親友だから信用していいですよね?

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  • 親友だからこそ、じゃないのん?

    その人が本当に親友と言えるのかは置いておきますが。
    不倫や浮気をする人は危険な恋に燃えるタイプであることが多いです。
    その人との恋愛にではなく背徳的なイメージに酔ってるのですね。

    自分の好きなタイプ、親友の夫。
    非常に好まれる背景だと思われます。
    彼女を良く知るご友人からの忠告ということもありますし注意は必要かと思いますね。
    ご主人はそういう馬鹿にのるような方ではなさそうなのでそこまで心配はいらないと思いますが。

    ユーザーID:1519574173

  • 信用しません

    過去がある人なら疑います。
    たとえ付き合いが長い人でも怖いです。

    あと旦那さんに彼女の過去を話す気はありますか?
    あるならば、有る意味牽制になると思いますが、話す気がないならば、小町で良い方法を見つけられると良いですね。

    友人が忠告してくれたと言う以上は、既にそれなりにAさんは旦那さんにアプローチを掛けているのでは?

    ユーザーID:3296596284

  • 最初から警戒することはない

    何も無い状態なら、とくに警戒しないで
    普通にしていればいいと思います。

    何かしらのアプローチをし始めたら、それから注意すればいいわけで。
    ご主人と会わせないようにするとかしたらいいのでは。


    最初から、信用する・しないではなくて、
    臨機応変に対応なさればいいと思いますよ。

    ただ、どんなことでも耐えられるように、心構えだけは
    持っておくといいと思います。 
    親友と旦那様とのことだけでなくて、そのほかのことに付いてもです。

    100%大丈夫 ということは、世の中にはあまり無いことですからね。

    ユーザーID:5734393465

  • 警戒するのはご主人

    警戒するならご主人でしょ。

    Aさんがどういうつもりにしろ、ご主人にその気がなければ浮気に発展しないのです。
    不倫された妻は夫ではなく浮気相手の女性を恨みますが、
    まず最初に夫が相手にしなければ不倫なんて起こらないってことをお忘れです。

    ご主人に先に釘を刺しておくべきでしょう。
    トピ主さんではなくご主人の方にAさんから連絡が来たら、
    トピ主さんに知らせるようにご主人によく言い聞かせましょう。
    その段階でトピ主さんが乗り出せば、何も起こらないのですから。

    ユーザーID:6079646928

  • 親友よりご主人をとる可能性もある。

    男女の仲は、なかなか分からないものです。
    だから、昔から歌や小説で様々な愛が表現されています。
    一応、警戒しておいたほうがよいでしよう。

    ユーザーID:7416267551

  • 警戒すべき

    20年来の親友B、CがAを裏切って?忠告してくれたのだから警戒すべき。
    不倫したり、彼女持ちと付き合ったりと、親友ながらAはちょっと信じられない
    。そしてトピ主は呑気。同じ親友なら、やっぱりトピ主の味方をするべき。と思って
    親友B、Cが忠告してくれたんだと思います。
    女の勘か、AがB、Cに「私、人のものが欲しくなっちゃう性格なんだよね〜。
    ルナのご主人素敵だよね〜。私、欲しいものは手に入れなきゃ気が済まない性格なんだよね〜」
    なんて言ったか・・・。
    暫くAと距離を置いて付き合った方が良いです。
    結婚してるんだし、ご主人も一緒にAと会う必要ないでしょ。
    ご主人とAを絶対に会わせない様にするべき。
    Aに誘われたって上手く断って会わない。
    本当の親友なら暫く疎遠になったって困った時は助けて貰える、連絡しあえる。
    そういうものだと思う。
    頻繁に連絡とる必要も会う必要もない。
    私、親友ではないけど、学生時代何万円と女友達に盗まれた事あります。
    その子、他の子のお金も盗んでいて。びっくりです。
    男の人と違って「親友」って言葉全く気にしない女の人って多いかも。

    ユーザーID:7438964383

  • 感って以外に当たるようです

    以前 ”さすがの私もルナの彼には手をつけないよ”と言われた事があります と書いてありますが。

    親友? かどうかというより こうした会話をするような間柄、 その上 警戒しながら付き合いをなんて とても変、 異常に思います。

    また  信用してもいいですよね ? とこちらで確認されるトピ主さん

    信用云々は トピ主さん自身の判断でされるのが宜しいのでは それに疑問を既にお持ちなのは あなたが既に何か感じる事があるんでしょう。

    そうした感は大事にされてはと思います。

    ユーザーID:0411196820

  • 安心しちゃダメ

    世の中には、他人のもの、友達のモノだからこそ興味がわくタイプが五万といるんですよ。特に結婚願望がなくて、後腐れなくいろんな人と付き合いたい人には要注意! つまみ食いして家庭を掻き回し、後は知らん顔したりね。

    ユーザーID:2964092494

  • 信じる者は呆気なく裏切られる

    気をつけたほうがいいですよ。
    浮気しないタイプのご主人と信じているようですが、実際は浮気している男性は多いですし、チャンスがあればと思っている男性はそれ以上に多いと思います。
    私の主人も浮気していた事がばれましたし、友人達のご主人も「あの人が、信じられない」と思うような人も浮気していました。

    あなたの親友も、もしかしたら自制しているかもしれませんが、実際不倫していた事もあるみたいだし、恋愛は自由好きになったら関係なしといったタイプかもしれませんね。
    友人も夫婦も脆い関係です。あなたが思っているように相手の人達が思っていてくれればいいけど…。

    ユーザーID:1929217206

  • 信用は安易にしてはいけない

    親友だからといって、信用はしてはいけませんよ。
    万が一、貴女の夫と親友である彼女がトピ主さんに隠れて、
    不倫などしていたら衝撃が凄まじいでしょう?

    まして、不倫の過去がある女性なのですから。

    ユーザーID:8896033368

  • 疲れますよ…

    あんまり、信じる、信じないをやるとものすごく疲れます。それにつついたら…知らなくても良い様な事で悩まされますよ。どうしてもと言うなら親友をツツいてみるより旦那さんをツツいた方が高い確率で真偽が確かめられます!(男性の方ががかなりの確率で単純だしね)

    ユーザーID:5794524386

  • 友人のアドバイスは的を得ているかも

    親友がご主人と不倫関係もしくはそれに近い関係にある可能性は高いと思います。親友が過去に人の夫や恋人を取った経験ありでご主人の事がタイプなのであれば誰が聞いても怪しいと思いますよ。


    疑いたくない気持ちは分かりますが疑いを晴らす意味でも探ってみては?


    ご主人の携帯の履歴や怪しい行動はないか一通り調べて何もなければそれで良いし。疑った事も2人には黙って平然としていればいいです。そう出来る覚悟があればの話ですが。

    ユーザーID:2106233858

  • なんと呑気な。。。

    親友Aは夫がタイプ、夫は親友Aがタイプだなんて、タイミングが合えばくっついちゃうんじゃないですか?
    私なら二人の共通の趣味についていきます!夫の同伴として!
    スキを与えないようにしますよ!
    呑気なトピ主さんにびっくりです。

    ユーザーID:9493635379

  • ご主人を信用すれば良い

    私だったら、夫に釘をさしておくだけですね。
    例え、私の親友(それ以外の女性でも)が何かしてきても、夫が関係を持たなければ良いだけですから。

    どんな釘をさすかは、ご主人の性格次第ですね。

    ユーザーID:9074437396

  • 親友が…


    一番危ないですよ!

    私、何回かそのパターンの相談に乗って来ました。
    夫や彼を、取った取られた。

    「あんな奴とは、思わなかった」

    「 私、二人に裏切られてたなんて」etc,etc…。

    男と女って、理論や理屈じゃないですから…。

    感情が、芽生える前に
    先手必勝が肝心だと思います。

    ユーザーID:3209311554

  • B,Cに聞いて

    お友達づきあいなんて変わるものです。
    長年の親友と思って恋愛のことを赤裸々に相談していた女性に彼氏を取られてしまったことがあります。
    「あくびから色々聞いているよ〜」とか言って近づいて行ったみたい。
    その男もその程度の男だったんですけどね。不倫するような女性には自分の夫は近づけません。
    節操がない、倫理観なんてゼロですから。私の元親友もそうです。自分の家庭を守ることを第一に考えて。
    性悪なんて心配無用です。そしてどのように警戒するかですが、
    夫とその彼女を極力会わせない方がいいでしょう。それよりも夫の友達と夫を囲んで親しくなりましょうよ。
    自分の側は最低限にとどめる、夫を交えないで女同士のみのつきあいにする、
    あるいはもう捨て去る位の心構えでいたらどうかな。
    B,Cの言うことはもしかしてそれ以上のことは言えない、ということがあっての警告なのかもしれないですよ。それとなく聞いてみたら。

    ユーザーID:9149779350

  • 身近に

    身近な親族にご主人が奥様と親友、それも複数・・・の方と不倫関係にあった人がいますので、注意する、、目を光らせておくなどしておくのはどうでしょう。何もなければそれでよし、気配があれば忠告など。

    ユーザーID:6073733397

  • ご主人が信頼できるかどうかですよ

    私(男)には女友達が数人いて、たまに二人きりでサイクリングします。いつも妻に許可とっています。妻がそれを同僚に話したら、みんな「それは危ない」と言ったそうです。(ですよね)

    でも、妻は今のところ、私を信頼してくれているので、たまの行事なら許してくれます。

    最近知り合った女性は、以前の女友達と違って、妙に馴れ馴れしいのです。私も自分でちょっと危ないと思い、「度が過ぎてる」と何回も言いましたが、本人はあまり分かってないのです。

    その女性と会う回数が増えたので、さすがに寛大(鈍感?)な妻も「心配」と口にしました。

    なので、今は会う回数をこちらから制限する等、親密度をある程度制限しています。あまり酷ければレッドカード出して縁を切るのですが、それなりに「疎」な付き合いになったし、本人自身、私を「男友達」として付き合いたいのだと分かってます。なので、このままなら時々イエローカードだせばいいかと甘く考えてます。

    ご主人が信頼でき、会う目的や回数がわかるなら、ご主人の態度でそれとなくわかるのでは。「Aはちょっと心配な人」と言っておけば、ご主人も自重すると思います。

    ユーザーID:5161483401

  • 親友って何?

    私は、自然と信用できる人が親友であって、親友だから信用できるって考えは変だと思う。

    信用していいですよね?なんて、赤の他人に聞いてる時点で、信用もしてないし、親友でもない。

    >皆さんは、こういう場合は警戒しますか?

    そもそもAさんみたいな人は嫌いだから友達にならないし、よくわからないけど、私なら、男女関係にモラルのない人を夫に近寄らせたくない。
    というか、よく夫の友人に紹介とかできますね。彼に迷惑かけたらどうするの?

    Aさんが一応親友だったとして・・・、
    アルコール依存症だった親友に、もう治ったはずだからとお酒をプレゼントする人は親友じゃない。
    男女関係にモラルがなくて、ルーズな親友に、好みのタイプの既婚者を近寄らせないのも同じことだと思う。
    欠点に厳しく目を光らせる親友も役目だと思えば、Bさん、Cさんが正しい。

    ユーザーID:5124527098

  • 一応、注意。

    私なら、その手のことはあとが面倒なので、「ご主人、狙われてるよ」なんて友人に忠告しようとは思いません。
    悩むなら、忠告をしてくれた友人の人間性でどう判断するか決めたらいいと思います。
    忠告した友人は、こういう事柄をおもしろがって言うような人ですか?
    違うならば、それなりの危機感を持った方がいいです。

    で、そのAさんですが、個人的に何度も不倫をしている方は、恋愛関係に置いては信用しない方がいいと思います。
    勝手な考えですが、自分の気持ちを優先して、あたかも自分が悲劇のヒロインであるかのように振る舞う方が多いような気がします。
    ちょっと違いますが、以前上がっていた「自分の気持ちに正直でありたい」なんて綺麗事言わないで!のトピ主さんの友人のように、恋愛が絡むと時に友情をぶっ壊してでも自分の気持ちを優先する人もいます。
    ただ、今回の場合はご主人とトピ主さんの関係さえしっかりしていればいい話ですので、まあ、参考までに。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0526/318137.htm?o=0&p=0

    ユーザーID:6022292020

  • 信じていたのになんていい訳は

    貴方が注意すればよろしいかと。
    将来、2人に『自分に正直にありたい』なんて言われるかも。
    備えあれば憂いなしです。

    多分浮気されるほうにも問題ありです。

    ユーザーID:7712395606

  • 聞きたくなるのは

    小町に聞きたくなるのは、、心のどこかで信用ならないと感じているからかも知れませんよ。
    親友が信用できるかどうかは、不特定多数の人に聞いてわかるはすは、ありません。
    けれども、周囲の友人が忠告してくれた以上の事態が発生している可能性は有る気がします。
    夫婦間を揺るがす話を何の根拠もなくするはずは無いと思いませんか?
    お友だちは、何か知っているのかも知れませんね。

    ユーザーID:0434788215

  • レスします

    A子さんとは付き合い20年でしょ。
    信用しても良いかどうかは、あなたが一番お分かりなのでは?
    私の勘ですが、危険度70%くらいのレベルだと想像します。
    だってあなたがここにこんな質問を書いてること自体が
    そのことを証明していますよね。
    で、みんなに「そんなことないでしょ」と言ってもらって、
    安心したいという気持ちもおありなのでは?
    私、男性ですが、悲しいかなサイアクの結果の経験者です。
    まぁ、そんな尻軽女を選んだ私もアホだったのですが、、、
    それ以降、自分の彼女を自分の男友達に
    一切合わせることをしなくなりました。
    で、私なら今後、以下のように対策します。

    1.A子さんは旦那様から完全隔離。
    複数人数でも、自分が同席時でも会わせません。

    2.旦那様のPCと携帯を常に監視する。
    まぁ、陰でこっそりチェックするということですね。
    かなり卑劣な行為ですが、この際しょうがないです。
    自分の家庭を守るためです。

    3.他の友達にアンテナを張ってもらって、
    A子さん周辺に不審なことがあればスグに連絡してもらう。

    まぁ、こんな感じですかね。

    ユーザーID:5529847342

  • アウト

    もう警報のブザー鳴りっぱなしですね。
    親友?だれがきめたの?
    浮気をしない男はまずいません。ましてや鴨ネギに手を出さないなんて、ほとんど考えられません。あああ、もう手遅れかもしれませんね。

    ユーザーID:4094174723

  • 人による

    親友に彼を取られた、夫の不倫相手は親友だった…と言う話はたまに聞きます。
    そういう人がいるのも事実です。
    でもトピ主様のご主人と親友は今の段階ではトピ主様を介してしか会ったこともないようですし信じてあげませんか。
    親友やご主人だってお互い趣味が合うとか好みのタイプというだけでトピ主を裏切るような人達なのでしょうか?
    もし気になるようでしたら親友と会う時は常にご主人抜きにすればいいと思います。

    ユーザーID:9646270993

  • 警戒するにこしたことなし

    惹かれあう男女というのは、「親友だから」とかそういう言葉や形式では抑えられない「本能」で惹かれあうものです。

    なので、とぴ主さんがそこまで書かれるところをみると、頻繁に夫と親友を会わせたり連絡先を2人で交換させたらのちのち後悔することになると思う。

    ・二人に直接メールアドレスなどの連絡先をしらせないようにする。
    ・今後会わせる機会を作らない
    ・夫にも親友の話題をいわない。親友にも夫の話題をださない。

    ・今後お互いの存在や同行を知らせないようにする。

    これくらいは必要でしょう。

    必要だよ。後悔しないように。

    ユーザーID:3315075624

  • 世の中、何が起こるかわからない。

    有名な話です。
    既にお亡くなりになられていますが
    昭和の名女優と謳われた某女優さんがいました。

    その方は離婚されていますが、
    元ご主人の再婚相手は某女優さんの実の妹でした。
    離婚前から関係があったそうです。
    きっかけは、まだ結婚されていたとき
    ご主人の長期の旅行(某女優さんは同行せず)に
    妹さんが同行したことだったそうです。

    まさか妹と?
    そんなこと誰が想像するでしょうか?

    「親友だから信用している」というのは、少し生ぬるい気がしました。
    私がトピ主さんなら、疑いながら付き合うのは苦痛なので
    今後親友とは交流を避けるかもしれません。
    会うなら、女性だけで会うようにします。

    ユーザーID:8907401189

  • 夫だから信用していいですよね?

    ご主人がきちんと断ったら
    いくら友達が手を出してきたって大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1254237021

  • 自分なら警戒する

    その状況なら、自分なら警戒します。

    酔った勢いで、なんてこともあるかもしれないし。親友じゃなくなることで、大して失うものもなければ、簡単に親友じゃなくなることもあります。親友と言う事でダメージもでかいです。

    警戒といっても一緒になるような場面を作らない、程度の事ですが。

    ユーザーID:6233753373

  • 親友をどうこうより

    旦那様をしっかり見張ることだね。旦那様次第だから。

    私は親友っていうのがいなしよくわからないのですが、そんな良く言えば異性に積極的すぎる親友だと知ってお付き合いしているのだから、いまさら親友の性格をどうこう言ったってどうしようもないです。

    やっぱり、愛する旦那様がちょっと誘われたらフラフラいってしまう方かそうでないかというほうが問題では?
    だって親友じゃなくても、どっかの女の子に誘われたら?

    ユーザーID:5917393867

  • 危険かもしれません

    私が浮気した相手も趣味が合う女性でした。
    出会いの場も趣味の集まりでした。
    そのような意味では危険はあるかもしれません。

    一番いいのは夫婦で趣味が共通していることなのでしょうけど、
    残念ながら私の趣味に妻は全く関心がありません。

    趣味が合う異性の友人っていいものです。
    それが恋愛に発展する可能性ももちろんあります。

    ユーザーID:0128155159

  • 要注意です。

    絶対に気をつけたほうがいいです。
    まだお互いに変な感情を持ち始める前に、旦那さんには「浮気は絶対に許さない」みたいなことをさりげなく言って釘を刺すとか。友達尾方にも冗談ぽく「夫にて出したら許さないから」みたいなことを言っておいたほうがいいです。

    私は親友に彼を取られたことありますから、親友だからそういうことをしないとは絶対に言いきれません。
    発見する直前まで、彼はまじめでそういうことするタイプではないと信じていたし。彼女もそんなことするわけない、しかも彼女は新婚2ヶ月、私の彼は彼女と彼女の旦那の新居の引越しも手伝いました。趣味があうなとは思っていましたが、二人とも私の大切な人達だったので微塵も疑っていませんでした。
    愛する人達を失いたくなかったら気をつけてください。何かがあってからでは遅いですよ。

    ユーザーID:4053997650

  • 経験者です

    トピ主さんと同じ立場でした。まぁ、私の場合、学生時代からの…ではありませんでしたが。
    職場の同僚で気が合い、お互いの子供の人数も一緒で、家族ぐるみの付き合いをしていました。
    冗談で、「うちの旦那にホレると大変だよ〜」と言い合い、お互い「ないない!」と言っていたにもかかわらず、
    やられました。周りの人達も「あの子が?うそっ!」ってビックリしてましたが…。
    友情<恋愛感情だったんでしょうね。まぁ我が家の場合、断トツに家の旦那の思考回路がおかしいので、そんなアホとトピ主さんの旦那さんを一緒にするつもりはないですけど。

    自分の妻の親友に、例え迫られたとしても、ホイホイついて行くようなアホ、もしくは逆もあるかと思いますが、
    不倫・略奪愛をしたことがある人だったとしても、友達の彼・夫には手を出さない人もいますし…。

    心配なら合わせないようにする、会う時は必ず同伴するって形を取った方がいいかも。

    夫・親友に裏切られるダブルショックはダメージ大ですからね…。

    ユーザーID:3804552052

  • 3つの魔もの

    先人の教えによれば、
    男性が身を滅ぼすことがあるのは
    「酒」「女」「バクチ」の3つである、とのことです。

    これらは、理性を惑わせ、結果として、いとも簡単に
    家族さえも捨ててしまう「魔」と言えましょう。

    とにかく(気づかれないように)用心しておくことが
    大切です。

    特に先祖に、身を滅ぼした人がいれば、その血をひく
    子孫は、同じ道を歩んでしまう可能性が高いと言えま
    しょう。

    それとなく親戚に探りを入れてみてはいかがでしょう。
    魔の手からの未然防止が、一番の秘訣です。

    ユーザーID:8670185847

  • わたしも、、、。

    言われた事ありますよ。
    親友(?)に。
    3人で住める?って。
    マジな顔でした。
    彼女も不倫体質でした。

    ユーザーID:7247557347

  • いくら親友でも…

    その女性は「好きになった人に彼女がいた、配偶者いた」って感じで恋愛しているんじゃないかな…
    そうなると「好きになった人が親友のご主人だった」 って感じでまたも…

    あまりのんきに構えてもダメだし、うるさく詮索するのも逆効果

    でも、警戒はしておいたほうがいいでしょう

    ユーザーID:8285000018

  • 他人のものを欲しがる人は・・避けます

    他人のものを欲しがる人と解って 「親友」ですか?!・・・まず それが????

    他人に羨まれるようなモノは持っていない私ですが
    それを知った 感じた時点で ソーーーッと 退避します 苦手です 

    大事なモノは 泥棒に盗られないように ちゃんと管理しましょう

    大事なのは 貴女の暮らしです 貴女が大事に管理しなくて誰がしてくれますか
    油断してたら 泥棒猫にさらわれますよ 向こうは「馴れて」いるのでしょう?! 

    ユーザーID:4977571189

  • き け ん

    彼女が独身なら慰謝料とれるから そういう話しを 例え話しとして 話しておく
    ご主人にも Aさんが不倫ぐせがあることなど なにげなく話してみて 様子を伺う。
    あとは 証拠とかがない単なる友人からの忠告だから ご主人を信じる。

    ユーザーID:0003968071

  • 私は嫉妬深いので、100%「警戒」します。

    私は、
    夫のことを、
    「好みのタイプ」というような女が夫の近くにいると、
    不安です。

    私は嫉妬深いので、
    「親友」ではいられなくなるかも知れません。
    物理的に彼女とは距離をおきたくなりますから。

    男女には「間違い」というものがあります。
    それは、
    昔からあるんです。

    あなたが窺い知れないところで、
    二人の永遠の秘密をもたれたら…なんて想像してしまうと、
    私はもうダメです。

    親友を信じるトピ主さんって立派だと思うけど、
    私は、
    自分の親友でさえ信じることが出来ないです。

    とかく、
    男女関係に関しては…。

    ユーザーID:5819279998

  • 経験則からですが…

    残念ながら、周囲から「注意しなよ」と言われた時点で
    既成事実が発生したと思われます

    火の無い所に煙は立たない

    心の準備、身辺の整理を始めましょう

    私も同じ経験がありますが、前向きにがんばりましょう!

    ユーザーID:8661731464

  • 一番危険です

    よく知っているぶん嫉妬や競争心もあるの
    他の女には負けても親友だけには勝ちたい という思い

    私の部下にいましたね。。そんな女
    私の彼を寝取りました
    そして その女は「私が勝った」とほざく一方で
    「食事も出来ない 申し訳なくて」と悩み
    痩せて(ダイエットだと思うけど)悲壮感漂い・・・
    悲劇の女を演じておりました

    警戒するなら警告は出します
    自分の夫にね
    「あの子 人の夫と寝るんだよ 注意してよね タイプかも」露骨
    に言います 

    ユーザーID:6963430265

  • 鈍すぎでしょ〜

    私ならそれとな〜く疎遠にしちゃうかも。
    ルナさん、問題意識がなさ過ぎ(笑)。
    いくら長年の友達でも、彼女が男関係にだらしない女だってことは知ってるんじゃないですか。
    だったらもっと敏感にならなきゃ〜。
    ご主人が大事だったら、もう会わせないこと!
    二人で連絡取り合ってないか、勝手に二人だけで会ったりしてないか、チェックチェック!
    これは旦那さんを疑ってすることじゃないんです、あくまで疑いはお友達に向けられたもの。
    そう思えば、少しは気持ちも楽でしょう?
    だいたい、「さすがにあなたの夫には手を出さない」といわれた時点で、
    私なら警戒します。
    なんとも思ってなかったらそんな事言わないはずだから。
    その場で「そんなの当たり前でしょ。私と夫の間に隠し事はないから、何かあったらすぐ分かるのよ。疑わしい行動は取らないように。」くらいは言うかも。
    男にだらしない女は信用できない。疑って当たり前なのです。
    もっともっと敏感になって、大事なご主人を間の手から守ってね。

    ユーザーID:2622252277

  • 私なら

    いくら親友でも気をつけます。
    大事な親友を信じられない自分を小さく思いますが
    「絶対」って世の中に無いからです。

    しかも不倫経験が過去にあるなら余計注意するかも…

    だって両方失いたくないから…

    ユーザーID:3247955413

  • ジャイアント馬場さんの言葉

    「僕は80%しか人を信用しないようにしているんだ
    なぜなら どんな人にも20%の 他人には言えない事情というものがあるものだから」馬場さんの言葉だそうです。

    これを「冷たい」と感じますか
    わたしは感じません それよりむしろ
    ひとというものの弱さをしっかり抱きとめた上での
    覚悟のある見方であると思っています。

    わたしも 30年来の親友はいますし
    丸投げ状態の全面的信用はしたことがありません
    なぜなら 丸投げ的全面信用は わたしの責任放棄であり
    その「全面信用」を裏切らないことを期待する
    という重圧を相手に押し付けることになると思うからです。
    とはいえ あくまで心の中だけ 心構えのはなしなのですが

    で、あなたの「お友達」の件ですが
    ひとというのはいつ何時こころがゆれるか分からないものです
    ので 男性にどうしてもゆるいお友達の鼻先に
    信用しているからと
    好みのタイプの貴方のダンナ様がぶら下がっている状態は
    ちょっと大人としてアレだとおもいます。

    ユーザーID:7621393563

  • 信じるのは良いですが

    信じるのはいいですが、全く考えないわけにはいきません。
    心の隅に常に留めておきましょう。

    ユーザーID:9572925241

  • 警戒注意報

    そんな危ないことの疑いがある女性にはたとえ親友であろうが、私だったら
    主人と会う機会など作らないですね。
    不倫経験のある女性なら尚更恋愛のタブーなんてありませんよね。

    ユーザーID:1727286634

  • 三人とも親友だから辛いですよね。

    一番良いのは、自分とご主人の友達同士を合わせる事を
    もうしない事です。
    ご主人側と自分側の共通の知人や、知人達のネットワークを作ると
    面倒臭くなりますよ。
    これからはそういう時間を使うのなら、夫婦二人で
    新しい場所に行き、友達を作ったらいかがでしょうか?
    親友二人の心配も減りますしAさんの疑いも無くなりますよ?

    ユーザーID:3241521380

  • 御主人のメールは教えない、二人きりでは会わせない

    女友達とメールする必要ないし、トピ主さん経由で済みます
    2人きりで会うのも変だし、3人でも必要ないので
    ABC揃ってトピ主さん夫婦と会うことなら、あるかもしれませんが
    Aが誘ってきたら、BCにも参加をお願いし、
    Aを特別扱いしないことを気をつけるくらいで良いと思います

    不倫・略奪を実行する人は、実行のハードルが低いです。
    タバコを吸った事無い人より、
    吸ったことあって禁煙中の人の方が、タバコは吸い安い。そんな感じはします。
    BCと同じようにしていて安心とは思いません。

    私の友人は、友人から誘ってきたことにメールを返しているのに返信せず
    何回も連絡を取ろうと、メールも電話もして返事が無いので
    仕方なく、申し訳ないけどって御主人にメールしたら、私に嫉妬して怒ってた
    不思議な怒り方で、私の友達なの!と御主人にも怒る(友人の独占欲も強いです)
    最後は御主人に「お前が返事しないからだろ!」と怒られてました
    こんな事にはならないように、トピ主さんと御友人の連絡はキチンと取れるように気をつけてください
    こんなことが、ご友人と御主人のキッカケになる事もあります

    ユーザーID:9617486661

  • さすがの私もルナの彼には手をつけないよ

    このセリフが気になります。
    ということは、今まで他の人にはやっていたということですよね?
    親友だからってやらないとは限らないんじゃ?

    例えば、泥棒が金持ちの親友に「いくら俺でもお前の金には手をつけないよ」と言っても、
    信じて良いと思いますか?
    悪い虫が騒げばついやっちゃうということも、考えられるのではないでしょうか。

    親友がどんな人かわからないのでなんとも言えませんが、相談する時点でトピ主さんも疑心暗鬼になってるんじゃないかと思います。
    念のため、注意するに越したことはないでしょう。

    ユーザーID:5072512337

  • 信用しては駄目

    夫が流され何時どんな状況になるかわからないです。所詮男と女ですよ。
    浮気経験者のAさんは倫理観が普通の人と違い緩々ですよ。
    夫に誘惑かけた時「さすがにルナの彼に手をつけないよと言ってるから、疑わないよ。ルナに内緒にしていれば大丈夫。」等の場面がくれば夫さんはAさんと趣味の事で話もあい、顔立ち、体系好みだから流されますよ。

    もしかして共通友人は、Aさんと夫が2人でいる所目撃した又はAさんが夫さんの事頻繁に話し不倫経験ありの人だから主さんに警告してくれたと推測しました。

    主さん家は携帯はオープンにしてますか?オープンにしてれば時々検査。して無いのであれば怪しいと思った時に夫に内緒で見るのでなく、目の前で携帯とりあげ抜き打ち検査。嫌がれば白ではないだけ。

    警告してくれた友人に警告してくれありがとうAと夫が2人でいた所目撃した?等と言って真相を確かめる。
    夫の行動を冷静に観察し夫にさり気なく近頃Aと逢った?等でかまかけ貴方の友人でないから親しくしないでね。妻に内緒の行動はどういう意味か解ってるよね等と言って釘を刺しておく。

    ユーザーID:4657870569

  • 男女の関係・・・

    男と女の関係は、「親友」の関係を簡単に飛び越えます。勢いが違うということです。

    リスク回避としては、2人だけになる時間をつくらない! のが良いかと思います。
    もし本当に「親友」であり、トピ主さんのことを思いやる人なら、自ら2人だけになることは、避けてくれると思います。

    もし、そうでなければ、これから・・・いや、もはや進んでいるかも知れません。

    ユーザーID:5908957437

  • ご主人との仲をしっかり深めておく

    疑ったり、警戒するよりはご主人との絆を深め、外堀をしっかりと固めるほうがいいと思います。

    内心では警戒しつつ、親友には悟られないように。ご主人にも、変に信じているからとか言わず、今まで通りに無邪気に生活を楽しむ。

    親友と会う時は二人きりで会うのではなく、B、Cも誘って会うなど少し距離を置いた付き合いをしたほうがいいかも。

    私は親友に過去2回、彼氏にちょっかいかけられたり張り合われたりして関係が壊れたことがあります。
    今の夫は彼女に全く関わりのない場所で出会い、紹介もしていないので結婚もスムーズでしたし、結婚生活も平穏です。
    彼女に会うと不倫や二股かけてる話などされるので、もう二人きりでは会いません。

    ユーザーID:5154115355

  • 「自分の気持ちに正直でありたい」なんて綺麗事言わないで!」

    「自分の気持ちに正直でありたい」なんて綺麗事言わないで!」

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0526/318137.htm?o=0&p=0


    とても可哀相なトピがありました。

    トピさんも、用心しておいたほうがいいのではないでしょうか・・

    取られてからでは遅いんですよ。

    ユーザーID:7366674055

  • トピ主です。

    たくさんのご意見をいただき、どうもありがとうございます。
    ほとんどが「要注意」或いは「もう…」みたいなもので、驚きました。
    初めは青天のへきれきでした。
    でも話を聞いてからは「注意しないとあり得るかも」と怖くなって、
    ふと考えて不安になってしまう自分がいました。
    それ以来、両者を会わせたことはありません。
    そんな中で皆様のご意見、やはり警戒します。

    夫は信用しています。
    何をするのも一緒に、という人ですし、ふざけて携帯を覗いても平気みたいです。
    趣味はAと全く同じですが、Aがタイプというわけではないかなぁと思います。
    夫は「恋のから○ぎ」に出るような女性は大嫌い、と言います。
    Aは、あの番組に出られる程の経験があります。
    正直に言いますと、Aのことは異性関係においてだけは信用できないと思います。
    頭もよく優しい子で、大好きなんですが。

    関係のない夫にAの裏の顔を話すのは躊躇していました。でもそう言ってられないのかもしれません。
    実際に経験のある方も、想像以上にいらっしゃいますね。
    夫にそれとなく話すと共に、BとCにも心当たりがないか聞いてみます。

    ユーザーID:0294460859

  • お友達に確認を

    お友達、何か知っている可能性はないですか?

    Aもトピ主さんも両方友達だからはっきりとは言いにくいけど疑うような何かを知っているのかもしれません。
    もう一度「何か知っているなら教えて欲しい」と聞いてみた方がいいと思います。
    何もない場合でも、ご主人にも釘を刺しておいた方がいいと思います。
    冗談っぽく「友達にこんな事を言われたけど、まさかね〜?Aは以前から不倫したり二股承知で付き合ったりしてたから気にしてくれてるみたいなの。」と言えませんか?

    あと、今後はご主人同伴では絶対にAと会わない方がいいと思います。

    人の物と承知で付き合う人って、驚くほど恋愛面に関しての敷居が低いですよ。
    親友の夫だからなんて敷居はないも同然くらいに思っておいた方がいいです。

    逆に友達の恋人や夫だからこそ欲しくなるという人もいます。
    友達が幸せそうであればあるほど、その恋人や夫がよくみえるみたいです。

    ユーザーID:6854513739

  • 私が思うのは・・

    何にもなかったらご友人もそのような忠告はしないかなと思います。

    ちょっと危ないんじゃない?という行動発言があったからこそ、心配されて忠告したのかなと思ってしまいます。

    警戒する前に、その友人たちに何かあったのか聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7597037491

  • キケンかも

    要注意だと思われますよ。親友っていいますが、どのくらいの親友なのでしょうか?男にだらしのない女は平気で友人の旦那と寝ますよ。
    ご主人がどのような人物かは分かりませんが。
    不倫をする女は、いきなり男を呼び出して「あなたとエッチをしてみたい」とズバリ身体関係を先に言うヤツが居りますから。要注意です。そのあとの手管で深みにはめようとしてますから。それに、ほら、「据え膳食わぬは」ってオトコは言うでしょ。
    その友人は、年齢的にも焦っているようですか?
    気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:8997491030

  • 私は信用しない

    長年の付き合いの親友B、Cさんという部外者が『気をつけた方がいいよ』とトピ主にいう位ですから警戒した方がいいですよ。

    男が絡むと女の友情なんて脆いです。信用するのは良いことですが、信用しすぎもダメですよ。

    ユーザーID:2304710006

  • 不倫を繰り返す人はいると思います

    私の友人にも、「悪女」というか、「小悪魔」というか、不倫に燃えるタイプの女性がいます。

    本人いわく、「超のつくファザコン」で、ターゲットは20以上は年の離れたおじ様ばかり。それくらいの年代は、ほとんどが妻子もち。
    おそらく、誘惑する事が好きなんだろうと思います。
    モラル<スリル でしょうか。

    トピ主さんのお友達の忠告は、親切だと思って聞いておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:2725843617

  • 要注意でしょう。

    親友(もしくは人様)の彼氏、夫は、恋愛対象外という人と、
    そうじゃない人、というものが世の中には存在します。
    こればっかりは、まーったく価値観が違うので、要注意かな。

    女同士の友情って、男関係であっけなく崩れたりしますよ。

    警戒するなら、まずなるべく会わせないとか
    連絡先を交換させないとかからじゃないですかね。

    ユーザーID:8449497068

  • ご友人にお聞きになってみては?

    他の方も書かれていますが、私も要注意だと思います。
    同じようにご友人にお聞きになられることをお勧めします。

    私自身は、実の妹にされたことがあります。
    相手は元夫です。
    私は今は離婚していて、これが直接の原因ではありませんが、2人で私の悪口三昧だったという話を他から聞いて唖然としてしまいました。

    そんな妹は既婚者ですが、不倫を繰り返しています。
    あとから聞いた話では、身内の会社を手伝っていた時に、従業員と付き合い、社長の逆鱗に触れてクビになったこともあったようです。

    トピ主さんの親友の悪口は言いたくありませんが、そういう人って「かわいそうな自分」の演出もとても上手なので、いろんな意味で気をつけられた方がいいと思います。
    ご主人様と2人きりで会わせるのは絶対ダメ!

    ユーザーID:3739972858

  • Aさんより旦那さんに注意

    私の主人も
    「何をするにも、一緒に」
    というタイプで、私にベッタリでした。
    浮気は絶対にしないだろうと思っておりました。

    そんな時、主人の職場にまさしくトピ主さんのご友人のAさんのような
    「何度か不倫経験があり、男性に積極的で、きれいな人」
    が現れ、また、主人のことも好みなようでした。
    周りからは「彼女には気をつけて」言われましたし、私も主人にそう告げました。
    主人は「そんな女性はイヤだ」と言っていましたし、キレイではあるけれども主人好みではないため、対象外なようでした。

    現在主人は、彼女に「本気」になりまして、私は離婚を迫られています。

    私に全力で尽くしていたように、今は彼女に全力で尽くしているのだと思います。
    浮気をしないタイプの男性も、それはそれでやっかいですよ。

    私の経験からですと、女性側がガンガン来て、ご主人の心が揺らいだら、おそらく彼女とあなたを比べ始めると思います。
    その時につなぎとめておくだけの何かを、持っておく必要があるかと。

    不安をあおるようなことをいってすいません。
    なんだか人ごとだと思えなかったので。

    ユーザーID:6508663678

  • 友人に再確認

    何故、何がきっかけで友人2人はトピ主さんに、そういう話しをしてきたのでしょうか?
    それが、突然その話しだけをしてきたのなら…心当たりがあったから
    話してきたのか?単純にタイプだから気を付けて。と何気なく言ったのか?
    聞いてみては?


    Aさんが今、彼氏がいてラブラブなら良いけどフリーだったり倦怠期だったら刺激を求めてるでしょうし


    ご主人にトピ主さんに話せない相談があって…等こっそり仕掛けてきても
    ご主人が揺らがないようにしなきゃダメですね
    (ご主人から誘うのは論外)

    ユーザーID:1729698419

  • 親友と

    性悪オンナ、尻軽オンナは残念ながら両立します

    ユーザーID:9156132170

  • 私の場合

    過去に、親友の彼氏から誘われました。
    二度三度、気づかない振りをしていたのですが
    夜中にも電話がかかってきて・・悩んで悩んで、親友に打ち明けました。
    その時は、親友とも絶縁されてもいい、自分は親友の手前コソコソしていたくない。私自身も潔白でいたいと思いました。

    友達を大事にするというのは、ある時には決死の気持ちがないと無理なんですよね。
    だけどそれが、初めからトピさんの親友は欠落しているような気がします。

    友達には友潔癖なぐらいの女性の方が向いていると思いますよ。

    ユーザーID:7366674055

  • 裏切られたことあります

    私は男ですが親友と思っていた奴に裏切られたことあります。
    罪の意識からか双方から告白されました。
    その後も友人ですが、旧友になってしまいました。

    男女間は何があるか分かりません。
    注意は必要です。

    ユーザーID:3689841245

  • この世は聖人君子、善男善女の集まりじゃないから……

    BさんCさんの立場になったことがあります。
    こういう話は伝える側も相当の勇気というか、覚悟がいるってことだけはわかって欲しいです。
    綺麗事はいいません。女性は彼氏や夫>友情になりがち。男>友情・倫理・常識って人もいます。
    Aさんは前歴があるし、寝取ることにハードルは低いでしょう。何かあっては遅いのです。
    腹を決めて、BさんCさんの話をじっくり聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9967074150

  • まさに私

    私も同じことを考え、小3からの付き合いがあった親友に主人をとられました。

    といっても私達夫婦関係が破綻仕掛けた頃に親友が入り込んだ感じだと
    思っています。

    何をするにも私達は一緒過ぎました。

    彼らは趣味も本当に良く似ていた。


    私達夫婦は離婚する事になりましたが、その際慰謝料は二人に請求しましたよ

    ユーザーID:4777357497

  • ご主人を信じてあげてほしいです

    親友Aさんを信じるというより、
    ご主人を信じていれば何も問題はない気がします。
    Aさんが誘いをかけるようなことがあっても、
    ご主人さえ毅然としていれば何の問題もないですから。

    ご主人が、親友を裏切るような人が好きなら別ですが、
    トピ主さんの書き込みを見る限り、そんな人ではないように思います。

    あと、警戒しながらAさんと付き合ってたら、
    無駄な亀裂が入るような気もします。


    私だったら、親友に「あの人私の夫とっちゃうかも」って思われてたらイヤだなぁ・・・
    B・Cさんも、トピ主さんに言うよりAさんにそれとなく言えばいいのに・・・


    Aさんがほんとにご主人のことを好きになったり、
    トピ主さんがこれをきっかけにAさんと距離を置くのであれば、
    その程度の付き合いであり、親友ではなかったんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4182165389

  • トピ主です。1

    多くのレスをありがとうございます。
    怖い話ばかりで、ますます不安になりました。
    私の為に辛い経験談を教えていただいているのに、すみません。
    皆さんの仰るとおり、「ルナの彼には手を出さない」というAの発言、
    普通は言いませんよね。私は本当に抜けています。

    こんなこと思いもしませんでしたので、
    「BとCは何で変なことを言うのだろう。そんな話をされたら気になるだけ。
    私の心が醜くなる。(Aを疑ってしまう)知らなければ幸せだったのに。」
    と、少し腹立たしくも思いました。
    でも、私のための勇気ある発言だったと今は思います。反省しています。

    週末に思い切って夫に聞きました。
    「私に内緒にしていることないよね?」みたいに切り出してみると、
    言いにくそうに話してくれました。
    「ルナが心配するから黙ってたんだけど…ごめん。
    実はAちゃんに○に誘われたんだ。(夫とAの共通の趣味です)
    ルナに言えばいいのになぁと思って、
    『ルナ知ってるの?』と聞いたら、どうやら二人で行きたいらしくて。
    『○にはルナと一緒に行くって決めてるからごめんね』って断ったんだ。
    続きます。

    ユーザーID:0294460859

  • トピ主です。2

    「でも、なんだか妙な雰囲気になりそうだったから、
    『ルナ以外の女性と二人で会うつもりはないから。僕じゃなくて独身のもっとカッコいい人誘ったら』
    と言ったから、さすがにもう誘わないと思う。
    ルナに言ったら、Aちゃんとの関係が悪くなるかと思って。
    ルナが怒るから黙ってたけど、Aちゃんは初めからちょっと変な子だと思ってた。
    こう言ったら何だけど、ルナとは全く違うタイプで何で友達なんだろうとも思ったよ。
    僕の知り合いを紹介するのも、本当は嫌だった。
    知り合いにルナも同じような子だと思われたくなかったし。でもルナが頼むから。
    Bちゃんなら喜んで誰か紹介するけどね。(Bは未婚、Cは既婚です)」
    とか、色々言われました。

    安心したのですが、よく考えるとAはやっぱり裏切ろうとしていたんですね。
    夫の気持ちはわかりましたが、やはりAは危険だとわかりました。
    もうAと夫は会わせません。でも本当に諦めたのか、すごく不安です。
    携帯は教えていないそうですが、Aのことだから夫の会社に行ったりしないだろうか…
    考えれば考えるほど不安になります。
    またBとCにも話してみます。

    ユーザーID:0294460859

  • ひぇ〜…

    怖すぎる…。
    たまにいますよね、そういう人。
    トピ主さん、その人の前で旦那さんの話も控えた方がいいと思いますよ。
    ライバル心から、本気で好きじゃなくても、ちょっかい出す人の話知ってます。
    ちなみに、ちょっかい出されて、それに気づかない人は、のんびりしてイイコだけど、天然で悪気なくノロケたり、自慢する子だった。
    トピ主さんが、そうとは限らないけど、自分より幸せそうな人全てが気にくわないって人、世の中にたくさんいるから…。

    ユーザーID:8865421348

  • Aさんは本能が抑えられない女性

    Aさんは女友達だけだと楽しくて良い人だけど、ひとたび男性がその輪に入ると、本能が抑えられないんでしょうね。

    Aさんは狙った獲物は逃さないタイプなので、趣味を口実に、旦那さんと接触するうちに、どうにか自分に引き寄せようと思っているはずです。トピ主さんの旦那さんは、今回はAさんのモーションから理性で逃れたけど、彼女は次回の機会を狙っていると思いますよ。

    トピ主さんは、この出来事を他のご友人に話して下さい。何故なら、ご友人も彼氏やご主人が餌食にならないようにAさんの恐ろしさを再確認した方が良いと思うのです。

    それから、Aさんには公の場で注意をした方が良いと思います。何故なら、そうしないと彼女はまた同じことをします。何故、Aさんの親友であり、旦那さんの奥さんであるトピ主さんを差し置くような行為をしたのか?尋ねて下さい。はっきり言って、これはマナー違反だけでなく、親友のトピ主さんへの裏切り行為です。保身の為に、一対一ではなく、誰か他の人(BさんCさん)が居る前で言った方が良いです。旦那さんは、Aさんと二人きりで何処かに行くことを望んでいないことも、その場できちんと言って下さいね。

    ユーザーID:8854291651

  • 大丈夫!信用して。

    読んだだけで何故だか解るんだけど、ご主人は裏切りませんよ。
    誠意を感じられました。
    安心して信用してあげてください。
    これからも仲良く。合わない趣味でも5回のうちに1回は面倒でもついていってあげられるのなら一緒に行ってあげてください。

    Aのような女は残念ですが、どこにでもおります。男女の隙間に入り込む女がいるんです。気をつけて!
    連中が入り込めないようにするには結婚したときの思いを思い出して自身も日々・精進をすることですよ。

    これからも夫婦で信頼しあって仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:8867270686

  • 旦那さん

    すごく素敵ですね!

    きちんと断ってるし主さん達と同じ感覚ですし

    Aさんは怖いですけどこの旦那さんなら大丈夫だと思います

    ユーザーID:2593818235

  • トピ主さん……

    類は友を呼ぶって言葉は御存知ですよね。
    御主人の言葉、相当キッツイですけど、気がついてる?
    何が良くってAと友人なんだろうって疑念はね、コイツ、Aとどこに共通点があるんだろう??ってこと。
    あなた、Aと同類に見られかけていたんだよ。だって友人ってそういうことでしょ?

    悪いけれど、全体的に鈍いよね、トピ主さんって。もっとシャキッとした方が良いと思うよ。
    Aが危険なのは当然だけど、鈍いあなたも相当危険だよ。

    ユーザーID:1199945050

  • 盗られかけてるし。「親友」とはなんぞや?

    御主人にコナかけていたんですねえ。
    思いきって御主人に確認してヨカッタですね、正直で奥さま思いの御主人で幸いでしたね。

    今回、思ったことは、「親友」という定義・概念のこっけいさ。

    20年つきあったとかおっしゃいますが、年月は関係ないです。
    腐れ縁で20・30年続く仲間は結構いるものでしょう。

    「親友」という言葉は私はおいそれとは使えないものだ、と成人になってからつくづく思います。
    都合のいい時に助けてくれる・趣味が合う・一緒にいて楽しい・・・それは良き友・遊び友達。

    親友って自分の命よりも相手を優先したい・・・それ位のレベルで相手に惚れこんでいないと成り立たない言葉だと思うのです。

    貴女とAさんは、一緒にいて楽しいオトモダチ(幼稚園レベル)、その程度に思えます。

    親友なんて言葉、一生に一度使えるか使えないか・・・だと思うけれど。

    また、色恋がからめば何でもあり。
    しかも独身。既婚者がうらやましい・自分の女度を試したい・・・など、誰でも思うもの。
    しかもその彼女、節操や自制心・道徳心が欠如しています。

    周りの意見こそ真実ですよ。

    ユーザーID:0449486356

  • そういう女性よくいますね

    旦那さんは大丈夫そうですが、Aさんは要注意ですね。
    私もAさんみたいな友達としてはいい子なんだけど、異性関係は尊敬出来ない友達がいます。

    私は旦那に前もってその子の異性関係の修羅場の話題をしますよ。
    男性は隠れて浮気出来るなら流される人もいるだろうけど、修羅場になっていろんな男性と揉め続けるタイプの女性とは仲良くしたくないんでしょうね。前もって聞かせておけば、「危険な女」とみて近寄らなくなるので、問題なしです。色目使ってきたら「危ないオレも騙されるところだった!」とか笑って誤解されるようなことがないよう気をつけてますよ。

     旦那に彼女の異性関係の話をする+旦那からAさんに誘われた話聞いたんだけど…と旦那は隠し事が出来ないことをAさんに話して予防線はっておくほうがいいと思います。

    ユーザーID:1114208724

  • 経験あり

    同性にイラつかれるタイプなのかもしれませんが、友人が自分の彼氏を私抜きで誘うということを何回か経験しました。しかも一度や二度ではありません。夫だけではなく昔つきあっていた彼氏でも数人そういうことがありました。

    幸いそこから発展したパターンは一度もありませんが、数日間モヤモヤが晴れずに嫌な思いをしたのを覚えています。

    個人的な意見ですが、Aさんほどあからさまなら、不安に思わなくても大丈夫だと思います。ご主人はあなたのような人が好きで、むしろAさんに悪い印象をもっていますから。

    ユーザーID:4982148852

  • 終了

    主さんAさんとの友人関係終了しましょう。
    夫さんAさんの本性見抜いてた?危ない女だと。
    夫さんAさんに対しては倫理観が確りしてる人で良かったです。

    主さん夫さんにAさんとは友人関係は止めると言いましょう。
    「Aさんとは友人関係は止めるよ。Cさん達が今回の事、忠告してくれたんだ。私って鈍感だね。Aが夫には手を出さないと言ってたの信用しすぎてた。不倫体質は知ってたが。貴方が断ってくれて嬉しい。ありがとう。これからも宜しく。幸せになりましょうね」等夫に言いましょう。

    夫さんの中ではAと同類ではと疑問を持たれていたのですよ。主さん日頃から危機管理意識持っていたほうがよいですよ。危機管理意識が欠如してます。

    主さん夫がAさんに対して倫理観が確りしてたから浮気にならなかったが、ゆるゆるの人であれば浮気されてましたよ。友人関係でも危険だという事認識して下さいね。主さん夫婦が不仲であれば、その場の雰囲気で流されれば独身Bさんと危険な関係に発展する恐れありです。

    Aに対しては予防線を確りとね。主さん家の浮気対策は、夫さんと何時までも仲良くしてください。それが一番効果あります。

    ユーザーID:4657870569

  • フレネミー

    さっさと縁切りなさいな、人生に必要ない毒友だよ
    Aさんは多分貴方を友達とは思っていないよ


    しっかりとした旦那さんで良かったですね。

    ユーザーID:7448097387

  • また聞きですが

    知り合いの例なのですが、その人自身は私は知り合い程度で、親しいわけではないです。でもその人の親しい友人が私の友人だったので聞いてしまった話があります。

    というのは、その人、A子さん、は非の打ちどころのないような素晴らしい人で(実際私もちょっと知ってるだけだけどそう思います。裕福な良き家庭環境に育ち、性格よし、顔よし、仕事もよし、すべてよし、みたいな人です)、長年の友人、B子、は実はA子さんに対して非常にコンプレックスを持っていた、そしてA子さんの夫を寝取った、という恐ろしい話でした。

    A子さん夫妻は離婚してしまいましたが、B子さんも何かそんなにコンプレックスになるような事情があったのだろうか、と人間の業の怖さを感じました。

    トピ主さんのお友達はB子さんとは全然違うのかもしれませんが、こういう事例があるということもお伝えしたく、レスしました。が、トピ主さんの夫さんはよくできた方みたいで安心しました。今後ともどうぞ仲良く、よき家庭を築かれますように。

    ユーザーID:5195815804

  • Aさんとは疎遠で

    ご主人がしっかりした人で良かったですね。
    今回は、Aさんのお陰でそれが分かったということで良いのでは?
    でも、Aさんとは疎遠にしたら良いと思います。
    「夫に全部聞きました。」といえば、引っ込むでしょう。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5072512337

  • もう友達じゃない

    ご主人素敵ですね。きっとご主人は心配ないです。Aさんみたいなタイプは嫌いなんだと思います。こういうタイプの女性にひっかかるのはモテない男性でしょうね。あからさま過ぎて後がコワイですもん。

    もうAさんとはおつきあいされない方がいいんじゃないですか?私なら顔も見たくないです。だって、人の夫を盗ろうとしたなんて最大の裏切りじゃないですか。許せません。どんなに謝られたり、言い訳されても絶対許しません。男でも女でもこういったことに倫理観が薄い人ってずっと変わりませんよ。悪い事だと少し思ったとしても、自分の欲望をおさえてまでモラルを守ろうとは思わないんです。別にかまわないと思いますが、子供だけは生まないでって思ってしまいます。(言い過ぎでしょうか、すいません)

    ユーザーID:8754384057

  • トピ主です。1

    多くのご意見をありがとうございます。とても説得力のあるものばかりです。
    類友というご意見、Aには失礼ですが一緒にされたくないです。
    この数日間で、私のAに対する気持ち、評価は大きく変わりました。

    Cと会って話を聞きました。Bは仕事が忙しいそうでした。
    「本当にアプローチをしているとは知らなかった。でもやっぱりね、と思う。
    ルナは気づいていなかったと思うけど、Aはルナに強い対抗意識を持ってたよ。昔から。
    いつもルナに勝てるものが何もないって、Aは言ってた。
    Aが一生懸命勉強しても、ヘラヘラ遊んでるルナと同じ大学に行けなかった。
    Aが彼氏が欲しくて仕方がなかった時、ルナは色々告白されているのに興味ないって全部断ってた。
    おまけにAの好きな○さんは、ルナが好きだった。
    Aに彼氏が出来た時、初めてルナに勝ったと思ったそうよ。
    でも、ルナは全然うらやましがらなかった。
    それならルナより早く結婚してやろうと思ったみたい。
    でもAの付き合う人は既婚者や問題のある人ばかり。
    なのに全く興味のなさそうだったルナに初めて彼氏ができて、結婚が決まった。

    2に続きます。

    ユーザーID:0294460859

  • トピ主です。2

    1の続きです。

    「おまけに相手はAの好み、望む条件を兼備えた男性。
    Aが何かするんじゃないかと心配だったよ。
    全部ルナは悪くないけど、Aは負けず嫌いで自分が一番になりたい子なの。
    かわいそうだけど、お互いのために離れた方がいいよ。
    ルナは知らないけど、Aの異性関係は相当だった。
    あの子が簡単に諦めると思えない。旦那さんには注意してもらった方がいいよ。一番大事でしょ。
    私もそう。大事だから、Aと夫は会わせない。うちの夫はAのタイプじゃないけどね。
    それでもAならわからない、そういう子よ。
    私たちは小学校からの知り合いだけど、違う環境に身を置いているうちに、お互い変わってしまったのよ。
    幸いルナやBとは今でも変わらないつきあいができているけど、Aはね…
    怖い所もある子よ。」

    などと言われました。寝耳に水です。
    私は、知らないうちにAに嫌われていたようです。本当に鈍い馬鹿です。
    Aのこと、優しくて素敵な女性になったなぁと思っていました。
    異性関係は問題だけど大好きだったのに、これでキッパリ縁を切る覚悟ができました。
    夫にも、その事を言おうと思います。

    ユーザーID:0294460859

  • トピ主です。3

    長々とすみません。
    今レスを送った後に、入れ違いで反映されたloulou様のレスが、
    あまりにCの話の内容と似ていて、怖くなりました。
    私は、そのA子さんのような素敵な女性では全くありませんが、
    B子さんの話が似ていますね。
    ビックリして、思わずレスしています。

    怖い話ですが、幸い私には頼りになる夫や友人たちがいて、未然に防げました。
    皆に感謝して、大切にしたいと思います。

    Aに「知っているわよ」と牽制したい気持ちと、もう関わりたくない気持ちがあります。

    ユーザーID:0294460859

  • 勘違い女のトピ、みつけました

    Aみたいな女のたてたトピがあります。
    こういう考えの女性もいるみたいです。
    トピ主さんは、ご主人やB、Cさんもついているから大丈夫だと思います。
    でも敵の心理がわかるかもしれません、ご参考までに。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0623/325494.htm?g=04

    ユーザーID:2312438064

  • 疎遠で良いと思います

    Cさんの言う通り、Aさんは怖い女なのでしょう。
    友人よりも親友よりも誰よりも、自分自身だけが可愛い女。
    周囲の人から注目を浴びたいだけの自己愛の強過ぎる人なのでしょう。
    先に結婚されたのが悔しくて、旦那さんを寝取ってやろうとでも思ったのでしょうね。
    Aさんは猫を被って、トピ主様とお付き合いしていたのでしょう。
    旦那さんや大切な人を奪うチャンスを待っていたのかも…。
    すぐに着信拒否、受信拒否した方が良いと思います。

    Aさんには何も言わない方が良いと思いますよ。逆切れされても大変だと思います。
    旦那さんがしっかりしていて良かったですね。

    ユーザーID:4939245985

  • トピ主さんでは無理

    類友発言をした者です。気分を害していたらすみません。

    残念ながらトピ主さんではAとは太刀打ちできないと思います。
    しっかり者のCさんですら「怖い」というAです。
    こう言っては失礼ですが、トピ主さん、少し思いこみが激しくて、単純なところがあります。
    親友だから裏切らない、親友の根拠は付き合いの年数……
    こんな単純な図式の思考回路の人ではAのような人間とは渡り合えません。
    向こうは20年、あなたを騙していたんですよ。

    幸い御主人がAを嫌っているのですから今回はとりあえずこれで良しとしなければ。
    腹立たしい気持ちは分かるけど、海千山千のやり手婆に立ち向かう小娘みたいなことは無謀すぎ。
    Aはいつでも臨戦態勢なんですから、報復したければ綿密に作戦を練らないと返り討ちされます。
    でも、トピ主さんって、作戦とかあんまり得意そうじゃないんだよね。
    人には向き不向きがあるから、もうフェードアウトしてさっぱりなさったら?

    くれぐれもAみたいな人を甘く見ないでね。
    僻み根性の強い遵法意識ゼロの人間って、相手さえ潰せれば自分はどうなっても満足なんですから。

    ユーザーID:9096816293

  • A子は砂漠の住人。

    お疲れさまでした。

    もうA子さんには極力関わらないようにしたほうがいいと思います。
    少しずつフェイドアウト、会う時は必ずBさんCさん同伴の時で。

    A子さんは砂漠の住人なんです。明るく頭もいい方なのでしょうが、けして満たされることのない砂漠の心をお持ちなんです。

    悔しい気持ちはわかりますが、何を言っても煽りにしかならないと思います。
    住む世界が違うと割り切っちゃいましょう。

    ご主人が素晴らしい方でよかった。
    いつまでも仲良く、大事にしてください。

    ユーザーID:5154115355

  • Aのような女性には、

    無視!相手にしない。蚊帳の外へと追い出す。一切連絡しないこと。

    Aみたいな女性には、これが一番堪えますよ。

    念のためにCさんだけでなくBさんと2人で会ってAのことを聞いてみてください。

    ああいうAみたいな女性はホントに要注意人物です。
    砂漠の住人と表現した方がおられますが真さにその通り!ですよ。
    今後は一切・関わらず!干すのが一番です。

    ユーザーID:4165319576

  • トピ主です。

    ご意見をありがとうございます。
    すみません、類友に気を悪くしたわけではありません…キツイ書き方をしてしまって失礼しました。
    普通はそう思われるんだ、ということに気づかせていただき、逆に感謝しています。

    今回のことは、Aとの縁を切るいいきっかけだと思うようにします。
    仰るとおり、私の浅知恵で彼女に敵うわけがありませんね。
    それに私が怒ったら、彼女の思う壺のように思います。
    夫にも「そう思うなら、もう関わらないことだね。心配しなくても僕は絶対大丈夫だよ。」
    と言われました。
    なんだか一人でパニックになって騒いでしまいましたが、
    皆様が親切にご意見を下さったおかげで冷静になれました。
    本当に感謝しております。

    念のため、今度Bにも話しておこうと思います。Bも彼氏ができそうなのです。
    同じ目に遭わないように、今から注意しておいた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0294460859

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