離婚の最後の一歩

レス31
(トピ主12
お気に入り93

恋愛・結婚・離婚

チーズケーキ

結婚して6年目、共働き、子供はいません。
お互いにこだわりが多く、ケンカも沢山してきましたが、
一緒に出かけることも多く、
周りからは仲の良い夫婦と見えていたようです。

2年ほど前、私(妻)が、子宮がん検査で引っかかったことから
子供が欲しいと思い始めましたが、夫は子供は先で良いと考えていたようです。
子供のこと、お互いのことを含めて、お互いを分かりあうことを目的で、
夫と話し合いをしてきたつもりでしたが、夫から
「好きじゃない」
という言葉が出ました。

2人の気持ちがなければ成り立たない結婚生活。
それは頭では分かっているつもりです。
離婚を了承すれば、夫が解放されて楽な人生を送れる。
これまでの夫の言動を考えても、離婚すれば私自身も楽になれるかもしれない。

こんな私なのに、
「離婚してもしなくても、チーズケーキはチーズケーキ。
 もう頑張らなくて良いと思うよ。」
と言ってくれる暖かい友人が支えてくれています。
私が友人から相談をされても、離婚をした方が楽になるかもよ、
とアドバイスをする気がします。

それでも自分のこととなると、どうしても最後の一歩が踏み出せない。
今の夫と一緒にいることは苦しいし辛い。
家に帰りたくなくて、飲み会を入れてしまったり・・・。
それでも、何をきっかけに最後の一歩を踏み出したら良いか分からず、
まだ頑張らなくちゃいけないんじゃないか、と考えてしまいます。

細かい状況を書いていないのに、申し訳ありませんが、
離婚された方、されなかった方、その要因となった1番大きな原因を
教えていただけたら嬉しいです。

ユーザーID:5285965638

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ちょっとちょっと!

    結婚ってそんな軽いものじゃないと思います。
    一生、この人と添い遂げようと思って結婚したんですよね?
    結婚式で永遠を誓ったんですよね?

    離婚する人も多い世の中だけど、基本的に結婚って一生に一度、だと思いますよ。だから二度目や別れを彷彿させるような言葉さえ、結婚式では避けるじゃないですか…。

    「好きじゃない」から別れるのは、恋愛かと…。
    好きじゃないなら、また好きになるよう努力していくのが結婚じゃないでしょうか。

    ユーザーID:9471617066

  • 悪いけど

    なんか自分に酔ってません?

    けっこう切迫した事態だと思うんですけど、腹が決まってないなら、足掻くとか、もう少し危機感持った方がいいと思います。

    ポエムかと思いましたよ。

    ユーザーID:4553281926

  • 離婚経験者です。

    共働き、子なし、結婚1年半で破たんしたのでトピ主さんより短いですね。
    元夫とは価値観の違いを双方受け入れられず、喧嘩が絶えませんでした。

    今、離婚して1年ちょっと。
    大分楽にはなりましたが、やはり親や周囲への罪悪感は消えないです。
    バツという重みも十分感じ、どんなにつらい状況の友人がいても、
    離婚したらと言うことはなくなりました。たぶん、一生。

    ただ私自身は、離婚を後悔していません。
    とことんやりきったからです。
    最後は自分の性格を元夫に合わせて無理やりすべて変えて生活しました。
    あまりに辛くて心が壊れてしまいそうでした。
    そこまでやりきったからこそ、後悔がないのかもしれません。
    離婚してすぐは、後悔、迷い、本当に色々思いますが、
    またあの生活には戻りたくないという気持ちだけは変わらなかった。
    だから、今、前を向いて生きています。
    もちろん、辛いときはありますが。
    また現在、元夫に特に何の思い入れもなくいられてます。

    どんな選択も、あなたの捉え方次第です。
    どうか後悔なさらない選択を。
    ご自身の幸せを、大切にしてください。

    ユーザーID:9136448191

  • 自分の気持ちを汲んでくれるかどうか?【1】

    30歳の時に、2年間の結婚生活を終えて(子供なし)、その後今の主人と結婚しました。

    最初の結婚生活で前夫に『花火に行こう』と、誘ったら『お金がないから行かない』と、言われました。

    実際には正社員同士の共働きで、ローンなしで持ち家もあったので、花火に行って、外食するくらいなんら問題はありませんでした。
    その後、前夫の友達から花火に誘われ、結局花火大会には行きましたが、この人は私の気持ちは汲んでくれない人なんだと確信し、その後、同様の事が何度もあり、離婚しました。ギャンブル、借金、浮気等は全くなかったですが、虚しく寂しい結婚生活でした。

    続きます。

    ユーザーID:5505808631

  • 自分の気持ちを汲んでくれるかどうか?【2】

    その後、現在の夫に出会い『花火に行こう』と誘いましたが、『仕事で行けない』と断られました。でも、平日のある日、花火セットを持って、私のアパートを訪ねてくれ、一緒に花火をしました。この人は、私の気持ちを汲んでくれる人だと思い、結婚して苦労することがあっても2人で乗り越えていけると思いました。

    その後、縁あって結婚し、家のローンに、義理の両親(同居)、仕事もパートだし、お金の苦労もして以前の結婚生活より苦労が多いですが、気持ちは幸せです。

    夫婦はお互いに思いやりを持って、助けあっていかないと辛いと思います。

    子供も欲しかったし、残りの人生40年(70歳まで生きるとして)、無駄にしたくないと思って、離婚しました。

    ユーザーID:5505808631

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • これからの自分の為に・・・

    私は夫の不倫で1年半悩み、昨日離婚が成立しました。離婚するしかないと思ってから、1年ほど悩み苦しみました。子供も3人いますので。
    夫は私のところへ帰ってきたいと言っていました。そこで離婚に踏み切ったのは、これから夫と一緒に生活したとして、疑いながらの生活は自分や子供にとってどうか?夫に言いたい事も言わずに気を使って生活するのはどうなのか?自分と子供にとって幸せはどっちの生活か?などでした。別居も数ヶ月していたので、その間も考える時間があったと思います。結局は、自分と子供と生活した数ヶ月は心が自由になった感じがして、それが決めてかな・・・これで夫が戻ってきてもきっとうまくいかない、その時に後悔したくない、とも思いました。これからの生活を考えるととても不安ばかりで、それも悩んだけど、私もトピを立てていて、レスしてくださったみなさんからの励ましもあり、ついに新しい生活に踏み切りました。
    自分がどうしていくのが幸せなのか?だと思います。夫がチーズケーキさんのことを思っていてくれるのなら我慢する事も必要だと思いますが・・・
    でも、世の中、お金で割り切る人もいます。私は心の平和を望みました

    ユーザーID:2719128272

  • 今、微妙な者です。

    私も、今、離婚届を常に手元に置いている、夫と微妙な関係の一人ですが、
    一番気になっていることは「子ども」です。
    不仲な両親の間にいる子どもは気の毒だけど、回復の可能性が少しでもあるのなら、頑張って、子どもに両親のいる暖かな家庭を提供したい。
    という気持ちで、日々揺れています。

    たぶん、子どもがいなかったら、離婚したい率60%で離婚するけど、
    今は、離婚したい率60%なら、回復の努力をします。

    私は、経済的な自立ができる立場なのでそう思いますが、それができづらかったら、また違うでしょうね。

    ご主人のことがまだ好きなのですか?
    離婚しても、また、好きな人はたぶんできますよ。
    そして、じゃんじゃん子ども産んで、新しい扉を開いてこっち側へいらっしゃい!

    たぶん、子どもを産めば、ロマンチックな男女関係はしばらくどうでもいいって言うか、めんどくさいって言うか、そんな感じになるから、心配無用です!

    ユーザーID:9111100909

  • まだ、よく考えていないでしょう?

     離婚一回です。

    1 夫と私では精神的な成熟度が違い過ぎた。(夫は大人、私は幼稚)
    2 私は毒親から人格や能力を否定されて育ちました。故に自分を自分で愛せなかった
    3 夫が私を選んだのは「一緒に居てほっとするから」でも暮らしていくうちに1と2に気が付いた
    4 私の側からは夫の女性問題で発狂寸前だったこと

    離婚と言うのは、二人が何をやっても元へは戻れない場合に文字通り最終手段として選択するものです。
    離婚を選択するカップルは本当に二人の間が冷たく、別れる事によって清々しい気持ちになれるものです。

    ついでながら、離婚すると妻側は夫関連の人間関係や金銭的・社会的保障を失います。
    また、中年すぎて女一人と言うのは(いくら婚歴があっても)軽蔑の対象になってしまうのです!
    (不思議ですね。でも真実)

    トピ本文ですが「好きでない」相手と一緒に居る家庭なんてザラにあります。
    修復不可能な状態なのか、上記デメリットを覚悟してでも一人になりたいのかよく考えて下さい。
    さらに、男性はスグに再婚できますが女性は必ず再婚出来るという保証はないですよ。

    ユーザーID:8255376376

  • ありがとうございます。

    レスが遅くなりまして申し訳ありません。

    私の感情を書くと内容が分かりにくくなると思い、
    何度も書き直している内に、他人事のような書き方になってしまったかもしれません。

    私の考え、思いとして夫には
    「付き合っているなら”好きじゃない”ならそれで別れられる。
     でも、結婚って好きだから、すきじゃない、ではないと思う。
     どうやってお互いに歩み寄れるか、ということが大切なのでは?
     勝手に努力をしたからそれで良い、という問題じゃないと思う。」
    と伝えましたが、夫は
    「俺はもう十分努力して、チーズケーキが望むようにはなれないから、
     もう好きじゃないし頑張るのも無理だから。」
    と一方的に伝え、家を出て行きました。

    夫から何を聞き出せば、そして自分が何を頑張れば、
    「もうこれ以上は無理だった、やりきった」
    と思えるのかもがき苦しんでいます。

    今も毎日苦しいですが、「もう嫌だ」と思っても、
    今の夫の態度が嫌になっただけだとしか思えないので・・・。
    私自身の考えも変わった状態でもう1度夫とやり直せたら、
    もしかしたら納得ができるのかもしれません。

    ユーザーID:5285965638

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ありがとうございます。2

    夫のことは、好きだと思います。
    彼が戻ってくるなら、もう1度受け入れたいと思っているくらいなので。

    夫との付き合いが長すぎ、恋愛経験値が低すぎ、
    夫と別れてまた好きな人が出来る自信も、
    その人のことを信じられる自信も持てないでいます。

    子どもも大好きで、自分の子どもも欲しくてしょうがなかったです。
    でも、今の状況になって、自分にますます自信がなくなって、
    子供を育てられる自信もなくなってしまいました・・・。

    夫と一緒にいても苦しいし、一生1人で生きていくことも苦しい。
    でも、1人でいる孤独より、2人でいるのに味わう孤独の方がより
    苦しいと感じてもいます。

    修復できる手段があるなら、チャレンジしたい。
    でも、それが夫への「執着」と言われるのであれば、
    それも言い出す自信がなくなってきています。

    ユーザーID:5285965638

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 離婚する前に

    離婚経験者です。結婚生活は6年程でした(最後の1年は別居)
    旦那様は、トピ主様との生活に疲れて家を出て行ってしまったのですね。
    男性が別れたいと言った場合、修復は難しいと思います。
    一緒に居て苦しくて辛いのは、旦那様も同様だったのではないでしょうか。
    離婚される前に、家の中を大掃除してみてはいかがでしょうか?
    要らない物を処分していくうちに、心の整理も出来てくるかと思います。

    うちの場合は、私が元夫に疲れてしまいました。
    コミュニケーションが上手く取れない、話がかみ合わない、俺様で自己中…。
    結婚前から不満に思っていた事が、そのまま離婚理由になりました。
    相手が出張中に、大掃除、要らない物の処分、整理をしてから家を出ました。
    沢山のゴミ袋に詰めた、使っていた物や思い出の品などを眺めていたら、
    何をこんなに溜め込んでいたんだろう?と思いました。
    生きていくのに本当に必要な物は、ほんの少しなんだとも思いました。
    その必要なモノの中に、旦那様がいないなら、離婚される事をお勧めします。
    気持ちの整理をする時間が必要なら、しばらく別居を続けて良いと思います。

    ユーザーID:1864676896

  • ありがとうございます。3

    修復の難しさ、実感しています。
    「チーズケーキはチーズケーキのままで良いよ。」
    と言う夫の言葉に甘えて、夫に歩み寄ろうと私が思ったのは、
    夫に言わせればやはり遅かったんですよね。

    私が夫に「このままだと嫌いになっちゃう」と言ったように、
    夫にも同じようにチャンスを与えて欲しいと思っている、
    私の考えが甘かったのだと思います。

    かたくなな夫の態度を見て、夫からたまにくるメールにドキッとする生活に
    すっかり疲れ果ててしまいました。

    家の中は夫との想い出の品で盛りだくさん。
    でも、夫が出て行くときにまとめていない荷物は、夫にとってはいらないもの。
    私も含めていらないものだったのでしょうか。

    周りの人の温かい言葉にも励まされ、離婚をした方が、
    私が私らしくいられるのかもしれない、という新しい気持ちも
    芽生えてきています。

    自分の意志なのか、夫に対して面倒で投げ出そうとしているのか、
    今の自分の正直な気持ちを見極めないとだめですよね。

    ユーザーID:5285965638

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。

    夫は相変わらず帰ってこないまま、結婚記念日も婚姻届を提出した記念日も過ぎました。
    夫と同じ会社の人からは
    「楽しそうに過ごしているよ」
    と連絡がありました。

    結婚して、子供もいなくて、時間も自由になるし
    共働きだから、お金も自由になる。

    それでも、周りの独身貴族の男性や単身赴任の人と仲良くする夫にとって、
    私は「支えてくれる妻」ではなく「不自由になる」だけの存在なんだと思います。

    夫からメールが入ってくると何が書かれているか開くのが不安です。
    夫にメールをするのも、なんて返事が返ってくるかと、事務的な内容でも
    ドキドキして、覚悟しないとメールが送れません。

    離婚をして幸せになれるかは分かりません。
    それでも、今の不幸な状態からは脱せられるはず。
    夫との破たんした結婚生活を続けることには何の意味もないので。

    やっと、こういう気持ちになれるようになりました。

    正直、夫からは慰謝料も何もいらない。
    ただ、自分が結婚制度に反したことを分かって心から謝って欲しい。
    そんな気持ちを私が持っているからいけないんですよね。
    心を変えるって難しいです。

    ユーザーID:5285965638

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • じゃあ背中をおすよ

    何年も、さんざん悩み苦しみ離婚を決めた者です。
    傷は深く、立ち直るまで、離婚後3年はかかりました。

    で、はっきり言います。
    子供がいないなら
    再出発は早い方がいいです。

    私は散々悩んで躊躇し、その日々を少々後悔してます。
    今、私はは30代後半です。
    女にとって貴重な時期を、迷うだけの日々に費やしました。
    もし悩み始めた29歳の時に離婚してたら
    全然違う人生になっていたろうな、と思います。

    >離婚された方、されなかった方、その要因となった1番大きな原因を
    >教えていただけたら嬉しいです。

    人に決めてもらっちゃだめだよ、貴女の人生だよ。

    一歩を踏み出す怖さを、忍耐という言葉に置き換えて自己弁護しても
    それで失った時間は、誰も責任をとってくれないよ。

    ユーザーID:1914637511

  • ありがとうございます。4

    何年も苦しんで離婚をしても、立ち直るまでに時間がかかるけれど、
    それでも再出発は早い方が良い、という言葉が身に染みました。
    間もなく誕生日を迎えるので、それまでには結論を出そうと思っています。

    心のどこかで、ある日夫が「ごめん」と帰ってくる日を
    待っていた自分がいます。
    でも、そんな夢を見ていても意味がないですね。

    夫のことは大好きで、夫以上の人と出会うことはないと思っています。
    私のことも理解して受け入れてくれていました。

    でも、今の夫は違う。
    夫がこんなに変わってしまったのは、私がいけないんだと思います。
    私との関わりの中で夫をここまで変えてしまった。

    一歩を踏み出すのはどうしても怖いです。
    今でも考えるだけで涙が出てきます。
    それでも、踏み出さなければならない一歩もあるんですよね。

    夫の手を離した人生が幸せになるかは分からない。
    けれど、今みたいに不幸でみじめな気持からは脱せられる。
    それをたよりに、新しい人生を目指したいと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:5285965638

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ご報告

    トピ主です。
    結婚と結婚生活を応援してくれた人たちへの罪悪感と、
    離婚について納得ができずに、最後の一歩を踏み出せずにいましたが、
    連絡しても返事は来ない、ある日私がいない間に荷物を持ち出し、
    実家に帰ってそのまま、の持久戦に負けました。

    私が変わった姿も彼にはまったく見てもらえなかった。
    歩み寄るという当たり前のこともできないままに終わらせることしかできず、
    後悔の気持ちでいっぱいです。

    子供がいたら、こうなっていなかったのかもしれない。
    でも、彼に子供を欲しいと思わせられなかったのは私。
    彼が家を出ていくようになったのも、私のせい。
    後悔と、自分を攻める気持ちでいっぱいです。

    ここから抜け出さなくちゃいけないことは頭では分かっているつもりでも、
    引越しの手続きをする中で、なんでこんな面倒なことになっているのか、
    人生を投げ出したくなる時があります。

    仕事はしていますが、実家の親の庇護から、彼の庇護にうつっていました。
    でも、これからは自立をしなければならない。
    そのことへの不安で気持ちがつぶれそうですが、頑張るしかないですよね。

    ユーザーID:5285965638

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 同じ状況でした

    トピ主さんの最後のレス、他人事とは思えませんでした。

    別居から離婚まで半年、数回しか前夫に会えませんでした。
    別居のための荷造りも私がし、夫はそれを持って出て行きました。
    連絡しても出ず、一方通行でしか連絡が取れない状態。
    変わった姿や努力も見てもらえず。
    これと言った決定的な問題がなかっただけに余計に苦しみました。
    今、離婚後半年が過ぎました。

    トピ主さんは結婚6年。30前半くらいですか?
    私は32歳でした。
    結婚を応援してくれた周囲への罪悪感、まだ消えません。たぶん一生。
    でも、申し訳ない気持ちが逆に「だからこそ頑張らなければ」という気持ちになります。
    私は職もなかったので、必死に勉強し、ある職業にやっと就くことができました。
    前夫には感謝していますが、トピ主さんと同じく別居は持久戦、誠意ない別れ方に持ち込んだ前夫の態度には今でも怒りを覚えます。大人として、人として。

    昨年のレスから半年、辛い思いを沢山されたことと思います。
    まだ100%前向きとは行きませんが、私も頑張っています。
    あなただけではないですよ。
    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:7064609634

  • 結婚は、紙1枚の話。

    私は、きっぱり離婚しました!!
    夫を家から追い出しました(笑)!!

    離婚をすれば、「夫が解放されて楽な人生を送れる」とトピさんは言いますが、

    まったく逆です!! 今、シングルライフがすっごい楽しいです!!
    夫の面倒見なくて済んで、すっきりさっぱりです!!



    周りの友人や親に旦那のグチをこぼして迷惑かけたり、
    家に帰るのがイヤでウジウジしていても、
    あなたにストレスがかかるばかりですよ!

    「離婚したいんですが」

    そのひとことで、新しい生活に踏み出せばいいだけです!


    よく、「離婚すると親に迷惑かける」とか言う人もいますが、
    本当にあなたのことを愛してくれている親ならば、
    あなたが真に幸せであれば文句は言わないはずです。

    現に私の親も、離婚する旨を告げたら、

    「考えぬいて出した答えなのだから、いいんじゃない?」

    とのことでした。


    子供がいないのならなおさら、ラッキーだと思って離婚しちゃいましょう♪

    今ドキの結婚はしょせん、紙1枚の話です。
    江戸時代の頃の「家と家とが…」なんて結婚制度はもう過去の話ですよ!!

    もっと自分を大切にしましょう!!

    ユーザーID:6932786824

  • 慌てないほうが

    決断には二種類あります。取り返しがつくもの、つかないものです。離婚は後者です。出産も同様です。あなたが離婚をためらうように、旦那様も子どもを持つことをためらうのでしょう。

    対立は夫婦関係がうまくいっていたから起きた問題です。あなたはうまくいっているからもっといけるはずだと主張し、旦那様はうまくいっているのに変える必要はないと主張しているわけです。どちらの言い分も正しいので優劣はつけられません。

    力関係を見ますと、あなたは精神的に充実していて旦那様は疲れているようです。夫婦は二人で一つなので、損得を言わないで旦那様を少し支えてあげてはいかがでしょうか。旦那様も気力が満ちてくれば乗り気になるかもしれません。あなたも手一杯であるなら、子供がいればもっと立ち行かなくなります。夫婦関係がうまくいっているのなら、よしとせねばなりません。

    さて、体のことですが、これは誰にもわかりませんから、神様にお祈りするしかありません。再スタートをきっても子どもを授かるのは運次第です。家庭の拡張がうまくいかず破壊的衝動に駆られているようですが、独りが二人になったんだから、焦る必要もないじゃないですか。

    ユーザーID:5380490574

  • 関係ないかもですが

    ひとり息子が家をでようとしています。
    トピ主さんは、子供さえいれば、と思っていませんか?
    でも、多分おなじです。
    いつか、独りになるのです。
    若くて、お友達もおられるなら迷うことはないですよ。

    ユーザーID:4530762354

  • 離婚して8年

    私は22歳の終わりで結婚し、24歳になってすぐ離婚しました。

    原因は、私自身も若く物知らずだったこと、姑のイビリと元夫頼りないこと。舅は空気。

    「子供も産めない女なんて女じゃないよ(笑)」

    とのたまってくれました。
    私は元来気が強い性格でしたが、こればかりは言い返すことができず、精神的に病んでいきました。
    元夫は「オカンは悪気ないねんて」が口癖。
    悪気なくあんな事言えるのか?
    そもそも、8つも年上だったのに、ありえないほど頼りない男でした。

    その発言を知ったうちの両親激怒。
    夫を呼び出す。
    しかし、言い訳すら自分で考えられない状態の情けなさに、母が激怒。

    両親の後押しもあり、離婚しました。

    離婚を決断するまでにはすごく悩んだし、神経もすり減らし、20キロ近く(元からデブでしたが、ストレス太りで更に10キロは太ってました)体重も落ちました。
    今では、理解ある男性と出会い、再婚しています。
    子供も治療して産みました。
    毎日幸せです。
    私は別れてよかったです。

    ユーザーID:7446404372

  • 私も状況が似てました。結婚3年、共働き、子なし。

    ウチは結婚半年でHが無くなりました。
    理由は私が激しく拒否したからと聞いてましたが、私にはHを拒否した
    記憶が全く無くて、後に発覚したのですがチューを拒否した事が原因らしいです。

    たまに喧嘩もしましたが、Hは無いけど、子供そんなお互い好きじゃないし、それなりに仲良く暮らしていました。

    離婚理由も最初は「喧嘩して、喋らなくなるのがイヤだ。前に改善するって
    言って、改善されてないし。これから一緒にやっていけるのかなぁ。
    けど、イヤな所はそこしかない」

    次「考えたら好きでも嫌いでもない。愛は無い。これから子供できると思う?」

    離婚の話合いの中の元旦那の言葉集☆
    「これが俺のホントの姿だ 戻ってもずっと俺こんなんだよ」←今までの生活は全て偽りの『俺』だったらしい。

    「離婚という制度を知っているから、俺は使うんだ」←結婚前は「俺からは
    絶対離婚は言わん!」と言ってました。

    結婚生活の楽しかった話をしたら→「それ逆効果だよ、重くなるだけだよ」

    全く話合いにならず、悲しかったです。少しでも申し訳ない感があれば
    モヤモヤ感も薄らいだはずですが。

    ユーザーID:3087122618

  • ありがとうございます1

    励ましの言葉、体験談、ありがとうございます!

    この間の自分のレスを読んで、肝心なことを書き忘れていたことに
    気が付きました。。。
    離婚届、提出しました。
    元夫が出したので、ご丁寧に「受理しましたよ〜」という手紙も役所から届きました。
    傷口に塩を塗りこまれた気分でしたが、勝手に出されてたら、
    もっと困るので、役所としては出さざるを得ないものですもんね

    思った以上に元気に過ごしていますが、色々面倒そうで、
    まだ会社には報告をできないでいます。。。
    仲の良い友人数人に報告をしたのみです。

    >タカコさん
    私もまったく同じ状況です。
    私は31歳なので、年齢もほぼ同じですね。
    愛して育ててくれた両親や祖父母への恩返しは私が幸せでいること。
    子供が欲しいのに、元夫に分かってもらえない苦しさの中でもがくより、
    今の方が幸せだよ、と思えるようにタカッコさんみたいに頑張ります。
    ありがとうございます。

    >けぇちゃんさん
    シングルライフ、私も前向きに満喫します!
    私も実家に帰りますが、父は内心楽しみなようです(笑)

    ユーザーID:5285965638

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ありがとうございます2

    >たおてすとさん
    「対立は夫婦関係がうまくいっていたから起きた問題」
    こういう考え方、私にはできませんでした。。。
    書いていただいた通り、私は精神的な充実感を求めていて、
    元夫はそういう充実感は自分の行動だけでしか感じられない人でした。

    結局、私が元夫からの愛情を感じることができなかったし、
    元夫は愛情を持つタイプではなかったので、なるようになったのが
    今なんだと思っています。

    >かなさん
    子供に頼ろうとは思っていないのですが、
    少なくとも幼少期は親を必要とする赤ちゃんという存在から、
    自分を必要とされたい、という思いが強かったのだと思います。

    でも、自分に自信が無いから誰かから頼られたい、必要とされたい、
    という他力本願な願望が生まれてしまうんですよね。
    今回の離婚も、自分に自信を持ちなさい、ということなのかもしれません。

    ユーザーID:5285965638

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ありがとうございます3

    >macaさん
    今はお幸せで、お子さんにも恵まれていらっしゃるんですね。
    離婚を乗り越えられたからこそ手に入れた幸せですよね。
    食欲がなくなるかと思いきや、普通にご飯美味しく食べていますが(笑)
    私も頑張ります!

    >ふぁいチュさん
    チューを拒否したのが引き金。
    生活を共にする結婚生活って本当に難しいですね。
    お互いに思いやる気持ちがないとうまく回らない。
    でも思いやりの使い方を間違えると”重い槍”になってしまう。

    私も、元夫から同じような言葉をかけられました。
    「俺はこんな人なんだよ」
    この一言を言われたのが辛かったです。。。

    もやもや感をぬぐい取ることがせめてもの責任や誠意を表わすことに
    なるんじゃないか、と私が言っても元夫にはまったく理解されず、でした。

    ユーザーID:5285965638

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 私もです・・・

    あまりにも似た状況で思わず書き込みしています。

    私もケンカも多かったけど一緒に出かけることも多く、周囲からは仲のいい夫婦と思われていました。

    >1人でいる孤独より、2人でいるのに味わう孤独の方がより苦しいと感じてもいます。

    これは、私が常に感じていたことでした。
    笑ってくれるからまだ頑張れるのではないか?
    また寄り添ってくれるのではないか?
    私との子供が欲しいと言ってくれるのではないか?
    期待してはがっくりの繰り返しでした。

    私が離婚を決断したのは、私はどうしても子供が欲しい。
    相手は望まないのに無理強いはできないということでした。

    自分のプライドにかけて、自分のことを好きでもない人にすがるのはやめようと決めました。

    正直彼のことはまだ好きです。

    けれども、支えてくれる友人がいる。愛してくれる家族もいるので
    私は一人での孤独を選びました。

    今は引越しの荷物を片づけながら自分の気持ちに整理をつけてます。

    人は良くも悪くも忘れる生き物。
    今は泣いていてもいつかは笑えると私は信じたい。

    幸せが訪れますよう祈ってます。

    ユーザーID:7894160074

  • お互い頑張りましょ!

    再び登場「ふぁいチュ」です。

    ウチも元夫が離婚届を出してきたんですが、市役所の書類に
    「事件名:離婚」って書かれてました。
    事件名って・・・もっと他に言い方無いのかしら??

    会社に報告するのは、勇気いりますよねぇ。
    私は元夫の姓なんか名乗ってたくないという思いが強くなって、
    迷った挙句、旧姓に戻しました。しかし、社内やお客さんでも
    私が既婚者だった事を知らない人もいて「結婚されたんですか??」
    と聞かれたりしましたが、明るく「その逆で〜す!」って答えてました。


    私は母から「一度家を出ってたんだから、一人で暮らしなさい」と言われ
    一人で暮らしてますが、会社から実家は通り道。そしたら母が
    「夕飯は食べに寄ればいいじゃん」って。なので中途半端な一人暮らしをしています。


    離婚し数ヵ月後、父が脳出血で倒れ寝たきりになり会話も全く出来なくなりました。
    結婚してた時は子供もいないので、なかなか実家に遊びに行くきっかけもなく、父とも話をあまりしてなかったけど、離婚後話す機会が増え、迷惑は沢山かけてしまったけど、逆に良かったかなとも思えました。

    ユーザーID:3087122618

  • ありがとうございます4

    >花子さん
    同じ気持ちを味わった方とお話して気持ちのウミを全部出したいです。
    周囲から仲が良いと思われていたことも、
    まだ、もう少し頑張れるのではないか、ということも
    子供のことも、
    ずっとずっと私が感じていたことでした。

    元夫は自分のことが第一で、自分が好きで、
    でも他人を愛するということが分からない人だったんですよね。
    私も、引越し荷物をまとめながら悪態をついています

    いつか、絶対に笑える日、来ますよね。
    その日を目指して、頑張ります。

    >ふぁいチュさん
    事件名って書いてあるのはチェックしませんでした。。。
    私は、会社でも旧姓を使っていたので、会社の実務では困らないのですが、
    保険証がいつまでも元夫名字なのもまずいだとろうと思っています。
    扶養に入っていなかったので、元夫はこのような思いを何もしていないかと
    思うと、またイヤな気持ちになります

    こんなどうしようもないことで、ウジウジ悩んでいるから、
    精神的によくないんですよね。

    お父様との時間を取れて、よかったです。

    ユーザーID:5285965638

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 出会い・・・

    元夫との付き合いが長すぎて、私の恋愛経験値は高校生並み。
    さらに、残念ながら素敵な容姿もしておらず、
    「お前、ビンボーくさいよな」
    と口の悪い先輩から言われるような始末。

    ほったらかしではいけないので、引越しが終わったら、
    少しでも素敵になれるように頑張ろうとは思っています。

    ですが、出会いってどこにあるんだろう、と不安になってます。
    今すぐ結婚したいとは思えないので、婚活パーティーに行くのも憚られ、
    合コンに誘われるような容姿やトークも持ち合わせていず。。。

    会社では、出会うのは既婚男性ばかり
    その既婚男性の周りも既婚男性ばかり・・・。

    前向きになろうと思いつつも、お先真っ暗な気分になりそうです。

    ユーザーID:5285965638

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 大丈夫だよ〜

    私も結婚10年弱、子供なし、30代前半で離婚しました。
    私は子供が欲しく、元夫は生殖機能が弱かったのが
    原因でした。離婚は私が言い出したので状況は
    違いますが、辛くても一番楽しかったのは離婚後でした。

    若くして結婚した為、恋愛経験値が少なく、知らない
    男の人とデートしたり、女友達と遊びにでかけたり。
    本当に楽しかったです。

    30代後半ギリギリで再婚。今は2人の子供に恵まれ
    幸せです。

    もし、辛かったらぜひカウンセリングを利用して
    下さい。今、やりたいことはありますか?
    一人だから出来ることはたくさんあります。
    ぜひ2度目の青春を謳歌して下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:1186981697

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧