• ホーム
  • 男女
  • シングルマザーとの結婚(僕には無理でした)

シングルマザーとの結婚(僕には無理でした)

レス83
(トピ主10
お気に入り229

恋愛・結婚・離婚

ウイニングアロー

40歳男、個人商店に毛が生えたような会社の従業員です。

今年4月、一年弱の交際を経て小学生の男児一人を持つ、シングルマザーと結婚しました。

夏には二人の間の子供も生まれます。

普通ならラブラブの毎日で、赤ちゃんの誕生を指折り数えて待っていることでしょう。

でも僕はそうではありません。

同居を始めてから、毎日が針のムシロです。

朝、起きて食卓に座ったかと思えば文句ばかりです。

仕事が終わって帰宅後も子供の相手をしてやれとか、買い物に付き合えとか、こちらの都合などお構いなしです。

風呂も僕はずっと朝入る習慣がついていたのですが、強制的に親子が入った後、続くよう命令されます。

寝るのは、いびきがうるさくて眠れないなどの理由で別の部屋です。

何のためにこんな毎日を送っているのか、バカバカしいような悲しいようなおかしな心境です。

最近はいつも、やっぱりやーめたと言って、生まれ育った実家のある町に帰りたいと思っています。

ユーザーID:3674675224

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数83

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたに無理だったのは・・・

    シングルマザーとの結婚ではなく
    あなたに見る目がなくて
    こんな生活を送るハメになって
    耐えられなくなって無理です。
    ということですよ。

    ユーザーID:6326919950

  • 四十にして惑わず

    40歳まで独身のトピ主とシングルマザーとのできちゃった婚ですか。
    相手が一枚上手で、してやられたのかもしれないね。
    前夫の子については仕方ないけど、2番目の子どもに対するトピ主の責任は大きいよ。
    気軽に「僕には無理でした」なんて口に出すべき言葉ではない。
    ましてや「やっぱりやーめたと言って、生まれ育った実家のある町に」ひとりで帰るなんてのも論外だよ。

    トピ主さんは優しい性格なのかもしれないけど、40男としては肝が据わっておらず、頼りなげな感じがする。
    夫婦関係は二人で築くもので、奥さんのいいなりになる必要はない。
    トピ主さんも言いたいことがある時は、卓袱台をひっくり返すつもりで言うべきことはガツンと言ってやらなきゃ。

    子曰く、「四十にして惑わず」。
    妻子を持ち責任ある人間なんだから、精神的にも成長しようよ。

    ユーザーID:7618197171

  • 聞いてみよう。やってみよう。

    今はまだ小学生のお子さん一人で、時間に余裕もあるはずなので(生まれたら自分の時間はナシ)、ちょっと暇つぶしだと思って、朝から言われた「今日の文句」の内容を書き出してみては?

    意外に他からの目線で見えてくる「新たな自分像」を発見できたりするかもしれません。
    社会生活に活かせる・・・かもしれませんよ。
    奥さんへの反発にしか目が向いていない状況から、ちょっと視点をずらしてみませんか?
    折角結婚して、奥さんという異文化に密接に関わる機会に恵まれたのですから、是非一度試してみてください。

    それから40過ぎて「やっぱりやーめた」は、聞かされたほうが赤面してしまうほど恥ずかしいので、どうか今後はお控えくださいませ。

    ユーザーID:7299262754

  • 気の毒です

    たぶん相性が悪いのでしょうね。心中お察し致します。
    生まれてくる子供を引き取って離婚したらいかがでしょう。
    仲の良くない夫婦は子供ができると関係が尚更悪化するような気がします。

    ユーザーID:5853772892

  • 性格わかるまで

    子供をつくつたら駄目ですよ 馬鹿だなあ いい金づるかな 財布だよ

    ユーザーID:9206509553

  • 引き止めた代償

    レスを下さった方、ありがとうございます。

    こんな毎日、実は半年ほど前に承諾しちゃってるんです。

    年末に妊娠が判明したのですが、彼女はタイミング的に複雑そうでした。

    おまけに40前の妊娠でつわりもひどく、僕も40男にしてはつまらない対応ばかりしていたので、ついに墜ろすって言い出したんです。

    僕は過去に堕胎させた経験もないですし、とにかく堕胎をやめて欲しくて必死に引き止めました。

    そのかいあって、何とか堕胎は止めてもらえましたが、彼女の激しく幻滅した気持ちは戻らないまま、現在に至ります。

    説得している間、彼女は僕を激しく罵倒しましたし、この冷めた気持ちはもう元には戻らないかもしれない。

    こんな気持ちのままで結婚や出産をしてもいいのだろうか?と、何度も聞いてきました。

    その時の僕は、とにかく堕胎を止めて欲しい一心でしたので、普通は飲めない条件も受け入れました。

    ユーザーID:3674675224

  • ハリのムシロの人生なら「止〜めた」の方がまし

    止〜めたと言ってみれば?
    後は奥さんとの話し合いなだけでしょ。

    家族を持つ大事さ、独りで勝手に生きるより誰か信頼できる人と人生をシェアする喜びがなく、責任を追わされた気分になる位なら止めた方がいいです。時間の無駄です。
    主さんは止める事によって生じる責任を負えばいいだけ。

    惚れた腫れたで結婚なんかするからこういう思いをするんです。
    この経験で何かを得られたらそれでいい。
    後は独りで頑張ってください。

    ユーザーID:9910200880

  • あなたには結婚生活がムリ

    トピ主さんが挙げた理由は、相手がシングルマザーであることには(子供の相手を除いては)まったく無関係です。初婚の女性だったとしても、トピ主さんと一緒の生活は出来ませんよ。

    自分が朝風呂でも、相手が夜入りたいならば、二度沸かすことは不経済です。どちらかに合わせなければならないとしたら、体を労わらなければならない妊婦の意見が優先されて当たり前でしょう。これは男性に聞いても同じ事を言うと思いますよ。

    買物に付き合うのはこれまた当然ですね。お腹が大きくなった妊婦の奥様に全ての買物をやらせるおつもりですか?
    イビキがうるさいのも耳鼻咽喉科に行くなりして対処しましょう。それとも初婚の女性なら、うるさいイビキを我慢して同じ部屋で寝られるとでもお思いですか?

    逆に言えば、「妊婦が毎日朝風呂・重たい買物も全て自分でやれ・夫のうるさいイビキを我慢して寝ろ」ということこそ、毎日が針のムシロですよ。

    ユーザーID:1761877337

  • それはね

    ジャスミンさんに同意

    それはね、シングルマザー云々じゃなく

    あなたさまの

    40代にもなって、どっちつかずの優柔不断、男らしくないその人格に問題があるのですよ!

    問題を摩り替えないようになさってください
    そういう点が奥様をイラつかせているんでしょうねー

    私もあなた様のトピとレス読んだだけなのにイライラしてきました

    ユーザーID:3869424528

  • 無理なら離婚

    たよりないとぴ主に、奥さんはその後を考えて堕ろす覚悟だったのに止めちゃった上に、
    今になって「大変だよぉ、辛いよぅ」と泣き言いってるんだったら、
    あなたとの子どもはトピ主が引き取って、実家へ帰れ!

    ユーザーID:6545483921

  • シングルマザーが問題じゃないでしょ

    トピ主さんが書いてること、相手がシングルマザーとか関係ないのでは?
    初婚の女性と結婚したって、お風呂の時間やらいびきの問題や
    買い物に付き合うことやらは解決しなきゃいけないことだもん。
    まさかトピ主さんの考えてた結婚って、いつか死んでしまうお母さんの代わりに
    自分の世話をしてくれる女性を手に入れるってことだったの?
    やっぱりやーめた、だなんて40にもなったいい大人が考えるようなことですかね。

    ユーザーID:1695191438

  • 別れるしかないかなぁ

    奥様は、もうトピ主さんに愛情ないんですね。
    トピ主さんも奥さんに愛情はないんですね。
    だったら別れるしかないですね。
    子供は生んで欲しかったんですよね。
    でしたら、お子さんが生まれたらトピ主さんが引き取って、奥様とは別れた方が良いと思います。
    お子さんは、実家に戻って、お母様に育ててもらいましょう。
    お子さんはやはり結婚した両親から生まれる方が何かと良いと思うので、生まれてから別れた方が良いですよ。
    奥様の連れ子さんの為にも、それが一番良いのでは。
    慰謝料はたくさん払わないといけないかも知れないですが、それより自由が大事ですよね。
    頑張れ。

    ユーザーID:9732492433

  • だから言ったでしょ

    レスの殆ども、さらに彼女の元友人までが、
    やめておけ、考えなおせとアドバイスしてたのに、
    突っ走った結果でしょう、英ちゃん。

    しかもトピたて中にすることはしてるし、
    裕福なご実家に頼って手を切っていただいてはいかが?

    ユーザーID:6078699413

  • 見づらい

    なぜ行間をあけて入力するのでしょうか。
    とても読みづらいです。

    ユーザーID:7420154681

  • 結婚には向かない人?

    相手の言い分、どれも普通の事だと思いました。
    シングルマザーかどうかは関係なく、結婚したら、もう自分の都合だけでは暮らせませんよ。
    あなたの場合最初から子供がいるので、その点は少し不自由かもしれませんが、いずれ自分の子供が出来たら、自分の時間どころではない生活が待っているのです。

    あなたは、もともと結婚には向かないタイプかも?

    続きます。

    ユーザーID:3538257238

  • つづきです

    つづきです。

    小学生の子供が起きている時間に帰宅出来るんですね。
    妻は夕飯の支度をしたり、家事に忙しい時間では?
    でしたら、パパが子供の相手をするのです。どこの家もどうです。

    買い物だって付き合わなきゃ。
    この夏生まれるのだったら、用意する物はたくさんあるし、
    もうお腹の大きな妻では持てません。
    日常の買い物だってそう。牛乳パックや米やじゃがいもの入った袋が、どれだけ重いかわかってますか?40代の出産を甘く見てませんか?

    朝風呂なんてとんでもない。不経済な事はやめてください。光熱費のほとんどは風呂です。風呂の入り方次第で、ガス代も水道代も減らせるのです。
    それともあなたは、光熱費の心配なんていらないような高給取りなんでしょうか?

    いびきがうるさくては眠れません。
    眠れないって、一番苦しい拷問ですよ。
    妊娠も後期になると寝つきが悪くなるのも御存じないみたいですね。
    うちは新婚当初から寝室は別です。同じく主人のいびきで眠れないからです。
    文句があるならいびきを直す努力をしてください。
    今は手術で直す方法もあるそうですよ。

    ユーザーID:3538257238

  • 何枚も上手な相手に、いい金づるのように見られ

    子供を立てに、結婚を迫られただけなのではないですか

    愛情や尊敬よりも、まあまあな条件の適当な再婚相手
    愛情よりもお金や前夫の子との生活が一番なのではないでしょうか

    だからトピ主さんのやる事、なす事が気に入らないので
    毎日の文句なのでしょうね

    堕ろすと言い脅せば、その言葉に反応するトピ主さんの態度を見て
    「これはいい、無理な要求を突きつけられる」とでも思ったのではないでしょうか

    無理な要求を突きつけた上での、再婚するチャンスとばかり
    子供を立てに、人の良さそうなトピ主を
    脅すように結婚を迫った感じがします。

    始めから条件のいい再婚相手を、狙っていて探していたのだと思います。
    気の弱そうで、女性慣れしていない
    40近くで独身、何でも言うことや我侭を聞いてくれて
    金銭的にもまあまあといった相手を

    うまく彼女に乗せられたのだと思います。
    彼女が気持ち的にトピ主を思ったり尊敬できないなら
    なぜ一緒にいるのでしょうか

    「もう無理だから、子供は引き取るから離婚しよう」と言ってもいいのではないですか

    ユーザーID:5579597039

  • 今度はあなたもシングルファーザー

    ダメならダメで仕方ないでしょうね。

    ただ、今度生まれてくる赤ちゃんは、彼女も「いらない」と言うかもしれませんよ。

    今いる小学生ひとりでもシングルで育てるのは大変だし、
    しかもあなたが引き止めて堕胎しなかったとのこと。
    彼女ひとりの子供ではないのです。
    子供は必ず女性が引き取る訳でもないのです。
    だから、今度はあなたもその子供を引き取り、シングルファーザーとして頑張ってください。(これは冗談でも嫌味でもありません。本当に彼女は引き取らないような気がするのでレスしてみました)

    ユーザーID:6372770314

  • あなたは幸せ者

    奥様の言われることはみなもっともなことばかりです。
    しがない会社の40男が結婚できて子供も授かることができるなんて、
    本当にあなたは幸せ者ですよ。
    「やっぱりやーめた」なんて言うと罰が当たります。
    私も40過ぎているけどいまだに独身だし子供なんて絶望的です。

    ユーザーID:9943574868

  • 離婚しては

    >最近はいつも、やっぱりやーめたと言って、生まれ育った実家のある町に帰りたいと思っています。

    それではやめてはどうですか。
    相手は離婚経験者なのですよね?
    調停をすれば奥様の状況はよくないですよ。

    もう40と言っている人がいますがこれからその倍以上の年月一緒にいたらその方が不幸ですよ。
    お互いに。

    ユーザーID:6631375246

  • もう合わないかも

    一見、産むことを説得した主さんの責任のようですが

    奥様あまりに被害者意識がありすぎるような・・・

    産むことを最終的に決意したのは自分自身なわけだし

    現実には、夫婦関係を築く意思の乏しい妻と
    今後の長い人生を歩むのは無理なのでは?

    ユーザーID:0775503825

  • 僕には無理でしたって・・

    逃げ出すつもり?

    だったら被害者ぶらないで堕胎させればよかったんだ。
    今更逃げられても最悪だよね?

    まー相手の女性も男見る目なさそうだし・・
    いい年して子供までいるのに避妊もせず妊娠するくらいだから
    どっちもどっちだけど・・・

    子供がかわいそうだよね。まさに大人の犠牲。

    あなたにはもうやーめた、する権利も資格もないのです。
    苦痛だろうが自分がまいた種なので人として義務を
    全うしてください。

    ユーザーID:6483872028

  • 避妊しなかったんだもの

    今更何を嘆こうがどうにもならないでしょ。
    奇跡的に離婚できたらいいけど。
    がんばってね。

    ユーザーID:8702291917

  • どうしても別れたいなら今しかないでしょう。

    赤ちゃんが生まれるとなーなーになります。
    養育費などの問題をきちんとして(一人分だと思いますよ。
    上の子は養子にしていたら2人分かも)戻られたらいかがでしょうか?
    何となく奥さんも恋愛感情より計算で結婚した気もしますし。
    上のお子さんと帰宅後遊べはないのじゃないかと思います。
    だんだん父子になるので強制されると心が離れますよね。第一実の父子なら
    むしろお父さんが仕事で疲れているからお休みの日に遊んでもらおうね。と誘導するでしょう。
    何となくどっちもどっちかなと思います。

    ユーザーID:9231720600

  • 自分勝手はトピ主さんかも…

    奥様はそろそろ妊娠後期に入る頃かと思います。
    妊娠中の女性はどんな状態であり、夫としてどのように理解しサポートしたらいいか、本や映像などで勉強されましたか?
    血の繋がりがないとはいえ、すでにお子さんがいらっしゃるのですよね?
    奥様がお産で入院される時には、上のお子さんはどうするつもりですか?
    奥様とコミュニケーション、特にじっくりと話す時間が取れてますか?
    新しい家族が出来る=今までとは違う生活が始まるってこと、理解されてますか?

    家族との共同生活について、きちんと考えるべき時期なのでは?

    ユーザーID:6322933790

  • よくわからないけど・・・。

    結局は堕胎がいやでトピ主さんは引き止め、できちゃった結婚した。でもその後、関係は冷えきっていることはわかりました。

    わからないのは、その前です。

    お互い気持ちが冷めていたのに、女性が妊娠してしまったのですか。それとも、それまではうまくいっていて妊娠したものの、その時の対応が元で、彼女はあなたに嫌気がさしたのですか。どっちでしょう。

    ただ、夫婦は合わせ鏡といいますから、お互い悪かったんじゃないですか。温かい家庭というのは、お互いが優しさをもって努力しないと築けません。
    ただ奥さんの側も、血のつながらない子供の世話を強制してやらせるというのは、無理がありますが。

    お互いよくよく話し合ってはどうでしょう。これから幸せな家庭を築きたいという強い意志と実行があれば、関係は修復できると思います。もちろん、奥さんの側にもその意志は必要ですが、まずはトピ主さんがその意志を見せましょう。

    ただ、継子の存在がどうしても大きいなら難しいでしょう・・・。

    ところで奥さんは働いていますか。それとも専業主婦ですか。

    ユーザーID:8910153861

  • 『無理でした』。。。結論だしてるじゃん

    あなたにとって、家族ってなあに?
    パートナーってなあに?
    未来ってなあに?

    一緒の空気を吸って、一緒の時間を永遠に共有する。

    もし、あなたのご両親が健在でしたら、たずねてみなさいな。

    納得しろとはいわないが、理解して欲しい。

    *  *
    勝利の矢をはなつんだあ。

    ユーザーID:4830562396

  • 結婚に向いてなかった

    トピ主さんは結婚すべきじゃなかったですね。

    子供の世話、買い物のつきあい、夜のお風呂

    どこが針のむしろなのか・・・。
    ごくごく、ほんと当たり前の日常生活ですよ?
    いびきで眠れなくて奥様と子供たちが別室で休まれるというのも珍しくはないですし。

    要するに、家族に合わせることなく、好きなようにやりたいということですよね?
    結婚すべき、ましてや父親になるべきではなかったですね。

    でも、もう夫であり父親です。
    少しずつ協力していきましょうよ。
    奥様はまだ産後あさいし、何よりトピ主さんのそういう態度、考えに苦しみ、きつく当たらずにいられないのではないでしょうか。

    トピ主さんもきっと夫、父親の生活に慣れていくと思いますよ。
    ご家族、協力して頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0482737600

  • おかえりなさい!英ちゃん

    わ〜相変わらずですね! 
    以前、こちらの皆さんも『やめておけ』と言ってたはずですが…

    子供作っちゃったのはあなたですから、頑張って家族4人生きてって下さい。

    ユーザーID:3212283460

  • そうですよね。

    誰だって悪者にはなりたくないですものね。

    堕胎してほしくない一心で、って。
    ただ悪者になりたくない一心でってことですよね?
    結婚、出産させる理由がソレ???

    奥様は、何度も確認してるじゃないですか?

    子どもの人生、奥様の人生を軽んじ振り回してるのは、あなたではないですか?

    ユーザーID:5415381793

レス求!トピ一覧