子供はいらないという夫

レス12
(トピ主2
お気に入り13

恋愛・結婚・離婚

konatu

結婚して4年。出会って数ヶ月で結婚しました。
私40歳 夫43歳です。
 
結婚前から『子供はいらない』と言っていた彼。
当時の私はその言葉をそれほど深く受け止めず、
人の気持ちは変わる・・くらいに安易にとらえていました。

ところがこの年齢にさしかかり、急に恐怖にも似た感情がわき起こってきました。(失礼があったらすみません)何らかの理由で子供をあきらめねばならないのなら仕方ありません。でも私は何の挑戦もできず、虚しく時が経つばかりです。夫は、私の気持ちはわかるけれど、父性がわかない、離婚になっても仕方がないと言います。彼は個人の仕事で、その収入から子供への経済的責任を取れないとも思っているようです。私も頑張って働くと言ってもダメ。言えば言うほどつらい状況になります。そのうえ最近では夫の男性機能が低下して、まったくのレス。ほとんど絶望的といってもいい状況です。

こんな中、半年ほど前、夫が私の元同僚(夫が好意を持つ)女性にメールを送っていることがわかりました。度重なるメールに彼女から私に通報があったのです。夫は謝りましたが、私の悩みをよそに、そんな浮ついたことをしていたんです。

このまま数年が経ち、彼を一生恨むことになるのではないか・・かといって離婚して再婚しようと思う人と巡り合い、さらに子供を産む可能性はないに等しいとも思えます。話合って離婚も考えました。でもお互いやっぱりつらくて。でもこの感情も今だけかも。1年程ずっと情緒不安定です。最近では夫は、またいつもの不機嫌かといった感じで、普通に明るく接してきます。彼を選んだ時点で、あきらめねばならない感情を抑えかねています。どうすれば少しでも後悔なく生きられるのか、気持ちに折り合いをつけることができるのか。愚かなトピですが、ご意見をいただければ有難いです。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6494929211

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数12

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 子供か伴侶か

    ご主人は結婚前から子供は欲しくない、と言われていたのですから、
    話が違うと思っているのはご主人のほうではないでしょうか?
    子供だけがどうしてもほしかったら、離婚して一人で育てるから、
    子供だけ作りたいと言ってみてはどうですか?レスということですが、精神的なものもあるのかもしれません。
    ご主人がいらないと言っていた子供はほしい、お金は出してほしい、では虫が良すぎます。
    子供がどうしても欲しい人で、代理母に頼んでこどもを持った女性を知っていますが、
    そのくらい欲しいなら立派です。

    ユーザーID:1066567227

  • 人を変えることはできない。

    他人を変えることなんてできません。
    子供がほしくない人に、欲しく思えって言ったって無理でしょう。

    今のご時勢、子供が欲しくない旦那様と是非結婚したい!という女性は
    たくさんいるでしょう。
    病気で子供が出来ない私としては、是非離婚して、私のような人に譲って
    欲しい!と思いますけどね。
    (あ、私自身は子供が欲しくない夫に恵まれたので幸せですが)

    ・このままで旦那様を一生恨んで ⇒夫婦仲最悪でいつか離婚するかも
    ・今離婚して別の人との子供にかけるか

    今の時点では、どちらかしか選べないですよね。
    (それは、前の『子供が欲しくない人と安易に結婚する』という選択の
    結果です。仕方ないですね。)

    それなら、どちらがよりリスクが低いか?を考えるべきでしょう。

    ユーザーID:0950365743

  • 私も・・・

    私も同じ経験があります。

    konatuさんと同じく、子供ができれば 時間が経てば彼も気が変わると思っていましたが、結局考えは変わらず・・・その時私は33歳。
    子供が大好きな私は話し合った結果 彼と別れました。

    あの時一緒にいることを選んだならば、彼にイライラしてしまい結局別れていたと思います。
    彼のことはかなり好きだったので悩みましたが、考え方が違うし、子供を見るとブルーになるし、彼が死んだら1人ぼっちだし・・・と考えるととても不安でした。なので私の場合は別れを選んで後悔していません。

    できない理由があるならば私も仕方ないなぁと思えますが、「マジでいらん」と言われた時は、即離婚届を取りに行きました。

    今ならまだ十分間に合うと思いますし、人生は1度きりなので後はkonatuさん次第です。
    ご主人さんが好きなら、人生の最後まで一緒にいるのも素敵だと思いますし、別れるのはかなり大変で時間もかかりますのでどちらがいいとは言えませんが 人生が変わる大きな選択ですので、悩むと体力も使って大変だと思いますが、幸せになれるよう祈っています。 

    ユーザーID:4183830108

  • 本当に

    欲しくない人なんですよ。私も夫も欲しくないから、結婚後25年経っても問題なく過ごしています。心変わりもありません。でも子供は嫌いではありません。かわいいですよ。だけどお父さんお母さんになる自信がない。それだけです。

    こういう人が沢山いますから、子供要らないと言われて「どうせ気持ちが変わるだろう」という安易な気持ちで結婚したあなたが悪いのでは?ご主人の浮気の原因もあなただと思いますよ。

    本当に後悔したくなければ離婚してあげましょう。ご主人を解放して下さい。あなたにはまだチャンスはあります。諦めないで。

    ユーザーID:5648999240

  • 一生恨まれないようにね。

    男性機能の低下や浮ついた気持ちの原因は何?

    愛するパートナーに人生かき回されたってかんじ。

    ユーザーID:5825334071

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 同じ事で悩んでます

    結婚して7年、自分も全く同じ悩みを抱えています。年齢もkonatuさんとそう変わりません。違いが一つだけあるとするなら、私の夫は「子供は欲しくない」と結婚する前に明言していなかったことです。

    だから結婚当初は、将来的に普通に子供を作ったりするんだろうなと漠然と考えていました。将来子供が出来たら、というシミュレーション話もよくしていました。ですが時間が経つに連れて、だんだん夫婦関係も少なくなり、私も年齢的な事を考えて子づくりについて真剣に訴えた際、最終的には経済面メンタル面の双方で親になる自信がないと、はっきり夫に断られました。私はどうしてもせめて一人は欲しいという気持ちがあったので辛かったです。

    その後も何度か話し合いましたが、その度に険悪な空気になりました。それまでいくら仲の良い思いやりのある夫婦だったとしても結婚に対する目的意識の差で、がらりとお互いの態度が変わってしまうのが悲しかったです。

    やはり話し合うことが大切だと思います。
    自分達は子づくりに関して話し合う事はこれ以上無い、というほど話し合いました。
    それを踏まえた上で、現在は離婚に向けて話し合っています。

    ユーザーID:6326534232

  • 残念だけど

    思い立つのが遅すぎたと思います。
    結婚前から子供はいらないと宣言していた人の気持ちが変わるのは、非常に稀です。
    旦那さん43、今できたとして子供が大学出るときには66歳以上になってる。
    子供が欲しくない男性なら、考えただけでも無理!って方向に向くでしょう。
    トピ主さんだって40、すぐ妊娠したとして出産は41。
    4年妊娠しなかった人がすぐに都合よく妊娠できるとは思えないから、不妊外来のお世話になるのが早道でしょう。
    でも旦那さん協力してくれないんじゃないですか。

    私は今37、夫が無精子症なのが去年わかり、もう治療しないので今後も子供はできません。
    私たち夫婦は子供はほしかったから、口には出さないけど悶々とする部分はありますよ。
    でも夫のことが大好きだから、別れる気持ちなんて微塵もありません。
    私の気持ちは時間が解決してくれると思ってました。
    40になれば諦められるかなって。
    でも40じゃまだ無理なのかもなとトピを見て思いました。
    浮気心を持つ男を擁護する気は全くありませんが、家庭に居場所がなくなれば男の心は外に向きますよ。

    ユーザーID:9591845442

  • 逆の立場ですが…

    私は子供を産みたくありません。
    それは夫も理解してくれていて(表面上だけかもしれませんが)

    でももしこの先、夫から子供が欲しいと告げられたら
    離婚するしかないと思っています。
    そこはどうしても譲ることが出来ないからです。

    いざ子供が出来れば考えも変わるだろうと
    思ってらっしゃる方も世の中にはいるかもしれませんが
    変わらなかったら?どうなるのでしょう…。

    子供が欲しいと思うなら離婚した方がいいと思います。
    今後の出会いが不安…と思われるなら
    お子様は諦めた方が夫婦円満に過ごせると思います。

    どうか強要はしないでください。
    旦那様も相当ストレスになると思います。

    結婚後に告げられたのならあなたの主張も理解出来ますが
    結婚前に宣言されていたのですから
    結婚した以上あなたにも誠意を見せていただきたいです。

    普段から旦那様に子供が欲しいとおっしゃってるなら
    他の女性に走りたくなる旦那様の気持ちも少しわかります。

    ユーザーID:5943365950

  • ありがとうございます!

     
     トピ主です
     アドバイスをくださった皆様、本当に有難うございます。
     お礼が遅くなりすみません。(半年も経っています!!)
     投稿してからずっとチエックしていたのですが、
     掲載されるようすがなく、あきらめていまいました。
     そして今日、掲載されていたことに気づきました。
     残念!! このトピレスを、ご覧いただけない
     かもしれず、 今さらですが・・。

     私の望みを彼におしつける言動が、
     彼の浮気や体の機能の変化にも関係していたなど、
     なるほど、そうかと思いました。
     あれから私は、なんとか子供を諦める
     手がかりを探してきました。
     つまり、このまま結婚生活を続ける方向です。
     主人は、今のところ一番気の合う人間で、
     彼と別れて再婚し、子供に恵まれることは
     不可能に近いように思えました。  
     それでも今だに子供のことが頭をもたげ、
     隙があれば彼に嫌味を言う私・・
     そのくせ離婚までは決意できないのです。
     皆様の貴重な意見を読み返します。
     こうして悩むのもあと数年・・寂しいです。

    ユーザーID:6494929211

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 違っていたらすみません

    勘違いでしたらどうぞお許し下さい。
    もし不愉快に思われましたらそれもどうぞお許し下さい。
    お子さんを望んで来なかった、という事ですが
    普段、夫婦生活はお有りなのでしょうか。

    時々、今まで夫婦生活が無いにも関わらず、急に子供が欲しいとの理由で夫に夫婦生活を求め
    「上手くいかない」「協力してくれない」というトピを見かけます。

    もしそうであったら、他のトピをご参考にされ
    男性心理も理解する必要が有ると思います。

    気になるのはご主人が他の女性に連絡していた事。
    もし、普段夫婦生活が無いのであれば真剣に考えなければならないと思います。
    男性が不能でない限り、一生性生活をしないで我慢できるとは到底考えられませんから。
    子供云々の前に正常な夫婦生活を取り戻す(構築する)事が大事です。

    ・・見当違いでしたらごめんなさい・・

    ユーザーID:5026197932

  • トピ主です

     ご意見ありがとうございます。
     夫との関係ですが、結婚当初半年ほどは、
     夫婦生活がありましたが、それからは
     1年に2回ほど、ここ2年近くありません。
     夫は結婚前にお付き合いしていた方々とも、
     年数とともにしなくなったとは言っていました。
     女性に興味はあるけれども、
     どちらかというと肉体的には淡白な方だと思います。
     さらに私が子供の話を頻繁にするようになってから
     本当に機能しなくなってきたようなのです。
     (たぶん本当のようです)

     『まず夫婦生活を取り戻すことが大事』
     本当にその通りだと思います。
     なんとなくいいかんじになるのですが、
     やっぱりダメなのか夫は途中でやめてしまいます。
     もう最近ではそれがギャグのようになっています。
     でも浮気めいたことをされてからは、
     私自身なにかにつけ疑心暗鬼になっています。
     これもよくないことですよね。
     アドバイスありがとうございます。
     
     

    ユーザーID:6494929211

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まず話し合いを

    大変難しく、でも大切な問題です。
    この問題は放置して時間が経てば経つほど解決も難しくなりますから
    一度ちゃんと話し合う事が必要だと思います。

    ご参考に
    夫婦生活=子作りは無理と思う男性は多い、という事を知って下さい。
    男性性はデリケートです。
    女性が「どうぞ」と言えばいつでもOKなのでは、、と思うのは私達女性の傲慢です。
    又、私達女性は気乗りしなくても可能ですが、男性は機能しない、という事。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0317/302078.htm?o=0&p=0

    ご主人は女性に興味が有るのですから
    大切なのは、その興味が妻であるあなたに向いてくれる事です。

    今までの夫婦生活を省みて、お互いが満足できていたか、拒んだりしてこなかったか
    よく考えて下さい。

    それは恥ずかしい事や隠す事ではありません。
    例えばカレーを作るにしても、‘二人の好み‘‘その家の味’が有りますよね。
    夫婦生活も全く同じです。
    大切なコミュニケーションであり、愛を深める大切なものです。
    一度ちゃんと話し合って下さい。

    ユーザーID:5026197932

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧