同居を迷っていたら先を越された…

レス457
(トピ主16
お気に入り2,369

家族・友人・人間関係

かすみ草

初めてトピを立てます。
私は長男の嫁、結婚して15年、息子が2人います。
結婚当初に義理の両親から二世帯同居を提案されたのですが、私の意志でお断りした経緯があります。理由は単に同居が嫌だったのと、将来の介護問題を考えると即決できなかったからです。

その義理の両親は5年前に大規模な家のリフォームをしました。
その際にもこれを機に二世帯同居をしないか?と提案があったのですが、主人が両親2人とも元気なんだから誰かに頼ろうと思わず頑張りなさいと断ってくれました。
私たちの長男は私立の中学に進学し、次男も…と思っていたところ次男が難病にかかりました。治療もあって一命は取り留めましたが、治療費は莫大で義理の両親にも援助をしてもらいました。

そんな事もあり主人から提案されたのが、やはり義理の両親と同居しないかということでした。
息子2人を私立に通わせ、なおかつ次男の治療費もこの先かかる。
現在のマンションも、ローンがもう直ぐ払い終わるので貸し出すなり売るなりして義理の両親と同居をすれば広い戸建てに移ることが出来るし。という事です。
私としてはやはり義理の両親との同居は出来る限り避けたい、でも主人の言うことは一理あるので背に腹は変えられないと思い条件を出しました。
玄関別の完全分離タイプの二世帯住宅で、私たちの住居部分の占有面積が大きくなること。そして次男の中学受験は2年後になるので、それが終わるまでは引越し等でバタバタしたくない。同居スタートは2年以上先にして欲しい。これだけです。
主人と私はかなり話し合い、この条件なら…とお互いに納得しました。

ところがです。
つい先日、主人の弟(主人、義妹、義弟の三人兄弟です)が話があるということで、主人とその義兄2人で会ってきました。

続きます→

ユーザーID:7961773257

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数457

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんなに都合よくいかないでしょ

     続き前ですがいらないです。読まなくてもだいたい検討はつきます。
    初めから同居を断り続けてきたのはトピ主さんでしょ?

    >単に同居が嫌だったのと、将来の介護問題を考えると...
    >私の意志でお断りした経緯があります........

    って「トピ主さんの意思で」断ってたんですよね?

    nなのに、自分のご次男の病気で治療費がかかるから、ってことで同居して少しは経済的に楽したくなった、
    同居させてもらうのに、かなりずうずうしく厚かましい「条件」まで考えて。

    結局 どなたかが同居されることになったのですよね?
    だから何ですか?くやしいの? 治療費がかかるのにこれからどうしましょう、って事ですか?

    そーんなに世の中、調子良く 都合良くいきませんよ。

    ユーザーID:4777120647

  • 続かなくてもわかりますよぉ〜

    義弟が同居を受け入れちゃったんでしょ?

    難癖つけて同居を拒んだ主様が悪いかと思います。

    それとね、
    義理のご両親の土地の上に建てるんですよね。
    だったら”専有面積が多くなければダメ”なんて条件は非常識。

    条件ばっかりで同居してくれない長男家族より、
    あっさり同居してくれる二男夫婦と同居するのは当たり前だと思います。

    2年後ではなく建て替えた直後に入ると言ったんでは?

    ただ、冷静に考えれば、
    今、建て替えを考えてるのでしたら、
    完成するのは1年後くらいなのでは?
    中学受験でバタバタするのはイヤとおっしゃってますが、
    単なる言い訳にしか聞こえませんよ。
    引っ越しなんてかかっても一週間で済みますし、
    転校がいやなら越境で通えば済みます。

    惜しかったですね。

    ユーザーID:5778515657

  • いいじゃない、避けたかったんでしょ?

    同居を避けることが出来てよかったじゃないですか?

    ユーザーID:3258140848

  • 本文続きです 1

    (書き間違えました、主人が会ってきたのは義弟です)

    帰ってきた主人の顔色がおかしいので、何かあったと思い問いただしました。なんと義弟夫婦が義理の両親から同居を提案されていて、義弟夫婦は前向きに検討しているという報告を受けたというのです。
    義弟夫婦は最近子供を授かり出産を控えているので、それがきっかけとなったようです。
    しぶしぶ同居も仕方ないか…と気持ちを切り替えようと努力をしていた私は、頭を金槌で殴られたような衝撃を受けました。
    私たちには私たちのプランがあったので、そんな話を突然された主人はとても驚き、
    でも義弟にはっきり言ったそうです。

    長男である自分がいずれは本家となるのだから、両親と家を自分が引き継ぐのがあるべき形だと思う。
    両親はもう年だから(舅姑ともに70代半ば)、子供たちが両方中学に通い手を離れるようになったら
    私たち長男夫婦のほうが年寄りと暮らすには向いている。
    身の回りの世話や介護は一番近くにいる自分たちにかかってくると思うが、その代わり相続などは優遇してもらうことになる(介護サービスや施設などの使用費などが掛かるだろうから)。

    ユーザーID:7961773257

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 本文続きです 2

    それに、何時とは言えないがいずれ私たち長男家族と同居をすることになるだろう、ということは義理両親にも伝えてある。
    こう言うと義弟の方が驚いたようで、もしそういった話になっているなら何故両親は同居を俺たちに申し出たのか…と言いながら解散になったようです。

    まさか義理両親が節操無く義弟夫婦にも同居を持ちかけていたとは…と呆れながらも、
    はっきりと義弟に私たちの立場を主人が主張してくれたようなので一安心していました。
    義理両親から家族会議に呼び出されるまでは。

    家族会議は義理両親と主人、そして義弟の4人でした。
    義理両親の話をまとめると、義弟に実家の敷地を半分生前贈与しようと思っている。
    そうすればそこに新居を建てれるだろうから。
    長男(私の主人)には2回に分けて2500万円既に生前贈与しているし、
    私たちは長男と次男に相続で差をつけるつもりは無いから。という事でした。
    義弟は主人が生前贈与を受けていたことを知らなかった、えええ!?という表情だったそうですし、主人も何故その生前贈与の受けた話を、しかも金額までもこの席で発表するのか!と腹立たしかったそうです。

    ユーザーID:7961773257

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 本文続きです 3

    まさか義理の両親が本当に義弟夫婦との生活を具体的に考えてるとは思っていなかった主人は、
    あまり何も言い返せなかったみたいで…。

    そんな主人に義弟が言ってきたのが、
    兄貴の両親に対する考え、介護に対する考えはこの前聞いた。でも同じ事を自分は約束できない。
    何故ならこれから子供の生まれるうちは、15年から20年は子供中心の生活になるだろう。
    それが分かっていて、万が一両親に何かあったとしても
    近くに住む俺達に全てを任せてくれなんて無責任に言うことは出来ない。
    自分が働いている以上、実際に負担を背負うのは妻になる。そんなことを条件にしたくない。
    …と、言ったというのです!しかも更に、
    兄貴だってこの前話していたことに責任を負うことなんて出来ないだろう。
    次男の難治性の病が再発するかもしれない。自分の家族に何があるか分からない。
    それなのに両親を最優先にすることを前提に同居なんて、それこそ無責任な約束だ。
    と…!
    これを聞いて私は目の前が真っ赤になったかと思うくらい憤慨したのですが、
    それを聞いていた義理の両親はうんうん、と頷いていたというのです!

    ユーザーID:7961773257

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 本文続き 最後です

    義弟は二世帯同居ではなく義理両親から敷地を譲り受け、しかも介護は出来ないかも、と宣言までしたことになります。
    こんな条件なら私だってもう少し前から承諾していたと思います。
    腹立たしいことに義弟の嫁と姑は気が合うらしく、どうも姑がこの件に力添えをしてるのではないか…?という気がします。

    まだ子供も生まれていないから、義理両親が傍にいるということの本質も分からずホイホイと隣に家を建てることに合意したのでしょう。
    このまま放っておいたらどんどん話が進み、義弟への敷地の生前贈与→新居建築となってしまいます。
    長男夫婦である私たちが、いまだマンション住まいだというのに!

    どうしたら義理の両親に、私たち長男夫婦に同じ条件での提供を考え直させることができるでしょうか?
    私たちに遠慮もしない義弟夫婦にも心底腹が立っています。

    ユーザーID:7961773257

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • あなたは部外者

    相続に関して、義親さんたちがどうしようと、いえたぎろはありません。
    では、お尋ねしますが、残してやれるもののない親だったら??

    私から言わせてもらうと、いまさら、なにを。。。。
    ですね。

    あなたは、自分で選んで、いまだにマンション住まいなんでしょ????

    人のせいにしない。

    弟さんは現実路線なんんですよ。
    じっくり夫婦で、どうあるべきかを考えていたのでしょう。

    それに生前贈与はちゃんと弟さんにも知る権利があるでしょうね。というより、あげる立場の親から見ればどちらも子供。言って何が悪い・・・・???


    要は、腹はくくったけど嫌々2世帯なんでしょ?
    世の中、あなた方に合わせたタイミングで動いてはないってことです。

    ユーザーID:5525665314

  • ひぃぃぃ

    義両親さんからしても、しぶしぶ同居を了承した主さん夫婦と同居するより、始めから快く了承してくれた義弟さん夫婦と同居した方がいいはずです。

    しぶしぶ同居を了承しようとした矢先っていうくらいなら、同居は本来は嫌だけどしょうがないから了承してやった。てことですよね?
    それなら同居を免れて良かったじゃないですか。

    それに既に2500万円も生前贈与をうけている。というのに何が不満なんですか?

    ユーザーID:6779356440

  • 何?この人

    同居は嫌だ。

    介護も嫌だ。

    義弟に先越された。文句&条件ばーっか言っていたからでしょ?義両親も貴女方には期待はしてないって事ですよ。それなのに、生前贈与もして治療費も出してくれたんですよね。凄いなーって思います。

    >長男である自分がいずれは本家となるのだから、両親と家を自分が引き継ぐのがあるべき形だと思う。

    今まで「長男としての役目」をきちんとした人のお言葉ですよね?その割には背後に「お金」しか見えないのは私の間違いでしょうか??

    >長男夫婦である私たちが、いまだマンション住まいだというのに!
    どうしたら義理の両親に、私たち長男夫婦に同じ条件での提供を考え直させることができるでしょうか?
    私たちに遠慮もしない義弟夫婦にも心底腹が立っています

    だから、義弟さんよりたーくさんお金もらってるじゃない。これでおあいこなんじゃない?長男でマンション住まいがなんだってぇの?義弟さんは何で貴女達に遠慮しないといけないの?長男と認められていないからじゃないの?しっかりしてよー。

    ユーザーID:9804205214

  • 諦めましょう

    義親だってね、何度もあなたに渋られて気を悪くしたんですよ。
    それに引きかえ、気持ちよく応じてくれた義弟の妻になら配慮してあげたくなるでしょう。
    トピ主家族が既に2500万もらったのなら、義弟家族が敷地内同居しても「一応は平等」じゃない?

    >兄貴だってこの前話していたことに責任を負うことなんて出来ない

    15年は子供中心だから、近くに住む自分たちに全て任せろといえない。
    でもそっちだってどうなるか解らんだろうが・・・ってタンカを切られたんでしょ?

    なら「その状況」にしてやればいい。ローンが終わるのなら、売って転居したら?
    転勤とかウソついて、遠方に引っ越せば?距離があれば、介護は近くにいるものが中心でするしかなくなりますよ〜
    半分の頻度で手伝えって言われたら、次男の調子が悪いって言い続ければいい。
    「土地を貰ったうえ、育児も手伝ってもらったんでしょ。あなたがたが介護するのは当然の恩返しじゃない?」って言い放ち、たまに顔出せばいい。

    ものは考えよう、嫌な同居が回避できてよかったって思えばいいじゃないですか!

    ユーザーID:3092752635

  • 簡単ですよ

    「子供二人に差を付けないように生前贈与する」って親が言っているのですから、トピ主夫婦が2500万円を次男に現金で渡す。

    そして、実家の土地半分をトピ主夫婦が貰って、自費で新築する。

    これで問題解決ですよ。


    ま、余分な手順を踏む事になるので贈与税やら相続税が結構な額になりそうな感じですが。



    2500万は貰ったままで、更に土地半分もよこせなんて、図々しいですねー。

     

    ユーザーID:7459333063

  • トピ主、虫が良すぎでしょ

    同居のチャンスは何度もあったのに、何言ってんだか。

    ユーザーID:2431797288

  • 土地が欲しいのでしたら

    >どうしたら義理の両親に、私たち長男夫婦に同じ条件での提供を考え直させることができるでしょうか?

    >長男(私の主人)には2回に分けて2500万円既に生前贈与しているし、私たちは長男と次男に相続で差をつけるつもりは無いから。

    2500万円をご両親に返金して、弟たちと同じ条件になりましょう。

    ユーザーID:8246032904

  • え?えええ?

    最後のオチにびっくりしちゃいました。
    なんで義弟が遠慮する必要があるの?
    また栄光の長男神話ですか?
    兄がマンション暮らしだったら、弟は一軒家ダメですか?

    正直現実をみてないのはトピ主さん、という印象を受けます。
    それに2500万、どこにいったんでしょう?

    旦那さんが言い返せない以上、無理でしょう。
    言う言葉がないから出てこなかったんでしょう?
    つまり弟が正論と気付いているわけで、トピ主さんもそれで頭を殴られたような気がしたんですよね?

    ユーザーID:9657379951

  • 自業自得

    とは思いますが、私も介護はそっちにもお願いとか
    言われたらは?って感じになるかもしれないので
    気持ちはわかりますね。

    でもいただいた(いただく)財産はイーブンなんですかね?
    それならまだしかたないかなーと。

    ユーザーID:7470394824

  • よかったね!

    同居しなくて済みそうじゃないですか!

    財産欲しかったんなら、断ったり条件だしたりしないで飛びついたら良かったのに。勿体無い。

    ユーザーID:5884081933

  • 恥を知りなさいよ!

    2500万円はもしかして難病治療の援助ですか?
    お子さんの命が助かったのは義理の両親の援助があってこそでしょう?
    私ならその恩だけで老後は面倒看させてもらいますって感じですよ。
    逆にその援助をたてに同居をせまらなかった義理の両親に感服します。

    息子さんの難病にはご同情しますけど、お金がないなら公立に転校させればいいじゃないですか。
    同居は嫌だ、介護は嫌だと自分の都合で断っておきながら生活が苦しくなりそうだから楽する為に同居したいなんて、何ムシのいいことばっかり言ってるんだか。恥を知りなさいよ!と言いたいですね。

    2500万の生前贈与を黙っていたトピ主さん夫婦。
    これが逆の立場で、義弟さんが2500万の生前贈与を受けていいたら、それを知った時にトピ主さんは目の前が真っ赤になるくらい怒り狂うんでしょうね。

    義弟夫婦が敷地内同居、トピ主さん夫婦がご両親と同居でいいじゃないですか。
    どうしても嫌なら、すでにもらっている2500万円を義弟夫婦に渡すから敷地は自分達に譲ってくれとお願いしてみてはどうですか?

    ユーザーID:5239452037

  • 一切合財出してみよう

    長男とかそうでないとか関係なく
    同居の条件
    出来ること出来ないこと
    両親にしてほしいこと、してもらわなくていいこと
    みんなで紙に書いてどーんと出してみて
    義理の両親にどちらか決めてもらいましょう。
    同居する人はその条件に沿って生活する。
    同時に財産のことも決める。

    どちらにも同じ話を出したのは、
    それだけ同居したかったのでしょう。
    でも、長男の確約がなかなか取れない、
    だから次男にも話をした。
    それだけだと思います。
    トピ主様のご主人は「自分が長男」とおっしゃいますが、
    傍からみれば、
    「今更、何?」です。
    そんなことなら、結婚当初から同居したらよかったのに。

    長男のプライドを保ちたいなら、
    ぐずぐず言わず、すぐ同居する。
    それができないのなら、
    条件の合う人、前向きな人に譲る、でいいと思います。

    ユーザーID:4206345112

  • 一回断ったから次に行っただけ

    トピ主さんが最初に打診された同居を断ったんじゃないんですか。
    そして二世帯住宅に建て替え提案でご主人が断った。

    >私の意志でお断りした経緯があります。
    >主人が両親2人とも元気なんだから誰かに頼ろうと思わず頑張りなさいと断ってくれました。
    と書いてますね。

    「二回も断った」から義弟に話がいってもなんらおかしくないですよ。

    >どうしたら義理の両親に、私たち長男夫婦に同じ条件での提供を考え直させることができるでしょうか?

    2500万の生前贈与をお返ししてから話せばいいと思いますよ。
    覆水盆に返らずなので後はタイムマシンでもあれば可能かと思います。

    「2人とも元気なんだから誰かに頼ろうと思わず頑張りなさい」とご両親に言われるのがオチですよ。

    ユーザーID:1480399259

  • あつかましい

    どんだけわがままで貪欲なんですか、トピさん。

    ここまで援助してもらってそれはないでしょう。

    あなたは貪欲で思いやりがない。

    義理の妹が優しかったら、

    義親はそっちを優先するのが当たり前でしょう。


    感謝の言葉一つもないじゃないですか

    呆れます

    ユーザーID:2450615271

  • 相手も人間だって事、考えから抜けてませんか?

    あなた相当自己中心型の考え方をお持ちの様ですね〜〜。
    中学生の子供を持ってるんだから年齢はお察しですが、頭わるいですねーー。

    相手も人間だって事忘れてませんか??
    自分の息子二人で考えてごらんなさいよ(笑)

    そろそろ夫婦ともに70歳で、仕事も出来ないし年金暮らし・・・。
    息子二人は健康で、それぞれ結婚して所帯持ち。
    そろそろ、息子夫婦との同居を考えたい年でしょうさ。

    まぁ普通に考えて長男に譲るべきところは譲らないとなーと考えて、長男夫婦に打診を送るも、占有面積だのしかも2年先だの自分達が遠慮しないといけない条件ばかり・・・正直いやになるでしょうよ。
    それも分んないって相当なおバカさんですね(笑)
    長男夫婦に諦めをつけて、次男夫婦に打診したところ、出来るか出来ないか約束は出来ないけど、頑張るよ!同居しような〜〜んて言われたらそりゃぁ次男夫婦と同居しますよ。
    要するに、次男夫婦には約束は出来ないけど一緒に暮らすために前向きに頑張ろうという意思表示がありますからね。
    あなた方からは一緒に頑張って見ようよっていう気持ちが見えないですもん・・そりゃ駄目でしょ。

    ユーザーID:5992858662

  • 自分の都合ばっかり(笑)思考回路大丈夫!?

    同居、介護が嫌だったんだから
    同居しなくてすんで良かったじゃないですか。
    要は、家計の節約をしたくて
    嫌々、2年後に同居でもしてやるかなぁ〜と思った矢先に
    弟夫婦が同居をすんなり受け入れちゃって
    自分達の計画が狂った事に腹立ててるんですよね!?
    まぁ〜自分達の都合だけで
    世の中回っていませんから仕方ないです!

    >同じ条件での提供を考え直させることができるでしょうか?

    提供って何ですか?
    生前贈与してもらって
    医療費も援助してもらって
    それでも、金をもっとよこせっ!と言う事ですか?
    しかし相続の件は、あなたは部外者です。

    >私たちは長男と次男に相続で差をつけるつもりは無いから。という事でした。

    義親さんの仰る事ごもっともです。
    同じ自分の子供なら、差を付けようなんて思わないでしょう。普通。
    トピ主さんだって、息子さん2人居れば分かるでしょ!

    >長男夫婦である私たちが、いまだマンション住まいだというのに!

    何か?…
    2500万贈与してもらって
    買ったんでしょ!?
    マンションが嫌なら、最初から戸建を購入すれば良かったのに。

    ご主人にも、このトピ読んでもらった方が良いですよ!

    ユーザーID:1270256061

  • つまり

    あなたは義父母の財産目当てなんですね〜。

    財産は兄だろうと弟だろうともらえる割合は同じですよ。
    介護の義務が同じように。

    あなた方はすでに2500万の生前贈与を受けている。
    義弟さんは同程度の土地を生前贈与で受ける予定。

    平等ですね。

    介護も半々ですればいいんですよ。
    でもこれは実子の義務ですから嫁は関係ないですけど。

    介護するから土地が欲しいということなら義父母の家を
    立て替えて同居したら?

    ま、これもたとえ遺言状があろうと義弟が口出しすれば
    全部貰うの無理ですけど。

    まずは相続の勉強されたらどうですか?

    ユーザーID:6162368006

  • 敷地内の別宅は同居じゃないよ

    それぞれの思いが有るとは思いますが
    皆さん自己主張が激しいですね。
    3夫婦共に自分達が一番かわいいのは仕方がない事ですが。

    敷地内に別宅が建てられる程大きな土地があるのならば
    生前贈与で、義理の弟夫婦に家を建てるのを
    OKすればよいのでは?
    義弟夫婦は別宅なので、そもそも初めから同居という事にはなってないし
    かすみ草さんのご主人が既に相続している
    2500万円相当の土地を義弟に相続させればよいのです。
    家は義弟が自分で建てれば良いのでは?

    そして、義弟夫婦は同居ではありませんので
    かすみ草さん夫婦がご主人の両親と
    以前からあるプランで2世帯住宅を建てれば良いだけの話では?
    これで、かすみ草さん達は義父母さん達と同居になる訳です。
    2世帯住宅に建て替える資金と
    義弟に相続して差し引いた残った土地は
    同居するかすみ草さんのご主人がのちに相続すれば良いのですよ。

    その話し合いをする時は
    きちんと介護する事になったら
    義弟夫婦達も少しは参加してもらうように
    ご両親の前で宣言してもらえばよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6347062339

  • 我が家の場合。

    続きです。
    私は次男の嫁ですが長男夫婦には子供がいません(結婚10年以上たちます)
    こちらに男の子が生まれたら、危機感感じたのかさっさと同居しましたよ。
    そして将来の話になると、「兄弟力合わせて」と長男嫁にいわれましたが無視してます。

    同居したら嫁にも介護の義務が発生するんですよね〜。
    私は別居なうえに実子でないので関係ないです。

    ユーザーID:6162368006

  • 自分勝手だと思います

    自分は被害者みたいな事書いてるけど、勝手な言い分にしか聞こえません。

    何でも自分の思い通りに事が進むと思ったら大間違いです。

    ユーザーID:0681900469

  • あなた…

    勝手だね♪

    ユーザーID:2472176306

  • 先を越された?

    かすみ草様、こんばんは。

    かすみ草様、トピタイトルを間違えていらっしゃいます。
    先を越されてなどおりませんよ。
    トピ主様ご夫婦は同居を断っていらしたのですから、
    正しくは「自分達に代わり、義弟夫婦が同居してくれることになった」です。
    義弟夫婦に感謝こそすれ、先を越されたなどと人聞きが悪いことを言っては失礼です。
    だって、義弟夫婦には義父母が直接お話なさったのでしょう?

    大変申し訳ないのですが、トピ主様のようなお方は、同居なさらない方が宜しいと思います。
    たとえ完全分離タイプの二世帯でもうまくいきませんよ。

    ユーザーID:9601596106

  • はっ?

    長男夫婦の私達がっ!

    …って長男の立場を振りかざすなら、結婚した時点で同居すべきでしょ?

    援助だけはちゃっかりして貰って同居を拒否していたのに、
    あてにしていた物を弟に横取りされそうになったら長男、長男って…。

    そんなに財産が欲しかったら、リフォームなんて待たずに
    明日にでも実家に引っ越したらどうですか?

    長男の嫁、頑張って下さい。

    ユーザーID:8388305350

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧