いい人だけど、別れる? 続ける?

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恋愛・結婚・離婚

迷子

32歳女がこんな幼い相談ですみません。
付き合って2カ月の彼がいます。朴訥以外の何物でもない人です。絶対人を裏切らない人です。
今まで色々男性に裏切られたり舐められたりしたので、その都度ボコボコにして別れてきました(文法的にも法律的にも正論を並べ立ててその人を否定し精神的に疲弊させる)。そういうのに疲れたので、今の彼を選んだのでした。

が、1カ月で冷めてしまいました。

・話題に乏しい。
 私の家に遊びに来ても、TVを見て2人で画面に向かってコメントするぐらい。
 私は多趣味ですが、あんまり興味なさそうです。趣味には付き合ってくれても楽しそうでないので、最近出かけてません。もし結婚したらこんな毎日なのかと思うとブルー。
・33歳にして大人のマナーがなっていない。
 五つ星ホテルのフレンチに誘われ、「そんなキャラだったかな?」と思いながらドレスアップしてホテルにいったら、向こうはジーンズ、スニーカー、リュック、破れたダウンジャケット。店のスタッフも引いていた。
・性的表現に敏感
 女性雑誌に使われるようなオシャレイラストにバストやアンダーヘアがサッとさりげなく描かれているのを見るだけで慌てている。私は美術鑑賞が好きですが、当然性的表現や人の裸体が頻出するため、アワアワされる。
・食べ物を食べるときのマナーがなってない。
 ゲップをやたら出す。口から食べかすを飛ばす。
・ドジ。
 よくこける。またこけてもいないのに膝の皿を割る。

最近仕事の多忙にかこつけて1月ほど会ってません。
肉体関係は1度もありません(そういう雰囲気作りが無理。私から迫るのはもっと無理)。
でも私もいい年なので、理想を求めてもダメと思っています。
社会的地位や経済的条件は多分悪くないので、計算ずくで生きるなら掴んでおくべきと思いますが、会わない方が楽な自分もいます。

皆さんなら別れますか?続けますか?

ユーザーID:8144325853

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  • トピ主さんに合いそうな男性自体、見付けにくいかも

    >皆さんなら別れますか?続けますか?
    まず別れますね。ただしこの件に関しては、トピ主さん側にも非があるように思います。

    まず多趣味である件。トピ主さんの趣味に付いてこられるほど頭の切り替えが早い男性で、かつ独身でい続ける男性は少ないと思います。
    今回の相手は論外ですが、他の男性にもあまり期待しない方がいいと思います。

    だいいちお互いの趣味に付き合えなくても、結婚生活そのものは可能です。
    お互いの趣味に干渉しない夫婦は結構多いと思います。別の人間ですから。

    あとイラストの件。私も性的なイラストを恋人と見るのは躊躇します。
    余裕で見られるのは、何度も見てきたトピ主さんのような人達か、あるいは体目的で下ネタ満載の男性ぐらいかと(偏見ご容赦)。

    しかし五つ星ホテルのフレンチにジーンズで来る相手にも問題は感じます。

    難しいですね。
    相手の男性の方も、個性的過ぎるトピ主さんの方も。

    ただしトピ主さんと相性の良い男性が現れるかと言うと。私には想像できません。
    失礼ですが、かなり人を選ぶタイプという気がします。

    ユーザーID:4959603242

  • 笑いすぎて腹がよじれました

    この人と結婚したら、不幸な人を2人作るだけですから、別れた方がいいでしょう。
    その彼に似た人と付き合っていますが、仲良く幸せです。
    組み合わせが悪いと地獄です。幸せは、組み合わせ次第です。

    ユーザーID:9991697432

  • 私だったら

    トピ主さんとは別れると思います。

    世間一般に囁かれている「結婚には理想を求めてもダメ」という言葉を
    字面のまま受け取っている点にトピ主さんの幼さがあると思います。
    そのような言葉があることを認識したうえで
    「はて、自分はどうだろうか」と省みることが一番重要なのです。

    いい年なら、

    「世間には『理想を求めてもダメ』という言葉があるけど、私はこんな点は確かにそう思う、でもこんな点は譲れない。」

    位は言ってみてください。

    ユーザーID:9626784187

  • 続けつつ他も探すってのはどう?

    一体どこで知り合ったんですかー付き合っているのですよね、
    きっかけは何なんですか?
    社会的地位や経済的条件が相当良いならもう少し続けてみますが
    普通程度なら別れます。食事マナーの悪い人は育ちが悪そうなので、嫌です。

    ユーザーID:7884785069

  • マイ・フェア・レディ

    その彼は、聞く耳を持っている人でしょうか?
    マナーや身だしなみなど、あなたのアドバイスを受け入れてくれる人でしたら、続けるのもありかなと思います。
    ただ、どちらにせよ続かないような気もします。
    彼はあなたに合わせようとして、背伸びしていますよね。
    あなたは、彼の趣味につきあったことがありますか?

    ユーザーID:6053188299

  • 寂しいから

    そこまで彼の欠点を書き連ねているのですから、合うはずはないです。別れるしかないです。

    ただトピ主さんも何か普通の女性とは違うものを感じます。誰と一緒になっても幸せにはなれない女性のようです。

    今の彼とも、寂しくてとにかくキープしておきたいだけの男性のようです。

    ユーザーID:8359735230

  • タイトルから

    ちょっと違うなって思いました。
    いい人の部分は「絶対人を裏切らない人」のみですね。
    彼を知らない読者は交際2ヶ月でそれは微妙だと思う人もいらっしゃると思います。

    しかし、あなたがマイナスだと感じることは
    細やかに沢山書いていらっしゃいますね。

    このトピ文なら多くの人が自分なら別れると選択するでしょう。
    そして、あなた自身が別れたいと思って書かれたものだと解釈できます。

    >1ヶ月で冷めてしまいました

    これがあなたの答えなのだと思います

    ユーザーID:3037889281

  • いい人って

    どうでもいい人ってことでしょう。
    条件は良いかもしれませんが、合わないと思ったらもうダメでしょう。
    一緒にいて疲れる相手とは生活できませんよ。

    それにしても、別れた相手をボコボコにって…一体どんな事をしたんですか?

    ユーザーID:4728987877

  • トピ主です1

    みなさんレスをありがとうございます。
    彼のことは嫌いではないです。人間性は非常に心が広いというか、そういうところは素敵だと思います。(具体的なエピソードはなく、そう感じるだけなので、また字数制限もあり相談にあげることができなかったのですが)

    ただ会うと萎えるできごとが多すぎて。
    お土産に持っていたケーキの箱を落とすなんてさもありなんという感じです。
    メールは毎日来ますが、「今日はレッドブル飲んだよ!」とか「今日は実家からタオルをもらってきた」とか、だからどーした、という内容です。

    比較的母上の話を積極的にします。
    母上の誕生日の1か月前からその話題のメールをよく受けました。
    兄弟であげるプレゼントは何にしようか、妹と相談してこれに決めた(写メつき)、明日実家に帰って祝ってきます、プレゼント喜んでもらえたよ、など。
    付き合ってまだ2ヵ月の私が、妹さんもいるのにアドバイスなどはさし出がましいので、この話題はスルーしました。
    中学生とつきあっている気分になるときが多々あります。

    あと彼は「趣味はないから、僕は迷子(私)の行きたい所について行くだけ」と言います。
    今からすでに枯葉族です。

    ユーザーID:0108326761

  • 不釣り合い

     >よくこける。またこけてもいないのに膝の皿を割る。

    こけても無いのに膝の皿を割るような男とトピ主さんとでは不釣り合いです。
    また得意のボコボコにして別れちゃいましょ

    ユーザーID:9635815095

  • 一度してみたら

    マナーが悪い以外は別に良さそうですけどね…。

    >私は多趣味ですが
    付き合ってくれているなら良いのでは…。全く付き合ってくれない人もいますよね。楽しそうでないというのは雰囲気でしょうか?ハッキリ聞いてみたら?
    >行きたい所について行くだけ
    イヤではなさそうですけどね。意思がないのと、積極的に楽しもうって気概がないのが気になりますか?

    心が広いって大きいですよ。ロクでもないのの何と多いことか!ご存知でしょうが…。経済力が驚く程ない、等でなければもったいないかと。
    >今まで色々男性に裏切られたり舐められたりしたので
    そういうのに疲れたといいながら、結局何らかの刺激を求めているのかも。(悪い刺激だとしても)

    身体の関係がないんですか…。一度思い切ってしてみたら?そっちの方で面白い才能を発揮してくれるかもしれませんし。
    とにかく、合わないのかもしれませんが、もうちょっと掘り起こしてからでも…。マナーの件なども注意してみたら?育てる気持で。ムダな時間だなと思うならさっさと別れた方が気分的にいいかもね。

    ユーザーID:5040923330

  • あせっちゃだめですよ〜

    トピ主さんは、はっきり物を言う自分がマイナスだと思ってらっしゃるのかなぁ?
    つきあった相手をボコボコして別れるなんて当たり前ですよ。
    それだけ心底つきあってきた間柄ということだと思います。

    絶対人を裏切らないとありますが、人は裏切るものだと思ってたほうがいいです。その時にならないとわかりません。自分も含めてですが。

    これ以上ないぐらい魅力ない男性に思えるのですが、なぜトピ主さんが迷うのかわからないです。
    条件がいい人なんてほかにもゴロゴロいてますよ。
    結婚を考えてるなら少しは抱かれたいと思えるような人のほうがよくないですか?
    理想を求めすぎっていうのもわかりますが、そこまで落とす必要ってありますか?
    もっと自信をもって、ちょこっとだけでも理想に近い相手を探してみてもいいのでは?

    ユーザーID:8497002593

  • トピ主です2

    回答ありがとうございます。

    裏切らないというのは本当に大きなポイントだと思います。
    私は今まで情動的にピンと運命を感じる人と付き合って、でも裏切られ…というタイプの恋愛だったので、今回はしくじるまい、と今の彼と付き合い始めたし、ある程度「年貢の納め時」的な考えもしました(別に遊びまくっていたわけではないですが)。

    でもやっぱりコミュニケーションがうまくいかないのは、今後の問題を想起させます。
    これは「悪いところ探し」をしがちな私の性分かもしれません。基本的にネガティブなので。
    投げたボールは受け取ってもらえない、向こうからボールは来るけど、普通野球のボールのキャッチボールやるのにピンポン玉が投げられてきた、しかも届いていない、とか、そういう感じです。すごいディスコミュニケーションを感じます。

    大恋愛して白馬の王子様と結婚したい!などとは思っていません(夢見ることはあるかもしれませんが、それが夢とは分かっています)が、同じものを見て笑ったり面白がったり、普通にしたいのですけれど…

    つづきます。

    ユーザーID:0108326761

  • トピ主です3

    続きです。

    私が興味ある所についてくる、それについてネットで浅く調べてその結果をしらせてくる、だけどそれについて面白がっている風でもなく、羊が、そこに草があるから食んでいる、という風景を見ているようです。
    それはおそらく彼が研究者であり、自分のやっていること以外に熱情が持てないし、所詮他人事だと思っている部分があるからと思います。

    何でも「否定も肯定もしない」と言います。
    また自分の専門にしか興味がない、しかもそれを私に説明する気もないし、「普通の人には分からない」と言い放ちます。そこにも私は腹が立っています。
    私でなくても大事に思う人がいて、その人に自分を理解してもらおうと思ったら、どうにか説明する言葉を持とうとしませんか?
    彼にはそれがないんです。自分のやっていることは専門的な、極端にいえば一本道なのに、それを説明する言葉を持とうという努力すらしない。

    肉体関係は無理ですね。その前段階がこんなですし、お土産のケーキを落としたり、展覧会のガラスケースに頭を激突させたりする彼がそんな所に才能があるとも思えません。

    大分考えがまとまってきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:0108326761

  • 友だちとしては・・・

    面白そうですね。
    そんなどんくさい人滅多にいません。
    トピ主さんの現在までのレスを全て読みましたが、
    まるでコントのような人ですね!!笑

    トピ主さん、肉体関係を持てるかどうかってとりあえず大事だと思います。
    そして、誠実で真面目な人で、もう少しどんくさくない人も居ると思います。
    他の条件はさておき、彼ほどどんくさくない人っていうのは、ハードル別に高くないと思います。

    彼を育てて、自分好みのスマートな男性に、というのが難しそうだったら
    さっさと別れて次を探した方がいい気がします。

    ユーザーID:2325984174

  • イケてるか否か?

    自分基準のイケてるか否かばかりに目が行っちゃってたんでしょうね。
    それで、その判断に従った結果、ダメンズばかりだったので、今度は全然違う
    タイプにしてみたら今度はイケてなさばかり目について…
    ということですね。

    なんだか幼いなあ。
    人の本質をまるで見られてないように思います。
    だからそんな両極端ばかりになっちゃうんじゃないでしょうか?

    男も女も、イケてるか否かとは別のところで人を見られる人が
    結局程よい相手を捕まえてるような気がします。

    恋愛は、相手のことを下に見ちゃった時点で終わりだと思います。
    今回の男性とはさっさと別れて、しばらくお一人になって
    考えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:4427879898

  • トピ主さん面白い

    >そういうのに疲れたので、今の彼を選んだのでした。

    コレコレ、「選んだのです」ではなくて「選んだのでした」という文章に既に結論が出てしまっているような気がしなくもないですが…(笑)

    >羊が、そこに草があるから食んでいる、という風景を見ているようです。
    >枯葉族

    トピ主さんは、知的好奇心が旺盛な方なのでしょうね。
    飲み屋で50代のおじさんと楽しく会話するのが似合ってる感じ(田辺聖子の小説に出てくる主人公を彷彿とさせる…)なのに、その彼は同年代なんですね。

    人を惹きつける面白い人と裏切らない人という両方の条件を満たすのは難しいと考えていらっしゃるようですが、そこらへんは、どちらもほどほどの人を(中間あたりで)一生懸命探しませんか?
    モテない訳でもなさそうですし、出会いの数を数打ちゃ当たる式に増やせばまだまだ間に合いますよ、きっと。

    私は既婚者ですが、会話が楽しいというのはすごく重要なポイントだと結婚後に思い知りましたよ。子供を中心に家庭を作りたいなら、会話の相性より経済力重視になったり、また違った考え方になるのかも知れませんが。

    ユーザーID:2339077667

  • トピ主です4

    皆さんレスをありがとうございます。
    お陰様で心が軽くなった気がします。

    ついに付き合っている期間より会ってない期間の方が長くなりました。
    実際私も忙しく、土日に出張や出勤が重なっているのですが、日曜日が休みでも、気を遣う(向こうが話すネタがないので私が頑張って喋る→興味を持ってくれるわけでもないので疲れる)人と会うより1人で遊んだりダラダラした方が楽…などと。

    向こうからは毎日メールが来ますが、前述のように大した内容でないので、返信もサボり気味です。
    この断絶具合にそろそろ悪い予感でもしてくれないかしらと思って「色々考えるところもある今日この頃なんですけど…また連絡します」とやんわりジャブをかましてみましたが、勘づくはずもなく。

    私の投げたボールはいずこへ…、の虚しさ。
    よくこれで彼は最高学府(ちなみにこの言葉は東大を意味するものではありません、まちがえる方が多いので念のため…)で教鞭をとれるもんだと思います。

    そんな折に会社の先輩に不倫を持ちかけられたり、もうあまりのへっぽこさに泣きそうです。

    ユーザーID:2056850812

  • トピ主です5

    そういえば、少しおかしいなと思ったエピソードを思い出しました。
    好きな音楽のアーティストを聞かれ、私が「椎名林檎や東京事変が好きだ」と言ったら顔をしかめられ、「あの人『加爾基 精液 栗ノ花』とか出してるじゃない。おかしいよ」と言われました。
    該当のアルバムは持っていませんが、椎名林檎や東京事変には他にもたくさん曲があるのに、なんでそこだけ知ってて過剰反応するのか。
    アルバムの内容も知らないのに、なんでアルバム名のみで判断するのか。

    私は軽い下ネタならさらっと言ってしまうタイプです。あと言語学や人類学、宗教学、現代美術で性的なものを扱うときも冷静です。
    だって学問だったり哲学だったり思想だったりするわけですから、反応するほうが俗というものです。
    でも彼は絶対だめなんですよね…日本を代表する現代美術作家の、乙女の裸体の絵を見て「これ犯罪じゃないの?ポルノ規制法とか。」と言っていました。
    美しいとか、感じないんだなあ…

    その割にはキスするときは期待で鼻が膨らんでいる気がする。

    まさか君は33歳で女性経験がないのではないだろうね。などと不安になりました。
    それからです。会ってないのは。

    ユーザーID:2056850812

  • 昔の私みたい・・・

    迷子さん まだ3か月じゃないですか。
    昔 私には遠距離の彼がいました。私はちょっと目立つ仕事だったこともあり、イイ男からモテモテ。
    父からは「おまえは遊びの天才だな」とまで言われていました。

    でもとりあえず 「彼は?」と聞かれると、遠距離の○くんと言っていました(楽だった)

    迷子さん彼と同じく、教鞭はとっていませんが、研究職。硬派バリバリで、おく手。
    女の子の扱い?!・・・絶対無理!!ってな感じでした。

    でも 忙しいくせにマメに電話(昔は携帯無かったのよ〜)。
    ほとんど母がとっていました(笑)
    会うのは1カ月1回もなかったかな。会う日もなんか気乗りしなくて・・・へこんだりして。
    お互いいい年だし、親から「大人の時間は大切だから、見込みがないなら早く断ってあげて。」とまで言われました。

    じゃぁ 断る理由を考え、ちょっとまじめに彼を見たり、考えました。
    ルックス→×、仕事→まぁまぁ。、性格→イイ人じゃん。私への思い→いいんじゃない。趣味→×、尊敬できる?→出来るかも。

    気がつけば 大切な人に昇格していました。

    別れる理由探すのもいいかもね。

    ユーザーID:0330686238

  • 絶対いや

    付き合わない。妥協しても結婚なんてあり得ない。男として最低

    ユーザーID:5532734379

  • 失礼します

    確かにそれは少し物足りない彼ですなあ。
    私の周囲にも、研究者やその卵達が多いのですが、
    彼等はみな好奇心が強く、自身の専門分野以外の知識も豊富です。
    何の役に立つのか全く不明な雑学を
    身につける事に得も言われぬ悦びを感じているようです。
    特に最近の学生…
    『いかに無駄な知識を蓄えるか』
    ということに腐心している奴等の多いこと……。

    貴女の彼も研究者ということなので、
    彼がどういうバックボーンを持つ人なのか、何となく分かります。
    だからこそ、少しだけ違和感……
    確かに、専門外の人に自身の研究内容を教えることは
    皆不得手なのですけど、
    それでも「教えても仕方ない」的なことを恋人に言うかなあ?
    世代が違うのか分野が違うのか学校が違うのか、
    何だか色々とみたことのないタイプです。

    こうなったらもう…
    貴女好みに教育するしかない?!

    ユーザーID:6937194262

  • 別れました

    トピ主さんと同じような理由(今までとは全然違うタイプにいってみよう!)で付き合った、いわゆる「いい人」の彼と1ヶ月もせずに別れました。

    そもそも、付き合う前から異性として全く魅力を感じるところがなく、条件のみで選びました。

    いざ付き合ってみても、やっぱり何も魅力を感じず、トピ主さんの言うディスコミュニケーション状態に辟易し、急いで別れました。

    トピ主さんも、もう答えは出されているように思いますが…

    条件がいいとかで自分を納得させようとしても、無理なものは無理です。

    関係を持ちたくない人と、一緒にはいられませんよ。

    ユーザーID:2664272212

  • 別れます

    1ヶ月で冷めたんですよね?冷めたなら付き合い続行はムリです。

    ユーザーID:6746433210

  • 明らかに


    合わないと思いますが。

    お互いの為に別れた方がと思います。

    彼の方も、主さんからそう思われていて幸せになるとは思えないですし、結婚して万が一子供が出来たら子供が1番の被害者だと思います。
    この先、結婚して子供を授かっても今より良い方向に向くと思えませんので。

    主さんは彼の事がお好きじゃない様ですし、これはただの想像ですが、彼もお相手が主さんじゃなくても良いのではないでしょうか。

    お互いが幸せになれる道は他にあると思います。

    自分の幸せだけではなく、相手の幸せも考えられた方がと思います。

    自分よがり過ぎては、相手が誰でも幸せになれませんよ。

    過去から学ぶ事はもっとあるはずです。

    ユーザーID:9785489843

  • いいね〜!

    迷子さん、楽しい人ね♪私、迷子さんの行動・言動に応援するし、自身も貴女に似ています。
    まず、32歳ってまだまだ若いよ!私がその時は結婚なんて焦りも探しもしませんでした。35で夫と出会い、36で結婚し37で子ども産んだばかりです。
    男友達に何で結婚するの?の聞かれ、「え?彼がプロポーズしてきたから」と答えたくらい、今に至るまで「結婚」に執着していません。
    迷子さんは望みが高くなんかありません、普通に楽しく一緒に生きていける相手を探しているだけなんですから。。だから幼くなんかもありませんし、カテゴリーの違う相手を選んだだけ。
    それなりの相手がこれから出てきますから。後にこんなトピを立てた時期もあったなーと笑える日が来るので、女性を磨く事を楽しんで!
    また、視野が大きい人には日本人以外の男性がお勧めですよ☆

    ユーザーID:7875308694

  • もったいない

    あなたのような高属性の方に、そんな男はもったいないです。
    きっぱり分かれて、心おきなく、もっとすばらしい医者や弁護士でも選んじゃいましょう!!

    ユーザーID:4589648461

  • トピ主さんにはもったいない!その彼、私に下さい

    と言ってもすでに彼氏持ちなので冗談ですが。
    でも需要はそこそこあると思います。こんなトピが。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0616/323504.htm
    じつは、私の彼も研究者で準教授で、トピ主さんの彼と似たような感じでした。
    学習能力はあったので、色々アドヴァイスしてだーいぶイイ男になってきました。ファッション、デートの仕方やプレゼントの選び方、エスコートの仕方、口臭改善まで…褒めて甘えておだてて…1年かけましたよ。私自身がテーブルマナーなどあまり細かい事は気にならない性格でもあります。
    私自身がちょっとどんくさいというか純情(この年で!)というか性に対して奥手な面もあったので、関係はなかなか進みませんでしたが彼の感じ方が理解でき、お互いをよく知ってからはとてもいい感じで関係を築いています。
    トピ主さんには合わないんだと思います、その彼。男女は組み合わせ次第ですから。
    トピ主さんにも彼にも、もっと合う良い人がいると思いますよ。

    ユーザーID:5830918344

  • 明らかに無理でしょう。

    トピ主さんの書き方で結論出てるじゃないですか。
    別れましょう。

    ユーザーID:5226342804

  • 彼氏さんはオタク気質?

    男の人って同年代の女性に比べたら総じて子どもですが、
    トピ主さんのお話からすると、いわゆるオタクではないですか?
    (興味のないことにはお金も労力も掛けない。女性の性的な
    発言に敏感。などなど)

    私はトピ主さんの予想通り、彼氏さんは童貞のような気がします。もしかしたら彼氏さんにとって初めての彼女では?

    今後の選択としては2つかな〜と思います。

    1つは他の皆さんと同様、さっさと別れて他の人を探す。
    2つめは、ある程度期間(1年とか)を決めて、彼を育ててみる。

    個人的には育ててみてからでも遅くはなさそうと思いますが。

    オタクな人が一番ケチるのが衣と食ですが、彼氏さんは
    デートの時、スーツ以外ではいつもジーンズ、スニーカー、
    リュックですか?

    だったらトピ主さん好みの洋服選んで、美容室に行かせて
    彼をイメチェンさせるのはどうですか。

    ちょっとしたマナー違反はハッキリと叱るよりも
    「こういう振る舞いの方が私はかっこいいって思うな」
    なんて言ってあげる方が自信も付くようです。

    女性側があれこれリードするのってなんかヤだなって思いますが
    自分色に染めたら良い感じになりますよ。

    ユーザーID:0527976492

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