出産後、図々しくなる人とならない人

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家族・友人・人間関係

メリー

トピを見てくださりありがとうございます。
出産して小さい子どもがいると目が離せないですよね?
それは当然と理解してるつもりなのですが、出産前と後で対応が変わりすぎな人とそうでない人が居ると思うんです。

例えですが…

友人A:自分の話はバーっとまくしたてて話す。ひとしきり話し、私が発言しようとした途端に子どもに目をやり
    「あ〜、もぅ!」とか大声で言い出し(話してるのに…)子どもをあやしたり世話を始める。
   そして「え?何の話だっけ?」などと言い、再度自分の話をバーっと始める。

友人B:そもそも会う時はなるべく子どもを預けたり、預けられる時間を指定してくる。
    ゆったりお茶も出来、子どもの話もほどほどにしてくれて、むしろ教えて欲しいと思わせる。


以上はあくまで一例なので、上手く言えないのですが、この例が全てを物語っていると言うか…。
子どもをダシにしてストレス解消してるだけ?と言うようなシーンもあったり(一方的な愚痴や、以前なら出来た常識的な見方が出来ない等々…)
あと何となく図太くなると言うか、周囲への気配りが出来なくなり、しかもそれが「子どもがいるから当然」と自ら主張するような感じだったり。

全ての女性が産後に図々しくなるなら「ホルモンの関係か…」と無理やり納得できるのですが、
私の友人にはBさんのように気配りできたり、出産前の自分でいることを維持しようと努力される人もいます。

現在、妊娠中なので自分が産後どうなってしまうのか…ちょっと不安です。
人様に不快に思われないよう、妊婦の今からなるべく妊婦ぶらない、とか気を使ってますが実際に育児を始めたらそのように居られるのか…。
100%産前そのままで居ることは不可能だとは理解してます。
だけど気遣いは失いたくないな…と思います。

ユーザーID:1025644711

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  • 最近思うこと

    私も妊娠出産したらなりふり構わず子供中心にならなきゃいけないのか、もっとスマートな生き方はないものかと思います。
    子供はかわいいですが、それを全面アピールして図々しくなる人と、そうではない人との違いはなんなのでしょう。
    ひとつのことしか出来ない人、ひとつのことに飲み込まれ振り回される人、自分が関っていることを(仕事でも何でも)全面にアピールする人が前者なのかなと思います。子供=自分になっているような感じでしょうか。
    逆に、育児も大切だけど育児はone of themで他のことも大切にしていける人、頭の切り替えや回転が速い人、自分と子供の線引きが出来ている人が後者なのかなと思います。
    最近思うのは、出産して子供の話ばかりする人はタレントさんみたいだと思います。
    自分の私生活を切り売りして人気を得ているので、仕方がないですが。
    逆に、子供を産んでも出産前と変わらないタイプは女優さんタイプかなと思っています。
    「自分」というものがしっかりしていて、大人な感じですよね。
    仕事のフィールドが違うのでこの比較は適切ではないかもしれませんが。
    図々しいおばさんにはなりたくないです。

    ユーザーID:0352055689

  • すっきりしましたか?

    ただの友人Aの悪口になってますが、それも気遣いなんですね。


    私は、「気遣う余裕がない人と、気遣おうと努力できるほど余裕がある人」がいるのだと思っていました。
    もちろんそれぞれの個性もありますが、友人Bも子供を預ける先がなければ友人Aと同じになるのかもしれないと考えます。
    「孤立するな」
    「外出は控えろ」
    「子供から目を離すな」
    「子供を他人に預けるなど母親のすることではない」
    「他者と会うなら子供は預けろ」
    「子供の行動をコントロールし、大人と同様の行動をさせよ」
    「子供の人権を尊重し、抑圧するな」
    「子供に最大限気を配れ」
    「子供と同時に他者にも出産前と同じくらい気を配れ」
    世のお母さんたちは、世間からこれほどハードルの高い、しかも矛盾する要求をされながらよく平気でいられると思いますよ……。

    まあ、ご自分が気をつけようと思うのはよいことです。
    気遣いがないといわれないよう、がんばってください。

    ユーザーID:9222331174

  • 大丈夫でしょ〜。

    メリーさんが今,そう思われているのなら,大丈夫だと思いますよ。
    つーか「妊婦ぶらない」のに笑いました。何のために


    現在,3人目を妊娠中ですが,確かに自分のことには余裕がないですね。
    でも逆に,周囲にはいつも気を遣うようになりました。
    子供がうるさくて迷惑かけてないか,不快に思う人はいないか…
    そんなにビビる必要もないんですが,基本的に腰は低くなりましたよ〜。


    友人に対しても同じです。
    みんな自分の生活のペースがあるので,同世代の子を持つママ友さんでも,
    いろんなことに気配りしながら,気配りされながら遊んでいます。


    お子さんとの対面,楽しみですね。どうぞご安産でありますように。

    ユーザーID:1035770156

  • 預けられるかどうかの違いは大きい

    実家などに預けられたり、ご主人のサポートが厚い人はゆとりがある人多いですね。
    一方、一人でなんでもする人は大変なのがにじみ出てしまいます。
    もちろん、個人のキャパシティの問題で
    一人でもなんなく家事育児(何人も育ててたり!)こなして、ゆとりのあるひともいれば
    実家・夫にかなり頼ってもいっぱいいっぱいになっちゃう人もいます。
    子供の手のかかり具合によっても違ってきます。

    過酷な状況に置かれても自分を律することができるのか?
    過酷な自分の状況を置いておいて他者へ配慮できるのか?
    ということです。

    気力を支えるにはまず体力!と実感している母歴一年半です。


    友達ならもうちょっと温かい目でBさんのこと見てあげられなかったんでしょうか?
    そんなにスマートに育児をこなせる人ばかりではないですよ。

    ユーザーID:1233626513

  • 何をレスしてほしいのでしょうか?

    なるべくトピ主さんの意図に沿ったレスをしようと思うのですが、
    何をレスしてほしいのでしょうか?

    見分け方を聞きたいとは書いてない。
    体験談を聞きたいとも書いてない。
    気遣いを忘れない方法を知りたいとも書いてない…

    意図をあきらかにしていただけると幸いです。

    ユーザーID:5092353296

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  • 余裕のあるなし

    Aさんを苦々しく思う気持ち半分、ああなったら嫌だなどうしようと恐れる気持ち半分てところですか?
    誰だってAさんのような友人がいたら、内心苦笑ものですよね。
    もしも、産後はAさん状態が当たり前なんていう人がいたら、
    その人もAさんと同じだからそう言うのだと思います。

    お二人の違いは、余裕のあるなしが原因だと思います。
    物理的な余裕は、経済状況、お子さんの素質、ご主人や実家の手伝いによりますし、
    精神的な余裕は、元々の性格プラス物理的な余裕の有無によります。
    余裕がないとみじめですからね、いろんな意味で。
    そこで一念発起してがんばれる人はいいんですけど、
    開き直っちゃう人も中にはいて、そういう人がAさん予備軍なんだと思います。

    というわけで、気遣いを失わないようにしたいなら、余裕を失わないようにすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:9442787494

  • 各人の状況によると思います

    大学生ふたりを持つ兼業主婦です。
    トピ主さんの疑問をどこまで解決できるかわかりませんが、
    私の経験を記しておきますね。

    私は結婚して上京、子育てをしている間はずっと
    「○○ちゃんのママ」という立場で過ごしていました。
    なので、年に一度あるかないかの帰省の時には、
    当然のように子供を預けて学生時代の友人たちとプチ同窓会です。

    そういう時には、子供の話はほとんど出ません。
    学生時代のままの自分でいられる貴重な時間でした。
    「Kちゃんがお母さんしてるのなんて想像できない」と
    良く言われたものです。私も意識してそうしていました。

    今から思えば、それ(敢えて母親らしさを見せない)が
    自分の価値観を保つ、とても有効な手段だったと思います。
    人間には様々な顔(立場)がありますが、
    なるべく多くの顔をもっていた方がひとりの人間として
    しっかりと立っていられる、というのが私の持論です。

    母親だけあるいは妻だけの、単一の顔しかもっていない人が、
    相談トピを立てていることが多いな、と常々私は感じています。
    こんな書き込みで、お役に立てるといいのですが。

    ユーザーID:0591864243

  • トピ主です。

    >まり様
    例えがとても分かりやすかったです。ありがとうございます。
    女優タイプは努力が必要ですね。
    努力し続ける女性は美しいと思います。
    お互い頑張りましょう!

    >くらげ様
    「ただの友人Aの悪口になってますが、それも気遣いなんですね。」
    と書いてますが、文章の意味がちょっと分かりません(スミマセン)。

    友人Aと書きましたが複数います(友人Aタイプ、という感じです)。
    何故この様にタイプが別れるのかな?と不思議なので投稿しました。
    ただし友人Bは1人です。
    Bさんに憧れますし、また会いたいと思わせてくれます。

    私も周囲への気遣いを忘ずに、努力を怠らないように頑張ります。

    ユーザーID:1025644711

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 預けられる場所のあるなしの差

    うーん、わからないでもないですが何故か不快感を覚えるトピです。

    ただ単に、預ける場所があるなしの差のような気がするのですが。
    友人Bさんが余裕があるのは、預けられる先があるからで、預けられない
    のなら友人Aさんと同じ状況になるのでは。
    預け先って、いちいち友達と遊ぶのに託児所に預けるのですか?
    親や夫が協力的な人は一部の恵まれた人です。

    そして、単純に子どもの性質の差もあるのでは。
    私には子どもが二人いますが、性質が全く違います。しつけの差と
    いうには生まれ落ちた瞬間から何もかも違いすぎました。
    上の子は100万回注意しようが、注意した矢先からいたずらし、
    下の子は、空気を察して注意しなくても悪さをしません。

    私も上の子が生まれて数年は友人Aタイプでした。
    預ける先もなく、子どもは鉄砲玉。1秒も目が離せないので、
    何を話したかも即時に忘れてしまう。
    (ただ、おしゃべりな方ではないので自分の話はしません)
    でも子どもが二人になり、保育園に通い始めると余裕が出て
    友人Bタイプになりました。

    本人は変わってません。環境の差です。

    ユーザーID:3789499340

  • 笑いました

    タイトルの「出産後、図々しくなる人」を見て、知人がすぐに頭に浮かび一人で笑ってしまいました。

    私は元々の性格だと思います。私は知人(だった)を過去15年ほど知っていますが、元々自分のことばっかりしゃべり、しかも同じ話を何回もするし、私が教えてあげたことを次回には自分が発見したこととして話すなど、頓珍漢でAさんタイプでした。
    この知人は私より年下なので、子供のいない時には、それでも少しは遠慮(?)があったようで、時々敬語を交えて話したりしていましたが、、、子供を産んだ途端、もうすっかり箍が外れましたね。以前にも増して自分のことばっかり話すし、敬語なんてすっかり忘れてしまって、その上厚かましい要求が当然のようにぼんぼん出てきました。

    母は強しというより、出産を経て、もう怖いものはなくなったって感じです。自分が一番!!で常に「私が、私が、、、」です。やっぱり元来の図々しさが前面に(全面にも)出てきたって感じです。Aさんタイプは出産を経て、単にメッキがはがれるんじゃないんですか?

    ユーザーID:5917576773

  • 気持ちの余裕とかじゃなくて

    気持ちに余裕があるとか預け先があるとかじゃなくて、単にその人の性格がそういう人なだけでは?
    だって、自分の話はバーっとまくしたてるんでしょ?つまり、自分の話をする余裕はある。
    そして、トピ主さんの話になったら子供を武器にかまっていられない風になってしまうって、単に性格の悪い人にしか思えないのですが・・・。

    自分のことは聞いてもらいたくても相手のことに興味を示さない人って、子供の有無に関係なくたくさんいると思います。

    ユーザーID:8549686890

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    >みかんママ様
    お子さん3人もいらっしゃるのに周囲への気遣いが出来るなんて素敵です!
    私はキャパがあまり広くない人間だと自覚してるので産後の自分に不信感があります(苦笑)
    なので「人のふりみて…」じゃないですけど、努力を忘れないように!と今から思ってます。

    >みみ様
    確かに周囲のサポートによって環境は大きく左右されますよね。
    でもさBさんはご主人が年の約3分の1は海外に行くお仕事で、結構な大自然(北極やアフリカ等)へ長期で行ってます。
    なのでBさんと会う時は大体ご主人は不在です。双方のご両親は地方なのでサポートは無いようです。
    それなのに会う時は穏やかで明るくユーモアがあって。
    Aタイプの友人(と言っても数人ですが)は実家が近くサポートもあるのに、
    何故か「大変」ばかり口にします。

    みみ様が仰るように体力は大事ですね。安定期なので運動します!

    ユーザーID:1025644711

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  • トピ主です。レスありがとうございます。2

    >たけのこ様
    本当ですね。なんだかボンヤリした文章でした。
    自分でも何をどう書きたいのかイマイチ不明のまま投稿してしまった部分があります。スミマセン。
    敢えて言えば、気遣いを忘れない方法・コツをご教示頂けると嬉しいです!

    >シープ様
    そうなんです。
    「育児中は当然よ!」と自ら主張するタイプに「う〜ん…」と感じてしまうんです。
    極論を言えば、余裕なくても良いんです。
    と言うか育児が大変で余裕がなくて当然の部分もある事くらい私にも分かります。
    ただ、こちらに気遣おうとしてくれてるのが僅かでもあればなぁ…と言う感じです。
    そうだったらむしろ頑張って!と思えるし、実際そういう場合にはあまりモヤっともなりません。
    なんと言いますか、気遣う気すらない・しかもそれが当然!みたいな態度が「うわぁ」と感じます。
    Bさんは経済的には恵まれてる方がと思うのですが、先にも書いたのですがご主人様が仕事で不在がち、
    かつ実家も遠方でほぼ1人で育児してます。
    なのに大変さを前面に出さないのがスゴイなぁと思います。
    本当に見習いたい人生の先輩です。

    ユーザーID:1025644711

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  • トピ主です。レスありがとうございます。3

    >K様
    体験談ありがとうございます。
    仰る通り「敢えて母親(または妻)の顔を見せない」時間って大事だと思います。
    育児をすれば否応にも母親の時間が多くなると思うので…。
    友人と会うのが難しい時は、少しの期間会わないと言う手もあると思うし。
    それで一生会えなくなる訳じゃないし、むしろ余裕の無い状態で会うとお互いに良くない結果になるのに…と思ってしまって。
    やはり自分の意識や努力がキモなんだな、と思いました。

    >とくめい様
    不快感を与えて申し訳ありません。
    先にも書いて重複しますが、Bさんはご主人が年の3分の1は不在で実家も遠方です。
    ほぼ1人で育児されてます。預けるのは保育園の時間です。
    Aタイプの友人は「3歳までは人に預けるなんて!」と言います(しかも実家のサポート有です)。
    どう考えてもBさんの方が育児環境が恵まれてないんです。
    なのにBさんは大変さを前面に出しません。でも無理に「私、頑張ってます!」的な感じでもないんです。
    こちらが聞けば「そりゃ、まぁ大変な時もあるよ。でも××で時間は作れるよ〜」とか言います。
    (つづきます)

    ユーザーID:1025644711

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  • トピ主です。レスありがとうございます。4

    (つづき)
    先日Aタイプの友人に会った時は「うちの子は大人しくて良い方なの〜」と言ってたのに、
    自分の話が一段落すると投稿文のように子どもに駆け寄ってこちらの一言目から無視。。

    新たにお聞きしたいのですが、A状態の時に子どもの居ない人と会って話したいと思うんでしょうか?
    もし思うのならそれは何故ですか?
    子どもが居て相手とまともに会話できないならママ友同士のが良いのでは?と思います。
    ※ちなみに私がAタイプの友人と会う場合は必ずAからの誘いです。こちらからは誘いません。

    >猫かぶり様
    同じような友人がいらっしゃるとの事。
    猫かぶり様のご指摘すごく納得できました。
    「メッキがはがれる」はすごく適格だと思いました。
    なんか悪い部分が露呈して、しかも隠そうとしない(恥じらいが無い)と言う感じで見てて「うわぁ」と思います。
    恥じらいは失いたく無いなぁと思う最近です。

    ユーザーID:1025644711

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  • わかります!

    子供が産まれたら傍若無人になった友人がいます。
    それまでは、「自分が!」と言うことはなかった子です。
    何かで勘違いして自分中心になっちゃうのでしょうか?

    私はそういう彼女を反面教師としました。
    子供中心で過ごしていいのは、年の近い子供を育てているママ友。
    学生時代の友人などと会う時は、基本的に子供は連れて行きませんでした。
    預けられなければ、断りました。子供が幼稚園になるまでの我慢ですので。
    うちは夫婦とも両親が近くに住んでいないため、頼れませんでした。
    夫は激務ですが、私がお願いするのは1年に1度あるかないかですので子守りを引き受けてくれました。夫が無理な時は、お金はかかりますが託児所もしくはベビーシッターを頼りました。

    気遣いって必要だと思います。
    自分と子供は一心同体と思う時期は、お誘いを断ることも必要かと思います。

    ユーザーID:8498619789

  • 興味深いトピ

    Aさんみたいな人、いますね。「子供が子供が」って。
    それも仕方ないのかも知れませんが…。余裕があるないとか、育児を頑張ってる証拠なのかも知れないですし…。でもそうなりたくないですよね。

    Aさんは「母親としての価値観」しかない人、という感じです。子供と自分にとって関わりのあるものにしか興味がない。

    Bさんは子供のいない人だけでなく他の人に対しても、その人の立場を尊重してあげられる人なのかな、という感じです。

    ユーザーID:1334851166

  • 独身時代の態度で分かる

    結婚や結婚式(披露宴)に過剰な期待を抱いている女性とか・・

    職場でも、他人の恋愛やうわさ話が好きな女性とか、、

    そんな人って、子供が出来ると自己中になりやすいと思います。


    そして、そんな女性が大部分を占めるのではないですか?


    私も小学生の子供が2人いますが、お母さんたちを話をしていると、
    「担任がどうこう・・」とか、「校長先生がどうこう・・」とか。
    大して自分達に影響のない話なんだから、そんなに盛り上がらなくてもいいじゃない。と思ってしまいます。

    ユーザーID:3340318910

  • 2回目です

    >新たにお聞きしたいのですが、A状態の時に子どもの居ない人と会って話したいと思うんでしょうか?

    子どものいない人と会って話したいとは思いませんでしたね。
    同じ境遇の人と分かち合いたいという気持ちはありましたが。

    やはり、友人Aさんはもともとそういう性質だったんではないでしょうか。



    >Bさんはご主人が年の3分の1は不在で実家も遠方です。
    ほぼ1人で育児されてます。預けるのは保育園の時間です。

    素朴な疑問ですが、基本的に保育園は仕事以外には預けられないものではないでしょうか。友人と会うために預けてもいい保育園なのですか?

    ユーザーID:3789499340

  • レスありがとうございます1

    >ぴょん様
    子どもの有無に関係なく…そうですよね。
    改めてAタイプの友人が出産前どうだったか思い出すと微妙に「私が!」と言うタイプだったと思います。
    (一部、明らかに「私が!」だった子もいます)
    きっと元々そうだったんでしょうね。
    ただ子どもの出産をきっかけに何か武器でも手に入れたかの如く変貌するのが不思議です。

    >フルール様
    共感して下さってありがとうございます。
    本当にある意味良い反面教師ですよね。
    「子どもと一心同体と思う時期」が私にはまだ未体験なので楽しみでもあり少し怖いな、とも思います。
    すごく満たされた気持ちと少し不自由な感じが混ざった状態でしょうか?(勝手な想像です)
    フルール様も環境的に厳しい中育児されて周囲にもお気遣いされて…尊敬します!
    私もそのようになれるよう頑張ります。

    ユーザーID:1025644711

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    >麻子様
    育児を頑張ってる証拠、と言うお言葉が何故か響きました。
    確かに、一生懸命だからこそ「子ども命!」と全開になるのかもしれませんよね。
    その気持ちはすごく大切だと思うし(近年、虐待などの事件も増えてますし…)尊いと思います。
    ただ本当に余裕がなくて子どもオンリーなのか、子どもを理由(ダシ)にしてるのか分からない態度の時は戸惑います。
    できればBさんのような母親・女性になりたいなぁ、と思います。

    >ぷりん様
    仰る通り、独身時代は恋愛話が好きだった(てかソレ以外無い)子がAタイプに圧倒的に多いです。
    Bさんは元々職場の先輩で、数ヶ月の引継ぎの間に親しくなりました。
    当時Bさんはアロマの勉強をしていて、私はネイルスクールに通ってました。
    互いにその話をしたり、マンガを貸したり、料理のレシピの話をしたり…。
    夫についても話はしましたけど、それは話の流れで…って感じでした。

    小学校となると学校の話題が中心になるのですね。
    確かに学校の情報は必要だけど、担任の噂話とかは嫌ですねー…。
    かと言ってツンとしてるのも感じ悪いですしね。。
    これから難しい場面が増えそうで今から少し緊張します。。

    ユーザーID:1025644711

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • >とくめい様

    2回目のレス・そして質問への回答ありがとうございます。
    そうですよね。ママ友の方がずっと良いですよね。
    なんで子どもの居ない私に会いたがるのか、不思議でした。
    (今は妊娠してますが、投稿した例は妊娠する前です)
    目に余るような態度が続いたので「なんだかなぁ」と言う気持ちになってしまいました。

    保育園についてはよく分かりません(これから勉強します)。
    ただ先日会いに行った14〜16時の間は保育園に行ってました。
    私の帰りに一緒に家を出てお迎えに行きました。
    基本的にBさんは働いてます(勤務時間の詳細までは知りません)。
    Bさんは少し前に乳がんを患われて転職したばかりなので、そういうのも考慮されるのかもしれません。
    転職前は平日勤務でしたが、今のお仕事はどれくらい勤務されてるのかよく知りません。

    それに保育園は契約(?)すれば月〜金の決まった時間は預けられるシステムじゃないんですか?
    毎回「今日は仕事ですので…」と断って預けて、都度料金を支払うんでしょうか?
    逆に質問になってスミマセン。保育園の制度が良く分からないので…。

    ユーザーID:1025644711

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 育ち、環境、本人の性格で大概分かれるような…

    私の身近にもいますよ、産んで変貌を遂げた方々が…

    かたや、産んで立派な母に変貌を遂げた方。

    一方、産んで図々しく、自分本位に変貌した生みっぱなしの方。

    立派な母になった方の方は、そのまた親もしっかりしています、親として厳しい事も言うらしく、母としての自覚を教え込まれたみたいですが、行動も周囲に気を使い大変スマートです
    また結婚生活も色々ある中でも余裕を作り安定しています、で自分が自分がというタイプでもなく、でもしんはしっかりしていて考えがぶれない、って感じです。

    図々しいタイプは、子供を産んでから自分が一番大変なんだから!と悲劇を装ったり、ついつい自分に甘く自分中心、寂しがりやで、流行や情報に弱く流されるタイプ…で、その親の親も何かイマイチ…的なな家庭が多いです。

    私の周囲はこんなタイプに別れます。

    ユーザーID:5256983053

  • 余力が残っているか否か

    私も常々出産してもスマートさは失いたくないなと思っておりましたが、出産して初めてそうなる人の気持ちも分かりました。
    やはり余裕(体力・精神力の余力)の有無だと思います。元々の本人の資質に加え、赤ちゃんの性質(育てやすさ)にもよると思います。
    私は元々体力がない上に、あまり寝ない・起きている時は常に泣いている(常に抱っこ)赤ちゃんで、しかも完母で、毎日ヘトヘトです。
    全体力精神力が赤ちゃんに向いており、他に注意を向ける余裕がありません。
    友人に会う余裕もありませんが、もし会ったとしたら出産前のような細やかな気遣いはとてもできる自信がありません。
    正直今は、育児経験のあるごく近しい友人、又は現在同じように奮闘中のママ以外は会いたくないです… 

    トピ主さんも「いつでもどこでも誰に対してもスマートなママ」を目指されるのなら、今のうち体力と精神力の鍛錬をしておかれる事をおすすめします。

    ユーザーID:8829947399

  • わかりますね〜

    でも性格だと思います。私も近頃豹変したと感じる友人(図々しい、人の話聞かない)がいますが、子どもを産んでからわりと年数経っています。もともとそういう人だったんだろうなと思っています。

    ユーザーID:4541446167

  • すごい分かります。

    姉が出産後、極端に図々しくなりました。
    正直会っても全然面白くないです。

    実家に帰っても、実家の家族の様子とかには
    一切興味がないらしく、
    基本自分の話ばかり。
    住んでるところも遠いし、どんどん遠くに行ってしまった感じで
    淋しいです。

    もともと自己中な人だったけど、前はここまでじゃなかったです。

    地元のスーパーでも子連れの主婦に扉を開けて待ってあげても
    この10年間、お礼をいわれたことなど一度も無く、
    お礼を言うのは絶対、旦那さんの方です。

    ヤンキー女子でも「すみません」や一礼くらいするんですけどね。
    逆に睨み返してくるのは主婦です。

    私も出産はまだですが、結婚を控えてるので
    幼稚園のママ友とか、こんな人ばっかりかと思うと今からすごく憂鬱です。

    ユーザーID:9248962194

  • あ、なんかわかる。

    トピ主さんが言いたいのは「預けてから来い!」と言うわけではなく、なぜ気遣いが出来なくなってしまったのだろう?妻や母を前面に押し出すのだろう?という事ですよね(ちょっと違うかな〜?、スミマセン)

    私の周りの人の話で恐縮ですが、
    Aタイプの人は、預ける人がたくさんいても友達と会うのに子連れで来ますよ。
    Bタイプの人は預ける人がいなくても「ごめんね、○○も一緒だけどいいかな?」と言ってくれて、会っている時も子供中心の会話にはなりません。

    私も子供のいる家に遊びに行きますが、Aタイプはほんと子供の相手ばかりさせられて子供中心でうんざり。オムツもそのへんでかえて手も洗わない。
    Bタイプは子供の世話もしつつ普通に会話出来るんですよね。オムツも見えない所でかえてくれて「ごめんね、臭ってない?」と気遣ってくれる。

    私も子持ちですが友達と会う時はもちろん夫に預けていきます。
    Aタイプとちょこちょこ集まって愚痴や子供の話、エロ話、テレビの話をしているのはうんざり。独身や子供のいない友人、Bタイプと楽しい話をしています。会う回数は少ないですが満足です。

    ユーザーID:2608358484

  • レスありがとうございます1

    >ケン様
    育ち…も確かにあるかもしれませんね。
    と言うか自分の母がどうだったか?はかなり影響ありそうですね。
    やっぱり自分が育った環境に芯と言うか核となる部分があればイタズラに不安定にならない気がします。
    私は、、微妙な部分もあるので今後気をつけて行きたいです。

    >奮闘中様
    やっぱり健全な精神は健全な身体に宿る…ですね。
    きっと体力作り万全で出産できても、完全母乳だったり赤ちゃんの資質によってヘトヘトになることもありますよね。
    自分が万全だからって他はどうなるか。未知ですよね。
    もし産後に「あ、今私ヤバい」と気が付いたら未出産の人とは少し距離を置こうと思ってます(互いのため)。
    と、言うか元々どちらかと言うとインドア1人でも楽しめるタイプなので
    最低でも1年経つまでは誰とも会わなくても(親戚とかだけでも)いいかなー、位に思ってます。

    ユーザーID:1025644711

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  • レスありがとうございます2

    >jj様
    やっぱり元々の性格にそういう傾向があった、と言うのが今、私の中で落ちどころになりつつあります。
    「子どもをきっかけに…」と言うのが、何とも言えない気持ちになります。

    >しの様
    お姉さまが変わってしまったのは淋しいですよね(思い出も多いだけに)。。
    実家の家族の近況にも興味無いのも切ないですねー…。
    子どもが大きくなって戻ってきてくれると(戻ると言うか、乗り越えると言うか)良いですね。
    ママ友…実は私も今から不安要素です。

    >ルル様
    本当に、その通りです!
    預ける・預けないのは大した問題じゃないんです。
    どっちかと言えば子ども好きなので和みますし。
    ただ和むか和まないかもAかBかで変わるんです。
    Aタイプだと本当に<子どもばっかり状態>になり、こちらも退屈だったり居心地悪くなってしまい。
    Bさんタイプだと<子どもとBさんと私>と言う空間になると言うか…。
    で、Bさんの子こそ大人しくて、わきまえてると言うか(すごく小さいのに)間が良かったりして。
    会う回数が少なくても充実した時間ならば満足度は高いですよね。

    ユーザーID:1025644711

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  • 当たり前精紳

    産後、自分には子がいて大変だから兄弟(独身)が子を預ってくれて当然だ、と考える人がいます。
    甘え、依存、などの気持ちと、私は貧乏だから、子がいるから、大変なんだから、「当たり前」と図々しい考えが
    潜在的にあるから、そのような価値観が生まれます。
    自立心がある人は、そのような考えが沸かないので、やはり依存と甘えが人間を図々しくさせてしまうのでしょう。

    ユーザーID:2261059509

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