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「若気の至り」、結婚相手にどこまで話す?

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(トピ主1
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  • 話す話さない以前に

    HIVなどに感染していないか不安です

    話すかどうかは、
    ・何らかの拍子に知られてしまう可能性がある
    →予め話す
     後から知られると印象が悪くなる
     それでご破算になるなら仕方ない
     (そのリスクを背負った上での「若気の至りでしょ」)

    ・墓場まで持っていける自信がある
    →話さない
     別に全ての真実を知らなくても人間生きていけるし
     馬鹿正直に話すことが誠実とも限らない
     勿論、「若気の至り」を繰り返さないことが前提

    ユーザーID:6663452017

  • 男の心理は

    トピック主さんは、男の心理をまったくご存知ないようですね。
    男は、恋人の過去の男と比較されるほどイヤなことはありません。

    >そして、結婚するからには、
    やはりすべてを相手に伝えるのが誠実だと考えています。

    それは誠実でもなんでもありません。完全に思い違いです。
    誠実とは、過去のこととは関係なく、現在の自分をみてもらい、現在の彼氏を愛することです。(もちろん過去の経験を生かしてですが、それは自分の
    内部の問題です)

    >一方で、全てを伝えた場合、最悪、結婚はなしになるかもしれず、
    なかなか踏み切れません。

    問い詰められればウソはよくないですが、全部を言う必要はありません。
    それ以外は自ら語る必要はまったくないと思います。

    ユーザーID:7460579883

  • 後ろめたさがあるのでしたら、

    逆にそういう過去は墓場まで持って行って欲しいです。
    男性の立場として、個人的にはそんな話は一切聞きたくはありません。
    嘘でもいいので、騙されていたほうがまだマシです。

    婚約者(旦那)にとって一番良い女性を演じることも、優しさであり誠実さであると思っています。後ろめたい事がある場合、全て裏表無く自分を見せる事が誠実だとは思いません。

    もし、過去の事実をうしろめたいと思っているのであれば、お付き合いする前に話して欲しいですね。そうでなければ、死ぬまで全力で隠し通して欲しいです。
    もちろん、過去の火遊びの証拠や、人間関係も全て清算して縁を切ってほしいです。もちろん婚約者にばれないようにこっそりとね。
    仮に婚約者から聞かれたとしても、お茶を濁すか騙し通してください。

    全部明かしてとりあえず自分が楽になろうなんて、誠実さの欠片も感じないですよ。自分ひとりで背負えない重荷を相手にも負担させるようなものだと思います。

    あくまで個人的な意見として、女性の過去は知りたくないと言うだけなので、もし婚約者が全てを受け入れてくれる男性なのであれば、話せば言いと思いますが・・・。

    ユーザーID:6348097953

  • 相手が知らなくてもいいことがある

    言えば自分が楽になると思っているかもしれませんが、相手にとっては知りたくないこともあるでしょう。
    その場合、相手を苦しめることにもなり、お二人の関係にも影響が出てくるのは間違いありません。
    過去は過去として、あなたの心の奥底にしまっておけばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9651526688

  • 引っ張るので

    30代後半・男です。
    男は自分のことはさて置いて、相手の過去にはかなり気にするかと…
    口では「気にしない」と言っても、心の中ではわだかまりを持っていると思います(男の方が根深く持つし…)。
    この相談をすることからも、貴女の誠実さは判ります!
    しかし、全てを話すことが相手への誠実になるとは限りません。
    男の私としては、聞いてみたいけど聞きたくも無い。。。
    内容が激しいものになるならば、墓場まで持っていくのが相手への優しさ・誠実さでは?

    ユーザーID:8823056749

  • 言わない

    秘密事ない関係を築くなんて理想論ですよ。
    人間一つや二つ秘密があってもいいものです。

    何でもかんでも打ち明けて相手を傷つけるのは賢くないですよね。
    墓場まで持って行くくらいの気持ちで過去は振り返らない方がいいんじゃないの?

    相手に自慢したいなら話は別だけど

    ユーザーID:6159930682

  • 話さなくてもいいのでは?

    異性関係が派手だった事については、話さなくてもいいと思いますよ。

    主さんは話してスッキリするかもしれませんが、聞かされた彼は傷つくだけでしょう。

    知らなくていい事もありますから、言わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:3312121598

  • 墓場まで持っていきなさい

    相手を苦しめるだけ。
    聞くけど誠実って何かしら?話すことが誠実に思えません。

    ユーザーID:0323091947

  • 勘違いしないように

    全てを伝えるのが誠実だと考えるのはトピ主さん。
    それを聞いて彼が傷ついたとしたら、それはトピ主さんの罪ですよね。
    結局自分がすっきりしたいだけの自己中な行為なのではないですか?

    私もあまり語りたくない過去もあります。夫の過去を聞いて、これなら話せる、これは話せないと選り分けて話しましたよ。
    もちろん彼からも全てを聞き出した、とは思ってませんが、過去なんてどうでも良いことです。
    もう二人の子供の親ですからね。

    トピ主さんも、誠実さをはき違えて彼を傷つけないようにね。

    ユーザーID:7674626443

  • 相手が、どれだけ話すかによる

    それに応じて話せばよいでしょう。

    個人的には、自分に落ち度がない場合を除いて、中絶をした経験のある人はNGです。

    ユーザーID:8613808813

  • 全て話す必要はない

    正直に話すのは、相手を大切にしていません。
    自分を守るためだと思います。

    相手を大切に思うからこそ、嘘はつかなくてはいけないと思いますよ。
    本気で付き合って、1年以上付き合った人の事だけ
    『昔の彼』と言えばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9853546728

  • うーん

    無理に言わなくてもいいんじゃないでしょうか。
    沈黙は金ですよ。聞かれたら、素直に答える、で、いいんじゃないですか。

    ユーザーID:2098188347

  • 結婚するのであれば、

    常に誠実であるべきなのでは?
    もし、それを黙ったまま結婚したとして、後で何かの拍子に露見すれば大問題になります。
    そうなれば、2度と信頼を回復する事は不可能でしょう。

    ユーザーID:3351873674

  • 30代男性です

    私は相手の女性の異性遍歴について、人数の多さは気になりません。
    気になるのは、今でもつながりがあるかどうかです。
    過去は過去。終わっていればどうでもいいことですが、今でもメール
    したり、会ったりということがあれば、それはイヤです。
    私も女性経験は人数が多いですが、終わった恋は、完全に断っています。
    生きているかも知りません。

    ユーザーID:3116607357

  • 嘘も方便

    トピ主さんの過去を、知る人は何人いますか?

    その人達から、あるいは他の方法で、今お付き合いしている彼に、トピ主さんの過去を知られる可能性はどれくらいでしょうか?



    嘘も方便です。

    知らない方が良いこともあります。


    隠すなら、墓場まで持っていく覚悟でお願いします。

    ユーザーID:4753725652

  • 聞かれもしないのに

    聞かれもしないのに余計なことを言う必要はありません。

    ユーザーID:6407628182

  • 言わなくていいと思います

    別に言う必要はないかと思います。

    堕胎経験があるとか、前の相手から病気を感染されたことがあるとかでは
    ないんですよね?

    結婚するにあたって言わなければならないとしたら

    1)精神的、肉体的に疾患がある
    2)子供が作れない、産めない、もしくは作るつもりがない、産むつもりがない
    3)自活能力のない身内がいて、その経済的負担がふりかかる可能性がある
    4)親戚付き合いしなければいけない人に問題児が(自分の親も含めて)
    5)過去に犯罪歴がある
    6)犯罪ではないが、倫理的に、人によっては拒絶反応を起こすことをしたことがある(堕胎等)
    7)親との将来的な同居の可能性

    くらいだと思います。
    過去ちょっと馬鹿な人とつきあってたくらいは言わなくて問題ないです。

    世の中言わなくても良いことだってありますよ。

    ユーザーID:4382665629

  • 話す事が誠実かな?

    若気の至りの内容にもよると思いますが、単に男をとっかえひっかえ…とか、ナンパされてほいほい…
    二股ガンガン…みたいな事なら、言わない事が誠意だと思います。
    言ってスッキリした方はいいですが、聞かされた方はいくら前の話しでも傷付くし悩みます。
    自分でした事は自分で責任を持つ事。それは馬鹿な事をした罪悪感は自分一人で背負う事だと思います。
    もし結婚して相手にも迷惑がかかるような事なら、打ち明けた方がいいとは思います。
    ちなみにですが、私なら誠意は言葉でなく態度で示された方が嬉しいです。
    結婚してからの自分が誇れる自分になれるといいですね。

    ユーザーID:9715114006

  • 言わなくたっていい

    そんな話を聞いて喜ぶ男性なんていませんよ。
    トピ主さんが考える以上に世の中の男性は潔癖なのだから言わない方がいい。

    誠実というのは、パートナーに性感染症の心配などないか証明することだと思う。

    ユーザーID:7261807822

  • 話す意図は?

    20代結婚8年のちょこと申します。

    主様が以前の異性関係を話す意図がわかりません。

    旦那さんになる方に嘘をつきたくない、と言う気持ちとかならば言わない方がいいです。

    言った主様はすっきりするかも知れないけど言われた方は…

    誰にだって人に隠したい過去の1つや2つ持っていると思います。

    主様の異性関係が今も続いている事ならまだしも、過去の事をわざわざ言う必要はないと私は思いますよ。

    ユーザーID:1255632872

  • 私も

    悩み中です。
    相手の方が素晴らしく誠実で私にはもったいない方なので余計に・・。

    この苦しさは自分が背負う罰だと思い、墓場まで持っていきます。
    主さんも自己満足の為に告白してしまい、相手の方を深く傷つけませんように。知らないことが幸せ、ということもあります。

    ユーザーID:9343248607

  • 相手が聞きたいかどうか

    全てを話せば誠実というものでもないと思います。
    私も若い頃、派手に遊びまわり、いろいろと失敗もしてきました。

    今の夫と結婚する前、正直にそれらの話をすべきか悩みました。
    結局、「過去に付き合った男性が何人も居るし、色々な経験もしてきた。詳しく聞きたいのであれば正直に話す。」と彼に言ったところ、聞きたくはないし、聞く必要もないと言われたので、とくに話していません。

    過去に拘る男性も居ると思うので、誠意を尽くしたいのであれば、相手に確認すればいいと思います。

    ただし、犯罪に関わるようなことと、堕胎経験については、相手の希望と関係なく、話すべきだ思います。なぜなら、今後の結婚生活に関わってくる可能性があるからです。

    ユーザーID:2358050017

  • 全てを話すのは苦しみを相手に与えることかも

    全てを話せば自分は楽になるでしょうけれど、聞いた方の心は重くなる場合が多いんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの過去の経験が、中絶や犯罪など結婚相手にとってもトピ主さんと結婚した場合に不利益を被ることがはっきりしているなら話した方がいいと思いますが、過去の恋愛経験なんて話す必要は全くないでしょう。

    ユーザーID:6502291195

  • 言わなくてもよい、でも婦人科検診は受けよう

    結論から言いますと、もしも貴女が婚約者を真剣に愛して、結婚後は彼一人と断言できるならば、過去のあれこれは無理に言う必要はありません。良心が咎めるならば、その分も手料理などで彼に尽くしましょう。

    ただし、結婚前に婦人科検診はきちんと受けましょう。「ブライダルチェック」などの名目でいろんな病院で取り扱っています。子宮頚ガンは若い頃の性行動と大いに関係ありますし、放置すれば不妊症になる性病もあります。早めにチェックして(性病が見つかれば結婚前には治して)きれいな体になってから嫁ぎましょう。

    ユーザーID:4794624647

  • 話さない。

    話さない方がいいと思います。
    トピ主さんの保身のためではなく、相手の受ける精神的ダメージを考えると気の毒だからです。
    相手の異性関係を知ることに関して、男性は女性よりもはるかにナイーブです。
    ただし、トピ主さんの過去の相手と現在の彼が遭遇する可能性がある場合は、話しておいた方がいいかも知れません。

    ユーザーID:2785979212

  • 墓場まで

    結婚相手になぜ不快にさせるようなコトをいわなければならないのかわかりません。

    私も一時期バカをしていたことがありますが、そんなこと主人にいいませんよ。

    バカなことしていたころの友人はすべて切ってますし、バレることなく十年以上生活しています。

    言わない優しさもあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5495004479

  • 人によりますが

    過去にどんなことがあったのでしょうか。不倫、同棲、中絶、、、等、いろんなことがあります。
    友人(41歳)はこの前、とても綺麗な人(40歳)と知り合い、結婚を前提に交際していましたが、結局、ごく普通の地味な31歳の女性を結婚しました。理由は、一番美しい時期に他の男と交際していたのがイヤ、という理由でした。
    逆に、39歳の友人は×2の38歳と結婚しました。いろいろな経験で成長した人柄を心から尊敬できたからだそうです。なので、人それぞれですよね。
    ただ、誰にだって、いろんな過去があるのだから、何から何まで新たらしいパートナーに伝える必要はないのではないでしょうか。そっとしまっておくこともいいこともあると思います。ある時に許せても、これからの長い生活の中で、いつか、何かのきっかけで、パートナーを苦しめることになるかもしれません。

    ユーザーID:8452173315

  • 後々シコリに


    今はラブラブで彼を信頼していても

    後々絶対,彼の心にシコリとなり結婚生活に影響します。


    過去は過去

    今は今です

    余分な重荷を彼に負わせない方が賢いです


    何でもかんでも喋る女性じゃ駄目


    別に話す必要ない事ですよ

    これからをしっかりした基盤の家庭に作りましょう

    聞かれたら「私だって1つや2つ恋愛もあったわよ〜」ぐらいにしときましょ

    ユーザーID:5873317604

  • 話さないでしょ!!

    私も派手に遊んでました!発情してました(笑)
    学生時代は夜の蝶として稼いでいた時代もあります。

    でも社会人になって結婚に向けて、純情派に切替え。
    そして、今の誠実な旦那様も捕まえました。
    純情夫婦で通っているのは、過去を黙ってるからです。

    ま、全て話すのが誠実と思うなら、婚約白紙覚悟で
    実行したらいいと思いますけど…。

    あと浮気しても言わないのが常識ですよ。
    将来の旦那様も、言わないと思うので。

    ユーザーID:3088945730

  • それは違うと思う

    >やはりすべてを相手に伝えるのが誠実だと考えています。

    それはただの「自己満足」では?

    全部伝えて、それでも相手が結婚をすれば
    「ほら、私は誠実で正直な人間。彼も理解してくれる」と
    正当化され、
    相手が結婚を拒否すれば、
    「私は誠実に話したのに。でも、それを受け止められない人だった。
    仕方ないわ」と言い訳になる。

    でも、それってすべて自分の気持ちだけで、
    相手がそのことによって、傷ついたり、嫌な思いをするかもしれないこと、
    全然考慮されていないですよね。

    今、盛り上がっている時なら、彼も受け入れるかもしれません。
    今は俺だけなんだし、彼女も正直に話してくれた、そして、それを
    受け入れられる男なんだ、というように。

    でも、結婚生活が落ち着いた時、何か大きな喧嘩をした時、
    それが彼の胸に苦い話として蘇る公算は高いと思います。
    しつこく根に持つのは女性だけではありません。
    男性のほうが執念深い場合が多々あります。

    新しい門出に貴女の過去は必要ないし、同じ過ちを繰り返さない、
    それが一番大事で、本当の「誠実」だと思います。

    ユーザーID:8863892749

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