結婚を狙ってるサインを見抜きたい

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めんま

昔からモテない男で、学生時代は彼女が欲しくてたまりませんでした。
30も過ぎるとあきらめがつき、幸せな結婚ができれば一番だけど、無理に
結婚して不幸になるぐらいなら独りも楽しいなと思えるようになってきました。

これで私が高収入だったら、財布目当ての女性に悩まされるところですが、
私は中小企業勤めで並より落ちるぐらいの収入。素敵な女性に縁もないかわりに
金目当ての女性にも悩まされずに済んできました。

ところが女性の結婚難なのか、どうも婚活女性は私ぐらいのレベルまで下限を
落とす人が出始めてきたようなのです。
普通に友達として仲良くしようとするふりをして、途中からさも当然のように
「えっ私達付き合ってるよね」と結婚に持ち込もうとされるのです。

とはいえ全部断っていれば、女友達は全部切る、ということになってしまいます。

分かる場合もあります。
はじめて一緒に食事したときに、仕事や出身校を聞かれたら、その手の女性だと
分かるので、以後距離を置きます。

厄介なのが最初はそんなそぶりを見せず、この女性は大丈夫かな?と思ったところで
「今さら別れるなんて言わないよね」とやってくる女性です。

結婚目当ての女性に巻き込まれないためには、どこで見分けるべきでしょうか?
また、危険信号は何でしょうか?

ユーザーID:5674214147

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  • そりゃちょっと

    めんま様。同性ですみませんが、そりゃちょっと都合良すぎませんか?

    30過ぎて、自分が一人でいる覚悟ができてきたから、結婚目的の方はオミットしたい。でも遊ぶための女性の「友達」は欲しいってことですか?

    真面目に結婚を考えて(まあ、その真面目さの目的もいろいろあるんでしょうが)めんま様とお付き合いする女性が気の毒すぎます。

    「ぼく、不幸になる結婚しないよ。遊ぶだけならウエルカムだよ」って看板を首から懸けとくか、初対面の開口一番に宣言するしかないのでは?

    歳相応の「期待されること」から逃げたいのなら、それに応じた「逸失利益」がでるのは已むを得ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9519734683

  • ってことは?

    結婚はしたくないって事ですかね?

    ユーザーID:5817970853

  • 意味不明です。

    「この女性は大丈夫かな?」
    ていう意味が不明です。

    1、結婚したくない、彼女もほしくない。でもただの女友達はOK。
    2、結婚はしたくない、でも結婚はしない前提で彼女はほしい。
    3、結婚してもいいとは思っているけど、結婚目当てで近寄ってくる女性はいやだ、自分を好きになってほしい。

    どれでしょう?

    ただ、はじめて一緒に食事したときに、相手が誰であっても(友達でも男でも女でも)仕事を聞くのはごくごく普通だと思いますが。聞き方はあると思いますけど。
    確かに出身校を聞くのは、いやらしいですね。

    ユーザーID:5289132478

  • 仕事も聞いちゃいけないの?!

    結婚をする気がなかったとしても、仕事くらい聞くものだと思ってました・・・
    興味のある相手がどんな業界でどんな仕事をしているのか、
    その仕事の楽しさやつらさも聞いてみたいです。
    男性が仕事を一生懸命していて、「目標を達成できた」「プレゼンがうまくいった」なんて
    嬉しそうにしているのって、私は好きだけど・・・

    「彼氏、何やってる人?」
    「さあ・・・サラリーマンで営業かなんかやってるんじゃない?知らないけど」

    こんな状態??

    トピ主さんは結婚をしたくないんですね。
    いや、彼女自体いらない?
    幸せな結婚をすれば問題ないのに切ってまわっているということは、
    オンナという性別の生き物自体に恋愛感情を持てないところまで来ているんでしょうか。
    自分が好きになった女性に向かっていけばいいというパターンが抜けている気がします。

    関わりを持つ時点で
    「俺達、いい友達になれそうだよね」「結婚なんて面倒くさいもの、一生するつもりないんだよね」
    とはっきり言ってしまうのは?

    ユーザーID:4580201282

  • 少ない。

    年頃の独身女性で結婚を望んでいない女性は相当少ないのでは?

    はじめに「自分は絶対に結婚しない主義」だと宣言してしまえば相手もすぐにあなたに興味を失うでしょう。あなたのもとに残る女性はかなり少ないでしょうから、恋愛を楽しむのもあきらめた方がいいですね。お友達を作りたいならば、既婚女性がいいのでは?
    既婚女性があなたと食事には行かないとは思いますが・・・
    もしくは10代や20代前半の結婚を考えていないと思われる若い女性。おごってあげれば食事くらいは付き合ってくれるかもしれません。

    ユーザーID:3956567877

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  • 喧嘩してみる

    そんな感じです

    ユーザーID:7509482046

  • 仕事と出身地

    結婚を考えない友達関係では
    仕事と出身地について聞かないんですか?
    普通にみんな聞いているものだと思っていました。
    たまたま出身地が近かったりしたら
    地元の話で盛り上がったりって普通ですよね・・

    「付き合おう」という確認がなくて
    「私達付き合っているよね?」と複数の人から言われるのは、
    めんまさんがお友達の方と“友達以上の付き合い”と思わせる
    言動をしていらっしゃるのではないでしょうか。。
    普通に食事に行くだけだったりしたら
    そんな勘違いしないと思います!

    ユーザーID:9333928441

  • そんなの簡単よ

    相手とはただの友達として付き合いたいんでしょ?
    それなら、

    「僕はホモセクシュアルです。」

    って最初に断っておけばOK。
    確実に、結婚目当ての女性は立ち去るわよ。

    男友達には、誤解されないように、
    こっそりと本当のことを言っておけばよいと思うわ。
    これが一番確実ね。

    ユーザーID:8609018511

  • 既婚女性

    女性に結婚を迫られるのが嫌なのでしたら、既婚女性とだけ友達付き合いをされてはいかがでしょうか?
    友達として付き合っている女性がトピ主さんと結婚したがると、ターゲットのレベルを下げて自分と結婚しようとしているから、と考えるトピ主さんの思考が不思議です。

    どんなに結婚に焦っている女性でも、好きではない男性と結婚しようとは思わないのではないでしょうか?
    トピ主さんと友達として付き合ってみて、いい人だなと思うから結婚を希望するのではないですか?

    また、初めての食事で相手の仕事について聞くのは婚活女性でなくてもよくあることです。
    お互いに相手のことをよく知らないのですから、共通の話題が少なく、仕事のことを聞くのは話題を見つけるためだと思います。

    ユーザーID:7914065623

  • ?

    えっと、手軽に(?)付き合える女性をお求めですか?

    そもそもは「無理に結婚して不幸になるくらいなら独りも楽しいな」と思っていることをアピールすれば良いのではないかと思いましたが。

    ちょっと癇に障ったのは
    >この女性は大丈夫かな?と思ったところで
    「今さら別れるなんて言わないよね」とやってくる女性です。

    と、言う事は男女のあちらの関係はなさっているんですよね?(発想貧弱ですか?)
    それ以外で「今さら」と言われるとしたら
    ・半同棲状態で家事全般やらせている
    ・将来をほのめかす(結婚)ようなことを言っている
    ・友達としての付き合い方の距離感がズレている

    こんなところじゃないでしょうか。

    とにもかくにも年齢的なことを踏まえると、「結婚を意識する人」は多いのは確かですし「結婚を意識しない」人(特に女性の場合)キャリア積んでいる方が多いですから、トピ主さまの周りには少ないのかもしれませんね。

    ユーザーID:6119077917

  • そういう人は

    最初から女友達を作らない。
    あるいは知り合った時点で「俺って結婚願望0なんだよね」と線引きする。
    もしくは地元に婚約者がいると言えばいいのでは!?

    ユーザーID:9991860293

  • 簡単簡単、肉体関係にならなければ大丈夫

    ・一人に深入りしない
    ・女友達が複数いることを公にしておく
    ・半年以上付き合わない
    ・二十歳前後の子と付き合う
    ・マザコンを装う
    ・真面目でない女性と付き合う
    ・無理目の女を狙う
    ・あくまで友人という立場を守る

    これでOK

    ユーザーID:1746646179

  • 友達とはHしないでしょ

    結婚する気のない相手とは
    Hしなきゃいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:2213012414

  • どういった付き合いをしてるの?

    >えっ私達付き合ってるよね
    と言われるような勘違いなことを、トピ主さんは気づかないうちにされてるのかもしれませんね。
    食事を奢ったり、デートスポット的な場所へ出かけてみたり、しょっちゅう会っていたり。

    女友達なのだ、という認識を相手にも判ってもらえるような態度で接するのがいいですね。
    トピ主さんはどういった感じで女友達とお会いしてますか?

    >今さら別れるなんて言わないよね
    なんて言われるほど親しくされてるのでしたら、距離を持つべきです。
    時間が経ってから「付き合ってないよ」と言うのは女性にとって酷なので、最初から(友達のうち)「ボクはお付き合いしたい女性ができたら、きちんと付き合ってくださいって言うタイプなんだ」と言っておけばいいんじゃないかな。
    どうも、トピ主さん押されっぱなしみたいなので。

    ユーザーID:5183104088

  • 最初に

    最初にきっぱり、聞かれていなくても「僕は独身主義です」と告げてしまうことです。

    結婚狙いの人はそれで消えます。
    結婚をまだ考えていない人と結婚したくない人が残ります。

    友達になって、それで気が合えばいつかあなたから告白すればよいでしょう。

    ユーザーID:6655357769

  • あれ?

    結婚願望はもう全く無くなったのですか??

    今後は自分が「好きになりそう」な女性とだけ会えばいいのでは?

    万が一結婚を迫られても、そう言う女性なら嫌な気持ちはしない
    でしょうし、もしかしたらそのまま結婚できるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3669278635

  • 結婚相手=無難な見た目?

    で狙われているのだとしたら
    「無難な見た目」からの脱却をはかればいいのでは?
    見た目チャラチャラしたカンジになるのは難しいというのであれば
    「誰も手を出さないような趣味」に手を出してみるとか・・・。

    絶対数の少ない趣味
    例えば女性の数が少ないと思われるマニアックな趣味などなど・・・。

    私の知り合いは30代にして「欄間を愛でる」のが趣味で
    女性を見合いでことごとく遠ざけていました。
    その趣味自体は悪いことではないのに、婚活中の女性には「爺くさい」とうつるようで・・・。

    そんなところでどうでしょうか?

    ユーザーID:8952784488

  • 30才以上なんだから

    30才過ぎてるんだから、その発言はちょっと・・・・って感じですね。

    まあ、普通の考えでは男性でも30代だと真剣に結婚相手を探している人も多いし、幸せな結婚ができる人は、真剣に女性と向き合って時間を重ねて見つけるとおもうけどね。


    結婚したい女性をさけたいなら、結婚適齢期の25歳以上〜30代の女性をさけることと、合った最初から「結婚する気はない」「女友達として遊びたいだけ」と公言していけばいいのでは。女性もそういう人がいるかもしれないからね。

    でも、30代でしょう?30代って男でも大事な時期だと思います。結婚したいと思えるような素敵な女性と出会うのも今だと思いますよ。

    ユーザーID:8813084529

  • 「えっ私達付き合ってるよね」って

    ご飯食べたり映画見たりしてるくらいで言われるんですか?
    毎週毎週、土日のどちらかは必ず会ってる、とかなら
    誤解されるのもわかる気はしますが…

    まさかとは思いますが、肉体関係はもっていませんよね?

    ユーザーID:4880716438

  • 見分けて対応ではなくて

    「取り合えずは結婚抜きの気軽なお付き合い希望」

    とはっきりと意思表示すればいいだけだと思います。
    で、それでトピ主さんを見分けるのはお相手の方。

    ユーザーID:5339341566

  • はなさんに同感です。

    ちょっと都合が良すぎますよ?
    最初から結婚はしない主義と宣言してください。そうすれば結婚したい女性は離れていきます。

    結婚はしない主義を隠して関係を持ち、結婚の話が出たら距離を置くなんて
    結婚詐欺のようなものだと思います。
    見抜くも見抜かないも先に宣言してそれでも良ければお付き合いしていただけませんか?というスタンスでいってください。
    結婚を望んでいる女性でもあなたが好きなら考えが変わるかも知れません。または既婚者と同じように、お互い都合よくのお付き合いになるでしょう。つまり、結婚できる相手が現れたらあっさり捨てられます。

    ユーザーID:6265204110

  • 最初に言えば良い

    女友達が欲しい、もしくはセフレが欲しいって事ですか?
    なら、最初に宣言しておけばいいんじゃないでしょうか。

    あなたの発言を逆にしてみました。

    はじめて一緒に食事したときに、仕事や出身校を聞いたとたんに態度が変わったら、その手の男性だと
    分かるので、以後距離を置きます。

    厄介なのが最初はそんなそぶりを見せず、この男性は大丈夫かな?と思ったところで
    「まさか、結婚したいなんて言わないよね」とやってくる男性です。

    身体目当ての男性に巻き込まれないためには、どこで見分けるべきでしょうか?
    また、危険信号は何でしょうか?

    感じ悪いですね。

    ユーザーID:4565652034

  • そんなものない

    “結婚を狙ってる危険”て、もしかしてものすごいお金持ちとかですかぁ?
    見抜くというよりは、安易に性交しなければ安全なのでは?
    ずいぶんいいお年なのに

    ユーザーID:8997232958

  • 出会いと付き合い方は?

    学生時代だったら歓迎かもですね。
    出会いは?仕事も不明ということは合コンとか出会い目的の場では?
    30代になって、ただの男友達を作る為参加する女性も少ないと思いますが、
    トピ主さんはそこでアタックするかのごとくアプローチしたのでは?
    またそのように言われるのは付き合い方が親密過ぎで線引きが出来ていないのでは?
    深夜まで二人きりでいるとか身体の接触や宿泊を伴ったりしてませんか?
    女性が条件を下げてきたというケースもあるかもしれませんが、
    学生時代は不自然なギラギラオーラが出てしまって女性に避けられて
    しまってたけど今は女性と自然に話せるようになったということで
    トピ主さんの好感度が上がったり、知らずに節度とか魅力が身に付いた
    とも考えられますよ。
    今後は惚れた女性に近づくようにして、寂しくてもその気もない女性と親密に
    なるのをやめるに限ります。

    ユーザーID:7256598470

  • 簡単だ

    1、超現実派さんの「同性愛者カミングアウト法」
    2、「結婚する気無し」を始めにアピール。
    3、プライバシーで女を絶って一切接触しない。
    4、彼女がいる振りをする。
    でいいと思う。

    一番効くのは、1ですね。彼氏→結婚相手 と考えてたら、ドン引きですよ。

    ユーザーID:8493534275

  • 肉体関係だけは気をつけて

     指摘にもありましたが、肉体関係にさえならなければ、
    どれほど付き合いの密度が上がっても、結婚のバーを越えることはありません。

     結婚「だけ」をしたくて付き合ってくる女性は、肉体関係がないと、男性に対して色々勝手なレッテルをはって(ゲイだとか、能力がないだとか、ソウショク系だとか)いなくなります。ほっとけばよろしい。草食系男子という言い方は、言いだしっぺ深澤記者殿や森岡せんせえ様が言うご立派・高邁な定義とは裏腹に、このレベルでのフラレ女の悪態になりさがってるのが現実。そんなくだらない煽りに乗ってはダメです。賢い男性ほど、このご時勢で草食っぽく振舞ってあたりまえなので。

     そうした関係なしに結婚したいなとお互いが思う相手が大事です。

     一方で、トピ主さんも、付き合っているんだから肉体関係ぐらいあってあたりまえ、という考え方は捨ててください。そう考えている以上は、「相手に依存する結婚を狙ってる」女性と同じレベルで「結婚する甲斐性もないのに女をモノにできるつもりでいる」男として下に見られて当然ですよ。

    ユーザーID:0957707576

  • トピ主が言いたいこと

    トピ主が言いたいことは、まず結婚ありきの女性を寄せ付けたくないということでしょう。

    友達と付き合って良い方であれば、恋に陥るかもしれない。その人を尊敬し相思相愛となれば結婚も考えたい。
    しかし、実情は、友達として付き合いたい段階なのに「結婚するの?しないの?」と詰め寄られる。

    たしかに、知り合ったばかりで夫としての価値を値踏みする女性が多いです。
    私の友人もいつもターゲットにされてます。
    知り合って20分後に「長男?」って聞かれてました。

    はっきり非婚宣言している男性と付き合っていた女性も知っています。1年経つと「いつ結婚してくれるの?」と詰め寄ってました。男性が「結婚しない」と言うと「だったら付き合ってる意味ないじゃん」と。別れました。

    いつもターゲットにされている友人は、20代後半〜40代の女性を地雷と呼んでます。
    私は、彼と同じく非婚主義なので、彼の唯一の女性の友人ですね。
    一緒にショッピングしたり、遅くまで話をしたり楽しいですね。

    非婚宣言しても、狙ってくる女性はいます。お気をつけて。

    ユーザーID:6655357769

  • 急にモテはじめた自分に、戸惑っている訳ですか?

    急にモテはじめた自分に戸惑っているのですね。

    これまでの、
    男としての人生で、
    どんなにしたくてもできなかった、
    「女遊び」、

    これを、
    後腐れなく上手にしたいということですかね。

    ユーザーID:0800807660

  • 狙われない方法?簡単ですよ

    普段から、『自分は一生独り者がいいから、結婚はしない主義』
    って公言してればいいじゃないですか。
    女性とお食事に行っても早めにその持論を展開してあげて下さい。
    そしたら婚活女性はトピ主さんにそれ以上アタックしないですから。
    意外に、同じ意見の女性が現れて楽しい人生送れるかもしれませんよ。

    女の子とも遊びたい、でも結婚はしたくないなんて言ったら
    誰も寄ってこない、
    何とかうまくぼかしつつ適度に女の子とも遊べて楽しい人生過ごせる方法はないか?って事でしたら、残念ですがそれは無理だと思います。
    微妙なニュアンスとかサインを探り合って見分けるなんて、
    そんなまどろっこしいことするのはお互いの時間の無駄じゃないですか?

    それにしても、仕事や出身校を聞くなんて、
    同性異性問わずに普通に話題に出てくることなのに、
    なんだか要らぬ警戒をしすぎだと思いますが。。

    ユーザーID:3041009343

  • 女性ってそんなに怖い?

    相手ががめつい金目当ての女かどうかビクビクしてるんですね?
    でも、ちょっと冷静になって、落ち着きましょうよ。
    世の中には、夫と仲良く支えあっている
    愛情深い女性も大勢いますから。
    それに、結婚は双方の同意があってするものですよ。
    嫌なら断ればいいんだから。
    今時の30歳前後のお付き合いなら
    Hしたから責任とって結婚しろなんてことにはならないでしょう?
    妊娠させたなら別ですが。

    まず、30前後の女性なら誰でも、
    お付き合いするときは「この人とは結婚できるかな?」と考えるのが普通。
    その点を責めたらお相手がかわいそうですよ。
    そして、相手がどう考えているか、を基準にするから振り回されるんです。
    自分がその人の美点を見るようにすればいいんですよ。
    相手の人となりがわかってきたら、
    結婚したいとかしたくないとか
    自分の中にそういう感情が生まれてくるはずです。
    したいならプロポーズする。
    したくないなら、正直に別れ話を切り出す。
    単純な話です。
    (双方が同意すれば、結婚抜きで付き合うという選択肢もあります)

    まずはお相手の女性としっかり向き合ってください。
    じゃなきゃ何事も前に進みません。

    ユーザーID:2017422768

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