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一人っ子の親は他の子供の兄妹の面倒をみなければいけない?

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妊娠・出産・育児

みかん

年中児の母です。わけあってひとりっこです。
相談したいのは幼稚園での行事のときなのですがうちの子が通ってる幼稚園はやたらに平日・週末の親子行事が多いです。それは知ってて入園したので行事自体は楽しみなのですが、他の園児の兄妹たちの面倒もみないといけない状況になります。3人兄妹も多く行事には年がよほど離れていれば連れては来ませんがたいてい兄弟も参加します。そしてママ一人と兄妹3人ではダンスも出来ないし競技にも参加出来にくい為、一人っ子ママに一人預けようとします。行事ごとに「みかんさんに一人お願いしてもいい?」と競って聞かれます。ひどいときはまだベビーカーにのってる子供を私にあずけます。
これでは娘とダンスも出来ないしかけっこも出来ません。あずけようとするママたちは一番手のかかる子を私に押し付けます。2歳とか、どこかへ走っていってしまうのも私が娘をおいて追いかけないといかません。
先日先生に相談したのですが幼稚園のスタンスしてはそれが「助け合い」と言います。・・もちろん子供を預けようとするママたちは全員ではありません。頼まれたことがあるのは数人ですが行事前になると私を探して「次の行事ではうちの下の子をお願い!!」と言われます。予約までしてこようとします。かなりのストレスです。

ユーザーID:4688029354

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  • 状況がわかりにくいのですが

    お子さんが複数いても一人っ子のママをアテにしないお母さんはどのように過ごされているのでしょうか?

    娘さんが参加する競技の時間帯はお断りして、
    そうでない時間帯だけ預かって差し上げればよろしいのではないでしょうか

    行事の日、開催時間中ずっと預かる義理もないでしょうが、
    先生のおっしゃるとおり助け合いが大切なこともあります。

    ‘娘のダンスやかけっこの時には、一旦お返ししますが、それでも良ければ’
    と言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:8096545613

  • 面倒くさい

    そんな幼稚園入れたのがハズレかな?
    自分の子供くらい自分で面倒みて欲しい物です。
    善意でこちらからそう言う事があったとしても
    毎度となるとかなり負担です。
    予約なんてまっぴらごめん。
    行事自体に参加したくなくなりますね。
    先生もおかしいよ。

    ユーザーID:9391864076

  • えええ?

    変な幼稚園ですね。自分の子供を放っておいて
    他人の子供の面倒を見ろと?
    園長先生が助け合いと言いつつ問題起こしたくないから関わりたくないと思ってるのがよくわかります。
    おかしい!と切れてみたらいかがですか?
    モンスターペアレンツじゃないけど強く伝えるのも必要ですよ。はっきり言って、なめられてます
    強く言うと改善してもらえますよ
    まぁ〜度胸なかったら無理かもです。その後ヒソヒソ言われるでしょうが 耐えられるなら どうぞ

    ユーザーID:2439317944

  • 誰のための園行事?

    >これでは娘とダンスも出来ないしかけっこも出来ません
    あなたは、何のために幼稚園へ行っているのよ?
    何のための行事なの?ちゃんとハッキリ断らなければだめじゃないの!
    あなたは母親でしょーが!!!

    他の子の面倒をみて、我が子とダンスやかけっこができないなんて、
    自分の子供が可哀そうじゃないですか。

    そういうときは、先手必勝です!
    頼まれたら「ウチの子の出番だからちょっと無理。他の人をあたって!」と言うんですよ。

    頼まれても「今ちょっと無理!」と言わなきゃ。

    自分の子供は自分で守りましょう。
    他の子の為にママと園行事ができないなんて、きっとお子さん悲しんでますよ。
    自分の子供のために絶対に断ってください。
    「私の子供の出番の時は、預かれないから〜!」って言ってください。
    我が子の為です。

    ユーザーID:1400804663

  • 同じでした

    本当に頻繁に同じように頼まれました。正直、嫌でした。自分の子より注意深く見ないといけないですしね。よそのお子さんに何かあったら大変だし。2、3回めまでは仕方ないながら頑張って相手しましたが寂しそうにしてる我が娘を見て(心ン中でやーめた!)と決めました。適当に相手して危険な手前を演出しコマルンさんに預けるのは危なっかしいという認識をもっていただきました。先生方から助け合いなんて言ってもらいたくないですね。どなたかもう1人連れてくるべきです(おばあちゃんやらご主人やらいなければファミサポの方にでも)。

    ユーザーID:6696760920

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  • それは助け合いではない

    幼稚園の対応は怠慢でしょう。
    トイレ等のちょっとした時間預かるのとは訳が違いますよね。
    一度ハッキリ断ったほうがいいと思います。
    私なら最初に書いたようにトイレ等の短時間以外預かりません。

    ただ、昔の古き良き日本ではそういうことは当たり前だったんだろうなとは思います。

    ユーザーID:3216096029

  • 大変ですね…

    年齢差がある子供がいますので1人っ子育て時代が長く少なからず理解出来ます

    確かに、下に子供がいないから行事に参加しても我が子だけなんだけど、この子だけだからこそ、本番前の様子や終わった後や様々、場面場面で我が子と話したりしたいし、些細な事さえ見逃したくないと思ってるのに

    「上の兄弟にも手がいらない下にいない方〜1人っ子の方〜」と私は園からも力仕事や清掃や炎天下作業など我が子は園庭で遊ばせておけば良いので
    と頼まれたり(断れない)

    他に小さい子供さんを連れている方にも何か、どう考えてもワザトだよね…
    と上手くコチラから「見ましょうか?」と言い出すのを待たれてたり嫌だな〜という思いはしています
    (進行形)


    でも、頼る気持ち満々な方は嫌だけど自分で頑張ろうとしている方には自然とコチラから声かけしてます
    そういう方は「有り難う。じゃ○○の間だけ…」などキッチリ対応してくれて私も何度でも手伝います。と思えるし

    お互い様…は必要性を感じないので、酷い話しですね

    ずっと、しかも事前予約までされたら嫌ですよね
    右手にビデオ、左手にカメラで両手塞いでおきましょう
    答えじゃなくスミマセン

    ユーザーID:5637513699

  • 我が子中心で引き受ける

    どの方からお願いされても(例えばボス的存在でも、仲良しでも)
    『行事の間は我が子優先』
    2歳の子がどこかに走って行っても「ごめ〜ん、今○○中だから追いかけて〜」と本物の母を呼ぶ。
    幼稚園の行事ということは、園外には出れないはずなので命の危険はないでしょう。

    『一番楽な子を見る』
    手のかかる時期の子だはお断りする。
    ベビーカーの赤ちゃんとか小学生の上の子とかにする。

    『予約は受けない』
    「子供はいつ熱を出すか分からないので、当日につかまえてー」と流す。

    他人の子守の為に一人っ子のはずはないでしょう。
    私もそんな人たちイヤですし、方針かもしれませんが、それで泣き寝入りしろという園もイヤです。
    100%自分の子のために時間を使ってください。

    ユーザーID:3071359850

  • トピ主です。

    rinrinさん

    早速のレスありがとうございました。
    説明が下手で申し訳ありません。

    >人っ子のママをアテにしないお母さんはどのように過ごされているのでしょうか?
    兄妹が年が違い場合(例えば4歳以上だと)一緒にやっておられます。週末の場合はご主人が来ることも多いです。
    わりとこの学年は下の兄妹が多いようで「抱っこ」やベビーカーの子が目立ちます。

    >行事の日、開催時間中ずっと預かる義理もないでしょうが、
    開催すぐにあずけられてしまいお返ししようにもあちらも手いっぱいで
    ・・。ひどいときは私が娘とベビーカー引きながらの競技もしたりで・・。
    母親から遊んでもらえない下の子は私の手を離そうとはしません。
    本人の母親はすでに他の兄妹で手がふさがってますから。

    かけっこはベビーカーを引きながらでは出来ないのでお返ししたこともありましたがそうすると相手は参加出来なくなり小言を言われてしまったことも
    あります。スルーしてもいいのですが私が気をつかうのはたまりません。

    ユーザーID:4688029354

  • うちも一人っ子

    たまにお手伝いすることはありますが、子供とダンスの時まで預かるのはおかしいですよね。自分から予約してくるような人は有難い事に私の周りにはいませんが、もしいたらお断りしますね。

    『遠く離れたおばあちゃんにビデオや写真を送らなければいけないから今日は手伝えないわ』とか、
    『腱鞘炎になってしまって抱っこはできないから無理です』とか、『この間お預かりしたせいで我が子とダンスができなくてとても悲しい思いをさせてしまったので、今日は子供だけを見ていると約束しているの』とかいろいろ言って断りましょうよ。自分で面倒みれない人は一時預かりに預けてきたり夫に有給とらせたりみなさん工夫されてますけど、地域によってちがうんでしょうか?
    迷惑ですよね。

    ユーザーID:6350973128

  • 助け合いじゃないよ、それは

    だって、トピ主さんは助けて貰ったことないじゃないですか。他人の子を押し付けられて、自分のお子さんとダンスもかけっこも出来ないなんてどんな嫌がらせ?それを「助け合い」なんていう幼稚園は絶対に変です。

    もう一度園に「よそのお子さんを預けられて、自分の子とダンスやかけっこもできない状態が助け合いとは思えません。うちの子は私と行事に参加できなくても仕方ないっていうのがこの園の方針ですか?」って言ってみたら?

    予約しにくる暇があったら、自分の身内やファミサポでも手配すればいいのにね。

    預けに来る人には「娘をビデオに撮るからちょっとごめん」「娘が参加するからごめん」って断りましょう。

    私なら孤立しても気にしないので、もっと強くいいますが、地域性などで強く出れないこともあるかと思います。でもね、その幼稚園、ハズレです。自分で面倒見切れないのに複数産むなって思いますし、そういう人が集まってる所がもうねぇ。お嬢さんが一番可哀想。

    ユーザーID:9658982951

  • 始めて聞いた〜

    そんな話、始めて聞きました!!正直ビックリです!ありえませんよ!
    よそ様の子供の面倒をみて、何かあったらどうするのでしょう・・
    ただし、入ってしまった幼稚園、卒園まで、うまく人と係らなければなりませんよね。一人っ子のママは全員その、助けあいをしているのでしょうか?
    プロでないのですから、小さい子供を追いかけたりお世話するのは大変ですし、何かがおきてからでは、遅いと思います。
    幼稚園に、プロの保育士さんを、アルバイトでも行事の時に雇ってもらって、有料でも、幼稚園自体が、助けあいと言うのであれば無料でも、託児してもらうのが良いと思います。
    この先何かがおきた時の方が心配です。
    あなた以外にも、一人っ子のママで、不安に感じている人もいるのではないですか?こそこそと、事を起こしても、絶対に広まります。
    面倒をみることが、嫌なのではなく、何かあった時を思うと不安だ。と、お伝えし、行事の時だけでも託児があったら、どうかしら?と提案してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7197664173

  • え〜

    うちも一人っ子です。
    幼稚園の行事では、クラスの1/3くらいの人が下の子連れで来ていましたが、わざわざ人に世話をお願いする人は特に見ませんでしたよ。

    未就園児が他にもたくさん来ているので、初対面でも子供同士でなんとなく一緒に遊んだり、困ったことがあればたまたま側にいた大人が手助けしたり、親を呼びに行ったり。手のあいた先生が赤ちゃんを抱っこしていることもありました。

    一人の子に、他人である大人がずっとついている必要もないんじゃないでしょうか。
    また頼まれてしまったら、自分の子供が機嫌が悪くなってしまって大変だから、とか何か理由をつけて断る方向に持って行っては。当日、誰かしらいるだろうから大丈夫じゃないかしら〜、みたいに言う程度でいいと思います。

    幼稚園側が理解してくれないとのことですが、主さんに負担が大きいことが伝わってないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5881655017

  • 二度目ですが、辛口です。

    >私が気をつかうのはたまりません。
    あなたは自分が気を使うのが嫌で
    我が子に悲しい思いをさせているのがわかりませんか?

    母親のくせに子供の心の安定より自分の心の安定ですか?呆れます。

    >小言を言われてしまったことも
    「でも、あなたのお子さんでしょう?」と、なぜ言い返さないの?

    「ベビーカーを引きながらでは出来ないし」とちゃんと理由を言い、
    「私は子守の為にきているんじゃないから」とハッキリ言いなさい。

    我が子を頼む立場でありながら小言を言うような図々しい人相手では
    あとで陰口を言われるかもしれませんが、
    それでも、自分の子供の心を守る方が大切です……と、あなたが思わない事が不思議です。

    あなたはそれでも母親ですか?
    あなたの子はあなたしか守れないのに!

    そういう図々しい親は、仮にあなたに下の子が出来た時に頼んでも、
    色々理由をつけて、預かってくれませんよ。
    図々しい人とはそういうものです。

    ユーザーID:4961556675

  • なんかヘンですね

    よそのお子さんを見るのは、ホント大変ですよね。
    うちの子が行ってた幼稚園では、そういう親子競技などがある行事の時は、先生方が下の子を託児してくれます。
    担任をもっていない事務の先生や、時には園長先生も、託児の担当にあたります。空き教室を使って託児してくれますので、気になるママさんは、行事の合間に部屋をのぞいたりしてるみたいですよ。
    うちはもう卒園しちゃいましたが、下の子がいるときはお世話になりました。
    トピ主さんの園の「助け合い」というのは、ちょっとおかしいです。
    なにか事故でもあったら大変です。
    そうなる前に園にお願いしてみては、どうでしょうか?
    ホントは、他のママさんが、下の子を自分でなんとかしなくちゃいけないんでしょうが…

    ユーザーID:4106262411

  • いやいやいやっ

    子供と行事にまともに参加出来ないのに
    園長の助け合いとは何とも勝手な言い方ですよね。

    あなたは良いように使われてしまってるだけ。

    ちゃんと言わないと貴方のお子さんが可哀想ですよね。

    断りづらい気持ちもよ〜く分かります。

    今まで預っててもう見れないとは言えないかもだと思うから相手のお子さんの出番の時は見ててあげるとかでいいんでは?

    本当はそれで十分ですよ。
    始めから終わりまでママ友さんに我が子を預けっぱなしなんて信じられません。

    ユーザーID:6201849057

  • 面倒な考えの人達ですね

    >かけっこはベビーカーを引きながらでは出来ないのでお返ししたこともありましたがそうすると相手は参加出来なくなり小言を言われてしまったこともあります。

    相手が参加できなくて小言を言うっておかしくないですか?
    だって返さなければトピ主さんが参加できないわけですよね。
    一人っ子の親は他人の子の世話で競技には参加せず
    兄妹のいる親は他人に任せて競技に参加できるようにするってわけがわかりません。
    しかも手のかかる方を押し付けてこられたら
    助けられている側より助けている側の方が負担が大きくなりますよね。

    他の一人っ子の親達はどうしていますか?
    やはりみなさん押し付けられているのでしょうか?
    断っている人はいませんか?

    >行事前になると私を探して「次の行事ではうちの下の子をお願い!!」と言われます。予約までしてこようとします。

    トピ主さんの奪い合いって感じ怖いです。
    「他の人からも言われているのよね。誰って選べないし困るわ」って言いながら
    のらりくらりとはぐらかして予約は受け付けないことです。
    当日頼まれたらそれでは次の競技までねとか時間で区切る。

    ユーザーID:3034224851

  • 二度目です

    >開催すぐにあずけられてしまいお返ししようにもあちらも手いっぱい

    それは大変ですね。

    私自身子供は一人しか育てたことがありません。
    長いこと独身でしたので頼みやすいのか(ある意味、舐められて)、
    ‘全く失礼な!’と感じるような依頼はありました。
    日曜日に夫婦で出かけたいから子供を預かってくれとか・・

    二人子供がいる(それもウチより大きい子)夫婦そろっている家庭にウチの子を一人預けるのと、私が一人で3人みるのとでは訳が違うのですが・・・
    実際、私は預けたことはありませんし。

    苦情を言うのではなく、何かアイディアを持って話し合えると良いと思います。
    例えば、親ごさんが交代で、もしくは誰か人を雇ってでも、子供を預かる一時預かりの場所を設けるとか、アイディアも持参した方が良いと思います。
    預けっぱなし厳禁、自分の子供の参加競技の時間だけ限定などのルールを設けたら不可能ではないかもしれません。

    でも、他の方のレスにあるように上手に逃げることも必要です。
    一人っ子批判の多い世の中で、都合の良いときだけ利用されることもありません。

    ユーザーID:8096545613

  • 困ります・・と

    「娘とダンスも出来ないしかけっこも出来ません」・・・と

    確かに 一人っ子ですが 娘の競技には 付いてやりたいのです と ちゃんと 言いましょう

    それが出来ないなら 何の為のイベントでしょうね

    手伝いはしてあげたいのです でも 娘を犠牲にしたくありません 娘の競技の時に 貴女が ちゃんと 見ていてくれるなら お預かりします・・と

    犠牲になるのは 娘さんです 気の毒なのは よその子に振り回される 娘さんです

    幼稚園には 手助けはしたいけど 自分の娘の競技に参加できないのは 困る 何とか出来ませんかと貴女がごまかされるなら ご主人に きちんと 言ってもらいましょう  

    ユーザーID:0869789336

  • それは異常なことです

    私も年の近い子どもを二人育てましたが、幼稚園時代もそのように他人を当てにすることなどありませんでした。
    もちろん、下のこの年齢が同じような人同士「協力」することはありましたし、一人っ子や下にきょうだいのいない方のご厚意に甘えたことはあります。でも、それと今のトピ主様の状況とは違いますよねぇ。

    しかし、助け合いって必要だと思うんです。
    トピ主様の手の空いた時間だけは助けてあげてくださいな。

    もちろん、優先するべきはトピ主様とお譲さんとの時間。
    かけっこやダンスの時などはお預かりできないことを、前もって伝えてください。そのうえで、小言などいただいたらその次は即お断りです。
    それでも、まだ愚痴愚痴おっしゃるようなら、また幼稚園に全てをつたえてください。
    自分の子どもとダンスやかけっ子ができない状況を赤裸々に伝えてください。

    譲るべきところと譲れないところ、そのあたりをきちんと線を引くしかありません。
    それにしても、子どもの預かりを予約…ってすごいですよねぇ・
    トピ主様ご自身だって、お嬢さんだって当日の都合が悪くなることだってあるのにね。

    ユーザーID:8437896365

  • 変すぎる幼稚園

    そこしか幼稚園はないのでしょうか?

    ユーザーID:4897439172

  • 娘さんのママはあなた

    娘さんのママは、あなたしかいないのです。

    娘さんの気持ちを考えると胸が痛いです。

    ユーザーID:6678725359

  • 目的のわからない幼稚園。

    子供と楽しめない行事をわんさか企画する幼稚園がこの世にあるんですね。びっくりです。

    トピ主さんの立場も勿論ストレスだし、小さなお子さんがいる家庭もストレスを通り越して図々しくなってますしね。

    ただ、園の方針というのが致命的でトピ主さんがまっとうにやり合っても逆に浮いた存在になりかねないのが心配です。

    今に始まった話でもないでしょうし、今後小学校・中学校と付き合う人達だとしたらスパッと断れないのでしょう。

    他の一人っ子のママさんとか末っ子(上に兄弟のいる)のママさんに相談してみては?

    ユーザーID:4296129746

  • 転園したほうがいいと思います

    そこまで変な状況だったら、もう転園したほうがお子さんとあなたのためだと思います。
    だって助け合いって双方がやる事でしょう?
    あなた一方的に押し付けられてていつ「助けてもらってる」の?
    無いでしょ?そんな機会。

    サクッと転園したほうがいいと思う。
    どう考えてもそこの園、おかしいよ。
    わが子の競技に出られないで、写真撮っても知らない子のベビーカー引いてたりしながらお子さんと写ってて、それって滅茶苦茶変ですってば。

    私だったら相談するまでもなく転園します。
    もしもそこしか幼稚園が無いのであれば、短時間のパートで保育園に入れて、早くお迎えに行ってでも、そこの幼稚園から脱出します。
    絶対その園はおかしいです。先生も変すぎる。

    ユーザーID:4352838343

  • 自分の出番前に返す

    わーかわいそう。写真もとれませんね。

    2、3人子供がいる人はきっとあなたに預けた後も
    大変で、あなたのお子さんが出番だから引き取って上げようって
    気も回らないし気がついてないきがする。
    なので、相手が手いっぱいだろうが「自分の子の出番なんで」と
    いって返して問題ないはず。

    なので、預かってもいいなら他のレスのように
    自分の娘の出番にはお返ししますからねと
    先に了承を得ておいて。
    もう見たくないのであれば園かわって。

    ユーザーID:8687112248

  • 仮病は…だめ?

    なかなか手ごわい(面の皮の厚い)ママがいるんですね(呆)

    ビシッと断れないトピ主さんの性格につけこまれているように思います。

    小町で『ハッキリと拒絶を』のアドバイスがあっても
    トピ主さんはそのように実行できないのでは?


    批判も承知で【嘘も方便!仮病作戦】を提案します

    手首など、よく見える場所にサポーターをしておく
    「ゴメン、腱鞘炎(又はねんざ)でね〜」
    「抱っことか、手を引くのが辛くてね。とっさの動きが取れないからお預かりできないわ」
    「万が一の事があってもいけないから…。主人に叱られるし」

    これで乗り切ってください。

    ユーザーID:3794368152

  • 末っ子ママはどうですか?

    わたしもそうでしたが、一人っ子ママは(なにせ一人目の子供だし)自分の子だけにしっかり関わってあげたい、という思いが強い気がします。
    それに比べて末っ子ママは、自分も大変だったし助けられた経験もあるし、子供の行事への思い入れも(一人目の時よりは)強くないしで、少々自分の子が割を食っても、気にせず他の子や下の子を助けてくれる印象があります。

    周囲の末っ子ママはどうしていますか。たまたま小さい下の子がいるお母さんが多いのでしょうか。

    それに、ご自分の出番のとき、先生にお願いしても助けてくれないのでしょうか。先生もお忙しいでしょうが、その瞬間くらいは見ていてくれてもいいのになあと思います。園長先生とか、意外とお手すきだったりするし。

    出番でお子さんを返す時、「先生にお願いしてみて!」と言ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1687674268

  • 私はこう思いました

    皆さんと同じく「助け合い」にはなってないですよね?
    いつもよそ様の下の子を押し付けられ、みかんさんは助けられるどころか、お嬢さんの相手が出来ない状態なのですもの。
    こんな考え方ってイヤらしいかもしれませんが、現代の日本は少子化、保育園は待機児童がわんさかいるのに、幼稚園って園児がいなければ経営が成り立たないわけですよね、特に私立幼稚園の場合は。
    私の地元でも人気の幼稚園はなかなか願書ももらえないのに、そうでない幼稚園は園児を集めるのに大変苦労しています。
    みかんさんのお子さんの幼稚園も、弟妹がいる園児を優遇しているのかも?だって上の子がその幼稚園なら下の子もほぼそこに入園するでしょう?今から新入園児確保のためにかなぁと思っちゃいました。
    ちなみにうちの子の園では妙な「助け合い」はありません。我が子を犠牲にしてまでよその下の子を、なんてしませんね。

    ユーザーID:3315202607

  • 忙しくしてみて

    娘さん、ききわけがよくて、おとなしいのでは?
    だから迷惑をかけてもトピ主さんがきちんと見る暇があると思われちゃうんでしょうね。さらに、見てくれると思っちゃうんでしょうね。
    まるで、トピ主さんには預けて安心という噂が立っているようですね。

    頼まれたら、
    「その時、暇だったらね〜」とか「**ちゃんママにも言われたわ、数人に言われて困っちゃう」言って、牽制。(それ以上はいいませんよ)
    いざ頼まれたら
    「ごめんね〜、娘連れてトイレ」とか「手を洗ってこなくちゃならなくて忙しい」「もうすぐ出番だから」ってその時は断りましょう。
    何度も断っていると、相手も言いにくくなりますから。

    私もひとりっこの親ですが、いつも我が子優先です。
    他の子なんて、知るものですか。
    安易に預ける親に限って、無責任で放置している親が多い。
    トピ主さんの周囲はそういう親が多いのでは??

    何度めかで、暇そうな先生に預けましょう。
    先生は子供好き(のはず)ですから、安心できますよ〜。
    そうそう、わが子の時は、忙しそうな親の時は下の子の面倒は暇な先生(園長先生の時も)が見ていました。

    ユーザーID:8199737925

  • オカシナ習慣のある幼稚園ですね

    どうして、そんな暗黙の了解がある幼稚園なのでしょう?
    役員は一人っ子の親がターゲットになり易いというのは、良くききますが。。
    行事の時に、三人兄弟の一人の面倒を、わが子のように見るのですか?
    オカシイでしょうー。
    三人子供がいる人は、三人面倒を見るべきですし、二人の人は二人の面倒を見るべきです。
    もし、怪我や事故があったら、誰の責任になるのですか?
    「御免なさい、ずーっとだとストレスになるので、それは出来ないわ。」とハッキリと断れば良いのですよ。
    どなたかのトピに、一人っ子の親は、自分の子供しか見ないように感じる。。。
    とありましたが、自分の子供を一日他人に預けて、自分は楽しもうなんて思う子供三人の親の方が、
    そもそも図々しいのですよ。

    ユーザーID:0281059409

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