もう一度夫を愛したい

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恋愛・結婚・離婚

エリー

トピを開いてくださりありがとうございます。

ありきたりな事かもしれませんが、子供を出産して以来
夫とうまくいかなくなりました。
出産前はケンカしながらもとても仲良し夫婦だったのですが…。

出産前後で夫が変わったということもありませんし、
仕事は真面目、家事も少しは手伝うし、育児も適任、
浮気やギャンブル・暴力もなく、性格も穏やかですし
世間一般で見ればとても良い夫だと思います。
だけど私が夫を愛せなくなってしまったのです。

夫のために炊事・洗濯などをするのがとても苦痛です。
(子供のためなら苦痛感はありません)
挨拶程度のキスをされるのも抵抗感があります。

でも温かい家庭を築きたい思いはあるんです。
元の幸せな夫婦に戻るにはどうしたら良いのでしょうか?
このままだと離婚になってしまう気がして…
取り返しのつかない状態になる前に何とかしたいと思っています。

皆様、アドバイス・ご意見どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:7797459846

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  • 私の場合は…

    主様の夫の立場です。
    主様と同じような冷たい扱いを受け、それでも疲れているだろうと家事、ゴミ出し、育児に頑張り、疲れているだろうと肩を揉んだり精一杯のことをしましたが、気持ち悪いと言われて心が折れました。
    それだけじゃなく少しでもミスや忘れたりすると罵られ、夫婦生活もレスで拒絶を繰り返されるうちに完全に気持ちが離れました。
    家に帰りたくなくなって仕事に打ち込んだりして、思いを紛らわせていましたが、
    この先の人生を考えたとき離婚してリセットするしかないかなぁと考えるようになりました。
    決定打はYシャツが汚れたままのものしかなく洗濯もアイロン掛けもしてくれなかったこと…、
    これで決断できました。
    2年近くたって妻が勝手に1ヶ月ほど実家に帰っているうちに、離婚調停、同時に別居に踏み切りました。
    調停では妻が泣きながらやり直したいと言いましたが、もう気持ちが戻らず1年以上かかりましたが離婚しました。
    元妻は離婚後も復縁したいといろいろ言ってきます。
    父親としての義務は一生果たしていく覚悟ですが、復縁する気はありません。
    主様、努力できるのなら努力してください。私のようにならないために...

    ユーザーID:7703401261

  • 分かります。

    肝心なところが抜けているようなので質問がございます。

    結婚歴は? お子さんは何歳ですか?

    ユーザーID:5566332810

  • 感謝の気持ち

    人を好きになったり愛するのは、努力してするものではありません。

    これは男、女として見られないと自然とは出来ないでしょうね。

    結婚すると家族愛になりますし、手に入ってしまい安定していると
    人は興味を持てなくなるそうです。年を重ねれば容姿も衰えますし。

    でも危機感(浮気や病気など)相手を失いそうに感じると、急に焦って
    不安になったり嫉妬したりもしますね。愛か執着か分かりませんが。。

    円満な結婚生活は、お互い感謝して思いやりを持つことでしょうね。
    出会った頃を忘れずに、ステージが変わると思ったら如何ですか。

    ジョングレイやルールズという本をお勧めします。

    ユーザーID:8129715235

  • なんだか胸が痛い

    せっかく縁あって結婚しお子さんにも恵まれたのに…と、胸が痛みます。

    お子さんの年齢が分かりませんが、出産したことで哺乳類のメスになってしまい、「この子を守らなければ」と、お母さんモード全開なのかな?

    ご主人はエリーさまの変化に気付いておられるのか、気付いていればそれをどう思っているのかな?

    私は3人産み、子どもが可愛くて子育てが楽しく、ふと気づくとず〜っとセックスレス。夫は優しく子煩悩、ご主人と同じです。
    夫は性的に淡白で苦痛でもなかったようで浮気もなく、夫婦仲は良いです。

    でも、今さらながら、結婚には性生活も大事&必要だなあって感じてます。「母親」と「女」を両立するには、どうすればよかったのかな…?
    今では私の方が追いかけてキスやハグをお願いしています(笑)。

    でも、私の場合、夫の洗濯や炊事が苦痛とかはなく、気持ち的にはうまくいってたので、エリーさまの方が深刻かと。
    元の幸せな夫婦に戻りたいと切実なら、ちゃんとしたカウンセリングを受けられたほうがいいような気がします。
    産婦人科で夫婦問題のカウンセリングをしているところもあるようですよ。

    ユーザーID:4810843195

  • 理由は?

    どうして愛せなくなったんですか?
    教えてください。

    ユーザーID:7550386570

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  • 大切なものは

    失ってからその大切さに気づくものです
    スキンシップも拒否しているようだと、
    気持ちは離れていってますね
    自力で暮らすことを考えてください

    ユーザーID:8114206722

  • もしかして・・・

    まだ授乳中ではないですか?
    出産後はホルモンの乱れや赤ちゃんへの責任感などでパパにまで気がまわらないのかも・・・?
    周りの友人も出産後に“最近僕のことあまり好きではないよね”なんて言われて思わず“そうかもね”なんて言ってしまったそうです。
    私も娘が一歳くらいまでは“前ほどラブではないな〜”って思ってました。
    でも育児が落ち着くと子どもへの対応などを含めて以前よりラブラブ感がアップした気がします。
    旦那さんの変化はなくエリーさんも努力したいと思っているなら、笑顔で応対しつつ自分が落ち着くのをまってみませんか?
    コミニケーションの相手は鏡だと聞いたことがあります。
    笑顔には笑顔、嫌いという気持ちには嫌いがかえってきます。
    でも不満やわがままはたまに言うと気持ちが楽になるので、“あなたのための炊事や洗濯が苦痛”ではなく、“育児で疲れて家事をするモチベーションが下がってる”なんて言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:4767941687

  • 皆様ありがとうございます

    皆様、レスをくださりありがとうございます。

    ●経験者さま
    ありがとうございます。
    やはりある一定のラインを超えるとブツリと切れてしまいますよね。
    私も今危うい所にいると思っています。
    ムシのよい話だと思いますが、離婚してくれと言われたら私も泣いて謝るんだろうな…
    そこまで分かっているのに何故やり直す努力が出来ないのだろうと思います。
    頭で分かっていても、感情がついていけないのです。
    洗濯は今のところ何とかできるのですが
    この先、洗えなくなってしまったらどうしよう…と思っています。
    離婚は何とか避けたいです。

    ●ふんふん様
    ありがとうございます。
    結婚歴は5年です。子供は2歳が1人です。
    またご意見よろしくお願いします。

    ●ハナ様
    ありがとうございます。
    ジョングレイ、ルールズほか、その手の本は色々読みました。
    努力しようとしているつもりですが気持ちがついていきません。
    安定しているとは全く思っていません。綱渡りをしているような感じです。
    容姿とか見た目の問題でもない気がします。
    何か細かい不満の積み重ねから来てるのかと思っています。

    ユーザーID:1936371411

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    パソコンに向かえる時間が限られていて返信遅くなります。ごめんなさい。

    ●40代主婦様

    見ず知らずの私のことなのに「胸が痛い」なんて。
    お気持ち嬉しいです。

    >せっかく縁あって・・・
    そうですね。主人と私は様々な苦難を乗り越えて
    やっと一緒になれた、という感じだったんです。
    少なくとも私は心から主人のことを愛していました。
    結婚当初は主人の物を洗濯するだけでも幸福感でいっぱいだったのに。
    母モード、というのは確かにありますが多かれ少なかれ、皆あるんじゃないかな、と。
    とりたてて「子供LOVE」というわけでもなくごく普通の母親です。
    性生活は主人の方がダメなんです。
    ほぼセックスレスですが、全く無いわけでもありません。
    私はキスは嫌なんですけど、そちらは大丈夫で自分でも不思議です。
    主人に拒否され私が傷ついたという事実はあります。
    それも根深い原因の一つなのかなあ、とは思いますが
    だからと言って、性交渉があった日に私の機嫌が良くなるわけでは
    ないんですよね。本当に難しいです。
    カウンセリング、私も考えていますが、今一歩踏み出せないでいます。

    ユーザーID:1936371411

  • 母親の顔

    子供が産まれてから24時間母親の顔になってませんか?
    夫と会話も沢山してますか?子供の事意外に日常的な出来事。TV番組の事等なんでも良いです。何気ない会話から夫婦間のコミュケーションも取れます。今はホルモンが母親モードのスイッチが入りすぎているのと、1度○○○を拒否され傷ついてるのが原因かもです。

    妻から母親に顔になってしまった主さんに夫も主さんと○○○をしよの気持ちにはならないですよ。少し女、妻の顔も見せるべきです。体型も容姿も努力して産前に戻す。そして時々は夫に甘え背中から抱きつく。そっと手を握る、夫の横に座る等さり気ない行動をしてはいかがですか?
    完全なるセクレスでもなく、キス等もあるので主さんの少しの譲歩で仲良くなれます。

    お互いを呼ぶ時もパパママ又は母さん父さんではないですか?子供の前以外では名前又は愛称を呼んでください。そうすれば気持ちが切り替えられ出産以前の夫婦関係が築けると思います。

    子供を親に預け短時間でも2人でデートにでかけませんか?気分展開にもなりますよ。散歩でもドライブでも子供抜きの2人の時間を作る事から。いかがですか?

    ユーザーID:2953252388

  • こんにちは1


    こんにちは。

    気になったのですが、ご主人の関することは「問題の無い夫」としか書いてありませんね。ご主人を「夫」の機能としか見えていないのででしょうか。

    もっとご主人を人間として見る努力をしたらどうでしょう。
    Kさんの書いてあること、とても有効だと思います。
    2人でなくて、一人の時間を作るのも良いと思います。自分自身に戻る時間を作ってみたらよいと思います。

    もうひとつ。
    ご両親との関係は如何ですか。

    夫=父親

    無意識にご主人を自分の父親と重ねてみる人は多いです。
    ご主人が父親になった時、自分の嫌いな父と同一視して憎しみが溢れてくるという事があるのです。または自分を母に重ねてしまうことも。

    また自分が絶対の愛情を手に入れた時、押し込めていた不安や憎しみを初めて出てきて、それを自分に愛を向ける人に向けてしまうという事があるそうです。

    洗濯物を洗うのに嫌悪感というのは少し病的なものを感じます。
    ご自分の過去を振り返ってそういう事はありませんでしたか。よく自分の心の中を探って下さい。

    これも夫=父親という意識を外す事で直ると思います。「パパ」などの呼ぶのは厳禁です。

    ユーザーID:7877347537

  • こんにちは2

    「しなくてはならないのに、しない」

    これは相手に対する甘えです。
    どんなに相手が傷ついても苦しんでも構わないと思っているのでしょう。
    そうした場合、相手を憎んでいるからではなく、傲慢です。
    愛されているから何をしても構わないという気持ちが心の根底にあるように感じます。
    ご主人は傷ついて、苦しんでいるのではないのですか。
    あなたは、ご主人をキライになっているのかも知れません。
    それでも、ご主人の顔を見て何を感じているかに思いをはせてはいかがですか。
    ご主人はあなたの笑顔を待っているのではないのですか。
    「愛してる?」って一言聞いてみてください。

    自分が幸せになることだけを考えないで。ご主人を幸せできるのは妻のあなただけ。
    他に誰もいないのです。
    そのことを強く自覚してください。

    ユーザーID:7877347537

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ●リル様

    ありがとうございます。
    昔、ワイドショーで芸能人の方が
    「離婚の理由は・・・自分でもわかりません」と言ってるのを見て
    そんな人いるわけないじゃん!って思っていましたが、
    今私が離婚するとしたらまさにそういう感じです。
    愛せない理由・・・分かりません。
    でもきっと何かあるのだと思っています。

    ●ガ、マンダム様

    ありがとうございます。
    気持ちが離れていることは事あるごとに自分で感じます。
    でもまだ今ならやりなおせるような気もしています。

    ●とん様

    ありがとうございます。
    ラブラブ復活されたんですね。うらやましいです。
    私も断乳後に期待してたのですが、残念ながら断乳後1年経った今もこの通りです。
    「笑顔には笑顔」そうですよね。
    夫は私の冷たい態度によく耐えていて怒りさえしませんが
    確かに笑顔は減ったかもしれません。
    日々感じる不満は「夫の寝る時間が長いこと=家族の団らんが少ない事」
    なのですが(1晩9時間、休日は12時間くらい寝ます)
    もともとそういう人みたいなので、あまり文句も言えず我慢しちゃっています。

    ユーザーID:1936371411

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