同棲したくない

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恋愛・結婚・離婚

まいっちんぐ

 はじめまして。

小町の皆さんに相談に乗っていただきたいことがあります。

 現在、結婚を前提にお付き合いしている彼がいます。

少し前にから、彼から、結婚する前にお互いを知るために同棲をしたい

ということを言われています。

 結論からいうと、私は同棲したくありません。

 理由は、結婚前に同棲をすると男性側に結婚の意味が見いだせなくなる

のではという不安があること。考え方が古いのかもしれませんが、

けじめがつかないからです。順番が違うというか。

 感情的に言ってしまうと、結婚前に同棲して合わないことがあったら、

結婚はなかったことに、なんて男性にとって都合のいいテストみたいなこと

したくありません。(同棲経験者の方、申し訳ありません。私の価値観の問

題です。)

 
 相談内容としては、彼に論理的に同棲の女性側のデメリットを説明したい

のですが、どうも上のような極論、感情論しか頭に浮かんできません。

 感情的になって自分の意見を言い立ててもいいことはないと思うので、

相手がわかりやすいように説明したいのです。

 論理的に説明して、考え方が合わないから別れよう、ということになって

も納得できますし・・・。

 なにか、いいアドバイスがありましたら、お願いします。



 ●同棲のよさについてのご意見は、ご勘弁ください。


 

ユーザーID:3639635074

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  • 親の反対を押し切ってまで同棲する気は無い

    は、どうですか?

    しかし、説明して納得するものでも無いと思うので、感情論だろうが
    この話し合いは、力任せの感情の綱引きで強い方が勝つと思う。
    その合間に、彼の考え方も見えてきます

    親にコッソリ同棲しよう、なのか?
    御両親に話しに行って認めてもらって、婚約して、結婚式の時期も決めて同棲?
    婚約せず、結婚の期日も約束せず同棲なら、ダラダラですね

    この辺も価値観の相違になりますので、結婚前に話し合ったほうが良いですよね
    彼の考え方も見えてくるし、良い機会に出来ると良いですよね

    ユーザーID:2039884874

  • 家族・親族の手前、結婚前の同棲はできません

    タイトルの通りで良いと思います。
    「結婚前の外泊はダメ」という家庭もよくあると思います。
    上記を理由に同棲なんてとんでもないというスタンスを伝えてください。

    ユーザーID:1751311613

  • え?

    主様初めまして。
    主様の言わんとしてる事も分からなくは無いですが・・。
    小町を見回しても、性格の不一致や結婚後に豹変した配偶者が原因の
    悲劇的なお話はゴロゴロ転がっているじゃないですか。
    彼は主様との将来を真剣に検討しているからこそ、同棲の話を持ち出して
    いるんでしょう?男にとって都合のいいテストと発言されておりますが、
    主様にとっても結婚前の良い機会かと。
    ありのままの魅力溢れる主様を見せ付けて、彼の結婚志望をますます高めて
    やれば良いではないですか。
    ひょっとすると、逆に彼の隠れた部分が見れて結婚しなくて良かった的な
    お話になるやもしれません。
    避妊さえキッチリしっかりとしておけば、特に女性側にもデメリットは感じられませんがね。
    それとも、ありのままの主様を見せると彼は幻滅してしまう、もしくは
    結婚への意欲を失ってしまうといった背景でもあるのでしょうかね?
    男性でも女性でも離婚で多大なデメリットを背負う可能性がある以上
    お試し期間は当然の選択肢でしょう。
    これだけ女性の貞操観念が希薄になった現代日本で、それを理由に挙げる
    のも大分苦しいですよ。

    ユーザーID:8868681213

  • 確かにその面はあるかも

    逆に言えば、あなたにも彼を判断する期間に出来るんですが、それはメリットにはならないのですか?
    後は、生活費を節約して結婚資金を二人で貯められるとか、彼の生活態度が自分と合うかを判断するにも良いと思います。

    ただ、小町を見てるとDV男は意外に多そうで、一緒に住んだ途端監禁生活・・・
    なんてことを考えると怖いですが、それは結婚してからも一緒ですね。
    それを見極めるためにも良いのかもしれませんが。

    結婚前に相手とじっくり向き合えるという点では、良いんじゃないかと私は思います。

    ユーザーID:3075646003

  • ん??

    結婚前提でお付き合いしてるなら、同棲してもいいと思いますが。
    結婚を決めてないカップルが同棲すると、トピ主さんの言うように、
    男性が結婚を渋るケースはよく聞きますね。
    もし、結婚する具体的な頃合いが決まっていないようなら、
    婚約されてから同棲するというのはいかがですか?
    婚約→同棲→結婚というのは普通に考えてデメリットはないですよね?

    ユーザーID:7499923856

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  • う〜ん・・・

    女性側のデメリットを説明しても難しいと思いますよ。
    相手は男性ですから、男性側の考えしか浮かばないでしょう。
    主さんが女性の考えしか浮かばないのと同じでね。


    「両親に同棲はきつく反対されている。無理に強行したら貴方の事をだらしない男を思われかねない。なので同棲は出来ないわ」

    と言うのはどうですか?

    自分の立場ばかり強調すると、相手は反発すると思います。
    相手を思いやる素振りも必要なんじゃない?

    >結婚前に同棲して合わないことがあったら、結婚はなかったことに、なんて男性にとって都合のいいテストみたいなことしたくありません。

    主さん、何をおっしゃいます。
    貴方が「合わない」と思うかもしれませんよ。


    まだお若い方なのでしょうか?
    主さんは、まだ子供ですよね。
    自分の立場でしか考えられないようですし。
    結婚はまだ早いんじゃないですか?

    ユーザーID:6338547250

  • わかります!

    30代主婦、結婚13年目です。トピ主さんに全面的に同意します。
    私もまず「けじめがない」と感じます。
    夫も同じ価値観で、結婚式の半年も前から新築マンションを借りていましたが、
    一緒に住んだのは結婚式を済ませた夜からでした。
    結婚式の前夜にちゃんと実家で両親に挨拶できたこと、
    今振り替えれば本当に良かったと思っています。

    「けじめをちゃんとしたい。」
    「同棲には抵抗がある。」の理由で、彼は納得してくれないのでしょうか?十分立派な理由だと思うのですが。
    結婚生活が始まる前から、価値観が合わず、
    意見のすり寄せができないなら・・・ちょっと不安になりますね。

    ユーザーID:2911055854

  • トピ主です

    すみません。

    >少し前にから、彼から、結婚する前にお互いを知るために同棲をしたい

    ということを言われています。

    少し前から、です。

    文章がおかしかったですね(汗)

    ユーザーID:6211886548

  • 自分の価値観ということでよいのでは?

    私もトピ主さんと同じ考えです。
    論理的に論破するのではなく、単に個人の価値観、
    モラルの問題ということで良いのではないでしょうか。

    それに同意できない男性なら、価値観の合わない、
    それまでの人ということです。

    ユーザーID:6667237921

  • 同棲はしないほうがいい。

    >理由は、結婚前に同棲をすると男性側に結婚の意味が見いだせなくなる

     わたしは、これを経験してから悟りました。
     トピ主さんは賢いですね。

     彼に伝える理由としては「両親が反対している」で良いのでは?

    ユーザーID:8796632430

  • 一方的?

    同棲をするにあたって、デメリットは女性側だけではないかもしれませんよ。
    当人同士の取り決めによって、女性側が不利になったり男性側が不利になったりすると思います。

    >感情的に言ってしまうと、結婚前に同棲して合わないことがあったら、結婚はなかったことに、なんて男性にとって都合のいいテストみたいなことしたくありません。

    これは女性にも言えると思いませんか?女性は同棲しても絶対に、
    「相手の男性に対して合わない事があるから結婚はなかった事にしたい」と思わないように聞こえます。

    >彼に論理的に同棲の女性側のデメリットを説明したいのですが、

    やっぱりトピ主さんはご自分中心のように思えます。相手側のデメリットは何だと思いますか?

    ユーザーID:0164256866

  • 同棲しない主義なのだと一言はっきり言う

    説明して分かってもらおうとせず、「私は同棲はしません」でいいと思います。
    おそらくいくら論理的に説明しようとしても、同棲を肯定する彼には分かってもらえないんじゃないかな。
    同棲はカップルの双方がしたいと思った場合にしかできないことなのに、どうしてごり押しする人が多いんでしょうね。。

    うちの旦那もかつてそうでした。
    「私は同棲なんてしたくないし、うちの両親がきっと認めないよ」と言ってるのに、「話せば分かってもらえるはず」とか言って。
    同棲肯定派、同棲反対派、双方「自分が正しい」と思ってるので、力関係が同じならば話し合いは平行線に終わる可能性が高いです。
    結局うちは、旦那が私の両親の前でごり押しできず、結婚と相成りましたが。

    今思うことは、いろいろ説明したり、何で結婚じゃなくて同棲なのかと責めたりしなければよかったなということ。
    「私は同棲はしません。結婚ならするつもりがあるので、そう思えた時に申し込んでね」とどっしり構えていればよかったなと思います。

    ユーザーID:1771597247

  • たぶん

    何故嫌なのかって、自分の気持ちを掘り下げて
    明確にするのが一番なんでしょうが、

    多分(外れてたらごめんなさい)、
    同棲で自分を試されるって思いがあるのかと
    想像しました。

    つまり、試さないと結婚できない程度にしか
    自分を認めてくれてないんだ。

    ってお考えなのではないでしょうか?

    ユーザーID:7096100903

  • 無理じゃない?

    論理的に?無理じゃないでしょうか。
    感情と価値観の問題でしょう?
    婚期が遅れることは、子供を欲しい女性にとっての客観的なデメリットだと思いますが、彼が子供を早く欲しいと思っていなければ、理由になりませんしね。

    「結婚前に同棲して合わないことがあったら、
    結婚はなかったことに、なんて男性にとって都合のいいテストみたいなこと
    したくありません。」

    とのことですが、「同棲して合わないことが分かる程度の相性だとしても、そのことに気付かせないまま結婚したい」ということですよね。
    それはトピ主さんの自己中心的な願望であり、論理的に説明できるものではありませんね。

    ご自分でも、論理的に説明なんてしようがないことが分かって困っているから相談しているのでしょうが、無理だと思いますよ。

    ユーザーID:1083672242

  • そういうことなら

    親が結婚していない男女が一緒に暮らすのを快く思わないので
    それは出来ないって言ってみる!

    ユーザーID:8892848995

  • 私も全く同じ価値観

    結婚前提で私も彼に同棲の提案をされました。

    ですが、そこは断固拒否。
    彼の気持ちはわからなくもありません。
    言いたいことはわかりますし、世の中にはそういうカップルもたくさんいますが、私の気持ちとしては同棲で私を試すようなことをするぐらいなら結婚は止めると言いました。
    彼にとって同棲をしなければ結婚できないような彼女(私)ならば、それまでの気持ちしかないんだなと判断します。

    そもそも、私の両親が同棲を許さなかったんですけどね。
    言葉はよくありませんが両親はこう言いました。

    「犬の子や猫の子を貰うわけじゃあるまいし嫌だったらハイ止めます。その程度の気持ちで大事な娘と一緒になってもらっては困ります。何があっても一緒に乗り越えていこうという強い気持ちや覚悟がお互いに無ければ結婚生活はやっていけません。正直、結婚生活は楽しいことばかりではありませんよ。そしてケジメも大事です。中途半端なことをするならば娘と一緒になってほしくありません。」

    こんな感じのことを言ってました。

    両親が同棲は許さないと言っていると彼に伝えてみるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:2565526491

  • 私も同棲はしません

    同棲については、みなさんいろいろお考えもあるでしょうし
    一緒に住んでみないとわからないことがあるのは本当だと思います。

    でも、だからこそ、一緒に住んだら例え衝突することがあっても折り合えそうな
    性格かどうか交際中に見極めて、それなりの覚悟を持って結婚するのでは。

    私には配偶者がいますが、相手が同棲を何度も繰り返したことがあったとしたら
    多分結婚はしなかったと思います。お試しで暮らして、やなことがあったら
    別れてしまえばいい、そういう考えは私には合わないです。

    ユーザーID:1156145502

  • 親のせいにする

    「親が厳しいから、結婚前に同棲なんてしたら結婚そのものを認めてもらえなくなるから駄目」ではどうでしょう?

    ユーザーID:4423025340

  • 今の段階で

    論理的に説明して、考え方が合わないから別れよう、ということになって
    も納得できますし・・・。

    と感じている時点で別れた方がいいのでは?

    たぶんこのまま同棲しても、結婚を前提ではなく、別れることを前提の同棲になってしまうと感じます。
    私は既婚の男ですが同棲ほど意味のないものは無いと考えています。

    別々に育ってきた2人が急に一緒に暮らすのは合わなくて当たり前、単にデートで会う分には割と良い部分しか見えないわけであって、同棲となるとそうもいかない、けれどもまだ結婚しているわけでもないので、自分の生活感もかえたくはない。
    そうしたとき単に付き合って一緒に暮らすのと結婚して一緒に暮らすのはまったく気持ちの持ちようが違うと感じますし、別れることに関してのリスクも全然違います。
    一緒に暮らすのはある程度覚悟を決めた後で十分と感じます。

    ユーザーID:0767649597

  • 結婚を前提・・・

    同棲する気持ちは全くないという事。
    そして同棲に対して親、兄弟、家族の同意は得られないだろうという事を伝える。

    結婚と自由恋愛との区別はつけるべき。
    結婚は個人だけの出来事ではなく双方の家族にとっての出来事である。
    その為、家族の意見も尊重し、意見が対立するならば話し合いを持って妥協点を探るべきである。

    また、結婚は形式的な側面も多くある。
    節度をもって物事の順序を守る、と言う所から信頼は生じる。

    以上より、相手の意見を尊重し、相手の家族の意向を尊重し、物事の順序をわきまえてお付き合いするべき。
    それが結婚を前提としたお付き合いということではないでしょうか。


    相手方がどうしても結婚にあたっては事前の同棲が必要だと譲らないならば、条件付きで譲歩してはいかがですか?


    条件としては例えば・・・

    1.お互いの両親に結婚の前段階として同棲することを説明する。

    2.期間をあらかじめ定めておく。

    などなど。

    ユーザーID:0419669375

  • しないほうがいい

    同棲はしない方がいいと思います。
    もし、どうしてもと言うのなら、きちんと婚約をし(お互いの両親も認めた上で)結婚式の日取りもおおよそ決め、結婚の準備としての同棲ならいいと思います。
    婚約ならば結婚したわけではないので、同棲後どうしてもうまくやっていけないと言う事で破局になっても離婚ではないのでリスクは少ないと思います。

    婚約したら簡単には別れられないからと彼氏が思ってるとしたら、そこまで覚悟がないってことですから同棲するのも時期尚早って事でしょうね。

    私は男ですが彼氏の肩は持つ気ないです。
    もし私に新しく彼女が出来て、その彼女が過去に簡単に男と同棲してたとしたら、こいつは尻軽女だから結婚を考えるのは辞めようかなって思います。
    本気で惚れた相手には、貞操観念のしっかりした女性であってもらいたいです。

    ユーザーID:6354045156

  • 同棲が先の理由にならない

    お互いを知るために同棲しようと、彼は言っていますが、同棲しなければ相手を理解できないというのは、理解力が足らないのではないでしょうか。
    彼が、あなたのことを愛していて理解したいと思っているのなら、同棲しなくてもできるはずです。
    同棲して気に入らないところが見つかったら、婚約破棄をするのではないかという危惧は当然です。
    早く一緒に住みたいとか経済的な理由での同棲ならありえますが、お互いを知るためなんて、見る目がないことを自分から言っているようなものです。
    いやなものは、きっぱり拒否しましょう。

    ユーザーID:3421436516

  • そう言う懸念もあるよね。悩むわぁ

    「私はあなたとの新婚生活をとっても楽しみにしているから同棲しちゃうと新鮮さが無くなっちゃいそうでイヤっ♪」って可愛く言ってみるのはどぉ?

    それでダメなら期限を決めての同棲で、ただOKするのではなく条件をだすというのは?
    「私はけじめが無くなぁなぁに暮らしていくのはイヤだから、同棲に期限を決めたいし、
    二人で生活するに当たり決まりごとをつくりたい」って言ってみては?

    例えば「けじめがつかない」っていうのであれば、同棲間のエッチは無し、
    家事は分担させるとか「なし崩し」にならない同棲方法を考えるのも手かも。

    でも何よりもまず、彼には結婚を前提にしているならちゃんとトピ主さんのご両親に会い、
    その旨と同棲の事を説明して了承を得てもらう。コレ大切な事でしょ(笑)

    上記を守ってもらえるのであればOKしても良いような気がするけどな。

    ユーザーID:8587655102

  • 必要あります?

    彼に論理的に同棲の女性側のデメリットを説明する必要あります?

    男が特で女が損とか、そう言う部分もありますけど、自分にデメリットがあるからとか言わなくていいのではないですか?

    けじめがつかないからで十分だと思いますよ。結婚を前提にというならば、一緒に住むのは正式に婚約をして親の挨拶もすませて、結婚式のスケジュールの見通しがついてからでいいとおもいます。そうじゃなくて、お試しで・・・というならば、それは結婚前提のおつきあいとは言えないのでは?
    彼が同棲して、お試し期間がないと結婚できないというのなら、トピ主さんとは価値観があわないということですよね。

    ちなみに私は同棲経験者(2回)です。私の出した結論は、同棲は経験としてはした方がいい、でも結婚する気ならしないほうがいい。です。今の彼も同じ価値観です、近所に住んでいますが、同棲する気はお互い全然ありませんでした。結婚が決まって正式に婚約して、妊娠して、やっと2人で住むところを探し始めました。

    同棲しなくても、2人で結婚してからのことをきちんと話し合えば、いいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9810377839

  • 結婚したら同棲だけど大丈夫?

    <女性側のデメリット>

    ・男性側に結婚の意味が見出せなくなる。

     ちょっぴり割りに合わない交換条件を提示してはいかが?
     「結婚がずるずると先送りになるのや嫌なので、
      同棲するなら結婚は半年後にしましょう」


    ・けじめがつかないから

     倫理観の違いを力説
     「私は貞操観念を強く持っているので、
      一緒に暮らすのは結婚してからにしたい。」


    ・婚約破棄される可能性がある。

     合わない同士が一緒になることほど不幸な事はありません。
     結婚できるかどうかよりも結婚後に幸せになれるかで
     判断してはいかがですか?


     最後に、
     結婚は価値観が違うもの同士が一緒になるということです。
     結婚後は日々意見がぶつかることでしょう。
     そこでどう解決するかで幸せな結婚生活を維持できるかが決まります。

     貴方のように一方的に説き伏せようとするのは
     相手の価値観を尊重していないと言う事になるので、
     あまり良い解決策とは言えないと思いますよ。

     結婚生活の練習として、
     お互いにとって納得できる答えを彼と一緒に探しては如何でしょうか?

    ユーザーID:9459872704

  • 順番が違う。

    トピ主さんの基本はこの「順番」なのではないかと思います。

    私もそうです。

    私は、プロポーズを受け、両親に報告しそれぞれの親に挨拶を終え、
    婚約をしてから同棲しました。
    もちろん、結婚式場も押さえ、婚姻届提出の日を決めてからです。

    結婚式の10ヶ月前から同棲しました。
    同棲しても、気持ちに変わりはありませんでしたので、そのまま婚姻届を提出・結婚しました。
    この同棲はアタリだったと思います。

    私がトピ主さんなら、彼にこう言います。
    「お互いを知るための同棲とは聞こえはいいけれど。
     順番が違うと、私は思う。
     きちんとできない事は、イヤなの。
     だから、この話は無かった事にしてね」と。
    (更に、私ならこの程度で結婚自体を彼があきらめるなら、それこそ縁が無かったと思います)

    一緒に暮らすと見えるお互いというのも、確かにあると思います。
    でも、それを見るためだけなら。
    きちんとしてから、するべきでは。

    自分を大事にしてください。
    そして、あなたを大事にしてくれる彼とお付き合いしてください。

    ユーザーID:2186032587

  • 正直に

    夫と交際中、しばらくしていから同棲をしたいとほのめかされました。当時夫は実家住まいで、家を出たかったらしく、どうせなら一緒に住んだほうが経済的にも無駄がないからというのが理由でした。
    私は「そういう理由なら一緒に住むのは結婚してからじゃないと嫌」ときっぱり。彼も私の様子に言い返せず、同棲話はなくなりました。

    もしそこで彼が生活習慣面で合うかどうかしばらく暮らしてみないと不安だと言ったら、1カ月限定で私のアパートで一緒に住んでみたかもしれません。

    女性側のデメリットをこんこんと説明なんてしなくていいと思います。
    あなたの主義として同棲は必要ではないと思っていると言えばいいのでは。
    その時、彼が何を不安に思っているのかをきちんと聞いてくださいね。
    どっちが良い悪いという話ではなく、あくまで考え方の違いなだけ。二人で妥協点が見つけられるといいですね。

    ユーザーID:5395988288

  • 難しいですねぇ

    同棲が女性の側だけにデメリットがある、あるいは、男性の側だけにメリットがあることを論理的に証明するのは難しいでしょうね。
    女性側にデメリットがあるのなら、同じデメリットが男性側にもあるはずですし、男性側にメリットがあるなら同じメリットが女性側にもあるからです。

    >結婚前に同棲をすると男性側に結婚の意味が見いだせなくなるのではという不安があること

    女性側も同じですよね。
    論理的ではありません。

    「ケジメがつかないから同棲はしたくない」という価値観は曲げられないと主張するしかないんじゃないでしょうか?
    お互い譲歩できないのであれば、結婚を考え直す方がお互いに幸せかもしれません。

    ユーザーID:8912860171

  • 互いを知るということは。


    まいっちんぐさんの価値観は正しいと思います
    第一(お互いを知る為に)同棲など男の価値観に疑問です

    あなたの価値観や考え方は今時珍しく立派ですよ


    結婚はテストしてみるものではありません。

    男性に決意がなさすぎですよ。

    結婚しても様々な問題が起きるのは当たり前です。

    それを2人で乗り越えていくのが家庭を持つということです。
    感情的にならずにあなたの価値観をそのまま話したらいいですよ。

    私的にはその程度の低レベルの男性は夫にする気は全くありません。


    互いを知るということは時間をかけてしつかりした考え方や価値観、また相手の方が年寄りや他の人への敬意や愛を示せる人格を持っている人かどうかなどをお付き合いしながらよく観察すればいいことだと思います

    ユーザーID:5717690093

  • 同棲

    あなたとは、結婚したらずっと一緒にいられる。
    だから今は、両親(家族)と過ごせる残りの時間を大切にしたい。料理やなんかも、一から勉強しなおしたいし!なんてどうですか?

    ユーザーID:7654536994

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