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「若気の至り」、結婚相手にどこまで話す?

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恋愛・結婚・離婚

ねお

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  • 覚悟の程を

    ここで隠せと言っている方は、もし結婚後にバレた場合どういう対応をするのか聞いてみたいですね。

    ここ小町でもいくつかトピがありましたよね。

    上司の通夜で妻の過去が
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0821/258209.htm
    彼女の過去の恋愛についてショックを受けました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0217/295550.htm
    夫・裏切りの過去
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0326/304091.htm

    隠せと言ってる方はこういった後からバレたような場合、
    「許してあげて」とか言いそうですね。
    子供がいる場合なんかもうそれこそ「子供のために許してあげて」ってね。
    夫からすれば自分の子供かどうかも疑わしい訳ですが…

    果たしてどういう対応を取るのですか?

    ユーザーID:7397550399

  • とくめい様

    本当に女性はわかってくれませんよね。

    それが「若さ」なんですよね。

    肉体の若さの勝負「だけ」に負けたと思いたいんでしょうね。

    ユーザーID:7399488994

  • レスします

    相手が気分を害しそうなことを、しゃべらずにおく必要があるのは、
    相手と抜き差しならない、後戻りできない関係にある場合であって、
    トピ主さんとお相手は、まだ簡単に解消できる関係なのですから、
    その関係継続に関わりうる重大な事実を意図的に隠して結婚するのは、
    詐欺のようなものだと思います。

    私自身や私が付き合った男性の多くは、過去の異性関係がマイナス要因になることはまったくなかったので、
    それを話して引かれるのなら、引かせておけと思いますが。
    過去の関係にこだわる男性もいましたが、20歳そこそこでしたし、自信のなさの現われですよね。
    多数との肉体関係に打ち込んだ時期があるのも、その後のあなたの有り様次第で、いい経験だと思いますよ。
    出世した男性では世間もそう見ることが多いですが、女性だって人生の肥やしになります。
    堂々と話されては。

    ユーザーID:1261114709

  • 私もそうでした

    既婚 30代 女です。
    私もそうでしたが、夫には内緒にしてますよ。
    話すかどうかについては、わざわざ話す必要はないと思いますが、心配なのは結婚後の事。
    異性関係が派手=惚れられやすい、惚れっぽい、ちやほやされてきた…ではありませんか?

    そんな人が結婚後、1人の人におさまるのか…
    よほどの覚悟がなければ難しいです。現に私がそうなんです(汗)

    ユーザーID:7008482110

  • さきほどの続き

    過去の事は、あなた自身が心の中で整理をつければいいことで、お相手には直接関係ないでしょう。
    もし、あなたの過去に原因のあることがらが、今後のお二人に干渉して来たら、その時は腹をくくって対応しなければならないでしょう。事情を打ち明ける必要もあるかもしれません。でもそれは、その時考えればいいことです。

    あなたは言わないことに罪悪感を感じているようですが、あなたが過去を胸の内に閉じこめておくと決意することも、一つのけじめの付け方だと思います。

    ユーザーID:7822155148

  • 話せばいいというものではない

    当方40代男性です。
    当時の「遊び友達」とは今は関係ないのですよね?
    だったら言わなくていいし、言わない方がいいと思います。
    > 改心して結婚します。なんて虫が良すぎると思いません?
    虫が良すぎるとは思いません。別にいいじゃないですか。
    以前の「遊び友達」と今でもそういう交友を続けているというのなら話は別ですが。

    > 隠し通すことのメリットを、隠されている相手は感じることはできません。
    > 仮に知らないほうが良かったとしても、結果論ではないでしょうか。
    これは正しくないと思います。
    感じることだけがその人にとってのメリットではありません。
    感じることのできないメリットはたくさんあります。
    「結果論」という言葉をこういう時に使うのも適切ではありません。

    相手の人にとってメリットがあるかどうかは、
    ・その話をする前
    ・その話をした後
    でどちらが相手の人にとって幸福であるかを考えればいいことです。
    知らない方がいいことだってあるのです。
    あなたが、今後、お相手に愛情を持ち続けることが、お相手にとって最大の幸福では?

    つづきます

    ユーザーID:7822155148

  • おばかさん!!

    世の中にはこんなおバカさんもいたのですか!!そんなことは、口が裂けていっていけません。
    これを聞いたたら俺なら絶対に結婚しない。何でも言えばいいというわけではないでしょう。
    これは相手に対する誠意ですぞ。告白することは相手を根底から傷つけます。
    Yoshi

    ユーザーID:2564031119

  • うーん…交差点さん…

    名指しでしたのでレスしておきます…。

    >それはキモ子さんが自分勝手に都合よくねじ曲げて思ってるだけでしょう。
    なんでそんな自分勝手な枠組みを決めたがるんですか?

    都合の悪い事は隠してOK!みたいな解釈が多いので
    それは違うんじゃ?という意見です。
    枠組み決めてますかね…?何の枠組みでしょうか…。

    >話さない、隠せって言ってる人は異性関係だけに及んでませんよ。

    わかっていますよ。
    上記と被りますが、トピ主さんの、過去の異性関係を話すか?に
    それは隠せ、話せという話なのに、
    じゃあこれも都合悪いから話さなくてOKなんだね!という
    言い方は(受け取り方?)は違うよなーという話です。

    >キモ子さんのレスは、「全ては私が判断して私が善悪を決めるんだから、アンタたち
    勝手に決めるんじゃありません」ってことですか。

    え…。
    私は色んな意見を聞く中で、自分の意見が定まって行きたのでは?
    そしてそれから動けば学べるのでは?というレスをしました。
    なんだかズレてしまってるので、もうレスしませんね。失礼しました。

    ユーザーID:1026070440

  • いつか必ずバレます

    過去の交遊関係一切と縁を切ったとしても過去の悪行はいつかはバレます。相手の反応は完全には読めません。小心なトピ主さんは、バレた時の非難を恐れて不安に過ごすより、今喋って楽になりたいということですね。ここで「黙っておくべき」としつこく説いているのは、「その時はその時」とふてぶてしく開き直れる御仁ですね。

    「トマト」さん
    >「相手のため」なんて言っているのは、なんかもう、おへそで笑っちゃいます。

    全くその通りですね。上の分類で言うと、ふてぶてしい連中はバレた時にも「隠すのが当たり前だし」ってことにしておきたいので、ゲロしそうな小心者に「喋るなよ」って脅しをかけているわけです。賭博仲間みたいですね。

    「ヘンリー」さん
    >「相手の為に黙っておく」という行為も理解できないのなら言っちゃえばいいんじゃないですか?
    >結婚の話がでる度にその時の彼にちゃんと伝えて、毎回振られて、いつか身をもって分かるでしょう。

      仰っていることが完全に矛盾しているのをお分かりでしょうか?あなたの場合、黙っているのは「相手の為」じゃなくて、あなた自身のためですよね。

    ユーザーID:3531107028

  • ふ〜む

    >過去にこだわる人って、よほどもてなかった人?

    犯罪歴、婚姻歴も結婚生活に関係なさそうですが
    あなたも過去にこだわっていますよね。

    「過去にこだわるひと」=「もてなかった人」っていう
    思考もよく分からない。


    普通に考えると「異性関係が派手」ってだけでは
    許せない行為だとは思えません。
    同時に複数の男性と付き合っていたとしてもそれだけで
    結婚を躊躇するようなことではないと思います。
    (多少ショックを受けるかもしれませんが)

    私が思いつくのは堕胎経験があるか不倫をしていたかぐらいです。
    受け入れられる人もいるだろうしダメな人もいるでしょう。
    でも黙って結婚をしてはいけないと思います。

    ユーザーID:3581850299

  • トピ主は

    なかなか誠実なんですね。
    過去に何をしたかはしりませんが、今、そのように誠実に考えられるなら、付き合っている彼も、過去を聞いても即サヨナラ!にはならないかもしれません。
    相手のために黙ってろ、と言ってる人間は、トピ主の言う通り、「自分のため」しか考えてませんからね、ぶっちゃけ。
    >隠す事、隠さない事の判断くらい出来る大人になりましょうよ
    この一文ですが、隠すこと、隠さないことの判断をつけているのが自分自身というのがフェアじゃないと言う話なんですけどね。
    主観的に判断し、それが相手にとって隠して欲しくない情報だった場合、どうなるんですかね?
    とにかく、トピ主の前途が良いものになることを祈ります。正直になった結果、彼に現在の自分を受け入れてもらえるといいですね。

    ユーザーID:5420656667

  • レスします

    異性関係が派手だった割には、何にも解ってないね?
    初めは顔で笑って優しく聞いていたとしても、彼の心は大荒れです。
    男性の心は貴女が想っている程強くありません。
    そんな心配をする自分勝手な図々しさが在るのなら、
    結婚後、経験豊富さから彼がもの足りなくなった時の、
    貴女の浮気心の方を心配しなさい。

    ユーザーID:3652543201

  • 言う必要なし!

    人間、生きていると「たたけばほこりが出てくる」ような
    ことがたくさんあります。
    言わないことが相手への愛、思いやりではないでしょうか。
    全く言う必要はありません。
    もし言ってしまったとしたら、彼のあなたへの考え方・態度が
    良くなることはないと思います。
    胸に秘めた事があっても、なんら恥じる事はないと思います。
    それが人間ってものです。

    ユーザーID:4769016092

  • なら堂々と話せば?

    >好きになったら身も心も一緒になるべきというような考えだと、異性にとって魅力的な人なら交際相手も多い場合もあるかもしれない。


    そういう主義のもと生きてきたなら、「私は好きになったら体の関係をもつ主義でもてるから相手も多かったの。」と言えばいいでしょう。悪いと思っていないならなぜ隠すの?
    だって相手は「異性関係が派手な過去を持つ人は生理的に無理」「そういう女性は許せない価値観」かもしれないんですよ?それを隠すというのは相手を騙す行為であり、相手の為なんかじゃないですよ。素直に「自分の保身の為に相手を騙しています」と言ったほうがなんぼかマシです。

    それに派手な異性関係でも自己責任でやってる分には自由ですけど、自分を正当化するために「普通、人並みの交際経験の人」や「身持ちのかたい人」を「モテないだけ。だからモテる私の経験が豊富なのはかまわない。」という思考回路なんでしょ?いやーどこまでも自己中な人なんだなーと思います。

    ユーザーID:7445712267

  • なんだ。

    男性たちが「できるだけ若い嫁さんが欲しい」っての、間違ってないじゃないですか。
    若ければ若いほど、そんなものはないのですから。
    畳と嫁さんは新しいのに限る。
    昔の人の知恵はたいしたもんです。

    ユーザーID:3332403450

  • 厳島さん

    いわれてみりゃ、確かにそうなのかなぁ。
    自分としては「いまさらそんなことを言われても困るだろうなぁ
    話して楽になりたいだけに見えるけど・・・」
    という一心でああいうレスを書き込みましたが

    おっしゃられるように、そもそも前提が間違っていましたか。

    ここにトピを上げて迷っているなら
    教えてあげて判断の機会をあげてもいいかもしれませんね。

    まぁ、今後に関係ないことなら、わざわざ言わなくっていいよ
    という男性も居るということは、理解していただきたいです。
    多少、利己的であることは、恥ではないと思います。

    将来、ばれたとき彼に
    「なんでそういう判断材料を(聞いてもないのに)先に言わないの!?」
    と逆切れすることはないと思いますし。そういうのってまぬけでしょ?

    ユーザーID:2561814727

  • 内容による

    異性関係が派手、のレベルや内容にもよるかも。
    単に相手をとっかえひっかえしてたっていうなら問題ないと思います。
    若気の至りであっても、現在に影響する可能性があるなら話しておいた方がいいかもしれません。

    いつバレてもおかしくない、脅されることを常に恐れている、たくさんの人に恨まれている、 という状況なら話しちゃったほうがいいかもですね。

    ユーザーID:1957157607

  • 言うべきではないですよ

    あなたが、本気で「過去の私」と決別できるなら(心の問題)
     
    あなたが、妊娠、堕胎の過去がないなら(体の問題)

    彼に話すべきではありません。彼が仏様のような人でない限り。

    これからの長い結婚生活で、2人の間に何か問題が起こったとき、彼があなたの過去を知っていたら、必ずそこで問題が起こります。あらぬ疑いをかけたり、かけられたり・・2人ともあなたの過去のせいで不幸になります。

    それに、男性は独占欲が強いですから、彼は夜の生活の中でも、あなたと過去の男性の情事のことを想像して苦しむと思いますよ。あなたの反応を見ながら、何人の男がこの顔を見たのか?と、彼は地獄の苦しみを味わうはず。これは理屈ではどうにもなりません。

    あと、妊娠、堕胎などは、あなたがこれから妊娠したり婦人科系の病気になったりしたら隠すことはできません。もしその事実があるなら、あきらめて彼に話すほかないでしょう。

    結婚生活は長いのです。本当のことを言うことが正しいとは限りません。今だけではなくこの先30年、40年の生活を想像してください。そして結婚したら彼を最高に幸せにすること。

    ユーザーID:6579915559

  • 言わないし 聞かない

    過去の事なんて、言ってどうするの〜???

    男の方が嫉妬深いし、汚点のような過去を話してもドン引きされるだけでしょ。

    ユーザーID:5894258917

  • 逆ですよ

    >過去を隠すことは、自分にしかメリットがないと思うのです。
    自分がラクをするだけのためだと。

    イヤイヤそうではないでしょう?
    過去の過ちを相手に伝えずにいることに後ろめたい気持ちを持ったまま
    でいること、又、何かの機会に過ちが相手にバレテしまうのでは?と
    いった不安を抱えたままでいる辛さから、自分が楽になりたい為に
    話してしまいたいと思っているのだと思いますよ。

    そんなに後悔するようなことをしてしまったのは、トピ主さん自身に
    責任があるわけです。自分のしでかしたことなんですから、ずっと
    御自身で後悔の念を抱えていくしかありません。
    それを彼に伝えて、彼が許容してくれれば、楽になるのはトピ主さんですよ。
    仮に彼が「過去のことなど気にしないよ」と言っても、それは
    絶対嘘ですからね。彼はずっとトピ主さんの貞操を疑いつつ生活することに
    なるんですよ。

    男出入りの激しい女性を好ましく思う男性なんていないはずです。
    過去の過ちを抱える辛さを自分の中で消化できないのなら、誰とも
    今後も結婚は考えないことですよ。

    ユーザーID:7291126261

  • タイムリー

    結婚15年目を迎えた主婦です。
    時代がバブル期だったことと、見た目が派手だったため異性関係も派手でした。
    先日、ある事がきっかけで過去のたった一つの事実がばれ、夫婦間は最悪な状態になりました。夫は私のそんな過去をたぶん気づいていると思います。
    そこで、夫にお願いされました。
    すべて墓場まで持っていってほしい。と
    男性はとっても傷つきやすいんです。
    最悪の場合結婚も破談になるかもしれません。
    絶対に言わないでください。

    ユーザーID:8378344766

  • 過去を自分一人で背負う?

    黙って隠し通す事が、過去の出来事を自分一人で背負う事ですか?

    なんか違う気がするのですが、私だけでしょうか?

    過去を背負って生きていくというのは、隠し通す事ではなく、

    過去の出来事を自分の中で受け入れて、そこから生じる自分への罰を受け入れて生きていくことではないでしょうか?

    つまり、今回の場合は相手に話して、相手から嫌われても、それを受け入れて生きていく事ではないでしょうか?

    相手が傷つくことよりも、自分が傷つくことを恐れている感じに思えて仕方ありません。

    2人で幸せになるために隠し通すって、隠してる方は幸せかもしれませんけど、隠されている方は騙されているだけでしょ?

    ユーザーID:9094764118

  • 解決方法・・・

    こうすれば良いのでは?

    話さない、隠し通すといっている人の多くが、自分が相手のそういう話を聞きたくないと言う理由を挙げているのだから、とりあえずデフォルトではそういう話を相手に打ち明ける事は止める。男女のマナー、礼儀として、あえて話す必要がない過去は話さない・・・とした上で、トピ主側の人というか、むしろそういうのを聞いた上で相手の素性を全て判断したいという人は、自分から結婚前に質問すれば良いのですよ。

    それで、「隠されていた」とか思われることもなくなるし、自分が隠し事は嫌いだという人は、自分から積極的に聞いてみればそれで済むことですよね?
    相手もそれに呼応して、同じ質問を聞き返してきたら、全て正直に話せばいい。

    聞きたくない人に無理矢理打ち明けるのは酷だから、聞かれなかったら黙っていればいいし、罪悪感を感じているのなら、きちんと身辺整理をしてばれないように努力すればいい。

    結婚後に、どこからかばれたとしても、それは聞かなかった確認しなかったほうにも多少は非があるというようにすれば、ショックも軽減するでしょう。

    ユーザーID:6348097953

  • トピ主さんに賛成です。

    自分の過去を言わないーーというのは

    1、実際は、隠す隠さないで騒ぐほど大した事ない。
    2、自分の利益のため。

    この2つしかないと思います。
    「相手のため」なんて言っているのは、なんかもう、おへそで笑っちゃいます。

    >苦しみを墓場まで持っていく役割を、彼にさせるのか、

    はあ? イヤなら結婚しないで別れればいいだけの話です。元彼女の過去なんて、時間がたてばどうでもよくなります。

    >話して楽になるのは、トピ主さんだけ。
    >結婚相手に(話を聞いて)メリットは何もないでしょ?

    そういう女性が許容できないなら、結婚をやめるという選択ができるメリットがあります。

    トピ主さんが言いたいと思うなら言えばいいと思います。
    ただ、いきなり全てを告白するのはよくないです。慎重に話して、相手が「聞きたくない」と言えば言わなければいいでしょう。あるいは、「自分の利益のために」(→ここ太線大文字)何も言わずに黙っていればいいと思います。

    トピ主さんの考えは立派ですよ。

    ユーザーID:6411997482

  • 隠し通した次は?

    彼氏に隠し通したとして、次にやることは

    「清純さ」を象徴するウェディングドレスを身にまとい
    「清らかな道」であるバージンロードを歩いて
    「貞節を守る」ことを神の御前で誓い
    「立派な」人間に育ててくれてありがとうと感謝の手紙を読む。

    ユーザーID:7183836669

  • もてない人が元気になれるトピ

    犯罪歴、婚姻歴、子供の有無など、結婚後の二人の生活に関係のある事柄は話して欲しい。

    でも、過去の異性関係(何人と関係を持ったか等)は私なら知りたくない。

    好きになったら身も心も一緒になるべきというような考えだと、異性にとって魅力的な人なら交際相手も多い場合もあるかもしれない。また機会があったらいつでもOKという人だって、相手がいないまま一見みもちがかたいっていう人もいるでしょう。

    過去にこだわる人って、よほどもてなかった人?

    ユーザーID:6502291195

  • 横ですがマディーンさん

    私のレスを引用されていたので。
    異性の価値観を理解。なんて、隠す隠さない以前の
    付き合う時点からも考える事ですし、当たり前な事だと思います。
    さらに嫌味っぽいレスを返す意図がわかりません。

    そして私は全くどっちでも良いと思うので、隠せなんて言ってません。
    トピ主さんがしたい方に動けば、そこから何か生まれるのでは?という意見です。
    色々な意見を聞く中で、トピ主さんの気持ちも固まった感じを受けたので。
    どちらが正しいという答えは無い様に思います。

    そしてこの「価値観」というのは、言う派と言わない派の
    和解策は無い様に思うので、攻撃しあっても無意味でしょう。
    そしてそれが「価値観」なんでしょうね。

    ユーザーID:1026070440

  • キモ子さんのレスって自分勝手な考え方ですよね。

    >全て隠して良いと言ってる訳では無いと思いますが…

    それはキモ子さんが自分勝手に都合よくねじ曲げて思ってるだけでしょう。
    なんでキモ子さんはそんな自分勝手な枠組みを決めたがるんですか?

    >今は「過去の異性関係」に関してのみの話です。

    そんなキモ子さんが決めた「関してのみの話」なんて関係ありませんね。
    キモ子さんだけが言ってる話です。
    話さない、隠せって言ってる人は異性関係だけに及んでませんよ。
    結婚するのに不都合な情報は言う必要がないっていってるでしょう。
    自分に都合の良い解釈をしても相手には認めてもらえませんよ。

    >隠す事、隠さない事の判断くらい出来る大人になりましょうよ。

    だから、キモ子さんがいうように自分勝手な判断で自分に都合の
    悪い事は隠すと決めてるんだから別にいいんじゃないの。
    その辺はキモ子さんと考えかたは同じでしょう、自分に都合よく解釈して
    その解釈にそぐわないものはすべて間違っている、揚げ足を取っているって
    噛み付いてるんだから。

    キモ子さんのレスは、「全ては私が判断して私が善悪を決めるんだから、アンタたち
    勝手に決めるんじゃありません」ってことですか。

    ユーザーID:0115037154

  • 判断の機会

    > わざわざ説明する意義

    こんなこと、わざわざ言うまでもないと思うのですが。
    相手に、「本当にこの人と結婚してよいのか」を判断する機会を提供することが、最大の意義であり、目的ですよね。

    何か、話したとしても相手が自分と結婚することを大前提にしてしまっているようですが……
    今後相手が不安になるようなら、そもそもこの時点で結婚を思いとどまるでしょうから、「今後に関係ない事象において相手が不安になる」ことなんて心配する必要はありませんよ。
    要するに、

    > 彼も、その場では「過去は関係ない」と言ってくれるでしょうが

    そうとは限らない、ということです。

    で、「相手に真実を伝えず、相手が知らないのに乗じて結婚を決断させる/翻意させない」のは、結局「自分が結婚したいから」なんですよね。相手に再考の機会さえ与えないんだから。
    彼を苦しめるなんて意見は、「結婚する」ことを前提にしているから出てくる意見です。相手に思いとどまる機会を提供してあげましょうよ。「こんなことをした自分なんかと結婚していいのか、彼にもう一度考えてもらおう」と、謙虚になりましょうよ。

    ユーザーID:7829645736

  • ちまこさん、違うと思う

    >男性の中で「ありがとう! お陰でスッキリ!」のようなレスをされている方

    これって一部の男性と思われるレスで「彼女に秘密があるけど言わなくていいんだ〜」と言っている
    方へですよね? でもこれって、本気でそうしようと思ってるわけじゃなく、ここで多くの女性が
    「相手のために隠しておけ」、隠すことが相手の幸せだと言ってることに対して、あえて言ってること
    だと思うんですが…実際、男性からのレスに対しては「揚げ足取りだ」みたいなことを言ってる方も
    いますよね?女性って自分は都合よく言うくせに、男性に対しては厳しいんですよね。

    そもそも男性は誰も隠し通してくれとは言ってません。最初に全て話してくれ、それによって
    結婚するかどうかを決めたいということでしょう?しかし女性は、それでは結婚してもらえない
    かもしれないから、隠して結婚したい…最初から言ってることが食い違っていると思います。
    同じ別れるでも、結婚前に別れることと離婚することは、全く違いますよね。結婚してから
    ばれた時点で、なんて本当に相手のことを思ってるのかなと思います。

    ユーザーID:3099768028

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