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「若気の至り」、結婚相手にどこまで話す?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ねお

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  • きれいに清算済みの過去なら話さないのが礼儀では?

    話すべきなのは

    元彼に対して借金がある場合
    元彼がストーカー行為をする可能性がある場合
    元彼の連帯保証人になっている場合などです。

    ユーザーID:3297952206

  • むしろ「話す理由」がない

    私なら。
    「知ってしまった」なら大抵のこと(付き合う「前」のことで今はきれいさっぱり足を洗って反省しているならば)は潔く受け入れるが
    「わざわざ言われた」なら「ひとに丸投げして自分だけスッキリしてんなよヴォケ」と思うだろう。
    付き合いや結婚に直接的に支障をきたすことでなければ「言ってスッキリする」以外のメリットが見当たらない。
    いくら自分に酔ってキレイな言葉に言い換えても、やってることは「あースッキリした♪あとはアナタが好きなように判断してね」ってことに他ならない。
    「アタシはこんなオンナなの、アナタにはふさわしくないわ、別れましょう(どうせ引き留めてくれるだろうけどね!)」のほうが自覚的な分だけまだ許せる。
    本気で「相手のため」と思ってるなら反吐が出る。不快。

    ユーザーID:8275883947

  • いつかばれますって

    貴方が結婚して幸せになったとしたら、必ず嫉妬する人間が出てきます。
    男女に限らず。
    そのとき貴方のご主人に、過去の貴方の素行を暴かれる事は十分に考えられます。
    その時、貴方の夫はどう思うか?
    貴方は、「過去のことをにこだわる男なんかみみっちい」と開き直りますか?
    もしも貴方の夫が(女性一般ではなく)貴方自身に対して不潔感を持ったとしたら、そういう男を「過去の遺物」、と切って捨てますか?

    貴方のトピックに問われているのはあなた自身であることをくれぐれもお忘れなく。

    ユーザーID:8330988096

  • それならトピ主さんの決断にあれこれ言うべきではない

    >彼氏さんが、どんなふうに主さんを好きになって、今どれだけ愛しているのか、愛していないのかは私達には絶対わからないですね。


    そのとおり。
    ここでレスしている誰よりも、彼の人物像も人柄も彼と付き合っているトピ主さんが一番よくわかっているんです。

    そのトピ主さんが「話すことに決めた」んですから、「話すべきじゃない」「話さないほうがいい」というのこそ、無責任で余計なお世話だと思います。

    ユーザーID:7445712267

  • 話す必要まったく無し

    彼が警察官で、トピ主さんが若気の至りで前科があるなら話したほうがいいかもしれないけど…
    結婚するときばれますもんね…
    でも、そうじゃないなら
    わざわざ話すことではないと私は思います。

    ユーザーID:9257092102

  • え?!

    異性関係が派手にもレベルがあると思う。
    今までの私のリサーチ(笑)によると、女性で30歳までに経験人数が20人越えていると若い頃遊んでたんだなぁと思われることが多いみたい。
    遊んでなかった男性だと自分の経験人数を越えた時点で引いてしまうことも。

    正直であることはいいことですが、余計なことを言う必要はありません。
    今の彼に今の貴方が誠実であればいいだけだから。

    ユーザーID:2842874772

  • 逆も言えますね

    ほのかさんの仰るように、結婚前に過去をすべて話し、その上で彼に許すか許さないか判断してもらう。フェアであり、彼も主さんも傷口は浅くて済むと。
    その通りの結果になれば、ほのかさんを含む言うべきだという人々の気持ちまですっきりしそうですね。
    しかし、人の心って第三者の思惑通りにおさまるものでしょうか。もしかしたら、言うべきという人々、黙っているべきだという人々、全員、彼氏さんに一発殴られて終わりかも知れないですね。
    「大きなお世話だ。バカヤロー」と。
    彼氏さんが、どんなふうに主さんを好きになって、今どれだけ愛しているのか、愛していないのかは私達には絶対わからないですね。
    よかれと思った忠告が、最悪恨まれるかも知れないです。
    傷口が浅くて済むとは第三者の想像ですね。人を裁くようなこと言えないです。責任とれないもの。

    ユーザーID:4000254911

  • 聞かれなかった

    具体的な内容が分からないので、回答しづらいですが、
    既に彼に打ち明ける決断をされたみたいですね。
    決めたからには良い方に行くことを祈っております。

    倫理に反する内容というと
    不倫か中絶ぐらいしか思い浮かびませんが…

    私事ですが夫は私の過去を尋ねた事は0です。
    私は話の端々で彼が昔好きだった人が何をしていたか、とか
    そういうことは知ってますが、詳しく根掘り葉掘り聞いたことはありません。つきあい始めた当時、
    聞きたくないの?と彼に尋ねると、今聞いてどうなるの?との答えでした。別に知りたくないと言われました。知りたい派と知りたくない派でわかれるのではないかと思います。余計な思考で心が乱されるから聞かないという人もいるようで。。。

    過去のことは、
    知りたいと聞かれたら答える、聞かれなかったら答えない
    でいいのではないでしょうか?ただ、トピ主さんはご自身で
    話さなければいけないと感じたのですから、自分の意思に従ったことは立派だと感じました。

    ユーザーID:9376262051

  • 逆も言えるので

    >彼が受け入れてくれなかったら、どうするのですか。誠実さは宝さんは二人の人生に責任をとれるのですか?


    これ、逆も言えますよ。
    結婚後、子供ができた後、ばれて「許せないから離婚」となったらあなたをはじめ「隠しておけ」と言ってる人たちは責任とれるんですか?

    他人がどう思うかなんて関係ないです。問題はトピ主彼が許せるかどうか。そしてもし彼にとって許せないことだとしたら、結婚後より結婚前にはっきりさせておいたほうがお互いの傷が浅くて済む、それだけの話。

    ユーザーID:7445712267

  • 誠実さは宝さんをはじめとする、同じ考えの人へ

    >そして彼が受け入れてくれることを祈りましょう。

    彼が受け入れてくれなかったら、どうするのですか。誠実さは宝さんは二人の人生に責任をとれるのですか?

    >ウソで塗り固めた幸せなどありません。そういうのを偽りの幸福という。

    彼と出会ってから後の主さんは、何も嘘をついていないと思うのですが。
    塗り固めているって何をですか。

    出会う前のことを話さないのは罪だという人って、ナニ様ですか。神様ですか?

    ユーザーID:4000254911

  • 持てた?といって

    自慢したいのですか? はっきり言えば貴方は都合のいい女だったのですよ ただでやれる女とみられていたのですよ。言う必要なしです。それさえここで聞かないと判らないの? 大丈夫?

    ユーザーID:3781199247

  • きちんと話しましょう

    そして彼が受け入れてくれることを祈りましょう。

    ちゃんと話さないとダメです。ウソで塗り固めた幸せなどありません。そういうのを偽りの幸福という。正直に勝るものはないですよ。後でばれることを考えたら、ということではなくです。
    話してはダメとおっしゃる方々にはがっかりです。そんな方とは信頼関係を築けないですね。

    ユーザーID:1157941148

  • 言わないほうが

    トピ主さん、もう言ってしまったんですか?

    自分は既婚者で過去にいろいろ悪事を働きましたが
    結婚生活10年経った今でも、明らかに夫の心を傷つけてしまう
    過去の罪は一切話していません。
    当然、夫への秘密になりますから胸が痛みますが
    それを死ぬまで一生誰にも伝えず封印して生きることが、
    当然の自分への報いだと思っています。

    秘密を抱えないことが誠実とは限りません。
    相手に罪を白状することは
    自分の胸の苦しみを打ち明けて、自分が精神的に楽になりたいだけの
    逃げの行為。
    結局関係の無い相手を苦しめてしまっては元も子もありません。

    トピ主さんがまだ迷われているなら
    ぜひとも打ち明けないでいてほしい。
    過去のことより、彼との将来を考えてみてください。

    ユーザーID:3583368720

  • 言ってはいけません。

    あなたはきっと真面目な方なんですねー

    私なら絶対に言いません。
    というかわざわざ言う意味が理解できません。

    「秘密」と「嘘」は別物です。
    そして真実を話す事が
    かならずしも幸福につながる訳ではないですよ。

    全てカミングアウトすること=誠実、
    だと私は思いません。
    むしろ相手の心情を思いやって
    言わないことが誠実なときもあるのでは?
    白状することが誠実と思い込んで
    話すことで自己満足したいだけでは??

    お互い別々の人生を歩んできた他人同士、
    知らない過去があってむしろ当然です!

    過ちも含め、色々な経験の上で
    おたがい成長し、巡り会えたわけです。
    自分の過去は自分の中だけでそっとして、
    未来に続く二人の幸せだけを考えましょう。

    ユーザーID:4958815464

  • 古い映画で

    哀愁って知っていますか?主人公のヴィヴィアン・リーみたいに不幸にならないでくださいね。
    主さんの言う若い頃に異性関係が派手だったって、どういう派手さだったのかは解らないけど。
    幸せになってください。

    ユーザーID:4000254911

  • 頑張ってください

    しばらく閲覧のみさせていただいてました。

    倫理に反する様な事であれば、それが誠意だと思いますし、言うべきですね。
    異性関係が派手、だけだと、付き合った人数が多いとか
    二股、それ以上。そんな話かと受け取っていました。

    話して受け止めてもらえても、
    別れになっても
    彼の心に傷を作ってしまうのは明らかだと思うので
    大変なのはこれからでしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:1026070440

  • トピさん、話すことになさったのですね

    私もそれがいいと思います。トピさんがそれほど対応に苦しんでいるほどの過去であれば、人生の重大事となる可能性のあるスタート前には是非話しておくべきだと考えます。

    トピさんのトピやレスからは相手に誠実正直に向かい合いたいと思っている人の姿が浮かぶので、なお更です。

    彼がトピ主さんを本当に愛していれば、そこまで気持ちが行っていれば、苦しみや逡巡といった経過をたどるにしても、結局は過去も含め、世間的に見て良い事も悪い事も、長所も欠点も全部まとめて受け入れ、すべてを「単なる事実」として受け入れる事になると思います。

    ですから、お相手との関係が今どの程度深いものになっているかがカギですね。

    男性というのはなかなか独占欲や嫉妬心が強く、繊細な生き物でもあるので、別れたいと言われる可能性も大いにあると思います。

    その場合、少なくとも現段階ではトピ主さんに合う相手ではないという事ですね。そして、トピ主さんの性格や物の考え方を想像すると、そういう男性とは結婚には至らない方がいいと思います。

    トピ主さんにとって厳しい決断だったと思いますが、遠くからエールを送ります。

    ユーザーID:5805619215

  • 上手くいってほしい

    文面を読んで、トピ主さんにすごく好感を持ちます。
    過去に倫理に反することをしていたとしても、今のその真摯な態度は素晴らしいです。
    トピ主さんの彼氏さんには、ぜひともこの気持ちを受けとめて欲しい。

    万が一、上手くいかなかったとしても、絶対に今のトピ主さんを受け止める男性はいます。
    焦ったりせず、彼氏さんに受け入れてもらえるまで自然体でがんばってください。

    ユーザーID:1043010214

  • 私は話す方 2

    それで先日夫に、そういった男性の話をされて不愉快だったか聞いてみたところ、「それは当然話してもらってよかったよ。君が相当のアホで、オレが操縦しやすいという事が分かったから」とニヤニヤしていました。 

    私も夫の元カノ達の話は全部聞いていると思います。語っておいてくれなかったら夫の性格傾向や行動形態にずいぶん理解できない面があったろうと思います。

    結婚後、元彼のひとりが訪ねてきた事がありますが、夫は交際の事は全部知っているので、来られて困るような事は何も無いし、夫も元彼も堂々たる自己紹介ぶりでしたよ。

    別の元彼ともひょんな事から再会した事があり、この二人とは年賀状の交換はするようになりました。

    交際時はものすごいゴタゴタもありましたが、今となってはすべて恩讐の彼方で、どの元彼にも恋愛感情などはもうゼロ。私の性格では1対1で出かけるような事も起こらないし、彼らからのメールや書簡は全部夫にすぐに見せています。

    ... と、ここまで書いてきて、私は謎の部分のない、真面目一方の面白味のないオンナなのかもしれないと思えてきました。どうしよう!

    ユーザーID:2241611870

  • 私は話す方 1

    私には、私のそれまでの生活や性格を理解してもらうために、生涯のパートナーとなる可能性のあるような人には是非話しておきたかった、まさに「若気の至り」の交際が数件あり、夫との交際開始後、早い時期に全部話しておきました。

    夫を無用に傷つける事はないように表現には気をつけました。例えば、超イケメンだった男性については、ごく軽く「見栄えのいい男性であった」事を伝えただけです。アルバムを見れば分かる事でしょうが。

    私の性格では、押し付けだとか自己満足だとか批判されようがされまいが、私の人生に大きな影響を与えたと思われる人達の交際といった大事な事を話さずに相手と向き合ったり結婚したりする事は不可能でした。

    言わなかったら「言うべき事を言わないという、消極的なウソから始めた結婚」という感じから逃れられなかったと思います。

    結婚後何年もたった今、このトピを拝見して、「言わない方がいい」とするレスが多いのに心底びっくり。

    よく語らないでいられるな〜。自分にそれほどの影響は与えていないと感じられる、ほとんど忘れていたといったような事なら分かりますが。(続きます)

    ユーザーID:2241611870

  • 彼に選択させたら?

    倫理に反する事というので、不倫か○春ですね。

    彼氏に聞いてみたらどうですか?かなり重い過去があるのだけれど、聞きたいか、聞きたくないか?

    「どんな過去も、過去は過去、聞きたくないー」という人間もいます。「重い過去を背負った彼女である」と心の準備がしてあれば、結婚後、雑音が入ってきても、流せるかもしれません。

    話す場合、「どんな事も僕は受け止められる」と、聞く前は思っても、実際のディティールを耳にすると、殆どの男性はそれ以降、妄想に苦しむでしょうから、あまり詳細に渡って話さない方が良いと思います。

    ユーザーID:0330370867

  • んー・・・

    どなたかも書かれていましたが
    1.×がついている
    2.別居(死別)した子供がいる
    3.性病その他により子供を産めない

    などなら、婚前にお相手に伝えるべきでしょうね。
    お相手の今後にも関わってくる可能性が大きいので。

    もし、中絶経験がある、ということなのでしたら
    伝える必要はないかと思います。
    それは、相手を苦しめるだけでなんの解決にもなりません。
    あなたが一生一人で抱えて苦しめばよいことです。
    あなたの不始末で起きた苦しみを
    なぜ今のパートナーが抱えなくてはならないの?
    それは、「誠実に話した」ということを言いわけにした自己満足ですよ。

    もし、中絶による不妊が心配なら
    事前に婦人科で診察を受ければよいのです。
    その上で、不妊認定されれば
    そのとき、「不妊なのだけど、私でいいのですか。」と問いましょう。

    上記以外で話さなければならないこと
    そうですね、不倫をしていて相手と障害致死傷関係のもめごとや
    慰謝料支払い中などなら
    交信所の調査などすれば一発アウトでしょうから
    法に触れる出来事の場合はあらかじめ伝えておきましょう。

    ユーザーID:9513869882

  • トピ主さんに幸ありますように

    トピ主さんのレスを読みました、推測ですがトピ主さんの過去はそれなりのようなものですね、特に男性にとっては・・・・

    その話をして彼との将来がどうなるかは誰にもわかりません。

    でも僕はトピ主さんの今回の決断は素晴らしいと思うし、話す事を「バカ正直」だと思ってる人は彼と結婚できるかどうかしか見えてないと思う。

    トピ主さんは決して母親が子供の幸せを思う愛とかでなく、彼が好きだから愛してるから、彼と共に生きたい、真正面から向き合おうとしてるのでしょう、勇気ある方です。

    批判でなく、そういう気持ちを美しいとか素晴らしいと思うか、バカ正直だとかムカツクと感じるかは価値観の違いでしょうね。
    早速、トピ主さんの気持ちが自分達の望み通りでなかった途端、ダークサイドに引っ張るようなレスがチラホラ見受けられますわ・・・・

    ただ、トピ主さんにお願いです、彼がどんな男か知りませんが大概男は弱いもんです、トピ主さんの告白を聞いて悩んだり迷ったりとまどうかもしれません。
    でも彼が答えを出せるよう待ってあげてね、それではトピ主さんに幸ありますように・・・・

    ユーザーID:7803989177

  • トピ主様へ

    彼氏に言うのですね。母が子供の幸せを願うような強い愛ですね。彼氏様が、ばれた時どう責任をとってくれるのだと言うような器の人でないことを祈ります。不幸にも破局に終わってしまったら、この先また恋人ができたら、過去を告白してまた審判を仰ぐのですか。何歳までするのですか。
    その前に彼氏様が、トピ主様を受け入れて幸せになることを願わなければいけなかったですね。ごめんなさい。

    ユーザーID:4000254911

  • だからね…

    >どうしても話たいのであれば、結婚して40年経って、孫ができた時に話してください。


    だからね、
    結婚後、40年たたないうち、孫ができないうちにどこからかふとしたきっかけでバレたらどうするの??
    妊娠中、子供が小さいうちなんかに事実を知ったら、男の中の男さんはどうするわけ?受け入れられるの?それとも妻を憎み罵倒しながら「子供のために当分は別れないでいてやる」とか恩を着せるの?

    トピ主さん自身が彼が後で知ったら余計に苦しむ、と判断するような状況なんですから、
    夢見る乙女じゃあるまいし「彼も結婚を幸せを夢みている」なんてあまっちょろい内容のみレスしても仕方ないでしょ。
    せっかく男性の立場からのレスなんですから「バレた後の話」まで考えてレスしてあげればいいのに。

    ユーザーID:7445712267

  • 男の中の男なら

    聞きたくないではなく全てを受け止める人。

    聞く前から聞きたくないのは受け止める勇気が無い人。

    例えばですよ?
    風俗で過去働いてたとする。
    夫の職場で家族参加のイベントに行ったら元客が同僚だった。
    不妊でも性病でもなければ許容だという事が意思疎通が出来ていれば
    問題無かったのに、確認もせず臆病に隠していたらそれは弱みになります。

    そんな事で妻がゆすりたかりされて
    妻に惨めな思いさせるくらいなら
    話して貰って、その上で妻を守るのが男の中の男では?

    聞きたくない人は、将来万一知ってしまっても
    「聞かなかった事」に出来る強い意志がおアリですか?
    だったら聞いて受け止める位どうって事ないはずですよね?

    ここで賛否両論ありますが
    隠せ派も肝心な事は話すべき派も皆
    トピ主様の彼氏が全てを受け止め
    幸せになって欲しいと祈っていると思います。


    頑張って下さい。

    ユーザーID:6672689931

  • 男ですが、聞きたくない

    これは女性に聞くよりも私のような男性に聞くべきではないでしょうか?
    相手にもよりますが、私でしたら話さないで欲しいです。性病か子供ができないのであれば、そのことだけを話せばOKです。

    どうしても話たいのであれば、結婚して40年経って、孫ができた時に話してください。

    結婚とは、トピ主さんだけの幸せではありません。相手も今のトピ主さんを選んで、結婚して幸せになることを夢見ているのです。

    ユーザーID:7108704614

  • あけぼのさん

    失礼ですが、あまり日常的に、相手の気持ち・意識を想像なさらないのでしょうか。
    夫が妻から意見を求められた場合、それが妻の人生に関わる真剣な質問でもない限り、夫は妻の気持ちを損ねないように(もっと言えば、夫婦の共同生活を破壊しないように)、気を遣って回答するものです。
    これは夫・妻を入れ替えても同じでしょうし、また親しい友人間でも同じでしょう。
    相手に対して回答を求めるときは、「回答する相手がどう考えるか」を常に想像する必要があります。逆に言えば、本音を求めるならそれなりの聞き方をしなければならないということです。

    要するに、あけぼのさんのご主人が、あけぼのさんに対して語った内容が、ご主人の本音である保証は全くありません。

    ご主人のご意見に対しても(本音であると仮定して)諸般突っ込みたい部分もあるのですが、それ以前の問題でしたので、この点のみご指摘申し上げます。

    ユーザーID:5098992726

  • トピ主です

    たくさんのレスを、本当にありがとうございます。
    すべて噛み締めるように読んでおります。

    私の過去のことですが、付き合った人数が多い程度の話ではありません。
    倫理に反することであるため、彼に話す必要を感じております。
    これれほど真剣なレスをいただいて、ずっと考えておりました。
    彼には、折りをみてすべて打ち明けることにします。

    全てを知った彼が苦しむことは予想できます。
    でも、もしも結婚後に事実を知った場合に比べると、
    まだ彼にとってよいと思うからです。
    少しでも彼の負担を軽くすることが、私のすべきことだと思いました。

    皆様からのレス、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3303385122

  • 墓場まで持っていけなかった悲劇

    「墓場まで持っていくつもりです。」と言っても異性関係は相手のある話なのでその相手からバレル事もありますよね。
    あらかじめ彼女の口から聞いてそれを受け入れて結婚した場合(当然、破談もあり)と、
    何も知らずに結婚した場合では、
    妻と過去に関係を持った男が現れた時、後者では立ち上がれない程のダメージを受けます。

    「黙っていろ」と言う人は結婚を既成事実化する事が目標で、重大な問題を先送りしているに過ぎません。
    そしてその問題は大きく解決しにくいものになっていきます。

    別トピですが、妻の過去の過ちがひょんな事から発覚し離婚となったものをご参照下さい。

    上司の通夜で妻の過去が
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0815/257156.htm?o=0&p=0
    上司の通夜で妻の過去が
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0821/258209.htm?o=0&p=0

    話すと相手が傷つくとのご意見がありますが、ホントに傷つくとうのは上記のトピ主さんではないでしょうか?

    ユーザーID:2128579507

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