• ホーム
  • 男女
  • 「若気の至り」、結婚相手にどこまで話す?

「若気の至り」、結婚相手にどこまで話す?

レス333
(トピ主1
お気に入り278

恋愛・結婚・離婚

ねお

レス

レス数333

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 後ろめたさがあるのでしたら、

    逆にそういう過去は墓場まで持って行って欲しいです。
    男性の立場として、個人的にはそんな話は一切聞きたくはありません。
    嘘でもいいので、騙されていたほうがまだマシです。

    婚約者(旦那)にとって一番良い女性を演じることも、優しさであり誠実さであると思っています。後ろめたい事がある場合、全て裏表無く自分を見せる事が誠実だとは思いません。

    もし、過去の事実をうしろめたいと思っているのであれば、お付き合いする前に話して欲しいですね。そうでなければ、死ぬまで全力で隠し通して欲しいです。
    もちろん、過去の火遊びの証拠や、人間関係も全て清算して縁を切ってほしいです。もちろん婚約者にばれないようにこっそりとね。
    仮に婚約者から聞かれたとしても、お茶を濁すか騙し通してください。

    全部明かしてとりあえず自分が楽になろうなんて、誠実さの欠片も感じないですよ。自分ひとりで背負えない重荷を相手にも負担させるようなものだと思います。

    あくまで個人的な意見として、女性の過去は知りたくないと言うだけなので、もし婚約者が全てを受け入れてくれる男性なのであれば、話せば言いと思いますが・・・。

    ユーザーID:6348097953

  • 男の心理は

    トピック主さんは、男の心理をまったくご存知ないようですね。
    男は、恋人の過去の男と比較されるほどイヤなことはありません。

    >そして、結婚するからには、
    やはりすべてを相手に伝えるのが誠実だと考えています。

    それは誠実でもなんでもありません。完全に思い違いです。
    誠実とは、過去のこととは関係なく、現在の自分をみてもらい、現在の彼氏を愛することです。(もちろん過去の経験を生かしてですが、それは自分の
    内部の問題です)

    >一方で、全てを伝えた場合、最悪、結婚はなしになるかもしれず、
    なかなか踏み切れません。

    問い詰められればウソはよくないですが、全部を言う必要はありません。
    それ以外は自ら語る必要はまったくないと思います。

    ユーザーID:7460579883

  • 話す話さない以前に

    HIVなどに感染していないか不安です

    話すかどうかは、
    ・何らかの拍子に知られてしまう可能性がある
    →予め話す
     後から知られると印象が悪くなる
     それでご破算になるなら仕方ない
     (そのリスクを背負った上での「若気の至りでしょ」)

    ・墓場まで持っていける自信がある
    →話さない
     別に全ての真実を知らなくても人間生きていけるし
     馬鹿正直に話すことが誠実とも限らない
     勿論、「若気の至り」を繰り返さないことが前提

    ユーザーID:6663452017

  • 絶対に

    聞かされた方は気分良いですか?
    気分悪いですよね?

    私は相手の過去なんて聞きたくもないです。

    聞いてもモヤモヤするだけだし、何の得にもならないので聞きません。

    相手が聞いてこない限り言う必用は無いのでは?
    自己満足に思えます。

    ユーザーID:1254337834

  • なぜわざわざ話すの?

    「若気の至り」は、墓場まで持っていくのが、「相手に対する思いやり」です。
    話して楽になるのは、トピ主さんだけ。結婚相手に(話を聞いて)メリットは何もないでしょ?

    私も「若気の至り」はありましたが、一切話さず、結婚12年を超えました。夫婦円満です。

    ユーザーID:5410623392

  • 分かります

    29歳結婚5年目です。

    私もトピ主さんと同じく、結婚直前まで異性関係が派手でした。
    もっと踏み込んで言うと、体を売っていた事もあります。
    結婚相手にそれらを伝えるか否かで悩んだのですが、結果として、伝えていません。
    隠し事のある状態での生活は時に辛いものもありますが、私の過去を知って彼が傷つくのを見たくないのです。それによって自分が不幸になるのも嫌なのです。

    今はこれで良かったのだと思います。自分の汚らしい過去は消えるものではありませんが、黙っていて、表面上でも「無かったこと」にしていれば波風は立ちませんから・・・。

    大事なのはこれからです。

    ユーザーID:8523244867

  • えっと

    誠実を気にするのなら

    犯罪歴はお伝えください。

    そして

    性病検査を受けてください。

    完治不可な病持ちだったなら

    その旨をお伝えくださいませ。

    ユーザーID:7080457085

  • 相手の男性にもよると思います

    というのは、相手の男性の恋愛経験の多寡で変わってくると思うからです。
    「俺も若いころ遊んでいたからお互い様だよ」と思うか、
    「やっとの思いで親密になれた女性が・・・ショック」と思うか、です。

    (私は男性ですので、男性の気持ちとして書きます)

    あなたは、すべてを吐露することが誠実であるとお考えのようですね。
    後者の男性の場合、告白されたそのときには寛大な対応をしたとしても、
    いずれ、「俺はいろんなことでかんばってはきたが、男としては結局負けたんだ」
    と言う気持ちになると思います。その気持ちを墓場まで持っていくと思います。
    あなたはその男性の気持ちをフォローする覚悟はおありでしょうか。

    なければ、黙っていたほうがいいです。
    その場合でも「まじめな彼をゲットできてラッキー」なんて軽い感覚でなく、
    後悔の気持ちを墓場までもっていく覚悟でいることが必要かと思われます。

    苦しみを墓場まで持っていく役割を、彼にさせるのか、あなた自身が引き受けるのか。
    よく考えてください。
    自分の人生に責任を持つとは、そういうことではないかと私は考えます。

    ユーザーID:8954367313

  • それで誰がハッピーになるのか?

    きっと、貴方だけでしょう。
    貴方はそうすることで心の重荷から解放されるのでしょうが、相手はそうされて一生苦しむことになるかもしれません。

    私が以前お付き合いしていた女性は、まさに貴方と同じ発想の下、聞いてもいない過去の異性関係を自ら暴露してきました。
    まゆえさんがレスされているように、まさに「進んでゲロした私は誠実、仮に受け入れられないなら貴方の器が小さいだけで、私にはそういう人は不要」という考えでした。
    私は、過去の異性関係を知ってしまったことで、ずっと彼女を心から信じることはできませんでした。

    相手の方を思うなら、墓場までもっていきましょう。
    そして、心の負担を軽くしたいなら、大事にしてあげましょう。
    どんなに深い関係の人間同士でも、知る必要のないこと、知ってはならないことがあると思います。
    過去の派手な異性関係は、知ってもどうにもできないという点で、過去の異性関係とはまさにそれに当たると思いますから。
    ただし、病気等については、家族計画にもつながるので隠すべきではありませんね。
    相手の方を大事にして、是非ともお幸せになって下さい。

    ユーザーID:6724200598

  • 男女逆でも

    話さない方がよろしいみたいですね。

    ユーザーID:1216995783

  • 武勇伝

    自分の武勇伝を話したいのはわかるけど結婚を考えてる相手に
    普通そんなこと話さないですよ

    >一方で、全てを伝えた場合、最悪、結婚はなしになるかもしれず、
    >なかなか踏み切れません。

    まぁそうなる可能性が高いでしょうね

    ユーザーID:4305062504

  • 彼が傷つきますよ…

    わたしは結婚前、夫が以前風俗に行っていたと告白されたことがあります。
    夫にとってはトピ主さんと同じように、将来を考える相手だからこそ全てを話したいと思っての行動だったのだそうですが、正直わたしはちょっと傷つきました。

    もちろん、世の中には風俗に行く男性が沢山いるのは知ってますし自分の彼氏にその経験があっても仕方ないとは思います。けれども、敢えて聞きたい話ではありません。

    風俗の経験云々よりも、「この人は自分の話したことで相手がどんな気持ちになるか考えられないんだろうか…??」とそのことの方が大きな不信感となりました。

    そうは言ってもわたしだってとても淑女と言えるような過去の持ち主じゃありません。ただそれを夫に言わない理由はただ一つ、おそらく彼が立ち直れない程に傷つくだろうからです。

    ユーザーID:7785130493

  • トピ主のケースの誠実とは、性病検査を受けること

    将来に関わる病気があったら、きちんと相手に報告しましょう。

    ユーザーID:2094369974

  • はい?

    いやぁ、そんなの言って何になります?というのが正直な気持ちです。派手だったゆえに身についたテクニックを披露できるとか?いやいや、言う必要なし!

    「包み隠さず、正直に話す」のが誠実であるのなら、それは確かに誠実かもしれないけど、そんな誠実、彼は必要としていないんじゃ?若気の至りなんて、いちいち言ってられないよ。昔の自分をバカだと思ってるなら、それを隠して彼にこれからの人生、尽くしていけばいいと思いますよ。

    私はどうだっただろう?私もかなり遊んだほうだと思うけど、言わなかったですよ。だって言ってお互い、何にもメリットないでしょ?わざわざ相手に淫乱(自分ではそう思わなくても、周りはそう思うもの)だった過去を暴露したところで、相手が嫌な気分になるだけだと思うから。

    ユーザーID:2273656049

  • 怖い!

    墓場まで持ってけとか、嘘も方便とか、そんな意見が多くてびっくり。

    たしかに、結婚相手に、異性との交際歴を事細かに明らかにする必要はないでしょうけど、
    しかし、一般人の感覚からして重大だと言えるほどの異性関係が過去にあったのなら、
    それは相手に伝えるべきでしょう。
    「すべてを相手に伝えるのが誠実だ」というトピ主さんの意見に賛成です。
    結婚するかしないかを判断するにあたっての重要事項を相手に明らかにせずに
    結婚するのは、ある意味詐欺だと思います。

    「若い頃に異性関係が派手だった」とか「若い頃の異性関係は馬鹿なことをした」
    というのが具体的にどういうことなのか分かりませんが、
    その内容次第では、相手に伝えておかないといけないと思います。
    それを相手に伝えたがために結婚が駄目になっても、それは自業自得ですよね。どうしようもない。

    黙っておくべきという意見が多いなんて、
    怖い世の中ですねぇ……。

    ユーザーID:1425554466

  • 「言わない」方が良いみたい

    現在三回目の婚姻中、40代女性です。
    最初の夫との間に二人の子供がいます。

    三人目の夫はそれを承知で、お見合い結婚してくれましたが、
    「結婚には至らなかったが、お付き合いした男性は他にもいる。」
    と伝えたら、泣かれました。
    「なんで、僕が三人目じゃないの?」ですと。

    そんな夫の、私と知り合う前の女性遍歴は
    不倫関係ばかりが三人だそうです。
    ついでに、風俗も週に1、2回は通っていたそうです。
    私がそれらを聞かされたのは結婚後でしたが、
    事前に知っていたら、三度目の結婚はなかったでしょう。

    お互いさまと言われそうですが、
    夫も私も、
    「そんなことは聞きたくなかった」
    ということで意見の一致をみました。

    ユーザーID:6257539721

  • ひそかにブライダルチェックを

    結婚相手に打ち明ける言う必要性を感じるということは、
    もしかして中絶経験があり、妊娠出産に不安を持っているのでは?
    と思ったのですが。

    他にレスされている男性もいらっしゃいますが、
    中絶経験であれば、尚更言ったらダメです。
    内密にブライダルチェックを受けてください。

    私の場合は義母ですが、義母から中絶経験を聞かされました。
    「言った方はスッキリするかもしれないけど、
     聞かされたほうはたまったもんじゃない」んです。
    こればかりは経験してみないと分かりません。
    経験したくもありません。

    義母からですらこのありさまなのですから、
    婚約者から聞かされた男性が背負うものの重さといったら
    想像を絶します。

    中絶経験まではいかないにせよ、異性経験が多いとのことであれば、
    やはりブライダルチェックは受けるべきでしょうね、内密にね。

    ユーザーID:1769949772

  • 自己満足

    それは自己満足だと思いますが…。
    浮気したオトコが心苦しいからって浮気を白状するのと一緒じゃないかと?

    自分が心苦しいからでしょ?誠実でもなんでもありませんよ。

    私にも主人に言っていない事はありますが、言いません。
    心苦しいような気持ちは自分がした罪への償いだと思ってますから。

    かわいらしい若気の至りなら…。と、ネタとして主人は話して来ますけど、やっぱり聞きたくないですね。

    ユーザーID:7564613041

  • 言う必要ない

    逆に何故言う必要があるの?と思います。
    異性関係が派手でなかったとしても、経験人数などあえて言う必要もないと思うのですが・・・

    友人でやはり異性関係が派手だった人がいます。
    その友人のご主人は、友人の友達だった時期が長くあるので、実際ほどは知りませんが、派手だった事は知っています。

    友人は結婚して、今は子供も産まれましたが、友人と話をしてると「旦那さんに信用されてないのね・・・(男女関係)」と感じる事がよくあります。
    ご主人としては過去の事を知っているので、何かの拍子に昔のようになる可能性は高いと思っているんだと思います。

    ユーザーID:8397831975

  • 大抵の男性陣は自分の彼女(奥様)の男性遍歴は聞きたくない!

    と、うちの夫は言っています。(強く断言!!)

    まあ、あなたがどの程度の男性遍歴(武勇伝)をお持ちかわかりませんが、告白してあなたが得することは一つもありませんよ。

    「打ち明けて、例え相手を失っても・・・」とおっしゃっていますが、つまりはその方は「しょせん失ってもいい相手」なのですか?
    そんな相手に自分の過去を洗いざらい告白して何になりますか?

    失いたくない相手になら、なおさら敢て話す必要はありません。

    ユーザーID:3657021820

  • 嘆息

    30代なのにそんな幼い考え方はやめようよ。独身時代の男女関係なんて、告白しないのが常識だよ。ただし、性感染症に罹っているとか、そのせいで生殖能力を失っているとか、まだ昔の男に付きまとわれてるとか、将来の結婚生活に影響するようなことは隠すべきではないだろうが。モテ自慢とか、一時の自己満足で生涯の連れ合いを傷つけることないだろう?数十年一緒に暮らす相手って、認識が足りないんじゃない?私の周りのお盛んな友人達(男女含め)も、白状して結婚した奴なんか1人もいないよ〜。馬鹿正直を通り越してる。恋愛の熱に浮かされていい気になっちゃいけない。告白しても彼の愛は変わらないって、信じていたいのか?結婚したって、お互い秘密を持つことあるんだし。すべてを透明まっさらになんて、下手なメロドラマの見過ぎ。19、20の娘っ子じゃあるまいし。男は特に嫉妬深いのよ。やれやれ。

    ユーザーID:6857252369

  • はぁ

    やはりすべてを相手に伝えるのが誠実?

    自己満足でしょ。

    ユーザーID:9899243976

  • 言ってどうなる?

    聞いてどうする。
    過去のことはどうにもならない、ってことは言わぬが花。

    ただ、他レスもあるように性病検査だけはきちんとしておきましょう。

    特に若い頃から複数の相手と関係を持つと子宮頸がんに掛かり易いと言われています。

    子宮頸がんは性行為で感染するウィルス性の病気ですが、ワクチンもありきちんと対処すれば大丈夫のようです。正しく検診を受けましょう。
    勿論HIVも同様です。

    ユーザーID:6399979737

  • 甘い

    自分が後ろめたいからって全てを話し、許してもらえたらOKですか?

    そう思ってるのなら、甘い。

    あなたの言う「誠実」は、彼に対してではなく、自分に対しての誠実です。

    若気の至りと言う秘密を抱えて苦しんでください。


    私も人には言えないような事をしてきました。

    思い出して辛くはなる事はあるけど、自分のした事への罰だと思ってます。

    他人に話し、開放されたいと思う事はあるけど、それはただ自分が楽になりたくて逃げてるだけ。誠実さとは違います。

    過去の罪って、他人に背負わせるものではないと思いますよ。

    例え配偶者にでもね。

    ユーザーID:9769483267

  • 言わないで!

    知らない方が幸せなことはたくさんあります。

    相手男性の立場になって下さい・・・。

    若気の至りが、どの程度だったか分かりませんが
    そのことによって今後、当時の相手に恐喝される恐れがあるとか
    そこまで深刻でなければ、言わない方がいいです。

    トピ主さんは、過去の愚行を懺悔してスッキリするかもしれませんが、相手男性は不快になるだけです。

    若気の至りは墓場まで持っていくこと!です

    ユーザーID:0151621122

  • まず病院で病気の検査

    言うか言わないか、については、子どもがいない、戸籍も綺麗なら言わないで良い。言われても困ってしまう。それより、病気の検査をしましょう。潜伏期間が長い病気もあります。妊娠の為にも検査は絶対おすすめです。

    ユーザーID:5572781297

  • やめて

    それは結局あなた自身が嘘を抱えていたくないからというだけの自己都合ですよ

    話したら高確率で別れるでしょうけど。話さなくても第三者から聞かされたら100%別れますけど。

    若いころに散々とっかえひっかえ楽しめたならよかったじゃない

    ユーザーID:8235517297

  • 話したらですね

    話したら、ですね、
    うちの夫は急いで病院に行って性病検査したんですよ。

    ひどいですよね。

    ユーザーID:1603220215

  • 告白する必要は無いけど・・・

    性感染症の検査は、ちゃんと受けて下さい。
    それで「シロ」だったら何も言う必要はありません。
    夫が噂で耳にするかもしれませんが。

    検査はちゃんと受けてね。
    それがせめてもの誠意ってもんです。

    それと、顔が写りこんでいる裸の画像や動画の類は無いですよね?
    もしそれらがあるのなら、流出の可能性があるので、結婚は諦めましょう。

    ユーザーID:8210327907

  • 何のメリットもない

    相手の過去も含めて愛する、受け入れる、とは理想ではあります。
    私もそうありたいとは思います。
    ただし男性は昔ほど処女願望がある人はいないでしょうが、男遍歴
    が並以上であることをよくは思わないかと。
    男は良く言えばプライドの動物、悪く言えば独占欲の動物です。
    逆に貴女が彼の女性遍歴、しかも具体的な睦の話しを聞かされたら
    どう思いますか? 例えば下劣な話しですが、
    「○年前の彼女は□□の愛撫が上手かった」
    「△年前の彼女は××の瞬間の顔が可愛かった」
    何を語ってる?と、彼の常識を疑うでしょう?
    私は36で6歳下の嫁と結婚しましたが、付き合い初めに
    「過去の交際相手について具体的な話しはしない」
    と約束しました。今や将来に対して何の役にも立たないからです。

    言わなくても済むのなら、貴女が墓場まで持っていけば誰も傷つか
    なくて済みます。

    ユーザーID:1117624717

レス求!トピ一覧