酷過ぎる!子供のせいで出入り禁止に

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家族・友人・人間関係

panda

30代前半、女性です。
昨日、友達5人で、友人Aさんの家に集まりました。Aさんの家はとても広いので、よくこうやって集まってます。

昨日は、久々に参加した友達が、赤ちゃん連れで来ていました。
赤ちゃん自体は、何も悪くないのはわかっています。でも、私はとてもショックでした。赤ちゃんを見たくない辛い時期でしたので。

今月も妊娠できなかったとわかった直後でした。心の準備もできてなかった。でもそんなのイチイチ人に言うことじゃないので、誰にも言ってませんが。

その友達、もっと配慮があって良かったのにと思います。とても傷つきました。久々に、その友達が参加するのはAさんから知らされてたけど、まさか赤ちゃんもとは思わなかった。

結局その友達は、散々みせびらかして「子供を寝かさないと」と言って先に帰って行きました。みんな楽しそうに赤ちゃんの相手したりで、会話も弾まなかったし、今までの大人の雰囲気も台無しでした。

後でみんなに、「赤ちゃん抜きにして欲しい。」と、今の自分の気持ちを説明して、お願いしました。
そしたら、「私が連れておいでって言ったんだよ。pandaの気持ちはわかったけど、家ではみんなで会いたいから、それは無理かなぁ」とAさんに言われました。
みんなも、「それじゃ、pandaに子供出来たとき、来れなくなるよ?そうそう預けられないもんだし」とか、「あんまり気にしない方がいいよ」とか、友達の味方ばかりでした。
おまけに、「pandaが当分見るのも辛いなら、外でランチする時や映画見に行く機会においでよ。その時は、赤ちゃんは無理だし。」と言われてしまいました。

要は、私が遠慮しろよってことですよね?映画やランチは、ごくたまにしかいかないっていうのに。こういうの、みなさんはどう思いますか?

ユーザーID:2523283897

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  • 世界は自分を中心に周ってない

    こういうトピを見るたびに思います。
    どうして被害者意識が先行して自分を中心にしか考えられないのだろうかって。

    私も不妊治療をしていますが今現在も子供は居ません。
    トピ主さんのお気持ち、多少なりとも理解できる立場です。
    精神的に子供と接するのが辛い時期はご自分から遠慮しましょう。

    招いているのはお友達で、あなたではありません。集まるメンバーに口を出す資格は無いんですんです。
    辛いなら参加を控える。それしかないと思います。

    あなたの気持ちはあなたにしか分からないんです。
    周りに私に対して配慮してよ!と言うのはワガママです。

    子供ができないのは誰のせいでもない。もちろんトピ主さんのせいでもない。ぶつけようの無い悲しみを他人にぶつけるのは止めましょうよ。
    どんどん追い詰められて、今よりもっと辛く孤独になりますよ。

    「あの時はどうかしてた。ごめんね。また声かけてね!」って明るく謝りましょう。そして辛い時は不参加。そうやって乗り越えて行ってください。

    元気だして頑張って!

    ユーザーID:7880871337

  • なぜ遠慮しろに?

    >要は、私が遠慮しろよってことですよね?

    いや、出禁言い渡されたわけじゃないんでしょ?

    ・辛さは理解してもらえている
    ・トピ主さんにとってベストな方法(家には来ないこと)を提案して
     くれている
    ・しかもそれは強制ではない。来ることを制限されてるわけではない

    トピ主さんが悪く考えすぎだと思います。
    Aさんは現状維持でもトピ主さんが参加しないほうでも、どちらでも
    望むほうでいいと言ってくれてるだけで、いいお友達だと思います。

    繰り返しになりますが「Aさんがトピ主さんを出入り禁止にした」と
    いうのは事実無根のいいがかりです。
    反省しましょう。

    ユーザーID:5240622435

  • レスします。

    他のみんなの意向がそうであるなら仕方が無いと割り切るしかない。
    全面的に来るなって言ってる訳ではないのだから。
    実際赤ちゃんを預けられないときは出来ないときはランチや映画にその友人は来ることができないですよね。
    機会の多さは違うかもしれないですが同じことでしょう。


    自分が参加したいと思えばある程度のことは我慢する方が良いんじゃないですか?
    あまり我がままに見える態度や発言はいつか子どもを持てたときに心から祝福してもらえなくなりますよ。

    それからもう一つ。
    今回の事に納得できなかった上に万が一子どもを持つことが出来なければ友人たちとの付き合いも諦めなくてはいけない覚悟は持っておいたほうが良いです。
    この先ずっと続くことですから。

    ユーザーID:2866411486

  • 気持ちはわかるが

    皆さん全員に子供ができても、ずっとその集まりを続けていきたい。
    そんな感じなのではないのですか。

    アナタの気持ちは完全には違う立場の人は理解できないと思うし、アナタの主張が通れば肝心な集まってる家の方が妊娠したら全て終わりですよ。

    幼児がいたらその話を無理にみんなで避ける方が不自然だし楽しくないと思います。
    自分が沈んでるときは参加しない方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1607290850

  • 言い方間違えましたねえ

    「赤ちゃん抜きにして欲しい」は、失礼ですよ。

    「私は、今は、赤ちゃんを見るのが辛い」と告げる方が先だったと思います。

    赤ちゃんのいる方はいる方で、いろいろ辛い思いをしているものだし、気晴らしもかなり必要としていると思います。
    その辺は想像してあげないといけないと思います。

    ユーザーID:1691458594

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  • 辛いのね

    お気持ちわかります。

    相当パニックになっておられますね。
    でもね、お友達はかなり配慮してくださってますよ。

    赤ちゃん置いて集まる母って、そう多くないです。
    例えば赤ちゃんを誰かに預けたって、結局は話題は赤ちゃんのことになりますよ。
    それだったら、あなたが行かないほうが傷つかないんです。

    今は悲しくても辛くても、みんなのせいじゃないのに逆恨みしてもしょうがない。

    トゲトゲイライラ全開ですが、そんなんじゃ辛いばかりでしょう?
    元気出して。

    ユーザーID:7808167484

  • どう思うって… 友達に非はないです。

    『子どものせいで出入り禁止に』 なんていうタイトルだから
    どんなのかと思ったら… こういうことですか。

    お友達に非はないですよ。
    どちらの立場も汲み取った、とても親切な対応だと思いました。

    お子さんが出来ない辛い気持ちもあると思いますが、
    そんなに過敏に反応していたら、誰も会ってくれなくなってしまいますよ?

    も少し大人になりましょう。

    ユーザーID:0221203336

  • う〜んとね

    トピ主自宅じゃないんでしょ
    Aさんの家に赤ちゃんも御呼ばれしたんだから
    トピ主の言い分は、ただの我侭です
    見たくなかったらAさん宅に行かなければいいだけ

    自分に配慮がない赤ちゃん連れは配慮がないと
    叫んでいたいのでしょうが
    ご自分の家でない以上、ただの我侭で
    配慮をすべきはトピ主です

    ユーザーID:0783379915

  • あなたがいやなんでしょう?

    私も 赤ちゃん待ちの時期が長かったので あなたの気持ちも分かる部分もあるけど・・・。
    赤ちゃんを見たくないって その赤ちゃんにはなんの罪もないよ?

    ちょっと ヒステリックになりすぎてる。
    お友達は あなたが不妊で苦しんでることを知ってるの?
    今月も・・って誰かに言ってた?
    言わないのに 察してちゃんはダメだと思うなぁ。

    見せびらかしてさっさと帰ったんじゃなくて やっと出かけられるようになったよ、だけど 長居は迷惑掛けるから帰るね。じゃないの?
    どうして 優しい気持ちで見られないの?

    そこまで ひがむと 神様だって見てると思うなぁ・・。


    ごめんね、ちょっと辛いから そうさせてもらうね。
    それでいいんじゃないの?
    みんなも 今後のあなたのことだって心配してくれてる。
    だってあなたが授かったあと お友達の誰かが不妊で悩んでたら 大きなお腹の時期はもちろんのこと 産後も子連れでは会えなくなりますよ。

    ユーザーID:3804017196

  • タイトルからして

    トピ主さんは被害妄想が強いのだと思いました。子どもが生まれた人、欲しくても妊娠が難しい人、様々な事情の人が居ますが、どっちが遠慮するか、どちらが常識的か、この場合は難しいのでは? しかも、子連れの友人は先に帰ったんですよね。その後大人の話しで盛り上がることは出来ますし、他の友人方からは赤ちゃん連れでは難しい時に参加したら、という提案も出てます。さらに、子連れの友人が毎回来るとは限らないわけですよね。友人達の集まりに、トピ主さんに配慮して赤ちゃん連れは出入り禁止って方が酷ではないでしょうか。

    ユーザーID:2636733345

  • その流れだけを聞けば

    自分勝手なのは主さんだと思います。

    主さんには辛い状況だと思いますが、赤ちゃんのことも歓迎しようと考えているお友達皆さんはとってもよい仲間だと思います。
    これからも良いお付き合いをしていけたらいいですね。

    ユーザーID:7404158221

  • 出入り禁止でも遠慮してでもないよ

    気持ちはわからないでもないですが、どんなメンバーを呼ぶかはホストが決めることで、招かれる立場のトピ主さんが口を出す事じゃないです。別に来るなと言われたわけでもなくて、私はこういう考えでこれこれの人を招くから、参加するしないは貴女が決めてねって言われただけですよ。お友達が言っているのはごく当たり前のことに思えますが。
    赤ちゃん抜きで会いたいなら、そういう機会をトピ主さんが設定してはどうですか?

    ユーザーID:3629806052

  • ?

    Aさんの言ってるのって酷な事?
    赤ちゃんを見るのが辛いなら、子供抜きの集まりをしたいなら『あなたの家で』『あなたが企画』すれば良いのでは?
    しかも、赤ちゃんが参加不可能な企画には声をかけてくれると言ってくれているのでしょ?
    幼すぎますょ。ただの駄々っ子にしかみえない。

    ユーザーID:3137647452

  • 自分勝手です。

    トピ主さん、子供が欲しいときにできないといのは、辛いことだと思います。

    だけど、楽しく集まっている人たちに、あなた一人に気を使え!!という要求は、自分勝手だと思いますよ。

    みんな酷いことをしているんじゃないんですよ。お友達と楽しんでいるだけです。その会が楽しめないのはトピ主だけです。

    あなたが赤ちゃんを見るのが辛いなら、それには参加しない。それだけのことです。

    みなさん、わがままなことをいうトピ主さんを疎遠にしないだけ、素晴らしいと思いますよ。
    外でランチや映画の時においで!!って言ってくれるなんて、いいお友達じゃないですか。

    自分の我がままな感情で、他人に迷惑がかかるということに気づいてくださいね。

    赤ちゃんができない辛さは他の人には関係ないことですよ。誰のせいでもないんです。

    みんなそれぞれ、悲しみを背負ってるものですよ。それを一々気にしないといけないなら、誰も、子供の話も、両親の話も、彼氏の話も何もできないでしょう。自分の悲しみは自分でケリをつけましょうね。他人は関係ないです。

    ユーザーID:0681934864

  • 誰にも言ってないのに?

    どうやって配慮するの?

    事前に不妊治療してるのを知ってなら、配慮できたかもね

    ユーザーID:6761104090

  • 良い案、あります

    誰かの家に集まる時には、その家の人の考えを最優先する。また、外で集まる時には、集まろうって声を掛け始めた人の考えを最優先する。
    これが良いですよ。

    みんなが赤ちゃんに会いたい時は、赤ちゃんに会いたい人だけで集まる。赤ちゃん抜きにしたい時は、あなたが幹事になればOKだよ。

    ユーザーID:3319391805

  • ごく常識的な判断では

    赤ちゃんがいるお母さんなら、
    友達と会うのに赤ちゃんを連れてくるのはごく当たり前のこと。
    なかなか子守を頼めるもんでもないでしょうし。
    あなたはお友達に遠慮しろって言われたように感じてるかもしれませんが、
    「赤ちゃん抜きにしてほしい」っていうのも、要はそのお母さんに遠慮してほしいと言ってるのと同じだと思います。
    お友達としても「そんな友達を仲間はずれにするようなことを言うならあなたが来なければいい」と思うのも当然でしょう。
    少し頭を冷やして考えたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4016423409

  • 酷いのはあなた

    はぁ…また自己中トピ主様ですか。

    あのねぇ、いくらあなたや他の人が赤ちゃん抜きにして欲しいと思っても、その赤ちゃんのママだって集まる度に誰かに子守をお願いするわけにはいかないでしょう?

    そりゃ赤ちゃんがいたら会話も中断されるし、はっきり言って面倒なものですよ。

    でもそんなに赤ちゃん抜きで話したいなら、個別で誘って遊べばいいんじゃないですか?

    それと、もしあなたに赤ちゃんが生まれたらどうするんですか?
    毎回誰かに預けて行くんですか?

    お友達は見せびらかしていたわけじゃないと思いますよ。
    赤ちゃんがいたらいくら子供に興味のない人だって注目しないわけにはいけませんし、あなたの被害妄想ではないですか?

    不妊でお悩みなのはお気の毒ですが、他の人には関係のない事です。
    他の方にはお子さんはいるのですか?
    もしいないのなら、これから他の人も子供を産み、赤ちゃん連れも当たり前になるかも知れません。
    そうなると、いちいちあなたに気を遣っていては何も出来なくなります。

    忠告通り、映画や外ランチの時にだけ参加しましょう。
    今はあなたが遠慮すべき。

    ユーザーID:3406371406

  • 理解できません

    子供を理由にお友達を出入り禁止にしようとしたのは自分でしょ?
    その酷過ぎる事を人にしようとしたくせに、自分は大騒ぎ?
    みんながあなたより、お友達を選んだだけ。

    自分の都合や感情を他人に、ましてや何の関係もない赤ちゃんに向けて攻撃するような大人気ない人とは友達でいられない、って事ですよ。

    ユーザーID:7012967316

  • イチイチ言う事ではないと言いながら配慮してほしいとは?


    つまり自分に合わせろと?

    主さん自分で書いてるけど、みんなイチイチ言わないだけで
    それぞれ何らか抱えて生きてるもんですよ?
    自分の事しか考えられないのかな。

    辛いなら黙って遠慮するのが大人です。
    私がAさんでも同じように言いますよ。

    ユーザーID:0896946929

  • 被害妄想です

    Aさん宅のルールはAさんが決める。Aさんが連れて来ていいと言っているならいいんじゃないですか?場所がトピ主さん宅なら連れて来ないで欲しいというのもありだと思いますが。『出入り禁止』って極端なタイトルですが、誰も『絶対に来るな!』って言ってませんよね。よその家での集まりに自分の都合で制限をつけるのは我が儘だと思います。辛いなら行かない。行きたいなら我慢する。しかないんじゃないですか?自分で折り合いをつけるしかないですよね。

    ユーザーID:5566022348

  • 妥当な判断だと思います

    ご友人との集まりがトピ主さんのお宅であれば「赤ちゃん抜き」はリクエスト可能かもしれませんが、自宅に招くのはAさんなのですから、トピ主さんが強要することはできません。Aさん以外のご友人も妥協案として、至極もっともな発言をしたと思います。誰も「出入り禁止」なんて言ってませんよね?子連れのご友人を締め出そうとしたのはトピ主さんですよ。子連れのご友人が先に帰宅したのだから、その後いくらでも「大人の雰囲気」を楽しめたのに…。「赤ちゃん抜き」発言はいい大人が言うことではないと思いますよ。楽しい集まりが台無しです。

    なかなかお子さんを授からないことはお気の毒に思いますが、「イチイチ人に言うことではない」にも関わらず、何故周囲に配慮を求めるのでしょうか?道を歩けば赤ちゃん連れのお母さんを何人も見かけます。赤ちゃんを見ると辛いから「道を通るな」とでも言いますか。どうしても赤ちゃんを見るのが辛いのなら、ご自身が遠慮すべきでは?キツイ言い方かもしれませんが、トピ主さんを中心に世界が回っているわけではありません。

    トピ主さんに早くお子さんが授かるようお祈りします。

    ユーザーID:1950966578

  • しばらく考えた末にレスしています。 結構まじレス。

    トピ主さん、
    そこまで妊娠を待ち望んでいて、
    そのうち妊娠して出産するとしますよね。

    そんな時、
    今のトピ主さんの立場の人が現れたらどうするの?

    今のその仲間に限定せず、
    他の場所で、
    例えばあなたはどうしても子連れで参加したい、
    しかしある人は、今のあなたの事情で、子どもは見たくない、
    そんな場合。

    人はころっと忘れちゃうんですよね、辛い時期のこと。
    で、お説教したりしてね。
    「私も不妊でしたが〜」なんて、参考にもならないこと(苦笑)。
    今はちゃんと子どもいるって人が(笑)、
    不妊のままかも知れない人に対して。
    それじゃ全然説得力ないよって。


    光の見えない不妊の辛さ、
    あなたが妊娠を渇望しているのは伝わりますよ、
    ただそれを、
    友人とはいえ、
    みんな理解せよ、私の事情を共有してと言ってもね…。
    しかも、
    友人らは、充分譲歩しているよ。それが、
    今のあなたは分からないんだよね…。

    いつか必ずパッと開けるように分かる日が必ず来るものだけど、
    いまはまあ、
    何を言っても、あなたには…。


    キツいレスが来ると思うけど、
    落ち込み過ぎないでね。

    ユーザーID:0332210728

  • 当然、自業自得

    自分が辛いのはわかったとして、それを我慢できないことを、全て他人に配慮しろと。
    そんなのは当然通用しない。


    不妊はあなたが悪いわけではないけど、他人はもっともっと、悪くも何ともない。

    ユーザーID:9153932612

  • わかるけど…

    辛いから気を遣えっていうのはどうかな〜
    自分の家に来るのを拒むのはわかるけど、人の家の招待客を、同じグループをとはいえあなたが選ぶのは筋違い。

    妊娠待ちなのか不妊治療中なのかわかりかねますが、
    その時と同じくらい赤ちゃん持ちは孤独だったりするんです。
    だから、あなたがそこで友達と楽しい時間を過ごして気晴らししたいように、その出産ママも同じく思ってるわけです。
    それを、あなたが避けたいからみんなも一緒に避けて!っていうのは横暴。
    その提案どおり、家と外、棲み分けして交流していくしかありません。
    そのうち赤ちゃん持ちのほうが多くなるかもしれないし。それでも自分を優先してって思うの?

    どちらにしろ、拒む側が遠慮するしかありません。

    ユーザーID:0810586661

  • 何というか…

    トピ主様は、少し悲観的になりすぎているような気がします。
    ご友人に『もう来ないで!』といわれた訳でもないですし、
    家ではなく、外食や映画にはお誘いされているんですよね?

    トピ主様が、現在不妊治療中なのか、ただ単に今回は妊娠されなかったのか、
    トピのみの文面では把握することが出来ませんでしたが、
    例えば不妊治療中でしたら、その事をご友人に相談されていたら、
    もしかしたらご友人も、お子さん抜きで参加されたかもしれません。

    集まる友人の方々に、お子さんがいらっしゃるかは分かりませんが、
    もし、トピ主様が今後赤ちゃんと接する機会があった場合、
    いつかご自分の腕に抱くであろう我が子を想像し、接する事はできませんか?

    せっかく集まったご友人なのに手放しで喜べず、楽しい雰囲気も味わえないでは、面白くないじゃないですか…。

    ユーザーID:3710491248

  • 残念だけど

    トピ主さん以外の人は、自宅での集まりは子供連れでOKと思っているんですから、それが嫌なトピ主さんが遠慮するしかないですね。別に今後一切参加するなって言われてませんよ?「出入り禁止」は過剰反応です。

    ご自分の辛い気持ちでいっぱいいっぱいですね。子連れ禁止にしたら、今後赤ちゃんのいる人やこれから出来る人が参加しにくくなって、会う機会がなくなってしまうかもしれません。それを見越してのルールだと思います。

    度を越した考え方をする人は敬遠されてしまいます。周りの空気を読んで、自分が引くことも覚えた方が生き易いですよ。

    ユーザーID:1505118803

  • 友達に1票

    仲良しだから友達は言ってくれたのだと思う。赤ちゃんを見たくないなら 自分が遠慮すべき

    赤ちゃん連れが先に帰ったのはその人も遠慮したのだと思えませんか?

    悲劇のヒロインで同情されたいのですか?

    ユーザーID:7041401960

  • 全く持って

    お友達の意見が、当然だと思いますよ。
    だって、赤ちゃんを見たくないっていうのは、トピ主だけなんですよね?
    他の人達は、赤ちゃんも見たいし、その友達とも会いたいと。
    だったら、トピ主が、赤ちゃんを連れて来れない(だろう)映画とか外食の時だけ参加という形にすれば丸く収まるのです。

    なんで、自分への特別配慮を求めようとするのでしょうか??

    ユーザーID:5839577366

  • どう思うも何も・・・

    あなたが「赤ちゃん見たくない」って言ってるんだから、
    行かなきゃいいだけだと思いますが

    お友達は赤ちゃんと会いたいだろうし

    お友達だけと遊びたいならば、
    ひたすらに映画やランチにしょっちゅう誘えばいいだけではないですか?
    そのお誘いに何人がのってくれるかはわかりませんが

    出入り禁止になったことを赤ちゃんのせいって言うことは、
    かなり大人げなく思います
    大人げない人が「大人の雰囲気」なんて言っちゃってるのが不思議です

    ユーザーID:6206906497

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