どうすればよかったのでしょう?

レス25
(トピ主10
お気に入り47

恋愛・結婚・離婚

レイニーブルー

20代女性です。同僚に片思いしています。
現在、彼に確実に彼女はいません。今は恋愛自体面倒だと言っています。
とても男らしくて頭がいい人だと感じます。
普段から仕事や、休日も趣味の関係上グループで遊ぶことがあり、よく話しますが、私に気はないと思います。
ですからこちらも諦めモードです。

今日は休日でしたが、私たちが幹事のイベント準備のため、一緒に出かけました。
当初は晴れていたのですが、途中で急に雨が降ってきました。
傘は、私が一本持っていただけでした。
私が彼に差しかけようとすると、遠慮されました。
でも土砂降りでやみません。恋愛感情抜きにしても、ひとりで傘を差すことは私にはできませんでした。

結局、無理やり傘を差しかけ、彼も入ってくれました。
そのまま1時間、目的の物を探すために歩き続けました。
しかしその間、彼の方が10センチ以上背が高いのに、傘を持ってくれませんでした。
結局中途半端に、彼を濡らしてしまったと思います。

好きな女性以外と相合傘するのに抵抗があるのはわかります。
でも今日はまったくの不可抗力で、この場合、好意がなくても傘に入り、身長が高い方が持つのが自然なのではないでしょうか?
自分が傘を持たないことで「恋愛対象外」とはっきり宣言しているのでしょうか?
そんなに嫌なら途中で新しい傘を買えばよかったのに思います。

会話自体はいつもより弾み、傘を差している時も、目的が終わってお昼を食べた後も、2時間ぐらい話していました。
普段は自分のことをあまり話してくれないのですが、今日はよく話してくれました。

脈のなさっぷりに、悲しさを通り越して笑えてくるぐらいなのですが、傘の件はどうすればよかったのか、とても気になっています。
そしてそんなことをする彼の気持ちも・・。
何かお言葉をもらえれば幸いです。

ユーザーID:5859437150

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数25

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 気長にがんばれ。

    傘の件は持ってもらえませんかとお願いするのがよかったと思いますよ。
    彼はいま恋愛モードではないようなので、友達づき合いを深めるのがいいんじゃないかなぁ。
    脈はあんまりないかもしれませんが。

    ユーザーID:7314972028

  • 人それぞれだけど

    まったく異性として気にならないなら、相合い傘とか平気だと思うけど。

    ただ単に気が利かないか、軽くパニクっておたついただけなんじゃないの?

    ユーザーID:1384120488

  • それでよかった。

    察するに、明らかに女物の傘でしょ。そんな傘、真っ当な男なら例え恋人の傘だって持ちたくありませんよ。男物の傘で彼女を濡らさぬ様に持つ男性でも。あとは、貴女が濡れないように自分で傘をさして、余った空間があれば入れてもらうべき、と言う感覚でしょう。

    一般に『この場合、好意がなくても傘に入り、身長が高い方が持つのが自然』とかの女達で決めた(男にはドーデモイイ)ルールに倦んだ男は、恋愛を面倒と感じて忌避します。

    そんな男はそんなルールで判断してキレたりする女性は意味不明で、同じ人間ではないとさえ思っています。むしろシンプルに理に訴えてくるだけの者の方が理解し易いので、犬や機械の方が女性より伴侶として好適だと思うようです。

    いずれにせよ、用事の後の会話が弾んだことが、彼の中で貴女は『メンドクサイ女性ではないのでは?』という期待が膨らみつつある状況を示唆しています。あとは貴女が女様ルールで彼を束縛しなければ、状況は変わると思いますよ。

    人間に関する理解が必要なのは彼だけでなく、貴女もです。姉妹のない男性と兄弟のない女性との相互理解にはロゴスだけが頼りなので、頑張ってください。

    ユーザーID:5458380486

  • もし私があなたなら

    もし私があなたなら、彼に傘をさしかけたと思います。
    断られても「いいから、入りなよ」と傘に入れ、
    「どこかで傘買った方がいいね」と話し、
    彼に傘を買わせますが、彼が「傘は買わなくていい」と言ったら
    そのまま二人で傘をさし続けます。

    彼が持ってくれなくても私は平気です。
    私は彼のことが好きですから。
    好きな人の手を煩わすことなく彼を濡らさないように頑張る幸せを
    しみじみ感じることでしょう。

    もし私が「この人どうして傘を持ってくれないの?」と不満に思ったとしたら
    彼に幻滅し、どうせ片思いなのだからこれですっぱり諦められると
    喜ぶことでしょう。

    その人はあなたにまったく気がなくて、気をもたせたくないために
    傘を持たなかったのか、
    それとも単にまったく気の利かない男だったのか、それはわかりませんね。

    ユーザーID:0001001327

  • きっと・・・・

    う〜ん。きっと・・・・
    彼は不器用と言うか・・・・
    余り解かってないと言うか・・・・
    この場合自分が傘を持つのが普通とか・・・・
    そういうのが解かっていないのでは、ないでしょうか?
    他の事で普通とのズレ、あったりしませんか?

    雨の日の出来事での、トピ主さんの行動は良いです。
    普通2人で傘に入ります。

    ポイントは沢山話をし、会話も弾んだっと言う事です。
    だとすると、勿論嫌われていないし・・・・
    好感持たれていると思います。
    。。。。かなり好感持たれているのでは?。。。。。。。
    その辺の彼を観察してみると、結構気持ちが表われていたりしているのでは、ないですか。

    トピ主さんが自然体で少しずつ接近するなり、接するなり
    すると良いですよ。
    遠い距離間では、進展しづらいのでは?

    ちょっと・・頑張ってみませんか・・・

    ユーザーID:7270401405

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • トピ主です。その後

    レスをくださった皆様、ありがとうございます。
    意外と前向きなご意見が多く驚いています。
    自分では考えもしなかったことなので、相談してよかったです。

    あの後、彼からW杯を一緒に見ようという誘いが来ました。
    もちろん2人きりではなく、男性友人まじえて3人でです。
    家が近所のため、前回も観戦しましたが、その時はW杯に興味がない友人も混じっており、あまり盛り上がらず、見てすぐ解散でした。
    会った時に今日見るか聞いたら、勝てそうにないからどうかな、とはぐらかされていました。
    試合の後は、3人で朝まで飲んで話していました。
    彼と朝まで話したのははじめてです。

    彼は頭がよく、自分が確立している人です。
    私が仕事で困っている時も言葉すらかけてくれません。
    こちらから何かお願いすれば快く手伝ってくれます。
    自分が人に頼るのも極力嫌なようです。弱みも見せません。
    ですから、自分にも他人にも厳しいという印象です。
    一見誰とでもフレンドリーですが、心の周りに高い壁があります。
    それは趣味仲間と一緒のときでも感じます。
    どんなことをすれば彼の心に響くのか全然わかりません。

    ユーザーID:5859437150

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • お返事です。1

    ちなみに傘を差し終わった後、私が「結局濡らしてしまいましたね」と謝ったら、彼は「傘を持ってこなかった自分が悪い」と今までと同じ笑顔で言っただけでした。

    >愁さま
    お願いできればよかったのですが・・そこまで気軽に言い合える仲でもなく、躊躇してしまいました。
    とりあえず友達付き合いキープします。

    >無気力さま
    彼は、好意の有無はわかりませんが、異性として私を意識していると思います。
    それで余計に、もともとある壁を高くしていると感じます。
    気が利かないという可能性はありますが、普段から女性との距離感は絶妙なかんじがするので、パニックではない気がします・・

    >avyssさま
    自分にとっては目から鱗のご意見でした。全然男性の気持ちが分かっていませんでした。
    今までも、どうしてこの人は(私だったら当然するだろう)気遣いをしてくれないのか、むしろ察しているのに面倒だから無視しているのか、と思う場面が幾つかあって、そのたびに悶々していたのですが、それもすべて私の勝手な女様ルールだったのかもしれません。
    これからは、何かあれば、ストレートに頼んでみようと思います。

    ユーザーID:5859437150

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • お返事です。2

    >ナイロン卿さま
    レスを読んで、そのときの気持ちをもう一度思い出しました。
    私は全然平気でした。いちばん考えていたのは、かえって彼に迷惑だったのかな、どうすればよかったのかな、ということです。
    幻滅もなく、彼がますますわからなくなって、やっぱり彼の特別にはなれないのだろうかと思っただけです。

    自分の好きだという気持ちを大切にしたいと思います。

    >雨好きさま
    彼は、今まで私の周りにいた男性と違って、とにかくさりげない優しさとか(<まあどうでもいいのかもしれませんが)ほとんどありません。
    それは不器用というより、頭がよくて自分から無駄なことを言わない、しないという風です。こちらから頼めば優しく助けてくれるんですけどね。
    わかってないのか、必要じゃないと思っているのかはわかりません。

    嫌われてはないでしょうが、好感はどうなんでしょう・・
    今までもこつこつと高い壁をのぼろうとしてきて、少しずつ同僚という壁は越えた気がするのですが、まだ友達にも遠いです。
    こんな難しい彼のことは早く諦めて、別の恋を探した方がいいのかと思っても、なかなか諦めきれません。悩みます。。

    ユーザーID:5859437150

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 思うに

    その彼は あまり気が利かない 気が回らない 自分のことしか考えない 人に気を配ったり
    しない人のようですね 頼めばしてくれる ということで 冷たい人というわけでもなさそう
    ですが 主さんが 傘を持ってくれないとか 仕事で困ってても助けてくれないとか
    言ってるところを見ると もし付き合うことができたとしても 主さんが いつもヤキモキしそうですね

    ユーザーID:3911501912

  • そういう人なんだと思う。

    傘は背の高い方が持ってあげるべき、とか、そういうことに思い至らない
    人なんだと思います。「言ってくれればやったのに」とか言い出すタイプの人でもあると思う。
    トピ主さんは「こういう場合はこうであるべき」っていう考え方をされる
    人のようなので、例え付き合ったとしても「誕生日なのに祝ってくれない」とか
    「付き合ってるのに好きだよって言ってくれない」なんて悩まされてしまうのでは
    ないかと思います。
    他にも男性はたくさんいます。他に目を向けてみてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7896391696

  • 面倒くさいが勝つか、好きが勝つか

    彼は気が利かない人なのでしょう。悪気は無いようですが。
    焦る気持ちを切り替えて、一旦、お友達として付き合うのもいいかもしれません。

    傘の件は、他の方がおっしゃる通りのようです。
    彼の立場から見ますと、何も解らないで何故か女性が不機嫌になったら、
    気分が悪くなり女性への不信感を抱くことになりかねません。

    彼と接しようとする場合、一人で勝手に思い悩んだりしないで、率直に話すことが大事なのではないでしょうか。例えば「濡れるから傘持ってね」と。彼は気が利かない人ですから、言われないと解らないのです。

    もし彼に優しさがあるならば、話せば双方の理解が深まって仲良くなり、彼は徐々にですが気が利く人になっていくと思われます。それがキッカケでトピ主さんのことが好きになるかもしれません。

    彼からの気遣いは期待できそうも無さそうですし、そんな面倒くさい彼とは付き合いきれないならば、無理して付き合うと不幸になると思われます。あとはトピ主さんの気持ち次第でしょう。

    ユーザーID:0841640292

  • 心に響かせる方法1

    ごく偶に居るよ、こういう男。簡単に本質を見抜くから嘘や虚飾は一切通用しない。自分が嘘を吐くのも許せないから、割と無口で不器用な生き方をしている。

    他人が困っていても安易に助けないのは、その他人が手助け無しで頑張ろうとしているのに助けるのは侮辱に他ならないと思っているから。

    助けを求められれば、磨きつづけた自分の能力が認められたという点において喜ぶけれど、全力を出す前に安易に助けを求めてくる人間は内心軽蔑している。永遠に成長しない子供みたいな奴だな、って。けど、全力を出してから助けを求めてきた者は、見所がある奴だと初めのうちはノウハウを授けたりもする。成長の跡が認められないとアッサリ見限ったりもするけど。

    犬型・猫型で言えば狼です。普段は猫のように、あるいはスナフキンのように孤独を愛しているけど、人と過ごすことが苦手って訳でもない。能力は高いけど、収入なんて衣食住を賄えればそれで充分、贅沢は無意味、って考えなので、年収は低くても結構満足しているし、高給取りだとほとんどが貯金に回るだけ。

    そんな男性なのかな。

    続きます。

    ユーザーID:5458380486

  • こういう男の落し方は正攻法しかありません。単純です。大変ですけど。テーマは素直、一途、健気です。

    まずは安易に人に頼らぬ独立した人を目指して下さい(全体に支障が出ぬように必要な助けは頼み、自分の仕事は全力で果たし続ける、ということです)。

    次に、彼には絶対に負けない有用な特技(家事でも趣味でもいい)を、さりげなくアピールして下さい。

    そして、貴女から告げて下さい。ベタつかずに、
    『人間として大好きだよ』『ずーっと仲良くしてようね』
    位の言葉を、真直ぐ向き合って目を逸らさず、微笑みながら、女は出さずに子供のように、できる限り頻繁に。

    尚、突然冷たくするのはダメです(彼には一生やってはいけません)。彼以外の男性の影も厳禁です(お幸せに、とフェードアウトされます)。家族・友人との先約で時々は彼の誘いを断りつつ、友人のまま距離を詰めて行きます(友人なのでキスも無し)。そして恋人並の心理距離の友人という不安定な状態で2年位維持します。彼が弱みや隙を見せたら、怒涛のラッシュで落として下さい(私にも貴方を助けさせてよ!って感じで)。

    浮気とは無縁の好い男だと思いますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:5458380486

  • 参考になります。1

    再度レスをいただきありがとうございます。
    たぶん皆さまが考察されたように、彼と私は違うタイプです。私が過度に求めたりしてはいけない相手だということですよね。それでも好きなんですよね。。

    >みかさま
    彼はとても気を配っているときもありますが、それは会社の表面的な付き合いのときだけという印象です。
    でも「○○してくれない」と思っちゃう私も私ですね。ヤキモキ・・今ですらそうです。。

    >りりすさま
    >>トピ主さんは「こういう場合はこうであるべき」っていう考え方をされる人
    言われてみると本当にそうです。自分の柔軟性のなさに気が付いていませんでした。
    もっと私が欲しい行動や言葉をくれる相手を探した方が幸せかとも思うのですがそんな相手は好きになれず・・だめですね・・

    >まーくんさま
    今のところ好きが勝っているから悩んでいるのですが、時にあまりに(私的に)心無い対応をされると本当に面倒くさくなって、もし付き合えても、私が少しでも冷めてしまったら終わりなんだろうなあと思うと、余計むなしくなったりします。
    とりあえず、同僚・友達の関係として、率直に話そうと思います。

    ユーザーID:5859437150

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 参考になります。2

    >avyssさま
    はい!彼は正しくそのようなタイプです。
    助けに関してもそうだろうと思います。
    孤独を愛しています。でも意外と皆で遊んだりするのも好きみたいです。自分からはあまり誘いませんが、誘えばほぼ来て楽しそうにしています。
    難しい人ですが人を裏切ることはせず、私にはない冷静さと博識だけどひけらかさないところが好きです。
    でも頭がいいから私の気持も見透かしているのではないかと不安になるときがあります。

    はじめの頃は彼につい頼りがちでしたが、なんとなく彼の本質に気が付き始めてからは、なるべく頼らないようにしています。
    たとえ想いが届かなくても、彼を好きになったおかげで人間として独立したと言えるぐらい、頑張っているつもりです。実はそれだけでも、好きになってよかったなと思っています(苦しいですが)。
    特技も、感じてくれているかはわかりませんがアピールできていると思います。
    頻繁に言葉を言うのがいちばん難しそうです。彼は私が褒めたりお礼を言っても必ず謙遜するので、最近は過度に言わないようにしていました。でもまず感謝と純粋な好意の気持から表してみます。

    続きます。

    ユーザーID:5859437150

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • もう少しご助言ください。

    以前私が病気のとき助けてもらったので、この間彼が病気のとき恩返ししようと思ったら、大丈夫だと言われ、薬を渡すのがせいいっぱいでした(それもはじめは遠慮されましたが結局のんだらしく、おかげでよくなったと言われました)。隙がなかなかないです。

    そこで、もしトピをまだ見ている方がいらっしゃれば、もう一つだけご助言ください。

    実は私たちは期限付きで今の勤務地にいます。
    最短で1年後に異動になる可能性が高いです。ただ、今ほど近くはないにせよ、多少努力すれば会いに行ける距離だと思います。
    ですからその時、まだ好きだったら告白したいです。
    彼とは現在用件以外のメールはしない仲ですし、彼の性格的に、離れた後、女性とたわいないメールのやりとりなどはしてくれなさそうです。

    avyssさまがご助言くださったような機会が異動までになかった場合、この告白の可能性とポイントはなんでしょうか?
    告白しなかった場合、後の方がチャンスがあるのでしょうか?

    ご助言いただいても机上の空論に過ぎませんが、いざその日を迎える前に、今から心積もりしたいのです。もう少しこの恋を頑張ってみたいです。

    ユーザーID:5859437150

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 期限は1年ですか 1

    彼が病気の時は隙です。次回は押してみましょう。

    彼の『恋愛自体面倒臭い』は、彼自身が全く変わらないのに簡単に変わる女性の相手が面倒臭い、と言うことです。それは恐らく彼自身が『女性は意味不明だ』と感じた経験によるものです。その結果、彼は簡単には心変わりしない女性を探しているのでしょう。

    W杯や貴女の病気の話からは、彼は充分貴女に好意を感じていると伺われます。彼は無論、貴女が彼自身に寄せる好意は見抜いています。当然、貴女の『彼を好きで居つづけられるかどうか判らない』と言う迷いも含めて、ですが。その上で、現段階では貴女を友人として遇しても、貴女が心変わりしないか(と同時に彼自身の貴女への好意が変わらないかも)を観察している段階です。

    貴女が心変わりしないと確信できれば彼は行動します。その時は彼の言葉をしっかり聴いて『慎んでお受けします』と即答してください。迷いも躊躇いも見せてはいけません。『考えさせて下さい』と答えようものなら、考える時間を散々とってきたと考える彼にはお断りと同義ですから『イヤー、冗談だから忘れて(笑)』とか言われて二度と機会は巡ってきません。

    続きます。

    ユーザーID:5458380486

  • トピ主です。

    avyssさまのレスの続きがとても気になっています。
    今までの彼の私に対する言動は、一般的な男性がしたら「脈なし」と言われるものが圧倒的に多いと思います。
    また以前、「もし好きになったらとりあえず告白する。付き合ってみないとわからない。」と言っていたので、友達から好きには進化しないのかな、と思ったりもするのですが、どうなのでしょう?
    期限はあと1年の可能性が高いです。それだと難しいでしょうか。

    しかも来週から出張+夏休み(お互い違う時期です)で1か月は会えなさそうです。
    でも昨日彼からはあっさりとした挨拶のみでした。。
    異動の時もこうやってお別れされるのかなと思うと切ないです。
    そもそも彼は子供のころは転校が多く、海外に留学していたこともあるらしいので、人との別れに過剰に思い入れはしません(私はまったく逆です)。

    とにかく現時点では彼女にしたいほどの好意には至っていないようですが、「観察期間」と前向きに考えて、仕事も恋も頑張ります。

    明日から1週間ほど事情により書き込みができません。
    でももしご助言があれば、引き続きレスをいただけると幸いです。

    ユーザーID:5859437150

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • レスを読んで

    なんとなく感じたのは、彼はクールというかシャイというか、
    自分を出すのが苦手な方なんでしょうか?
    (私も似た所があるので…)

    しかしレスを読む中では彼がトピ主を全く女性として意識していない訳では無いと思いますよ。
    (W杯にも誘われてますし)

    彼は人と一定の距離をとりつつ関わる方のようなので、アプローチに焦りは禁物です。たぶん。

    恋愛関係にならなくてもいいや、位の気持ちで顔を合わせる時間を
    思い切り楽しめばいいのではないでしょうか?
    あっ、でも、相手の方に好意を感じていることをアピールする事は大切ですよ!

    お休みでしばらく会えないとのこと。淋しいですよね。でもその気持ちをグッとこらえ、相手から連絡が来るのを待って見るのも手かな?

    相手の方が『彼女どうしてるかなぁ?』と思うようになり、『メールして見ようかな?』などと頭の中で色々考える事で、よりトピ主さんの事が気になりだすのが理想かなぁ。

    ユーザーID:1052810034

  • 遅くなりましたがトピ主です。

    パソコンが違うためトピ主表示が出ないかもしれません。

    >ちこ様
    彼はクールとかではない気がします。
    ただ、明るくて気配り抜群のときと、とてもまじめで壁が高いときの差が大きい人です(私への対応は後者がほとんどです。それが私に好きにならせないよう予防線を張っているのかなと思う理由です。同僚だからというのもあると思いますが)。多分その先には私の知らないもう一つの顔があるでしょうが、どれが本当かはわかりません。全部含めてというか・・使い分けがしっかりとある人です。

    実は彼が休暇に入る日、「楽しんでね」といったメールをしてしまったのですが、返信はありませんでした。。
    W杯で少し近づいたと考えていた距離は結局勘違いだったのかと思うと、やはり難しいです。
    もうメールはしません。

    異性としての感情もありますが、人間としての彼に興味があります。
    でも彼は、自分のことを聞かれるのも話すのもあまり好きではないようです。私自身のこともそんなに尋ねてくれません。そこまで関係を深くしたくないということなのでしょうが、せめて友達になりたいです。でもそれには私の恋心が邪魔なのでしょうね・・

    ユーザーID:5859437150

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 期限は1年ですか 2a

    続きは採用されなかったようですね。1の直後に投稿したんですが。一度ボツになった文章を投稿してもボツになるだけですから、違う文章を出します。以下、続きです。

    トピ主様が彼と結婚すると片方が退職しなくてはならない場合(両者が仕事を続けると同居が通勤を不可能にする場合がある、とかを含みます)、条件面で相手に負担を強いるくらいなら自身の感情を圧し殺した方が良いと彼のような男は考えますから、彼からの交際申し込みはありません。諦めてトピ主様から交際を申し込んで下さい。テーマは既に述べたように素直・一途・健気です。『異性としての感情もありますが、人間としての彼に興味があります』を全面に出してぶつければいいでしょう。当然彼は悲観的な状況を色々想定してトピ主様を質問攻めにするでしょうから、事前に想定問答集を作っておいてください。理詰めでパーフェクトに応えきれれば交際開始となります。応えきれない質問が来たときは『その時は一緒に考えて何とかしよ』で徹して下さい。あまり多いと呆れられますけど。当然、この時の問答は彼の記憶からは消えませんから、彼との約束のつもりで丁寧に作って下さいね。

    更に続きます。

    ユーザーID:5458380486

  • 期限は1年ですか 3a

    続きです。

    いきなり結婚と思われるかもしれませんが、本質を見通す男は普通にこれ位は飛躍します。瞬間的に全ての状況をシミュレートして最適解を選ぶのが本質を見通すということですから、結婚に至らない男女交際は時間のムダでしかないのです。トピ主様は20代ですから、結婚に至らない交際でトピ主様の出産適齢期を浪費させることは出来ない、と言う考えも彼の中には当然あります。既に彼がトピ主様のパートナーとして自分は不適当であるという結論を出していても不思議ではありません。不適当であってもパートナーになりたい、という感情を励起する作戦が2年モノでしたが、期限が1年しかないのなら、理詰めでトピ主様のパートナーとして彼が最適だということと、彼のパートナーとしてトピ主様が最適だということを理解させるしかありません。二人きりで会って話し合ってください。ご検討を祈ります。

    追伸
    メールは返答を求めない短文で、3日に一度以下の頻度なら、送っても良いんじゃないですかねぇ。メールで愛を育むなんて女性の文化ですし、真っ当な男は昔っから筆不精です(業務連絡の文書を除く)から返信がないことは気にしちゃダメですよ。

    ユーザーID:5458380486

  • 条件ですか・・

    >avyssさま

    再度の続きレス、ありがとうございます。できればずっと継続してご助言をうかがいたいです(が、まず自分で頑張らないといけませんね!)

    条件というと、実はもっと悪いかもしれません。
    彼は現状に満足しておらず、転職も含めて自分の将来を模索しているようです。そこに彼女や結婚は、よほどでなければ負担なのかもしれません。私は現在すぐの結婚を望んではいませんが、もし付き合えたら、いつか望むようになるでしょう。そのことまで彼は考えているかもしれませんね・・。

    私は感情的で純粋すぎだとよく言われます。仕事以外での理詰めは正直苦手です。でもこれから、仕事もプライベートも頑張った!と言えるように力を尽くします。素直に、一途に、健気に、彼と一緒に過ごせる1年間を最高に楽しみます。想定問答集も作ります。そんな自分で告白してだめなら、仕方がないですよね!

    こちらに投稿したおかげで、全然わからない彼が少しはわかったような気がします。生身の彼に相対してまためげることもあるでしょうが、いただいたレスを思い出し、自分の気持ちを整理しつつ、頑張っていきたいと思います。

    ユーザーID:5859437150

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 頑張って下さい。

    恐らくはこれが、このトピに対する私の最後の助言になると思います。今後は、必要な助言は彼から得て下さい。

    彼の行動で疑問に思うことを、彼以外の誰かに尋ねても推測による答しか返ってきません。疑問を抱え込んで悶々としたら、彼に尋ねればいいのです。もっとも、直接に尋ねても特に理由がない場合は答えられないので適当にはぐらかされると思いますし、彼にとって答えること自体が憚られるような場合にはまともな答が返ってきませんが、それも一つの反応です。そういった反応を観察し、行動から本音を推測し、一々尋ねなくても行動を予測できるようになって、彼が煩わしくないと感じる程度の先回りをして下さい。簡潔に言えば、息を合わす、です。問答を繰り返せば、その分だけ分だけ早くその境地に到達できることでしょう。

    人は言葉では嘘をつくこともありますが、行動には真実が現れます(中には意味のない言動もありますが、それは只のノイズです)。想定問答集の回答がブレるようなら、彼と自分の情報を整理し、両者にとって利益となる中・長期戦略を立案して下さい。その戦略に沿って問答集を整理すれば良いでしょう。

    成功の報告を期待しています。

    ユーザーID:5458380486

  • 経過報告

    >avyssさま

    随分時間が空いてしまいました。もうレスはつかないものと思っていたので、すっかり見落としていました。申し訳ありません。まだこのトピを見ていただいているかわかりませんが、本当にありがとうございます。

    結局、1か月の会えない時期にはメールも会うこともありませんでした。
    でも久々に会社で会った彼の私に対する態度は、明らかに軟化していました。
    以前は感じていた壁を感じません。しかも向こうからの誘いで2人で飲みに行きました。自分の話もしてくれたし、私に関する質問もしてくれて、話が尽きませんでした。私が目指す資格の話をすると、翌日自分から有益な情報を持ってきてくれました。「今までのは何だったの?」と思うぐらいの対応です。
    どうやらようやく「同僚以上の友達」認定はされたようです。嬉しいです。
    気まぐれなところもある人なので、この態度が続くかはわかりませんが、皆さまのアドバイスにあるように、自分の仕事を頑張りつつ、自然体で、焦らず、素直・健気・一途に、次は「友達以上恋人未満」距離を目指します。
    少しだけ希望がわいてきた気がします。もし進展があればご報告します。

    ユーザーID:5859437150

  • トピ主のコメント(10件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧