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「若気の至り」、結婚相手にどこまで話す?

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  • 夫にこのトピのことを話してみました

    このトピ主さんどう思う?と聞いたら、「う〜ん、こういうのってわざわざ話すとか話さないとかの問題なのかな。付き合っていくうちに、会話の中とかで判ることがあったりするし、判らないままだったりすることもあるだろうし。‥でも好きな人から、かしこまって『実は‥』なんて切り出されても、困っちゃうだけな気がするけどなぁ。でもその人(トピ主さん)が、どうしても言いたいって言うなら、言ってみたらいいんじゃないかな。そこで去っていくようなら、そこまでの男だったってことだし、早く判ってそれもいいのかもね。」
    夫の考えでしたが、トピ主さんにひとつのレスとして見て頂ければと思いました。

    ユーザーID:4000254911

  • 話がかみ合わないのは

    ジル様や、あけぼの様が
    相手の立場でモノを考える時、あくまで
    自分の価値観を相手に当て嵌めて考えるからでは?

    自身の価値観が絶対で違う価値観を認めないのか
    違う価値観があることを想定出来ないのか
    相手は別人格であることを理解していないのか
    単なる我儘なのかはわかりませんが。

    こういう自分の価値観以外を絶対認めない人って
    モラハラ妻(夫)になりそうで怖いですね。

    ユーザーID:6672689931

  • ホント無責任な人だな

    いくら忘れてしまっても、過去の行いはなかった事にはならない。
    貴方がアドバイスするべき内容は「忘れてしまえ」ではなく、「死ぬまで隠し通せ」ではありませんか?

    いくら自分の心の中にしまい込んで注意していても、ひょんな事からバレてしまう。
    なぜバレた時の事をアドバイスしてあげないのですか?
    都合の悪い質問も「忘れてしまえばいいのです」ですか?

    >本当に記憶喪失になってしまい、また派手な異性関係が始まったとしても、誰が咎められるでしょうか。本人がそうしたいと選択した生き方を。

    彼氏さんの存在をまるで考慮していませんね。
    もちろん今の彼氏さんが咎めるでしょ。
    そして振られるんです。いやトピ主さんが振る事になるのかな?
    で、トピ主さんはまた後悔する事になるんです。
    でも年が年だけにもう取り返しはつきませんね。

    結局なんのアドバイスにもなっていませんね。

    ユーザーID:7397550399

  • 結局そういう思考回路がイヤなんですよ

    あけぼのさん

    >バレたらどうしようの不安感、何であんなことしたんだろうの後悔の念に捉われながら今を生きることほどの時間の無駄遣いはないと思います。

    そもそもバレたら困るような事をしなければいいんです。
    そして隠さなければいいだけの話です、なのに

    >それよりも自分を選んでくれた相手を精一杯愛してあげてほしい、暗い思いをひきずらないでという意味で忘れてしまえばいいとレスしました。

    相手に対して不誠実なだけなのに、あたかも相手への「思いやり」に摩り替えて自己正当化してしまう。
    はっきり言って本当に反省や後悔なんてしてないし、相手への誠意や思いやりだとか言いつつ自分大好きな人たちなんでしょう。
    今回たまたま内容が、「過去」の事だからであってあたかも未来志向な感じだけど実際は「未来」も自分の都合の良いように解釈して生きていきそうな雰囲気プンプンです・・・

    結局、その他の「隠せ派」の多くもそういう思考回路ですもんね。

    ユーザーID:7803989177

  • 忘れてしまえばいいのです。

    記憶喪失にでもならない限り、過去はいつまでも心の中にあるわけで、結果としては皆さんのおっしゃる通り墓場まで持って行くことになるのです。バレたらどうしようの不安感、何であんなことしたんだろうの後悔の念に捉われながら今を生きることほどの時間の無駄遣いはないと思います。

    それよりも自分を選んでくれた相手を精一杯愛してあげてほしい、暗い思いをひきずらないでという意味で忘れてしまえばいいとレスしました。
    本当に記憶喪失になってしまい、また派手な異性関係が始まったとしても、誰が咎められるでしょうか。本人がそうしたいと選択した生き方を。

    ‥ところで主さんは今いずこへ?一人鬱々と悩んでいるのでしょうか。それとも何か明るい光が見えましたか。それともパソコンの前で高笑いかしら?

    ユーザーID:4000254911

  • 逆の立場なら?

    私なら絶対に言いませんし、聞きたくないです。
    見えない相手に嫉妬するのもイヤですし。

    キレイな(?)恋愛話、可愛い話しならいいですけど
    そんな、恋愛ともいえないような話しは聞きたくないです。
    何故、それをわざわざ言おうと思うのかがわかりません。

    自分の「誠実」を貫こうとして
    相手の気持ちを踏みにじるのはいかがなものかと思います。

    もし、事実を話せば間違いなく「破談」になると思います。
    思いやる気持ちを持ちましょうよ。

    ユーザーID:3206453140

  • 異性関係だけとは限りません

    ウチの子供は自閉症です。自閉症に遺伝性はないと言われていますが、遺伝を肯定する学派もあり、今でも総てが判明してはいません。
    子供が自閉症と判った時、妻からその手の障害を持つ血縁が私にあるか聞かれました。妻にはそんな血縁はないので遺伝性があるなら私の血縁だと言うのです。
    私の知る範囲で私に自閉症の疑いや診断をされた血縁はいませんので、そう答えました。
    すると妻に、自閉症でも軽度なら気付かないまま生涯を終える人もいるが、そこまで調べての話かと聞かれました。
    確かに私はそこまでは調べていなかったので、そう答えましたが、ならば妻の血縁にも同じ事が言えるのではないか、妻が妻自身の血縁についてそこまで調べた上での話なのか、妻は一体何を言いたいのか、強い憤りを感じました。

    お互い身にわだかまりは残りながらも差当りは話は終了しましたが、仮に私にそんな血縁がいて、それを私が前から知っていたとしたら、妻はどうしたでしょうか?

    昔の事を総て話すのは無理ですが、物事の重点だけは最低限話すべきですし、もしその重点がどれか判らないのなら、結婚するにはまだ未熟なのではないかと思います。

    ユーザーID:6357349200

  • グーグーさん、だからね

    リンク先、途中で読む気失せました。
    あれは「思い通りに行かない事への対処方法」で、この話とは主旨が違います。
    というか「騙されたのがわかった所で過去は変えられないのだから受け止めましょう」というもので、あくまえ被害者が考える事であって加害者が言う筋合いのものではありません、全く説得力がありませんよ・・・・

    ユーザーID:7803989177

  • ちなみに

    若気の至りってどんなことしたんですかね?

    ユーザーID:4703120835

  • 無害者とは

    無害者について書かれているサイトがあるので、気が向いたら読んでみてくださいね。

    http://www.counselingservice.jp/lecture/lec205.html

    ユーザーID:0603485924

  • 具体的な話がわからないと

    何ともいえませんが。
    未来に関わることじゃなければ、言わなくてもいいんじゃないかなぁ。
    私だったら聞きたくないです。
    夫が昔、どんな人とどんな恋愛してたかなんて。
    話さないのは不誠実だって人は、旦那さんに自分の過去の恋愛、全て話してるんでしょうか?
    どんな人とどれだけの期間付き合って、どんな風に愛し合ったのかって。
    そんなの聞いたら、正直へこむと思います…

    ユーザーID:2944788170

  • 肝心な事だけでも話せばいいのです

    「隠すな」の反対が「全部言え」ではありません。
    要は一生を共にする相手に対して「肝心な」事を伝えればいいのです。

    それから人間、やましい事が「ない」方が普通です、類は類を呼びますから自分の周囲と社会全体は違うと思いますしね。

    きっと同じ言葉でもその意味や中身や捉え方が違うのでしょう。
    「今うまくいってるのだから過去を隠した方がよい」は
    「過去を隠してるからこそ、今うまく成り立ってる」とも言えます。

    なんだっけなさんの言われるように隠してる方に言われても説得力ないですもんね。

    パイナップルさんの話ですが、それでいいんですよ。
    お互いがお互いの姿を知って判断する、一体何の問題があるのでしょうか、
    むしろ結婚したり、子供が出来たりして抜き差しならない状態になってから知るから悲劇なのですから。

    ユーザーID:9717464663

  • ぱいなっぷる様に概ね同意

    >聞きたくないって言ってるひとにまで、どうしても聴けと、過去を語る必要はゼロ。
    全く無いですね。

    若気の至りの派手な交際よりも
    「都合が悪い事は隠す」という姿勢が一事が万事では?と
    不安を掻き立てるのだと思いますよ。

    お互いに子供不要な価値観なら
    堕胎して流産癖がついてても全く関係無いですしね。

    聞いて確認したいって人に対して
    結婚する為に嘘つかなければ全然問題無いかと。

    聞いた事で破談になったり
    答えた事で破談になるのは
    価値観の相違って事です・・・。

    ユーザーID:6672689931

  • 感情的なのは隠せ!隠せ!と言っている人

    ナシゴレンさん、感情に訴えて「隠せ」「忘れろ」「隠すのは相手のため」などと言っているレスを無視しているのはなぜでしょう。

    都合の悪い事は隠せ、忘れろというのと同じで、都合の悪いレスは忘れるのでしょうか。
    そんなに隠せを主張している人は隠さなければいけない事が多い人生を歩んでるんですね。
    とても伴侶を持てる人生ではありません。
    モラルもなく、責任感もない行動をとった結果なのに責任を取りたくない、取る気もない無責任な人の本音がよくわかりました。

    これをみれば結婚を避けるのは当然です、責任感もなくモラルもない自分の欲望にのみ従順な人と結婚なんかしたくないです。

    ユーザーID:6820858168

  • じゃあ、法律で禁じてしまえということになりますけど?

    グーグーさん
    >結婚前に異性関係が派手であることは、法律で禁じられているわけではありません。

    「法律で禁じられていない」

    この言葉をよく聞くのが、喫煙ですね。
    法律で禁じられていないのだから、誰の前で吸おうが自由じゃないかというのが昔でしたが
    「じゃあ、法律で禁止しましょう」
    となり、各種の「条例」という法律ができたのをご存知ないのでしょうか。

    「法律で禁止されていない」

    を連呼すると「じゃあ、法律で禁止しましょう」になるのが過去の歴史で、今からの未来です。

    モラルが低下すれば、残念ながら法律で禁止しなければいけませんね。

    ユーザーID:7975274749

  • 価値観のちがいだとおもう

    過去の異性関係など、聞きたくないし聞く必要無いというパートナーなので、私は過去を話していません。
    聞きたくないって言ってるひとにまで、どうしても聴けと、過去を語る必要はゼロ。

    でもどうしても過去を洗いざらい知りたいと言われたら一応話しましたが、話した結果、私からどうしても別れてくださいってなっちゃったこともありました。
    過去を知って気に入らない過去があったから別れたいというわけでもなく、ただ過去に嫉妬してほじくり返してうじうじ質問を繰り返し、うっとうしくて。


    ただ、結婚となったら未来を一緒に生きていきます。
    各種心や体の病気や障害、この先かかわる義理の家族親族の問題はいうべきだなと思いますし、話しています。


    でも、このような過去がある異性とは付き合えないという条件をお持ちの方は、こんな過去があったら付き合えないから先にきいておきたいと言って、聞いたらいいと思います。
    この過去はあったら許せないから、あれば別れるというスタンスなら、むしろすごく良いことだと思います。

    ユーザーID:3809453700

  • やましい側が言っても説得力なし

    あのねぇ。

    隠して通してほしい
    聞きたくない
    大事なのはこれから

    とか、「やましい過去がある側」が言うから説得力ないの!
    それを言う資格があるのは、「受け入れる側」だけ。
    だって、パートナーにやましい過去を隠して騙している人たちは「自分が一方的に騙される側」には絶対にならないでしょ。相手も後ろ暗い過去があってお互い様でした!ってことはあってもね。
    だからあなた方が「自分が一方的に騙される側」の立場には立てないしん「隠すのが相手のため」なんてのは「自分に都合のよい言い訳」以外の何物でもないんです。

    一方的に騙される側、つまり、自分にやましい過去のない人が「大事なのはこれからなので、私は彼が何人中絶させていてもそれは聞きたくないし、隠し通してほしいです」と言うなら説得力がありますけど。

    ユーザーID:7445712267

  • そういうことではないでしょう

    >感情的で短気で刺々しくて、人のあら捜しをしては、
    裏切り・詐欺・騙す・隠す・許せないだの大騒ぎして、
    正誤で白黒つけないと気が済まず、自分の考えが正しいと思い込み、
    自分と違う考えには拒絶反応、自分の求めている答えがないと、
    執拗に求める答えを引き出そうとする。

    というナシゴレンさんのレスですが、そうではないと思いますよ。

    例えば、性的に遊んだという過去は様々なリスクを持つのですが、関係が破綻するからと黙っているというのは、そのリスクを相手に黙って押し付けるということにもなるんですね。

    つまり「自分の都合最優先であって、しかもリスクを押し付けて知らんぷり」というのが実態であり、「そうであっても知らん顔で平気ですよ」というツラの皮の厚いことを公言しているようなものなのです。

    もちろん「ツラの皮が分厚くて何が悪い?」というのであれば、それはそれで結構だと思いますがね。

    ただ、これを「器が大きい」というのであれば、相当ユニークな表現ではあると思います。

    ユーザーID:0485799106

  • 質問に質問で返されるとは…

    あけぼのさん
    別に余所のカップルをどうこうしようなんて思ってませんよ。
    隠したいなら隠しててもいいですよ。
    ただ、ここの隠せ派の方々は隠しておきたい過去がバレたらどうするのか聞きたかっただけですよ。
    なぜかバレない前提でしか皆さん書かれていませんからね。

    前にも、そうやって隠していたのにバレてしまった方々のトピのリンクを張ったけど読んでいただけませんでしたか?
    「隠せ」とアドバイスするからには、バレた後の対処もアドバイスしないとおかしいでしょう?

    >言う必要は全くナッシングですよ。墓場まで持って行く必要もありません。忘れてしまえばいいのです。

    これ無責任にも程がありませんか?
    忘れるという事は、過去の自分を反省した事も忘れるという事ですよ。また同じ過ちを繰り返せというのですか?

    ユーザーID:7397550399

  • その例えは微妙…

    ナシゴレンさんへ
    あなたが親で、子どもがあなたにとって許せないことを隠していて、後にばれたとします。
    「なんで黙ってたの!」
    「だって、言ったら怒られると思って…」
    「そうね。相手が怒ることは黙ってていいわよね」
    と、なりますか?

    この問題のポイントは
    1それを知っていたら結婚していなかったであろう事柄を、
    2自分の勝手な判断で黙っていることが正しいとしていること
    だと思います。
    だから、知りたいかどうか相手に尋ねてみるべきでは?
    「知りたくない」と相手がはっきり言えば、黙っていればいいと思います。

    隠せ派の人は、この点をどう考えていますか?

    ユーザーID:1043010214

  • ナシゴレンさま同意

    隠すかどうかより、共に生きるこれからを見つめられないと、結婚はきついですねー。やましい事の一つくらいは人間、ありますよ。そこをほじくり返して今うまくいってる関係を壊す必要ありません。うまくいってるのは隠してるから、だとしてそれが何か?ってことです。出会ってからが誠実ならいいんじゃないでしょうか。
    もちろん、つきあってから何かしてたらダメですよ(笑)不倫なんか断然反対派です。ただ、出会う前まで責任とれませんよ。あなたに出会ってなかったからさまよってたの(笑)って言い訳は、ありだし、真実と思ってます。

    ユーザーID:4256748908

  • ナシゴレン様

    人にされたくない事はするなって親に教るのが当たり前だと思っていました。
    ここのトピ見てるとそうでも無いようで・・色々な家庭があるのですね。

    私は都合の良い事も悪い事もちゃんと話し合える信頼出来る人と
    結婚出来て本当に良かったです。

    都合の悪い事を話す勇気が無い人も居るでしょうから
    それはそれで仕方が無いのでしょう。

    ユーザーID:6672689931

  • ずいぶん大時代なお悩みですねえ。。。

    過去の異性関係をすべてお相手に話す…とは、一体何を話すのですか?
    人数?回数?頻度?
    どんな行為をして、どんな風に感じたかとか?
    自分はどんだけイヤラシイ女なのか、とか??

    でも、いくら恋人やフィアンセとはいえ、他人の下半身の昔話なんて詳しく聞きたいものでしょうか。
    私ならノーですね。

    そんなことより、自分と相手のこれからの関係に集中したいです。
    それ以外の誰かとのことなど、どうでもいいし、
    第一、大切な2人の時間をそんな話題でスポイルしたくも、されたくもないですね。

    もちろん、結婚するなら、お互いにすべてを理解し受け入れ合うのが筋ですよ。
    でも、過去の肉体的行為をすべて懺悔しなければならないなんて、
    まるで狂信的なことか、相当前の時代の価値観のようなものを連想させます。
    変でしょう?

    そんな儀式を経ないと安心して結婚に進めないんでしょうか。
    ずいぶん堅苦しい考え方だなあと思います。

    ユーザーID:2548773311

  • 他人の家庭の何を知ってるのやら。

    >穏やかでくつろげる家庭を築く夫婦はそういうものだと、周りの仲のよい夫婦を見ていて思いますね。


    仮面夫婦って言葉があるのを知らないっていうのもやっぱり「知らない」権利を行使したからなのですか?
    他人の家庭の事をさもすべて知っているように「思っている」だけの理想論をいうのは、自らの言葉を全否定してるのですが。
    「見ていて思う」のであれば、ご自身の家庭は違うと言っているようなものですね。

    ユーザーID:9563218392

  • 責任取らないのか…ホントかよ…(本文なし)

    呆れて本文が思いつきません

    ユーザーID:4344364569

  • ・・・

    全て言え派の人は生きにくそうですね。

    感情的で短気で刺々しくて、人のあら捜しをしては、
    裏切り・詐欺・騙す・隠す・許せないだの大騒ぎして、
    正誤で白黒つけないと気が済まず、自分の考えが正しいと思い込み、
    自分と違う考えには拒絶反応、自分の求めている答えがないと、
    執拗に求める答えを引き出そうとする。

    自縄自縛ですね。

    あなた方が親だとして、子どもが不登校になったとします。
    「どうして学校に行かないの!!!」
    「わかんない」
    「わかんないじゃないでしょ! ちゃんと答えなさい!!!!!!!」
    という展開になるのが想像できます。

    「わからない」というのも答えなんですよ。

    夫婦に隠し事がないなんて幻想です。全てを知らせることはできないのだから。
    理解し合えるようにすり合わせをしていき、何気ない言動から自ずとわかることもあり。
    穏やかでくつろげる家庭を築く夫婦はそういうものだと、周りの仲のよい夫婦を
    見ていて思いますね。

    自分は器の大きい人と結婚できて良かった。
    トピ主さんの彼も、器の大きな人だと良いですね。

    ユーザーID:0603485924

  • ダラダラと(笑)

    4レスも使って言いたいことは「隠せ」。
    長いわりには中身がスッカスカのペラペラ。
    付き合っている人への誠意なんて欠片も持ち合わせていない。
    あるのは勝手な解釈とエゴ。

    あなたはただの自分勝手ですよ。

    ユーザーID:2273853937

  • たかさんへ

    過去がバレた場合どういう責任をとるのか。
    責任て‥逆にどういう責任をとってほしいのですか?
    そもそも自分と知り合う前の異性関係を正しく知らせないことを責任問題と捉えるような男性は、とっくに相手に尋ねるなり、調べるなりしていると思います。聞かれないから答えなかった、と言われたら責任も問えませんものね。
    でも出会い、惹かれ、愛してしまったら逆に知りたくないというか、どうでもよくなるものだと思うけどな。責任のとり方の答はそのカップルが決めることではないですかね。
    たかさんは、ご自身の恋人の過去を充分に調べて、納得して、安心の結婚をなさればそれでいいのでは?
    よそのカップルまでどうにかなさりたいの?

    ユーザーID:4000254911

  • どこをゴールにするか

    >結婚前に異性関係が派手であることは、法律で禁じられているわけではありません。それなのに、なぜ許せないのでしょうか。

    育ちの違い倫理観の違いって、どう躾けられて育ってきたかって事ですよね?
    ここら辺の価値観が乖離してたら子育てする時に揉めるんじゃないの?

    隠せって人はまるで”結婚”がゴールみたいだけど
    結婚は生活そのものだし価値観の違いは結果として
    苦痛な結婚生活の元になりませんか?

    結婚をゴールにしてる人と
    結婚生活の先をゴールにしてる人で
    話が噛み合っていないように見えます。

    ユーザーID:6672689931

  • グーグーさん、で、何が言いたいんですか?

    結局長々とレスを書いて、言いたいことは「隠せ」ですか?

    そうでは無いでしょう、信頼関係を築きたいのであれば、隠し事は無い方が良いでしょう。

    それに若い頃に味わった蜜の味を結婚したからやめられるという人は少ないのでは?

    ユーザーID:7007737813

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