと思って。
    ルナが怒るから黙ってたけど、Aちゃんは初めからちょっと変な子だと思ってた。
    こう言ったら何だけど、ルナとは全く違うタイプで何で友達なんだろうとも思ったよ。
    僕の知り合いを紹介するのも、本当は嫌だった。
    知り合いにルナも同じような子だと思われたくなかったし。でもルナが頼むから。
    Bちゃんなら喜んで誰か紹介するけどね。(Bは未婚、Cは既婚です)」
    とか、色々言われました。

    安心したのですが、よく考えるとAはやっぱり裏切ろうとしていたんですね。
    夫の気持ちはわかりましたが、やはりAは危険だとわかりました。
    もうAと夫は会わせません。でも本当に諦めたのか、すごく不安です。
    携帯は教えていないそうですが、Aのことだから夫の会社に行ったりしないだろうか…
    考えれば考えるほど不安になります。
    またBとCにも話してみます。

    ユーザーID:0294460859

  • ひぇ〜…

    怖すぎる…。
    たまにいますよね、そういう人。
    トピ主さん、その人の前で旦那さんの話も控えた方がいいと思いますよ。
    ライバル心から、本気で好きじゃなくても、ちょっかい出す人の話知ってます。
    ちなみに、ちょっかい出されて、それに気づかない人は、のんびりしてイイコだけど、天然で悪気なくノロケたり、自慢する子だった。
    トピ主さんが、そうとは限らないけど、自分より幸せそうな人全てが気にくわないって人、世の中にたくさんいるから…。

    ユーザーID:8865421348

  • Aさんは本能が抑えられない女性

    Aさんは女友達だけだと楽しくて良い人だけど、ひとたび男性がその輪に入ると、本能が抑えられないんでしょうね。

    Aさんは狙った獲物は逃さないタイプなので、趣味を口実に、旦那さんと接触するうちに、どうにか自分に引き寄せようと思っているはずです。トピ主さんの旦那さんは、今回はAさんのモーションから理性で逃れたけど、彼女は次回の機会を狙っていると思いますよ。

    トピ主さんは、この出来事を他のご友人に話して下さい。何故なら、ご友人も彼氏やご主人が餌食にならないようにAさんの恐ろしさを再確認した方が良いと思うのです。

    それから、Aさんには公の場で注意をした方が良いと思います。何故なら、そうしないと彼女はまた同じことをします。何故、Aさんの親友であり、旦那さんの奥さんであるトピ主さんを差し置くような行為をしたのか?尋ねて下さい。はっきり言って、これはマナー違反だけでなく、親友のトピ主さんへの裏切り行為です。保身の為に、一対一ではなく、誰か他の人(BさんCさん)が居る前で言った方が良いです。旦那さんは、Aさんと二人きりで何処かに行くことを望んでいないことも、その場できちんと言って下さいね。

    ユーザーID:8854291651

  • 大丈夫!信用して。

    読んだだけで何故だか解るんだけど、ご主人は裏切りませんよ。
    誠意を感じられました。
    安心して信用してあげてください。
    これからも仲良く。合わない趣味でも5回のうちに1回は面倒でもついていってあげられるのなら一緒に行ってあげてください。

    Aのような女は残念ですが、どこにでもおります。男女の隙間に入り込む女がいるんです。気をつけて!
    連中が入り込めないようにするには結婚したときの思いを思い出して自身も日々・精進をすることですよ。

    これからも夫婦で信頼しあって仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:8867270686

  • 旦那さん

    すごく素敵ですね!

    きちんと断ってるし主さん達と同じ感覚ですし

    Aさんは怖いですけどこの旦那さんなら大丈夫だと思います

    ユーザーID:2593818235

  • トピ主さん……

    類は友を呼ぶって言葉は御存知ですよね。
    御主人の言葉、相当キッツイですけど、気がついてる?
    何が良くってAと友人なんだろうって疑念はね、コイツ、Aとどこに共通点があるんだろう??ってこと。
    あなた、Aと同類に見られかけていたんだよ。だって友人ってそういうことでしょ?

    悪いけれど、全体的に鈍いよね、トピ主さんって。もっとシャキッとした方が良いと思うよ。
    Aが危険なのは当然だけど、鈍いあなたも相当危険だよ。

    ユーザーID:1199945050

  • 盗られかけてるし。「親友」とはなんぞや?

    御主人にコナかけていたんですねえ。
    思いきって御主人に確認してヨカッタですね、正直で奥さま思いの御主人で幸いでしたね。

    今回、思ったことは、「親友」という定義・概念のこっけいさ。

    20年つきあったとかおっしゃいますが、年月は関係ないです。
    腐れ縁で20・30年続く仲間は結構いるものでしょう。

    「親友」という言葉は私はおいそれとは使えないものだ、と成人になってからつくづく思います。
    都合のいい時に助けてくれる・趣味が合う・一緒にいて楽しい・・・それは良き友・遊び友達。

    親友って自分の命よりも相手を優先したい・・・それ位のレベルで相手に惚れこんでいないと成り立たない言葉だと思うのです。

    貴女とAさんは、一緒にいて楽しいオトモダチ(幼稚園レベル)、その程度に思えます。

    親友なんて言葉、一生に一度使えるか使えないか・・・だと思うけれど。

    また、色恋がからめば何でもあり。
    しかも独身。既婚者がうらやましい・自分の女度を試したい・・・など、誰でも思うもの。
    しかもその彼女、節操や自制心・道徳心が欠如しています。

    周りの意見こそ真実ですよ。

    ユーザーID:0449486356

  • そういう女性よくいますね

    旦那さんは大丈夫そうですが、Aさんは要注意ですね。
    私もAさんみたいな友達としてはいい子なんだけど、異性関係は尊敬出来ない友達がいます。

    私は旦那に前もってその子の異性関係の修羅場の話題をしますよ。
    男性は隠れて浮気出来るなら流される人もいるだろうけど、修羅場になっていろんな男性と揉め続けるタイプの女性とは仲良くしたくないんでしょうね。前もって聞かせておけば、「危険な女」とみて近寄らなくなるので、問題なしです。色目使ってきたら「危ないオレも騙されるところだった!」とか笑って誤解されるようなことがないよう気をつけてますよ。

     旦那に彼女の異性関係の話をする+旦那からAさんに誘われた話聞いたんだけど…と旦那は隠し事が出来ないことをAさんに話して予防線はっておくほうがいいと思います。

    ユーザーID:1114208724

  • 経験あり

    同性にイラつかれるタイプなのかもしれませんが、友人が自分の彼氏を私抜きで誘うということを何回か経験しました。しかも一度や二度ではありません。夫だけではなく昔つきあっていた彼氏でも数人そういうことがありました。

    幸いそこから発展したパターンは一度もありませんが、数日間モヤモヤが晴れずに嫌な思いをしたのを覚えています。

    個人的な意見ですが、Aさんほどあからさまなら、不安に思わなくても大丈夫だと思います。ご主人はあなたのような人が好きで、むしろAさんに悪い印象をもっていますから。

    ユーザーID:4982148852

  • 終了

    主さんAさんとの友人関係終了しましょう。
    夫さんAさんの本性見抜いてた?危ない女だと。
    夫さんAさんに対しては倫理観が確りしてる人で良かったです。

    主さん夫さんにAさんとは友人関係は止めると言いましょう。
    「Aさんとは友人関係は止めるよ。Cさん達が今回の事、忠告してくれたんだ。私って鈍感だね。Aが夫には手を出さないと言ってたの信用しすぎてた。不倫体質は知ってたが。貴方が断ってくれて嬉しい。ありがとう。これからも宜しく。幸せになりましょうね」等夫に言いましょう。

    夫さんの中ではAと同類ではと疑問を持たれていたのですよ。主さん日頃から危機管理意識持っていたほうがよいですよ。危機管理意識が欠如してます。

    主さん夫がAさんに対して倫理観が確りしてたから浮気にならなかったが、ゆるゆるの人であれば浮気されてましたよ。友人関係でも危険だという事認識して下さいね。主さん夫婦が不仲であれば、その場の雰囲気で流されれば独身Bさんと危険な関係に発展する恐れありです。

    Aに対しては予防線を確りとね。主さん家の浮気対策は、夫さんと何時までも仲良くしてください。それが一番効果あります。

    ユーザーID:4657870569

  • フレネミー

    さっさと縁切りなさいな、人生に必要ない毒友だよ
    Aさんは多分貴方を友達とは思っていないよ


    しっかりとした旦那さんで良かったですね。

    ユーザーID:7448097387

  • また聞きですが

    知り合いの例なのですが、その人自身は私は知り合い程度で、親しいわけではないです。でもその人の親しい友人が私の友人だったので聞いてしまった話があります。

    というのは、その人、A子さん、は非の打ちどころのないような素晴らしい人で(実際私もちょっと知ってるだけだけどそう思います。裕福な良き家庭環境に育ち、性格よし、顔よし、仕事もよし、すべてよし、みたいな人です)、長年の友人、B子、は実はA子さんに対して非常にコンプレックスを持っていた、そしてA子さんの夫を寝取った、という恐ろしい話でした。

    A子さん夫妻は離婚してしまいましたが、B子さんも何かそんなにコンプレックスになるような事情があったのだろうか、と人間の業の怖さを感じました。

    トピ主さんのお友達はB子さんとは全然違うのかもしれませんが、こういう事例があるということもお伝えしたく、レスしました。が、トピ主さんの夫さんはよくできた方みたいで安心しました。今後ともどうぞ仲良く、よき家庭を築かれますように。

    ユーザーID:5195815804

  • Aさんとは疎遠で

    ご主人がしっかりした人で良かったですね。
    今回は、Aさんのお陰でそれが分かったということで良いのでは?
    でも、Aさんとは疎遠にしたら良いと思います。
    「夫に全部聞きました。」といえば、引っ込むでしょう。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5072512337

  • もう友達じゃない

    ご主人素敵ですね。きっとご主人は心配ないです。Aさんみたいなタイプは嫌いなんだと思います。こういうタイプの女性にひっかかるのはモテない男性でしょうね。あからさま過ぎて後がコワイですもん。

    もうAさんとはおつきあいされない方がいいんじゃないですか?私なら顔も見たくないです。だって、人の夫を盗ろうとしたなんて最大の裏切りじゃないですか。許せません。どんなに謝られたり、言い訳されても絶対許しません。男でも女でもこういったことに倫理観が薄い人ってずっと変わりませんよ。悪い事だと少し思ったとしても、自分の欲望をおさえてまでモラルを守ろうとは思わないんです。別にかまわないと思いますが、子供だけは生まないでって思ってしまいます。(言い過ぎでしょうか、すいません)

    ユーザーID:8754384057

  • トピ主です。1

    多くのご意見をありがとうございます。とても説得力のあるものばかりです。
    類友というご意見、Aには失礼ですが一緒にされたくないです。
    この数日間で、私のAに対する気持ち、評価は大きく変わりました。

    Cと会って話を聞きました。Bは仕事が忙しいそうでした。
    「本当にアプローチをしているとは知らなかった。でもやっぱりね、と思う。
    ルナは気づいていなかったと思うけど、Aはルナに強い対抗意識を持ってたよ。昔から。
    いつもルナに勝てるものが何もないって、Aは言ってた。
    Aが一生懸命勉強しても、ヘラヘラ遊んでるルナと同じ大学に行けなかった。
    Aが彼氏が欲しくて仕方がなかった時、ルナは色々告白されているのに興味ないって全部断ってた。
    おまけにAの好きな○さんは、ルナが好きだった。
    Aに彼氏が出来た時、初めてルナに勝ったと思ったそうよ。
    でも、ルナは全然うらやましがらなかった。
    それならルナより早く結婚してやろうと思ったみたい。
    でもAの付き合う人は既婚者や問題のある人ばかり。
    なのに全く興味のなさそうだったルナに初めて彼氏ができて、結婚が決まった。

    2に続きます。

    ユーザーID:0294460859

  • トピ主です。2

    1の続きです。

    「おまけに相手はAの好み、望む条件を兼備えた男性。
    Aが何かするんじゃないかと心配だったよ。
    全部ルナは悪くないけど、Aは負けず嫌いで自分が一番になりたい子なの。
    かわいそうだけど、お互いのために離れた方がいいよ。
    ルナは知らないけど、Aの異性関係は相当だった。
    あの子が簡単に諦めると思えない。旦那さんには注意してもらった方がいいよ。一番大事でしょ。
    私もそう。大事だから、Aと夫は会わせない。うちの夫はAのタイプじゃないけどね。
    それでもAならわからない、そういう子よ。
    私たちは小学校からの知り合いだけど、違う環境に身を置いているうちに、お互い変わってしまったのよ。
    幸いルナやBとは今でも変わらないつきあいができているけど、Aはね…
    怖い所もある子よ。」

    などと言われました。寝耳に水です。
    私は、知らないうちにAに嫌われていたようです。本当に鈍い馬鹿です。
    Aのこと、優しくて素敵な女性になったなぁと思っていました。
    異性関係は問題だけど大好きだったのに、これでキッパリ縁を切る覚悟ができました。
    夫にも、その事を言おうと思います。

    ユーザーID:0294460859

  • トピ主です。3

    長々とすみません。
    今レスを送った後に、入れ違いで反映されたloulou様のレスが、
    あまりにCの話の内容と似ていて、怖くなりました。
    私は、そのA子さんのような素敵な女性では全くありませんが、
    B子さんの話が似ていますね。
    ビックリして、思わずレスしています。

    怖い話ですが、幸い私には頼りになる夫や友人たちがいて、未然に防げました。
    皆に感謝して、大切にしたいと思います。

    Aに「知っているわよ」と牽制したい気持ちと、もう関わりたくない気持ちがあります。

    ユーザーID:0294460859

  • 勘違い女のトピ、みつけました

    Aみたいな女のたてたトピがあります。
    こういう考えの女性もいるみたいです。
    トピ主さんは、ご主人やB、Cさんもついているから大丈夫だと思います。
    でも敵の心理がわかるかもしれません、ご参考までに。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0623/325494.htm?g=04

    ユーザーID:2312438064

  • 疎遠で良いと思います

    Cさんの言う通り、Aさんは怖い女なのでしょう。
    友人よりも親友よりも誰よりも、自分自身だけが可愛い女。
    周囲の人から注目を浴びたいだけの自己愛の強過ぎる人なのでしょう。
    先に結婚されたのが悔しくて、旦那さんを寝取ってやろうとでも思ったのでしょうね。
    Aさんは猫を被って、トピ主様とお付き合いしていたのでしょう。
    旦那さんや大切な人を奪うチャンスを待っていたのかも…。
    すぐに着信拒否、受信拒否した方が良いと思います。

    Aさんには何も言わない方が良いと思いますよ。逆切れされても大変だと思います。
    旦那さんがしっかりしていて良かったですね。

    ユーザーID:4939245985

  • トピ主さんでは無理

    類友発言をした者です。気分を害していたらすみません。

    残念ながらトピ主さんではAとは太刀打ちできないと思います。
    しっかり者のCさんですら「怖い」というAです。
    こう言っては失礼ですが、トピ主さん、少し思いこみが激しくて、単純なところがあります。
    親友だから裏切らない、親友の根拠は付き合いの年数……
    こんな単純な図式の思考回路の人ではAのような人間とは渡り合えません。
    向こうは20年、あなたを騙していたんですよ。

    幸い御主人がAを嫌っているのですから今回はとりあえずこれで良しとしなければ。
    腹立たしい気持ちは分かるけど、海千山千のやり手婆に立ち向かう小娘みたいなことは無謀すぎ。
    Aはいつでも臨戦態勢なんですから、報復したければ綿密に作戦を練らないと返り討ちされます。
    でも、トピ主さんって、作戦とかあんまり得意そうじゃないんだよね。
    人には向き不向きがあるから、もうフェードアウトしてさっぱりなさったら?

    くれぐれもAみたいな人を甘く見ないでね。
    僻み根性の強い遵法意識ゼロの人間って、相手さえ潰せれば自分はどうなっても満足なんですから。

    ユーザーID:9096816293

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